第87章 快

第87章 快

快,為什麼要快,因為快能得到更多的利益?

在工作的時候,我就在想,工作為何物?

因為工作,人才有了實現人價值的存在,可每個人的價值又不會相同。

同一個工作,每個人實現的價值也不一樣,只是因為快。因為有慾望,想掙多的錢,就要比別人做的更多,同時消耗的精力與體力也是多份。

別人輕鬆的混完一天,開開心心掙到了錢,還可以去與人聊八卦,逛逛街,吃點小吃;而你用盡全力,如同一場惡戰一樣,也只比別人多一層不到了利益,還怨天尤人說著工作太累,回到家裏就如同屍體躺在床上或着沙發之上,就連口渴也不願意去起來,即使自己喜歡的東西,也再三猶豫,因為那些錢是你“惡戰”用生命換來的錢,不能浪費,而且為了平衡自己無理的心理需求,還會惡意的數落他人慢,而在心裏產生一種畸形的優越感。

這就是你快的下場,你長久累積獲得的的確確比別人多,但是你的內心,又有什麼可以停靠的地方呢?

掙錢的目的是為了滿足人的需求,可如今社會已經不會被餓死,你的需求又是在哪裏,房子,一個安心的家,算是一個正常的理由,可一個超大的房子,只容納你一人,你為的又是什麼理由呢?

房子大都是讓人睡覺的地方,也是適合一代家庭的生活,以一代家庭的人口,去追逐三代家庭的房子大小,這又要付出多少努力呢?

車也只是一個代步的工具,豪車,普通車,都也只是在城市與高速有着相同的速度在跑,他們的最大的區別除了審美以外,就沒有什麼大的作用了。

而且車還有一個危險的特點,那就是快,為了一種超越普通車的快感,大多有車一族都會超車,即使在不能超車與沒必要超車的情況,也同樣去滿足那一瞬間的快感,而將生死置之度外。

無論是房子,還是車子,它們都不是一個平常工資的人,短期能得到的東西,為什麼又一心又急於求成呢,分期,不就是為了滿足平常人的需求嗎?

以你一個平常工資狀態,一個過度滿足的慾望,會不會讓你失去的更多與浪費。

因為快,就能得到更多的快樂?

你想喝喜歡的茶飲,兩杯,三杯,能滿足嗎,能得到更多的快樂嗎?

並不能,快樂只是剛剛滿足個人所需,才能達到最佳的效果,如果你很渴,要你喝完三杯你喜歡的茶飲,第一杯會很快樂,第二杯你會開心,第三杯你會不會覺得有點痛苦了。快樂並不會因為數量上的關係,而會更加快樂。

就像蟹老闆拒絕我的一個理由“你們男生都一樣,遇上喜歡的,總會忘掉之前的,你再遇上一個就好了。”

是嗎?你真心的喜歡一個人後,再遇上另一個比之前更優越的人,就會拋棄現在的嗎?會,我可以說大多數人都會如此,那隻不過理想中的完美主義,追求完美,就要不斷的拋棄,去尋求新的,更好的,這本就是一個對的理念,但適不適合每一個人,這就有待考量了。

我在你身邊得到的安寧與快樂,別人也同樣可以給予,可是一個人的內心在一個人那裏得到了一次快樂,再去另一個人那裏索取快樂,第三個,第四個。。。這種快樂會一不會讓人心,慢慢變得麻木不仁,最後到厭倦。

就像味覺一樣,在同等享受過程中,不斷加倍的享受,漸漸失去了味覺。

我們總是喜歡好的東西快點到來,快點滿足,我們有沒有想過在滿足之後,會有什麼呢?

就如同我所熟悉的一個夥伴,他別墅,豪車,機車,零花錢也是以10萬來算計,他結過婚有孩子,同時交過6個**,也離過婚,如今他的心空蕩蕩的,女人在他眼裏只是一個滿足慾望的工具,他給女人買貴重物品,女人便給他身體,在他眼中與人談話到該女子時,他很冷漠的說著“只是**”,臉上看不出一點快樂與開心。

就像你覺得吃不完的東西就要扔掉一樣,想吃就去買。

人會對食物產生感情嗎?

不會,你想滿足的只是慾望。

因為快,就能結束所有的煎熬?

我常處於做衣服的狀態的煎熬之中,我也逼迫自己要快,要比別人快,所以導致我出現更多思維上的混亂,因為思維更活躍,手速達不到那種程度,停下后的心理落差就非常之大,身體也相當疲乏。

我也想儘快結束這種煎熬,所以我要快工作,還房債,還車貸,可還完之後我的內心深處又剩下什麼,空虛,前所未有的迷茫。然後我又差點進入這樣的死循環的狀態之中,快掙更多的錢,娶個漂亮女人,結婚生子,繁衍後代,之後的生活並不能停下來,而且還要比之前更加的快,這樣才能滿足孩子未來的教育與成長,等自己停下來的時候,恐怕年過半百,內心還是一樣的空虛,快到盡頭,唯有空虛是沒有終點的。

等你完成了所有快的煎熬,也就什麼都沒有了,有的只是年邁。

當我失戀以後,我也希望時間快點過去,我就能遺忘這一切痛苦,在這樣的訴求之中,我怎麼去分辨出我的問題,所以我變態的品嘗着失戀的滋味,為什麼會失敗,為什麼她不喜歡,我那裏做的不對,我不斷去回憶所有交往的過程,發現她是對的,我自身心理,現實有很多的問題,等我看開一切后,我對她的疑惑變成感謝,因為她的拒絕,讓我有機會去看見自己的缺點,並讓自己有機會去努力改變,如果我當初太在乎去快點遺忘她,我也並不會看到一個新的自己。

因為快,就能結束現在的一切?

其實所有的快速逃離煎熬的方法只有一個,那就是死亡,可一個成年人,又怎麼會去想到結束自己的生命,還有用非法的方式得到極樂。我曾經感情受挫,影響自己長達三年之久的消極,抑鬱,我無時無刻都在想像死亡,可我就是害怕,每到我要去結束的時候,我腦中就會出現我死亡的畫面,然後我內心的恐懼,讓我退縮,我之所以還能在這裏寫着自己的心情,那是我對生命的敬畏,對我愛的人負責,對我未來憧憬着無限希望的渴求。

極樂是有後果,以最低的付出,得到最大的需求,侵犯他人,人身,財產,安全,滿足一時快感,人的壽命就只有那一次的極樂嗎?

並不會,感受到快樂,是一個長期的發展,可以保持很長的狀態,而極樂只是一瞬間,在享受之後的淡漠恐怕也不是常人想看到的。

當然,我如今多麼希望時間慢一點,讓煎熬長一點,未來所得到的快樂,也一定是最值得珍藏的,至少我從23歲多活了四年,看見了原畫,看見了遇見了蟹老闆,看見了自己釋懷過去,未來我要看看我幾歲,能徹底擁有自我意識,並且能徹底的自我獨立。

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長途列車

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