第89章 還有多少明天

看着我那些討厭過的人，看見他們生活方式，而我卻有一總格格不入的羨慕。

我喜歡那些自以為是的人，因為他們獨立，自信，不像自己一樣，懦弱，就連改變也沒有勇氣與堅毅的信心。

看着母親總有愧疚，因為我沒有按母親的規劃來。

而我始終是迷茫的狀態，無法確定下一步的目標與實踐，終日焦慮不安的混在母親身邊。

今天廠里沒事，母親又去打臨工，我討厭打臨工的方式，每天都要去糾結下一個廠家的衣服簡易與價格。

就算是母親大人找到了廠打電話讓我過去，我也不想起床，今天也不是很想畫畫，打開《三體》的書籍，到第一本看完直到下午三點，我才有了一點飢餓感。

三體中的世界宏觀，讓我的思維又產生了一種，實制性的影響。

我走在去飯館的路上看着每一個人，有的在邊走邊看直播，有的躺在自家店口抽着煙，仰望着頭思考着什麼，有的人因為沒有事情做在玩手機遊戲，趴着睡覺，已經是下午三點，有的飯館又開始了日復一日的餐飲準備。

人生的終極目標到底是為了什麼，就是工作，掙錢，結婚，生育，掙錢，養家，直到死亡，如果是這樣，那麼人生存的意義何在，所有的過程都只是讓這死亡的過程中，變得麻木不仁，讓精神死亡來的緩慢一點？

作為一個完整家庭的自己，對父母完全失去信心的感覺，又不想脫離這個社會群體的自己，正做着一個啃老模範的生活，這樣的狀態，是否又是會被人所唾棄的事情。

我看着這麼密集的樓層，即使與他人相隔一牆，也是如隔一個世界，這現代化城市的生活，到底是讓人的生活方便了，還是痛苦了？

看着路邊的樹木與河混濁的河流，到底是原始人過的開心，還是有在這個龐大的城市中的人更加快樂一點？

像三體小說的一樣，我看到的人的快樂都只是在個人主導的人生觀中的快樂與痛苦，在一個巨大而無法避免的危機之下，人類最珍惜的東西又是什麼？

從理論上講一個三代的隔代的親情，是沒有太多關係可言的，所有人活着有的只是當代的血緣關係，而這些關係也並非全是穩定的，那如此一來，好的教育，完整家庭，長者們說的美好與給予，真能保證一個人完美的成長，並不會吧！

或許是因為我的要求很低只在乎一頓溫飽，想到的基礎知識就越多，就越容易困惑，比如人的生活方式，人的行為模式，人的存在意義，人能從內心發出的聲音，人類傳承了這麼多年，他們到底要到那裏去，是毀滅，是無意義的，還是會被未來另一種文明當成歷史。

有時候我多麼希望我能相一個傻子一樣，長久而穩定的工作，如一個正常人的人生走下去，結婚，生子，養育，老去，直到死去，不去考慮什麼人生的快樂，為什麼快樂，什麼內心的聲音，那種探究欲，永遠不會被滿足，也讓心永遠不安定，不去計劃未來，不去憧憬什麼夢想，不去認知世界上新誕生的東西，如同一個老古董一樣，平凡的一生，為什麼沒有說孤獨呢，孤獨是人想法多了，有期待東西，卻得不到，那才叫孤獨，如果斬斷一切慾望，如同一個將死的人，活一天，就是快樂的一天，這樣簡單而純粹的快樂有嗎？

例如，母親大人，她要養家，要解決家庭的的生活開支，所以在她看來能掙到錢就是最大的快樂，掙不到錢，那怕是沒事休息一天她就會很焦慮不安，錢與物質就是她的快樂，也因為她覺得有錢就能滿足一個家庭里所有的需要，但她不會知道錢並不是能包住所有，就如同建房，她覺得有房自信與尊嚴就有了，買車就有地位了，就能招一個好媳婦了，當意識到有些事情不受控制的時候，就會發現痛苦的事情就如同毀滅性的邏輯思維，讓其難過，因為她的榮譽都建立在他人的眼光中，從而忽視親近人的心理狀況，繼續獨裁的掌控一切，同時她也是幸福的，因為她也終於玻到了半百之歲，有了人生中相對認可的現狀。

上了半天的網，回來時的彷徨，讓我更加不知所措。

休息了兩天，回寢室看着母親大人沒有回，她還在為生計工作着，我屈服在某種愧疚之中，嘆息的明天繼續做衣服。

今天又去做了一天的衣服，十一個小時沒有停過，我感覺得到我的的精神又開始了向反社會人格在走，各種懸疑，謀殺，死亡，血液，充斥着我的大腦，我不想被這些思想所控制。

“媽，我要溜了，我不行了。”我吃力的吐出一句話。

“做完撒，就快做完了。”母親平淡的回復着。

我聽從了母親的話，又坐了下來，繼續工作，可我的內心開始了可怕的躁狂，我不斷的告訴自己，還堅持一會，可能半個小時，可能一個小時，僅僅是一刻鐘，我的內心開始了崩潰，我的變態思想在腦中繼續升級，殺人的念頭在腦海中不斷的演化，內心有個我渴望利刃刺進心臟的感覺，彷彿有種鮮血迸濺的畫面，讓我很是激動，另一個我內心很難受，我害怕這樣恐怖的思想，這也是我寫小說從不去寫懸疑與驚悚的類型，我害怕我變態的思想控制了我的行為，在某一個點爆發，我受不了了，我不管母親大人說一定要做完，我就強迫自己離開，我疲憊的走在路上，胸口有股什麼壓的我喘不過氣，我好像就要死了，彷彿有一種暴力的釋放才能讓我解脫，但我的腦子裏只有殺戮，我想去坐牢，我想去警察局去冷靜一下，或許有不天我也必須在我瘋狂之前去警察局裏冷靜一下。

終於拖着疲憊而瘋狂的內心回到了宿舍，我心中的魔鬼才有了平息的痛苦。

我還是要找工作，母親大人這裏並不是一個長久之計，可外面的工作也的確不太好找，除了廠家，就是服務員。

我多麼希望有個人能拯救我的內心，讓那個魔鬼安靜下來，我知道那個人是誰，可我並不敢去觸碰，她是我觸之不及的人。

就像七年前的那樣，我要快死的時候，她是拯救我內心與現實的人，可她與我終究還是背離。

我以為家人是我最後的後盾，可父母的不理解與嘲諷，反而激起我更深的絕望。

所有的人都是靠不住的，只有自己，就像二爺與她一樣，我也必須成為她們那樣的的人，那怕犧牲一些情感，也要成為她們那樣的人。