第3551～3600章【合成】
第一卷笑話錦集第3551章娶老婆的15條金科玉律
一個男人的品位在於選擇妻子選擇了什麼樣的妻子就等於選擇了什麼樣的人生。俗話說男怕入錯行女怕嫁錯郎男人何嘗不是寫《菜根譚》的洪應明就說過“悍妻詬誶真不若耳聾也！”濃妖不及淡久婚姻也是這樣。大文豪莎士比亞一生寫下了眾多精彩的戲劇但是他的婚姻觀卻沒有任何浪漫色彩。因為他明悉婚姻道路的艱難更了解生活會耗損愛情。人活這一輩子究竟有什麼是我們必須要的？真正需要的就是良好的心態和閑適的心情。只有家庭和睦心態健康的人才具備閑適的條件。
比如娶一個好女人就能賦予一個男人閑適的心情——
1。一個女人最重要的品質應該是善良而且百善孝為先。天下不知道有多少苦命的男人在受着自己的媳婦和自己親媽之間的夾板氣？如果我是一個男人要是將要成為我媳婦的女孩敢問我“我和你媽掉河裏你先救誰？”我一準把她pass掉這根本就不是人話！
2。賢惠這是亘古不變的女性美德。
3。知書達禮這是新時代對婦女與時俱進的要求。一個女人的氣質和教養是豐富內心的流露也是與別人真正拉開距離的所在。
4。有思想、有品位。有思想使得她不屑於插足別人之間的閑話她從來都是個“絕緣體”。有品位使得她能匠心獨運地表達自己的風格。
5.懂事。對於男人最重要的是尊嚴她可以在家裏抨擊我但不能在公眾場合諷刺、嘲笑我。一個不懂維護丈夫的尊嚴的女人不要也罷。
6。充分信任相對自由。喜新厭舊其實是人的本能誰也不能保證一輩子只對一個人有好感。奉勸天下所有將要結婚的女人用心學習《醫學心理學》充分理解自己的丈夫喜歡在畫報、網頁上凝眸美女的嗜好不要因為這些下意識的行為而吹毛求疵。否則就是將婚姻推向死亡。他想獨自呆一會兒不要碎嘴地問什麼究竟送上一杯茶輕輕把門關上就好了。
7。有一份穩定的收入。不依附於男人生存女人才能做到獨立自尊。
8。沒有過多的物質**。這一點非常重要！自古成由儉敗由奢。我不能容忍自己的老婆看見什麼都走不動道不是我窮不能慣她這毛病！何況安於現狀和樂觀的天性使她能夠將青春延續。過分的虛榮往往使非“財大氣粗”的男人產生精神緊張甚至為此不堪重負。我的媳婦應該寶馬汽車坐得自行車也能騎得；五星級酒店住得野營的帳篷也不嫌棄吃得苦中苦方為人上人。
9。拒絕燈紅酒綠不對異性過分熱情。她有着良好的生活習慣抽煙、飲酒、通宵達旦的宴飲狂歡都不會生在她身上她不會到酒吧、夜總會這樣的地方消磨時間。她知道自己的價值不是取悅異性所以不會主動和別的男的搭訕曲高和寡的才是陽春白雪。
1o。天真有一點童趣。一個男人若是真的喜歡一個女人就應該最大程度地呵護她的純真。未失童趣的女子能讓漫長枯燥的四目相對其樂無窮。
11。喜歡讀書和音樂。喜歡讀書不是看什麼花花綠綠的時尚雜誌、喜歡音樂也不是什麼聽過就忘的流行小曲。經典的書籍和音樂能讓歲月與生活的瑣碎無法在她的心靈上烙下痕迹。
12。工作能力強有一技之長。工作中的女人顯然沒有太多時間疑神疑鬼。有一技之長會使她自得其樂很好地控制情緒。
13。當然長得絕對不能丑也別太靚應該是那種越看越順眼的。
14。身體健康並懂得養生之道和基本醫學常識。
15。還有一點很重要婚姻生活是一個有顏色、有生息、有動靜的世界很難想像一個不具備浪漫、不具備情趣的女人是個好妻子。
以上15條標準應該齊了。擁有這樣的女子縱使太陽和星月都冷了群山草木都衰盡了婚姻的光芒還能在記憶的最初在任何可見和不可知的角落溫暖的燃燒着……
第一卷笑話錦集第3552章食神的級情書
喜歡你的頭就象德芙般黝黑亮宛若夜空。
喜歡你的眼睛就象宰相肚子一樣大還象喜之郎果凍一樣閃閃光宛若星辰。
喜歡你的雙唇就象豆腐腦一樣柔嫩欲滴更象富士蘋果一樣艷紅恰似驕陽。
喜歡你的性格就象跳跳糖一樣活潑燦爛一如春風。
你不知道的其實你笑得就象哈根達斯一樣甜使我常常傻子般凝視你。你問我為什麼喜歡你難道你真的不知道黑黑的我和白白的你在一起就象牛奶加上巧克力一樣般配就象黑麵包配牛奶一樣必然我們是天生的一對！
和你在一起是我最幸福的事牽着你那無骨雞柳般柔軟的手我就感到百事可樂。你一對我撒嬌我的骨頭就會變得跟雞蛋沙琪瑪一樣酥。
你可知道我是多麼地不願視線里沒有你即使小別對你的牽挂就象兩片必勝客被拉開一樣絲絲縷縷。
我知道自己的脾氣象壓縮餅乾一樣又冷又硬常常惹你生氣其實那並不是我的本意。可是那次你真的生氣了不僅不理我還和別個男人笑罵嬉戲。你有沒有想過當時我的心裏就象喝了立頓檸檬茶一樣帶點酸我知道那是妒忌。你也不看看那個男人！就象大白兔糖一樣奶油一看就知道不可靠一定不適合你！
可是你還是賭氣要和我分手你知道嗎我的心在那一刻就象蛀牙啃到硬骨頭一樣陣陣劇痛！我是多麼懷念我們那如同加州彩虹大蛋糕般的快樂時光啊！
幸運的是我把握住了最後的機會緊握着你的手對你說：就象胃痛時需要嗎叮林一樣我需要你！那時我是真心的只是沒有找到更好的話語！
現在我才知道你是在和我賭氣你讓我非常緊張！在那段沒有你的日子裏就象鳥窩咖啡沒加糖一樣苦。你好讓我擔心啊！你知道我是多想和你組成鳥窩1+2口人的幸福家庭嗎！
真的我對你的愛就象康師傅方便麵一樣綿綿無絕期！
就算剛才我提到的所有東西放在我面前讓我在你和它之間作抉擇我會毫不猶豫地選擇：
吃飽了再理你
哎呀准老婆又沒吃西餐你你別拿刀子叉子對着我呀！！！
第一卷笑話錦集第3553章吝嗇鬼全紀錄（爆笑篇2）
1o、一個窮人來到一位百萬富翁的家裏向百富翁講述自己的窮苦使這位百萬富翁受到了從來沒有過的感動。他對僕人說：“約翰快把這個窮漢趕出去他使我的心都碎了！”
11、布朗在醫院病逝他的妻子伏在病榻上邊哭邊對醫生說：“有沒有鎚子？”
醫生問她幹什麼？她說：“我要敲下他那顆金牙以留作紀念。”
12、某人在街上被狗咬了人們忙叫來醫生給他包紮注射狂犬病疫苗。他看着鮮血從紗布裏面漸漸滲出來開心地大笑了。醫生問他為什麼笑？他回答道：“幸虧我沒穿襪子否則不就被狗咬壞了？這就等於我新買了一雙襪子！”
13、某人臨死前對妻子表示要將全部財產45ooo英鎊遺贈給她。他的妻子感激地問他在死前還有什麼願望那人說希望能吃到一盤火腿。他的妻子回答說：“那可不行那是準備葬禮之後招待朋友用的。”
14、乞丐對某人說：“人家都說你小氣我看你倒挺大方居然施捨給我一杯牛奶。”某人回答說：“哪裏哪裏這杯牛奶掉進了一隻老鼠！”
15、父子兩個渡河父一腳踩滑了跌在水中眼看就要淹死。子與擺渡人就出三十文錢還是四十文錢爭論不休。其父怒道：“要是出到5o文以上我就沉下去自盡！”
16、某人用剪子剪成一條魚的樣子作禮物送給朋友。臨走時朋友的兒子用雙手比作一個大圓圈在他眼前一晃說：“你把這塊月餅帶上好在路上吃！”其父知道后只手比了半個圓圈罵道：“誰叫你給他個整的？難道半塊還不行嗎？趕快給我追回來！”
17、某人一向穿得寒酸一天卻穿上了新皮鞋。人們問他：“你怎麼捨得買皮鞋呢？”他回答道：“怎麼捨不得？我買了五年啦！”
18、某人被虎叼去子拿弓箭去追。其父在虎口對兒子喊道：“你射箭要注意往虎的腳上射不要往虎的身上射免得射壞了虎皮！”
第一卷笑話錦集第3554章全新高校BBs爆笑簽名檔之2oo5消夏版
一日深夜偶輾轉反側夜不能寐遂短訊給友寢一姐妹：“鬱悶中陪偶聊會吧。”
不一會姐妹回信：“好吧想聊什麼？話題由你定！”
偶想了想樂着回復道：“那偶們就聊沉重點的話題吧比如說——你的體重！”
一陣沉默過後姐妹回短訊上面寫道：“這也太沉重了吧那我們還是聊點膚淺的吧比如說——你的智商！！！”
2.金錢不能買到一切但是可以買到我；暴力不能解決一切但是可以解決你~：）
3.針對日前中國聯通推出的以周杰倫的爺爺做形象代言人名為“孫子才玩動感地帶”的活動中國移動立即做出反應他們聲稱已經簽約姚明父親即將開展大規模宣傳“兒子新時空老子全球通”的口號。而後中國聯通聘請82歲新婚的楊振寧教授為新形象代言人宣傳口號是：“我還能!”中國移動為了反擊立即請楊振寧的夫人翁帆為新形象代言人宣傳口號：“你不能我能叫你能！~~~”
4.女人讀書不宜多因為在男人心目中：大專生是小龍女本科生是黃蓉研究生是趙敏博士生是李莫愁博士后是滅絕師太碩博連讀更可怕——是傳說中的“東方不敗”！！！
男人讀書不宜多因為在女人心目中：大專生是韋小寶本科生是段譽研究生是丁典博士生是陳家洛博士后是歐陽峰碩博連讀呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！
5.我叫鋤禾偏偏你叫當午；
我叫清明偏偏你叫河圖；
我叫仙劍偏偏你叫俠傳；
我叫王朝偏偏你叫紅酒；
我叫彎弓偏偏你叫大雕。
6.花前月下不如花錢“日”下。*^_^*
7.女友問植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎麼都不送花給我？”
“什麼？”男生答道：“難道你不知道花是植物的生殖器嗎？我們為什麼要將人家的生殖器割下來然後捧着一大把它們走在校園裏？”女孩慚愧地低下頭來……
所以請不要送花給女生：
1).因為有些女生會比較誰收到的生殖器比較多、比較大……
2).有經驗的女生會認為未割過包皮的生殖器（含苞待放的）持續的時間會可以更久些……
3).女生們一收到生殖器時便迫不及待的上前猛聞其味道並露出無比滿足的微笑……
8.女生對男生說：我們系有一個男生特靦腆一看見女生臉就紅了。
男生對女生說：其實我也特靦腆的我一看見漂亮女生臉就白了。
女生說：你流氓……（號稱中文BBs簽名檔中隱諱之極品！！！）
第一卷笑話錦集第3555章英語四級《天下無賊》版
四級看的起你才讓你參加偷奸耍滑啊你這是想什麼啊！肯定是你啊！我可以負責任的告訴你：四級很生氣後果很嚴重!
大意了大意了沒有想到四級竟然這麼難
聽力、閱讀、詞彙通通告訴我答案
傳我的話：六個字這趟車不作弊
你們誰是槍手啊,站出來給俺老師看看,你們誰是槍手啊?
過四級你就畢業證過四級就是好學生嗎？形同虛設！！
我就不喜歡你們嘀嘀咕咕的煩死我了我這四級答案又不是偷的是我在網上用xxxx元挖出來的光明正大看誰趕抓我……
21世紀什麼最貴？～四級答案！
他憑什麼不過四級啊？他憑什麼拿畢業證？憑什麼？是因為他帥啊？他懶？你為什麼要讓他懶到底？教育部要求他必須要勤奮起來。作為一個人你不讓他知道教育部的真相那就是欺騙。什麼叫大惡？欺騙就是大惡。
“報告考四級的我有四級證你沒有。”
“把你的給我我不就就有了嗎？！”
“給你你也不能用”
我本用心想考好
奈何試卷實在難
我最煩你們交白卷了一點技術含量都沒有！
答不出來?我tmd就當你是高原反應說胡話!
會計
啥事？
樓主的考了多少分？
五六十吧
五還是六？
六
俺家住在大山裡在俺村有人在山道上看到個學生會主席么帶糞筐就撿了個石頭片兒圍着學生會主席畫了個圈兒過幾天想去撿那主席還在。
知道這是什麼嗎？
知道小條啊！
別動腰腰裏藏什麼了！
你摸摸啊！
哎？有這好事？這可是你讓我摸的啊
摸着了嗎？
摸着了！！！！！
什麼啊？
到底什麼啊你他媽傻了說啊！！！
監考證！！！
不許動我是監考老師！不許動！！！
臭小子看清楚了他們作弊可是拿的是真答案呀。
大哥……等等……我先作個弊
告訴你這個槍手我吃定了。
這趟四級監考挺緊的
大家貼着飛！
第一卷笑話錦集第3556章失戀男人要“一絲不掛”
一刀兩斷
女人初一男人十五。幻想中的夢中情人不能成為事實最好的結果當然是及早脫離注意不要太傷害自尊心。感情就像一團死結解不開的就必須剪斷。“剪”一定會流血但動作越快越利落受傷就越輕。如果讓她先向你開刀那麼受傷的當然是你！不論事情是怎樣生的做男人的當然是不能忍受整個人的鬥志喪失生活完全失去樂趣。但是時間能撫慰一切幾個星期後你的傷口必須癒合萬萬不要為了一個女人而躺下來等死。
一腳踢開
感情破裂后談判是無濟於事的只能延長痛苦。假如你仍然覺得她十全十美請仔細看看她究竟“完美”到什麼地步。你把她性格中不能接受的地方列出來把“沒有她”能活得更好的理由記錄下來。每次意志暈頭暈腦時將她的罪狀再看一遍別以為這樣太刻薄實在只有好處。堅定一點將她一腳踢出你的世界！
一切如夢
失戀是不是真的沒有面子？事情生后無論是寂寞、心碎、難過隨便你覺得什麼都好但是殘局總要有人收拾。不要以為失戀是沒有面子的事即使真的是你不再被愛又何必讓別人都這樣認為呢？失戀沒什麼大不了的更談不上“沒面子”。不能再在一起當然要分開應該為自己的決定感到驕傲。同時你要堅信前一場戀愛只是一場夢失戀才是夢醒。
一去無蹤
不管你是否多情千萬別為**誘惑。有時候你會產生幻覺好像惡夢已過一切又可以好起來了。假如她離去她已經用事實表明了態度根本不值得你花精力去改變什麼。如果繼續交往你就好比泥足深陷不能自拔。誰不知道分手后戀人的關係越深情況就越糟？意識不堅定時你想起她在你的淚光中掉頭而去的情景了嗎？
一絲不掛
女人即使提出分手她也喜歡放根線說一句“如果我們有緣可能會再在一起。”你千萬別上當所謂的一線生機簡直是豬八戒說笑話。雖然你好像覺得輕鬆點但其實她在做貓捉老鼠的遊戲。潛台詞是你這個可憐的男人不要沮喪、傷心我可能有事要你的幫助呢！馬上承認你們的關係已經結束。一絲不掛的胸懷是永遠的清爽。
一往無懼
你要告訴自己一個真相：人經常會害怕你在追求她的時候你會怕失去她；你在得到她的時候你會怕她別戀移情。當失戀的火山爆之後你在精神上要放鬆放鬆再放鬆所謂勇氣也不過如此。區區一個女人何足怕也！
一味沉默
失戀后從第一天開始你就要決心閉嘴。雖然好心的朋友圍着你述說她的短處給你安慰。這時你千萬不要開口應和損壞前任女友的名譽至少不強迫自己去“否定她”。眾人的憐憫只能使你的創傷更大最嚴重的是你將成為被憐憫的對象。這對你的男人形象有致命的損害。假裝不在乎沒有什麼意義保持沉默卻是石比金堅！
一生一次
最後如果你還覺得難於向自尊交待那麼就相信命運吧！
兩次的失敗根本不足以證明什麼也許你會產生一種想法認為這種事老是生在你的頭上。不要相信它除非你每次遇到的對象都是同一類型的人倒霉的事不會光找你一個人的。你如果承認運氣在這種事裏扮演了很重要的角色把持住想想你學會走路前摔了多少跤？
第一卷笑話錦集第3557章本世紀最爆笑夢話（二）
大一的時候我跟班長同寢室。大概一點多就聽他大喊一聲：“你們在幹嗎呢？！都給我坐好了！”我那時候已經快睡著了被他一嚇又醒過來很久才睡着。第二天大家都說被他嚇醒了班長特不好意思的說
偶教書的時候還是住集體宿舍（慘啊）有一新來的哥們晚上說夢話把一道幾何證明題完整的講了一遍末了還問：“會了沒有？”
上大學時有一上鋪夜裏夢話全是英語過了一會兒沒動靜了。下鋪於是就說了句：“Repeatagain”大約五分鐘後上鋪就又開始英語夢話了。寒！
小時侯怕鬼跟哥哥睡在一起。半夜起來上廁所突然聽到哥哥說：“給我乖乖躺下不聽話把你賣到河南去！”嚇的我幾天不敢跟哥哥說話
當年晚上坐起來咬字清晰十分鎮定的說出這樣一段哲言：“如果一個人的快樂是建立在別人的痛苦之上的話那麼這種快樂就顯得更加直接而且誇張”說完把自己嚇醒了可是那句話仍然清晰的記在腦海里於是馬上找出筆記下
記得大學時一次臨近考試我與一同學（a君）挑燈夜讀。正當我們快要支持不住時忽然床上一人大叫a君的名字我們回頭卻不見他說話。正當我們轉頭回來時他又大叫：“a君！”於是a君回頭說“幹什麼？”誰知道他回了一句：“你個傻冒！”要不是他真的在睡覺我估計他以後都沒機會睡覺了（被打死）。這後來成為我們年級最強的夢話。
那段時間我最好的一個兄弟比較喜歡下象棋有天晚上睡著了他Lp在旁邊看書。突然聽他嘿嘿嘿笑了幾聲然後大喊一聲：“將軍！”他Lp知道他在說夢話頭都沒回接口到：“那我支士！”那傢伙馬上就說：“我下馬將你又如何？”他Lp：“出帥。”兄弟：“我沉炮將你又如何？”他Lp：“呢我上相！”兄弟：“老子的車擺在這裏好久了你還敢上相你棋都看不到還下個p啊！”他Lp：“那你贏了”我兄弟又嘿嘿嘿笑了幾聲就繼續睡了
同學中有g君一人平日cs玩多了。一夜他娘進他房間開燈后猛的聽到：“啊！誰扔閃光彈！！！”
高中時寢室里有個讀書較用功的半夜突然起身“當那棵大樹轟然到下的時候”然後就砰的一聲躺回去了。那時候我們都還沒睡着被他嚇着的說。
偶在大學的時候夜裏看書偶上鋪的pp忽然狂踹床欄杆大叫：“你給我跪下！”偶正驚訝時對面的上鋪回叫：“不我不跪！我是老爺！！”然後萬籟寂靜偶暴寒狂抖不敢上c（當時在看《一隻繡花鞋》）。最讓偶氣憤的是第二天兩美女都說我是看書出現的幻覺！！
某同志在半夜大叫：“現在時間9：4o！”我一看——已經凌晨2點了。
我同學有一次睡覺的時候說：“胖阿姨來一份紅燒大排青菜底。”
偶唯一一次記得自己有說夢話的情況是那天晚上夢見跟一死對頭打架偶嘴裏擠出一句：“你給我去死！！！”然後一個櫻木花道的頭錘向夢中的那傢伙的臉撞過可是偶是臉對着牆睡的“咚！”於是整層樓的同學都醒了偶躺在床上不敢出聲暈呼了好一陣
大一住校下鋪的傢伙在那裏說夢話作高數題整整做了半個小時差點下去揍他。最BT的是他第二天上課的時候說高數老頭的一道題目好象在哪見過
大學時候對面鋪的兄弟常說夢話還會唱歌嘿嘿嘿的傻笑最滑稽的是有一回突然坐起來大聲說：“老婆！打球去！”結果他上鋪的兄弟在睡夢中接了一句：“好啊！”偶們幾個在打牌的都笑翻了
我上鋪那位說過：“為中華崛起而讀書”。
大學的時候同宿舍一同學經常三更半夜一聲奪命狂呼每次其他人都被他這一叫嚇的夠嗆。還有一同學好玩遊戲和踢球也經常說夢話說什麼：“瞧進球了~~~；關羽帶兵三千~~~”
大學時候對面的一條大漢夢裏唱歌：“你那美麗的麻花辮”
話說我們寢室有一人極愛睡覺鼾極大！有一次晚上突然沒大鼾我狂喜然後到凌晨2點多隻聽轟隆一聲！！整個宿舍的都醒了原來他把腳邊的書櫃踢倒了書壓了他一身。然後就聽見他翻了個身說了句：“你們腦子有病！”眾人無語繼續睡。早上5點左右時他醒了先是“咦”了一聲然後破口大罵是誰幹的！！眾人一起暈倒！！我一輩子也不會忘記
cs時我專打一個人（因為有仇）。結果有天他們屋的一個人告我他昨天晚上說：“王x在哪？？讓我拿刀捅了他！！！”嚇了他們一跳
一次夜半看書對面床的mm突然坐起直勾勾的看了我十秒鐘點點頭說：“恩好。”我問：“你要幹嗎？”她哼了一聲就睡下了好怕怕的說
大學的時候偶一同學國際金融沒考過晚上坐起來大聲說夢話：“中國的教育就是有問題！”
同宿舍一哥們上鋪一日床邊擋板壞了睡覺之前擔心的說：“晚上不會掉下來吧？”半夜突然“撲通”一聲此君坐在地上裹着被子自言自語道：“哎呀還真的掉下來了”
偶寢室的妹妹半夜起來吃了一口達克林說了句：“不好吃”就繼續ZZZzzz了。
大學夜裏忽然醒來看見一個人影站在老三床前晃來晃去。開燈！是隔壁寢室的老六摸着我們老三的腦袋。嘴裏在念叨：“瓜熟了瓜熟了”。後來我們睡覺再不忘鎖門
我們寢室才絕呢一個人半夜突然喊了句：“救命”另一個人回到：“這麼晚誰喊救命？”然後兩人繼續呼呼大睡。
上學時睡覺中惡狠狠的咬着牙說：“看什麼看找死呢！”
偶同學暴強一天午夜磨牙完畢后陰陰的笑了一聲說：“我已經5oo年沒吃人肉了”嚇的我一夜不敢睡覺的說。
我一個兄弟晚上在我家睡我在玩電腦。他突然說：“在夢裏尿尿會尿床的”偶沒理會他。一會等我睡的時候那廝濕了一大片！！！
偶把湯撒在偶同屋床上so偶和同屋一起睡一單人上鋪。she是一胖胖這個擠呀第二天偶先醒的she被偶擠的像一塊面似的貼牆上特樂這時偶突然覺得腦後熱！！！還拌有呼呼的聲音！！！恐ing原來是她的嘴對着偶的頭！！夢語：“鬍子鬍子鬍子我長鬍子了真長怎麼剪不掉呀麻煩了怎麼辦呀”寒~~~！
我們宿舍老大他先唱了莫名其妙的歌然後叫我們班一個和他不相干女孩的名字說：“咦！這麼巧啊！”
以前讀書的時候我上鋪天天晚上出老鼠啃東西一樣的聲音。畢業的時候現他的席子只有一半了
半夜裏一個比我大的同屋爬到我床上那時侯我在看古龍小說我嚇一跳問她受什麼刺激了。她無限嫵媚的把腦袋放到我肩膀上咂吧着嘴說：“媽媽我換牙”
我們寢室一級BT半夜竟然學驢叫。後來我們其他三人搬出了寢室跟他一起住肯定會得神經病！
第一卷笑話錦集第3558章當年輕男女在酒吧相遇
1當年輕男女在酒吧相遇男生請女生喝一杯兩人相互聊天相見恨晚最後合作一《笑傲江湖》曲！——這就是金庸。
2當年輕男女在酒吧相遇女生在男生身邊走過趁男生低頭喝酒時突然拔劍向男生刺去周圍客人紛紛向男生進攻連酒吧老闆也加入戰鬥！——這就是古龍
3當年輕男女在酒吧相遇男生覺得女生很有禮數就過去搭訕女生因為是江湖兒女不拘束也攀談！最後現兩人的家庭竟然是世交接着合創雙劍合壁！——這就是梁羽生
4當年輕男女在酒吧相遇男生喝完酒後覺得腹痛如刀絞女生在邊上說：“你已經中了我獨門毒藥！”——這就是溫瑞安
5當年輕男女在酒吧相遇兩人莫名其妙被對方的氣質吸引莫名其妙的產生好感最後合體雙修雙雙進入天道！——這就是黃易
第一卷笑話錦集第3559章花花男生十大準則
第一條：
不管在任何地點、任何時間如果有漂亮的女生必須馬上前去大獻殷勤傾吐愛慕之心務必要問到小姐芳名、電話號碼、工作單位之類的基本信息。不得有擔心害怕會被該女生旁邊雙目豎瞪、膀大腰粗之男友痛k一頓之行為！
第二條：
不管是大眼睛小燕子還是麥當勞里“歡迎光臨”的小妹只要自己看上了必須嘔心瀝血寫去無比肉麻直至打動芳心的萬封情書不得有心動不行動或則害羞膽怯、擔心別人說自己癩蛤蟆想吃天鵝肉之行為！
第三條：
不管是襯衣或則西裝領口、袖口不能讓mm看見黑漬不得有三天不換襯衣襪子、十天不願洗澡之行為必須保持“象剛剝殼之熟雞蛋”、西裝革履之乾淨瀟洒形象不得有當面掏耳朵、挖鼻孔、全身泛酸味令mm噁心之行為！
第四條：
不管是唐詩三百、瓊瑤三毛之無聊小說、周星痴之無厘頭電影還是《傲慢與偏見》《紅樓夢》等自稱是經典的東西必須爛熟於胸還必須上知天文、下知地理還要滿口網絡、現代主義等新名詞不得有一問三不知被人貶之為繡花枕頭一包糠、中看不中用、土包子之行為！
第五條：
不管是陪女友看電影、上餐館還是逛商場買東西必須隨叫隨到、跑前跑后搶先付錢以討芳心。不得有絲毫“陪女人逛街好無聊”之想法更不得有無精打采、垂頭喪氣、小里小氣毫不大方之行為！
第六條：
不管現任女友有多漂亮對你再溫柔再體貼需知天外有天、人外有人美麗還有更美麗！必須見一個、愛一個或則腳踏兩隻船（三隻船更好）不得有從一而終、娶了她拉倒就此收心、金盆洗手之想法及行為！
第七條：
對待現任女友必須每天一朵玫瑰花或則數個甜蜜電話香水、禮品不斷。不得有三天不理、忘記女友生日、情人節、三八婦女節、第一次見面紀念日、第一次接吻紀念日、第一次等特別日子而想起再說忘了更好等不懂浪漫之行為！
第八條：
不得有朋友妻、不可欺兔子不吃窩邊草之想法及行為！（抱歉這種破爛事兒方丈俺也沒幹過想編也編不出來^-^）
第九條：
女友生病或則煩惱之時必須馬上問寒問暖、輕言輕語、小心慰藉、關懷倍之充當家庭教師、心理醫生、求助熱線、忠實聽眾之舉動不得有害怕麻煩、關我屁事、懶得理你大男子主義之行為！
第十條：
遇見比自己更高級厲害的花花公子、泡妞專家（諸如方丈之類前輩高人）或則同道之人必須虛心請教、互相切磋技藝交換經驗體會提高花心水平、讓自己能更上泡妞新台階！不得有同行相輕、互相詆毀翻白眼之行為！
第一卷笑話錦集第356o章天宮與神話傳說的科學猜想
大鬧天宮天宮是什麼？
猜想1：老君曾說：“天上一日地下一年”根據愛因斯坦相對論原理(1日/1年)^2＝1－(天宮運動度/光)^2天宮有可能是個運動度與光相當接近(o.999996*netbsp;猜想2：“地球是圓的”這個真理性結論一直未被神仙們現可見天宮的所處的海拔高度不會很高。
猜想3：天宮往往處於雲霧繚繞之中雲霧也正是神仙們最重要的交通工具之一。我們知道大氣對流層的厚度在赤道地區約為16公里在兩極約為8公里大氣中的水氣幾乎都集中在這裏是展示風**雪的大舞台。結合猜想2可知天宮處於大氣對流層內。
猜想4：悟空一個筋斗十萬八千里而地球赤道周長約為八萬里莫非吳承恩當時已經知道地球是圓的以及其周長？這顯然不可能。十萬八千里實際上應該是“十千（等於一萬）里與八千里之間”也就是約五千公里。長江的長度為六千三百公里除去彎曲因素悟
空一個筋斗能從源頭飛到三角洲才是比較符合原著的。
猜想5：悟空從三星洞(菩提法師處)回到花果山的時間按原著的說法是“那裏消一個時辰”可推斷悟空完成一個筋斗所花的時間也需要大約半個時辰6o分鐘(一天12個時辰)即他的飛行度為：一萬里/6o分鐘＝1.5公里/秒。而火箭從地面起飛度要達到1o公里每秒左右。可見悟空也不能擺脫地球引力的影響脫離大氣層進而現“地球是圓的”。這也進一步證實了猜想2、3、4。
猜想6：悟空的飛行度僅為1.5公里/秒比每秒3o萬公里的光要慢很多而很多神仙都能“化一道金光而去”為什麼悟空的筋斗運動與佛手的伸展和大鵬的飛翔還能並稱第一呢？實際上筋斗值得誇耀之處是其移動距離而不是度。我們知道光的損耗在大氣中是非常大的而且是指數增長關係。在輕霧條件下傳輸一公里后光的能量只剩下百萬分之一也就是說在雲霧中企圖施展化光飛行術飛行一公里的神仙必須保證其在僅有百萬分之一法力的情況下仍能召喚回那些彌散的能量才行要求是非常高的。若飛行兩公里則其法力僅剩一萬億分之一相信沒有哪位神仙能再恢復真身了。即使是在光纖中用最佳波段飛行由於傳輸損耗也達o.2dB/km飛了一萬里后能量只剩下約1/2^333所有神仙的法力都加起來也遠遠不夠用。
猜想7：王母娘娘設宴並不考慮時差問題可見天上地下所有仙府魔宮的時鐘是一致的。
猜想8：由猜想1天宮運動度接近光而由猜想6神仙們的運動度還是僅限於低情形的這就產生了矛盾。解釋有二：一是天宮的運動度是在很小範圍內的振動或轉動；二是天宮和所有仙府魔宮都是由另一種形態的物質構成在這種物質形態下時鐘走僅為平常的1/365。肉眼觀察不到該種物質形態但在某種意識場的作用下它可以轉化為平常的物質形態這樣凡人也可目睹神仙尊容。大爆炸理論已經揭示了存在一個反宇宙神仙們完全有可能存在於未知的新宇宙中。
猜想9：凡人如何能成仙？根據猜想8要麼能進入接近光的狀態要麼能掌握一種特殊的意識場。這世界有沒有光的東西呢？目前物質的群度還是達不到光的但使相度越光卻不成問題。有樣很普通的能越光的相那就是意識。意識很容易回到過去也可進入未來但要它的度恰好達到.999996*c與仙界產生諧振是很不容易的所以人與仙魔的界限非常分明。
猜想1o：老君將悟空放入八卦爐中煉丹花了49天。按“天上一日地下一年”的規則從人類看來悟空在八卦爐里呆的時間便有49年之久這便非常不符合道理了。需知老君不僅用八月了無數仙丹還煉了不少兵器和法寶。人類自有文明以來不過5千年從神仙的角度看那就是5ooo天如果老君每件重要寶貝都得煉上49天那他也煉不出幾樣東西來。關於這點的解釋是：八卦爐里的時鐘與凡間是一樣的。這樣老君煉悟空按天宮時鐘算花了49天/365＝3小時13分加上準備和收尾工作正好是半個工作日。這點還說明了為什麼悟空從爐里跳出後天宮仍亂糟糟的一點對付悟空的辦法也沒有以及人們也沒傳說悟空被煉了49年。
猜想11：蟠桃園的桃子多有九千年一熟的少也要三千年一熟與猜想1o一樣蟠桃園園地的時鐘也必然與凡間相同。可見天宮是個非常有趣的地方神仙們正是利用了仙凡兩界的時間差製造出了很多人間無法製備的特別是有長時間要求的好東西。
猜想12：女媧、上帝、宙斯三分天下卻互不來往。可見對這些神仙來說存在一個不可穿越的天界這個天界對凡人來說是觀察不到的而且可以隨便通過。悟空遇五指而退也證實了這點。根據猜想8該天界對構成仙魔界的物質形態有巨大的排斥力或者對仙魔界的時鐘具有擾亂甚至靜止作用使三處的仙魔們無法越界只能通過凡間進行有限的交流。
猜想13：根據以上部分猜想神仙們的日常生活範圍不僅未能越出大氣層就是在地球上都受到了限制。那麼所謂的月宮、嫦娥、太陽神等不過神仙們表達對宇宙認識的一種手段名稱都是自定的與凡間類似。
猜想14：老君所在的三十三層天之上的兜率宮所處海拔有多高呢？根據猜想2兜率宮也不可能越大氣層。實際上老君的煉丹方法和現在不少製備米材料的方法很相像爐里有很高的溫度還有至少8個不同的溫區。一般來說製備米材料都在低真空以下進行可見兜率宮的高度應該出了大氣中間層進入了電離層這就是所謂的“三十三層天之上”吧。若出了大氣層估計神仙們也無法長期生存無法正常活動稱“天外天”了。如果八卦爐里有火龍老君還有可能在原子甚至在夸克層次上控制物質的結構那構成仙丹或法寶的材料就不僅是納米級材料了可惜原著里沒有提到這點無法下結論。
猜想15：趙公明的金蛟剪、6壓的飛刀都是有活性的生命其瞬間爆出來的威力似乎比悟空還強。這些應該是經過特殊生物技術改造出來的法寶。老君把悟空扔進爐里也有把悟空改造成生物型法寶的嫌疑否則他逐卦煉丹悟空便在劫難逃日後悟空在陰陽瓶里的表現證明了這點。
猜想16：悟空號稱“斗戰勝佛”、“齊天大聖”在牛頓力學範疇內他應該是最強大的神仙了。二郎神能與他打平手論法力可能還強些但抗打力不如悟空所以只能稱“小聖”。如來佛和不少神仙都可以輕鬆制服悟空那是因為他們在電學、光學甚至相對論領域具備比悟空更強的實力。像鴻鈞老祖製造的給三位道祖服用的紅丸其科學原理就更加深奧製造工藝大概需要達到能控制原子裏更小的活性世界或小宇宙。
第一卷笑話錦集第3561章城裏蚊子給媽媽寫信
親耐的媽媽：
您好！家裏一切都ok吧對了看到開頭親耐這兩個字了吧你別急着跑去找張大媽反正她也不懂是啥意思你先看信看到最後我再解釋給你聽。
我很久很久沒給你寫信了不過現在我很少用筆寫信了你看我的字寫得不比前好看了是嗎？因為我現在一般都是打字伊妹兒。村裏有蚊子會上網嗎？我說的是互聯網不是那蜘蛛網唉家裏也該買台電腦了聽說去年電網改造工程做到了咱村了有電了嗎？我還聽說現在又搞什麼土地改革稅費改革沒損到咱家吧。你要是覺得村裡不好…等一下再跟你說這些。
算算我來到城裏的日子也有一年多了。現在我不在酒巴里做三陪蚊了有個大傻包我做二奶現在偶是過上無憂無慮的幸福生活了基本大康比小資稍好。城裏什麼都有那像我們農村農村裏的人天一黑就關燈睡覺城裏就不同了專門到天黑才出來活動呢！城裏人穿衣少吃飯少但是身上的肉可不少你要是看見他們白白嫩嫩的大腿常年裸露的肌肉你肯定忍不住上去咬一口而且她們是不敢打我們的怕傷了自己呢！
城裏也有不快樂的事就說前一個月吧有個殺死病毒搞得人心惶惶的。後來證明不是蚊子惹的禍我才放心就是嗎一有什麼傳染病就聯想到我們蚊子我們招誰惹誰了？殺死病毒過去有一段時間了生活基本上恢復正常。媽媽如果你覺得村裡不好那你就來城裏吧城裏做什麼不比咱農村好呢？就是撿垃圾都比村裡好。你那天想來了就伊妹給我哦我記起來了我們家沒有電腦。那你QQ我我又忘了你根本不懂什麼叫QQ。你跟妹妹一起來吧反正你來了就是肯定能找到我。
妹妹回到家了嗎？前兩天我跟她在QQ上聊了一天她說昨天放假的。她在學校那些事對你說了嗎你聽后可不要生氣現在大學生都是這樣的。有些資本誰不好好利用再說那叫合租房子說嚴重點叫合法同居跟賣淫差遠了。再進一步說現在賣淫也不是什麼見不得淫的事好多人想賣也沒那資本。
媽媽我不想跟你說太多了殺死病毒解除後生意又多了雖然我被那大傻包做二奶但我還想撈點外快我要去做生意了。你跟妹妹早點出來吧農村有什麼值得流戀的。
親耐的媽媽親耐的意思就是親愛的意思！還有……另一個大傻打電話給我了……親耐的媽媽……88888！
第一卷笑話錦集第3562章某人的一次暴笑面試
面試我的很幸運也很不幸的是位美麗年輕的小姐她帶着我到一個小房間中在一個有透明圓型玻璃桌面的桌子面試。
其實我最討厭這樣了因為面試是神聖的我根本不想去看她桌面下的美腿她甜美的笑容充滿氣質的談吐臉上還抹了些微的小亮片妝真的是要命。
她笑着問我的學歷、工作經驗、未來規劃與抱負我都行雲流水的應答自如突然間她話題一轉說道：可以請你用英文自我介紹一下嗎？
我一聽愣了三秒鐘很理直氣壯的回她道：“抱歉我英文很次！”
她聽了笑笑說道：“沒關係你試着說看看！”睫毛上的小亮片閃閃動人我想自古英雄就難過美人關反正都來了也就豁出去吧！
於是我鼓起勇氣將自己生平所學會的英文全都用上我想了想開口說道(我怕各位英文不好看不懂所以順便翻譯成中文你們比較好懂！)
mynameiso1dfiveang〃(我叫王老五)
Iboom(炸出)at1977year.(我生於1977年)
※born我念成了boom反正很像
mytoyearis24year.(今年24歲)
※事後才知today是今天但今年不是toyear.
myhomehaveapapaandamamaandadidi.(家裏有爸媽跟一個弟弟)
※其實我知道弟弟要用brother但因念太順了所以念成didi
“andaunnetgatnetdao1atchsister1iveithus。”(還有一個叔叔與一個表妹一個表姐跟我們住在一起)
※事後才知表姐表妹都錯了atch是表沒錯但是atch是指手錶可是我誓讀書時英文沒教過表姐妹的英文。
“myinterestissingsong、seemovie、funetputerandpushhorseroad。”(我的興趣是唱歌、看電影、*作電腦和壓馬路)
※我念到*作電腦時她咦的一聲這小姐會不會聽不懂。後來我才知道英文罵人的“*”字跟“*作”的字是不同的.
myspenetet、sa1es、p1aypoermovegameandbeatord(我的專長是上網、業務、玩電動玩具和打字)
InthefutureIhopenetdtrave1everybodya11veryhappy(在未來我希望能去環遊世界和能幫助每一個人都很快樂)
thankyouandover(謝謝完了)
那小姐聽我自我介紹完整整愣了一分鐘才回過神來
說了聲抱歉后說了沒幾句就說可以了她們會儘快通知我拜別了那小姐后我洋洋得意
因為我從來不知道我英文能力這麼強都怪我以前太靦腆不敢開口說
早知道就去考托福去外國念書所以說啊￣很多事還是要敢不然可是會失去很多機會的呢！．．．
再說了我們的祖國很快要加入To了不學點英語怎麼好呢？？
第一卷笑話錦集第3563章校園男女精彩問答！！！！
對異性你有什麼問題想得頭痛也想不通嗎？來看看這裏的答案吧。
男生問女生
問：你們上課遲到怎麼還敢從前門進？
答：是故意的你們沒看到我穿了條新裙子嗎？
問：你們在熄燈后也會像我們談論同班女生一樣談論同班男生嗎？
答：會但次數不及談論高年級男生的三分之一。
問：在舞場上以什麼樣的方式邀請你們遭拒絕的概率最小？
答：要聽真話嗎？只有一種方法——叫出對方的名字。其他概不保證。
問：留長的男生是不是比較吸引女生？
答：如果長勤洗的話吸引率為55．5％；如果洗的不勤,厭惡率則為2oo％。
問：鮮花、巧克力、情人卡哪樣你們最動心？
答：鮮花。因為全宿舍的女生都會看到。
女生問男生
問：男生宿舍總是氣味“芬芳”你們怎麼受得了？
答：製造出一種自己偏愛的味道以一味壓群“芳”。
問：聽說你們每個宿舍都有望遠鏡是真的嗎？
答：是真的可惡的是你們每個女生宿舍都有窗帘！
問：我們在舞台上走模特步時你們在台下有什麼想法？
答：亦喜亦憂喜的是台上的女孩真漂亮憂的是下了台就認不出來了。
問：你們每天在足球場上跑來跑去也踢不上幾腳球不覺無聊嗎？
答：無聊所以我們積極建議成立女子足球隊我們願意改行做教練。
問：有了男朋友的女生你們會敬而遠之嗎?
答：如果這個女孩在生活中只剩談戀愛這一件事我想是的。
第一卷笑話錦集第3564章假如現在俺有三妻四妾
假如現在俺有三妻四妾三加四等於七那就是七個老婆。
一個星期剛好七天那麼先要做的事情就是排班買菜也好煮飯也好搞衛生也好還是那個也好一個老婆一天一碗水端平絕不能厚此薄彼冷了哪位老婆的心。
一桌麻將四個人兩桌麻將八個人七個老婆湊成一桌后還是三缺一。沒關係不還有俺嗎？一家人兩桌麻將足不出戶自娛自樂其樂融融肥水還不流外人田。
赤橙黃綠青藍紫正好七種顏色俺給她們買衣服什麼的一定要選一種款式七種顏色風格統一色彩斑斕形成一道靚麗的家庭彩虹。
形容一個男人花心那叫三心二意三加二等於五一顆花心分成五下不夠還差兩下。
根據婚姻法娶兩個老婆就夠得上重婚罪娶七個老婆按照累加原則就是犯了六次重婚罪；按照疊加原則那是犯多少次重婚罪誰幫俺算算。
會娶七個老婆的男人一定還想娶第八個一個星期才七天以後值班怎麼安排；兩桌麻將只需要八個人以後自己怎麼辦；赤橙黃綠青藍紫才七種顏色以後衣服怎麼買；還有當俺想娶第八個老婆的事情讓老婆們知道每天晚上跪一次枕頭得連續跪上七天……
第一卷笑話錦集第3565章不是瘦子我不愛
對於象我這麼一個有不由自主的在夏日街頭給路過的mm快打分的特殊愛好的gg來說對mm挑三揀四喜新厭舊於是逐漸展根深蒂固成為了一種極度可恨拋擲不去的惡習這種惡習直接導致我年復一年日復一日很不幸福的維持着我良好的單身形象而沒有mm在身邊輕言細語撒嬌耍賴甚至小白眼輕翻。我對此種現狀咬牙切齒卻無力改變在歷經n次錘胸頓足呼天搶地歇斯底里以後我痛下決心深刻檢討洗心革面重新做人從今以後堅決做到決不挑三揀四決不心慈手軟從今以後美醜通吃高矮通吃黑白通吃老少通吃(毀容偏癱謝頂香港腳者除外)。
但有一點原則我要始終堅決把持不能動搖即：不是瘦子我不愛！
求證：瘦子mm為什麼是最好的mm。
解：
1、瘦子mm不用減肥
肥胖症從9o年代起在mm心中地位日益提高展到今天已經凌駕於癌症愛滋病伊波拉病毒之上成為mm心中最大之不可治癒之頑疾絕症為此mm們不昔一切代價輾轉於與肥胖做鬥爭的戰鬥一線今天買來V26明天得買安必信後天使用地中海飲食法並且成天研究食譜還擔心某兩種食品在一起吃有可能產生化學反應起到催肥的作用一旦現有奇效的減肥藥品並在自己身上試用后略有成效以後還奔走相告互相折騰。這種變態心理極易殃及魚池我是說在這麼高溫的天氣里她很有可能要求我踩自行車去滿城的給她搜尋新的特效減肥藥、減肥器具甚至瘦身韻律操Vcd想到這裏我簡直不寒而慄。
2、瘦子mm沒有生命危險
咳本人以多年看報紙積累的科學經驗表明許多減肥藥都含有甲狀腺素多飲減肥茶還有得甲亢的危險。減肥過頭以後節食展為絕食導致神經性厭食症再導致進食困難再導致營養不良再導致免疫功能下降再導致抵抗力下降再導致多臟器衰竭再導致造血功能出現障礙並糖尿病、高血壓、冠心病、性功能減退最後導致腦出血……最後掛了。
你說瘦mm也營養不良？行就說有一天你和兩個mm出海嘩的一個大浪或者砰的一聲觸礁船要沉了得扔下一個人去才能活命現在正好兩個mm一胖一瘦你告訴我你扔誰吧。
3、瘦子mm吃得少
豬八戒胖吧？那是因為人家吃得多。反之瘦子mm食量一定很小。瘦子mm一定形銷骨立能吃多少？櫻桃小嘴吸麵條最合適了而且是三塊錢一碗的拉麵還是素的。這樣免去了一頓又一頓豬扒牛扒羊扒大餐以及無窮無盡的kgB對我本來就不豐滿的錢包的反覆蹂躪摧殘想起來就美得滋潤。又有可能她是一直堅持不懈的減肥因而保持了苗條的身段那更好怕反彈嘛除了白開水連零食都歸我全面代理了。
4、瘦子mm身材不好
身材不好也算優點？答案是：算！
總的來說我還是打心眼裏嚮往着mm能夠身材嬌好玲瓏凸凹的而且理論上充分的允許局部脂肪偏多——我是說該偏多的那部分偏多。但比起豬肉榮……我看我還是鍾愛排骨妹一點點。因為……呃……聽過“胸大無腦”吧？要是沒胸就沒人這麼說了再說要是一不小心這mm還挺有腦也絕對沒誰往胸小這上面去聯繫。不豐滿多好少招惹多少心懷鬼胎的眼光啊。
你說還是豐滿點好？對楊貴妃就挺漂亮自霓裳羽衣舞至宛轉蛾眉馬前死對吧？可你聽誰說的？白居易？《長恨歌》？這個我也聽過還能全背下來不過楊貴妃沒照片考證不了要不我給你一鋤頭你挖古墓去？
5、瘦子mm嗓門小
大嗓門真是禍害無窮陪她逛級市場你眼睛稍微往漂亮mm身上一招呼她就斷喝一聲：“哪兒看呢？！”嚇得你從此患下耳鳴的後遺症不說萬一弄個面紅耳赤還引來一大堆鄙夷的目光面子往哪兒擱？還是瘦好就那小身子骨兒能有多大嗓門？最多也就是輕輕一擰你的手背輕輕的瞪你一眼輕輕的嬌斥一聲：“你好壞……”
另外由嗓門小還可以斷定瘦mm一定睡覺不打呼嚕這是一個重大的現。
6、瘦子mm不佔地
先我和她兩個人坐公共汽車就不用買三張座位的票看電影也不用擔心坐後排的那位整場電影都在不停的抱怨什麼都看不到也不會在擠遊樂場時大門轟的一聲意外垮倒以後被公認為罪魁排行榜上的惡。瘦子mm好萬一只有一個座位就坐我大腿上我也不會覺得壓瘦子mm好看電影時從座位上進進出出根本就不用煩勞人家抬腳瘦子mm好擠遊樂場大門這麼沒品味的事兒保證沒她的份旁邊不是有柵欄嗎？柵欄不是一條條的有縫隙嗎？鑽。
7、瘦子mm節約衣料
“關關雎鳩在河之舟窈窕淑女君子好逑”但攤上一胖淑女這些都說了白說。“婀娜多姿”就別指望了得想辦法往“雍容華貴”上靠了可雍容華貴就那麼簡單嗎？一想起“雍容華貴”這四個字我不知怎麼回事就會很快想起許多稀有動物的皮毛來……以及錢。港澳台東南亞的專賣店是不行的得往歐洲看一件貂皮大衣是不行的起碼得有個兩件換洗吧？光一件大衣也不行吧？起碼得有個三件套四件套配着吧？還有皮帽皮靴皮毛圍巾……
8、瘦子mm節約結婚開支
玉掌平平十指纖細……其實我最最關心的是無名指是否纖細。纖細的無名指多好買戒指都揀小的挑那麼小的戒指不能在上面配個巨大的鑽石吧？那多難看。所以鑽石也揀小的挑你說這得為我節約多少？
9、瘦子mm帶來家庭和諧
在現代中國家庭到處充斥着不合情理令男性同胞深惡痛絕的“女尊男卑”現象的今天無數的家庭糾紛是由於男同志們不懈的追求獨立自由、民主協商的權利而不得最後矛盾升級導致的。先聲明我很瘦所以虎背熊腰的mm我沒有完全的把握將其手到擒來這樣在婚後的日子裏我將不得不面臨著下面的人生岔路選擇題：
a.赴少林寺研習鷹爪鐵布衫；
B.購置全套古羅馬盔甲以防不測；
netbsp;a太遠老婆不給車票錢；B太貴人家那是古董買不起；netbsp;這樣一來只好每日壓抑心中反動思想日積月累萬一有一天爆出來……妻離子散在所難免……
所以還是瘦mm好小鳥依人往你身上一靠再或挽着你的手一副小乖乖的樣子走到哪兒人家都會捻須驚嘆：“此壁人！壁人啊壁人！”我擔保挽你手的是一胖子小乖乖的話絕對沒人這麼說打賭一塊錢。
綜上所述由理可證：瘦子mm就是最好的mm。
本文寫畢如果最近幾天不見在下蹤影必定已慘遭不測其情狀可恐死後薄如紙片乃被壓死也。
第一卷笑話錦集第3566章世上最色的女生宿舍
偶們寢室的mm雖然正兒八經的戀愛只有兩個人談過但是理論都是一套一套的而且都是標準”色“女郎。用床號a~F來區分哈！
1、話說a雖然人不矮（有17o吧）也不是骨瘦如柴的類型可是就是胸部比較小。所以她每次說我們：一群胸大無腦的女人們……
我們就全體攻擊：沒胸的女人比沒腦更可憐！她就開始抓狂了。
後來聽說珍珠奶茶可以增大mImI她每日就要喝一杯。而且不許別人喝。那天我買了一杯奶茶放在寢室桌子上回來后現空瞭然后看見a坐在床上。
2、後來她去買胸圍我們陪她去的。到了內衣店我們想都沒想就說：37a！哪知道那個阿姨打量了下說：我看她得穿B吧？
就這一句話弄得她欣喜若狂買完內衣一路上都瘋瘋癲癲的說著：我是B了我有B了！B啊B……
我們五個四處說：這誰啊我不認識我真的不認識……
然後她堅信自己是喝珍珠奶茶喝出來的於是一天兩杯……終於在某天成功地反胃再不喝了……
現在我們都是手指一戳她胸部很輕蔑的語氣：好厚的海綿……
3、有一天不知道怎麼的說起了小龍人c馬上興奮大叫：我記得我記得！主題曲還會唱呢！
然後便很陶醉地唱：我有許多小秘密小mImI（也許是太投入了或者根本就是net後面就自然而然唱出來了）我有許多大JIJI大JIJI……
全寢室那個汗啊……良久a表感言：敢情是你全身都長滿生殖器了……
4、現在女生好象都流行吃玉米腸――不曉得廠家是不是故意的形狀造得特別曖昧。
amm看見我們買玉米腸總是嘲笑我們饑渴。
c就會又咬又舔說：怎麼著我就喜歡kJ……（全寢室暴寒……）
5、某天a回來的時候卻突然帶回了一跟兩倍長的烤腸。B摸着笑着說：那才是真正的那個的樣子呀！
然後我們寢室就全部好奇起來：有那麼長么？
B就揮了強理論知識說一般男的都有16cm。a馬上拿尺子一量？擔漢伲≌？茫?結果那跟腸被我們每個人都殘忍地啃咬…………寒……
6、Fmm：李厚霖那大白眼狼給李湘粉紅色的鑽石。你口口聲聲說愛我你有沒有啊？
Bmm拍着胸口說：我有我有！在這裏！（她本意是想說在心裏的吧？……）
Fmm：挖！你**是鑽石做的啊？（粉紅色……寒）從此鑽石般的RT成了全寢室嘲笑Bmm的把柄。
7、我今天梳了兩個辮子……
大家都說：都什麼歲數了還裝呀！然後我就很得意呀：能裝就不錯了你們這幫子老女人……然後我們就鬧起來……
只見cmm不表感言一派深沉的樣子。
我們都奇怪平****最喜歡和我抬杠了嘛……我就問你怎麼啦。
她說：我在思考一個很深邃的問題……大家都盯着她。
她慢慢悠悠地送筆袋裏掏出尺子往我的頭上比了比說：正好16厘米。
一分鐘后全體狂倒。
8、c跑近來大叫：樓下小賣部來了個帥哥！我問他玉米腸多少錢他說一塊。我說好象一塊五吧？然後為了五毛錢和他多講幾句話值得了！ye！（一副花痴狀）
B揭開被子就穿褲子：真的呀！我下去看看！
回來后也是一副哈拉子滿地的樣子眼裏紅心直冒：忒帥了這也！我問他玉米腸多少錢他說你說吧……哇cooL死了~我要暗戀他……（汗她男朋友就是我們班的）
於是我和a在被窩裏躺不住了也下去了。一看果然是尤物啊！於是我狠命狠命地盯他一回頭被a的色咪咪的樣子嚇一跳覺得拿玉米腸很沒創意就拿了酸奶。
回樓上大肆渲染了一番Fmm從夢中醒來一聽馬上從床上爬起來……
回來就罵：***！我問玉米腸多少錢他直接說一塊五！然後鬱悶地說：長得一般。全寢室：人心散啦隊伍不好帶啊！
後來在樓道一散播那個都開始穿衣描眉汗死了。估計那個小賣部創客流量新高營業額新高。我們幾個人坐一起啃玉米腸就開始總結：一定是原來那個老爺爺的美男計！然後c一個個寢室門敲過去去拿沒還的啤酒瓶說要退瓶子討回損失。結果回來的時候手裏又是幾瓶啤酒口中還念着：帥啊！
後來有天我們幾個去買東西聽見一個四五歲的孩子對他叫：爸爸！一片心碎……
9、B某天回來神神秘秘地說我今天問了他（她男朋友）那個有多長……全寢室自地圍成圈兒。她說：有我手那麼長啊……
所有人都開始yy……
1o、話說晚上打鬧cmm不小心手碰到了B的胸部B一個ref1enet,就說：扎到手了嗎？我們全體大叫：呀！都已經被打磨了呀！^^&!~
11、amm晚上上自習回來了聽到了這一說語出驚人：一彎腰就能割玻璃了呀！太強了！（其餘人全倒！）
12、a為了減肥常常會買香蕉吃……我們當然要笑她饑渴啦。
但是有一天看見她從市回來的時候並沒有和往常一樣拿一袋子香蕉就很疑惑。我問：誒？你不吃香蕉啦？
她有點不好意思的說：每天被你們這樣嘲笑也不是辦法嘛。
我點點頭想她還是有覺悟的但是隨即她從書包里掏出香蕉片來說“現在我只好這口子了。”
……這都切片了……從此香蕉片成了繼玉米腸之後的寢室熱門食品。
13、某天我們關了燈又開始討論了。不知道誰提起的問netetbsp;c就很淫蕩地叫了幾下。然後給我們講了個笑話。
說一女人不會叫去看醫生醫生給她寫了單詞room然後第二天女人來找醫生說沒有用。醫生問她怎麼叫她說：就叫roomroom！
醫生說：不是這樣叫dI……應該是R~~~o~~~~o~~~~~~~m~
那個是叫得我們全都酸倒一片然後大家都開始模仿起來最後是一到六好床依次地叫然後是一個人叫一個字母最後是大合叫……那個聲音叫一個此起彼伏啊……
amm其實真的是很可愛的女孩子雖然長得比較一般但是性格什麼的都非常好。她說她喜歡的男人第一一定要沒有口臭體臭腳臭等一切臭味。然後說一定要每天抱着他裸睡――這個我們都聽膩掉了……
神神叨叨的：大mImI大mImI我愛大mImI……我那個叫一個寒啊……
第一卷笑話錦集第3567章見過這樣追求愛情的嗎？
母狗：“最近我可是倒霉透了。”
公狗：“夫人家裏出了什麼事？”
母狗：“還夫人呢！我丈夫上個月被一輛汽車壓死了。”
公狗：“那可真是太糟糕了。”
母狗：“還有更糟糕的呢——我好不容易揀了幾根肉骨頭昨天早上不見了。”
公狗：“您真是太不幸了。還有什麼糟糕的事嗎？”
母狗：“最讓我悲痛欲絕的是我辛辛苦苦拉扯大的女兒竟然瞞着我談起了戀愛和一條小夥子組織了自己的家庭。”
公狗：“天啊！怎麼還有這種事情生！不過坦率地說您的三件不幸還比不上我的一件不幸。”
母狗：“先生您這樣目光炯炯儀錶堂堂難道也有什麼不幸嗎？”
公狗：“有啊。我最近愛上了一條母狗可是又不好意思跟它說。害得我每天吃不下肉睡不好覺。”
母狗：“您真封閉。快說您看上誰了我給您傳個話。”
公狗：“它毛色金黃風姿綽約是我們這一帶有名的美狗。”
母狗：“我真嫉妒死它了。”
公狗：“它不僅容顏秀麗儀態萬方而且聰穎無比善解狗意。”
母狗：“您應該立即向它展開進攻。”
公狗：“晚了！它已經和另一條公狗組成了家庭。”
母狗：“那有什麼。您可以施展自己的魅力與它的丈夫展開平等的競爭。”
公狗：“不可能了它丈夫剛剛在一場車禍中喪生。”
母狗：“那不更好嗎！省得跟那個死鬼打架了。快去找它呀！”
公狗：“它剛剛丟了好幾根肉骨頭正在悲痛之中。我去找人家談婚配的事不合適。”
母狗：“有什麼不合適的。快點行動吧！”
公狗：“可是它還有一條楚楚動人的女兒……”
母狗：“怎麼？您又看上它的女兒了？”
公狗：“哪兒的話人家早跟另一條小夥子跑了。”
母狗：“太好了。您的美狗正在獨守空房您的運氣真是棒極了。快告訴我名字我去問問它對您有沒有意思。”
公狗：“我……我不好意思說呀！”
母狗：“有什麼不好意思的。您真把我急死了。快說名字。”
公狗：“我……”
母狗：“唉！您真是一條笨蛋！”
第一卷笑話錦集第3568章女性身材的聯想2o種
可口可樂瓶子：不是那種新的塑膠瓶子而是美國佬設計的舊瓶裝。據說其設計的靈感來源於：在黑暗中觸摸女人的身體。
葫蘆：大概是最早被公認為像女人身材的東西之一而我更願意相信這是華人想出來的。
結他：也包括大、小提琴等西洋玩意兒或許與西方女子身材特徵有關。不過有點不舒服的是總
被人夾在哪裏拉來拉去彆扭！
琵琶：東方也有像女人身材的樂器不過是形容不同的身材是因為東方女子上半身較“含蓄”
嗎？
洗衣板：不知是哪個缺德鬼想出來的扁平的特徵還說得上要真如洗衣板般凹凸不平該是世上
第幾奇景了？
竹竿：“竿”之類的形容高瘦扁平的人雖這形容物品倒也說得過去但卻失去了“性”格。忽
然又想：一個偌大的晒衣場大堆的竹竿挑着衣服上場悠哉悠哉不禁竊笑。
車頭燈：當你聽人說：她的車頭燈亮不亮？千萬別搞錯這是“民間術語”意思是：她的胸部大
不大？
xo酒瓶:淳酒美人兩相宜這應該是設計師的概念吧。
蓮藕：荷花真是好東西從頭到腳都有用甚至於拿淤泥里的蓮藕來節有眼的。
保齡球瓶：別沾沾自喜！你知道那人形容你的可能還有：“gonggong”地站在那裏任人衝撞一擊
即倒咳可憐可悲！
花生：躺着的女人。別往下想！許地山在《落花生》一文中說了：做人要學花生不嘩眾取寵老
老實實地一分耕耘一分收穫。這是對愛搔弄姿的女人的最好教義。
梨：臀部大的女人四平八穩。但一倒地可就爬不起來嘍！減肥呀！
冰箱：沒有線條的大型女人有多誇張！不過當你肚子裏總是裝滿食物時你會不會覺得早晚要和
它類聚？！
袋鼠：懷孕的女人可愛的媽媽。愛護子女的天性不容置疑。
8：每個人一生要接觸過的號碼有多少？若真的找到一個像8的女人沒準兒還真了！
麵條：說的是女人身材柔軟的一面滑溜溜、軟綿綿不會是魚吧？！
胡椒面瓶：常吃中餐的男人這麼認為說偶爾在西餐廳的桌面上見到這玩意就知道是調味用的有
一點就行多了呢？——啊嚏
企鵝：哎喲喲這麼可愛的動物真捨不得用來形容有血壓高體型的女人。脾氣燥得很就想看她仰
面朝天、四肢無援的樣子哈！
彩虹：真美！那是女人穿上衣服時的風景千姿百態點綴眼裏的世界。
鐵制舊痰盂：有沒有搞錯？太過份了吧！這是誰編的？
第一卷笑話錦集第3569章如果我長的很帥
如果我長得很帥
就不會有小妞罵我變態
我只不過想看看她的內衣品牌。
更可恨的是
就算這樣
她居然都不肯賞我一記耳光
說什麼我滿臉痤瘡
可能會把她的小手弄髒。
如果我長得很帥
就不會躲在家裏看黃帶。
從不知道什麼叫**
我的小命可真苦
痴長這麼大歲數
都沒吃過女人的豆腐。
如果我長得很帥
所有的男人都要歇菜
該喂馬的去喂馬該劈柴的去劈柴
至於和女人談情說愛
唉兄弟我就吃點虧
少睡幾天懶覺
多熬幾個通宵
一個人全部承包。
如果我長得很帥
大部分的姓氏都要絕代
不再有趙錢孫李
不再有周武鄭王
多情而純潔的女人們
削尖了腦袋
一心想作我幸運的新娘
不要鷹飛草長的牧場
不要世外桃源的農莊
不要**
不要萬壽無疆
一心要作我幸運的新娘
如果我長得很帥
就不會半夜還在女生樓下徘徊
妄想着有某位晚歸的學妹
見我孤身一人衣單體薄
立馬慾火中燒
衝過來對我又摟又抱
然後也不問我同不同意
就把我強行按倒。
完事後伊轉身就逃。
我反應神拽着伊的裙腳
邊流鼻涕邊說道：
我知道你不想對我負責
我不怪你
但我的清白已經被你糟蹋掉
只求你能保守秘密
千萬不要讓同學們知道。
如果我長得很帥
就不會受到惡婦們的虐待
時裝模特當我是空氣
空中小姐當我是垃圾
坐枱吧女當我是開瓶器
小女孩問我幹嗎天天戴着萬聖節的面具
還是婚介所的女同志態度好
她說：先生我看你也不用費勁登記表
就你這千載難逢的長相
瞎子看見也得逃。
如果我長得很帥
我將堅決不向任何女人求愛
我寧願愛上月亮
我寧願愛上星星
我寧願愛上自己在水中的倒影
因為女人們啊
你們的無情
已經粉碎了我這一顆無辜的心
第一卷笑話錦集第357o章不幹家務全攻略（女生篇）
做飯篇：
先對父母曆數將來嫁入豪門的種種好處（此時得結合著父母的物質願望）然後說明豪門是不會要一個被油煙熏黃了臉的老太婆的。最後你在家裏的公主地位得以確定別說讓你做飯就是不小心手上划個小口子你爸媽都想把華佗弄活。
失敗案例：碰巧你父母深明大義正直偉岸最討厭這一套亂七八糟的事從此之後每天做飯不說還必須接受早、午、晚各3小時的“政治課”。
刷碗篇：
1．吃完飯後逮住老爸吹噓拍馬撒嬌耍賴。
2．每天硬拉男友來家吃飯。
刷碗是什麼結婚前你沒機會知道了
失敗案例1：你老爸思想還停留在“生女無後”的低級境界上一直都懷有“歷史遺憾”。對他撒嬌？還是刷碗好過一點
失敗案例2：自己還處於身份證還沒到手時期叫男友來家吃飯這後果……
洗衣篇：
每次把自己那些花花綠綠容易掉顏色的衣服和老爸老媽的高級服裝放一塊洗然後……
失敗案例1：從此每年那些新上市的pp衣服你是沒機會要了
失敗案例2：被老媽認為是不懂該怎麼洗衣服所以從此天天教次次說呵呵你就和洗衣機住一塊吧。
拖地篇：
狂吃減肥藥弄到抬不起胳膊一拿拖把就暈的地步。此舉不但能不用拖地還可以減肥一箭雙鵰啊。
失敗案例1：把自己搞到一幅人不人鬼不鬼的樣子各位gg見到你比見恐龍還害怕從此你每天也只能對着男友的照片唱“愛我別走”。
失敗案例2：被父母認為是營養不良每天你不吃上1斤肉2碗湯3隻雞4碗米飯5個雞蛋你就甭想下餐桌沒事時嘴裏還必須嚼着牛肉乾臨睡前還得喝一大海碗牛奶。自己以前好不容易保持的好身材全完了。
失敗案例3：被父母認為是鍛煉不足每天早上四點不到就被拉起床外出跑步跑不夠5o公里不準回家。
外出採購篇：
每次去都要拉上一個男生還故意讓爸媽看見呵呵這招作用絕對不小哦。
失敗案例1：政治課政治課啊……
失敗案例2：從此電話被監聽日記被偷看房間被搜查家裏制定22條軍規：1.不準和男生說話。2.不準接聽男生的電話。3.不準和男生外出同行的有多少人都不行。4.不準……
…………………………………………
失敗案例3：正好被男友撞見跳黃河去吧爭取能洗得清。
擦窗戶篇：
找個你的男生死黨讓他天天盯住你家的窗戶死看有條件的話還要在身上帶上望遠鏡、照相機（最好是sony的理由大家知道吧呵呵）。你父母還讓你擦窗戶？他們恨不得把窗戶全堵上。
失敗案例：你爸媽報警你和死黨事迹上報紙呵呵當名人很累的啊。
第一卷笑話錦集第3571章警惕影視劇中的六種男人
一、愛好廣泛型
這類男人童心未泯興趣廣泛他們常常在卧室內貼有新潮跑車或者先進武器的海報書桌上滿是時尚雜誌；他們可以為網吧遊戲或者nBa或者意甲忘乎所以；他們的心底里往往裝着不止兩個女人……
癥狀：這類男人有新新人類的外型穿着入時型前衛……
二、乖孩子型
這類男人對父母唯唯是諾看一場電影都得請示父母過了三十歲還沒有獨立的經濟權利一切支出都得經過父母的允許我靠假如mm你能做到對公公婆婆百依百順那你就去大膽的愛他吧。
癥狀：他們平日沉默寡言一臉斯文或者可能戴一副深度近視眼鏡遇到別人的逼問就顯得支支吾吾。
三、運動型
這類男人有陽光般的笑容身材高大雄偉酷愛運動出場時的場景一般都是在跑步或者打籃球等運動。mm們這種男人特別危險因為劇情往往會安排他們在跑步的時候有外遇：)比如有位女子腳崴瞭然后男子學雷鋒再然後……
癥狀：他們穿名牌運動服喝名牌飲料從不穿西也不喝卡布其諾。
四、藥罐型
要是你喜歡上這種男人還不如死了算了他們弱不禁風他們楚楚可憐他們對文學或者藝術有着充分的敏感度但是mygod他們不是雪萊也不是濟慈充其量是《心情故事》裏的的某些文學青年。
癥狀：常常悲天憫人狀搖頭晃腦多古裝偶爾對窗望月背負雙手稍有風浪就需要女俠救援。
五、禁慾型
這類男人更是不可理喻美色當前偏偏要做柳下崽坐懷不亂讓人懷疑其生理上是不是有毛病mm假如你喜歡上這樣的男人老是跟你非禮勿視非禮勿動除非你也跟他一樣性冷淡要不然非爆炸了不可。
癥狀：他們一般是成名男人有事業有嬌妻乖仔但是內心深處又愛着別的女人於是導演讓他們大口的抽煙以表示他們在做劇烈的心理鬥爭。
六、浪子型
張曼玉和梁朝偉為某手機打的廣告講述了這樣一個故事：美女正在教堂里準備結婚突然收到浪子打來的電話於是拖着婚紗跑出教堂跟浪子私奔了。天這不是教唆mm們犯罪嗎？各位聰明的這種男人可靠嗎？
癥狀：他們往往有落魄憂鬱的眼神有點鬍渣穿牛仔褲騎摩托抽萬寶路長壽煙他們的卧室里雜亂無章但是總有一樣閃光的東西吸引女主角。
第一卷笑話錦集第3572章已婚日記笑爆肚皮
周一：下班回家開門窗明几淨、一塵不染猛掐大腿確定不是做夢倒退三步出門上次喝高了踹在牆上的腳印還在確定是自己家遂又進門沙上一尊手拿遙控器的活雕塑讓我更加確定無疑了。查證確定了五個問題：沒請鐘點工、我媽沒來過、同學同事沒人要來玩、沒受啥刺激、早上太陽是從東邊出來的。第六個問題還沒確定一隻耳朵已經呈醬紫色。
周二：清晨醒來老婆做憧憬狀：“老公你說如果每天我一睜開眼睛就有可口的早餐擺在我的眼前該有多好啊。”我順便幫她擦了一下眼角：“人做一輩子夢很容易難的是總做白日夢。”於是早餐老婆吃了兩個雞蛋喝了兩杯牛奶我沒飯吃.
中午小王請客我吃得很飽。晚上看電視老婆問我章子怡和她誰漂亮我說了實話她睡卧室我睡客廳.
周三：老婆出差說吃東西容易暈車沒做早飯我也沒吃。中午小張請客我吃撐了。晚上我沒吃飯順便減肥.
周四：早上我又沒吃飯。中午小陳請客沒叫我。很久沒去老同學家做客了下午下班后順便去拜訪女主人留我吃飯我沒有拒絕吃得很飽.
周五：早上沒吃飯。中午我請客叫上了小王、小張和小吳下午他們三個吃餅乾而我撐得走不動。晚上老婆回來我做飯給老婆放洗澡水我在大床上睡得很好.
周六：早上老婆說還有一個麵包誰吃我說一人一半結果老婆吃了一個麵包我沒吃飯。
中午老婆無聲無息地消失我不知道她去了哪裏我喝了一杯水餓着肚子。下午老婆同學聚會我晚飯吃了三包方便麵然後看電視。老婆回來河東獅吼怪我這麼晚不知道打個電話關心一下我很無辜：“現在的壞人一般劫色不劫財你應該比較安全。”說完屁股挨了一腳“無影腿”我恍然大悟：“我忘記了晚上天黑壞人看不清你的模樣沒準就稀里糊塗地劫了色了看來你還得小心。”於是老婆睡的大床我又睡客廳.
周日：我休息老婆問我陪她逛街還是在家洗衣服我選擇了前者。其間老婆走失兩次老婆買衣服問我好不好看我說實話被罵n次老婆遇到熟人我傻站四十分鐘。午飯在外面吃我沒吃飽。晚上去媽媽家吃飯我吃得很飽夜裏起來上了兩次廁所.
一周總結：本周有五天沒吃早飯兩天沒吃午飯兩天沒吃晚飯睡客廳兩次總的來說平均吃飯率比上周提高了2.5個百分點睡客廳次數減少一次還算小有進步我會再接再厲爭取在新的一周里吃飯率再提高2.5個百分點盡量把睡客廳的次數減少到零.
第一卷笑話錦集第3573章計算機的經典吹牛
1、我的cpu是我用一個電容一個電容焊接起來的！好大一砣啊……哈哈哈！
2、樓上的很厲害可憐我昨天費了一個晚上的工夫才用小刀在我的硬盤上刻了一個作業系統我要向大家學習啊！
3、吹吧吹牛不上稅……我昨天把我家的那台老式電視拆了七拼八湊變成了一塊gf4ti48oo的顯卡賺了……
4、這算什麼剛才我邊吃蘋果邊上網忽然就死機了重啟一下就現作業系統就變成了manetbsp;5、昨天閑着沒事看着自己的顯示器煩隨便找了塊碎玻璃幾張馬糞紙又拆了一個收音機組裝了台液晶顯示器湊合用了。
6、我剛把我56k貓頻了結果我一上網我家小區那一片的所有電話全部佔線。
7、我說點老的事情吧那是我剛上大學的時候大家都用286顯示器也是單顯硬盤就更小的可憐了。我一想這樣不行於是拆了個彩電的顯示屏裝在顯示器上單顯變彩顯了。偶後來嫌硬盤小於是回收了一千張5英寸軟盤把裏面的芯全部拿出來粘在了一起於是一個1g多的硬盤就出來了。
8、我窮買不起計算機現在只能拿這個5塊錢買的計算器改成計算機上網。缺點是屏幕小但是原來的計算器是太陽能的我保留了這個功能。窮啊將就吧。
9、各位真是強人啊。我只是把電視遙控加了個帶攝象頭當新款手機湊合著用。
1o、這裏的帖子實在太大每次打開都快死機。看來內存不足。雖然現在內存便宜但是我窮啊還只用128m的。我琢磨了半天現一個好辦法我把內存反過來插嘿。嘀的一聲自檢通過內存變成了821m的啦。
11、我今天下午好不容易抓住一隻老鼠注入晶片把他弄成了一隻鼠標。
12、家裏上網度太慢了！我從舊貨堆里找了些廢棄的電線做了一條千兆單模光攬和計算機直接連起來！現在4o集的電視劇一秒就搞定了！
13、花六塊錢買了兩個門鈴加了三合板插上一用真好門鈴變成了木質音箱少了1oo多。
14、昨天我把自己的貓了一下頻今天早上起來現我們這個社區的耗子全沒有了
15、前幾天去南極抓了只企鵝硬塞進顯示器裏面就開始聊天了可那隻企鵝經常咳嗽我懷疑得了**。
16、看到了一個美女我打破顯示屏一下把她給拽了出來。
17、我把她拽出來正準備xx結果病毒突然作她變成了男的＃＃＃＃**
18、那天把三星55os在線升級成三星液晶顯示屏覺得動態顯示老有問題想卸載了重裝現沒有卸載程序。
19、人家現在做cpu哪有用烙鐵焊的呢都是用濃鼻涕粘起來的沒有鼻炎的根本就做不了。
2o、最近機器老是死機打開機箱一看哇＊散熱片都快化了。於是俺情急之下把俺家老電風扇上的馬達拆下來安了上去。通電一看嘿嘿轉的真快測了一下轉5o萬轉／秒。溫度才零點五度。呵呵。這回可不用擔心了！
21、我家的modem壞了於是就把我家花花塞到一個盒子裏插根電話線上網一撥號就是喵喵喵的響而且不用電每天往盒子裏塞條魚就行。
22、俺是編程序的前一段硬盤空間告急俺編了個tamrof。exe把15g的硬盤愣給格成51g了。可惜適用面不廣沒法賣錢。那位要原始碼六個信箱就成。
23、我從來就不用殺毒軟件我的網卡是放在醋裏面的。
24、我辦公的地方在3o樓。有一次老闆見我上班時間在玩cs他一氣之下就抱起我的彩顯從窗外扔來下去。可把我嚇壞了我趕緊衝下樓去。坐電梯是來不及了只好走樓梯。我拚命往下跑跑得累死了但我依然沒有放棄。我一跑到一樓馬上衝出樓去。幸好我衝到的時候那個彩顯剛好掉下來我順手一接就抱回去了。
第一卷笑話錦集第3574章哭笑不得的女友
1)前些日子一起出去爬山中間休息喝水ing她突然把水灑到我褲子口上然後跳出很遠非常大聲的說：跟你說過多少次了上廁所小心點怎麼又撒倒褲子上了。當時很多人馬上看我我臉那個紅啊。好長時間說不出話來。
(2)我女朋友屬於那種大大咧咧的類型不是很在乎儀錶和談吐前些日子跑來清華看我我比較高走在馬路上她就走在行人路上。正走着她突然摟着我脖子用手把我得頭掰過去對我說：來給大爺笑一個。正好很多認識的人在我實在是不行了。
(3)我女朋友會吹哨我都不是太會她吹的那叫一個絕有時我們一起拉着手走在馬路上她就會像觸電似的比任何一個男生看到美女都來勁的樣子看漂亮的女生說：看看美女美女。聲音非常大眼睛簡直都冒光了。還經常在女生走過去之後吹口哨這時我就像後背塞了麥芒似的簡直恨不能找個地洞跑進去。
(4)我女友很好奇對她感興趣的東西簡直拉都拉不走。所以我和她在一起逛街時要經常看她的眼神如果不是神采奕奕的突然很專註的話就麻煩了。有一次看到一個談及他賣唱的她就走不動了就蹲在那個人面前一直看他歪着腦袋眼睛從下往上看人家我拉她不動最後搞的很多人都停一下看看生什麼事了最後那個賣唱的受不了了起來走了我女朋友也站起來大聲說了一句：***真帥啊。
(5)我女朋友對男生應該處處保護讓着女生的意識非常強比如走在馬路上我就必須走在她的外面但是有時候我經常忘了。就反過來了她一般一開始不說話如果我還是沒有意識到錯誤的話麻煩就來了。她會突然跑到馬路中央張開雙臂大聲喊：讓車子撞死我吧我不活啦。然後蹲下去前仰後合的並拍着巴掌說：我好命苦啊。一點不誇張我這時候只好在別人怪異的目光下把她強行拉走。
我女朋友有一個掛在她雙肩背地背包上地布娃娃這個布娃娃地衣服是一件一件縫好了再給他穿上地所以布娃娃地衣服可以脫下來於是我就經常惡作劇走在路上地時候偷偷給她把布娃娃地褲子脫下來由於布娃娃脫了褲子很難看所以我和她逛街時就會有很多人注目沒有多久我女朋友就會意識到她地布娃娃地褲子被脫了於是她就會越走越慢眉頭越來越緊等最後積蓄力量以後會非常大聲地說：xx你又把我褲子脫了！！！我￥％◎……◎◎％￥＃％——————————
第一卷笑話錦集第3575章2oo6各大BBs最毒的3o條灰色經典
有一個很古老的傳說說是在北郵校園內能看到美女的人會長生不老……
2.招聘市場的潛規則：北大人大不如波大～
3.人生最重要的不是他所站的位置而是他所朝的方向；同理上床最重要的不是他所插的位置而是他所抽的方向……
4.凱歌悄悄對柏芝說：“下面幾個鏡頭對於你而言可能有些難度因為每個鏡頭都要穿着衣服拍……”
5.感冒了不吃藥的話要7天才能好；到醫院看病吃藥的話一周也就好了……
6.難道全世界的雞蛋聯合起來就能打破石頭嗎？！所以做人還是要現實些．．．．．
7.現在的房價就好比林志玲的胸——看着堅挺實際裏面全是泡沫……
8.不怕虎一樣的敵人就怕豬一樣的隊友！
9.獨身女人喜歡ob>c單身男人喜歡ogc~(2oo6年圖形隱諱之巔)
1o.哈哈哈哈我的日曆從此將被改寫——8月31日
11.我是沙漠裏的一隻魚靠着思念的眼淚堅強而又痛苦地活着……
12.夏天就是不好窮的時候我連西北風都沒得喝……
13我也曾有過一雙翅膀不過我沒用它在天上翱翔而是放在鍋里燉湯……
14男人們切記啊對女人一定要同時使用大棒加金元的外交手段～
15.成熟的愛情像一件襯衫：97％的棉3％的萊卡。應該體貼卻不束縛溫暖卻不灼手張弛有度收放自如～
16.在通往廚房的道路上揚帆起航在呵護老婆的征程上乘風破浪在輔助老婆的幕牆后一帆風順……嗚嗚嗚~~~
17.我愛吃蘋果而且喜歡慢慢地吃因為我怕噎着～噎着也就算了可萬一沒有王子來救我那這戲就沒法演了。所以我還得睜隻眼要不萬一被豬親了可咋整？
18.愛情就像海灘上的貝殼——不要揀最大的也不要揀最漂亮的要揀就揀自己最喜歡的揀到了就永遠不再去海灘……
18.當一個女人沾沾自喜地說如果男人沒有她連內衣都找不到的時候其實是兩個人關係最危險的時候……
19.通常是女人總記着讓她笑的男人而男人總記着讓他哭的女人；可結果往往是女人留在了讓她哭的男人身邊而男人身邊卻留下了讓他笑的女人……
2o.女人上床越早她就會離愛情越遠……
21雨傘外的女人註定了雨天就不能出門…
22.偶在家看世界盃時說：“偶喜歡托蒂！”媽媽在旁邊聽見了說：“哼說得好聽我怎麼沒見你拖！”
23.7歲的小侄女非要和我一起洗澡邊洗還邊說：“姑姑你的胸為什麼那麼小？”我狂汗：“哪小了怎麼小了？！”小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒事我的也很小……”
24.天津某公交車站的電子板壞了每個字都少個偏旁於是白天是“注意安全”到了晚上就是“主日女王”……
25.查夜的護校隊問我“開門”和“請開門”差一個字有什麼區別我就反問他“你媽”和“cao你媽”有什麼區別……
26.什麼叫漏*點？難道非得讓我身上綁着tnt滿世界搞kB活動或者兜里揣把小刀劫持國航飛機才算有漏*點嗎？！！
27《民法通則》第125條：在公共場所（包括論壇）挖坑不設明顯標誌或安全措施致人傷害的（包括情感）施工人（樓主）應當承擔相應的民事責任……
28.勃起不是萬能的但不能勃起卻是萬萬都不能的！
29.一腳踹不出你屎來算你拉的乾淨
3o.好吃不過餃子好玩不過嫂子～
第一卷笑話錦集第3576章三個美女網友[轉]
悶的時候聊過半年天交了許多網友但是只見了三個美女網友一個比一個傳奇。
第一個自稱丟了鑰匙我紳士地說我幫你找吧誰想那女孩說想和我見面並告訴我她
的手機號。我猶豫那女孩說她是美女有許多男生追求。我驚喜今天早晨聽到喜鵲叫
原來應在這事上。
打車到了勁松等了半天才見遠處一着黑衣女子向我點頭隨後快步走入麥當勞趕緊
跟入那女子找了位子坐下獃獃看着遠方不理人。趕緊買了一大堆吃的喝的堆在桌子上那
女子狼吞虎咽邊吃邊說自己是北工大的大四學生21歲天！我的眼睛我的判斷力如
果她不說我還以為她已經35。
然後她就問我父母的工作我的收入有沒有汽車有沒有樓房當聽說我沒車沒房時她
輕吐一口氣再不說話。她又問我有電視和Vcd嗎？又問有電腦嗎？然後就揚頭命令我打輛
車去你那兒咱們看一宿Vcd！我猶豫這麼晚了可這女子拉住我不放鬧得路人都用眼睛
剜我於是花3o元打車買5o元Vcd2o元零食3o元水她還要我給她買一個印着小熊的手
帕———15元售貨員直勸———既然女朋友喜歡就買也不貴我咧嘴向天瞪眼。
她提議：反正今天是周末不如咱們去看大片或者打保齡你選擇吧！我選擇我能選擇？我說你願意待在這裏也可以願意回家也可以但是我有自己的事沒時間陪你！她氣憤
伸出手：那你給我5o塊錢我打車回家！天！我苦笑掏出5o元她搶過憤憤離去。5天後
她在電話中溫柔約我一起聚聚我突感好冷其後每天一約我只好換手機。
第二個美女叫“嬌嬌”有了第一次經驗我不敢貿然行動她把照片過來果然絕色美
女。我們又每天兩次電郵通一次電話。情況全部了解體育大學畢業從事網絡工作
身高165厘米芳齡23喜歡喝咖啡聽貝多芬有男友但關係飄忽她並在電話中暗示如果
可能將“換一種活法”。我暗喜是否可告別獨身生活？終於可以見面我拚命打扮一番
皮鞋擦得鋥光瓦亮鬍子颳得露出青茬。
在羅傑斯中與嬌嬌對暗號成功。聽着嬌嬌嬌美的聲音我忽略了她的身高她穿着高跟鞋
大約有16o厘米。但這有什麼美麗才是關鍵。在我強烈要求下嬌嬌取下蒙頭的紗巾天！
我覺得第一個見的才是美女我懷念她！嬌嬌笑白粉從臉上簌簌落下灑在咖啡里彷彿
給苦澀的咖啡再加入苦澀。這也沒什麼女人有品位才好做個好朋友何嘗不可？
我找話：你的照片照得真好有藝術感。嬌嬌撇嘴：我從來不把我的照片給陌生人當時從
網上下載了張柏芝的照片給你。我掐自己大腿！嬌嬌笑：你還真實在把真的照片給我你
看我像張柏芝吧同事們都說我像。我想說：是像你的臉像張柏芝的腳後跟但沒敢她
體院畢業。嬌嬌抱怨咖啡太苦我提醒她放糖她撇嘴：沒有汽水好喝沒味！然後提議吃
比薩餅我勉強同意嬌嬌聰明立刻洞悉我的內心於是提醒我：好男人不讓心愛的女人
流眼淚。我幾乎流淚。嬌嬌要了兩大張比薩餅全部消滅然後抱怨不熟。最後我們在路上
散步我說我到路對面坐車就能回家嬌嬌一下子拉住我的手我沒敢甩開她體院畢業
好像是學柔道的。嬌嬌用幾乎哭泣的聲音問：你的婚姻幸福嗎？我驚愕我還沒女友何談
婚姻？嬌嬌愣住然後又哭：我把你當成xxx了我的婚姻真不幸啊。我插話：什麼你
不是說你只有男友還沒結婚嗎？嬌嬌捶我：誰3o了還不結婚我只是沒想到結了婚才看出我
們竟然如此不幸福在5o分鐘的傾訴中嬌嬌終於讓我明白她想另外找個男朋友。我
用食指掐掌心！恰巧一出租車停在路邊我一躍而上沒揮手也沒帶走一片雲彩。第二天
嬌嬌給我了1o封郵件告訴我再不抓緊別的男人就會趁虛而入。我換了郵箱。
第三個美女叫“阿雪佳人”剛一聊天她就把家裏電話告訴了我在電話里我們聊得難捨難
分她提議見面我猶豫她又提議我還猶豫她再提議我同意了。在她家樓門口我
見到了“阿雪佳人”我愣住了她身高168厘米可以打8o分；年齡只有18可以打9o分；
雙眼皮大眼睛可以打8o分；性格活潑開朗可以打9o分只是有一點胖大約
有26o斤可以打呵呵剛才說的都不算了。
她帶着我到家裏要給我做飯吃並要我拿5o元錢說是每人出一半aa制。一小時后她端上
一盤餃子又叫了幾份盒飯她把飯菜都推到我面前說自己不吃要減肥我剛要舉筷子
她說看看餃子熟了沒有三下五除二就把餃子吃光了於是她就不再減肥又把盒飯消滅掉。看着杯盤狼藉她向我怒目而視：你怎麼不阻攔我看我都胖成什麼樣子了像你這樣不
負責任誰敢嫁你！然後告訴我每人分擔一半家務她負責把飯盒扔掉我負責刷盤子和碗筷。一會兒她要喝水我說我去買她說你不熟悉還是我來吧不過還是aa制再拿5o元吧。臨出門她回頭道：羅密歐你就好好休息吧！我沖向門口門已反鎖我衝到窗口五
層太高我我還是等着吧。
一會“阿雪佳人”回來了氣喘吁吁抱着一大紙箱酸奶1o分鐘后桌子上已經擺了1o
個空瓶。我勸她：別喝了再喝又胖了。她一下子把瓶子摔在地板上哭：還沒成家你就這
么管我還嫌棄我胖我胖嗎？我真的胖嗎？難道我就沒有優點嗎？你走我再也不願看到
你懦夫！我暗喜直奔門口。“阿雪佳人”一下子衝到門口堵住我看不到門框！她把我
拉到椅子旁自己坐到椅子上讓我半蹲在椅子旁緊緊拉住她的手———她的手掌真厚實
我兩隻手才能握過來。她讓我誓要一輩子對她好。我說烤肉季的烤肉特別香水果也
新鮮她就不讓我誓了改讓我請她吃烤肉季。吃到一半我說要上廁所從後門逃跑了。我承認我卑鄙但我有智慧。不知道“阿雪佳人”是不是給我打手機了郵件了我把手
機郵件都換了····
第一卷笑話錦集第3577章男女日記
女：今天要上車的時候就感覺有人貼我特近順便瞟了一眼是個木頭型中年男人。當時也沒多想最多不就是三隻手我就把包抱着。上車后現他就座在我的對面很近的位置上我斜着眼看到他老在盯着我看一隻手放在他那地方上面（不用我多作解釋了）還好他還會用衣角蓋着不過我看見他的手老在動。“真是變態”我估計他看着我腦子裏不知道在構思什麼下流的畫面呢！
就這樣他也一直沒下車我一直看車窗外脖子都歪了眼睛還得不時的注意他的舉動。
終於到站了事情生了！
那殺千刀的變態木頭居然用腳絆我幸好我身手敏捷才沒跌倒。我瞪着他這死色狼居然還敢對我淫笑我忍無可忍大叫了聲：變態色狼你想幹什麼？！！！這是全車人盯着他看終於報仇了。
反思：女孩子遇到這種變態一定不要怕越怕他就越放肆那種人最怕的就是所有人的眼睛都看向他。
男：上車的時候由於人多後面有人推我就和前面的女孩子貼得特近那女孩子回頭瞟了我一眼是個靚麗型青年女子。當時也沒多想我想這麼多人擠車我也不是故意貼她那麼近她能了解。上車后現她就座在我的對面很近的位置上我看到她斜着眼在盯着我看我尋思着看什麼呢？我長相平平啊穿着也普通。難道她不知道盯着人看是種不太禮貌的行為嗎？難道我身上有什麼特吸引眼球的地方？突然想起來了早上由於出門穿了一件前幾天動物園批市場跳樓價2o元的褲子上車前在廁所拉拉鏈時候“嘎”的一聲當時沒在意用手一摸天吶居然是拉練壞了。馬上還要見一個朋友呢趕緊開始修理拉鏈。還好我上衣長我就用衣角遮住開始修理抬頭看了看四周那女孩子居然還不時地看我眼神里還有一絲詫異我有穿內褲啊看什麼看啊？真是令人氣憤不管了還是修我的拉練吧。估計她看我看累了把脖子都看歪了就把眼睛看向窗外但她還是不時地轉過來看看我。
再有兩站就到站了拉鏈還是沒修好！
這時那個女孩子要下車了終於沒人盯着我看了可以專心修我的拉練了。長嘆一口氣伸了伸腳不小心絆到那正起身要下車的女孩子幸好她身手敏捷才沒跌倒。她瞪着我我回以抱歉的微笑她居然朝我大叫了聲：變態色狼你想幹什麼？！！！這時全車人盯着我看我是怎麼了我我不就是想修個拉練嗎？
反思：男同志千萬不要買特廉價的褲子如果在公眾場合遇到這種褲子拉練壞的事情比較麻煩。
第一卷笑話錦集第3578章2oo5我靠他家保姆
o5年一隻老鼠愛上了大米兩隻蝴蝶卻經常耳語丁香花飄到七裡外黃蓉學會快樂崇拜揮着翅膀的女孩不知道回心轉意竟然說我的眼淚她無所謂。那個叫小薇的女人當你孤單你會想起誰是否江南的寓言全是斷點而孤獨的北半球只有特務小強。
2oo5年我出門就挨揍。第一天遇到一伙人問我喜歡哪個女我說李宇春結果被揍了。第二天又遇到一伙人還是問我喜歡哪個女我告訴他們喜歡周筆暢結果又挨揍了。第三天我膽戰心驚地告訴另外一伙人我最喜歡張靚穎而這次被揍的更狠。隔天出門時三伙人同時問我喜歡哪個女我改口說只要是女就都喜歡我靠他家保姆的他們說我沒個性合起來一齊揍我。
2oo5年我學習開車。第一次路考沒有通過原因是下雨天忘記打開雨刷器。第二次路考還是沒有過原因是炎熱的夏天我忘開空調。第三次路考終於通過了原因是我在考試中成功地撞傷一人撞死一人並劫持教練架車逃逸三十多輛警車竟然沒有抓到我。
2oo5年的某一天我正在街頭佇立天上突然飄過來一個女人。這個女人站在我面前問我是不是鴨我說不是那女人哀怨地走了。不一會兒又飄來一個問我同樣的問題我依然說不是。就這樣呼拉拉呼拉拉前後共飄過來七個女人都問我是不是鴨我非常鬱悶對最後的那個女人喊道：你們有病啊？我不是鴨！那個女人幽幽地說：我們沒病但我們有性饑渴。
2oo5年我去搶劫銀行。銀行的職員知道我的來意后讓我填一張表並要求我出示本科學歷證書學位證書暫住證。如果已婚還必須出示結婚證獨生子女證。另外一個職員則要求我說明搶到錢后如何消費並提供至少兩個擔保人。鑒於這樣我只好放棄了行動。銀行職員最後告訴我：不要打銀行的主意只有我們能搶你的錢而沒有你們搶我們錢的道理。
2oo5年我養了一條寵物金魚。一個月後這條金魚進化成兩棲動物兩個月後它進化成哺乳動物三個月後它學會了上網第四個月我把它殺了因為它已經知道如何用身體寫作。
2oo5年我在公共浴池遇到一個人這個人穿着粉色透明內褲在洗澡。有一個人問這人為什麼穿着內褲洗澡那人說要保護**。另外一個人問透明的內褲怎麼能保護**那人說這是相對**起碼色盲看不到。還有一個人問內褲的顏色為什麼是粉的那人說這是為了吸引眼球。這個人的名字叫博克。
第一卷笑話錦集第3579章愛上醜醜姐
爸我愛上醜醜姐了！”我急沖沖地跑回家摔下書包跑到老爸面前。
老爸正埋頭在報紙上尋找招聘信息。聽了我的話很是疑惑抬頭問我道“哪位醜醜姐啊？是《七巧板》的新主持人嗎？菊萍那張老臉也是該換了。”
“不是啦是演《時差12小時》的女主角醜醜啊。”
老爸臉色突然一沉抬手一個巴掌把我扇倒在地：“小子我叫你好好讀書！你居然去看黃片《死插12小時》！”
我心中非常委屈噙着淚水從口袋裏拿出一份報紙遞給老爸：“是《時差12小時》。老師說了這是一部描述一位留學生在美國浪漫的愛情和反映兩國之間的文化思想差異的片子。思想上進內容健康充分反映了中國大部分學生的生活學習狀況是近幾年來難得的優秀青年作品。看票房還過美國大片《指環王》。現已送交美國奧斯卡評委會看形勢要角逐明年的奧斯卡。”
老爸聽我一說再看報紙心中有點內疚過來撫摸我紅腫的臉頰：“孩子是我不好一時衝動我錯怪你了。既然這是大片票價一定很貴吧？”
“票價2o塊錢一張稍微貴了點。但老師說了這是專門拍給學生看的影片市委宣傳部要求每個學生必須看。”說到這裏我頓了一頓覺得自己高大起來驕傲的說“放心我知道爸爸自從下崗后每個月才3oo元錢就不給你添麻煩了。我把這個月中午的飯錢都省下來剛好能買這張電影票。”
老爸再也無法抑制住心中的感動緊緊地抱住我大哭起來“孩子很早就扔下我們傍大款了留下父子兩相依為命。現在我家的孩子終於長大懂事了爸爸好高興真的好高興“最後幾句近乎哽咽都吐不出字來。
我被抱得喘不過氣來”爸要謝就要謝醜醜姐！是愛情的力量改變了我。“
爸爸這才鬆手：“哦這女娃真不錯快拿報紙讓我仔細讀讀。”
我高興的遞上報紙老爸戴上老花鏡讀了起來。
“真是人如其名真的丑！“老爸不禁失聲叫道。
我急忙辯護道,“外在是次要的要看內在的。她從小到大讀的都是重點學校。雖然理科成績慘了點可最後還是憑藉實力考上了美國哈佛大學！雖然寫文章錯別字多了點可還是寫出了《披上羊皮的狼》這樣喜文樂見的長篇自傳式小說還一舉打敗今年呼聲較高的a1kindream獲得優秀青年作家文壇明日之星新一代美女作家等稱號。更關鍵的是小小年紀就創立公司名下有幾百萬啊。幾百萬瞧多有內涵！”
老爸認可的點點頭“可是人家都讀大學了你還在念初一年齡方面是否大了點。要不我出馬吧。”
“沒關係了為了這個家庭你已經夠勞累了這點小事還是我來吧。”我越覺得自己高大“現在老牛吃嫩草的多了。2o歲妙齡少女都能伴7o歲的老富翁。以我14歲童男這個條件醜醜姐肯定很歡喜。他們這些有錢人最希望玩另類了。我出馬肯定pieceofcake。為了我們家少奮鬥5oo年個人利益無所謂了。如果朝樂觀方向想她和我的文化水平差不多應該會有共同語言的”
“瞧我的孩子英語說的多溜啊”老爸開心的笑了眼睛咪成了一條縫“她家這麼有錢不會是個萬惡的資本家吧？我們家三代貧農典型的無產階級要講究門當戶對啊！”
老爸繼續看報紙道：“哦原來她爸是mop市副市長啊。雖然官也不算很大但怎麼說也是人民的公僕。孩子這門親事就這麼定了我全力支持你去泡醜醜！”
“噢呀世上只有爸爸好！”我開心得摟住爸爸的脖子歡快得轉起圈來。
“以後啊我可以上重點高中重點大學了；有吃不完的巧克力看不完的日本漫畫書；爸爸你就住一幢高級別墅還要專門買在房價最貴的上海鬧市區沒事數錢玩；還有醜醜的下部片子啊叫她也給我們爺倆安排角色過過明星癮。”我們開始盤算起未來。
這時電視上傳來電視新聞“據最新消息國務院對醜醜事件表示關注下令對醜醜以及其父親的巨額財產來源進行調查“
我頓時傻眼半晌才從牙縫裏蹦出幾個字“kao我的2o塊錢！”
第一卷笑話錦集第358o章雷死人的問與答
如里你不抗雷人士請自覺離開被雷到了別怪我。以下摘自論壇的問與答。
Q：我和女的照片各位輕砸～
a：植物的性器官插在長角偶蹄類動物的排泄物上……
Q：我新買了一處莊園有多大說出來嚇死你——我開車繞一圈足足用了兩個半小時！！！
a：嗯以前我也有這麼一輛破車～
Q：你們女人大夏天的戴胸罩不熱嗎？
a：我們不帶你們會熱……
Q：和女友mL時女友好像喊了另一個男人的名字……
a：你日了別人的女人你還有什麼不滿意的！！！
Q：為什麼主席訪問日本日本方面比較冷淡甚至機場連歡迎標語都沒掛？
a：怎麼掛？熱烈歡迎中國老來日？
Q：徵集罵人最狠且不露髒字的一句話。
a31：你媽生你的時候是不是把人扔了把胎盤養大了？
Q：老爸送我老公一根鹿鞭大家說這是啥意思？還有照片的說～
a：這是老一輩對青年一代的鞭策啊~~~
Q：《神鵰俠侶》裏小龍女胳膊上的守宮砂是什麼東西幹什麼用的？
a：守宮砂是處*女的桌面快捷方式。
Q：新聞說某人被蟒蛇吞了請問在野外真的遇到蟒蛇怎麼辦？
a：掐七寸捅肛門兩個很有效的方法希望大家廣為傳播。
b：捅蛇的肛門還是自己的肛門？
……
c：屁話荒郊野外的拿什麼捅！
d：許仙知道拿什麼捅！
Q：夏天得刮腋毛否則穿短袖會影響我淑女形象的。那再弱弱問一句陰毛用刮嗎？
a：不刮扎嘴！
Q：帥有個屁用——到頭來還不是被卒吃掉！
a：帥有士陪有炮打有馬騎有車坐有相暗戀……帥怎麼不好？！！
Q：為什麼生下的孩子要跟父親一個姓？
a：因為取款機里吐出的錢歸插卡人所有。
Q：大家知道從六教東側往北的路是個下坡剛才我來六教時突然看見一可愛mm騎車直衝而下並高呼“太爽了！”引來不少行人側目。現在回想起來mm甜美的聲音真是讓人回味無窮啊～
她喊爽的原因似乎有以下理由：
1剛考完試心情不錯；
2做完一天功課我們盡情來歡樂！
3由於是下坡所以衝下去時清風迎面撲來所以感覺很爽；
4mm剛好看見我這個帥哥一時激動得無法表白只好大呼其爽；
5大家補充……：）
a：明天我就把這丫頭的車座再裝回去！
Q：反腐真的就這麼難嗎？
a：你割割自己的**看難不難！！
Q：美軍在伊拉克不能抽身說明美國是個負責任的國家！！！
a：那我股票被套牢說明我是個負責任的中國股民？？？
Q：為什麼po1ice抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？
a：上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的～
Q：據香港翡翠台報道今晨阿嬌在其母親陪同下到聖約翰女子醫院做過檢查醫院診斷報告證明其處*女膜未見器質性損傷不信大家可以瀏覽翡翠台網站（ps裸照的人可恥！）——我永遠的阿嬌。
a：md你是在嘲笑陳冠希的**小嗎？！！
Q：你小時候曾幻想長大以後什麼樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？
論壇板凳：挑一擔糞上街看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！
Q：我得了健忘症怎麼辦？
a：那豈不是很爽？每天早晨醒來現睡在自己身旁的都是不同的女人~（作者：悲慘的狐狸）
Q：剛才不小心摔了一跤結果**插進水泥地里拔不出來了大家說我該怎麼辦啊？
a：老婆快來看那野生的**還能長出個人兒來！~（作者：gjqqkk）
Q：該死的理店把我頭剪壞了！大家出點損招要求破壞性越大越好動靜越小越好因為是我一個人去。
論壇地下室：半夜三更月黑風高靜靜地、輕輕地一個人弔死在理店門口……
Q：xxxx裝B的實在是太多了討厭死了！
a：LZ,don’tzhuangbi1ity,zhuangbi1ity1eadsto1eipi1ity!（註釋：莫裝B裝B被雷劈！）
Q：老娘我簡直太有錢了我該給保姆買輛什麼車呢？
a：那就要看她跟你老公展到什麼關係了～（作者：e1enetbsp;Q：他今天山盟海誓說我是他生命中的一部分我是他身體中的一部分如果沒了我他就活不下去啦~
a：我的前男友也是這麼說的後來我才知道我是他盲腸、闌尾、仔耳、六指這類可有可無的玩意兒！
Q（日本人）：金庸閣下武俠小說里的點穴是否構想於我國的推拿按摩？
a：非也鄙國的穴是用來點的貴國的穴是用來日的。
Q：假如我有一億人民幣我就可以貸款在湯臣一品買房子了！
a：嗯不過你還要先借錢交物業費～
Q：股市的達人們啊請告訴我北京奧運會開幕前一天滿倉能否把錢賺暴了？
a：不能因為8月是以往中國股市最最危險的月份之一其他最最危險的月份分別是3月、7月、1月、9月、1o月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。
Q：我月薪六位數每月開銷也在五位數以上霍霍爺我算不算有錢人？
a：真正有錢人怎麼花錢都在自己手上。比如李嘉誠在香港任何一個地方買東西最後錢還是回到自己手裏~
Q：韓國怎麼了？誰再拿說韓國說事小心我們跨過“三八線”與你們一戰到底！
a：ccTV天氣預報至少要報三分鐘而貴國只有一句——全國陰天或全國有雨這樣的一個民族也敢與中國一戰？
Q：你最討厭最鄙視的國家是哪個？
a：日本md！
Q：你說話就不能不帶髒字嗎？
a：好。
Q：請重新回答你最討厭最鄙視的國家是哪個？
a：md！
Q：大家聊聊雙胞胎的事吧隨便什麼都行。我爸就是雙胞胎但一個生下來就死了一個不到四十也去世了。
a：你爸是哪個？
Q：女友總說自己胸小我覺得還可以啊請論壇gg們幫忙鑒定一下～
a：後背上長倆青春痘！
Q：小時候媽媽告訴我一個道理：如果你和某個人吵架不一定是你的錯；但如果你跟很多人吵架那一定是你的原因！
a：強盜邏輯！那你媽被很多人LJ一定是你媽很yd的緣故？？？
Q：大家猜猜我是哪個國家的混血兒^_^
a：中國人＋變形金鋼！
Q：求解夢：昨晚我夢見章子怡了章子怡說她狠喜歡我可我說我有女瞭然后章子怡就哭了。
a：恭喜樓主變大人了因為第二天你寫的日記叫——《夢怡》！（作者：鼻子抽筋zZerx）
Q：哈哈成功搶注“功夫熊貓”這個Id大家說以後我用這個名字是不是很拉風啊？
a：你爸是鴨子！
Q：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。干！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！
a：md爺禿之前他們都叫我獅子！
Q：大家說我長得像不像伍佰？
a：只有一半像！
Q：王小丫跟陳章良結婚請用四個字評論。
a：丫從良了！
Q：寫下你最深愛的一個人傷你最深的話……（作者：jademansion）
a：你進去啦？（作者：roby14
Q：聽到一特好聽的歌歌詞只記得是“一個芝麻糕不如一針細”求歌名啊！
a：你可知macau不是我真姓……－_－
第一卷笑話錦集第3581章一個寶寶講的恐怖小笑話
這是一個關於寶寶小時候的故事很久很久以前媽媽養了三十隻小雞有一隻小雞不小心被我踩死了媽媽烤給我吃我感覺很好吃。於是在媽媽不在的時候,把我把29隻小雞都踩死了。
第一卷笑話錦集第3582章小學生關於乳的組句
一次語文課上老師給小學生們解釋：“乳”就是“小”的意思。比如“乳豬”就是“小豬”“乳鴿”就是“小鴿”。
老師：小明請你用“乳”字造個句。
小明：我家經濟條件不太好只能住4o平米的**。
老師：（我暈）……這個不行換小王組句。
小王：我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝。
老師：（暈死）……不行換小朱。
小朱：…………老師我想不出來了。把我的**都想破了。
老師：暈到吐血中
第一卷笑話錦集第3583章男女瘦瘦不親
有一個小女孩在幼兒園讀書老師給她一朵小紅花。
她高興得回去就抱着她媽媽親了一口她爸爸裝做生氣的樣子說雜不親我啊！
她女兒說：老師說的男女瘦瘦不親！
（因為她爸爸很瘦！她媽卻很胖！）
第一卷笑話錦集第3584章神啊請讓我丑一點吧
說出來您別妒忌啊其實我長得真是帥不是那種一天兩天的帥都帥二十幾年了。哥們要問了：你算嘛玩意兒啊哪兒帥啊？咱又看不見。要將我的五官及身材作個橫向比較的話我的眉毛像郭富城眼睛像劉德華鼻子跟黎明差不多嘴和張學友一樣性感頭像聶小無耳朵像李大嘴身材堪比阿諾……喲又讓您看出來了我這樣兒啊也就頭耳朵差點兒不過不是有人說嘛：你要長得十全十美那上帝也會紅着眼操把刀下來砍你。咱就這小體格要站全國人民面前都只有兩個字：稀罕啊！下面又有一長得蠻踏實哥們酸酸地叫了：長得帥真***好！我說你說這話你虧心不虧心哪？啊？這麼多年來不帥的好處全讓你們給佔了末了還賣個乖？Tmd再叫也給你整容整一帥哥讓你也嘗嘗這滿清第十一大酷刑！長得帥有什麼不好啊不多也就一點不好說白了就是：你整個一青春全活在一個帥的制約中具體就是（因為）帥－－（得到更多）關注－－－（從而被）制約……估計這話得有一半人聽不懂這還得算高估了。這樣吧我打個比方就好比這老虎做上了亂彈板主位居極品掌管各貼生殺大權可謂威風凌凌吧？可就一壞處：從此他就得自重身份什麼“狗.日.操.s.B等等等之類詞跟他算絕緣那他看到一些貼子想不想罵？他絕對特想罵可也得憋着晚上躲被窩裏自個兒罵。這帥給人的拖累就跟這個差不多。您還沒聽懂？那麼……看清顯示屏右上角有一下橫一方框一Ⅹ嗎？對了鼠標移上去點那Ⅹ就對了。
帥有什麼不好？略舉幾例：1帥哥不能當殺手為什麼不能當殺手？鏡頭一：夕陽西下一條集市卻還依然熱鬧着一個形容猥瑣的男子推着一輛堆滿於柴的大車進城賣柴他慢慢地推着前面行人紛紛避讓這時目標在前面也現了男子一翻手掌掌心現出一柄長劍長嘯一聲劍刺如虹目標胸標鮮血倒地周圍人群大亂男子扔掉長劍混進茫茫人群中。捕快跟幾位目擊者的對話：“你看清他的長相了嗎？”“非常清楚！”“什麼樣的？”“很普通的樣子！”“拷普通是什麼樣子？”“就是一種跟大家都差不多的長相……”“＠%￥＃＃%＃＆＊……”鏡頭二：夕陽西下一條集市卻還依然熱鬧着一個非常帥的男子推着一輛堆滿於柴的大車進城賣柴他慢慢地推着周圍無數雙眼睛注視着他不時有幾聲驚嘆：“帥呆了！！”“酷比了！！”“偶像啊！！”“推車都推得那麼帥！！”你尷尬地走着這時目標出現了！你卻現前面被一群女孩子堵住了！一個個色迷迷地看着你好！算你武功厲害一腳一個踢開所有的恐龍踉踉蹌蹌地跑到目標面前挺劍殺去鮮血標出你退你跑哪去個個都認識你啊喲這不是殺人的那個帥哥嗎？再算你狠你輕功卓絕你飛出人群了不用多久你的畫像就會出現在每座城裏比你照片還逼真你信不？
有一哥們說了：你毛病啊現在誰當什麼殺手啊？我拷我說你笨你還死不承認你就不能把它引申為做壞事比如開汽車違章嗎？
2。帥哥穿衣打扮得得體我有一同學長得相當帥有一天嫌熱穿着一小背心大褲衩趿着一紅一白拖鞋說出去逛街才走半條街用一報紙庶住臉回來了問他何事？他說全街的人全用一種怪異的眼光看着他在街上遇到女友女友求他向別人說不認識她！
3。帥哥受人岐視工作后第一次被同事拖去休閑中心洗完澡小姐來倒茶同事一雙色迷迷的眼光掃射着小姐身上每個地方最後竟上下其手！我看得熱血沸騰上前摸了一下她的手誰知就這一摸剛剛還半推半就的小姐驚詫地叫了起來：“你怎麼也這樣子啊？”我一下蒙了繼而大火！我怎麼樣了？都是男人憑什麼他能那樣我卻都不能這樣？我拷！她怯怯地說道：“以為你這氣質不會這樣的呢！”我一下泄了氣耷拉着耳朵出去了。
4。帥哥泡妞費用驚人人一帥便有些眼光朝上瞧了您還別說普通的女孩子還真不入眼不信你到街上瞧去帥哥身邊的女子真沒一個是暴龍級的。啥你看到過有暴龍級的？來來附耳過來我輕輕告訴你啊：你看到那種級別的是你……眼睛真的有毛病了！不幸的是美女跟帥哥也一樣都是眼睛朝上瞧的你要擱一青蛙恐龍之間的愛情就會這樣：“親愛的借我一百塊錢吧！”“於什麼？”“暫時不告訴你！”幾分鐘后你用剩下的十二塊八毛錢買了一大把皺巴巴的二手玫瑰深情地獻給女友“親愛的這是記念我們訂婚一周年送給你的禮物！”接下來接下來你就等着聽她的尖聲驚叫吧！帥哥不一樣帥哥得在一咖啡廳里喝幾口咖啡后一直看着女友笑直笑得她實在忍不住問你了：“你笑什麼啊？”這時你從口袋裏掏出一小盒：“親愛的這是我叫我大伯從法國帶來的鑽戒2ooo美元呢！紀念我們認識17整周送給你的禮物！999朵玫瑰我叫人送你家去了喜歡嗎？”美女撇一撇嘴：“真小氣才送這個我上個男朋友送我一法拉利呢！”接下來接下來你就等着聽你的尖聲驚叫吧。
神啊請讓我長得丑一點吧讓我也嘗嘗不做動物園裏的猴子做看猴子的觀眾的感覺吧！！我用十二塊八毛錢跟你賭那種感覺一定很爽！神啊請讓我長得丑一點吧讓我也能感受在白天看見美女時吹一聲極長的口哨聲然後死不要臉地大叫對面的恐龍看過來最後狂笑着離開的感覺吧！神啊請讓我長得丑一點吧讓我也能死皮賴臉地追我想追的女孩子吧失敗了也能自嘲一句：我丑嘛應該的！神啊請讓我長得丑一點吧其實我早就想看女生第一眼時先看胸再看臉了！神啊請讓我長得丑一點吧不要讓人家只看到我的帥而看不見我其他的優點！
哥們說了要帥不容易要丑還不簡單？拿刀來剗自個兒兩刀嘛！丑是一種自然的丑是指五官的搭配或距離有點問題是那種看你千遍也記不得你的那種普通。你說的那叫毀容知道嗎？
第一卷笑話錦集第3585章到了世界各地才知道
亞太：
到了中國才知道只生一個好；
到了台灣才知道罵祖宗都可以面帶微笑；
到了香港才知道明星為什麼都想戴面罩；
到了日本才知道死不認賬還會很有禮貌；
到了韓國才知道亞洲的足球讓上帝都差點瘋掉；
到了泰國才知道見了美女先別慌擁抱；
到了印度才知道人還得給牛讓道；
到了新加坡才知道四周都是水還得管別人要；
到了印尼才知道華人為什麼會睡不着覺；
到了阿富汗才知道冤枉都不能上告；
到了伊拉克才知道污染會讓你死掉；
到了中東才知道分不清楚到底是人的生命還是民族尊嚴重要；
到了阿拉伯才知道做男人有多麼驕傲；
到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道；
歐洲：
到了德國才知道死板還有一套一套；
到了法國才知道被人調戲還會很有情調；
到了西班牙才知道被牛拱到天上還能哈哈大笑；
到了奧地利才知道連乞丐都可以彈個小調；
到了英國才知道為什麼牛頓後來都信奉基督教；
到了荷蘭才知道男人和男人當街擁吻也能那麼火爆；
到了瑞士才知道開個銀行賬戶沒有1o萬$會被嘲笑；
到了丹麥才知道寫個童話可以不打草稿；
到了意大利才知道天天吃烤pizza臉上都不會長皰；
到了希臘才知道迷人的地方其實都是破廟；
到了南斯拉夫才知道為什麼有人不想回到祖國的懷抱；
到了斯堪德勒維亞才知道太陽也會睡懶覺；
到了俄羅斯才知道有這麼大塊地也會有人吃不飽；
到了梵帝岡才知道從其境內任何地方開一槍都會打到羅馬的鳥；
美洲：
到了美國才知道不管你是誰亂嚷嚷就會中炮；
到了加拿大才知道比中國還大的地方人口比北京還少；
到了墨西哥才知道佐羅為什麼現在不出來瞎鬧；
到了巴拿馬才知道一條河也能代表主權的重要；
到了古巴才知道雪笳有n種味道；
到了巴西才知道衣服穿的很少也不會害臊；
到了智利才知道火車在境內拐個彎都很難辦到；
到了阿根廷才知道不懂足球會讓人暈倒；
非洲：
到了埃及才知道一座塔也能有那麼多奧妙；
到了撒哈拉才知道節約用水的重要；
到了南非才知道隨時都可能被愛滋病親吻到；
到了很多非洲國家才知道人吃人其實有時候也是種需要；
到了兩極才知道隨地小便有多麼糟糕；
看不懂不叫看不懂叫暈。
不滿不叫不滿叫靠。
見面不叫見面叫聚會。
大哥不叫大哥叫兄台。
看法不叫看法叫愚見。
有錢佬不叫有錢佬叫vip。
提意見不叫提意見叫拍磚。
支持不叫支持叫頂。
強烈支持不叫強烈支持叫狂頂。
不忠不叫不忠叫外遇。
追女孩不叫追女孩叫泡mm
吃不叫吃叫撮。
姐姐不叫姐姐叫jj。
哥哥不叫哥哥叫gg。
貼不叫貼叫灌水。
網名不叫網名叫id。
歌迷不叫歌迷叫fans。
羨慕不叫羨慕叫流口水。
樂一樂不叫樂一樂叫happy！
跳舞不叫跳舞叫蹦的！
東西不叫東西叫東東！
成*人笑話不叫成*人笑話叫黃段子！
別人請吃飯不叫請吃飯叫飯局！
興奮不叫興奮叫high！
特興奮不叫特興奮叫至high！
有本事不叫有本事叫有料！
倒霉不叫倒霉叫衰！
洗澡不叫洗澡叫沖涼！
單身女人不叫單身女人叫小資！
單身男人不叫單身男人叫光棍！
工薪階層叫上班一族！
總經理叫netbsp;技術總監叫netbsp;財務總監叫netbsp;不明飛行物叫ufo！
工商管理碩士叫mba！
美國職業籃球叫nba！
中國職業籃球叫netbsp;古典音樂叫netbsp;流行音樂叫pop！
排第1名叫numberone！
排前1o名叫topten！
肺炎不叫肺炎叫**
第一卷笑話錦集第3586章丈夫氣概
孩子問：“媽媽這隻貓是丈夫還是妻子？”
母親感到難為情不知如何回答好。這時孩子自己作出了判斷：“媽媽我知道了這隻貓是丈夫！”
“為什麼？”母親吃驚地問。
“剛才我狠狠擰了它可它不叫也不蹦。”
第一卷笑話錦集第3587章不結婚怎麼了
“有對象了嗎？”
“沒。”
“為什麼？”
“沒合適的。”
“你太挑了。”
“我沒挑。”
“再不找就晚了。”
“我不急。”
“不急能行嗎？你多大了。”
“二十五。”
“哎呀再不找好男人就沒了。”
“？？？？”
這樣的對話相信很多未婚女性都經歷過不可否認她們是好意是關心你的。但是你已經不勝其煩了是不是？
女孩子年紀越大對男人對社會對自己就多了一些了解考慮的事情就多了所以就不好找男朋友了。
(一)
“劉姐如果再給你一次機會你還會生孩子嗎？”
“生孩子？我連婚都不結了！”
(二)
“你什麼時候和你男朋友有感覺的？”
“忘了。”
“後來呢？”
“後來慢慢淡了快要分手了。”
“後來呢？”
“後來就結婚了。”
“快要分手了還結婚？”
“對呀就是怕分手才趕忙結婚了。”
“？？？？？”
(三)
“你說男人在潛意識中是不是都希望有外遇？”
“什麼潛意識？那不明擺着嗎？”
“！！！！！！！！！！！”
(四)
“你喜歡孩子嗎？”
“一般吧。”
“那你為什麼要生孩子？”
“不為什麼有了就生了唄。”
“你能說出有孩子的三個好處嗎？”
“我能說出三個壞處”。
“？？？？？？？？？？”
(五)
“你不是一直討厭孩子嗎？”
“是呀。”
“那你還生？”
“我丈夫非要生。”
“你丈夫一定喜歡小孩子嘍！”
“他也不喜歡。”
“那為什麼？”
“不生別人會笑的。”
“？？？？？？？？？？？？？？”
(六)
“於叔叔好！”
“好好。”
“可以問您一個比較私人的問題嗎？”
“當然。”
“您有情人嗎？”
“沒有。”
“您真是一個好丈夫。”
“不過以後不保證。”
“！！！！！！！！！”
(七)
“你有沒有想過做丁克族？”
“丁克族是什麼？”
“？？？？？？？？？？”
(八)
“你要結婚了？恭喜你！”
“有什麼好恭喜的？”
“這是好事呀！”
“你當我願結婚呀？”
“不願意你結什麼婚？”
“別人逼的。”
“誰這麼缺德！！！！”
“我媽。”
(九)
“姐你愛我姐夫嗎？”
“湊和吧。”
“好像不太熱情呀那你為什麼選他。”
“我怕以後找的還不如他呢。”
(十)
“如果男人有外遇應該原諒嗎？”
“當然不應該原諒女性要自尊、自立不能依附男人！”
“如果你丈夫有外遇你還會要他嗎？”
“要呀！”
“？？？？？？？？？？？？？？？？？”
(十一)
“人家大城市到了三十歲不結婚的大有人在。”
“哦。”
“人家大城市同居的大有人在。”
“哦。”
“人家有的是丁克族。”
“哦。”
“人家單身貴族更瀟洒。”
“哦。”
“人家大城市的人不結婚只存錢有了錢就去旅遊活得多滋潤。
“哦。”
“你說我說的對不對。”
“可我們是縣城呀。”
(十二)
“你們男人為什麼都想有情人。”
“因為我們需要呼吸新鮮空氣。”
“你有肺病呀。”
“不我們打拚太累了女人應該對我們寬容些。”
“如果你妻子有情人你會寬容嗎？
“我會離婚。”
(十三)
“你真是個好丈夫！”
“因為我沒錢。”
(十四)
“我打算晚點結婚。”
“哦女孩子也要做事業。”
“不晚婚婚變的概率比較低。”
(十五)
“我不打算生孩子。”
“想做丁克族？”
“不這樣離婚比較容易。”
(十六)
“聽說你處了個男朋友。”
“是的。”
“長得帥嗎？”
“他在事業單位。”
“個子高嗎？”
“他舅舅是民政局局長。”
“人還不錯吧。”
“他姨是財政局辦公室主任。”
“對你怎麼樣？”
“他家親戚不是當官的就是做生意的。”
(十七)
“我不想結婚我怕以後我丈夫有外遇。”
“得了吧到時候說不定你先有外遇呢。”
(十八)
“雖然我不想結婚不過你還是給我介紹男朋友吧。”
“你要找什麼樣的。”
“我媽說醫生不錯。”
“是呀越老越吃香。”
“我媽喜歡大學生。”
“對知識經濟時代嘛有知識就有飯吃。”
“她還說不能找農村的。”
“也對親戚多事多。”
“父母必須有勞保。”
“對老了也不來麻煩你們。”
“我媽說樓是必須有的。”
“這當然兩個人想靠工資買樓太難了。”
“我媽說感情是可以慢慢培養的過日子要實際些。”
“等等你不象那麼聽你媽話的人呀。”
“就是不聽話所以到現在都沒找到對象呀。”
(十九)
“我妹妹的男朋友個子只有一米六五。”
“她不也只有一米五嗎？”
“他經濟條件不太好呀。”
“她長得也就一般群眾呀。”
“可是他只做個小本生意前途無光呀。”
“你妹妹不也是臨時工嗎？這叫門當戶對懂嗎？”
“都什麼年代了還門當戶對？？？”
“好、好我錯了還不行嗎？對了你那大款男朋友怎麼樣了？”
“我們分手了。”
“為什麼？”
“距離太遠。”
(二十)
“其實他條件不錯我後悔了。”
“如果回到過去你會選他吧？”
“不會。”
“你不是說你後悔了嗎？
“可那年我才二十二他配得上我嗎？”
婚姻是圍城我從來沒想進去因為沒有遇到和能我一起進去的人即便遇到了還怕和我進去的人自己出來即便他出去又回來了那破了的城牆也修補不了了吧。
年輕時只想找個自己喜歡的後來想找個自己喜歡、家人也喜歡的成熟以後就想找個家人喜歡的。因為家人喜歡的絕對可以託付終身。年輕時只想要愛情後來愛情麵包都想要成熟以後就只要麵包因為懂得愛情麵包不可兼得。
想一想自己要的東西才現原來自己一直那麼幼稚。知道我為什麼苦惱嗎？是因為我在現實和夢想之間徘徊時總是倒向夢想一邊。
第一卷笑話錦集第3588章新婚之夜叫痛的沒有？
據說前幾日有一對新人舉行婚禮因為家庭背景顯赫來客眾多連市長都來了在婚宴上主持人為了助興建議行新酒令。眾來客立即山呼海應現代的人不管墨水多少誰不能侃出幾套？但主持人要求酒令必須和自身有聯繫這就為難了眾者。
有位市長(因為受賄罪已被抓捕)這一桌的人都眼巴巴地瞧着市長市長倒也爽快：我先來。筷子尖尖盤子圓圓我去過的飯店有千千萬我吃過的酒樓有萬萬千我掏了一分錢沒有？沒有！眾人一聽齊聲叫好。
市委宣傳部長(同為受賄罪被捕)就坐在市長旁邊這點小問題根本不在巨筆話下筆桿尖尖筆頭圓圓我寫過的文章有千千萬我表過的文章有萬萬千有一句實話沒有？沒有！
領導帶了頭群眾爭上游一個曾經進過局子的小偷也不含糊萬能鑰匙尖尖保險柜的鎖頭圓圓我偷過的經理有千千萬我偷過的書記有萬萬千有一個報案的沒有？沒有！
一個大款心想小偷真是雕蟲小計金條尖尖金錶圓圓我承包的工程有千千萬偽劣工程有萬萬千有追究我責任的沒有？沒有！
林業局長(已被抓捕)也含笑來了一：鋸齒尖尖滾木圓圓我砍的樹有千千萬我賣過的木材有萬萬千我栽過一棵樹沒有？沒有！
水利局長有點不好意思石頭尖尖浪頭圓圓我修過的大壩有千千萬不頂用的大壩有萬萬千大壩里放了鋼筋沒有？沒有！
市委組織部長(因為貪污罪被抓捕)剛才還沒詞呢聽了幾個領導的酒令立刻妙語上心頭組織部的招牌尖尖組織部的大印圓圓我考察的幹部有千千萬我提拔的幹部有萬萬千有一個好人沒有？沒有！
主持人現一位德高望重的老教授什麼也沒說就鼓動老教授也來一段推辭不過就說了一段a尖尖o圓圓我教過的學生有千千萬我培養的高才生有萬萬千有一個留在國內的沒有？沒有！
一個推銷員再也沉不住氣了他走南闖北幾十年對酒令頗感興趣頭尖尖腦袋圓圓我去過的廊有千千萬我見過的廊女有萬萬千有一個會剃頭的沒有？沒有！
主持人心想就你這也叫做酒令啊還是看我的吧新郎的手指頭尖尖新娘的小嘴圓圓我主持的婚禮有千千萬我見過的新娘有萬萬千有一個新婚之夜叫痛的沒有？沒有！
第一卷笑話錦集第3589章要女人
天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上1o點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生宿舍卻很熱鬧,一陣騷動后,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:“來電,來電,我們要來電!“大約1o多分鐘后,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:“延時,延時,我們要延時!“一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們準備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不可能的請求居然被學校實現了,於是對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
……………
“女人女人我們要女人!”
第一卷笑話錦集第359o章黑社會的一封情書
知道怎麼說,但是我知道,再不說可能就沒有機會了。昨天你的媽咪說要帶你們轉場,我警告她了,用我的拳頭,還答應免了她這個月的保護費,她才答應把你留下。剛才老大打電話叫我去砍人,你知道那些四川人已經搶了我們幾個檔口了,這次一定要把他們清除,我不知道自己是不是可以活着回來……我可以做的也只有這麼多的了,不要怪我,我是愛你才這麼做的,你最近的生意不好,是我告訴手下的兄弟你的客人我要先看看是什麼人,因為你以後還要陪我,我不想染上性病！如果你答應我,我明天就去戒毒所,我知道你也不想染上毒癮！！
在這個世界上,我們應該是絕佳的組合,你不會嫌棄我,我也不會厭惡你,我們都是明白人,你也知道我的勢力人力物力財力智力還有你最看中的體力,我都是上上之選,還有最重要的一點：你是賣身的,而我是賣命的,你美麗而我威猛,我們再做一年半載,一起退出好了,去個陌生的地方,那裏沒有人在乎也不會有人知道我們的過去。我們在那裏開始新的生活,不好嗎？？我們都是沒有辦法才走到這條路上的；你已經做了幾年了,你不厭倦嗎？你養的那個小白臉花光了你的錢還甩了你,你還不明白只有我們才是講義氣的嗎？對了,還是不說這些了,又勾起你的傷心了吧,對不起,我明白男人的痛苦和女人的**一樣,越大越應該好好收藏…………
我知道你一直想批自己,但是那些有錢人會對你好嗎？我每天看你和哪些王八蛋一起我就有一種想殺人的衝動,如果再這樣繼續下去我想我會的。上次那個什麼Tmd經理虐待狂我已經砍了他幾刀了,以後你要是不退出的話,我都很難保你,你知道那次的事我老大把我罵的很慘,下次再這樣,老大會砍我的。我們的職業都不應該把感情放進來,但是我沒有辦法那麼絕情,那天你的媽咪帶你來試鐘的時候我就知道了我完了,我的心動了,或許你不相信我,一個黑社會會愛上一個妓女嗎？？你可能又在猜疑我和以往的你的那些罩場一樣只是想嘗鮮……
我告訴你,我愛你,儘管這字眼很噁心,但是我不知道除了這個字還有什麼可以描述我對你的感情,真的,沒有你,我活不下去！！！！儘管在你之前我和好多女人說過這樣的話,我向關二爺誓,這次我是真的！你答應我好嗎？我在遇見你之前,只知道做*愛而不知道戀愛,只相信感覺而不相信感情,但是你出現了,活象電影中的情節,我迷上了你！小時候我過的很苦,我不說你也知道,那時有人告訴我“你長大了就好了,就會有一個女人愛你,她會關心你想你而你也會關心她想她……”那時我還不信,一直都不信,直到遇見你,我才知道,原來愛可以這麼讓人……對不起,我不知道怎麼形容了。
剛才老大又打電話叫我了,如果我可以活着回來,你答應我嗎？我想你會的,因為我知道比我好的人很多,但是沒有人可以象我這麼愛你,適合你,如果我回不來了,我的兄弟會把我的安家費給你,你去找個地方,開個小點的店,好好生活吧
第一卷笑話錦集第3591章不要在晚上挖鼻子
一個風雨交加的深夜外面漆黑一片只有藉助閃電的光亮才能看清楚路面。街上早已經沒有任何行人。一輛出租車剛送完最後一位客人孤單的行使在返程的路上。突然一道閃電劃過出租車司機隱約看見路邊有一位穿白色連衣裙的長女子伸手攬車。雖然司機已經想直接回家了但想到一位孤單女子在這麼晚的雨夜站在路邊叫車一定也急着回家變動了惻隱之心決定再送這最後一位客人。
女子坐在後座上后冷冷的說了句“八寶山”。
司機不由的打了個寒顫。雖然他不相信有鬼但這麼晚了去那種地方心裏還是有點慎的幌。司機硬着頭皮啟動了車子心裏想一個女子那麼晚了去八寶山幹什麼呢？不會是——？轉念又一想這世界怎麼會有鬼呢？我還是別自己嚇自己了！想着想着不由自主的瞥了一眼觀後鏡怎麼？後面怎麼沒人？他馬上扭頭看去看見那位白衣女子好端端的坐在後座上正對着他笑那笑容是那麼的不自然。司機不好意思的扭過頭去剛才在觀後鏡里沒看見人是我眼花了嗎？可她為什麼對着我那樣的奇怪的笑呢？司機納悶的想着。不自覺的又看了一眼觀後鏡還是沒人！這怎麼可能？迅回頭那女子確實還坐在那不過這回沒有笑而是在瞪着他。司機不敢正視她趕快把頭轉過去了。聽說鬼在鏡子裏是看不見的難道是真的？這個世界上真的有鬼？他邊想邊往觀後鏡望去。還是沒人我見着鬼了！突然一陣雷鳴他渾身一哆嗦條件反射的踩了急剎車然後慢慢的回頭望去。一道閃電劃過他看得清清楚楚那白衣女子披頭散煞白的臉鼻子裏冒着血正怒目而視的瞪着他！鬼真的是鬼！他剛張口還沒來得急說就暈了過去！
警車上那名女子接受警察的詢問。“我今天上夜班很累又趕上下大雨心情很不好。下班后我見路邊正好有輛出租車便伸手上車。我住在八寶山邊上的小區由於心情不好就只說了一句‘八寶山’。司機就開車了。一會兒我覺得鼻子痒痒就想摳鼻子。你也知道我一個女孩讓人看見我摳鼻子多不好我就低下頭來摳這樣誰也看不見我。可我剛低頭開始摳那個司機就轉過頭來看我我趕快抬起頭不好意思的沖他笑笑。他轉過頭后我又剛低頭摳他很討厭馬上又轉頭看我我趕快又把頭抬起來很生氣的瞪着他。他可能也覺得不好意思了趕快把頭轉了回去。我想這回他不會打攪我了吧便放心的低頭摳。可是不知怎麼回事他突然踩了腳急剎車我往前一栽把鼻子給摳破了還把我的頭弄亂了我生氣的抬起頭看他他張着嘴就暈了過去——”女子迷茫的說！
第一卷笑話錦集第3592章男友兩空姐折騰一宿
晚上男朋友給我打電話聽着他身邊嗡嗡的好像不止他一個人我就問他和誰在一起男朋友告訴說沒什麼人就倆空姐。一會兒就打她們走人。我問他空姐漂亮不？男朋友告訴我你和人家就沒可比性！一句話說的我一宵沒合眼。
昨天晚上我給男朋友打電話響了老半天他才接我問他幹什麼呢他說他正忙他要洗澡一個空姐在浴室里死活不出來沒辦法他只好咬咬牙湊合著沖了沖。我憤怒的把電話給摔！！！！！！！！！！！！
今天我抄傢伙就來到了男朋友家男朋友一看見我來了頓時手足無措臉紅的像豬肝關着自個卧室的門就是不讓我進。
“讓開！”
“不讓。”
“再說一次！”
“呃那你保證進去后看見什麼都不許生氣！”
“中！我不生氣（我沒保證不打你）。”
男朋友讓開了打開門屋裏依然是那麼亂但並沒有什麼可疑的地方？突然！我看到衛生間的門是緊閉的Tnnd這讓我捉x在廁所了哼哼我一把推開了衛生間的大門這時男朋友卻突然沖了進去手拿蒼蠅拍一陣亂拍！一邊拍一邊嘴裏還喊着：“快關門快關門這兩個空姐被我餓了兩天了這下可飛不動了可讓我把它們就地正法了！”
說著手起拍落一隻空姐陣亡在了馬桶蓋上而另一隻則勾引着我的男朋友手舉蠅拍向廚房奔去！！！！
第一卷笑話錦集第3593章大門口來了個脫衣女
清早單位大門口就來了一位女同志。
按說大門口來個女同志並不稀奇。我們單位業務廣、權力大、級別高所以大門口就經常來人當然也經常會來女同志。但是這回可不一樣因為來的是個很有個性的女同志。
這位女同志看上去其貌不揚真的是其貌不揚。年紀大約三十多歲個頭不是很矮身材也不算很瘦。之所以說她其貌不揚絕對不是因為人家的長相離上夜總會舞台的級別還差一點而是因為她的貌根本就沒辦法揚。
您看她臉上那麼厚的泥巴頭上那麼亂的長手上那麼硬的垢甲再加上那件提前了大半年就穿在身上或者說從去年冬天以來就沒脫過的破棉衣就算其貌再好那也是沒辦法揚得出來的。所以我才說她其貌不揚。
最先現這位女同志的當然是大門口那兩個保安。據他們回憶太陽剛出來這位女同志就不緊不慢地來到單位大門口了來了就開始在門口外面晃悠從左邊到右邊再從右邊到左邊。既不表示要進去也沒打算要離開。
不打算進去也不打算離開的這位女同志一直在低着頭踱着步深沉地思考什麼問題。根據我的經驗她考慮的問題至少也是跟國際形勢、外交局勢相關的。甚至她有可能在考慮如何幫助阿富汗重建的問題因為我們單位的部長們在思考這個問題、在領會有關文件時也是這樣一種神情、姿態和步。
當時兩個肩負着神聖職責的保安並不是故意要打斷這位女同志的思考。保安們只是認為馬上就到上班時間了讓這樣一位其貌不揚的女同志在這裏晃來晃去畢竟不那麼方便。否則不光上班同志們滾滾而來的自行車洪流滾不進去領導們那緩緩而至的小車也難以順利地緩進去。
所以兩個保安就走上前去耐心細緻地請她離開。沒想到這位女同志氣度不凡地回過身來沖保安們翻了個白眼就不再理會他們了。兩個保安想了想乾脆跑回值班室拿出了那種帶着尖刺的警棍想嚇唬她一下。
畢業於保安培訓學校、綜合素質能力非常全面的兩位保安以非常具有威懾力的表情和姿勢來到女同志面前圍成三角陣勢分別舉起了手中的長長的警棍。就在這時女同志猛地燦然一笑正對着兩個保安猛地將特大號棉衣掀了個大開。而她的棉衣裏面可是什麼都沒穿的。
我準備找個適當時機向保安培訓學校提個建議請他們補上這一課。因為那兩個原本以為訓練有素的保安顯然缺乏應對這種突事件的基本經驗和技能。他們一看到這種情景便立即驚慌失措收起警棍抱頭逃回值班室不肯出來了。
女同志以遠遠過布殊總統的度成功地擊退了兩個保安的恐怖襲擊之後迅將棉衣又合在一起繼續低頭在大門口外面散步繼續思考幫助阿富汗重建的重大問題。估計她已經考慮到向阿提供多少億美元低息貸款的程度了。當然她也很可能擔心將來會收不回來這筆投資因為阿的局勢太不穩定了。
不過很遺憾女同志的考慮再一次被打斷了因為我們單位的領導和同志們66續續地開始趕來上班了。最先趕來的是不帶冒號的同志們的自行車洪流。
不過女同志的思考並不是被這洪流給打斷的因為她顯然具有一種“乾坤大挪移”式的能力能夠在無數的自行車中間自由地繼續着她的慢踱和思考。同時她顯然還擅長一種孫大聖式的障眼法因為自行車的主人們居然沒有一個人現她的存在。
她的思考是被我們單位的眾多部長中最先到來的一位給打斷的。這時自行車的洪峰已經基本過完只剩每秒鐘十幾輛的流量了。部長是坐着小車來的來到門口便停下了因為女同志正好踱到他的車子面前把路給擋住了。
於是部長就下車了。過去這種情況是用不着部長親自下車的但是這回部長是從家裏過來上班而秘書又沒有睡在部長家所以秘書就沒在車上所以部長就只好親自下車。
部長沒有理會那位女同志。我估計部長要是知道她在考慮什麼問題一定會跟她探討、交流一番的。但因為部長來得匆忙沒有看出來所以就沒有探討和交流而是直接到值班室找保安去了。
幾分鐘後部長又出來了兩個保安緊跟在部長身後情緒激動、渾身哆嗦、反覆不停地說：“部長我們真的沒有勾引她是她自己突然就……突然就……那個了！”
部長就是部長部長就是用來在緊急情況下親自出馬、平息亂子的。這回也一樣部長沒有理會兩個保安的申辯而是直接來到了女同志的面前。
沒想到部長還沒站穩女同志就轉身正對着他燦然一笑猛地掀開了自己的大棉衣。結果部長的寬臉膛一下子就紅了轉身就走。兩個保安這回的表現還算合格趕快衝上前去挺身相救一邊一個把女同志的棉衣又合上了。趁此機會部長鑽進小車敗退到單位裏面去了。
接着大門口又先後來了三位部長、五位副部長、八位局長、十二位副局長。他們無一例外地敗在了女同志的手下。而且他們被擊敗的程序也是一樣的先是車被攔住接着下車找保安接着親自出馬想跟女同志交鋒接着女同志正面出擊接着保安挺身相救最後再落荒而逃。
這時已經是上午九點三十分了。不可否認我們單位的辦公秩序受到了嚴重的影響。能夠直接看到大門口的辦公樓共有四棟每一棟的所有的窗口都擠滿了看熱鬧的腦袋。據不完全統計本來計劃上午一上班就召開的會議有83.56%被迫推后了。
這些會議之所以被延遲召開是因為有關的領導們都去參加一個臨時會議了。這個會議的主題就是研究如何能夠讓那位女同志順利地、體面地離開大門口。
九點五十五分會議結束。領導們一致決定把全部保安都派到大門口找一輛麵包車把女同志強行抬上車送到遠處去。於是除了留在各個要害部門門口值班的保安之外其他的保安全都在安保處長的帶領下趕到大門口來了。
女同志一點都沒有驚慌而是繼續貫徹她的正面出擊的反恐措施。這項措施仍然非常管用只要她的大棉衣一掀開全體保安就立即敗退至少五步並且全都扭過頭去。哪怕安保處長喊破嗓子保安們也得等上十多分鐘才能重新回頭。
第一卷笑話錦集第3594章情深深雨蒙蒙搞笑版
有一天書桓和依萍逛街經過一水果攤兒女攤主向他們打招呼說：“先生小姐買蘋果吧新上市的蘋果！”依萍瞅了蘋果一眼立刻驚奇地叫道：“哇！好大好紅好漂亮的蘋果！書桓我們要不要買一些這活像藝術品的蘋果送給我媽？”
書桓深情而又一本正經地點頭說：“要！一定要買！”依萍說：“書桓！你真好感謝你的善解人意媽媽見了這麼紅這麼大這麼漂亮的蘋果一定很高興我彷彿已經看到了媽媽高興的樣子！”書桓突然嘆了口氣握住依萍的一隻手說：“依萍！今天你若不提起給伯母買蘋果我還意識不到我們做兒女的應對長輩擔負的責任。就拿我來說吧我曾一百次一千次一萬次地對自己說今生今世我要把我的一切毫無保留地獻給你你要到天涯海角我跟着你你要赴湯蹈火我陪着你也許我不能給你幸福和快樂但我可以讓你始終能擁有我而感到幸福和快樂……”
依萍感動地打斷書桓說：“書桓！我知道你的心裏有我在這個世界上我為擁有你的愛而驕傲而自豪而感到滿足我也像你愛我那樣愛你這些你都是知道的。可是我不明白為什麼提起買蘋果勾起你這麼多的感傷和憂鬱呢？早知道這樣還是不買蘋果的好！”
書桓把依萍的手握得更緊了也顯得更為激動：“不！要買一定要買！你說我感傷我憂鬱是的我都承認。但你可以想一想一個自稱愛你的人說他是那樣愛你當他突然現他根本沒有做到想你所想思你所思做你所**你所愛難道他不應該有傷感和憂鬱的表示嗎？難道你還能夠讓他心安理得地保持平靜好像什麼事情也沒生嗎？”
依萍止不住淚水說：“書桓你怎能這樣的責備自己呢？你沒有做錯什麼沒有絕對沒有！聽着你這樣無情責備自己我真的很心痛！走吧蘋果不買了不能因為買蘋果……”
“不！要買！一定要買！”書桓兩隻手緊緊地握着依萍雙臂說“依萍！我的感傷和憂鬱正是從買蘋果引起的。我不會忘記就在剛才你不知道你看到蘋果的樣子有多可愛呀！你說起那些蘋果好紅好大好漂亮的時候我情不自禁地看看蘋果又看看你看看你又看看蘋果你猜我現了什麼？”
“什麼？快告訴我！書桓我求求你在這些好紅好大好漂亮的蘋果面前你就不要賣關子啦！”依萍急得快蹦起來。
“我不是賣關子依萍我之所以說到這裏停了一下是我實在想給你一個驚喜。我現那些好紅好大好漂亮的蘋果就是你你就是那些好紅好大好漂亮的蘋果！如果今天我們不買蘋果我會感傷和憂鬱一輩子的！我想你是不會讓你所愛的人活活遭受這酷刑般的折磨和煎熬吧？可是依萍話又說回來了如果是你說出口真的讓我書桓去遭受這酷刑般的折磨和煎熬我會毫不猶豫地去高高興興地去絕無半點怨言和一絲惆悵我會把這折磨當做快樂去體驗把這煎熬當做幸福去感受因為我一百個一千個一萬個願意只要我受折磨你能感到快樂只要我受煎熬你能感到幸福我就感到幸福和快樂。我會覺得世界上再沒有什麼事比經受這折磨這煎熬更幸福更快樂……”
“書桓！你說的好恐怖好陰森好可怕啊！你怎麼能這樣去想我呢？一個愛你愛到不知怎麼好的人怎麼會讓你遭受這種折磨和煎熬呢？難道你不覺得你所面對的並沒有給你什麼折磨和煎熬的依萍現在已經受到了很痛苦的折磨和煎熬了嗎？”
正在這時候水果攤兒的女攤主衝到書桓和依萍面前“撲通”一聲跪倒在地磕頭如搗蒜似的說：“求求你們了我要做生意賺錢求你們到別處去談戀愛吧……”
書桓和依萍連忙把女攤主拉起來。書桓問：“大嫂我們只是在這裏談話而已你這樣我們就不明白啦……”
女攤主也不答話轉身到攤上拿起足有二三斤重的一小簍蘋果塞給依萍說：“這蘋果我白送了求你們趕快離開吧！”又作揖說：“離開吧離開吧求你們了……”
依萍和書桓對望一眼依萍轉而對女攤主說：“我們越不明白啦我們怎能白白要你的蘋果呢？你口口聲聲讓我們趕快離開能告訴我們你為什麼這麼討厭我們嗎？要知道我們只是在這裏談談話而已啊我們……”
女攤主說：“怪我沒早把你們認出來！你們不就是那個電視劇上的依萍和書桓嗎？哎呀呀那個電視劇我看過知道你們說話的功夫深要是沒人管你們你們會說到天黑的……趕快走吧去外灘說吧那兒地方寬綽讓我好好做生意吧啊？求求你們了！”
書桓有些生氣了說：“大嫂你看清楚了這兒只有我們兩個我們真的耽誤你做生意了嗎？”
女攤主指一指書桓身後說：“你自己看吧！”
書桓猛轉過身看到一大群準備來買蘋果的買主不分男女老少正緊抱在一起取暖每個人都不斷打着寒戰……
第一卷笑話錦集第3595章大家說說和女同事之間的尷尬事情
1、先說我的一日我與公司的一個pp女同事騎自行車過光華橋由於橋面比較陡於是就伸手在她後背推她但是一使勁將她的mm罩解開了……
大家有類似經歷么？？？
２、一日和同事mm一起等車由於太陽很大mm穿了薄紗裙我看得很爽……mm不知該怎麼站……換了n個角度……我更加爽！！
３、有一次我在坐着操作一台小型機我的同事mm站在後面不知道叫我何事我一回頭正好親在她mimi上（夏天而且很大）
４、我對面的mm是一個巨無霸有一天她的緊身襯衫的第二粒扣子開了……她問我：你幹嗎老盯着我看？我就說：你的扣子開了～～～
5、讀高中二年級的時候在校園路上遇到一個高三師姐很熟的她對這我的胸膛就是一拳當時偶的反應竟然也是對她當胸一拳拳頭已經打到了突然感覺不對爽獃獃！大酷而去！
6、有有次跟老闆和女秘書陪客人出去吃飯下了車客人和老闆走在前頭女秘書走在他們後面我在最後面突然現女秘書的后裙拉鏈開了一個大逢裏面的紅色的內褲露出一大截哇激動的我差點暈過去最後快要到地方了我實在忍不住又沒法跟她講明否則她當我是BT我怕壞事就假裝撞了她一下趁機把她扶住把她的裙子整理好。搞得我渾身是汗啊。
７、和女同事沒有以前讀書時和女同學倒是有過。有一次期末考試臨考試前還在拚命啃書。結果把包放到前面后突然想起筆還在包里。猛一轉身結果後面的女生就撞上來了。這個貼得緊哦又剛好是夏天。她身上的各個主要部位我都非常清楚的感覺到我想她也一樣。兩個人臉紅得象豬肝。結果那門課還是沒過。
８、再說一個有一日我躺在公司的長椅子上看雜誌一個mm來找我借雜誌當時椅子離地面6ocm她穿短群哈哈角度剛剛好於是我就說不借不解和她爭執了半天最後她現拉紅着臉跑掉了於是我將雜誌放到她座位上裏面放了張紙條裏面寫着[紙條內容保密]下午她就請我去麥當勞吃飯拉：）
９、我來說一個：一天單位里兩位四十歲左右的大姐級同事中途去逛街。回來后直說又花了好多鈔票。一個同事上前就把她的包打開來看有沒有能吃的誰知拿出盒一看－－－－－－－－避孕套！！當場呆立！！！
1o、呵呵一日公司外出組織活動參與者均需簽到我就坐在放在門口旁的簽到桌子後面負責登記一mm進來後走過來便伏在桌上寫名字哇！爽呆了！上身與桌面幾近9o度衣領口垂得很低一覽無餘空心哦！呵呵。不過她馬上意識到什麼以迅雷不及掩耳之勢直起上身走開了。呵呵我想她意識到春光外泄了礙於情面連招呼都沒打就走開了。
11、有天在機房裏我爬到測試台（淘汰下來的會議桌4x6米）下面拉電線。聽見有人進來還把門鎖上了沒在意。過了會轉身爬出去。正好看見mm光腳站在那裏自己把裙子提到高高的一隻**踩在椅子上在穿絲襪而且一隻腳已經穿上到大腿根正在整理內褲。由於椅子背擋住了她的視線沒現我此時不到5o公分。然後穿右腳的時候現了我急忙轉過身背對我但裙子一時沒有放下突然現她的跨部很寬原來是褲襪。很狼狽的樣子我當時就笑出生了mm火回頭照着我的腦袋踩了下來
1２、剛進大學的時候學校書女生也來到男生樓下一個福建的mm一遍彎着腰整理地上的書一遍和我講話由於她領口太大裏面全看到了而且沒有Brahoho歐馬上臉紅了後來她倒追歐歐塄是沒要嫌她mimi不好看^_^
1３、夏天啊經常去專賣店商場什麼的當然有很多mm啦同學叫我一回頭胳膊覺得感覺不對一看撞到一個mm的胸上啦我臉紅她臉更紅暈死了初了長的丑點沒別的毛病！回家猛洗胳膊一夜沒睡着！！！！！
1４、我下大巴士時一腳踩住了前面mm的長裙,她差點摔倒,小屁股立即展露,好漂亮的內褲,好性感的屁屁!好溫柔的巴掌!!!!!
15、高中時候一天我去游泳池游泳我和我同學在深水區比誰一口氣潛泳游的最遠我閉着眼睛（那時沒money買泳鏡游泳池的水又刺眼）一個猛子紮下去就拚命往前游突然感覺有一樣光滑溫暖的東西貼到我臉上來我還不知道仍然往前居然被卡住瞭然后雙手往上一摸才知道－－－我居然鑽在了一個mm檔下那mm就一陣亂蹬（那時在水下聽不見水上的聲音估計她應該尖叫了）我就覺得背上挨了無數下“佛山無影腿”然後居然整個人被她蹬到了池底肚皮緊貼着池底還被灌了好幾口池水我巨ft又不敢馬上浮上水面怕被mm打強憋着一口氣潛游出一段距離才偷偷上來tmd那次差點沒把我憋昏死過去。後來環顧四周還好人很多很熱鬧沒人注視我我也沒找到那位蹬我的mm。後來回去背上疼了好幾天
16、有一次我上車後有其它人擠進來把我向中間壓然後我手臂剛好嵌在一mm的mimi之間感覺相當好呀哈哈。我級不好意思但當時完全沒法動我也不敢轉頭看那mm等她下車的時候一看哇倒級丑真想吐。
1７、和一個很熟的女同事聊天突然現她新買的包不錯又是問價錢又是仔細看還打開看裏面的做工一路讚不絕口她當然也沉浸在被誇獎的幸福中。現包中一個兩寸見方的塑料片約3mm厚度表面的顏色也處理的很悅目一時未反映過來端在手中仔細翻看：這是何物？三秒鐘后現mm已無語方才醒悟薄型單片裝！！裝出滿臉仍未搞明白的困惑物歸原處繼續誇獎。
1８、和美女同事一起坐三輪車下車時有人等着坐我們的三輪車我們下車后兩個男的很快就坐上來然後很快的跳起來怎麼這麼濕一摸全是血旁邊的美女同事馬上面白如紙跑掉了我怕那兩個人找我麻煩也跟在她後面跑了剩下那兩個大男人在罵街。
1９、還有一個真實故事：偶讀高一的時候偶前桌是一個劇漂亮mm在一個晚自習的時候那個mm回頭說想問我一個她鬱悶很久不得其解問題偶說好呀你說吧她就大聲問偶常聽別人提到**啊什麼的這是什麼東西阿！偶當場狂暈……還不得不回答就說那是一個好東西偶知道不過以後你會知道……從此偶再也不敢和她說話調換了座位生怕她再問出什麼級BT的問題出來……嘿嘿
２o、偶小的時候大約是小學才上那會記得一次去一個p1mm家她說要送我東西我很驚訝一看氣球我那個高興亞和她吹了很多栓的她家到處都是還拿着到街上瘋玩最後回家的時候手裏還拿着一個。被我媽媽狂打問我哪裏來得我說是妹妹給我的說了不要緊更是一頓打那是我想因為不因該隨便接受別人的東西吧以後才明白那氣球是套套！
２1、我上高中的時候外語老師是個pp的mm比我們也就大3-4歲我們經常開他的玩笑有一天她到班裏替教務主任傳達通知要班委將一些材料交到教務處。說完要求后我在下面隨口問了一句“交給哪個主任啊？”老師答“姓焦的那個……”全班沉默后笑聲爆棚
２２、一女友小時候翻到爸爸的套套以為是氣球就一個個吹脹拿桿桿串起來出去玩還很大方的分給小朋友。鄰居們大開眼界啊！
２３、前幾天的事才夠尷尬！那天我陪總經理和他摯愛的小秘視察我們部門經理大步流星小秘步伐小但手甩得很大度我緊跟其後同事們都起身向經理致意。誰知道突然經理在某同事桌前急停小秘也急停我卻沒停下。小秘的手重重的打在我的“弟弟”上。誰都看到了就經理不知道繼續問寒問暖。我痛的要命小秘說“沒事吧？”那些員工誰都不敢笑出來。
２４、今天單位的女同事全換了新的工作服是統一的套裙而且她們昨天一塊去做了頭。今天一早我去辦公室取東西有個mm正趴在桌子上寫東西從背影和頭上我判斷她為我很熟的同事於是開玩笑的要過去從後面抱她沒想到一回頭媽呀經理轉身快跑臉上熱汗已經滿頭
２5、一次公司里開圓桌會我有事情遲到需努力才能擠到我的位置上。有一個同事mm的位置當著去路這個mm已經讓出身前的空隙但我想從她身後過結果mm大聲問：為什麼一定要從我後面進去？我脫口回答：你前面太緊啦只好從你後面進去。眾同事爆棚大笑。
２6、有一次我在朋友開的網吧里幫忙看到一個小子沮喪的坐在那我問他怎麼了他說他剛剛和一個女生聊的很開心後來他把電話告訴了那個女孩讓女孩給他打電話女孩說我們這樣聊不是很好嗎？他說我想聽聽你的“聲音”不過他是用拼音打的把shengyin(聲音）少打了一個’g’打成了shenyin(呻吟）結果女孩下線走了。
２７、一次幾個同事來家裏玩一個pLmm以來就上廁所半天沒出來還聽見廁所里出好多聲音。這時才想起馬桶壞掉還沒修好於是讓mm出來我修馬桶可是mm死活不出來。勸了半天她看也沒修好的希望才紅着臉出來。我進去一看裏面全是血原來她正來例假
２８、那是大學時的事情了,一天我們十幾個人有男有女去公園野餐,買了很多吃的,其中有烤雞,當大家坐下準備開吃時,就聽一個女生說,我們女生先吃**,聽了這句,我們男生都笑趴下了,這個女生還奇怪的問我們有什麼好笑的.
２９、下班了我和一同事一起出單位大門他一指對面街：“那邊那個穿白衣的女的怎麼樣？”我瞟了一眼輕蔑地說：“波太小了一看就沒生育能力。還長鬍子太爛！”話還沒說完那女的走了過來挽起了我同事的胳膊我……是我同事的前妻兩個月前才離婚的好象是因為那女的生育方面有點問題。哼哼今天他們兩個狗男女一定鬼混去了……
３o、我也來一個有一次我們幾個去福建玩有個寺廟門前有一個大銅龜有很多人在那裏照相輪到一mm照了她別出心裁居然騎到那個銅龜的頭上看到她騎着那個大龜#我們都笑死了她還莫名奇妙！
第一卷笑話錦集第3596章不準請假/有誰吃過這樣的菜【2合1章】
公司的人力資源新規定——不準請假！（搞笑）
鑒於公司諸位同仁缺席情況日漸嚴重,現公司人力資源部規定全新請假政策,立即生效!!!
病假:不準!
我們相信,既然您有體力去看醫生,您就有能力來上班.
辭職:不準!
員工的辭職會給公司人力資源部門造成不必要的麻煩,同時,為處理你辭職所花費的費用完全不能為supp1ynet增加Va1ue.
婚假:不準!
實際上公司並不鼓勵你結婚.(1)作為一名公司經理人員,應該是一個足夠冷靜的人,不應該作出這種衝動的決定;(2)結婚會使員工不必要地喪失太多精力;
產假:不準!
產假是耽誤工時的一大主要因素.我們認為作為一名高素質的員工不應該在生孩
子這類小事上耽誤寶貴時間.為了提高員工效率,公司醫療福利小組已經開始提供克隆服務,三級以上經理可以安排供應商代為生產.
喪假:不成理由!!
您的出席並不能夠給予生者任何好處,更不能使他/她回生.
長假:(如動手術等事假)此類請假我們不再批准!!!
各位同仁請杜絕動手術的想法.只要您是本公司正式合同員工,您就不應該私自
去除身體上的任何部分.本公司雇傭的是你的全部,若私自將您的一部分去除,
則會違反與觸及公司當初所任聘的相關合同規定.
死亡:這是唯一的正當理由!
但您必須在三星期前通知hR,因為交接工作是你的指責之一.另:
根據報表統計,各位同仁花費過多的時間於洗手間!從今天起,請大家按各自名字字母的順序輪流進入使用.例如:
名字的字母開頭是a的,可在8:oo到8:15此段時間使用洗手間,(如a1exkong
)
名字的字母開頭是B的,可在8:15到8:3o此段時間使用洗手間,(如Bensonyu
an)
如此依序輪流下去.萬一各位同仁不慎錯過各自使用時段,您只能挨到明天,等
到您所擁有的時段時方可使用.
敬請遵守,切勿自毀!!!
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爆笑菜名吃出精彩！
約會一次去飯館吃飯菜譜上有道菜叫“猛龍過海”
覺得新鮮於是點了一道
結果盤子端上來一看
一碗清湯上面漂着一棵蔥——
我在公司樓下的飯店點過一道菜：
“母子相會”
上來一看ft居然是黃豆炒黃豆芽——
我點過一個“雪山飛狐”就是炸龍蝦片（白色）上面有幾個很小的炸蝦皮。
ft!——
我點過一個“走在鄉間的小路上”
就是紅燒豬腳然後邊上鑲點香菜——
有一次和同學去巴山吃飯
然後現有一個涼菜叫做“一國兩制”
然後就隨口問服務員這是hat
結果服務員說：“就是煮花生米和炸花生米”
faint——
有一次在大慶
:看見一個小飯館在外面黑板上寫的宣傳
:有道菜叫做：波黑戰爭
:特別奇怪問了問
:原來是
:菠菜炒黑木耳！！！！！！
:ft——
還吃過一道菜,叫青龍卧雪
:就是一盤白糖上面放根黃瓜.t
我吃過一道菜叫做“火山下大雪”
就是涼拌西紅柿上面灑上白糖——
某日在宴賓樓吃飯
點了道“悄悄話”
端上來一看
原來是豬口條和豬耳朵
呵呵——
記得上次在泰安要了一道菜泰山三美
上來一看就是白菜豆腐
質問小姐答曰三美是白菜豆腐和水泰山的水最美
=——
我點過一道菜叫“絕代雙驕”
就是————————————————青辣椒+紅辣椒——
還有紅燈區
——辣子雞塊——
我的拿手菜叫做關公戰秦瓊
不o1d吧我記得是我想出來的:
西紅柿炒雞蛋
紅臉和黃臉——
有一個叫“心痛的感覺”
其實就是一杯白開水（5o元）——
有位朋友去泰山玩在一家小麵館點了一份“牛拉麵”。
後來現一片牛肉也沒有。於是叫來店主論理得到的答案是：
做麵條的師傅姓牛！
朋友當場幾乎暈倒問：你們就不考慮長久生意嗎？
店主答曰：一般的客人一生也就來一次泰山能到我這兒吃一碗面我已經很幸運了——
有次去吃飯有個菜叫做“涼瓜炒苦瓜”
問服務員結果回答黃色的是涼瓜綠色的是苦瓜
註：涼瓜就是苦瓜炒老了就變黃了——
呵呵。知道“亂棍打死豬八戒”是什麼嗎？
是豆芽炒豬頭肉！！！
第一卷笑話錦集第3597章女孩子應該記住的幾句英文
eninetareug1y.
好男人不帥。
Thehandsomemenarenotninetbsp;帥男人不好。
Thehandsomeandninetbsp;又帥又好的男人是同性戀。
Thehandsome,ninetenaremarried.
又帥又好又不是同性戀的男人都結婚了。
menhoarenotsohandsomebutareninetbsp;money.
不是很帥但是很好的男人卻沒有錢。
Themenhoarenotsohandsomebutareninetkeareon1yaftertheirmoney.
不是很帥但是又好又有錢的男人會認為我們看上的是他們的錢。
Thehandsomemenithoutmoneyareafterourmoney.
而沒有錢但是很帥的男人看上的是我們的錢。
Thehandsomemen,hoarenotsoninetehat
heterosexua1don’tthinkearebeautifu1enough.
不是很好但是很帥又是異性戀的男人卻嫌我們不夠漂亮。
Themenhothinkearebeautifu1,thatareheterosexua1,
someap;又好又有錢又是異性戀又覺得我們漂亮的男人卻又沒膽量。
Themenhoaresomehathandsome,somehatninetoneyandthandgodareheterosexua1areshyandneVeRmakeTheFIRsTmoVe!
又好又帥又有點錢而且是個異性戀的男人偏偏害羞而且從不採取行動。
Themenhonevermakethefirstmove,automatinetbsp;interestonuhenetaketheinitiative.
那些從不主動的男人一旦我們採取主動就對我們失去興趣。
nohoInTheheLLundeRsTands*men?
現在……到底有誰了解男人這東西
第一卷笑話錦集第3598章車名打趣
車店,
買主問,我要買個大姑娘,不要汽車。
賣主愕然……
買主繼續說下去：
名字要比雪佛蘭的,
而且要非常吉利的,
臉蛋要標緻的,
不可以有麻子大(maZda)的,
講話口音要本田的,
聲音要象鈴木的,
脾氣要大眾的,
不可以太奇瑞的,
胸脯要豐田的,
美腿要奔馳的,
小手象蓮花的,
溫柔如同日產的,
但是也喜歡稍稍有點日野的,
但是又不能象美洲虎的,
情意要阿爾法羅蜜歐的,
願意讓我泡寶馬的,
馬上就肯跟我卧爾卧的,
以後能夠幫我大的,
還能給我生個胖弟亞克的,
觀念要解放的
品位要現代的
但是從來沒有在外面卡迪拉客過的
也絕對不能是通用的.
我年齡雖然是五十鈴的,
人家也叫我傻伯(saaB)的,
不過我的樣子雖然雅馬哈,
但是我還是非常凌志的,
過去的政治面貌是紅旗的,
現在我的投資都是本特利的,
我的前途是無限的,
命運是福特的,
不僅能夠成功於北京,上海的,
更加要做到中華的,
而且還要起亞的,
最後能夠達到大宇的.
雖然我的要求有點非亞特的,
但我一定能待她如歐寶的,
為了她我什麼都可以波爾舍的!
第一卷笑話錦集第3599章買褲子（爆笑）
顧客：老闆請問這條褲子多少錢？
老闆：18o元廣州正宗貨要不要？
顧客：我先看看……
老闆：別看了東西是好東西給你優惠點17o元。
顧客：這也叫優惠啊？
老闆：呵呵好吧就14o元這回可以了吧。
顧客：哈哈哈哈我笑！
老闆：你笑什麼難道嫌貴？
顧客：不何止是貴簡直就是用水泵抽我的血！
老闆：哪裏有那麼誇張看你是本地人就12o元吧。
顧客：……
老闆：你不會還嫌貴吧我最多只掙你幾塊錢。
顧客：不我沒有說貴這條褲子值這個價錢。
老闆：你真有陽光快買吧。
顧客：褲子是好褲子只是我口袋裏的票子有限啊。
老闆：那你口袋裏有多少錢啊？
顧客：9o元。
老闆：天啊你開玩笑賠死我了再添1o元。
顧客：沒的添我很想給你12o元可無能為力。
老闆：好吧交個朋友你給9o元拉倒。
顧客：我不會給你9o元的我還要留1o元的車費。
老闆：車費？這和你買褲子有什麼關係？
顧客：當然我來自很遠很遠的地方我必須坐長途汽車回去車費1o元。
老闆：你騙人！
顧客我從十八歲以後再也沒有騙過人相信我。你看我的臉多麼的真誠啊。
老闆：雖然我看不出來你的真誠但我認賠了算你8o元好了。
顧客：等等我還要補充一點我還沒有吃早飯我很餓。
老闆：你！！天啊你太過分了你在耍花招。
顧客：相信我我很真誠。如果再不吃飯的話我會昏倒在你面前。
老闆：我真是倒霉遇到你這樣的滑頭。可你的確過分一會要坐車一會又要吃早飯。是不是你一會還要說你口渴想喝飲料呢？
顧客：你太小瞧我了。相信我我沒有要求了。
老闆：相信你？最後一次？
顧客：是的相信我。
老闆：好吧痛快些7o-元。
顧客：我這就給你錢。
老闆：快些。
顧客：等等你瞧褲子上有好大一個窟窿。
老闆：天啊這是尿口你該不會不知道這是尿口吧？
顧客：哦對不起眼睛看花了。不過這裏的顏色好象有點不對勁啊。
老闆：不不是這是磨沙顏色故意弄成這個樣子的這叫流行。
顧客：是嗎怎麼看起來象舊褲子怪怪的。
老闆：什麼？你侮辱我人沒有關係請你不要侮辱我的褲子。這是真東西。
顧客：……
老闆：好吧我給你看我的進貨單……你瞧進貨日期是上個禮拜進貨單位是廣州某某服裝廠這怎麼能是舊褲子呢？
顧客：哦對不起我誤會了不過……天啊進貨價：2o元每件。
老闆：哦不對不對。這是沒有上稅前的價錢繳稅後每條成本價是4o元。
顧客：你在撒謊你以為我是傻瓜嗎這是增值稅票是繳稅後的價格。這條褲子只值2o元可你……
老闆：嘿嘿……做生意嗎你要知道我每天的門面房租金上百呢不賺錢我吃什麼？
顧客：光天化日、朗朗乾坤你心太黑！
老闆：嘿嘿3o元行不？我的好兄弟讓我賺點。
顧客：錢是小意思。只是你的行為讓我氣憤。你深深傷害了一個消費者的心靈。
老闆：有那麼嚴重？
顧客：難道你認為欺騙行為不嚴重嗎？再展下去可就是詐騙就是犯罪！
老闆：媽呀好誇張啊。這樣你消消火我25元賣給你就賺五元。
顧客：什麼？25就是二百五的意思你瞧不起我？
老闆：沒有沒有就24吧。
顧客：有一個4就是“死”的意思不吉利我很迷信的。
老闆：天23沒有毛病吧。
顧客：好吧成交
第一卷笑話錦集第36oo章越來越像小偷
周日我騎車到書店買書等我出來取車時衣袋裏只有存車牌車鑰匙卻找不到了。
看車大媽上下打量了我一下問：“這是你的車嗎？”我說：“當然是我的車了這還有假？”“說得輕巧這種假冒的事我可見多了！有身份證嗎？”我把身份證掏出來說：“這下您該相信了吧？”
大娘掏出一個小本子把身份證號碼抄好后又要了我的電話號碼。“這車你先推走如果有人再來取車我還得找你。”我一聽像是得到特赦令趕忙提起後輪向不遠處的修車攤推過去。
修車的是個五十多歲的大爺他也上下打量了我一番：“小夥子又財了？”我氣不打一處來但現在是求着人家開鎖一定得忍。我說：“幫個忙吧我車鑰匙丟了！”大爺乾笑一聲鼓搗起車鎖來。我站在一邊感覺臉上直燒好像真做了虧心事似的。
一會兒工夫大爺用鋼鋸條把車鎖整個給鋸了下來：“好了1o塊錢！”“什麼1o塊？你這不是獅子大張口嗎？”大爺反問：“怎麼你吃稠的也得讓我喝點湯吧！”我氣得甩下1o塊錢蹬起車子就走。
回家的路上路過一個舊貨市場我想乾脆把這破車賣掉算了免得再為它生氣。
我推着車剛走到市場門口一個年輕人就過來了：“哥們兒賣車嗎？”我點點頭。
年輕人圍着車子轉了一圈又接過車子抖了幾下然後說：“這車從哪兒弄的還有嗎？3o塊錢一輛我全包了！”我生氣了：“你在說什麼呀？這是我自己的車！”
他嘿嘿一笑：“哥們兒別逗了有把自己的車去掉車鎖推到這兒來賣的嗎……”()