第136章 仲夏端午

仲夏端午，宮中各處都開始忙碌，花雲被欽天監的上佔大人選中作打午時水的聖人，這樣一來，她就不能和我們在一處了，不過太皇太後宮中的嬤嬤們一向能承事，若是沒有嬤嬤們，也有幾位姑姑幫着掛香囊、打五色絲線，再過兩年，我也該被清律她們呼姑姑了，但鑒於前些時候我也說讓她們喊我姑姑，她們不肯，我也就作罷了。

她們大多，喊我都是蘇姑娘。

做姑姑多好，還能長一輩。

我這個年紀，在宮裏不上不下，像是個太皇太后養的翁主，和即墨家那幾位翁主的俸祿也沒有兩樣，但終究還是在宮中做個掌事宮女的閑差，不尷不尬的年歲，不清不楚的日子。

我這個人，活得好沒有意思。

也不缺什麼，但就是常常不開心，忽然就會很懼怕，但具體是什麼，我又道不明，我在良渚皇宮這頭巨獸的肚子中過活，也許，這就是我懼怕的原因。

人人都有活的目的，為權，為榮，為功名，為利祿，為寵幸，我好像，就只是為了活着而活着。

雨師夫人臨走時候曾經告訴我，讓我好好活着，夜間不能安睡之時，我靠在春凳上看門外的月光一直灑到腳下。

我問過花雲，對一個人來說，什麼才是最重要的。

花雲毫不猶豫，她說是命。

沒了命，什麼都沒有了。

如容器和水的關係，沒有杯、碗這些，自然也沒有東西承接水，這樣一來，無論水中有什麼，都不甚重要了。

人人都說活着最重要，我也不是不知道，可我就是沒有個念想，人活着，沒有念想真可怕。

我日日過着清閑、平靜、安穩的生活，這樣有什麼不好？

就這樣像個傻子一樣活着，有吃有喝，我既不愁着明日穿什麼，也不愁着田地里莊稼收成，我明明，已經得到了民間百姓都想有的榮華富貴，我明明，什麼都已經有了。

可是，我又彷彿身無分文，站在懸崖峭壁上。

是了，其實我身無分文，有蘇儀濃只是想要利用我在宮中站穩腳，也想讓我為她連接前朝的有蘇族人供她驅使，舅舅曾來看望過我們，不，準確說是看望她，儘管舅舅知道姐姐是在利用他，他也沒有怪罪她，因為，他們是一家人。

我好像，也是他們一家人。

可舅舅為什麼看向我的眼神那樣陌生，他看姐姐，就不是，對姐姐也像是對他親生女兒一樣忍讓疼愛。

一家人，總是護着些。

我很好，我不用人護着，因為我也沒有惹過什麼麻煩，就算是犯了個小錯，被太皇太后罰了一回兒，也不至於流血流淚。

我到底是不是有蘇家的孩子呢？我時常懷疑這一點，當我問姐姐的時候，她就笑着說我在說些傻話，從小在一塊兒長大的情誼，如今長大了倒是記不得了。

我傻傻地賠笑，事實是，我根本記不得她口中所說一同長大的情誼。

她會給我留着上好的布料留作給我的衣服，但是，我說不好那種感覺，就好像是故意那樣做戲，布料很華貴，可衣服的尺寸卻總是不合適。

是了，是因為我長大了，所以我這個姐姐，她記不得我的尺寸，也記不得我不喜歡紅色和紫色。

我只能這樣告訴我自己。

這是一種忍耐，我在對我身邊所有的人進行忍耐，包括我自己，可笑，我在忍耐我自己。

我身子底下栓了一條鏈子，那鏈子鎖住了我的心，可我想要突破它，想要掙脫束縛，同時我又懼怕，當我真正打開那鎖鏈，會發生什麼，身體中有一個聲音告訴我不要那樣做，我會傷到我自己。

所以我在忍耐，拚命忍耐，我要笑着活下去，可是，沒有人告訴我，我為什麼要活着。

這是一場沒有盡頭的活命。

我感覺我是生病了，不僅僅是身體，還有我的心，我的心，它病得更重，可我卻不知道我為什麼傷了它。

它會無緣無故作痛，會時時刻刻保持一種沒有知覺的遲鈍，那種遲鈍，更像是麻木。

就像是痛極了后，身體再也不能發出痛的感覺，只能任由他麻木。

我沒有告訴任何人，我誰也不敢相信，午夜夢回，我看見宮河邊有個赤腳穿着紅錦的女子在洗衣物，那衣物似乎是新染的絲物，浸入河水中，上面的染料都瀰漫於河水間，我走近了問她，為何不等染料幹了再洗，那樣的話，顏色會鮮艷些，她低着頭，告訴我。

這不是染料，你再看看。

我仔細一看，紅色的染料竟然是鮮血。

她在洗的是一件血衣，可怎麼洗，血色都是洗不幹凈的。

我問她，這衣服是誰的。

她笑了，回答我說，你看着不眼熟嗎？

於是我夢醒了，發現她洗的血衣正是我身上這件。

原來，她洗的是我的血衣，那衣服上，毫無意外，應該就是我的血。

洗也洗不凈，想了想，我就嚇得不敢睡覺了。

這或許是一種暗示。

也許，我很快就會死。也許，我早就死了。

那新的問題又出來了，如果“我”死了，那活着的人現在是誰。

生生死死，我太愚笨，想不明白，我也看不穿。

端午節那天晚上，宮中很是熱鬧，但也只是良渚氏家的熱鬧，隔着人群，我在官眷中看見了季家的人，還有季相，季斐裕。

不知為何，也許是多飲了幾杯黃酒，我和平常不太一樣，我藉著酒勢，想要穿過宮人們和官眷們，到他身邊去。

我被這念頭驅使，拚命想要到他身邊去，我瘋了，想要去抓住一個我根本不認識的人。

就如一個溺水的人那樣，想抓住岸邊的一棵草根探出水面略微呼吸。

我的心跳得飛快，越是走近他，我的心就越是疼，但我忍住了那種疼，我只是想要到他身邊去，我想看看，我到底能疼成什麼模樣，會不會死去。

但是我沒有死去，當我到他手邊之時，端午的宮燈正好被大監們添了新油，燈光忽然亮了很多，我又很想逃，怕他回頭髮現我就在他背後。

端午，眾人都沐浴蘭草湯水，人人身上都有這種香氣，我困在這氣味中，熏得眼睛疼，喉嚨也疼。季相身上卻沒有這種氣味，故此我更加靠近他，我想知道，他沒有熏蘭草，到底用了何物沐浴。

細嗅似乎是一種很清冽的香氣，是冬日松樹被砍伐后樹根的清香，根下粘連雪泥，是檀香木燃盡后獨留的一絲苦澀，我察覺這氣味很熟悉，可又一時間想不起。

他終究和那些人一起去了奉騰閣，他的那些同僚，還有世家各姓之旁親。

他沒有發現我跟着他，我又慶幸，又失望。

為什麼，他從來不回頭看人呢？還是他是故意不看我呢？

或許他會回頭看，但不是看我，許是對他很重要的人。

我失魂落魄想要回去，逆着人群回太皇太後宮中。

走了幾步，忽覺背後有人看我，可我再一回頭，卻又沒人。

女人的直覺，不一定準確。

我的酒氣沒有被夜間的涼風吹散，反而越發在體內醞釀，越是這樣憋屈，我就越想發泄，沒有人惹我不開心，只是我自己和自己過不去。

從來就沒有人真正惹我憤怒，只是我自己會對自己憤怒。

我覺得自己活得像傻子，像瘋子，什麼都像，看見地下的泥像我，看見石丘下的碎石像我，看見薺草像我，我什麼都像，就是不像個人。

對，我明白了，我活得沒有人樣。

我沒有一天是真正活着的，所有的一切都是渾渾噩噩，隨波逐流，我沒有追求，沒有願望，只有恐懼，只有不甘。

我想不出產生這種情緒的真正原因，這也是令我憤怒的一點，怨不得我常常胸悶，其實是我自己在氣自己，氣得喘不過氣，再氣急了，我會咬破自己唇，舔凈我唇上的血珠，我對自己這樣狠，卻不知是為什麼什麼，也許只是解恨。

我恨的是我自己，一直以來，我都在恨我自己。

那種沒有緣由的恨意，究竟是誰給了我，總有一天，我要查出來，我要知道，他為何要給我這般的詛咒，讓我變成行屍走肉。

我在一處廢棄的宮殿散心，見殿中螢火蟲四下飛舞，一個小小的鞦韆已經斷了一根繩子，也許從前，這裏是一處冷宮，我是如何走到了這裏，我根本不知。

但我身後有人跟着我，這我倒知道得一清二楚，我沒有掌燈，身後那人也沒有。

我知道他是誰，我當然知道。

我走，他便跟，我停，他便休。

若我是個聾子，該就聽不見他的腳步聲了。

但我不是聾子。

大概從我跟着季斐裕那時候，他還沒有跟着我，那時候，不知道他在何處偷窺我的瘋態，也可能，他沒有，他只是從剛才我回來的路上才發現了我。

我走累了，已經不想動一下了，就把花雲搭在我肩膀上的披肩拿了下來，鋪在地上，我躺在那裏，什麼也不想思索了。

這裏很安靜，安靜得如同亡者走的那條道。

停了一會兒，我才發現我錯了，這裏根本不安靜，草叢中蟲鳴聲四下皆是，只是方才我心太亂，什麼也不想聽，什麼也不想看。

他照着我的樣子把他的斗篷放在了我身邊。

我該給他行禮，然後謹慎地送他回去。

可我沒有，我假裝不知道黑暗中這是誰，螢火蟲這樣亮，我也不知道他是誰，就當做我什麼都不知道吧，反正我也把自己弄得滿身疲憊了。

突然，他伸手摸了一下我的額頭，我不知道他是不是看見了我是誰，但我想，他肯定知道，他喜歡夜間出行，白日裏若不是要裝得精力充沛地上朝，他在宏易殿的精氣神也不好。

暗夜裏打洞的老鼠，我忽然想到了這個，可是，洞太小，他這樣高大，估摸着鑽不進老鼠洞。

我想笑來着。

可我嗅到了額間他伸過來的手臂的熏香，是清冽的濕木屑的香氣，也是晨間沒有風乾露珠的花葉氣息，露珠未免單薄，這樣的氣味，霧凇下的樹枝更像。

這香氣從他身上滲出，卻滲入到我的額間，我在這香氣中想要分辨出一些東西，可我太笨，我不知道我要分辨之物為何。

剎那間他收回了手，我額間他手掌的溫熱也散去了。我忽然想佔有那樣的氣息，只是一瞬間的事。

我在這香氣中尋他，翻身攀在他肩邊輕微的呼吸，他應該察覺不到我在做什麼，我想。

我不知我是不是在引誘他，但他可能會這樣認為。。