第3701～3750章【合成】
第一卷笑話錦集第37o1章瘋牛症/啟
一個女記者問牧場主“何來瘋牛症”牧場主說：“母牛一年只交配一次每天要被擠四次奶”女記者“這和瘋牛症有關係嗎？”牧場主說：“我一天摸你**四次一年只和你做*愛一次你不瘋嗎？”
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老師上課教“被”字教完了讓學生組詞。一個小學生不會老師啟他說：“你家床單上放的是什麼？”學生回答說：“媽媽”。老師再啟說：“媽媽身上放的是什麼？”學生回答：“爸爸”。老師三啟說：“爸爸身上放的是什麼？”學生回答：“爸爸光着身子”。老師生氣的問：“你們家的被子呢？”學生回答：“被子掉在地上了”。
第一卷笑話錦集第37o2章襪子和**/寡婦與鐮刀
一天晚上小**和襪子在一塊訴苦襪子說：“唉！我真不能過了白天被主人穿在腳上柔搓一天晚上咱說休息休息吧主人又把咱塞到枕頭下連腰也不能伸”話音未落小**忿忿不平地說：“你還不知足我白天頭朝下吊一天晚上準備休息一下吧可是主人不讓咱歇着給咱帶上個皮帽子一會戴上一會脫下這不非讓咱感冒了嘔吐多次精疲力竭才罷休！你說咱倆誰好過！”
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村裏有一個寡婦一日拿着鐮刀到山上割草割着割着現同村的一個光棍眼直直的望着她寡婦心理很害怕不割了站在那裏光棍還是望着她寡婦轉身走了光棍就跟了上來寡婦加快腳步光棍也加快腳步寡婦跑光棍也跟着跑。
到了半山腰寡婦跑不動了氣喘吁吁的坐在石頭上說：“你想幹什麼？”
光棍說：“我想強*奸你！”
寡婦“為什麼不早說這樣的事誰不想我以為你想搶我的鐮刀呢”
第一卷笑話錦集第37o3章誰對誰錯/喜歡的話
一個女人來到派出所報案她向值班警員說:“警察先生最近我老是接到一些恐嚇的電話和信件這算不算是非法行為我可不可以報案來告他?”
值班警察：“這當然是屬非法行為的你可以提出控訴你知道這是誰做的嗎？”
“是我情夫的老婆。”女人回答。
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大康到阿洲家拜訪湊巧阿洲不在他的太太正好在刺繡。大康看了以後道：你的刺繡真漂亮！
阿洲的太太說：過獎了假如你喜歡的話我也為你綉一個。
大康回家之後把這件事告訴太太並稱讚阿洲的太太回答得十分得體。過了幾天
阿洲來拜訪大康剛好他也不在家他的太太抱着孩子在玩。
阿洲道：您的孩子真漂亮圓圓胖胖的好可愛！
大康的老婆得意地說：您過講了！假如你喜歡的話我也為你生一個。
第一卷笑話錦集第37o4章打架/賊人與魔術師
在公車後座坐了一排建中的學生在聊天。車開到景美時上來一個北一女的學生和她弟弟。車開到新店時北一女的弟弟看見車外有兩隻狗在交配弟弟就仰起頭來問身旁的姐姐：「它們在做什麽姐姐？」
身為淑女姐姐當然不好意思說它們在xx以免教壞小孩只好跟弟弟說：「它們在打架啦！」
結果這些話被坐在最後座的那群建中的聽到了並笑成一團。這時北一女的姐姐就翻過來狠狠瞪着後排這些建中的學生這時建中的一個學生就說：「看什麽看想打架啊！
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一天大衛高拍蚊做完魔術sho出來被一人攔途截劫。
賊人拿出手槍指着大衛要他將錢拿出來大衛魔眼一閃將其手槍變走賊人再從袋中拿出小刀大衛也將它變走賊人心有不甘正想掏衣袋之時大衛說：「你再拿甚麽出來我都會將它變走。」
但賊人豈會罷休再拿出剪刀指嚇可惜大衛魔術高眨眼間剪刀也消失了。
賊人見勢色不對急忙逃走．．．
賊人邊跑邊說：「今天真倒霉碰着個臭魔術師連討飯工具都給變走了．．．小個便再算．．．疑！？疑！！！？？？」
第一卷笑話錦集第37o5章紅包/授業解惑
話說小毛下部隊后的第一次放假他獨自一人閑晃到公園內正為如何打這漫長且無聊的一天而煩惱之際；一位身材妖嬌的漂亮美眉走過來搭訕。兩人聊得十分投機最後決定闢室密談。事後該漂亮的美眉包了五千圓的紅包給小毛。
收假回營后小毛的艷遇一下子傳遍了整個連部大家都欽羨不已!!晚點名后小毛被叫到連長室陳訴一切詳情不敢稍有保留。
第二天上午連長便出現在公園中。沒多久該位漂亮的美眉又出現且走過來同連長搭訕。最後的結果便如同前一天的劇本一樣兩人相招到賓館另闢一室再長談。事後漂亮的美眉包了一千五的紅包給連長。
連長十分不爽反問:「昨天我們連上的小兵來你給他五千今天我堂堂一個連長御駕親征你只給一千五。是不是我」漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的話輕輕的說：「昨天的是彩色的今天你拍的是黑白的」
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有一對夫妻因為老公實在大笨了竟連與老婆**都不知道怎麼做所以太太不能滿足但又不好意思講。
過了一陣子太太生悶氣悶出病來了夫妻兩去看了醫生。
醫生說：“其實你太太的病是很容易好的啦！”
老公說：“那要怎麼樣做呢？”
醫生說：“給她在“性”的方面滿足就可以啦。”
太太聽到后就拉着醫生說：“就是我老公不會做那個啊！”
醫生給這先生做了個多次**、做*愛的講解那老公還是不懂。
醫生忍不住了說：“索性我來臨床做給你看看好！”
醫生把他太太推倒在手術台上拉下她的褲於用力地跟她做了起來。太太覺得好舒服她好高興……
醫生滿頭大汗地從手術台上下來跟那老公說：
“看懂了沒照我的方法做一個禮拜至少做兩次……”
老公說：“哦！好的那我明天再帶她來。”
第一卷笑話錦集第37o6章鎮定劑/王叔叔和張叔叔
性感的美麗陪丈夫去看醫生醫生詳細為他的丈夫診斷後：
“你先生精力虛耗過度我開一付鎮靜劑。”
“好的謝謝你服藥后我先生是否就可以好起來了？”
“不！鎮靜劑不是給你先生而是給你服用的。”
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一天懷孕的媽媽問肚子裏的孩子一個問題：”寶貝是張叔叔好還是王叔叔好啊”？孩子馬上回答：“當然是張叔叔好拉。”“為什麼”？媽媽不解的問。“張叔叔每次進來看我的時候都帶着一頂帽子而王叔叔每次來看我的時候不但不帶帽子還吐唾液。”孩子回答。
第一卷笑話錦集第37o7章現成機器/一掏一個大夫
有一次黃教授家晚飯上了一道臘腸。黃教授的兒子對大伙兒說：“聽說海外一幫哥們明了一種機器這邊活豬塞進去那邊臘腸就出來了。我覺得這機器要是變成這邊臘腸塞進去那邊活豬出來了那才真絕哪。海外也在徵集這項設計哪。”
老黃聽了哼了一聲：“這有什麼新鮮的你媽不就是那現成的機器嗎？我這兒臘腸塞進去你這頭活豬不就出來了！”
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一個人在醫院內急找不到c看四下無人就走到樓梯拐角的角落裏剛把那話兒掏出來突然有個大夫走過來說：“不準隨地小便走走走！”這人無奈就走到垃圾道口把那話兒掏出來正要小便這時又來了一個大夫“嘿！你幹嘛呢？”那人就只好收起傢伙嘴裏嘟囔着：“怎麼一掏一個大夫一掏一個大夫……”
第一卷笑話錦集第37o8章這店歸你/寡婦和單身漢
唐朝末年一秀才上京趕考未中。返鄉途中見路邊一小店門外有廣告曰：如有人與老闆娘做*愛能將其干出聲本店歸其所有否則留下全部銀兩。秀才心想：我不會這麼倒霉吧？趕考不成難道連個女人也幹不了？於是他去報名當夜秀才與老闆娘開乾結果一晚上老闆娘也沒出聲。秀才大感臉上無光於是去一寺廟外的樹上上吊恰逢寺中方丈出寺忙勸道：施主為何如此？秀才將昨晚上之事說清方丈願意幫忙。晚上秀才與方丈一起來到店裏方丈告知：務必在門外等我切記切記。方丈進去不一會兒就聽到老闆娘的**聲簡直震耳欲聾！秀才心想：不愧是老方丈果然有兩下子。老闆娘足足叫了一夜第二天一大早方丈出來一手拿着毛巾邊擦頭邊說：小夥子這店歸你了！
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從前有個寡婦和小女兒一起生活,寡婦對面住個單生漢,每當寡婦出門單身漢都要把他的那根東西拿出來向寡婦示威.寡婦感道很氣憤.
有一天寡婦帶着小女兒去買菜,單身漢又故計重施.寡婦就對女兒說:你看對面門縫有條肥蟲,快去把它抓住,媽媽回家拿刀把它殺死於是小女兒跑去抓蟲,媽媽回家拿刀.等媽媽把刀拿來卻聽她女兒說:媽媽不用拿刀啦蟲蟲已被我捏死啦,你看他的腦漿都被我捏出來了?
第一卷笑話錦集第37o9章寶貝與臀部/人和隱身人
一名男子**犯奸,被官吏重責七十大板,打得屁股鮮血淋漓。晚上,昏昏睡去,突然夢見自己的寶貝與臀部在相見。臀部罵那話兒:「舒服的是你,闖禍的也是你,為什麽們楣受挨打的是我?萬一死了,一定抓你去見閻王,請他評評理。」
那話兒辯道:「這是什麽話?我只不過在她門前望望,是你在後頭猛力一撞,把我給撞進去的,當然是該你受罰羅!」
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一天人突然產生了很強的**於是想找個女人泄一下。他飛到了一座摩天大樓頂時看到一個女人**躺在樓頂的游泳池旁正享受日光浴而且她好象正在做一個春夢因為她不停扭動身體並喘息不止。“我好走運呵！”人心想同時他拉下褲子拉練以閃電般的度和女人幹了那事兒然後飄然而去。那女人突然睜開眼睛問道：“那是什麽啊？”隱身人答道：“我也不清楚但我的屁股眼確實好酸痛呵！”
第一卷笑話錦集第371o章誰大/9o美分
某男娶媳婦親自迎親。迎得新娘後過一小河恰艄公不在無法過河。新郎見狀連稱不急不急。但見其褪去下衣掏出那話兒來橫在河間儼然一座小橋。眾人驚之爭先恐後過河忽“橋”動眾人落水。為何？卻是一人不慎將煙蒂扔於“橋”上。新娘亦落水恐遺失物什在水中胡撈海抓。及至郎家宴客不見送親者四人。四下尋找均未見蹤影。新娘突悟進房掩門寬衣解帶撥開“草叢”卻見“洞”中四人大呼小叫面紅耳赤。所為何事？“方城”也。新娘見此罵道：“吵甚出來吃飯”！
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一個猶太姑娘回到家裏說：“媽我結婚了。”母親說：“噢那太好啦！”姑娘說：“可他是個阿拉伯人。”母親說：“那可不太好啊。”姑娘說：“但是媽他是一個阿拉伯酋長富得讓你難以想像我和他結婚你和爸爸就可以過上舒心的日子了。”六個月後姑娘又回到家中說：“我愛阿拉伯酋長但是老天他整天就只知道干我的屁眼兒剛結婚時我的屁眼兒只有一枚1o美分硬幣那麽大現在已有一美金硬幣大啦。”母親責怪說：“傻孩子就為了9o美分值得你惹上這麻煩？”
第一卷笑話錦集第3711章一槍搞定/吝嗇
一個人想為他的步槍配上一個新的望遠鏡於是他到了一家武器商店讓店主給他拿一個望遠鏡看看。”這玩意兒挺管用的從這兒你可以清楚地看到我對面山坡上的房子呢！”店主誇耀道。”是嗎？“那人拿過望遠鏡向對面山坡望去看着看着他突然哈哈大笑起來。店主問：”你在笑什麽？“那人道：”我看到那房子裏一個**的男人和一個**的女人。“店主急忙接過望遠鏡往自家房子看去只見他氣得渾身抖取了兩顆子彈交給這個顧客說：”如果你能把那女人的腦袋和那男人的那根玩意兒蹦下來這隻望遠鏡就白送你啦！“這人拿過望遠鏡又向對面看了一下說：”你知道嗎？我想我用一顆子彈就可以辦到了。“
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黃大中對自己能娶這個漂亮的老婆始終沾沾自喜。他對太太十分寵愛挖空心思地想讓她高興。有一天他對老婆說：“親愛的我實在太愛你了以後我每吻你一次我就給你十塊錢。”他的太太每得到十塊錢便將它丟進木箱裏。黃大中到外地出差帶着老婆的照片每吻太太的照片一次就寄回十塊錢給他。
兩個月後黃大中回到家裏對太太說：“親愛的老婆你把木箱打開看看裏面有多少錢了？”木箱打開后黃大中現裏面不但有十元還有五十元和百元大鈔。“親愛的這是怎麼一回事我每次只給你十塊錢啊！”
“哼！你以為別人都跟你一樣吝嗇啊！”太太理直氣壯地回答。
第一卷笑話錦集第3712章小狗和大狗/野蠻人
從前有一紳士常常在昏暗的夜晚溜到情婦那兒拜周公之禮。他們有一默契當他到她門口時學着小狗兒吠叫她便開門讓他進來。有一晚一個年輕人他常常看到這傢伙在黑夜散步決定跟蹤他。這女人的姦夫沒注意到有人跟蹤直接走到她門口叫道：“汪汪汪。”門立刻打開在月光下那美貌的女人一閃即逝門立刻在那傢伙後面關起來。“原來如此”年輕人自言道“明晚我要比他快一步來。”
於是按計行事當他到達門口時叫道：“汪汪汪。”門立刻打開一張美麗的臉龐出現她的手把他牽進去他們便在那芬芳的床上玩起來這女人好像沒覺察出異樣來也沒感到不舒適。
突然一陣叫聲劃破靜寂的夜晚門外響起了“汪汪汪”的犬吠聲床上立刻靜止了遊戲年輕人一骨碌爬下來躡手躡足走到房門對準鎖孔使出吃奶之力叫道：“汪汪汪。”門外立刻靜下來最後才響起一陣逃退的腳步聲。“既然小狗怕大狗”這女人在床上說道：“那麼大狗你趕快回到床上吧。”
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從前皇帝要召夫婿。但是他想找一個勇敢又有錢地所以他了榜說誰能讓大象捂住自己地東東蹦三下者為快馬夫婿。大家看了后說：“大象那麼大不被踩死就算好的了還讓它捂住東東蹦三下。”所以沒人敢去。但是從山上下來一個野蠻人他揭了榜走到大象的面前上去就踢了一腳大象痛地捂住自己地東東蹦了三下。這下皇上急了怎麼能把女兒嫁給他呢??所以他加大難度說誰能讓大象點點頭再搖搖頭再點點頭再捂住自己東東蹦三下就是自己的夫婿。
皇榜貼出后還是沒有人去。只見那個野蠻人又揭了榜他走到大象地面前說：“你還記得我嗎?”大象點點頭“你還想被我踢嗎?”大象搖搖頭“你知道該怎麼做了嗎?”大象點點頭然後捂住自己地東東蹦了三下。
第一卷笑話錦集第3713章上帝的鑰匙/酒杯
一位牧師、一位教師和一位妓女壽終后共同去見上帝。
上帝先問牧師：“你在人間都做了些什麼？”牧師答：“我使成千上萬的人們脫離了罪孽。”
上帝給了他一把金鑰匙：“這是通往神界的鑰匙你去吧！”
上帝又問教師：“你在人間都做了些什麼？”教師答：“我使成千上萬的孩子得到了知識。”
上帝給了他一把銀鑰匙：“這是通往天堂的鑰匙你去吧！”
上帝最後問妓女：“你在人間都做了些什麼？”妓女答：“我使成千上萬的男人嘗到了性的快樂。”
上帝塞給她一把銅鑰匙。
“這是通往哪裏的鑰匙？”妓女問。
上帝悄悄地說：“這是我房間的鑰匙。”
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一對老夫妻兒子結婚那天晚上躲在洞房外偷聽。聽見兒子說：“咱們今天喝一杯吧。”老兩口心想“這小子好不懂事這時候喝什麼酒？”緊接着聽見洞房裏一陣響動老兩口明白了對視一眼心照不宣。沒過多久便聽兒子又要求喝一杯……
等到兒子第五遍要求喝酒時婆婆忍不住說：“老頭子咱們也去喝幾杯吧。”
沒想到老頭特不濟事第二杯怎麼也喝不下了。婆婆笑話他：“老頭子你不行啊一杯酒就把你灌醉了？”
老頭大怒：“兒子是用小杯喝的你不看看你那叫杯子嗎？是個大海碗！”
第一卷笑話錦集第3714章水火不容/圓東西
一婦人臨產前問醫生：“我分娩時丈夫可以在場嗎？”
醫生答道：“我贊成父親在場看着自己的嬰兒出生。”
“那就麻煩了嬰兒的父親和我的丈夫是水火不相容的。”
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新婚階段的丁小姐問老醫生：
“醫生我有一件事想要請教你。”她不好意思他說。
“男人那玩意兒的前端部分正確的說叫啥？”
老醫生回答：“普通叫**。”
“那麼離**3o公分後方的兩個圓東西叫什麼？”小姐又問。
“在3o公分後方的東西嗎？”老醫生瞪着丁小姐“我雖然不知道你老公是何種人的體格但是我把那種東西叫做屁股。”
第一卷笑話錦集第3715章看笑話/瞎忙活
一寡婦與隔壁男子有染不便常聚二人遂在板牆打一洞以拍壁為號隔牆解渴。一日寡婦的小姑子來竄門兒嫂講笑話兒姑大笑不止手捶板牆數下忽覺背後有一硬物觸來姑轉身端祥不識何物問嫂：大眼兒獨睜面紅放光顫顫微微目不轉睛什麼東東？嫂：它是來看笑話兒的。
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在公園裏一對男女正在談情說愛不一會兒的工夫男的便將女的壓在下面。這時一個傻子走過來看到這個情景覺得挺有趣便圍着他們轉一蹦一跳地嘴裏還嘀咕：“好玩好玩。”那對男女雅興頓失爬起來走了。
過了一會一個老頭過來鍛煉身體爬在地上做掌上壓。傻子看到了高興地一邊拍着手一邊圍着老頭轉。老頭生着氣說：“傻傻瓜瓜地看什麼看滾！”傻子舔着自己的舌頭說：“你才傻呢。你下面那位早走了而你還在這兒忙活。”
第一卷笑話錦集第3716章鬱悶的搶劫者/長度
一個月黑風高的夜裏,風塵女郎彭小姐,走在一條暗巷裏
突然,從暗處閃出一名手持尖刀的小偷
小偷:把你身上值錢的東西拿出來
彭小姐嚇的要死,趕忙把身上僅剩的幾百塊錢拿出來
小偷:怎麽這麽少,還有呢
彭小姐實在沒錢了,但又怕那尖刀,突然她想到了
她掀起她的裙子,雙腿張開45度
彭小姐說道:我只剩下這個了一次五百,要多少自己拿吧
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某日一群男人聚在一起比較誰的話兒長有的1４公分有的11公分最短的也有1o公分等大家都說過自己的長度之後只有小呆默默無語於是在大家一陣逼問之後．．．
小呆小聲地說：「４公分。」大家哄堂大笑。
小呆又說：「軟的時候４公分。」有些人就不再笑了！這時小呆又說了：「軟的時候站着離地４公分。」全場鴉雀無聲！！
第一卷笑話錦集第3617章死因/紅豆罐子
在天堂有三個精子相聚在一起討論死因。
甲：哼！我死的好凄慘啊！死在水溝里。
乙：那算什麼我死的更悲壯我死在大便里！
說完第三個精子就大哭了起來甲、乙就問：你在哭什麼啊？
丙就說：我死的好悲慘啊我我我死在卵子裏！
甲乙聽了就很納悶：死的好啊！有什麼好哭的？
丙聽了哭得更大聲地說：我死在鵝的卵子裏啊！
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先生即將遠赴南非農耕技術團工作工作時間需要兩年臨行前對太太說：“我將離開你到外地工作兩年這麼久的時間沒有與女人親熱。對生理不好所以請你允許我找個女人泄泄。”
太太聽了也有意見：“如果你找別的女人我也要找別的男人這樣才公平。”
先生聽了甚為動容認為女人怎麼可以如此放肆但是想到現在已經真是男女平等的時代他釋懷的說：“好啊！我們就這麼說定了以後我們每次和人睡覺后就在罐子裏放一粒紅豆。”兩年過後先生返國。
“哪！這就是我的成績。”先生把罐子交給妻子共有一百二十粒紅豆。“你的罐子也讓我看看。”
太太的罐子裏只有十粒紅豆。“你怎麼只有這麼一點點啊！”先生同情地說：“太可憐了我想你一定很難過的吧！”
“不會啊！”妻子天真地回答道：“當你不在時我已經煮過三次紅豆湯了。”
第一卷笑話錦集第3718章耳膜移植/干雞
有一女子一向水性揚花終於有一天她要結婚了結婚前她來到醫院對婦科大夫說：“我的未來丈夫是個細心的人他肯定要檢查我是否是處*女有什麼辦法嗎？”大夫想了半天突然拍了一下大腿說：“有辦法了做移植手術把耳膜移到下面。”手術很成功洞房之夜沒出任何問題。可是幾天後新郎卻來到醫院對醫生說新娘得了羞於啟齒的怪病。醫生問新娘有什麼癥狀新郎道：“我跟她說悄悄話她並不是伸過頭來而是抬起大腿？”
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從前有一個海盜在海上漂流了數十日有一些性饑渴一天船到了一個小島上那個海盜下船後到處找黃色場所不一會他來到了一家酒店他問老闆有沒有小姐老闆說有但是要4o元干一次海盜到處找錢可是只有1o元錢問了問老闆能幹什麼老闆想了想把他帶進了一間屋子裏那個海盜見屋子裏沒有人只有一隻雞這時他已忍受不住了便和雞幹了起來幹完後走了。
一個月後他又來了找到了老闆說：“這會我有25元錢了能幹什麼？老闆把他帶到了一個洞前面裏面正有一對男女在坐愛他對另一個人說這可真過癮！！！那個人說這算什麼上個月有一個男的還在這干一隻雞呢！！！！！
第一卷笑話錦集第3719章黃玫瑰/老王
男人下班后回到家送給老婆一打黃玫瑰。第二天他老婆在後院晒衣服時隔着柵欄同隔壁女人聊天。
“昨天”她說“我老公送了我一打黃玫瑰我猜他肯定是想讓我在整整一周的時間裏將兩腿叉開高舉到空中！”
“為什麽呢？”隔壁鄰居問“難道你們家沒有花瓶嗎？”
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老王是xx醫院的一位清潔工.雖然他的地位不高,但全院上下的女性都對他尊敬萬分;原因無它,正因老王的h能力奇高,醫院中的女性(包括病人)大多和他有一腿
好景不長,有一天老王突然得了急病,遽然去逝.醫院上下的女性如喪考妣,連曾來看病的人多有回來追悼的.經過數日,眾人決定擇一吉日出殯
話說醫院中有一醫師名諱陳.從早時起他對老王的h能力就耳有所聞.經過審秘思索,決定將老王的too1d帶回家研究.於是在充份計畫下,陳醫師成功得盜得thething
從此之後,只要他一有空閑,他就會在自宅的研究室進行研究.有一天陳醫師正在苦思時,廚房中的陳太太早已準備好了晚餐.但久見丈夫未曾回話,她便一逕的前往研究室;欲探有何玄機
而那陳醫師早已因為疲累,沉沉入睡.突然!一陣聲響吵醒了他,定眼一看,正是太太闖入研究室.陳醫師忽然想起,thething還在桌上.正在他想要藏住它時.陳太太一邊望着它一邊哭道:嗚嗚嗚老王死了
第一卷笑話錦集第372o章以身示範
小羅很瘦身高一米八三體重只有五十一同事都叫他做“排骨酥”平常又糟蹋得出名三十好幾了根本就找不到老婆。因此當心情憂鬱時就去一家沙龍喝酒沙龍老闆娘是一個離過婚的女人頗有幾分姿色小羅心中對她早就存有幻想但是她對小羅連看都不看一眼。一天小羅又來喝酒老闆娘突然與他搭訕對小羅說：“你晚上有空嗎？”天哪！有這種好事他當然說：“有、有空！有空！”老闆娘又說：“那到我家好了省得別人閑話。”太棒了小羅立即說：“好、好、好！”老闆娘就帶着小羅回到家裏她對小羅說：“你先把衣服脫了在床上等我我馬上就來。”小羅把衣服脫得精光跳到床上蓋上被子興奮地等着大美人的到來。幾分鐘后老闆娘牽着他四歲大的寶貝兒子進來掀開被子對他兒子說：“你看你看這就是不想吃飯所變成的樣子。”
第一卷笑話錦集第3721章夫人那是牛鞭
一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅遊中午來到當地最負盛名的飯店就餐。她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的棍狀物一種她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產一定要品嘗品嘗。
她叫過來服務生問那是什麼原料作的。那服務生很有禮貌的說：“夫人那是牛鞭＂。一聽是牛鞭這位貴婦人連忙也要點一客。
但那服務生卻道：“對不起夫人我們這裏的牛鞭都是取自鬥牛場裏被殺死的牛而我們城市一星期只舉行一場鬥牛。所以現在沒有新鮮的存貨。不過您可以預訂下星期的。＂
沒辦法這位夫人只好預訂了一客。一星期以後她準時來到飯店這回沒多久她點的菜就被端了上來但蓋子一揭這位貴婦人勃然大怒叫過上回的那個服務生問道：“上星期我見得那個鞭有三尺長但今天我這個怎麼還不到七寸？＂
服務生還是很有禮貌的回答道：“對不起夫人這星期牛嬴了……＂
第一卷笑話錦集第3722章裸奔
有個女人趁先生上班時偷偷與情人混。有天兩人在床上女人聽到她先生車子回來的聲音.她焦急的叫她的情人：趕快拿着你的衣服,跳窗戶吧.
他的情人一看：外頭下大雨你叫我跳出去?我先生如果逮到我們兩個,我們必死無疑。女人叫道。
她的情人只好拿起衣服,從窗戶跳了出去。結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中。他只好一面提着衣服,一邊加入跑步中。
有個選手問他：你習慣裸奔嗎?他喘着氣的回答說:是啊這樣一來你可感覺到風輕拂過你的肌膚.
另個選手又問這個裸奔的男子：你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎?他有點透不過氣來的回答,是啊,這樣一來,比賽完我就可穿上衣服,開車回家.
那人又問說:你通常都帶着保險套跑步嗎?
**男子說:只有在下雨的時候才戴.
第一卷笑話錦集第3723章百密一疏
某日富商開着凱迪拉克帶着年輕貌美的女兒兜風。行經荒郊野外
遠遠望見幾個凶神惡煞攔路搶劫。父女兩人急的不知怎麽辦好。
忽然女兒靈機一動：「爹地不如把重要的珠寶都藏在女兒的小洞洞裏減少損失。」果然搶匪攔他們時
遍搜不到任何錢財只好把凱迪拉克開走。富商望着漸行遠去的凱迪拉克不禁嘆道：「唉！要是你媽也在就好了！
第一卷笑話錦集第3724章兩個土人
話說有一個位於南太平洋的小島上,人煙絕跡,島上僅有少數黑人居住,從未接觸過外面的世界.
直到那一天一艘郵輪在小島不遠處沉沒,僅有兩個白人修女倖免於難,漂流到小島南端的沙灘上,
兩個當地居民在昏迷不醒的修女身邊研究了一個下午,因為從未見過白人,不知是什麽東東.天色漸暗,
突然兩個修女慢慢蘇醒了,兩個土人嚇的趕緊爬上椰子樹上去,把頭埋在椰子樹葉當中.兩個修女醒來後飢腸轆轆,四下一看,僅有椰子樹,於是兩人走到椰子樹下,但是椰子樹又太高,兩個修女只得望椰子興嘆!
突然其中一個修女現新大6似的大喊,你看,這棵椰子樹這邊有個洞耶!另一個修女也說:;咦!這棵也有!;兩人研究了半天,;哦!可能是自動販賣機!;第一個修女馬上拿出一個硬幣往洞裏塞,第一棵樹上的土人覺得屁股一陣刺痛,忍不住用力搖晃,一顆椰子掉了下來.真的是自動販賣機耶!第二個修女馬上也拿出一個硬必往面前那棵樹的洞裏塞,不料這棵樹上的土人是個膽小鬼,嚇得連動都不敢動,第二個修女等了半天,
怎麽也不見有東西掉下來,奇怪,這台是不是壞了?找看看退幣桿在那裏?第二個修女找到退幣桿一陣搖晃後你看!這台賣的是椰子牛奶耶!
第一卷笑話錦集第3725章陰差陽錯/性行為調查
“老張你怎麼啦什麼地方不對勁？”
“你聽我說昨晚我回家時黑暗中有人出來開門我認為是女傭就抱她親吻起來。”
“哈哈！就在那個時候你太太來了是不是？”
“更糟糕原來我擁抱的那個女人竟是我太太而且她還說：“現在不行！我不知道我那死鬼什麼時候會回來……”
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有一個專家認為性行為越多的人越快樂精神越好臉上的笑容越多。
他對聽眾說道：『如果大家懷疑的話我們現場作個調查。請每天一次
的人舉手!』
果然舉手的人很明顯的比會場上的其它人看來更快樂。
『一周一次的請舉手』
舉手的人多了些這些人看起來還不錯但比不上一周一次的人。
『那麽一個月一次的人請舉手?!』
這時候舉手的人看起來都沒什麽笑容看來這位專家的理論真的沒有錯。
最後專家又問道:『請問有沒有一年一次的?一年一次的朋友請舉手?!』
結果真的有一名聽眾舉手了。
這下問題來了！這個人看起來很興奮笑容滿面
似乎是會場內最快樂的一個人。
專家頗為不解這個人怎麽不合他的理論？
於是專家便請教他能這麽快樂的原因。
這個人帶着興奮的語氣說：『因為就是今晚！就是今晚！』
第一卷笑話錦集第3726章成*人年齡的禮物/鐵棒磨成針
兩個大學朋友一個來自紐約一個來自艾奧瓦州。那年暑假他們都到了成*人年齡。紐約男孩的父親送給他一把嶄新的手槍。同時艾奧瓦州的男孩收到一塊美麗的金錶。下學期在他們的寢室里他們分別把自己的禮物給對方看。他們都很喜歡對方的禮物於是他們交換了。
那天晚上紐約男孩打電話回家把交換手錶的事告訴了父親。他父親聽了之後大脾氣。“你怎麼回事？你真是愚蠢透頂！將來有一天你也許會結婚。然後也許會有一天你回到家現你的妻子正和別人睡覺。到那時候你能做什麼？拿着你的手錶說‘你們這樣多久了’嗎？”
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有個皇帝已經有了後宮三千佳麗還不滿足於是他就想再招民間美女入宮。但是沒有人敢勸他宰相想了一個辦法皇帝就不敢再要女人了。其實宰相只是講了一句話：“皇上鐵棒也會磨成針的您要當心啊！”
第一卷笑話錦集第3727章不符合要求/克林頓緋聞
一男一女相識后女的把自家的住址給了男的第二天男的就去了。到了門口門自動打開。男的走到盡頭看到兩扇門左邊門上寫着“已婚”右邊門上寫着“未婚”男的走進‘未婚’那扇門。走到盡頭又有兩扇門上邊寫着“有經驗”、“無經驗”男的走進“無經驗”的門。走到盡頭又有兩扇門上邊寫着“五寸以上”、“五寸以下”男的走進“五寸以下”的門往四周一看現又回到他來時的路上……
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一日希拉莉在白宮的一塊雪地上現幾個用尿寫的字“希拉莉是個醜八怪”。
希拉莉大為震驚立刻叫來她的私人秘書限令他在三天內查出是誰幹的。
三天之後私人秘書來見希拉莉“夫人我給您帶來了一個好消息一個壞消息以及一個非常壞的消息”。
希拉莉想了一下說：“先告訴我好消息吧”。
“好消息是我已經查出來是誰幹的了”秘書說。
希拉莉急忙問：“是誰？”
秘書說：“這就是我要告訴你的壞消息。通過專家的化驗那是克林頓總統的尿樣。”
希拉莉非常生氣不過想到還有一個非常壞的消息沒聽就強壓住怒火問到：“快告訴我那個非常壞的消息”。
“通過對筆跡的分析是莫尼卡-萊溫斯基寫的”
第一卷笑話錦集第3728章對比/一睹風采
幾個酒肉朋友一起到泰國旅遊興緻一來想要找女人玩並且猜拳由輸的人去買保險套回來。一會兒之後那個人愁眉苦臉地回來說：“我又不會講泰國話比了半天老闆也不懂我要買什麼。”其中的一個人教他說。“你只要把錢往櫃枱上一放然後掏出你的寶貝對他比一比老闆就會知道你要買保險套了。”輸的那個人高興的又去了誰知回來后兩手還是空空的眾人於是問他怎麼還是沒有買到？他說：“我到櫃枱前拿出錢來然後掏出寶貝一比那老闆看了一下也拿出一樣的錢放在櫃枱上掏出他的寶貝一比然後就笑了笑的把所有的錢都收走了。”
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一對夫妻每日都忙着自己開設的商生意以致家中雜事無暇料理因此他們請來一名外籍女傭來幫忙。有一天女傭低頭掃地突然假掉落經過女傭告實夫妻才知道她不僅禿頭而且她全身都不會長毛這引起丈夫的極大興趣。
丈夫突奇想的要求妻子成全能夠設計讓他一睹女傭全身精光無毛的模樣妻子經不起他的苦求也就同意了。晚上妻子向女傭告知希望能觀看其**的風采女傭則有些不好意思的說：“說實在的叫我一個人脫光衣服怪難為情的這樣吧我們兩人一起洗澡你不就全部看見了嗎？”妻子甚覺有理就與她一起進入浴室脫光衣服洗澡。
當這偷窺春光的艷現完畢后丈夫回到房間內向妻子大聲咆哮：“你幹嗎要跟她一同脫光衣服洗澡呢？”妻子說：“她一個人不好意思脫所以我就陪她脫了。”丈夫說：“你可知道當時我可是約了老李、老陳、小王他們一起來看的啊！”
第一卷笑話錦集第3729章廣告/小心行事
羅德曼在酒吧里遇到了一個女郎在幾杯酒下肚以後女郎便隨着羅德曼來到了他下榻的賓館。
羅德曼開始脫衣服了他脫下了T恤露出了身上“Reebok”字樣的文身他解釋說Reebok會為此付出一筆廣告費的。
接着他脫下了長褲露出了腿上“puma”字樣的文身他又解釋說puma也會為此付出一筆廣告費的。
最後羅德曼脫掉內褲女郎赫然現他的**上紋着“aIds”的字樣。
她一下子跳了起來尖叫道：為什麼你不事先告訴我你有aIds！！！
羅德曼不緊不慢地答道：再過一分鐘你將會看到adIdas的廣告。
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從前有一粒精子他和成千上萬的其他精子住在一塊但是這粒精子卻不同他夢想着一個光輝的日子他和他的小夥伴們能夠被釋放出去好完成一生中最偉大的使命。一天他們現自己所寄宿的男人在作愛即將達到高氵朝時總是放慢或停止動作因此這隻小型部隊很難通過關口。一天晚上這粒精子對同伴說：“真是受夠了下次這傢伙快達到高氵朝時我們就一起猛衝出去。”期待的時刻終於到來了他們都鼓足了勁正要衝出去時跑在前面的精子大叫道：“快退後快退後！這傢伙是插在屁眼裏的。”
第一卷笑話錦集第373o章公牛/推銷員
一個專養乳牛的牧場為了維持牧場內牛隻的數量在母牛群中放養了一隻公的乳牛。
但是時間久了這隻公牛也老了開始有點力不從心於是牧場的主人又買了一隻新的公牛來擔任維持牛隻數量的工作。至於那隻老公牛由於過去數年來它沒有功勞也有苦勞所以主人還是繼續放它在母牛群里逍遙。有一天主人去巡視牧場看見老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。牧場主人走近說：你年紀大了就收斂一點不要作這麼多。老公牛一臉無辜的說：你難道不能告訴那隻新來的我不是母牛嗎！！
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有一個推銷洗衣粉的推銷員……。一天…。他來到了一戶房子的門口……。開門的是
一位中年婦女……。他說：你可否給我一件毛質衣物。話完婦女便把身上的睡衣脫掉
拿給推銷員……。推銷員一洗馬上說道：又香又乾凈。接着又向婦女要了一件纖質衣
物婦女就把胸罩給了推銷員……。推銷員一洗又說道：又香又乾凈。最後……他向
婦女要了尼絨衣物…。婦女就把內褲脫了下來……。一洗…。推銷員不說話……婦人
問道：效果如何？推銷員說：還是不要買我的洗衣粉好了………。
第一卷笑話錦集第3731章功課/完美的距離
十五歲的小明放學回來姥姥問：“今天學了些什麼？”小明答：“生理衛生。”姥姥不明白小明就告訴她老師講的是生殖系統、女生月經、男生遺精什麼的。姥姥私下問小明的媽媽：“現在的孩子還學這個？”“是啊這是學校的一門功課。”媽媽答。
小明回自己房間去了媽媽和姥姥在廚房做飯。飯做熟了姥姥推開小明的房門看見小明躺在床上正在用手“自慰”呢！姥姥慢悠悠地說：“乖孫子做完功課就來吃飯啊。”然後把門關上了
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一個小夥子正和女友玩耍他拉下了自己的褲子她指着他的兩腿中間問：“那是什麽嘛？”小夥子說：“我也不知道但我老爸也有這東西我今晚問問他看。”
這天晚上小夥子等父親洗完燥就指着老爸的兩腿中間問：“這是什麽？”
父親回答：“兒子這是一根**確切地說是一根完美的**。”
第二天女友問小夥子：“你搞清楚是什麽了嗎？”
小夥子回答道：“知道了是一根**確切地說如果它再短兩寸的話就是一根完美的**啦。”
第一卷笑話錦集第3732章意外之財/名字由來
一個流浪漢竟然開了一部全新的轎車在路上兜風朋友看了非常奇怪問他怎麼弄到車子他說：“有一天我蹲在路旁一位漂亮的小姐問我想坐車嗎？我就坐上她的車她把車子開到郊外停下來我們走出車外她說‘吻我’我就吻了她她實在是非常熱情然後她開始脫光衣服張開雙臂說；‘你可以把我的所有東西都拿去。’我想了一想她的衣服我又穿不下所以我就把車子開走了。”
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一位印地安男孩跑來問他的父親(名叫狂風)：“爸爸為什麼姊姊名叫騎馬？”
父親說：“孩子那是因為我們在騎馬時懷有你姊姊。”
這男孩想了一會兒又問：“那哥哥為什麼叫做不懼蛇？”
“那是因為我與你的母親在避開一條盛怒的蛇后懷有他”他父親好奇的看着男孩問：“你問這些問題做什麼呢？破保險套．”
第一卷笑話錦集第3733章怎麼知道/醫生爆笑誤會
有一宿舍住了七個男人和一個女人。一天夜裏女人被其中一男子強暴了。因為太黑女人分辨不出強暴她的男人。一周后女人到警察局指證了那個男人。警察：你怎麼知道是他吶？女人：我看見他一周後去了性門診。
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有位仁兄走進一家牙科診所他一見到醫生就立刻將他那東東亮出來醫生大吃一驚連忙叫道：「喂！老兄你慢一點你大概走錯地方了喔！我們這是醫治牙齒的不是治療那種東東的！」「我沒搞錯啊！」年輕人痛苦的說：「可是醫生有一科牙齒鑲在裏面！！」
第一卷笑話錦集第3734章時代的不同
時代在變遷讓我們看看7o后8o后9o後有啥不同。
7o后：
日出而作
日落不息
8o后：
日出不作
日落而息
9o后：
日落而作
日出而息
看懂了嗎？
第一卷笑話錦集第3735章每一日都是很快樂
一天是我公司生日賀卡和生日禮券的一天。
然後大家都在賀卡上寫好祝福的語言我本來就很忙看到大家寫也沒有在意不過他們非的讓我寫一張。
一把卡片仍過來我一看是個女同事的這個女同事可是很漂亮哦。難得有個漂亮的女同事賀卡由我寫心情舒暢然後提筆就寫上：祝您每一日都是很快樂的！
結果賀卡下去后女同事紅着臉說：我是個流氓。
我現在還鬱悶着的呢？我流氓？
第一卷笑話錦集第3736章誰摸着算誰的
在生產隊集合幹活時男女老少都要下河摸魚。
水位慢慢在上升一女不慎把手摸進某男褲襠。這男的吞吞吐吐地說：“這這這是我的”
女瞪起眼說：“誰摸着算誰的！”
第一卷笑話錦集第3737章手術室里冷死你的話
在手術室里最冷的幾句話
1、哇搞半天他是個男人！
2、我嘴裏的煙頭那裏去了？
3、拿斧子來！
4、聽說最近腎臟很值錢！
5、這跳動的是心臟還是肺！
6、着根腸子原本的位置在哪！
7、大家休息一下再接着來做手術。
8、這個病人是什麼血型來着。
9、怎麼會停電了！
1o、大家下班吧！
11、xx還要重新開刀我的剪刀不見了！
12、划什麼口子好看呢？
13、喂你從他肚子裏拿走了什麼東西？
14、快去拿書來我忘了這個器官叫什麼！
15、算了算了湊和着縫上吧！
16、這傢伙只給1oo元紅包！
17、這刀怎麼這麼鈍還要再劃一次！
18、不是吧怎麼多了個器官這器官放哪？
19、去拿塊豬皮來。
2o、現在才2點再混幾個小時就下班了
第一卷笑話錦集第3738章公交車上的搞笑對罵
今天在公交車上由於擁擠一男一女生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？”
男子覺得莫名其妙回道：“你有葯嗎？”
車上人竊笑！
女子覺得生氣回道：“你有精神病啊？”
男子冷麵對道：“你能治啊？”
全車人爆笑！
公交司機停車趴在方向盤上大笑！
第一卷笑話錦集第3739章公交車上的搞笑對罵之二
公交車上擠有一女人站在門口
從車後面擠過來一個gg要下車
跟那女的說了一句“讓一下下車”那個女滴木有動。
gg擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的不停的罵“神經病啊你！神經病啊你！~~”還大聲搞得全車都看呀。
gg一直木有說話下車時忍不了了回頭對那女人說“復讀機呀你！”
全車人暴笑~！
後邊有幾個搞笑的小孩不停的伴演剛才的一幕
甲說“你神經病呀你！……乙說“你復讀機呀你”……
全車人暴笑~！
後來有個小mm也要下車擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去偶不是神經病~！”
全車人再次暴笑~！
那個女人木有說話可是從邊上飄來一句話“你是不是沒電了”
全車人暴笑不止~！
第一卷笑話錦集第374o章吵架之前
有一個男子長得很幽默的樣子。他走進一間酒吧對美女招待說：“在吵架之前給我來一杯可可！”酒吧女郎慌忙遞給他一杯。
幾分鐘后那人又對女招待說：“吵架之前給我送點牛排和炸土豆來。”女招待更加吃驚了但還是把菜送來了。
就這樣1o分鐘過去了酒吧女郎好奇地問道：“可是你說的那個吵架是怎麼一回事？究竟什麼時候開始？”
“馬上就開始！”男人回答道“因為我沒錢付可可和菜錢。”
第一卷笑話錦集第3741章和mm搭訕
上中學的時候俺中意文科班的一個美女雖然算得上認識但苦於沒有機會進一步接近很長時間以來都是只可遠觀不可那啥。和同桌商量過n多接近美女的辦法但大都太無恥少有可行的。後來想出一條簡單的就是在和她邂逅的時候主動搭訕搭訕的內容為：哎這麼巧你也xxxx。xxxx的內容根據具體情景而定比如在圖書館邂逅就說：哎這麼巧你也來圖書館在車站邂逅就說：哎這麼巧你也坐這路車。然後就可以展開話題繼續聊了。
心裏裝着這個事後每天就想着和她邂逅。終於有一天：俺從廁所小解出來只見她正在水池邊洗手俺興奮不已趕緊湊上前去也打開水龍頭洗手。她沖俺笑笑俺激動地說：哎這麼巧你你你也尿手上啦？
第一卷笑話錦集第3742章名字
有一天三日本籍男子在炫耀自己的名字
第一個日本人：「因我的**太高所以大家叫我『三天一次郎』」
第二個日本人說：「哈哈!!沒啥了不起!!大家都叫我『一天一次郎』」
第二個日本人說完以後很得意的問第三個人
「那你呢？你叫甚麼名字？」
第三個日本人說：「跟你一樣啊！」
第二個日本人說：「喔？是嗎？」
第三個日本人又說：「只不過順序不一樣而已
我的名字是『一．次．一．天．郎』！」
第一卷笑話錦集第3743章變成石頭
一隊童子軍到了巴黎因為找不到花錢的地方
便到成*人夜總會去看脫衣舞表演。
最初是一些平凡的表演待一位身材惹火、性感十足的女郎上場之後
惑人的微笑、迷人的身段隨隨着寬衣解帶呈現在眾人面前
當女郎身上僅剩閃閃光的緊身衣時童子軍中傳來了啜泣聲～～
「怎麽啦？」團長問哭泣的少年。
「我媽媽告訴過我．．．」少年含着眼淚說：
「看到**的女人會變成石頭。現在．．．．
我的身體有某個部份開始變成石頭了。」
第一卷笑話錦集第3744章盪鞦韆
媽媽時常叮嚀著小美：『穿裙子時不可盪鞦韆不然會被小男生給看到裏頭的小內褲喔！』
有天小美高高興興的回到家對媽媽說：『媽咪我今天和小明比賽盪鞦韆我贏了呢！』
媽媽好生氣的又說：『媽咪不是告訴過你嗎？穿裙子不可以盪鞦韆啊！這樣小內褲會被小男生給看到的！』
小美這時好驕傲地炫耀：『可是我好聰明哦！我把裏面的小內褲脫掉啦！這樣他不就看不到我的小內褲了嗎？』
第一卷笑話錦集第3745章柳丁汁不要亂噴
話說有一對新婚夫婦,去度蜜月,結果到了飯店,只剩一間房間,床有上.中.下鋪
而且中間以經有人睡了,他們就覺的很掃興.因為剛新婚,所以會有生理需求.
老婆就說:老公,如果我想的時後就說:喝柳丁汁了,你就趕快上來.
到了晚上,老婆就說:喝柳丁汁了.老公就趕快爬上去,一番**過後,老公就爬
下去睡覺.過一下子,老婆又說:喝柳丁汁了.老公又趕快爬上去,大戰一場,老公
去睡覺.過一下老婆又叫:喝柳丁汁了,這時中間那人講話了:你們喝柳丁汁就好
好喝,柳丁汁不要亂噴!
第一卷笑話錦集第3746章幹部中心/蜂蜜
離退休老幹部閑極無聊只好到活動中心下棋搓麻打日子。久之卻也乏味。一日中心舉辦舞會請來一些伴舞女郎陪老幹部們解燜。一老幹部擁摟青春嬌娘不禁春心蕩漾底下那話逐漸硬起支起了蓬帳。女郎撫摸老幹部帳篷問到：“這是什麼東西在跳？”老幹部答到：“這就是老幹部啊它想活動活動。”並摸女郎胯下問曰：“此為何物為何濕潤？”女郎答到：“這是老幹部活動中心吶因老幹部經常出入留下老汗所至。”
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有一個人從小有個壞習慣撒尿的時候要對着一個洞才能撒得出來一天他對着一個洞樹撒尿誰知道洞裏飛出一群蜜蜂把他的小弟弟針得紅腫痛的呱呱叫以後他再也不敢對着洞撒尿了．到了他結洞房的時候他老婆把衣服都脫了但他動也不動．＂老公來嘛**一刻呀＂＂不我怕．＂＂怕？怕什麼．＂＂怕你那裏有蜜蜂＂＂傻瓜我這裏沒有蜜蜂不信你用手來摸摸＂．他摸了后跳了起來指着他老婆大聲罵道＂你他媽騙我還說沒有蜜蜂你看我摸到一手的蜂蜜＂
第一卷笑話錦集第3747章美好回憶/大款和小姐
有一對夫婦結婚已經五十年了這天他們倆坐在餐桌邊吃早餐老頭對老太婆說：
“親愛的不知不覺我們結婚都五十年了。”“是啊五十年前的今天我們也是一同坐在這張桌子旁吃早餐的。”
“恩”老頭說“我們當時好象是**坐在這的。”
“啊”老太婆動情地說“你的意思是我們是不是”
接着兩人脫去衣服重新坐下並互相撫摩起來。“你知道嗎？親愛的”老太太呼吸急促地說“我的兩隻**還是和五十年前一樣燙熱。”
“這我並不感到奇怪”老頭答道“因為你的一個**掉在咖啡里另一隻浸在牛奶里啦！”
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大款喝完酒想在歌廳玩一玩當然少不了小姐。
大款掏出一百塊錢給小姐小姐滿臉純真地說：“俺不是那種人兒。”
大款面露難色又掏出四百給小姐小姐面帶羞色地說：“今晚俺是你的人兒。”
大款喜上眉梢又掏出兩千小姐滿心歡喜地說：“你們來了幾個人兒？”
大款找不着北了將身上的錢全掏出來小姐撲上去坐在大款腿上抱着大款的脖子道：“俺給你生小人兒。”
第一卷笑話錦集第3748章男孩和女孩/感受
男孩和女孩在舞會中相遇雖然她讓他送回家但不答應和他好。女孩說：「聽好和我在一起的男孩需具備兩個條件——一輛至少十二尺長的賓士轎車和一種至少十二寸長的工具。」男孩說他辦到然後回來找她。三天後男孩來了驕傲地指着他停在一的新轎車。正當女孩幾乎不敢相信之際他靠過去告訴她：「至於另外一件事醫生說他可以縮小到你所需要的長度。」
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某家的三姐妹同時結婚蜜月後又同時回娘家媽媽與她們進行閨房私語問女兒們第一夜感覺如何眾女兒不好意思講。
只見桌上一本雜誌大姐翻到民航廣告說就像這樣。民航廣告：進出千萬次快樂似神仙。
接着二姐翻到香煙的廣告上面寫着：一根在手回味無窮。
然後妹妹翻到某家醬油的廣告上面寫着：滴滴香醇美味可口。
最後三姐妹吵着媽媽也要說出她自己
第一卷笑話錦集第3749章身穿雨衣手拄拐杖
話說有一對新婚夫婦第一次做*愛因為沒有經驗所以很害怕於是男的就戴了一個保險套做*愛進行的非常的順利沒有幾分鐘雙方就達到了高氵朝男的把生殖器從女的**里拔了出來突然間男的大喊了一聲：“套子跑到那裏去了。”女的也非常的害怕兩個人就找了起來但是都沒有找到突然女的說：“我這裏怎麼感到很難受。”男的一看原來套子在女的**里於是就把手伸到女的**里大摳起來可是怎麼摳都摳不出來可把兩夫妻給急壞了男的說要不找一根筷子把它挑出來女的馬上就說好好好你快點去拿。男的馬上就拿了根筷子來朝者女的**插了進去不停的挑者可是怎麼挑也挑不出來突然男的一不小心把筷子也給丟了進去這下完蛋了夫妻倆想想也沒有其他的辦法了乾脆睡覺算了。
過了十個月夫妻倆生了一個兒子是身穿雨衣手拄拐杖的降臨到這個美好的世界。
第一卷笑話錦集第375o章貴婦與愛犬
有一個漂亮的寡婦養了一隻狼犬這隻狼犬不但會幫女主人看家；而且會幫她揀報紙拿拖鞋。
總之這個寡婦非常喜愛她這隻狗狗。然而這個寡婦有一個相當大的問題
那就是每當她彎下腰時這隻狼犬就會往她背後撲上來並做出狗類**的動作這實在太困擾她了。
於是她決定找個獸醫幫幫忙。
當獸醫問到這隻狼犬的問題漂亮的寡婦也就如此這般的說了上述情形：
獸醫便曰：
「這狗類實在太可惡了（其實心想不如我來吧！）
這樣吧那就乾脆把它給「閹了」（就是把整串給割掉）算了那就ok了！」
女主人聽了相當慌亂。
獸醫又曰：「幹啥子這麽緊張？有什麽問題嗎？」
這漂亮的女主人就說：
「幹嘛把人家的給閹了我只是要你把它的爪子剪一剪就好了要不然每次都抓得人家好不舒服！」()