第3851～3900章【合成】
第一卷笑話錦集第3851章吃香吃糞/二男相配/笑話救命
宋時三班院所統屬的特派官員有8ooo多人在外地工作。每年乾元
節時他們總要集資來給和尚布施飯食和進香共同為皇上祝壽這些湊
起來的錢稱為“香錢”。主管三班院的大官常常利用多下來的錢作為伙
食費。
群牧司的副判官統領宮內外各種作坊的工作比其他司官員的薪俸
要豐厚得多每年賣馬糞收來的錢又很多也用來作為大家的開支。
因此當時京城中取笑他們說：“三班吃香、群牧吃糞。…
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沮州有杜抬遺（杜甫曾任左拾遺）廟後人訛傳為“杜十姨”就在
廟內塑起了婦人像。本城好事的人認為“五撮須相公”孤單無陪婦就把
“杜十姨”搬了過去配作夫婦。原來“五撮須”也為“伍子肯”（春秋美國
大夫）之誤傳。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～··有一次敬新磨去見庄宗惡狗一下子將他圍住。他靠在柱子邊上大
喊道：“陛下不要縱容你的兒女咬人哪！”因為庄宗是少數民族北狄人
說話時忌諱談狗所以敬新磨這樣來嘲諷庄宗。”
庄宗大怒拉弓引箭準備射擊。敬新磨急呼：“陛下不要殺臣！臣
子與陛下是一體的殺臣子是不吉祥的！”
庄宗驚問：“為什麼？”
他答道：“陛下開國時不是改國號為‘同光’了嗎？天下百姓都把陛
下叫做‘同光帝’。這‘同’也就是銅鐵的‘銅’；這‘銅’是磨光的。
如果殺了敬新磨這‘同’（銅）也就無光了！
庄宗大笑着放下了弓箭。
第一卷笑話錦集第3852章字謎
欲語無言上西樓梧
名揚國外夕
風裏來雨里去一篙相伴希
馬走天涯覓芳草昔
身殘心不殘息
陝西省西安人俠
向著黨中央響
湘水橫流一葉偏舟想
春色隨心入眼來想
兩個點子巧使用肖
十八乘六校
上下奔走為改革協
傾心求偶話語多諧
一勾新月伴三星心
板橋曙色添牛跡星
拆除南邊兩堵牆幸
剩水殘山雙劍橫洶
明月半露雲腳下殘花雙落馬蹄前熊
定睛一看其眼真丑羞
八字頭學
雨後山色渾如睡雪
雁群追舟巡
一撇一豎一點壓
兄攜嫂一走三喘；姐挽郎緊追蝸步；小妹扭八扭挪半寸衙
轉業到廠嚴
膩味饜
北方四島一念懸燕
少小離家老大回夭
錯上加錯爻
兩點水冰
千里挑一百里挑一伯
彼此各一半跛
東南西北上下團結緊不
勢如破竹不
干涉步
竹落方三葉月斜恰半林彩
草
芳心無主空對月冊
又進一球叉
田頭樹梢群雁棲巢
湖中顯倒影潮
山有大蟲少人蹤蚩
東北是東北匙
中鋒壓底線傳球蟲
歲歲除夕團圓出
二人舉着小旗幟除
站了兩天暗
夜半鐘聲黯
爿版
本末倒置半
二人動前情伴
單人旁傍
啤酒廠出酒碑
李時珍名著苯
對月西峰崩
水落石出泵
殘花片片落空庭庇
泉水落石濺玉珠碧
勞逸結合邊
風起雨絲斜彪
楊柳臨風彬
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愛上燈謎十分投入字一虢
重陽重九兩難分字一果
哭出淚來大變樣字一哈
雲端變幻雁陣斜字一亥
半決賽字一寒
蜻蜓三點水字一汗
個體戶字一豪
安字去了蓋莫當女字猜字一好
裡外都是未知數字一風
一箭射中虎屁股字一風
對人須要用真心字一俸
川邊一人帶弓行字一佛
搭弓上箭直向前字一佛
夜半月斜水縱橫字一浮
夜半新月水縱橫字一浮
重放的鮮花字一馥
魯班的徒子徒孫字一杠
大河沒水小河干字一哥
夾緊尾巴做人字一個
江西省字一工
西湖微雨字一古
城頭月字一骨
一彎新月破金烏字一歸
模樣小巧有主意字一東
有心才明白字一董
當中,后尾,前頭字一豆
時至日落又相逢字一對
機構改革有增有減字一垛
一士安得守四方字一噩
工作重心分田產字一噩
竭澤而漁雙方虧字一鱷
軍功章字一伐
有你的一半也有我的一半字一伐
萬人之上字一仿
兩把牙刷都斷了,背靠背來牆上掛字一非
添個小數點加減乘除全字一墳
來點兒四則運算字一墳
來這參加捉迷藏字一墳
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單耳旁字一鄲
春末夏初字一旦
長河落日圓字一旦
雪山空留馬行處字一旦
一定在百分之八內字一道
人人樹立四化志字一德
小革新帶來大變化字一燈
身拋冠蓋隱於市字一帝
雙星橋在市中心字一帝
卷尾猴字一電
俺大人不在字一電
關西已改舊模樣字一奠
雲開一線月臨窗字一調
翻來覆去破片兒沒看頭字一鼎
破片兒翻來覆去沒看頭字一鼎
村裡辦起豆製品廠字一櫥
高考落榜后從事無線電字一楮
諾亞全家避洪水字一船
一行珠簾閑不卷字一錘
真心牽挂意中人字一春
心心緊緊連北美字一慈
雙人走鋼絲字一叢
半價出售字一催
殘英亂下叢中掩字一萃
叢中剩下殘月影字一翠
劉邦聞之則喜劉備聞之則悲字一翠
一人之下字一達
憑欄人字一大
櫻唇半啟痴痴立字一呆
周末晚會字一歹
第一卷笑話錦集第3853章包裝未拆/變成石頭
小齊出了車禍身上沒什麼傷只有**部位裂傷了些許於是醫師替他把那裏包紮好說是一個星期便可痊癒。兩天之後是小齊的新婚大喜洞房之夜新娘以誘人之極的姿態緩緩脫去衣服當褪下胸罩時說：“小齊親愛的這裏是從沒被男人碰過的。”等她脫得一絲不掛時用手掩住私處說：“小齊親愛的這裏還是原封從來沒有男人進去過……”小齊急忙脫下了衣褲指自己的那個說：“親愛的你看我這連包裝都還沒有拆呢！”
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一天小Tom覺得無聊決定去看電影於是他買了票便進去了這時電影裏出現了很多男女親熱的鏡頭。不一會兒小Tom很匆忙的出來了那賣票的就問他是怎麼會事Tom說：“我媽媽說過看了不該看的東西會變成石頭的。”“可你沒有變啊！”“是啊！”小Tom都快要哭了,“可是我下面已經有反應了！”
第一卷笑話錦集第3854章說實話/4號鈴
有一名十分沉迷於研究的物理教授每天窩在研究室中他太太實在是看不下去了於是有一天拉他去級市場購物。到了市外。
太太：“你要不要和我一起進去？”
教授：“不要跟你進去買東西多無聊我在外面等你好了。”
太太：“好吧你在車裏等好了我一個小時后出來。”
於是此位教授便在車中百般無聊的等着。突然他聽到有人在敲他的車窗一看一位妙齡女郎站在車外他搖下車窗。
教授：“有什麼事嗎？”
女郎：“對不起我的車子爆胎了能否請你幫我換一下車胎。”
教授下車然後幫那位女郎換車胎換完后覺滿手油污女郎過意不去便說：“我家就在附近你要不要到我家來洗洗手。”於是教授便和女郎回家了。
到了家中他們倆翻雲覆雨了一陣子然後教授就昏昏沉沉地睡著了。兩個小時后教授忽然驚醒想完了完了老婆正在市外等我他急忙地穿上衣服問女郎：“你有沒有麵粉給我一點好嗎？”於是女郎從廚房中拿出麵粉只見教授急忙把麵粉灑在衣袖及衣服前上然後便匆匆地離開了。
到了市外只見他太太氣呼呼地站在市外教授下了車和他太太陳述剛剛的艷遇他太太板起臉說：“你騙我你明明跑回研究室了。你看你衣服上還沾有粉筆灰。”
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有一天消防隊員下班回家對妻子說：“你知道嗎？在消防站我們有一套絕妙的系統。1號鈴響我們就全身裝備好；2號鈴響我們便從電線杆上滑下去。3號鈴響我們便爬上卡車作好準備。”
“從現在起”他宣佈“我們要用同樣的方法來管理這座房子。我說1號鈴你就脫衣服；我說2號鈴你就上床3號鈴我們便開始。”
第二天晚上消防隊員回家便大叫道：“1號鈴！”他妻子脫掉衣服。“2號鈴！”他妻子跳到床上。“3號鈴！”他們開始。兩分鐘後妻子大叫“4號鈴。”“什麼4號鈴？”丈夫問“再多來點消防水管”她答道：“你這樣的根本就滅不了火。”
第一卷笑話錦集第3855章新姿勢/老人年金
某晚丈夫回家興奮地說：“達令猜猜看我已經現一種新姿勢。”
她說：“好極了我們到卧房試試看吧！怎麼做呢”
他說：“很簡單我們只要背對背躺着然後……”
“等一等”她打斷道：“到底是什麼樣的姿勢呢？”
“喔我忘了告訴你”他回答：“我已經邀請另外兩對夫婦過來了。”
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最近有一些社會福利團體放老人年金有一個老頭去領時身上沒有帶證件。
小姐問老頭：“老伯你沒有帶證件我怎麼知道你幾歲呢？”
老頭說：“我有胸毛胸毛全部白了這可以證明我年齡大概幾歲啊！”說完就脫衣服露胸毛給小姐看真的都是白的小姐就給他了。
老頭回去很驕傲地和他老婆講：“你看！我今天多機智啊！脫衣服給小姐看我的胸毛她就給我老人年金了！”
他老婆不屑地說：“你應該脫褲子給她看還可以領殘障年金呢！！”
第一卷笑話錦集第3856章軍閥的四姨太
某軍閥有個四姨太喜歡到廟裏去燒香拜佛往往一個月要跑七、八趟之多軍閥問起時便告訴他是為了他的前程和健康才拜佛祈求保佑軍閥於是放心了。有一天軍閥突然心血來潮問起跟隨四姨太的跟班小6子每回隨夫人到廟裏去幹什麼?
小6子說：“稟告大帥夫人燒完香、拜完佛之後就隨廟裏的大師父在禪房裏吃飯。”
軍閥說：“喔!那一定是素齋了。”
小6子神秘兮兮地說：“稟告大帥那大師父是吃葷的並且還是一湯四菜。”
軍閥一愣問：“什麼一湯四菜？”
小6子說：“小的有一回等得太久因為好奇所以就躲在禪房外偷聽。起先聽到大師父叫着‘水’好多就聽到喝湯的聲音然後夫人開始叫‘鴨’、‘鴨’過一會夫人又說師父的‘雞’又肥又大吃完雞后大師父一直叫‘燒蹄子’看來是吃豬蹄膀瞭然後過了一會大師父又嚷着要翻過來這回顯然是在吃‘魚’了不然為什麼要翻過來？”
軍閥氣得臉色青小6子仍未查覺繼續說：“大師父準備的菜色又好份量又足夫人每回吃飯的時候都大叫太好了太棒了還一直喘着氣說是頂得她受不了顯然是吃得太飽的緣故……”
第一卷笑話錦集第3857章按摩複位
美國太空總署就任的上校麥克每次總署通知出準備升空他都必須放下手邊工作緊急趕往穿梭機等候出可是每次都因天氣不佳或是機械故障經常都中途取消任務又無功而返。
有一回正當麥克在家睡大覺時總署又通知出任務他看到外面天氣狀況不太好心想可能又是一陣忙碌準備坐在太空艙呆最後又取消任務。賢慧的妻子於是自告奮勇願意穿上太服幫丈夫坐在太空艙中心想反正穿着厚重的宇宙飛行服誰也瞧不出是男是女只要等候任務取消她就可以神不知鬼不覺的偷偷回家丈夫則可在家好好休息。
人算不如天算陰霾的天氣突然放晴穿梭機也順利升空這名不懂太空飛行的賢妻被送上太空嚇得她不知所措也因此失去地心引力而天旋地轉等到降落到地球時這名妻子已昏迷不醒被緊急送往醫院治療。等妻子慢慢蘇醒時卻現一名年輕醫師正在按摩她的胸部她驚嚇得張開眼睛醫師看到滿臉驚恐的表情隨即安慰她說：“麥克上校不要緊張這是因為失去地心引力生理倒轉改變之故等到我幫妳將這兩顆按摩一下回到原來的地方之後你的那兒很快就會跑出來了別擔心！”
第一卷笑話錦集第3858章種牛故事
自從來了一隻老虎村莊的平和祥靜就被打破了村民晚上不敢出門村子東郊牧場裏的奶牛也接二連三地被吃掉更糟糕的是一個小孩兒也慘遭不幸。
村民群策群力商量后打算請附近村莊的大力士邁克來除去猛虎。
邁克聽了村民們關於老虎的各種描述后決定利用老虎喜歡攻擊奶牛的特點誘出老虎將其除掉。
於是邁克披上一張奶牛皮來到村子東郊在猛虎最愛出沒的地段反覆遊盪。
第二天邁克一瘸一拐地回到村莊渾身上下好幾處血淋淋的傷口。
村民看見邁克活着回來便知大事已成想到從此可以重新過上安寧的日子頓時上下歡呼雀躍把英雄邁克圍在中間四周讚譽紛紛：
“太棒了！邁克！您可真是為大家做了一件十分了不起的事啊！”
“我們永遠也不會忘記您的大恩大德！您簡直就是我們村莊的救星啊！”
“真是好人啊！我們一定會報答感激您的！”
“英雄講講您是如何殺死老虎的吧……”
聽到這兒邁克終於失去了耐性大聲嚷道：“先別說這個！明天我自然會再去找那隻該死的老虎！現在誰能告訴我那頭該死的種牛的主人是誰？！”
第一卷笑話錦集第3859章一部新車/純潔
一個流浪漢開了一部新車在路上兜風有位朋友攔住他問他怎麼弄到這車子的他解釋：
“一天我坐在路邊搞我的事一個漂亮女郎問我‘想上車嗎？’我就進去了車子開到郊外后她把車子停了下來我們都出來她說：‘吻我！’所以我吻她她實在是個尤物然後她開始脫衣服一直到剩下一條內褲她向我說：‘我的東西屬於你的!’我一想她的褲子我也穿不下所以我拿了車子。”
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有一對新婚夫婦在一夜的溫存之後滿意的丈夫有點擔心老婆的純潔與否於是指着那話兒問道：“寶貝！你都叫它什麼？”
老婆道：“小**啊！”
先生為太太的純潔感到滿意接著說：“我們都是成*人了以後要叫它老二！”
太太一臉的藐視說：“老二我看多了！你的只是小**！”
先生：“……”
第一卷笑話錦集第386o章作家的答覆/敬禮/一慣如此
一位男作家在雜誌辟一專欄專門為讀者解決一些生活上的難題。一日有位讀者投書：我是一家女鞋店的男店員我有一件非常困擾的事不知如何解決。因為我所服務的那家鞋店生意非常興隆每天從早到晚顧客總是川流不息所以我必須每天蹲着為客人試鞋。雖然這只是件芝麻小事但是你知道嗎？有許多女客人根本就不穿內褲所以每當我為她試鞋時總會瞧見那不該瞧見的東西。這真使我心跳急促面紅耳赤每次都有一股想要去摸撫它的衝動你說我該怎麼辦？這位作家的答覆是：“請問貴公司還缺人嗎？”
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一個在斯大林身邊工作過的宮女結婚第一夜丈夫現她不是處*女。
宮女告訴丈夫說：“是偉大領袖斯大林他老人家一時衝動。”
一聽是偉大領袖軍人出身的丈夫本能地爬了起來向躺在床上的妻子打了個軍禮說：“向偉大領袖斯大林他老人家戰鬥過的地方敬禮。”
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法官以怪異的眼光注視着被告說：“你被控強暴一位女士的遺屍達五次之多你還有什麼可說的？”
被告站起來答辯：“第一、庭長我只來了三次而不是五次。第二、那不是什麼女士她是我妻子。第三、我怎麼知道她己經死了她一向都是那個樣子的。”
第一卷笑話錦集第3861章與牛接吻/**表演
一天喬治帶着貝蒂參觀農場在一處僻靜的地方他們看到一頭公牛和一頭母牛緊緊依偎在一起。
“看啊！那頭公牛在親吻那頭母牛哦！”喬治叫到。
“是啊真有趣！”貝蒂笑着說。
“難道你不想試試嗎？”喬治深情地望着貝蒂。
“你真的那麼想嗎？”貝蒂的臉紅了。
“是的！”喬治顯得非常激動。
“那你快去吧那頭母牛看起來蠻性感的！”
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有一單位領導和同志們集體出差見一**表演團同志們提出要觀看。帶隊領導說：“看什麼看現在正在搞三講都給我回旅館給我獃著去。”
到了旅館同志們見領導沒回來於是原路返回在最前排找到了領導。
“現象很好說明了‘三講’以後大家又心往一處想勁往一處使了。”領導不好意思地說。
第一卷笑話錦集第3862章團圓/一個一個來
雪莉是個生性放浪的女人她一生從來不缺男伴即使是婚後仍然有許多男人成為她的入幕之賓。在她死的時后喪禮上有一個女人不斷地嘆息說：“他們終於在一起了！”旁邊的人覺得好奇不知道她這麼說是什麼意思便問道：“女士請問你這話是什麼意思？”“你真笨我是說雪莉的兩條腿終於可以合起來了！”“……”
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有一位老處*女沒人追相當失落一天想想自殺算了所以就從高樓往下一跳。結果恰好有一拉香蕉的貨車經過老處*女跌入其間以為來到了天堂對着滿車的香蕉喊道：“不要急不要急一個一個來……”
第一卷笑話錦集第3863章瓦斯/換口味
一位女生到情趣用品店買按摩棒老闆粉忙叫她自己選選好告訴老闆。
她選好了向老闆說：“我要角落那隻紅色最大隻的。”
老闆看了一下對小姐說：“小姐！幫幫忙那只是滅火器！”
小姐又說：“那我要旁邊那隻灰色的！”
老闆看了一下又說：“……那只是瓦斯桶！！”
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一對新婚夫婦到觀光勝地去度蜜月他們住在飯店裏一連三天都沒出房門半步僅是日夜不停的做*愛連用餐也是叫到房裏去吃。到了第四天中午那個做丈夫的實在悶的受不了於是帶着妻子走進餐廳去用餐。當女侍過來招呼並且詢問他們要吃些什麼時那個妻子嗲聲嗲氣地對着丈夫說：“蜜糖你應該曉得我最喜歡吃什麼的對嗎?”“不錯！”丈夫壓低聲音說“可是我認為我們也該換換口味別吃香腸和蛤蜊了！”
第一卷笑話錦集第3864章相同需求/烏龍綠帽
一位男士向醫生訴苦他太太在婚前是多麼熱情而婚後卻異常冷淡對性生活完全失去興趣。醫生送給他一瓶葯說：“你每天晚飯後給她服用這藥丸試試。”
男士回家后依照醫生的指示去做可是第一天晚上他的妻子毫無反應；第二天他讓她服下兩顆藥丸仍是沒有半點效果；第三天晚上他一氣之下讓他太太服用半瓶葯同時自已也吞了剩下的半瓶。不久藥效生了他的太太風情萬種地說：“親愛的我需要一個男人。”“這就奇怪了！”他搖搖頭說“我也需要一個男人。”
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一男子開車載一女子出來約會停車之後他和女子就到車子的後座親熱起來了。結束之後女友要求說再來一次這男子也就答應了。完了之後她還要。所以他們就再來一回。而她還要再來一回男子就說：“對不起我需要休息一下。”
當男子出了車外后現不遠前方有一位先生正在換輪胎。他在上前去問這位先生。
“嘿!我車上有個女孩子已經跟她上了四、五次了她還不夠。我幫你換輪胎女孩子就交給你吧。”這位先生答應了就照着他們的交易做。
正當他達到“最高點”時警察來敲車窗而且開燈照在這兩個人的臉上。
警察問說：“你們在做什麼啊?”
這位先生答道：“我正在和我的太太行房事啊!”
警察問：“為什麼你不在家裏做呢?”
先生回答說：“老實說是你開了大燈我才知道這是我太太。”
第一卷笑話錦集第3865章魔豆/扁桃體炎
某日傑克撿到了三顆魔豆於是高高興興的回家跟爸爸說：“爸！你看我撿到了三顆魔豆！”
傑克的老爸就順手拿起一顆魔豆在手上瞧啊瞧的可是看來看去覺得跟普通碗豆長得一模一樣就以為傑克在騙他。於是很生氣的拿起那顆碗豆往地上用力一摔罵了聲：“Funetbsp;沒想到碰的一聲滿屋子長滿了……
傑克他老爸嚇到了馬上拿起第二顆魔豆往地上丟並且叫：“通通不見！！”
於是“碰”的一聲都不見了可是好象連傑克跟他爸的也不見了。
這時傑克的老爸更急了拿起第三顆魔豆往地上丟叫了聲：“一人一支！”
“碰”的一聲傑克跟他爸的都回來了。正當他們在慶幸的時候廚房中傳來了傑克媽媽的驚叫聲……
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有一個水手遠航歸來實在是憋太久了看到老婆就往她身上撲。老婆剛剛和情夫溫存過了實在是意興闌珊於是老婆說：”不行啦！人家今天那個來了。“
水手很是掃興過了一會他又興緻勃勃地想把老婆的身體翻過來。
這時老婆說道：“不行！不行！最近天氣熱火氣大人家痔瘡的毛病又犯了啦！”
水手生氣的打了老婆一巴掌說道：“賤人！如果你敢說你有扁桃腺炎的話我就一腳把你踢出門去。”
第一卷笑話錦集第3866章爸爸來了/春天來了
甲、乙兩個即將出世的雙胞胎為了誰當老大而爭論。
甲說：“我要當老大。”
乙說：“憑什麼你當老大我要當老大。”
正當二人爭論不休的時候甲說：“噓！咱爸進來了。”
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有個小女孩的老師佈置了作業內容是關於春天的作文。小女孩寫道：“春天來了小貓叫了我問爸爸說：爸爸爸爸為什麼我不叫？爸爸說：不是不叫時候未到。我問爸爸說：爸爸爸爸,媽媽為什麼不叫？爸爸說：不是不叫是你沒聽到。我問爸爸說：爸爸爸爸保姆為什麼不叫？爸爸說：不是不叫她不敢叫！
第一卷笑話錦集第3867章昨天太幸運/我們不賣a片
有一天彼得對他的好友說：“哎呀昨天我真是太幸運了！我和我妻子正在賓館的床上做*愛的時候吊燈掉下來砸到了我的屁股上。”
好友驚異地說：“為什麼說那是幸運的？？”
彼得說：“因為吊燈要是在5分鐘之前掉下來就會砸到我的腦袋上了！”
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多年前的一個黃昏我流連在台北街頭的錄音帶店正在挑選cd時身後傳來了一個聲音,原來是個成功高中的學生.他指著一組三盒的空白錄影帶問老闆他問：老闆請問有沒有單賣（丹麥）的,但老闆竟回答說：對不起！！高中生我們不賣a片.
第一卷笑話錦集第3868章離婚/幫忙
有對夫妻感情不合雖經婚姻問題顧問屢次調解依然無效只好宣告離婚。顧問建議他們平均分配家庭所存以免產生糾紛。那位妻子不悅地問：“我那一萬元私房錢也得分他一半？”
“當然”
那我們三個孩子怎麼平均分配呢？”那位妻子不服氣地問。顧問無言可對只好說：“所以我勸你們言歸於好。等到第四個孩子出世時再考慮離婚。”
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吉爾先生的日子實在難過因為吉爾太太正在做月子沒有辦法和他行好事。慾火焚身的感覺越來越難受了吉爾先生只好半夜把吉爾太太吵醒。
“我沒有辦法再忍了你知道我是個健健康康的男人我必須泄我的需要所以你只好委曲了！”
吉爾太太嘆了一口氣說：“不是我不願意而是我不行。這樣好了你去隔壁找懷特太太幫忙我想她一定樂意。”
吉爾先生只好去隔壁沒有多久便鼻青眼腫的回來了。
“懷特太太是答應了可是懷特先生可不樂意所以……”
吉爾太太恨恨的說：“可惡也不想想我幫了他們多少次的忙了。”
第一卷笑話錦集第3869章姓焦/做人
一日,焦老漢從焦家村坐車出來看醫.
醫生問道:哪裏不舒服啊?
我卵苞子疼.焦老漢無奈的說.
那時睾丸(搞完)疼.醫生解釋道.
啥子?焦老漢迷惑的說:我不搞也疼!
醫生看解釋不通,就說:好吧,我給你開個藥方,回去一日三次,口服外敷都可,但要記住千萬不能**(姓焦).
什麼?焦老漢急了:我尻,我們村人人姓焦,天天姓焦,一天不姓焦都不行!
醫生:
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夜遊神出巡偶過一戶人家已經三更半夜了仍燈火明亮也不知裏面什麼事？於是叫出了當地的土地公土地公說：“這裏頭在做人。”夜遊神問多少日子可做一個人。土地公說十個月做一個夜遊神聽了說：“十個月這才做一個又何必連夜裏也在趕工。土地公說：“想必是做包工的。”
第一卷笑話錦集第387o章大失所望/兩萬與一個
漂亮的女學生上課時突然被生物教授叫起來回答：「人在激動或興奮時身體的你哪個部位會膨脹十倍?」
「我……我拒絕回答這個問題。」女孩結巴的說眼睛跟着害羞的避開隔座的男同學。
接着另外一位同學被叫起來作了正確的回答：「瞳孔。」
「羅吉斯小姐。」教授說：「你剛才拒絕回答證明了三件事。第一你昨晚沒有預習功課；第二你滿腦子歪念頭…………」
最後教授還下了結論說道：「第三恐怕將來過婚姻生活時你會大失所望。」
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夫妻倆在談論《三國演義》。妻子說：“曹操率領81萬人馬下江南……”丈夫聽了立刻糾正說：“不對人家是83萬人馬。”
妻子說：“是81萬。”
丈夫說：“是83萬。”
兩人爭執不下乾脆去取書。丈夫上炕取書時把被窩裏睡得正香的孩子踩了一腳孩子哭起來妻子說：“該死的把娃也踩死了！”
丈夫聽了不耐煩地說：“兩萬人都叫你給說沒了還在乎這一個半個的。”
第一卷笑話錦集第3871章司機與按摩女
一天晚上1點多開出租車的李司機正跑着空車準備回家休息路過一家按摩院時正趕上一個按摩女下班攔了他的車。於是他把車停下來讓按摩女上了車。跑出幾公里地后按摩女忽然想起自己沒拿錢包怎麼辦？倒回去拿吧要多花錢；不回去又怎麼付錢給司機呢？正為難時她腦子一轉想出了一個辦法：讓司機猜謎語。她一本正經地對李司機說：“師傅我出兩個謎語給你猜是跟你們的車有關的。如果你猜出來了我付雙倍路費給你如果你猜不出那麼你就免收我的路費你看行嗎？”李司機一聽猜的謎語是跟車有關的心想我飯碗裏面的事情還能有我猜不出來的？於是他爽快地答應了按摩女。
按摩女一見司機中計內心裏暗自高興她先是撩起奶罩用雙手將兩隻大**往上託了兩托說：“這是第一個謎語。”緊接着她又將裙子撩起來把短褲往下扒到大腿中間然後對李司機說：“這是第二個謎語請猜吧。”李司機將按摩女剛才的兩個動作想了又想可就是想不出來是什麼車看看再想也不會有結果他只好對按摩女說：“小姐我實在想不出來我認輸了。你放心你剛才提出的免收你的路費的條件我答應你。你說吧你剛才那兩個謎語是什麼車？”按摩女說：“第一個謎語的答案是波羅奶茲第二個謎語的答案是性（信）解放。怎麼樣師傅我贏了吧？”李司機沒法子只好眼睜睜地看着按摩女興高采烈地離去。
回到家裏以後李司機越想越氣他覺得自己實在是太丟人居然敗在按摩女手下。不行一定要挽回這次的損失！過了兩天李司機又在晚上1點多鐘來到那家按摩院。真是無巧不成書剛一停下就見前天他拉過的那個按摩女正朝他的車走過來。按摩女一上車現司機正是前幾天敗在她手下的司機不免有些尷尬。倒是李司機顯得若無其事他招呼按摩女坐好車子開出后對按摩女說：“小姐前兩天我輸給了你今天我也給個謎語給你猜也是跟車有關。如果你猜對了我再免收你一次乘車費；如果你沒有猜對那麼你要把上一次跟這一次的車費都付給我。你同意嗎？”按摩女連想都沒有想就滿口答應了。於是李司機開始出題。李司機把褲子脫到大腿根部露出**對按摩女說：“小姐請猜吧。”按摩女脫口就說：“師傅你這也太簡單了吧？你的謎底不是子彈頭嗎這種車我們一天要坐好幾次呢！”說完按摩女洋洋得意而去。望着她那得勝而歸的喜孜孜的背影李司機哭笑不得掃興而返。
第一卷笑話錦集第3872章金士百/流川楓大哥的一次尷尬
有一中年男子經常去酒吧喝酒。一次喝了很多瓶金士百啤酒自己感到有些醉就出了酒吧沒走多遠就倒在地上鼾聲大睡。這時從不遠處走過一個同性戀的人看見時機不錯就把他搞了事後把一百元錢放在了中年男子的兜里。
第二天中年男子一摸兜有一百元錢心理很高興心想：喝金士百有獎沒想到還給錢挺好的。於是晚上又去酒吧又喝了很多金士百出酒吧沒多遠又睡著了第三天兜里又多一百元錢。
等到晚上來到酒吧又喝起了金士百吧枱的服務員看他天天喝金士百便問：我們的酒怎麼樣中年男子說：你們的酒好服務也好而且還獎一百元錢（這時他把聲音放低了）好是好可就是喝完后屁眼疼！
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第一卷笑話錦集第3873章假貨充斥的世界/打鑽灌漿
一個經常賣假貨的生意人找處*女“開苞”。他一摸小姐那脹脹的**卻像兩個小沙袋一樣硬——原來是手術隆的！當他“挺槍”進攻還沒碰上——那小姐竟“哼哼喞喞”地呻吟起來了***——**都是假的！更沒想到事後那話兒沾滿了暗紅色的血其腥無比——無疑是鱔魚血！但那生意人並沒吃虧他付的肉金可全是假鈔！
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有一對老夫婦帶着個孫子過日暮途窮子老頭幹什麼事被孫子看見他都不在意一天傍晚老婦人洗完澡還沒穿褲子老頭看見了突然下面的雞兒硬硬地從內褲里伸展來了他不管孫子在不在旁邊馬上脫光衣褲把妻子抱上床就把雞兒插入老婦人x內快**起來孫子不知道她們在幹什麼只知音爺爺屁股下面兩個珠珠變紅了變濕了一根捧捧不見了用手摸去又覺有什麼把他兩人弄在一起了這時又看到了而且是在白天便等到爺爺幹完了手摸着爺爺下面的濕雞兒說：爺爺這是什麼呀？爺爺回答到：這是鑽頭用來打鑽灌漿的。孫子指着老婦人下面說那是什麼？老頭答到：那是鑽孔。孫子又問：那你們在幹什麼呢？老頭回答到：我們在打鑽灌漿呀。過了一天孫子去上學在課堂上老師問他：請問你爺爺喜歡幹什麼？他答道：他們們喜歡打鑽灌漿。老師又問：什麼是打鑽灌漿？他回答：每天晚上爺爺就脫光褲子騎在奶奶下面就干
第一卷笑話錦集第3874章最直接的方法/拉兄弟一把
孟大夫查房看到李醫生在和一個女人愉快地忙碌着說道：“你們在幹什麼？”李醫生忙道：“她想做人工授精可是庫裏面已經沒有了我只好以這種最直接的方法進行人工授精！”
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有一黑社會老大出獄不久手下兄弟給其接風。宴席之上眾兄弟問道：“老大在裏面蹲了十幾年找個小姐怎麼樣？”老大嘆道：“最好找一孕婦。”眾兄弟不解。老大嘆了口氣解釋道：“我現在年紀大了有時力不從心我多麼希望緊要關頭能夠有人拉兄弟一把啊！”
第一卷笑話錦集第3875章擠衣服/慢慢來
有一天一個男生到一性病診所那男生掏出他的那個給醫生看。結果醫生看了驚訝了好一陣子並驚訝的說：“你的那個怎麼都卷在一起呢！！？？”於是搖了搖頭說：“我不會治療煩請另請高明吧！”
結果在一年之後很巧的在一家百貨公司的廁所里這兩個人又見面了。那位醫生很好奇的把頭探過去看看看看他的病情是否已經好轉了結果竟然完全好了。醫生就很奇怪地問那位病人說：“你是怎治療好的？”那位病人說：“他現在才知道尿完尿應該是用抖的而不是像擠乾衣服一樣用擠的……”
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丈夫要到日本出差半個月在前往機場的半路上現護照忘了拿於是急忙的又調頭回家去拿。他走進客廳轉入廚房看見妻子正背向自己面對碗槽專心清洗碗盤於是丈夫調皮地悄悄上去摸她的屁股。
妻子頭也不回地跟着扭了下屁股嗲聲嗲氣地說：“別急！慢慢來嘛！他要兩個禮拜后才回來呢咱們有的是時間。”
第一卷笑話錦集第3876章認得前妻/車怎麼不走
一對男女因個性不合而離婚,但彼此仍是好朋友,常有連絡。一日,男子不慎跌斷手臂,行動不便,於是請前妻幫他洗澡,前妻也答應了。當她幫他脫光衣服,扶進浴缸,開始洗滌時,她注意到前夫的身體有異樣變化。「唷!沒想到分開這麽久了,這個小東西居然還認得我。」前妻笑着說。
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俺三個北方朋友在飯店喝了整整3o瓶金川保健啤酒個個臉紅脖子粗手腳硬。一的士來了哥幾個上車一看樂了司機是個漂亮的姑娘。前座的大個子愣傻呼呼地瞧着姑娘姑娘害怕極了猛踩了兩腳夏利車的油門掛檔放離合走……走……怎麼不走呢？再掛檔……“哎喲！小姐你的手能不能輕點兒再掰就斷了~~
第一卷笑話錦集第3877章老闆找錢/她沒有收到你的電報
我在洗衣店裏等老闆找錢進來了一位穿迷你裙小姐。我盡量目不斜視但老闆則雙目凝視。“迷你”小姐步態輕盈地走過來對老闆說：“年輕人管你自己的事吧！”
“說老實話小姐我是關心本店的名譽。”老闆答：“不是我們店裏洗縮水的吧？”
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新民被公司派到外地出差好久了這次很不容易的能夠提前放假回家因此他打電報回家說：將要提早一天回來。可是當新民走進家門竟現太太和公司里的一個男同事一絲不掛的一起躺在床上地上扔着一個用過的保險套。
他極度憤怒地跑到岳母家中把剛才所看見的事情告訴她並且說明天一早就要和她提出離婚訴訟。但是新民的岳母過來要求他說道：“在你作出任何決定之前可不可以給我女兒有一個解釋的機會。”
新民勉強答應了。
半小時后岳母以得意的口吻對新民說：“我就知道她一定會解釋的她說根本就沒有收到你的電報嘛。”
第一卷笑話錦集第3878章她沒有收到你的電報/藥劑師
新民被公司派到外地出差好久了這次很不容易的能夠提前放假回家因此他打電報回家說：將要提早一天回來。可是當新民走進家門竟現太太和公司里的一個男同事一絲不掛的一起躺在床上地上扔着一個用過的保險套。
他極度憤怒地跑到岳母家中把剛才所看見的事情告訴她並且說明天一早就要和她提出離婚訴訟。但是新民的岳母過來要求他說道：“在你作出任何決定之前可不可以給我女兒有一個解釋的機會。”
新民勉強答應了。
半小時后岳母以得意的口吻對新民說：“我就知道她一定會解釋的她說根本就沒有收到你的電報嘛。”
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話說有對論及婚嫁的情侶,有天女的對男的說,我們也快結婚了,明天我帶你去見我爸,順便先把身體給你,但你要先做好防護措施,男的聽了很高興的答應了,第二天就跑去藥局要買套套,到了藥局,藥劑師很親切地問男要買什麽,男的很不好意思的問答要買套套,並且把和女友的情況告訴藥劑師,問他那個牌子比較好用,藥劑師聽了就對男的說,好小子,真有你的,於是就開始對男的介紹產品,講著講著越講越起勁,從套套到技巧藥劑師無一不告訴男的,最後男的買完了套套,要離開藥房時,藥劑師還對男的說,要好好加油啊,第二天男的依約準時到了約定的餐廳,而這時女的和她父親也到了,坐下後,男的說,用餐前讓我們先禱告吧,女的欣然的答應了,於是大家都把頭低下,一分鐘過去了,男的還在禱告二分鐘過去了,男的還是低着頭,三分鐘過去了,男的頭還是沒抬起來,
最後十分鐘過去了,男的還是沒抬頭,於是女的就納悶了,對男的說,我從來都不知道你這麽虔誠,
於是男的也說了我也從來都不知道你爸是藥劑師
第一卷笑話錦集第3879章煮雞蛋和煎雞蛋的故事
有一對男女在一段網絡邂逅之後開始了網戀。經過一年的戀愛現在已經到了不可分離彼此不能失去對方的地步了於是在一個美麗的冬天他們決定見面了。
他們的相見是那麼的順利和令人羨慕可以說是郎才女貌天造地設的一對於是雙方家長立刻確定的婚期。
婚禮那天張燈結綵喜氣洋洋這裏就不在多說了。
入洞房時新娘對新郎說：“老公忘記告訴你一件事我的胸部不算大哦。”
新郎看了一下新娘由於是冬天禮服是穿的中式的看不真實就問：“大約有多大你比喻一下吧。”
新娘說：“差不多和雞蛋一樣吧。”
新郎攥了攥拳頭想了想說：“沒事雞蛋就雞蛋。”
入洞房了。＊＆￥￥＃＠￥%＾＊（此處刪去2oo字嘿嘿）
第二天只見新郎站在陽台上聲撕劇裂的喊：“天啊這煎雞蛋能和煮雞蛋相比嗎？！！！！！！”
第一卷笑話錦集第388o章追求自由
兒子：爸爸這一次你不要阻擋我我要到一個自由的地方那裏有酒、有煙、還有大量美女我要……
爸爸：那是哪裏？
兒子：您真的不要阻擋我！
爸爸：誰阻擋你我是要跟你一塊二去
第一卷笑話錦集第3881章最後的面試
某公司招聘新職員經過幾輪的考核挑選出三男一女進行最後的面試。面試那天總經理親自出馬領着他們四個人來到了一家餐廳。總經理要了一碗炸醬麵隨即提出了問題：“我這裏只有一碗炸醬麵你們說說有什麼辦法可以不花一分錢和我一起吃這同一碗面？”
第一個男應試者自信地答道：“再要一個碗把麵條分成兩份。”
第二個男應試者傲慢地答道：“不用那麼麻煩再拿一雙筷子一起吃就行啦！”
第三個男應試者謙遜地答道：“我吃總經理剩下的麵條。”
然而只有唯一的女應試者的回答最令總經理滿意最終這名女應試者當場被總經理任命為秘書。女應試者的回答是：“總經理您吃完麵條不要擦嘴
第一卷笑話錦集第3882章修女的罪過
一個修女來到修女院長面前述說自己的罪過。
“主啊！我有罪我看了男人的那個！”
“哦？主會原諒你的罪去用聖水洗洗眼睛吧！”
過了一會兒有一個修女找到了修女院長。
“主啊！我有罪我摸了男人的那個！”
“啊？用聖水洗洗手吧相信主會原諒你的。
修女正準備去洗手看見有兩個修女在打架。
“你們為什麼打架？”
其中一名修女忿忿地道：“我不想用她坐過的聖水洗我的嘴！”
第一卷笑話錦集第3883章痛疼分級
課堂里正上着“生理的觸覺”老師說：“大家都應該聽過醫學上把“痛”分為十二級。第一級是指被蚊子叮咬程度的痛第十二級也就是最痛的一級那就是女人在生產時的痛。”
此時有人舉手問道：“老師那有沒有第十三級的痛？”
另一個學生主動回答：“就是女人在生產時被蚊子叮到嘛！”
第一卷笑話錦集第3884章出水
冬天來了有一對夫婦每天晚上睡覺都要把熱水袋放在被卧里取暖。一天晚上熱水袋開了一個小小的洞當夫婦倆睡的正香的時候丈夫的一隻卻腳放在了熱水袋上這樣熱水袋開始漏水了.妻子現后便大聲叫道：“別壓輕點下面都已經出水了。”
丈夫朦朧中以為妻子以往經常偷人夜裏在說夢話心裏很生氣於是用腳在被窩裏亂揣.妻子生氣了便說：“都出那麼多水了你還在亂搞？有病！”
第一卷笑話錦集第3885章大象和蛇的故事
一次森林中的一個岔路口上。一頭大象和一條蛇相遇了。這兩個誰也不願意先讓路！於是它們開始爭執蛇：快讓開你個賤貨！你以為你是誰啊你裝什麼大瓣蒜啊你？你不就是臉上長着**嘛！大象（憤憤不平）：你才是賤貨！你是什麼玩意兒啊？你又好到哪兒去啊？你不就是**上長着臉嘛！
第一卷笑話錦集第3886章**
一個男人到牙醫那去檢查牙齒檢查的時候牙醫問他：“最近你**了嗎？“這人回答：“是啊確切地說是今早乾的你怎麽知道我**的？是不是看到我牙齒上有陰毛？“牙醫說：“不是我看到你鼻尖上沾了一點屎。”
第一卷笑話錦集第3887章不能對孕婦說
沒別的意思可我認為我們的孩子並沒有十五斤。
我真是難以想像麥當娜竟然生過孩子。
生了孩子以後你的大腿不會還這樣鬆弛吧？
也不知道醫生能不能推遲生產？上帝保佑千萬不要是後天我不想錯過“足球之夜”。
噢！剛才我醒來的時候我還以為我是和帕瓦羅帝睡在一起吶！
你信不信？我們辦公室的德里克今天早上大便時居然拉出來一顆花生大小的石子兒把那個傢伙痛得要死。
啊咸酥夾心餅乾真爽！
我很嫉妒你因為我們男人不能夠體驗給世界帶來新生命的歡樂。
老天你現在看起來象個吹得鼓鼓的袋子！
親愛的今天的早餐我只想喝點兒奶。
如果我們的孩子是女孩就取名叫南茜吧我的秘書就有這麼一個可愛的名字。
你臀部上的玫瑰紋身居然有向日葵那麼大！
第一卷笑話錦集第3888章醉漢
兩個喝得醉醺醺男子其中一位說：“我有個好主意咱們去找些風騷的女人樂一樂如何？”
“算了吧！別找了我家裏那位就夠騷的了”另一位回答。
“那好啊！我們現在就去找你家那位吧。”
第一卷笑話錦集第3889章誤解
小明在吃晚飯時突然問爸爸一個問題：「爸爸**和食道有什麽差別啊？」
爸爸心想：「嗯雖然有些難為情不過這不失為一個性教育的好機會。」
於是他就竭盡所能地解釋給小明聽。
但是爸爸很納悶才八歲的小明是從那聽來這些的於是就問小明。
小明回答說：「早上朝會的時候老師教我們把應到和實到的人數報告給他呀。」
第一卷笑話錦集第389o章坦率的妻子
“你的氣色很不好,”醫生對病人說“你必須按照我說的去做。先告訴你妻子給你做點有營養的東西吃停止繁重的工作；其次告訴你妻子你正在做家庭預算她必須嚴格遵守而且她必須照看孩子好讓你得到休息。如果這些情況不改變的話你恐怕活不了一個月了。”
“醫生”病人回答說“你講的這話太好了。不過您最好能親自給我妻子講講。”醫生答應了。病人回到家裏妻子迫不及待地說：“我已經跟醫生談過了”說著聲淚俱下“親愛的你只能活3o天了。”
第一卷笑話錦集第3891章重振雄風
一位中年男子像醫師求救:『我老婆一直抱怨我的性能力日趨減退.』
醫生說:『別擔心,這瓶葯可以重振你的雄風.』
數天後,這名男子回來複診,他對醫生說:『太棒了!吃了你的葯,現在我一天可以做*愛三次.』
醫生說:『想來你老婆一定很滿意了.』
中年男子說:『不知道!從那時起我一直沒回家』
第一卷笑話錦集第3892章養生之道
在一家酒吧中坐着三個白蒼蒼的男人。
甲先言說道：『我今年已經８6了要不是常保愉悅身心加上不亂做*愛～做的事這條老命早就不保了！』
乙接著說：『我三餐清淡並且常做運動以至於如今九十有六了還這麽健康！』
這時丙說話了：『當我1８歲的時候我父親曾告訴我所謂享受人生就是～要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌每天換一個
女人我就是照這種方式生活我的人生真是享受啊！』
甲：『真是太不可思議了！』
乙：『竟然有這種事真讓人羨慕！老兄那您今年貴庚啊？』
丙：『我今年二十六．．．』
第一卷笑話錦集第3893章情侶**
有對情侶到郊外投宿旅館的老闆告訴他們請多包涵因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。沒想到這對情侶不但不介意反而認為很刺激於是約定只要一停電他們就做*愛一次。
果然到了晚上每隔兩小時就停一次電幾次下來那位男士不得不拖着疲憊的身軀找旅館老闆商量說；“老闆我願多付點錢但請你幫個忙改成四小時停一次電好不好？”
旅館老闆為難的笑着說：“我是很樂意幫你忙的可惜你來遲了一步剛才你的女友已經多付了我錢條件是每半小時就停一次電！”
第一卷笑話錦集第3894章坐雞
有一次在宿舍談論做飯的問題一個兄弟的gF也在。我們說現在小夥子一般都會做飯小姑娘一般都不會。那個mm說：“我會做我會**呢！”眾人竊笑。mm不明其意理直氣壯得說：“我真得會**！”。眾人忍不住已奪門而出mm追至門外站在走廊上喊：“我就是會**嗎還會好幾種做法呢！”。眾人大駭落荒而逃。
第一卷笑話錦集第3895章波霸大賽
今年舉行波霸大賽雲集了全世界的大波妹妹連香港的葉子媚也去了可惜她在第一輪就被淘汰了。大賽舉行了三天終於結束了評委們評出了前三名到了晚上舉行頒獎晚會到場人數達到了三萬多人就聽主持人說到：“晚會正式開始由我來宣佈獲獎名單有請第三名獲獎者西瓜小姐。”就見西瓜小姐抱着自己的大波上了台台下的人心想西瓜小姐都只能獲得三等獎這次的大賽水平一定非常的高。主持人又說：“有請第二名獲獎者椰子小姐。”椰子小姐非常興奮的扛着自己的大波就上了台場下出了一陣驚嘆聲好大啊。主持人又說到：“有請第一名獲獎者柳丁（就是橙子）小姐上台領獎。”台下的人就覺得很奇怪柳丁這麼小為什麼會獲得第一名呢？就聽主持人說到：“大家是不是覺得很奇怪為什麼柳丁小姐會獲得第一名好吧我來告訴大家因為她的**就有柳丁那麼大大家想想她的波會有多少大她不拿第一名還有誰敢拿！
第一卷笑話錦集第3896章洄遊
從前有個精子身體特別瘦弱它的主人每次都不能使它“出線”。於是它每天勤勞的鍛煉身體以求展。工夫不負有心人那這天它主人終於把它的願望實現了。它極度興奮的游在最前面。後面的兄弟們都顯得特別著急。突然它的弟兄們看到它神色慌張的向回跑來還激動的揮舞着胳膊大喊：快往回遊前方是——大便。
第一卷笑話錦集第3897章吻的次數
一對男女在戀愛有一天他們第一次親吻。
男：“告訴我除了我還有誰這樣吻過你親愛的？”
女的沒有回答。
“你說呀！我不會怪你的。”男的有些不耐煩。
女的笑了笑：“我正在算呢。”
第一卷笑話錦集第3898章色*情圖案
某心理醫生為一位年輕病患做心理測試。
他先畫了一條直線問道：「這條線讓你聯想到什麽？」
病人說：「性！」
醫生接着畫了一個圓圈問他：「這個呢？讓你聯想到什麽？」
病人說：「性！」
醫生另外畫了一個星星說：「那這個呢？」
病人揚揚眉毛還是說：「性！」
醫生放下筆看着病人嚴肅的說：「依我的判斷你恐怕是得了性妄想症！」
病人不高興的說：「你才得了性妄想症呢！畫來畫去儘是一些色*情的圖案！
第一卷笑話錦集第3899章自慰
父親走進女兒的卧房看見女兒正在一個震動器的幫助下自慰。“你在幹嗎？”他問。“我都3o歲了又胖又丑連約會都沒有體驗過。我沒有辦法把
自己嫁出去所以只能拿這個電動儀器作我的丈夫。”女兒回答道。幾天後女兒上班回來看到父親正坐在椅子上看電視。他一手拿了杯啤酒另一隻手拿了她的震動器。“怎麼回事？”她問。“我只不過和我的女婿喝一杯而已。”父親答道。
第一卷笑話錦集第39oo章劉德華的**
話說一日劉德華坐時空機來到古代。看到一大富人家門口有一大群人在排隊。一問才知一個大財主在招車夫了。他有兩個如花工工似玉的女兒要上學讀書。要一人個比可信的人。
劉德華一聽好高興這個故事我聽過。在現代社會每天都有媒體跟了這下要好好了玩一下的。於是他也排隊了。不久就快到劉德華了只聽前面大財主問;這是什麼？他指了指馬匹下面那個話兒.“馬**。。一個考生回答到。大財主說;回去等通知嗎？連了幾個都是這樣.輪到劉德華時劉德華就大聲回答;馬腳。好好就是你。大財主說。
幾天後他們就上路了剛好這幾天天氣好熱恰好他們路過一個大森林森林中有一池湖水。只聽見車中的二小姐對大小姐說;姐我們下去洗個澡吧。大小姐說：可可車夫會看見了。不要緊他是個獃子連馬**都不知怕什麼了。二小姐說.大小姐想了想也就同意。於是她們就脫了衣物下車的。這時劉德華見了故意就問;二位小姐下面黑黑了是什麼東西啊。二小姐答到;衙門。大約過了半個時辰
兩位小姐洗浴歸來現衣物不見了。就問衣物了。被小偷偷了。”那小偷了。二位小姐問到。劉德華答到在這裏劉德華脫下褲子指了指自已了話兒現在我要把他抓進衙門裏去。（大家一起編寫明星**）()