第84章 繼續焦慮

你們是大人，為什麼要逼我去做一些以暴制暴的事情，你們做的一些事情，說的一些話，能經過一下大腦，做的事情，就不能成熟點，我真的很累，在這個家，我從來沒有感受到真正的幸福與快樂，只有恐懼，失控，暴力，我成為這樣，你們能不能想一下自身的問題，我為你們改的真的是夠多了。

我知道為什麼我以前與威吵嘴，我就要逃避了，因為你們做大人的都如此，我潛意識的就有那些，你經常說我與父親一樣的壞毛病，我身上的毛病是天生就有嗎？不都是從你們身上那裏學到的！

一直要我的心態放靜，你又天天抱怨個什麼，說一些讓我內心不安心的話，我只是想要一個安定，讓心安定的生活，生活其實很簡單，在你們身邊就那麼的累，你這樣你做法，就是讓我想凌晨二點離開這裏，離開你們，繼續去飄，我是真的願意這樣飄來飄去，我是真的想去自尋煩惱，我是真的想徹底的斷開這厭惡的感情？

我又要去壓制這將要做一些錯誤選擇的事情，能讓我不再受到負面情緒的影響。

很煩躁，不知道怎麼去緩解，畫了幾個寶石，心中的焦慮並沒有緩解多少，四點去網咖應聘，一去一來就是二個小時，以為可以定下來，心中的焦慮緩解了不少，可晚上卻並沒有上班的通知。心中又開始焦慮起來，母親打來電話問題，我已經不想去理解她的一些想法與好心，一聽到她的話，我冷靜不下來。工作還要繼續去找，可我到底想去那裏停下一段時間，病情也讓工作難上加難。我需要用什麼方法讓心靜下來呢？

又畫了一天的畫，母親給我端了兩餐飯後，我的心又軟了下了，母親晚上又開始了做衣服的洗腦，也因為我的心軟，又去做了一天的衣服，十個小時沒有停歇過。七點半，我帶着煩躁與迷茫下班了，熱了一天，身上的汗就沒有停過，回到宿舍，我心裏很累，什麼也想不起來，畫畫不想畫，工作也不想找，所有的慾望都沒有，我因一時心軟，又回到了那糟糕的心情，勉強畫了三個小時。小王來的問候，根本激不起我任何的情緒，反而感覺她很多餘，她一直在說我怎樣不好，不停的問自己各種問題，我很討厭，我就像我討厭她這樣的女孩子，一直問個不休，本來就沒有什麼感情，然後還一直說這輩子單身什麼的問題，她的問題，都像刀子捅在心裏，我沒有做好的事情，全部被她數落一番，我也是受夠了。

晚上母親回來，又在說別人家裏好，都是男人，孩子獨立，她這個年齡已經可以退休了。

我就很鄙夷，父親的情況我不作多辯，但我的情況，你真沒有仔細檢查嗎？

“別人放養的孩子，早就在我這個年齡，成家獨立，擁有各自的生活，不需要父母的羽翼。”我厭倦了母親的各種抱怨。

“那別人怎麼多好，還不是兒子，自己結婚，自己工作，又不用父母管，他們的父母都可以在家裏。”母親用村裡一個八十年的孩子來與我對比。

我內心在顫抖，要是以前我可能就此又爆發出痛苦的感覺與泯滅自己的辯護，再就升級到自虐，我不能這樣。

“他17.18就出來工作了，家人沒有管過他，他從那個時候就能獨立出來，他獨立的意識到他25歲才終於離開父母，結婚成立家庭，擁有完全不靠父母的七年的獨立生活與自我意識形態，而我呢十八歲出來，三年跟着你做衣服，到22歲，25，26歲又跟着你做衣服，我的獨立性一直斷斷續續，工作一不順心，就被你們說三道四，只有做衣服才被你們認可，我能在什麼地方能堅持下去的。”我心中煩躁繼續升級，我在心底審判着自己，我成為這樣沒有堅強獨立自主的意識，是誰造成的。

看着母親疲憊的模樣，我嘆了一口氣，手中的畫也再也沒有心情去畫，面無表情心中想着，父親說我做了幾年的衣服，都用光了，可我五六年做衣服的錢用在了那裏我都不知道，每次我獨自出去重新面對外面的世界，我都要花上一年的時間去調整心態與經濟，每次出去的一年我手上都沒有多少資金，除了不斷節約，減少過多的欲求，你們常問我有沒有錢，可一直問在心中，就像刀子劃過一樣，然後就沒有了，那個傷痕卻在，我心中是怎樣想的呢？不甘心認輸，逞強的說有錢，怕你們又來嘲諷，只有咬牙堅持，你們又看的見嗎？然後在工作中遇上一些大的挫折與失敗感，就生出了退縮的心態，你們又能知道這樣的痛苦嗎？你們是大人經歷的事情是不少，但是你們能記住你們所受的苦，讓我們年輕人，在失敗中得到一些精神上的支持，而不是與他人對比，嘲諷，勸其放棄自己，如果讓你們放棄現有的工作，你再去找另一種工作，你們心情會成什麼樣，我們雖年齡不同，但遇上的焦慮與不安是一樣的啊，那為什麼還要各種嘲諷，勸退呢？

母親說別人家都是男的撐起了家，自己如何辛苦，把我與一個常年獨立的八零後去對比。

我做為一個男性，我是真的不求上進，不能獨立，可你給過我獨立的機會？

“他家房子建起，他一分錢與勞動都沒有出，25歲能結婚，成立家庭，如今他已經三十多歲了，而我才27歲，你說要建房，我背負那些壓力與責任，我做三年的衣服，我沒有怨言，22歲我好不容易想出去見見世面，但也只有兩年的獨立思維，第一年我屬於負債，第二年好不容易有了一點錢，可以滿足自己一點點的欲求，開始規劃自己的人生目標，可你們的嘲諷，因為我工作遇上的挫折，讓我心情低落時又退回了做衣服，好不容易解決了心理上的挫敗感，我又想出去闖蕩，手上也有了一些錢，可你們的一句話，讓我的計劃又泡湯，“買車”，可笑的人生，我又成了負債的人，我說買個代步的就行了，你們又要臉面，非要更好的，按着各種為我而生的荒唐理由，將我又綁在了你們身邊，最後討論起“車”的責任，最後母親的話就是“是你說要買車的，所以才買的，如果不是你說買，那買隨便買個麵包車都可以！”很強大的實力甩鍋，他們說的話他們都忘了。

在被自我意識的影響下，無意識形態的傷害自己，用死亡的代價來逼迫自己，讓這樣的方式看透一些東西，好的，成功我又出來了，繼續背着負債，我好像又回到了三年前，繼續節約，節省。

之後發生的一些事情我就不說了，在前面章節里有。

昨晚母親的抱怨讓我今天又產生了很大的焦躁，腦子想着去做衣服，可是身體很誠實，我想到小熊昨天對我說過的話，我當時我還在嘲笑，我怎麼會又來那些暴力傾向。

可事實上，就是如此。

第二天八點，迷糊中，我聽到母親說：“你來撒，幫我把那衣服做完，你快些。”我很討厭母親這樣的話，從來沒有在她們身上看到我想要的東西，唯一得到的就是，你做的快，幫忙，掙錢。。。。。

我希望的話語是“去找工作，最好找個包住的，我說不定過斷時間就回去的，這裏的房也會退掉，你工作了我給你生活費，但只有二個月，我錢也不多，你自己看着辦。”

導致我一個半小時糾結在床上，我的面試又被泡湯，內心有個聲音，不停的在說服我“做衣服吧，你做衣服快，還不起床，錢啊，你不做衣服能幹什麼，你什麼都做不好。”這個聲音像夢魘一樣，讓我又在放棄一切自我意識，去做衣服。

我被內心那個聲音控制了一個多小時，我很焦慮，我喜歡摔東西的感覺，那破碎的聲音與情景，會讓我覺得有點刺激，可以打破我當時的規則與安靜。

我又坐在宿舍兩個小時了，冷靜分析了一下我的心情與現狀，我不打算去做衣服了，當我放下那控制我的念頭，我內心很輕鬆，甚至能用一個正常的想去愛自己喜歡的東西。

我真的很討厭做衣服的環境，那些四，五十歲，女的還在那裏嗲嗲不休，男的在那裏發著脾氣，罵著難聽的髒話。

我之所以喜歡安靜與不安分的女孩子，我之所以喜歡平靜的生活，我之所以喜歡自己不安分性格，這些都什麼觀念造成的我？

“母親，你希望我成為髒話不斷那樣的人嗎？”我想問。

“母親，你不是很喜歡父親的性格，你希望我成為父親那樣的人嗎？”我有很多問題。

“母親，你還是希望我成為某個患有精神疾病的人？”

我沉重的閉上雙眼，這些都不是我想要的，可你們的方式，就是在逼我走向一個自我毀滅的道路。

不是你們想我是一個什麼人，我就是什麼人，也不是社會讓我成為一個什麼人，而是我自己想做一個什麼樣的人，去學習，去改變，並通過現實的努力，做一個讓自己滿意的人。

你們可知曉？