第514章

還是和往常一樣，我幹着和昨天一樣的事，只是今天想吃梁二街頭老婆婆的板燒了。

對了，下雪了，今兒五月十三。

路上滿是拍照的人群，我們這裏雖然是南方，但也不像那些常年春色柔情似水的南方小鎮，這裏偶爾會冷不丁竄出一股寒風，讓你從那柔情似水中脫離出來，享受一絲理智的洗禮。冬天也會有可愛的小雪，可以看到路燈下接吻的情侶，偶爾肆虐的大雪會帶來一個又一個笑的很彆扭卻很溫暖的雪人。一切都很獨特，一切都很正常。

只是，五月飄雪，有點新奇罷了。

老婆婆的攤子關了，似乎是天突然冷了，身體受不了了吧。

我緊了緊大衣，又把那條圍巾緊了緊，這條圍巾說起來跟了我有六年了吧，也是有很多故事的。繼續朝前走，街角有一家超市，我思量着買個泡麵順帶兩罐啤酒，回去窩着打幾把遊戲，這生活滋潤，越想越覺着這主意不錯，便加快了步速。

買好吃的出了超市，一股冷風迎面刮來，又緊了緊大衣，這雪下的約莫鞋底厚了，街上人比之前少了很多，我笑了笑，突發聯想，其實很多人只是想拍幾張所謂“五月飄雪而我身在其中”的照片，在空間朋友圈上傳所謂美好的生活，而這究然只是想給一個人看看，讓其知道，我過得比你好。

我想抽根煙，摸了摸口袋，掏出煙盒，很輕，似乎快沒了。有風，但不大，側頭點上最後一根，看着這條每天都會路過的街，新種上的小樹苗蓋着一層雪，單薄孤傲的讓人可憐，真想告訴它這樣的天氣不常有，可惜它聽不懂的吧。

煙滅，轉身走進那家超市，很難想像沒有煙的陪伴我一個人的生活會是怎樣。

出門前把窗戶打開了，你知道的，宅男的家裏會有一種獨特的氣味，讓別人不舒服卻讓自己感到情切的一種氣味，每次想到這個，我總會覺得有一點點溫暖，卻又同時，感到一陣噁心。

其實說是家，也就是個圖便宜從一個老太太那裏租到的小房子，我覺得世界上所有的老太太都很好，無論是街頭那個賣板燒的老婆婆，還是好心租給我房子的房東奶奶，我一直這樣叫她，也或者是那個從小拉扯我長大，帶我在海邊畫沙畫的卻沒有一絲血緣關係的阿婆。

家裏冷的有點過了，不過可喜的是那股宅男的氣息消散殆盡。果然，這場雪下的對我還是蠻有用的，起碼味兒散的那是沒的說。

走進廚房看了看水壺，水都涼了，只得重新接一壺燒着，這陪了我兩年的燒水壺還是我用一個星期的工資換來的，看着老了，用着也老了。

等水燒開不如先去把電腦打開，我這樣想着，走進卧室。豬窩！只能這樣來形容，無奈的笑了笑，隨手拿下掛在門把手上的領帶，“這周末得打掃打掃了”我心裏這樣想着。雖然沒什麼女性來我的所謂“豬窩”，但我還是有一顆愛乾淨的心的。這話說的說的我想抽自己。打開電腦，登上QQ，其實我知道這年頭還玩QQ的同齡人也不剩多少，可這是我唯一可以知道她幹了什麼做了什麼的途徑了。

她今天什麼也沒有發。

我從來不逛她的空間，看她發的照片也從不會打開看，只是遠遠的看着，看看就好。我不想讓她知道我來過，也會偶爾發一些照片，只為向她證明，沒有她我過得，其實很好。這樣想想，我或許和街上拍照的那些人一樣，只是不願意承認罷了。

面泡好了，香味衝散了我的思緒，隨着易拉罐“呲”的一聲，我的夜生活開始了。

我只知道我玩了很長時間，看了看錶，超過十二點了，喝完最後一口啤酒，準備睡了。最後看了一眼手機，來了一條短訊，不是我手機里的聯繫人，但我認得這個號碼，第一眼就認了出來。

為了再不想起她，為了讓她再也找不到我，為了再也不走進她的生活。我換了手機號，甚至手機都換了，搞得希望自己相信生活中從沒有過那個人一樣，可我還是可以一眼從她發的聚會照片中認出她，還是可以一眼認出她的號碼，還是會在看到想到知道她的任何事時心裏撲通撲通的跳。

她說：“終於從你朋友那裏搞到你手機號，這是我最後一次給你發短訊了，我不會再來煩你，我只是想說，我等了你好久，希望有一天你會回來找我，拉着我一起走，去哪都可以，可你沒有，我還是會堅持每天發動態，好讓你知道我在幹什麼，知道我在哪裏，你卻沒有回來，再也沒有。”

我知道是她，我不想說話，也沒有人可以說話，點上一根煙，只是坐着，一遍又一遍的翻看着這條短訊。煙滅，再燃起一根。

我坐了很久，煙也抽着感覺越來越苦，我想着我不會回她的，決定了就要去睡了。這時又來了一條短訊，我面無表情，手卻毫不猶豫的點開。

她說：“我要結婚了。”

我能體會她發出這句話時猶豫了多久，心裏有多麼的掙扎，我不會怪她，我為什麼要怪她，她根本沒有錯啊，很奇怪自己為什麼會這樣想。

我坐到沙發上，頭靠在沙發上看着天花板。生活總會在你感覺到一絲安寧，不，所謂的安寧的時候當個攪屎棍，似乎習慣了這樣的設定，我不知道該做什麼，該想些什麼，是該抓狂？還是該哭泣？

我開始抽起煙，一根接一根。我突然在想，我是什麼時候學會的抽煙，想不起來，只知道，當時她是因為我側頭點煙的動作很帥，才喜歡上我，而我只是覺得抽煙很帥才跟着社會上所謂的兄弟們一起抽，當時我們都很傻。

我怎麼會想這些，為什麼一切的一切都會和她有關，我想不起什麼時候抽起了煙，只知道是在遇見她之前開始，我想不起阿婆去世后我下一次哭是什麼時候，但我記得曾在她的懷裏哭泣。

我只是坐在沙發上，盯着手機，煙盒就在我旁邊，一根接着一根，我不知道說些什麼，想說什麼又都感覺不對，曾經那種無話不說早已經成為了過去式，有的只是那一堵牆，我們倆一塊一塊壘起來的牆。

我坐了一整晚，抽完了一整包煙，一遍一遍的翻着那兩條信息。最終，我只回了一句話。放下手機，看一看時間，天快亮了，上班又要被罵了，得抓緊時間補一補覺了，起身走進卧室，撲進了床的懷抱。像逃跑似的。

手機在桌子上放着，鎖屏之前可以看到，屏幕上只有一句話。

“你過得好就好，只是你的幸福別再讓我知道了。”