第91章 回家

第91章 回家

我以為我可以堅持今天,很平靜的去做衣服,可只做了二小時不到,我的精神又出現異常,讓我很難受,又與母親談了一下,心中略有一點點釋然,但母親的話,還是不能讓我的內心得到某種程度的緩解。

我在思考這些都是錢的問題嗎?

我自己知道,不是,而是我太依賴母親,我明知道這種依賴是有害的,我卻種擺脫不了這樣在母親身邊長久的影響,我有幾次想正常的解開這種依賴心理,可每次在外面工作中遇到一些困難,被母親嘲諷與誘導,我就放棄了自己的工作,回到母親身邊,繼續做衣服。

我怎麼才能做到有自己所獨立的工作,能安排好自己的工作?

未來的我,我該怎麼做?

打算回家了,不知道我是否還能靜下心來,與威聊了一下天,發現自己這樣的心情哪裏也不想去。

上着半天網,下午回來下了一碗面,草草解決了食物問題,然後又睡了一覺,睡醒的時候,心裏突然爆發一種莫名其妙的恐慌,恐慌到我一下感覺到有一種“抑鬱情緒”。

母親回來了,又討論了一下一些事情,我的心態還是有點慌張,一萬多元的債務,是我自己背負的,其實這才是我的壓力所在。明知做衣服只需要4.5個月的時間就能還完債務,而我不知道為什麼就是堅持不下來。

我明知道我需要去堅持,可我的內心就是停不下某些念頭的擴張。

其一,即使蟹老闆對我如同一個可棄的粉絲,我也明知道我們之間的關係,而且她也在試圖擺脫我的打擾,而我還是不想刪去她最後的聯繫方式,我對她還有點執念,這種執念也導致我的壓力很形象——我稱為情感壓力,她是我現在唯一不想忘掉了女孩子,無論她是否是一個成熟的主播,還是我們之間永遠不可能,我卻夢想着去實現這個可能。

其二,對於原畫的工作,眼高,手低,沒有一個靜下心來的積累方式,總是被生活的鎖碎所打斷,還有自我惰性的控制,讓我心中對未來方向的發展,是一個迷失的狀態,這點是我的——工作焦慮,但這個是我想實現自我價值與理想的未來。

其三,對於在母親身邊的工作狀態,讓我的思想意識,處於一種很低迷的狀態,而且母親的各種想法,很多都與我如今的思想對不上接口,我就產生了更多的異常的情緒,而我還要去改變自己對母親的這種意識上的依賴,在這樣的環境之中,我根本無法改變,產生的影響力越來越大,甚至大到我的內心世界都要崩潰——我稱為環境壓力,我是想在母親身邊,用最快的速度掙錢的方式來加快自己的各項發展。

又與母親講述了一下我的心理異常,與壓力所在,母親說好的回去,結果又變了卦,母親這段時間也很累,一是因為我的不正常,二是因為長時間的工作,得不到想要的回報,產生的心裏不平衡感,但為了生活與錢,她也在堅持。

我也知道我狀態好的時候,可以像一個莽夫一樣,可我不知道我又能堅持多久。

第二天三個小時的工作,我的思想就開始了異常,我用唱歌的方式將壓抑情緒,宣洩出去了,思想也得到了一個安定,而這個安定對我來話說是變態的,因為我一直重複着一首歌,將思維固定在某一個空間裏,不知不覺已經到了下午兩點,我的胸口開始有點難受,胸悶,有點喘不過氣,想把手上的工序做完,忍着又堅持了兩個小時,我想睡個覺,我想休息一下了。

第二天準備正常的工作,一大早上母親看抖音,說什麼別啃老,要我去海底撈,或者做衣服好好做?

就因為別人的一個段子,就來造作,我去準備去海底撈,她讓我做衣服,我好好做了幾天,她一不安穩就又讓我去海底撈,如今海底撈停招,我能怎麼辦!好好做衣服,一天十五個小時?說了我精神上受不了了。

十年了,每次讓我回來,都讓我像一個精神病患者一樣離開,在外面工作心情好了,她又讓我回來,我又想要錢,好不容易掙的錢,她自己就全部用在她們的面子,裝修,保險,而我繼續的身無分文,還不時要求我該怎麼樣。

我真是受夠了,十年的工作,繼續的一無所有,想到這裏,胸口又開始難受了起來,而且內心充斥着暴力預定,只是我還能及時收手,不去破壞東西。

明明打算回去了,訂好了車票。

之間的事情我並不想去回憶了,這也是歷史並不完整的經典,或許是記錄者覺得無關緊要的東西。

回到家裏,我心中有着一股莫名不適,除了做尬聊主播,就是玩遊戲,還有就是看書,當看完《三體》的第二本,已經是夜晚凌晨三點,我從其中悟到的東西很多。

其一就是:人的情感如同黑暗森林一般,一個天真的大喊着“我在這裏”,另一個或者多個隱藏在黑暗中的人,帶着一個狩獵者的心,潛伏在他的身邊,也或着一個帶着誘惑性的陷阱,大喊着“我在這裏”,引誘着黑暗中一個個天真的羔羊。

就如同我做音頻主播一樣,這時我想到了蟹老闆,原來她從未喜歡過我,只是真的當成一個普通男性朋友的關係來交集,而我懂得這層關係與感情的問題,它來的時候比我想像中要早上許多。

蟹老闆,我對你真沒執念了,願你安好,我能理解你的工作方式,也能看透你的內心與生活方式了,所以你也不再對我有任何的神秘感,你的拒絕,我到今天才算是真正的接受了,我們都有各自的生活方式與要求。

我的故事又要停一段時間了,因為回家,沒有了成長的動力,也就失去了學習的動力與外界的刺激作用。

在嘗試做主播的我,我覺得這樣的生活方式我想要,但並不是我最理想的生活,我還是希望有真實的人際交往,哪怕是尷尬症都犯,我也要那最真實的記憶與值得去記錄的人。

晚安。

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長途列車

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