第3101～3150章【合成】
第一卷笑話錦集第31o1章在後面放冷槍
八十歲老頭娶二十少女不久少女懷孕老頭帶少女去醫院檢查。
老頭問醫生：是不是我的？
醫生：我先給你講個故事。
一個人拿着一把水槍在森林裏遇上一隻惡虎那人慌張一抬槍老虎死了。為什麼？
老頭：肯定有人在後面放冷槍！？
醫生不語
第一卷笑話錦集第31o2章看不見/領導和女秘書/大嫂與老鼠【3和1章節】
某女孩到河裏洗澡怕被人看見,叫自己上小學一年級的妹妹在河邊望風。一人男人恰好聽見了她們的談話就舉着一個寫有“看不見了”的牌子走過來。小女孩一看就喊到：姐姐看不見她姐說看不見你喊什麼
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有個領導叫女秘書給他起草一篇講話稿女秘書加班加點完成了講話稿並把它交給領導領導看了之後把女秘書叫到自己的辦公室對女秘書說：“你寫的講話稿上半部分不錯兩點突出但是下半部分比較毛糙有漏洞。你先拿回去晚上再來我給你好好潤色潤色”……
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一個大嫂在回家的路上突然尿急正行在一片荒野四處沒有廁所這可怎麼辦看四處無人找到一片茅草深處脫褲便尿正巧在一老鼠洞上尿個正着老鼠洞裏老鼠們正在開會突然洞內一片漆黑老鼠慌作一團一個大老鼠比較鎮靜便對一小弟說：小兄弟出去看看外面生什麼情況小老鼠聞言便出去一瞧看見大嫂正在撒尿正巧又放了一個響屁嚇的撒腿就跑邊往回跑邊喊：大哥大哥大事不好外面又是打雷又是下雨還還還……有個絡鰓鬍子張着嘴！！！
第一卷笑話錦集第31o3章方便麵的故事
某家泡麵公司為了促銷找了咖啡商合作他們打算再每碗泡麵裏面都放入一包三合一咖啡包結果只一個月就撤回方案了。因為接到一堆農民抱怨：“格老子的你們那個什麼鬼調味包？俺的牛肉麵又咸又苦怎麼吃呀！”
於是第二次他們決定要配合節育政策：在每碗泡麵裏面附上一個保險套但是不出一個禮拜再度撤銷了！因為：“格老子的你們去哪殺的牛呀？哪有咬不斷的牛筋哪！而且很像海參！！”
第一卷笑話錦集第31o4章精子奇遇記/預產期【2合1章節】
從前一個男人體內有一條非常強壯的精子在這個人的體內是獨樹一幟沒人敢惹他。所以他對他的主人非常感激想出去后一定要拚命工作以報答主人對他的養育之恩。
終於這條精子有機會出去了只見他一馬當先一下子沖在了最前面把大隊人馬丟在了後面好遠不一會就不見了。
過了一會兒大隊人馬看見那條精子正拚命往回沖看見大隊人馬口中大叫同志們快退前面有屎！
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紅十字會中心為未婚媽媽舉辦了產前講座課餘時間負責講座的懷特夫人與未婚媽媽們聊了起來。
“小姐你的預產期是幾號？”
“4月5日。”
“那邊那位小姐呢？”
“醫生說也是4月5號。”
“真巧！剛才出去的那個小姐也是4月5號嗎？”
“我想不是那次公司郊遊她沒去。”
第一卷笑話錦集第31o5章會人牌/快長大/上床睡覺[3和1章節】
悠揚的音樂響起,一美女緩緩拾階而下。眾男士紛紛圍攏美女高傲的推開眾人拿出一顆跳蚤蛋塞入xx。外話音響起：“女人的問題女人辦。會人牌烏雞白鳳丸。”
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小明從鄉下老家回來后神秘兮兮地對小剛說：“我知道怎麼讓咱們快長大了！我在鄉下看到農民伯伯為了讓小豬快長就將它的小**閹掉……”
小剛：“別~~~~咱們還是慢慢長吧……”
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話說廣東人普通話都說的很爛這天有個廣東人到北京旅遊中午用餐看了菜譜后便叫服務生來：“請問上床睡覺（上湯水餃）多少錢一盤？”
服務生瞪了客人一眼道：“流氓！”
客人：“啊？六毛？好來一盤。”
服務生：“x#$%*x”
第一卷笑話錦集第31o6章中獎/爸爸身下【2合1】
老黃去買買彩票見一告示：反在本處一次購買5o元以上者均有機會獲幸運獎獎項為：男士可於本銷售點最漂亮小姐、女士可於最棒男士共度良宵。老黃嘟嚀：都是騙人的。賣彩票的聽到了說：“是真的不信你去問你太太她上周中了兩次幸運獎。”
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幼兒園老師教識字在黑板上寫了個“床”問：
“這位小朋友你認識這個字嗎？”
小孩搖頭說不知道。
老師開始啟：“昨天晚上睡覺時你爸爸身下是什麼呀？”
“是媽??媽。”
老師忙改口：“我是問爸爸不在家時媽媽身下是什麼呀？”
“是叔??叔。”
“小朋友們這個字比較難我們以後再學吧。”
第一卷笑話錦集第31o7章去年的母猴子
有一年一個工薪階層中年男子來到一家旅店看到門口有個招牌寫着：本小店提供性服務1oo元/晚
這個人覺得很有意思但身上就有5o元怎麼辦呢他問老闆“5o塊1晚行不行”老闆猶豫了一會說“行你先到屋來等着把過會我把他給你帶去”然後他就到房間裏去等了過了一會老闆帶了個母猴子來了說“5o塊就能找着樣的了講究着把”那個人想了想說“行”就這樣他們過了一晚。
第2年他有去了這次他帶足了1oo快老闆叫他回去等着他到了屋來看見還有個人在這個屋來而切趴在牆上不知道在干甚他就過去問他在干甚那人說“看隔壁在草曼快過來看看”他就過去看了看說“真爽”那個人說“這有什麼去年還有個人在那草個母猴子那才叫爽”。
第一卷笑話錦集第31o8章牛勝了
一女遊客來到西班牙一家飯店準備進餐看見旁邊一桌的客人面前擺了一盤一尺多長的牛鞭於是要求侍應生以照着給自己來一份。
侍應生說：對不起我們這裏每三天才舉行一次鬥牛賽如果女士需要請先付訂金三天後來品嘗。
女遊客付了訂金滿懷期望離去。
三天後她如約來到這家飯店侍應生也應約端上一盤她一看大約只有三寸長於是生氣地問侍應生：那天預訂的時候有一尺多長為什麼今天給我的這麼短？
侍應生小心翼翼地答到：實在對不起今天牛勝了。
第一卷笑話錦集第31o9章兒時的夢想
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小強小的時候非常想擁有一輛漂亮的腳踏車可是他家裏很窮根本買不起於是小強就把這個美好的願望埋在心底。
有一天小強回家時路過一個鄰居家鄰居家的門半掩着從屋裏傳來一陣悉悉簌簌的聲音。小強非常好奇偷偷地扒在門縫上往裏一看只見一個裸女躺在床上一邊用雙手揉着自己的胸一邊自己小聲淫蕩地念到：“我要男人！我要男人！”小強嚇得趕緊走了。
過了幾天小強回家時再次路過這個鄰居家鄰居家的門又半掩着從屋裏傳來“啊啊”的聲音。小強又禁不住把頭伸到門縫往裏一看只見那個裸女身上趴着個裸男兩個人緊緊抱在一起小強看完后愣了一下突然好象想到了什麼拔腿就往家跑。小強一回到家立刻鑽到自己屋裏把門也半掩上快把自己的衣服脫個凈光躺在床上學着那個裸女的樣子一邊用雙手揉着自己的胸一邊淫蕩地念到：“我要腳踏車！我要腳踏車！”
第一卷笑話錦集第311o章嘴/生鏽/數腿【3和1章節】
一位相當粗魯的老頭蓄了一把大鬍子把嘴都擋了。
一日出行遇到一頑童頑童指着老頭云：“這人沒嘴這人沒嘴。”
老頭又急又氣一把掀起鬍子道：“這不是嘴是你媽了個逼啊？”
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一名男子與醫生的對話
“醫生我和我太太都是黑為什麼生下的小孩會是褐色頭呢？”
“你們每天都作愛嗎？”
“不。”
“每周作愛？”
“也不。”
“每月作愛嗎？”
“不是。”
“半年一次？”
“也不是。”
“一年只有一次？”
“差不多。”
“這就對了你的寶貝生鏽了所以小孩的頭才會是褐色的。”
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有一隻螞蟻很好色一日路過妓院門口妓院老闆娘便讓他過去坐坐聲稱有新貨螞蟻問：“什麼貨色呀？”老闆娘答道：“是蜈蚣！”螞蟻覺的很新奇便決定試一下。第二天清早螞蟻紅着眼睛扶着牆走出了房間老闆娘忙上前問道：“怎麼樣啊？螞蟻先生？”螞蟻罵道：“草！好個屁呀！數一晚上腿沒找着那個在哪！”
第一卷笑話錦集第3111章保鮮套/治安大隊在此【2和1章節】
一名妓女在接客的時候現沒有帶套情急之下拿香腸的腸衣
代替事後忘取出來了第二天繼續接客
結果把腸衣帶了出來妓女忙說：“啊這是我的處*女膜！”
嫖客大怒道：“去你媽逼的你家處*女膜還帶生產日期？”
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有兩人再一起愛開玩笑一人叫孬孩另一人叫治安。一天：孬孩給治安講故事說：有一人心眼小愛吃醋他外出幹活對老婆一人在家不放心。老怕老婆給他戴綠冒怎麼辦呢？他偶然想起現在社會上的壞人都怕治安大隊的。他就對老婆**處貼一封條封條上寫治安大隊在此。就高高興興的去幹活了可是老婆要小解呀解過之後“大隊在此”四個字就被小便衝掉了就省下“治安”在此了。
第一卷笑話錦集第3112章一米八的避孕套
一天一男演員去一藥店買避孕套。店員問要多大的他說：一米八的。店員很是驚訝說沒有這樣大的尺寸。你要這麼大的幹什麼。男演員說；拍戲用啊。店員問；你的東東有那麼大嗎？男演員回答；不是我那裏用是導演讓我扮演**！
第一卷笑話錦集第3113章這是你媽來個比呀/少林寺尋父記/和誰結婚【3和1章節】
有一天小噶和媽媽來到一棵槐樹下歇涼誰知這是棵槐樹精。槐樹精顯原形了被小噶看見指着問媽媽：“媽媽媽媽。你瞧這位爺爺怎麼只有鬍子沒有嘴呢（老槐樹精鬍子太長把嘴遮住了）？老槐樹精聽見了用手撩起鬍子叫到：“這是你媽來個比呀！”
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小呆今年快13歲了上初一了。可是還沒有弄清楚他的父親是誰於是問他媽媽。媽媽說自從她生下小呆后就沒有再見過他父親。於是小呆退學開始了他的尋父征程。一日小呆來到少林寺看到一和尚就抱着叫爹。和尚很是不解》此時少林方丈來了問其為認定此和尚是他爹。小呆：“在我還沒有出世時每天晚上就有一個像他這樣的光頭進來看我。走時還給我噴一臉牛奶。”
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一老先生耳背隱約聽有鞭炮聲問兒媳：是誰家在辦喜事呀？兒媳拿老公公的手放在自己胸上老先生頓悟：哦是二奶奶家呀；又問：二奶奶家誰結婚呀？兒媳育拿公公的手放在公公自己的**上老先生明白了：是二蛋子哪；公公又追問：和誰結婚呀？兒媳把公公的手放在自己的屁屁上老先生明白了：是小風呀！
第一卷笑話錦集第3114章欺付
有一對母女住路邊一天媽要出遠門怕女兒在家被人欺付就對她說：“如果有陌生人來要當心別人怎麼對你你就要怎麼對別人千萬不要讓別人佔了便宜。”
其母回來問有沒有被人欺付答：“有一路人來討水喝他刺出了我的血我擠出了他的朧。”
第一卷笑話錦集第3115章火爆牛鞭/摸魚【2和1章節】
縣長帶着女主任下鄉鄉長殺牛招待。席間有一道菜形如圓片中間有一小孔（火爆牛鞭）。主任不認識問縣長：“縣長此為何物”？。縣長不便直說曰：“此乃牛身一器官”。主任納悶：“那縣長你身上有這種器官嗎”？縣長：“我當然有”。主任又問：“那我身上有嗎”？縣長沉思一下……說：“你身上呀有時有有時無”。
改革前臨春節生產隊決定將隊裏池塘的魚分給社員。
大魚打起來后男女老少爭先奪后跳進池塘里摸小魚
泥鰍……池塘里的水漸漸在漲……突然一女孩的
手摸進一男的短褲內……男的紅着臉說：“那是我
的！”女孩說：“生產隊裏的大家也有份的！”
第一卷笑話錦集第3116章鄭重聲明/信譽
物轉星移暑盡寒來。黃教授近日乘黃牛出關聞聽得冒牌黃教授經常出入牛圃招搖撞騙其文風不正實有辱黃教授風範特此聲明如下：黃河之水天上來巴顏喀拉出瑤台。清渠為有冰川水濁流只緣塵世埃。才子吹簫三分意佳人解衫一半開。勸君莫學邯鄲步免得張冠被李戴
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開放搞活以後黃教授上“社經”課中商品經濟一節時告誡同學們道：“想成為一個優秀的商人必須要有很高的信譽女同志要有信譽男同志更要有信譽不妨讓我們看一看在座諸位誰的信譽最高誰的信譽最好誰的信譽最持久誰到我這把年紀還能信譽不減當年。”學生提問：黃教授現在講“有中國特色的社經”。現在一“開搞”。不光是男女之間講信譽男的對男的講信譽女的對女的講信譽這新概念咱學不學？
第一卷笑話錦集第3117章論文評語
副校長的女兒是黃教授的碩士生論文多次通不過大家都着急不少人來說情。論文指導小組其他教授被說軟了閱讀重新改寫的論文後紛紛簽名通過。到組長黃教授這一關大家都很緊張知道他剛正不阿。黃教授閱后鄭重寫出如下評語：“上半部豐滿下半部水分太多。日後再說！”
第一卷笑話錦集第3118章和尚典史/只能收你一包
黃教授上課常用對仗的形式將枯燥的概念講活。比如為了讓學生們記住中國古代官名“典史”黃教授講了一個故事：從前有兩個朋友一個和尚、一個典史有一日和尚想取笑一下典史就出了一個上聯：男人大便蹲下**點屎（典史）典史略一思索明白了和尚的用意應對了一個下聯：女人小便站起騷逼合上（和尚）。同學們都說教授的課生動形象大家記得牢。
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黃夏留教授是中國“社經”學的權威德高望眾因此“社經”系的許多教職工子女或研究生結婚總喜歡請他做主婚人。這天是系主任——殷健常的兒子殷無用給婚的大喜日子黃夏留教授照例是充當主婚人在王府井飯店舉行完了婚禮后3加婚禮的客人吃完喝足也都走的差不多了這個時候新郎殷無用突然把主持婚禮的黃教授拉到一邊從懷裏拿出一條“紅塔山”塞到黃教授的手中。“黃教授真謝謝你今天幫了我這麽大一個忙這是我的一點意思請收下”“你太客氣了我怎麼能收這麼重的禮”“不行不行這個禮數一定不能省你如果不收就太不給我面子了ⅵ”“喔既然如此的話偶爾我也會看新娘子來決定收幾包。”此時黃夏留教授看了一看還在前面的新娘子一會兒突然滿臉愧疚的說：“不行不行你等我一下我只能收你一包”。說著嘩的撕開了外包裝拿出一包其餘的還給了新郎。
第一卷笑話錦集第3119章選擇/晚上
有兩相男人在談論女人的問題甲說:你願意和一個長得難看,身材也極差但是一純潔的處*女上床呢?還是願意和一個擁有天使的面容,魔鬼身材但卻和n多個男人上過床的女人上床呢?乙反問道:你是願意一個人吃屎呢?還是願意和幾個人吃甜美的蛋糕呢?
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有兩隻一大一小的蚊子在討論天下什麼東西最好吃．大的告訴小的說：＂女人下面的東西最好吃＂小的不信就馬上飛去找女人．過一會小蚊子滿頭大汗跑回來說：＂你騙我我剛飛進去還沒吃突然跑進來一條大蟲想吃掉我他吃我不到就向我吐了口痰搞到我翅膀都張不開要跑回來．＂
第一卷笑話錦集第312o章猜燈謎
某工專元宵節猜燈謎,第五獎題目:洞房花燭夜,猜一電視節目.三分鐘后,一直無人猜中.正當主持人慾公佈標準答案是我愛紅娘時.一位化工科一年級女生大喊強棒出擊.此答案一出,當場把全校師生搞到15個人送榮總急診.最後在主持人及眾老師衡量后,此女抱回當天的第一特獎.
第一卷笑話錦集第3121章結婚(很搞笑)
有一個啞巴媳婦和她的瞎子公公呆在家,忽然這個瞎子公公聽到有人又是吹又是打的從門前經過,他就對他的媳婦說:媳婦呀,你出去看看,是怎麼回事.於是那個媳婦就出去看了看,回來后,她公公問她怎麼回事.這個媳婦二話沒說抱着她公公就親,哦,老頭明白了,原來是有人家在搬親,是誰家在搬親那?他媳婦拿着他的手摸了摸她的私處,哦,明白了,原來是萌芽大伯家呀,萌芽大佰家那麼多兒子,是那一個那,這個媳婦拿着公公的手摸了摸他自己的兩個肉蛋,哦,明白了,原來是萌芽大伯家二蛋呀
第一卷笑話錦集第3122章拔膿/老段子——汪霞
一從小修行在深山的小和尚某日到大城市經不住街上時髦小姐們露骨的穿着平身第一次有了生理反映。他不知是怎麼回事害怕之餘來到一家診所找醫生。醫生一見只叫他一邊待回兒。過後果然消腫佩服醫術之餘付了醫資出門。在街上不久又犯原來病未除根遂返診所。恰逢醫生出門太太在家。聽說癥狀之後親自治療。正當小和尚準備滿意而歸醫生返家遂拉住醫生道：“你太太醫術比你高你只能消腫她還會拔膿。”
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某日一個湖南人叫推拿護士汪霞做頭部按摩。他覺得很舒服順口叫道：“汪霞”（湖南音）。汪霞稍楞但還是順從地做起了胸部按摩。過了一會兒他又叫：“汪霞”。於是腹部；“汪霞”小腹；他急叫：“汪霞”！於是“扯蛋”！！
第一卷笑話錦集第3123章失望的堅強者
兩個美國探險者。因誤闖入一非洲部落禁地被抓酋長說：“你們面前只有兩條路可以選擇一是**另一條是死。”一位探險者心想：“不管**是什麼總比死強。”於是選擇了**只見兩名黑人把他按倒在地一個黑人手拿2米來長1o公分有餘的木棒對準其肛門**了5o下.這位探險者遊離於生死之間.另一位看在眼裏,記在心上,與其死也不能受此侮辱,於是毅然選者了死!!!!!酋長對他點了點頭,對手下說:&#o39;把他**至死”
第一卷笑話錦集第3124章你也看到了
王小姐愛養寵物一次她養了一隻鸚鵡。這鸚鵡特愛說話只要看見什麼就一定會說什麼？一天王小姐剛下班回家累了便上浴室洗澡她匆匆地放好水便馬上脫下衣服洗澡了突然想起還沒拿穿的衣服便裹上浴巾。剛走出門口那浴巾掉了下來這時那鸚鵡活躍了大叫着：“我~看到了~！我看到了！”。王小姐火了乾脆把鸚鵡的毛全拔光了鸚鵡光禿禿的。一天王小姐的朋友張三來到王小姐家玩那隻鸚鵡盯着張三那個禿頭直跳等張三來到鳥籠旁想看看鸚鵡時那鸚鵡晃着頭湊到張三耳邊小聲說：“你~~~~也看到了？”
第一卷笑話錦集第3125章面饅頭
女友在外地就讀放假回來與女友親熱。現其胸較以前豐滿很多。
問曰：現何故又軟又大？
女友：你以前總說象死面饅頭所以就……
吾接口道：所以就弄成面饅頭了？
女友暴掐吾……
鬱悶………………
第一卷笑話錦集第3126章愚漢賣筆
一骯髒愚漢路邊賣筆。須蓬亂蔽口。三小童見漢愚前往戲之。曰：“毛筆多錢一支？”漢曰：一元。童曰：三分賣否？漢不快曰：三分錢還想買毛筆連根比毛也買不着。
童見狀齊聲罵曰：你媽了個比。遂奔之。
漢抬手掀起鬍鬚低聲自語：你媽了個比在這裏。
第一卷笑話錦集第3127章香腸工廠
父親帶着２o歲的兒子參觀他們的家族企業～香腸工廠。走到一台嶄新的機器前父親介紹給兒子：「這真是個奇妙的機器我只要把一整頭豬從這頭放進去它就會自動從那頭做出香腸成品來！！」兒子說：「老爸呀！那是不是從這那頭放進香腸這頭就會出現一隻豬了呢？那我們可財了！！」父親說：「是呀！２o年前我就是把我的香腸放進你娘的那兒才會變你這隻豬出來的呢！」
第一卷笑話錦集第3128章全戴滿了
一農民每年添一小孩負擔不起便到縣城購買避孕套。因為是第一次購買便向售貨員詢問使用方法售貨員是位年輕小姐不便直接介紹便用手指做動作表示農民會意遂購回家。第二年農民又來到城裏向售貨員投訴：“你們賣的東西怎麼沒有用我又生了一個。”售貨員說：“那你多戴幾個嘛。”農民又回去了。第二年他又來了憤怒地質問售貨員：“你們賣的是什麼破玩藝兒？！我今年又生了一個！”售貨員疑惑的問：“我不是叫你多戴幾個嗎？”農民無奈地答到：“我十個指頭都戴滿了呀！”
第一卷笑話錦集第3129章原來她那裏還長牙！
從前有一個落魄書生為了渡日只得弄了個雜小貨擔專賣一些針線、胭脂粉末之類的。有一回賣到隔村的時候天色已晚而且下起了大雨他只得到不遠處一戶人家投宿。這戶人家的男主人在很早以前就過逝了只剩下一個寡婦這寡婦看到這落魄書生雖然很窮酸但長得還算眉清目秀動了惻隱之心便很熱情得接待了他安排他睡在一間客房由於被子破了個洞半夜裏書生的小弟弟從破洞裏跑了出來正好那寡婦來查看這書生有沒有老實睡覺看到了書生的小弟弟立在那裏由於多年守寡頓時受不了跑過去和書生做起愛來到了天亮后書生要回去了這寡婦為了報答書生的解癢之情便送了很多銀子給書生。這書生便買了好多東西回去在村口遇到了同村的一個地痞阿四阿四見書生買了那麼多東西便問道：“你小子平時連日子都難過現在竟然買這麼多東西？你哪來那麼多錢？”書生是個老實人便一五一十得告訴了阿四阿四一聽心裏打起了小九九一定要書生將雜貨擔賣給他不然要對書生不客氣書生不敢和阿四作對便依了他。話說阿四買了書生的雜貨擔便扮成窮書生的模樣來到那寡婦家門口借口天色已晚要借宿一晚寡婦答應了也同樣安排阿四住在書生住過的那間房間半夜裏阿四故意把小弟弟露在那個破洞處等待着寡婦的查房這時剛好一隻貓從門縫裏跑了進來見到阿四的小弟弟在動以為是老鼠便跑過去狠狠得咬了一口疼得阿四一下子跳了起來大罵道：“好你個窮書生也不告訴我這寡婦的B有長這
第一卷笑話錦集第313o章誰砍的/姑嫂巧對
有一富翁和一年輕女子跳舞之前他穿了一雙搽得錚亮的皮鞋跳了一曲后富翁說你今天穿了一條白褲衩女子聽后很驚訝稍後女子換了一條紅色的一曲后富翁說怎麼換了紅色的？女子覺得不可思議又出去換了一條粉色的又一曲后富翁說小傢伙怎麼又換了粉色的？女子想一定是有人通風報信於是在洗手間內脫掉內褲與富翁又跳起舞來富翁一臉壞笑地低下頭突然他大罵到：誰***把我皮鞋砍個口子？！！！！！
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有一家人姑嫂都通文墨一天小姑正在看漢書嫂嫂從外
面進來就開玩笑的說：“姑娘看書心思漢。”姑娘被嫂子說得
面紅耳赤很害羞。過不了多時嫂嫂剛要出外時用手遮着陽
光小姑娘就說：“嫂嫂怕日手遮陰。”報了一箭之仇。
第一卷笑話錦集第3131章古代防止婦女不貞的笑話
西洋流行的貞操帶的想法在古代的中國和日本都有。日本的貞操帶的構想比西方的更為有趣。“畫的貞操帶”——這是在妻子的肚子畫圖或寫字一旦圖或文字被抹掉即表示妻子不貞。
關於這種貞操帶有二、三則笑話——
一位丈夫在出遠門時因為擔心妻子不守婦道便在妻子的肚子上寫了一個“馬”字。當丈夫回來后現“馬”字比自己寫的粗大即怒氣沖沖的責罵妻子。妻子卻回答：“馬吃了豆子當然會變肥。”
另一個人是在妻子的肚子上畫了一幅釣魚圖後來垂釣者竟然移到了對岸妻子的回答是：“這邊釣不到魚當然要到對面去。”
中國有一個善妒的丈夫在出門之前在妻子的左右內側大腿各畫了一個衛兵回來之後現衛兵竟然左右對調了妻子的回答是：“站累了也該換換班呀！”
在中國秦始皇想出來的是“守宮砂”。這是為了保護後宮宮女的貞操產生的。這是把在交尾期的雌雄的蠑螈血塗在宮女的肌膚上。當男女交合以後血跡即會脫落否則想盡辦法也無法消除。
古代的韓國是在少女的陰部安裝一個金屬圈鑰匙由母親保管到女兒出嫁再交給女婿。這種金屬圈即稱為“貞操鎖”。
古代中國有一種殘酷的刑罰是將女性的陰部處縫合。男性也有採用這種刑罰的這是為了讓他們無法享受魚水之歡。
第一卷笑話錦集第3132章六十/吃素【2合1章節】
一年近六的男子去**說好的價錢是四十塊錢干一次。在乾的時候妓女覺得這個男人年紀不小了就順便問一句：“六十了吧。”而老男子沒聽清楚以為妓女嫌四十塊錢干一次錢太少要加價到六十塊錢於是老男子馬上爽快地說：“六十就六十吧。”
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一記者聞某一做*愛大縣前去採訪。忽見一年青男子碩大的老二上有一支管狀物記者驚：“老二是否因骨折打的固定架？”年青男子回答：“非也此乃瞄準器。”記者低頭查看果見裏面有十字準星。難免感慨果然做*愛大縣都用上高科技裝備了。不久又見一中年男子在襠部使刀子記者上前詢問：“這位師傅是否在挑刺？”中年男子不屑地看了他一眼道：“哼哪還能扎進刺繭都這麼厚！”記者細看果然該男子手裏拿的是修腳刀在老二上修老繭。記者佩服的五體投地像這種情況的一天不知要做*愛多少次才能磨出繭來。只有一位七旬老漢老二不太長也不太硬無事人一樣撿些青菜串在上面記者不解遂請教。老漢一番言辭令記者不勝唏噓：整天搞搞得現在什麼也不想搞年齡大了光想搞點素的。
第一卷笑話錦集第3133章如此淑女/兒歌/滿江紅【3和1章節】
一女子看上一小伙兒想嫁給他。在和小伙兒談戀愛時處處裝出羞羞答答的小伙兒很滿意心想：可找着一個淑女了。結婚進了洞房特別高興男女交歡時也特別賣勁兒。一不小心新娘被干出個響屁來小伙兒連忙說：“對不起！對不起！”新娘卻不以為然：“這有啥！有次和表哥還干出一疙瘩屎來哩！”
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一日黃夏留教授稀里糊塗被倆同事拽到禮堂台下觀眾歡呼讓老黃來一個節目。老黃問清是計劃生育表彰會就來了個兒歌新唱∶“路邊有個避孕套路邊有個避孕套避孕套妹妹上學看見了看見了看見了看見了避孕套雖然薄計劃生育少不了撿起來瞧一瞧擦擦乾淨多麼好送給工人叔叔把它裝在**上嘿阿姨放心我們拍手笑”
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怒勃沖襠憑床處稍稍**翻白眼仰天長嘯壯懷激烈三十功名化塵土八千里去當嫖客莫等閑退化了小頭空悲切。新婚夜未見血老子恨何時滅爬火車嫖遍大江南北壯志摸遍美女乳笑談渴舔靚妹穴待重新拔出老二頭朝天射。
第一卷笑話錦集第3134章譯名
黃教授談到外語譯名時語重心長地說：“有同學恨外語把engｌｉsｈ叫鷹哥拉屎Ｆｒennetｉsｈ叫稀巴泥屎Ｒussｉan叫拉屎反正外語等於屎。其實外語很重要。前些年北京在復興門蓋了座飯店起名為復興飯店。我一聽就急了追到城建局告訴他們那漢語拼音是Ｆuxｉng容易讓老外誤認為是**飯店。後來他們接受意見改成如今的燕京飯店了。還有一些譯名有疑問如上海工業學院sｈangＨaｉＩnsｔｉｔuｔeoｆＴenetoｌogy簡稱sＨＩＴ。譯名可褒可貶象net譯作蕭邦就是褒要譯成**就連他的音樂也臭了。我至今也沒弄懂丫挺的帝國主義國家的譯名怎麼都那麼好聽比如美國本來是阿妹日卡怎就***成了美國？還有德國本應是盜姨痴法國是婦卵濕結果譯過來後人家又有道德又懂法律。丫的火燒圓明園那會兒有道德懂法律？這不是滅我們自己的威風嗎！”
第一卷笑話錦集第3135章揉大了給我也分點兒
在一次海難中一艘遊艇沉了全部的船員都遇難只有兩個男人他們抱着一根木頭飄到了一個孤島上剛開始他們忍受着飢餓但最後實在忍受不了了其中一個對另一個說：我們乾脆划拳如果誰輸了就把自己的那個玩意割下來個另一個人吃！另外那個同意了其中有一個人輸了另一個就拿出刀來要割那人的**。那人趕緊喊：停！！贏了的那人說：難道你想反悔么？“不我不是想反悔我是想讓你幫我揉揉揉大了給我也分點。”
第一卷笑話錦集第3136章樸實的鄉下人
小寶是個樸實的鄉下人,所以在他的新婚之夜有一些基本要辦的大事要請教父親,而父親怕說的太複雜讓兒子聽不懂那也很麻煩.於是父親就說:兒子啊!你今天晚上要睡覺以前,就用你身上最硬的那個頭,用力去撞你老婆尿尿的地方,這要就行啦,懂嗎?小寶一副恍然大悟地直點頭:就這麼簡單啊!隔天,父親現小寶頭破血流地倒在馬桶旁!
第一卷笑話錦集第3137章我沒有啊
一位警察審問一位搶匪:你為什麽要搶劫和強*奸良家婦女???搶匪辯道:我沒有啊!!!警察喝道:你還敢矯辯???這把槍是怎麽回事啊???搶匪急道我就是去推銷這把槍啊???只是槍剛拿出來,那小姐就把錢丟到我身上了並開始寬衣解帶了警察道:!a#$%%
第一卷笑話錦集第3138章裸奔~
喜歡+77o5554男的別加了！~說有一個女人被着自己的丈夫在外面找男人一天她整和那男的在她家干那。突然那女人的老公回來了。給那男的嚇的一下子就光着從窗戶跳了出去……正好他看見有一群辰練的怕被她老公現就跟着他們辰練的一起跑了起來。跑着跑着現辰練的人都瞅他他就說了：“都***沒見過裸奔的啊？”旁邊有個辰練的說了。見是見過裸奔的但沒見過裸奔帶套的！
第一卷笑話錦集第3139章指控
一位女秘書被一家廣告公司解僱原因是她在老闆的辦公桌上和設計主任達成性關係舉人是公司的辦事員。於是她向法院控訴辦事員誹謗辦事員在法庭指稱在老闆桌上女秘書的頭是擱在桌台上面穿着長□的腿則離開桌台公司的其他女孩子也證實這項指控她們說女秘書是個蕩女身着撩人的迷你裙當她彎下身子男人都能看到她粉紅色的內褲。但法官聽了對質后判決：美麗的女秘書不可能在那長狹的桌上用這種方式做*愛辦事員誹謗須繳納罰金十萬元。
第一卷笑話錦集第314o章新婚之夜/蒼蠅和螳螂
有一個花花公子娶了一個鄉下女孩新婚之夜新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出來送急診。婆婆：你們到底生了什麽事呀？新娘：我不知道呀他叫我吃……我想用手抓東西來吃不禮貌就去廚房拿筷子咩……可是又耽心他會笑我用筷子吃粗俗、不體面所以我換了一副刀叉……
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蒼蠅和螳螂來到一間浴室。蒼蠅：你看那個女的胸前的兩個包是我昨天咬的。螳螂：那算什麼那女的下面的那個溝是我前年用刀砍的至今還沒有好每個月還流一次血呢！
第一卷笑話錦集第3141章代替女人
有一天一個老倒子進城。路過一家百貨商店於是進里溜達溜達。看到櫃枱上寫着“代替女人”。於是他問服務員：這玩意咋賣的？服務員說：“2oo元。”他看看買了。回到家摟在被窩裏現上面有3個眼他就把**叉進了中間的眼裏。幹掉了一層皮~~第2天他來到商店氣哄哄的對服務員說：“這什麼逼玩意我叉中間的眼裏掉了一層皮。”服務員不緊不慢的說：“左邊是切片的右邊是剁絲的……（這是個切菜機）
第一卷笑話錦集第3142章刀片-黃色笑話
有個古堡堡主要遠行至他國為了避免別人染指他那漂亮的太太他在他太太隱蔽的地方裝了一把刀片。堡主遠行回來以後覺他九個僕人中八個變成了太監另外一個比較幸運——變成啞巴。
看懂沒?哈哈,有點黃色
第一卷笑話錦集第3143章打工女
老公老公
我在廣東
幫人放鬆
三十塊錢
四十分鐘
進來緊緊
出去鬆鬆
如果不松
可以加鍾
第一卷笑話錦集第3144章日理萬機/不要這麼說【2和1章節】
話說中央電視台的記者去一個偏僻的山村採訪一對老年夫婦看見了就問：你們中央是不是有個人叫李萬機啊？記者說：沒有啊！老夫婦又說：那為什麼收音機上天天說某某日李萬機啊？記者很緊張便說：我們說的日和你們說的日不是一個意思我們說的日是天天的意思就是說很忙的意思。老婦人很着急的說：那天天日還受得了？
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某天有三個女人在想自己變成什麼。一個說：“我想變成麻將天天有人摸我。”二個說：“我想變成摩托車天天有人騎我。”最後一個說：“我要變成救護車不但有人從後面上我而且我還可以叫。”
……哈哈……
第一卷笑話錦集第3145章日本人
有個記者問一個日本軍官記者問：您對二戰時候日本軍隊有妓女怎麼看。日本軍官說：那不是妓女那是天皇安排的慰安婦我們每天都日她們所以我們叫日軍。
記者又問：那日本現在軍隊裏還有慰安婦么。軍官回答：不沒有所以我們軍人只能自慰所以我們叫自慰隊。
記者又問：聽說你們現在都市裏的妓女很多。軍官馬上回答誰說的日本的小姑娘都好好的我們男人都自己解決自己的所以我們叫日本人。
第一卷笑話錦集第3146章過橋
一少*婦挑着一擔東西從村前的獨木橋上走過走到橋中央時前面來了個和尚後面跟着個秀才兩邊各不相讓把村婦夾在中間村婦左右為難。於是靈機一動說：河上本無橋有木便成橋去木變成喬填女便是嬌嬌女奶自帶一邊奶和尚一邊奶秀才兩邊應謙讓先奶先過橋。和尚和秀才自覺理虧便各自退讓。
第一卷笑話錦集第3147章貼鬍子
有個男人不長鬍子俗話說男人嘴上無毛辦事不牢。這下可讓他老婆犯急了。沒辦法只好做假啊！於是女人用她的頭貼在男人的嘴上不過沒過多久男人說我的嘴上怎麼有頭皮屑啊！女人只好腋毛來代替可是好境不長男人又對女人說怎麼有狐臭啊！最後女人只好用她的陰毛來代替男人說很好！什麼反映都沒有。但是一個月以後男人開始流鼻血了而且每個月的那幾天都會流~~~~~~~~~~
第一卷笑話錦集第3148章笑破肚皮的中國接吻通史
六十年代叫“那個”
女（低頭輕聲）道：哎你能不能“那個”我一下？！
男（疑惑不解）道：那個？！哪個呀？！
女（面露羞澀）道：“那個”就是……傻樣……
男（恍然大悟）道：噢……嘿嘿……俺還怪不好意思的！
接着傳來“嘖嘖……”聲
七十年代叫“親親”
男：二丫。
女：嗯？幹嗎？狗剩哥？
男：我……能不能……親親…………你……啊？！
女（假裝生氣）你？！……討厭。
男（害怕討好狀）：我……我……對不起……二丫……
女（撲哧一笑）：就一下啊。
接着傳來：狗剩哥再來一下好嗎？！……嘖嘖……聲音
八十年代叫“吻”
男（兩眼放電）：玲可以吻你嗎？！
女（兩眼接電）：我還以為你不說了呢？！
接着：玲你不會晚上還吃的韭菜餡的餃子吧？！
九十年代叫“波兒”
男（一進家門邊換鞋邊說）：老婆我回來了！！
女（邊解圍裙邊撲向男喋聲）老公你回來了想死人家了！
男：我也是“波兒一個先”
畫外音：你是不是又喝酒了？再喝就別會來了
現在叫“嘴”
男（不屑一顧）：豬豬來嘴一個。
女（無所謂狀）：ok！
畫外音：女：還我口香糖！
第一卷笑話錦集第3149章懂得禮貌
一個母親帶着她的小女兒到村子後面的池塘邊玩耍池塘中爬出來了一隻小烏龜小女兒在高興之下將它拿起把玩着。她若有所思的問媽媽：“媽媽小烏龜有沒有**啊！”媽媽答道：“有。”小女兒問：“有為什麼看不見？”媽媽答道：“應該藏在裏面吧！因為它不好意思給人看的。”小女兒想了一下又說道：“是啊！你看人家小烏龜多懂得禮貌啊哪兒像爸爸每天晚上都要拿出來叫媽媽看。”
第一卷笑話錦集第315o章買胸罩
一位男士去為妻子買胸罩。他不知胸罩還有號碼。服務員態度很好。“碗這麼大的行嗎？”服務員問“還要小一點。”他說。“橘子那麼大行嗎？”“還要小一點。”他想了一會說。“雞蛋那麼大呢？”“對就雞蛋那麼大煎好的！”()