第89章 還有多少明天

第89章 還有多少明天

看着我那些討厭過的人,看見他們生活方式,而我卻有一總格格不入的羨慕。

我喜歡那些自以為是的人,因為他們獨立,自信,不像自己一樣,懦弱,就連改變也沒有勇氣與堅毅的信心。

看着母親總有愧疚,因為我沒有按母親的規劃來。

而我始終是迷茫的狀態,無法確定下一步的目標與實踐,終日焦慮不安的混在母親身邊。

今天廠里沒事,母親又去打臨工,我討厭打臨工的方式,每天都要去糾結下一個廠家的衣服簡易與價格。

就算是母親大人找到了廠打電話讓我過去,我也不想起床,今天也不是很想畫畫,打開《三體》的書籍,到第一本看完直到下午三點,我才有了一點飢餓感。

三體中的世界宏觀,讓我的思維又產生了一種,實制性的影響。

我走在去飯館的路上看着每一個人,有的在邊走邊看直播,有的躺在自家店口抽着煙,仰望着頭思考着什麼,有的人因為沒有事情做在玩手機遊戲,趴着睡覺,已經是下午三點,有的飯館又開始了日復一日的餐飲準備。

人生的終極目標到底是為了什麼,就是工作,掙錢,結婚,生育,掙錢,養家,直到死亡,如果是這樣,那麼人生存的意義何在,所有的過程都只是讓這死亡的過程中,變得麻木不仁,讓精神死亡來的緩慢一點?

作為一個完整家庭的自己,對父母完全失去信心的感覺,又不想脫離這個社會群體的自己,正做着一個啃老模範的生活,這樣的狀態,是否又是會被人所唾棄的事情。

我看着這麼密集的樓層,即使與他人相隔一牆,也是如隔一個世界,這現代化城市的生活,到底是讓人的生活方便了,還是痛苦了?

看着路邊的樹木與河混濁的河流,到底是原始人過的開心,還是有在這個龐大的城市中的人更加快樂一點?

像三體小說的一樣,我看到的人的快樂都只是在個人主導的人生觀中的快樂與痛苦,在一個巨大而無法避免的危機之下,人類最珍惜的東西又是什麼?

從理論上講一個三代的隔代的親情,是沒有太多關係可言的,所有人活着有的只是當代的血緣關係,而這些關係也並非全是穩定的,那如此一來,好的教育,完整家庭,長者們說的美好與給予,真能保證一個人完美的成長,並不會吧!

或許是因為我的要求很低只在乎一頓溫飽,想到的基礎知識就越多,就越容易困惑,比如人的生活方式,人的行為模式,人的存在意義,人能從內心發出的聲音,人類傳承了這麼多年,他們到底要到那裏去,是毀滅,是無意義的,還是會被未來另一種文明當成歷史。

有時候我多麼希望我能相一個傻子一樣,長久而穩定的工作,如一個正常人的人生走下去,結婚,生子,養育,老去,直到死去,不去考慮什麼人生的快樂,為什麼快樂,什麼內心的聲音,那種探究欲,永遠不會被滿足,也讓心永遠不安定,不去計劃未來,不去憧憬什麼夢想,不去認知世界上新誕生的東西,如同一個老古董一樣,平凡的一生,為什麼沒有說孤獨呢,孤獨是人想法多了,有期待東西,卻得不到,那才叫孤獨,如果斬斷一切慾望,如同一個將死的人,活一天,就是快樂的一天,這樣簡單而純粹的快樂有嗎?

例如,母親大人,她要養家,要解決家庭的的生活開支,所以在她看來能掙到錢就是最大的快樂,掙不到錢,那怕是沒事休息一天她就會很焦慮不安,錢與物質就是她的快樂,也因為她覺得有錢就能滿足一個家庭里所有的需要,但她不會知道錢並不是能包住所有,就如同建房,她覺得有房自信與尊嚴就有了,買車就有地位了,就能招一個好媳婦了,當意識到有些事情不受控制的時候,就會發現痛苦的事情就如同毀滅性的邏輯思維,讓其難過,因為她的榮譽都建立在他人的眼光中,從而忽視親近人的心理狀況,繼續獨裁的掌控一切,同時她也是幸福的,因為她也終於玻到了半百之歲,有了人生中相對認可的現狀。

上了半天的網,回來時的彷徨,讓我更加不知所措。

休息了兩天,回寢室看着母親大人沒有回,她還在為生計工作着,我屈服在某種愧疚之中,嘆息的明天繼續做衣服。

今天又去做了一天的衣服,十一個小時沒有停過,我感覺得到我的的精神又開始了向反社會人格在走,各種懸疑,謀殺,死亡,血液,充斥着我的大腦,我不想被這些思想所控制。

“媽,我要溜了,我不行了。”我吃力的吐出一句話。

“做完撒,就快做完了。”母親平淡的回復着。

我聽從了母親的話,又坐了下來,繼續工作,可我的內心開始了可怕的躁狂,我不斷的告訴自己,還堅持一會,可能半個小時,可能一個小時,僅僅是一刻鐘,我的內心開始了崩潰,我的變態思想在腦中繼續升級,殺人的念頭在腦海中不斷的演化,內心有個我渴望利刃刺進心臟的感覺,彷彿有種鮮血迸濺的畫面,讓我很是激動,另一個我內心很難受,我害怕這樣恐怖的思想,這也是我寫小說從不去寫懸疑與驚悚的類型,我害怕我變態的思想控制了我的行為,在某一個點爆發,我受不了了,我不管母親大人說一定要做完,我就強迫自己離開,我疲憊的走在路上,胸口有股什麼壓的我喘不過氣,我好像就要死了,彷彿有一種暴力的釋放才能讓我解脫,但我的腦子裏只有殺戮,我想去坐牢,我想去警察局去冷靜一下,或許有不天我也必須在我瘋狂之前去警察局裏冷靜一下。

終於拖着疲憊而瘋狂的內心回到了宿舍,我心中的魔鬼才有了平息的痛苦。

我還是要找工作,母親大人這裏並不是一個長久之計,可外面的工作也的確不太好找,除了廠家,就是服務員。

我多麼希望有個人能拯救我的內心,讓那個魔鬼安靜下來,我知道那個人是誰,可我並不敢去觸碰,她是我觸之不及的人。

就像七年前的那樣,我要快死的時候,她是拯救我內心與現實的人,可她與我終究還是背離。

我以為家人是我最後的後盾,可父母的不理解與嘲諷,反而激起我更深的絕望。

所有的人都是靠不住的,只有自己,就像二爺與她一樣,我也必須成為她們那樣的的人,那怕犧牲一些情感,也要成為她們那樣的人。

上一章書籍頁下一章

長途列車

···
加入書架
上一章
首頁 言情穿越 長途列車
上一章下一章

第89章 還有多少明天

%