第2851～2900章【合成】
第一卷笑話錦集第2851章一份老師看了必定瘋狂的作文
內容:今天是國慶日因為英明偉大的政府建設國家、愛護百姓的功績罄竹難書所以放假一天爸爸媽媽特地帶我們到動物園玩。
按照慣例我們早餐喜歡吃地瓜粥。今天因為地瓜賣完了媽媽只好黔驢技窮地削些芋頭來濫竽充數。沒想到那些種在陽台的芋頭很好吃全家都貪得無厭地自食其果。
出門前我那徐娘半老的媽媽打扮的花枝招展鬼斧神工到一點也看不出是個糟糠之妻。頭頂羽毛未豐的爸爸也趕緊洗心革面沐猴而冠換上雙管齊下的西裝后英俊得慘絕人寰雞飛狗跳到讓人退避三舍。東施效顰愛漂亮的妹妹更是穿上調整型內衣愚公移山畫虎類犬地打扮的艷光四射趾高氣昂地穿上新買的高跟鞋。
我們一丘之貉坐着素車白馬很快地到了動物園不料參觀的人多到豺狼當道草木皆兵害我們一家骨肉分離。妻離子散的爸爸鞠躬盡瘁地到處廣播終於找到到差點認賊作父的我和遇人不淑的妹妹困獸之鬥中我們螳臂當車力排眾議推己及人地擠到猴子柵欄前魚目混珠拍了張強顏歡笑的全家福。
接着到雞鳴狗盜的鳥園欣賞風聲鶴唳哀鴻遍野的大自然美妙音樂。後來爸爸口沫橫飛地為我們指鹿為馬時吹來一陣涼風唾面自乾的滋味讓人毛骨悚然不寒而慄媽媽連忙為爸爸黃袍加身也叮囑我們要克紹其裘。
到了傍晚因為假日的關係餐廳家家鵲占鳩巢六畜興旺所以媽媽帶着我們孟母三遷最後終於決定吃火鍋。有家餐廳剛換壁紙家徒四壁很是美麗燈火闌珊配上四面楚歌非常有氣氛。十面埋伏的女服務生們四處招蜂引蝶忙着為客人圍魏救趙口蜜腹劍到讓人誤認到了西方極樂世界。
飢不擇食的我們點了綜合火鍋坐懷不亂的爸爸當頭棒喝先制人要求為虎作倀拿着刀子班門弄斧的女服務生快點將狡兔死走狗烹因為尸位素餐的我們一家子早就添油加醋完畢就等着火鍋趕快沉魚落雁好問鼎中原可惜鍋蓋太小有點欲蓋彌彰。
湯料沸騰后熱得樂不思蜀的我們趕緊解衣推食好大義滅親上下其手一網打盡撈個水落石出。
火鍋在我們呼天嗆地面紅耳赤地蠶食鯨吞后很快就只剩滄海一粟和少數的漏網之魚。母範猶存的媽媽想要丟三落四放冬粉時現火苗已經危在旦夕只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼盧喝雉叫來店員抱薪救火終於死灰復燃也讓如坐針毯的我們中飽私囊。鳥盡弓藏後我們一家子酒囊飯袋沆瀣一氣我和妹妹更是小人得志沾沾自喜。
不料結帳的時候老闆露出廬山真面目居然要一飯千金爸爸氣得吳牛喘月媽媽也委屈地牛衣對泣。
啊！這三生有幸的國慶日就在爸爸對着錢包自慚形穢大義滅親后我們全家江郎才盡一敗塗地
第一卷笑話錦集第2852章安歇吧袁崇煥
以“說‘安’”為題材“安”字含有“安定”、“安全”、“安寧”、“安逸”以及“安於”……等意思自行選定角度寫議論文。以《安》為題寫一篇議論文字數：不少於8oo——
安歇吧袁崇煥（2oo5高考作文北京卷版）
今天來到考場前我喝了幾支安神補腦液相信在我以及補腦液的共同努力下一定能夠考取優異的成績。任何理想、任何目標的實現離不開安定的大環境選取安全的途徑並且要善於調整情緒帶着安寧安逸而不急燥的心境。但是我們不能躺在過去的成績上不能安於現狀改革和展才是我們時代的主旋律。
這就象我們的家鄉日新月異的都北京城。我為北京城而自豪我為身為光榮的北京人而驕傲。看那是天安們那是地安門那是長安大街哦還有輝煌壯麗的故宮小時候聽爸爸媽媽講有一位太監領袖小安子安公公就曾經在那裏工作和生活。這麼多的安無不是為了提醒我們國家要展人民要幸福離不開安定團結的社會環境。
2oo8年很快就會到來奧運很快就會來到北京北京！它還需要加快展以一個嶄新的面目迎接五湖四海的國際友人。不不對我們絕不是用全國人民的民脂民膏來裝扮北京要知道我們是一家人我們有face了就等於大家有face。不管他是工人農民商人民工還是乞丐我們是一家人。但你知道我們的北京城人口越來越多已經承受不了尤其是水的缺乏所以我們不歡迎低素質的人們來這裏給我們添亂。過去我們的戶籍制度限制他們別到處亂竄就好比童安格將兒童安置在格子裏多穩當安全。我的父母曾經上山下鄉是的我們去那裏是對他們的關懷不能同理得出他們也可以來我家鄉的理由。
我的理想是成才。安培曾經說過：“知識就是力量”。我要努力學習考出好成績向黨和人民彙報。我也知道一安培的電流等於一瓦特電壓除以一歐姆電阻。攀登高峰阻力很大我就要有決心用足夠的電壓去克服去取得電流的成果。同理低素質的人們拖我們北京展的後腿是北京展的最大阻力我們就用鎮壓不用准入制的壓力去化解取得我們的經濟成就。這人口准入制是我們敬愛的政協委員奶奶創造性提出的。以前我的偶像是華安就是9527啊西西。華安中華安定北京安定我做夢都夢到華安他們大叫“美女”的時候我向他們回頭嫣然一笑。
但我的確太胖了只怕只能做秋香身邊的恐龍。“牙好胃口好吃嘛嘛香”我平時吃的太多了以至體重出了心臟的負荷能力。所以對我來說做一個安分守己的奴才是我力所能及的理想。安培又說：“走自己的路讓別人去說吧！”安分守己有什麼不好嗎？做奴才有什麼不好嗎？我們不是需要安定嗎？為什麼要鬥爭呢？安娜.卡列尼娜說過：“和平只有和平是我們的需要讓戰爭見鬼去吧！”
連戰宋楚瑜都已經訪問過大6了我們的確需要變化但更需要的是安定。安大略我們不妨認為是安大6安定大6的意思至於台灣安不安那是次要的。你知道他們商量國是的時候都沒有說什麼時候統一。我們黨需要安穩的執政它從延安家不正寓意着延續安定嗎？！之前被國民黨圍追那些倉皇凄涼的往事一去不復返了。相比於一些朝代的命運我們的政權還屬於胚胎期需要安胎措施正如大肚子的孕婦呵護她的寶貝一樣。我們的國安局的職責和使命也正在於此好比保安之於生活小區、企業的作用。
北京城曾有過恥辱嗎？胡說！我們的祖上的確曾經吃過一個廣東黑子袁崇煥的肉聽說又粗又韌。至於具體吃了幾安士（ounce）我不清楚大人也從不講。我們聽過“父債子還”但從沒聽過“父債孫還”“父債重孫還”“父債玄孫還”。他們吃了袁崇煥又與我有什麼相關呢！我很久沒有做過自我批評的活動在這一件事上我更加不會做。當時吃他還不是為了貫切中央精神為了安定團結一致抗清又何錯之有？！輝煌的北京城輝煌的2oo8年就將到來我不需要想這些添堵的事。安靜吧低素質的人們；安歇吧袁崇煥！保佑我們2oo8年8月8日8時不出亂。
最後不知道我的高考作文會得多少分心裏有些忐忑不安。
第一卷笑話錦集第2853章女孩子常用的雙關語
我們還是當朋友好了——其實你還是有多餘的利用價值
我想我真的不適合你——我根本就不喜歡你
天氣好冷喔手都快凍結冰了——快牽我的手吧大木頭
我覺得我需要更多一點空間——我不太想看到你啦！
其實你人很好——我不想跟你在一起
你人真的很好——我真的不想跟你在一起
你人真的真的很好——真的*頭離我遠點
我暫時不想交男朋友——閃一邊啦！你還不到我心中帥哥標準的一半
我不想傷害我們之間的友誼——我們之間也永遠只有友誼
我的心中牽挂着一個人——那個人是我特地虛設用來擋像你這種人的
朋友才是長久的不是嗎——想當我男朋友自己不照照鏡子
我從來沒想過這個問題——這根本不可能的嘛！別做白日夢啦
我不適合當個情人——廢話沒有人會適合當你情人的啦
你給我個時間考慮——沒給我時間我怎麼跑得掉
我們的距離太遠了——當個朋友就不錯了還想有的沒的
可是這樣好怪真的很怪——你這個醜八怪怪成這樣還想吃天鵝肉？
我覺得男女之間是真的有純友誼的——對沒錯我和你之間就真的只可有純友誼。
但你的溫柔我會銘記在心的——情對！光溫柔是沒有用的還需要錢錢
其實我一直沒有勇氣接受你——看到你差點嚇死哪裏還有勇氣
你真的很可愛——你真的很幼稚。
你真的是級可愛耶——*頭！不要像小朋友一樣啦！
遇到你總會讓我重溫童年的快樂感覺——就像阿姨遇到小弟弟一樣
我們應該給彼此一點緩衝時間——給你時間滾！你再不走我真的會翻臉了。
上次遲到真的很不好意思——先遲到給你看下次我絕對不會早到！
別人都說你條件不錯耶——我從來沒這樣認為過。
如果我們早點認識就好了——說不定你會早點覺悟
別急嘛我們可以先作朋友——我可以趁這個時間找男朋友
第一卷笑話錦集第2854章大學寢室里的“爆肚”片段
>大學書本堆成山學海無涯無了期。幸有層出不窮的的“爆肚”片段使大學四年在笑聲中不知不覺度過……
“爆肚”一：
某夜,寢室卧談持續至凌晨三點,突然想討論一個問題:“碰到一個漂亮姑娘,先該說什麼?“某君從夢中驚醒,曰:“別說了,咱們快睡吧!“
“爆肚”二：
大一入學時同寢室的相聚到一起都喜歡聊聊天吹吹牛。我們寢室也不例外。話說開學第一天我們寢室的一到齊幾人就圍坐一起準備開聊……剛坐下一個人就“不失時機”地放了一個屁……我們都有點尷尬不知說些什麼好。還是室長靈機一動拍着“放屁者”的肩膀親切地問道：“聽口音不像本地人呀……”
“爆肚”三：
一日寢室里的幾個同學正在閑聊突然進來一個同學問道：“你們寢室的機子有沒有acdsee？”剎那間眾人的耳朵都豎了起來。“我這有幾張pIcTRues想看一下。”話音未落眾人就擠在電腦前圍作一團。只見插進光盤調出acdsee選打開文件后稍傾徐徐印入眼帘地赫然是一張張電路圖。
“爆肚”四：
室友肖某閑得無聊好不容易背了個書包到教室看書。在旁邊佔了個位置。時不時來幾個男生問：“有空位否？”他教搖頭示意“沒有”。於是他們只好半信半疑地離開了。好不容易等到七點多來了一位婷婷玉立的小姐他忙把書包挪開讓出一個空位。可隻眼看着她向另一個方向走去坐在一個還算英俊的小生旁邊原來那個是她男朋友。肖某嘆曰：“今天晚上看書又沒有心思了！”
“爆肚”五：
某寢室女生,為了表示友好與親切,排號為大姐、二姐、三姐……另一寢室男生得知,遂偷偷排號為大姐夫、二姐夫、三姐夫……
第一卷笑話錦集第2855章orz這個詞的複雜意思
z這個詞就比較複雜了叫做失意體前軀用法也很多你把下面這個帖子看完就基本知道怎麼用orz這個詞了。^_^
＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝orz＝
這個符號叫失意體前屈
失意體前屈原本指的是網路上流行的表情符號：＿|￣|o
看起來像是一個人跪倒在地上低着頭一副「天啊你為何這樣對我」的動作雖然簡單卻很傳神
在初期的時候並沒有人對這個符號起個名字失意體前屈也是後來才出現的
據說是某個餐廳的座墊上綉着這五個字至於再之前又是誰想到的就不可考了。
後來又有人現用簡單的三個英文字也可以表現這個動作於是orz就開始流行了
後來更有orz的日誌軟體、日誌網站！
orz真是魅力無法檔啊orz
各種失意體前屈的表示法
全形：
＿|￣|o←右向
o|￣|＿←左向
o|＿|￣←逆天
半形：
sTo←右向
oTZ←左向
oLs←左向逆天
ZJo←右向逆天
半形小寫：
sto←右向
orz←左向
ots←左向逆天
z_/o←右向逆天
迷你形：
no←右向
on←左向
ou←左向逆天
uo←右向逆天
其他
orz這是小孩
oTZ這是大人
or2這是屁股特別翹的
or2這是頭大身體小的翹屁股
orZ這是下半身肥大
oTz這是舉重選手吧
orz這是大頭（=。=）
●rz這是黑人頭先生
xrz這是剛被爆頭完
6rz這是魔人普烏
on這是嬰兒netbsp;囧rz這是念ㄐㄩㄥˇ
崮rz這是囧國國王
莔rz這是囧國皇后
商rz這是戴斗笠的囧
st冏樓上的他老婆嗎
sto換一邊跪曾rz←假面人
★rz←武藤遊戲
口rz←豆腐先生.
__drz←爆腦漿
第一卷笑話錦集第2856章你問我哪裏對你好
情人節那天你問我哪裏對你好我一時想不起來經常這兩天的思考我終於想到如下這些我對你好的地方：
一、沒認識你之前我拿獎學金認識你之後我考試補考。沒認識我之前你補考認識我之後你拿獎學金。
二、我忍着讓別人笑話的恥辱給你洗衣服
三、一個蘋果都給你吃兩個蘋果我把大的給你吃。
四、同吃一條魚我讓你吃大身我自已吃魚頭。
五、你這麼難看我還說你漂亮。我這麼帥你還說我難看。
六、出去玩都是我花錢回來我只能吃蘿蔔。（你省下錢當然可以自已吃魚翅了）
七、認識你之前我沒交過女朋友。認識我之前你交了兩個男朋友（高中一個初中一個。）
八、你生氣時我讓你當出氣筒。我生氣時我把自已當出氣筒。
九、你想吻我的時候就可以吻我。我想吻你的時候還要經過你同意。
十、你經常打我我從來沒打過你。
十一、有一次你問我如果你愛上別的男人了我會怎樣我說我要殺了那個男的。我又問你如果我愛上別的女人了你會怎樣你說你要閹了我。
十二、我買2oo塊的衣服給你騙你才5o塊。你買3o塊的手錶給我騙我要3oo塊。
十三、那次你說你想要跟我做*愛我興沖沖地跑了兩里路買來了安全套你卻說你只是要試試我是不是好男生還罵我賤。
十四、我把你的耳機用壞了我買新的賠你你把我的自行機丟了連句對不起也沒說。
十五、你生病一次我要瘦兩斤我生病一次你反而胖兩斤（你來寢室陪我吃光了我所有的零食）
十六、我沒嫌你矮你卻嫌我高。
十七、你來我家我睡沙我去你家還是我睡沙。
十八、我媽對你那麼好你媽對我一點也不好。
十九、那次去看露天演唱會你騎在我頭上看得津津有味我被你壓在下面在人群中流淚。
二十、我家的狗生了我把最好看的一條送給你。你卻把你養得快要死掉的金魚送給我害我才養兩天就得給它們送終。
二十一、我給你洗了n次的襪子從末給你丟過一個你只在我生病的時候給我洗了兩雙襪子就各丟一個。
二十二、你的生日我每年都記得我的生日到現在還是不知道是哪年哪月。今天再告訴你一次跟你喜歡的那個謝庭鋒一樣。別的暫時還沒想到等我想到了再告訴你。
第一卷笑話錦集第2857章虛偽
明明是把字貼反了
偏偏說是福到了
明明是把餃子煮破了
偏偏說今年要掙了
明明是不治之症沒救了
偏偏說氣色不錯好多了
明明這個菜廚子做糟了
偏偏當著主人說爐頭手藝太高了
明明想要個兒子
偏偏抱着女兒說咱把娶媳婦的錢省了
明明已經餓得挺不住了
偏偏端着個架子說吃過了
明明是老吃蹭飯大夥都煩了
偏偏每次都是他說今兒這單我買了
明明是孩子沒考好上的是自費夠窩心了
偏偏逢人便說我兒子上大學了
明明對這個人恨之入骨了
偏偏時機不對他就能說這人可好了
明明是誇獎已經說得挺好了
偏偏要加上個但是下面的話就沒法聽了
明明笨得沒人用了
偏偏說我為之奮鬥了
明明是個說相聲的當然是說不好了
偏偏遞上一張名片嘿改撰稿了
明明唱得可一般了
偏偏充蔓架子可不小了
明明唱個大聯唱夠丟人的了
偏偏說春節晚會耽誤了可不得了了
明明不懂江湖早已很險惡了
偏偏像個老碼頭裝得可講義氣了
明明是個大官兒說句話錯誤就能終止了
偏偏來個視而不見好像不正之風把他嚇住了
明明是遲到了
偏偏說不好意思讓您久等了
明明是不願搭理人家可煩了
偏偏說有要事纏身就不奉陪了
明明是把大事辦砸了
偏偏說就算咱們交學費了
明明是說東方雄獅已經醒了
偏偏他翻了個身又睡了——
真貧哪咱就別說了
生活已經挺不容易了
就這麼點小門道
都讓您給說穿了
第一卷笑話錦集第2858章經典宰人菜名
1、那個著名的“穿過你的黑的我的手”－－－海帶燉豬蹄：）
2、我在公司樓下的飯店點過一道菜《母子相會》菜上來一看暈！居然是黃豆>豆芽！
3、我點過一個《雪山飛狐》的菜**！就是炸蝦片（白色）上面有幾個很小的炸蝦皮!不過西安飯莊的雪山飛狐就好多了小蠍子炸過後放再炸蝦片上
4、《走在鄉間的小路上》天呀竟然是紅燒豬蹄然後邊上鑲點香菜！
5、有一次和同學去巴山吃飯現有一個涼菜叫做《一國兩制》就隨口問服務員這是hat結果服務員說：“是煮花生米和炸花生米”……
6、在大慶看見一個小飯館外面黑板上寫的宣傳有道菜叫做《波黑戰爭》。特別奇怪問了問原來是菠菜炒黑木耳！！！
7、還吃過一道菜叫《青龍卧雪》就是一盤白糖上面放根黃瓜。
8、《火山下大雪》就是涼拌西紅柿上面灑上白糖。
9、某日在宴賓樓吃飯點了道《悄悄話》端上來一看原來是豬口條和豬耳朵呵呵……~~
1o、記得上次在泰安要了一道菜－－－－－《泰山三美》。上來一看就是白菜豆腐於是質問小姐答曰：三美是白菜、豆腐和水泰山的水最美……
11、我點過一道菜叫《絕代雙驕》就是－－－－－青辣椒+紅辣椒:
12、還有《紅燈區》－－－－－辣子雞丁
13、《關公戰秦瓊》ft吧：西紅柿炒雞蛋－－－－－紅臉和黃臉
14、有一個叫“心痛的感覺”其實就是一杯白開水（5o元）真痛
15、有位朋友去泰山玩在一家小麵館點了一份“牛拉麵”。後來現一片牛肉也沒有。於是叫來店主論理得到的答案是：做麵條的師傅姓牛！朋友當場幾乎暈倒問：你們就不考慮長久生意嗎？店主答曰：一般的客人一生也就來一次泰山能到我這兒吃一碗面我已經很幸運了呵呵。
16、知道《亂棍打死豬八戒》是什麼嗎？是豆芽炒豬頭肉！！！
17、記得有一次在餐桌上點了一道菜名為《獨秀峰》端上來一看好傢夥竟然是一盤鴨屁股。
18、有人吃過《火辣辣的吻》嗎？－－－－－呵呵就是辣椒炒豬嘴噢！：）
19、菜名《小二黑結婚》原來是盤子裏兩個剝光的皮蛋！
2o、美國炸咱大使館的時候有家飯店推出一道菜叫《紅燒美國大使館》。要來一看啊！是紅燒大腸……一口沒動就塞到桌子底下……
21、去南方出差吃飯時看見一道叫《朝天厥》的菜……拿上來一看嗬盤子裏整整齊齊的排着8個鵝屁股！！！
22、西安出差看別人吃炸雞腿和紅色的番茄醬……於是就要了一份兒……買單時……小姐對我叫着……先生要的《第一夜》12元……
第一卷笑話錦集第2859章比臉蛋兒更富有魅力的是
1。屁股的皮膚比臉蛋光滑別看臉蛋用這個蜜那個霜的。一小瓶就要好幾百甚至上千。但是屁股什麼霜都不用照樣光滑如鏡。
2。屁股不容易起皺紋人一過四十有皺紋是免不了的但大都集中在臉上屁股上有嗎？至少我沒見到過。所以屁股比臉蛋更青春靚麗。
3。屁股上沒有亂七八糟的東西什麼粉刺啊青春豆啊這都與屁股無關。
4。屁股的造型好看簡簡單單的就兩塊肉符合當今社會所崇尚的簡約的時尚！
5。屁股比臉蛋嚴肅更有官威當官最大的基本功就是喜怒不形於色你看看臉多不嚴肅啊要麼嘻皮笑臉沒一點正經要麼愁眉苦臉的讓人看着來氣！只有屁股始終那麼的端正那麼的嚴肅讓人肅然起敬這才是官派！
6。屁股比臉蛋真誠你聽說過兩面三刀面善心惡的。但你聽說屁股有沒有過類似的行為。屁股不會獻媚不會奴顏媚骨也不會對你冷嘲熱諷更不會當面誇你好背後說你壞話。
綜上所述無論心靈還是外表都是屁股來的美麗但你要問了屁股那麼漂亮為什麼不露出來呢？有句話我想你知道財不露白。最好的東西都是藏起來的。金屋藏嬌你懂嗎？
第一卷笑話錦集第286o章童年十大經典之二（遊戲）
1.打彈珠
即打玻璃珠.玩的人各出數枚,輸者將喪失對玻璃珠的所有權.玩法通常是出綱或打老
虎洞.在地上劃線為界,誰的玻璃珠被打出去就輸,叫出綱或在地上挖出五個坑,誰先
打完五個洞,就變老虎,然後打着誰,就把誰的玻璃珠吃掉,這叫打老虎洞.是不是有點象
高爾夫?^-^
通常一顆五花小珠2分,一顆透明大珠5分,水平不夠只有靠個大來湊了,最原始的動量定
理就是這時候學的:)
2.拍洋畫
與彈珠同樣瘋狂的遊戲,買一張16開大的上面印着各式各樣小人的硬紙,有西遊記的,有
變形金剛的,有三國演義的將它們一小張一小張的剪下可以按圖案內容比大小(一般
越稀少的圖案越大);也可以比看誰能將洋畫拍翻背.總之,常勝將軍手裏總是握着厚厚一
摞臟乎乎的畫片,但當時可是得意的不得了噢!
3.滾鐵圈
在一二年級時還玩的比較多,後來慢慢失傳了.可能是因為沒事背着個大圈比較傻氣吧:)
4.丟沙包
打仗扔石頭的變種.要三個人玩,非常訓練敏捷性.中間的人若被沙包打着算白打,直到能
用手抓住打手扔過來的沙包,才能刑滿釋放.有點象棒球中投手和捕手之間的
耍心眼,鬥志斗勇.
5.跳房子
最廉價的遊戲,只要一支粉筆,一塊石頭就可以玩.在地上畫出一摞大大小小的格子,然後
按照格子的單雙,一邊前進,一邊要把石塊踢到正確的格子裏出界或者跳錯了格子都算失
敗.鍛煉腳的控制力.
6.跳皮筋
本來是不想把皮筋列進來的,但下課時,校園裏的絆馬索實在頗為壯觀,所以小馬過河
馬蘭花們也應佔有她們的一席之地.
7.抓棋子
與跳房子相對應,抓棋子講究的是眼疾手快,四顆軍棋子和一個乒乓球.先扔一下球,把棋
子撒下去,然後趕快接球,再扔,將所有的棋子翻成正面朝上,接球再扔將所有棋子橫立起
來,接球再扔,將所有棋子豎立起來一旦接不到球,或是把棋子碰翻了,都算輸.這
是我見過的難度最大的一種遊戲,但很有意思.
8.打乒乓
那時排球太貴,足球沒風氣.不像乒乓只要有塊水泥台就可以玩,所以我們這一代的乒乓
球水平都不差.
9.踢毽子
花樣繁多的腳上功夫.當然也可拿本書用手打,嘴裏還嚷橋,外,別,背什麼的動作指令.
當年不知有多少課本葬身與該遊戲下想來應該是老師最痛恨的一種遊戲吧;p
1o.撞拐子
最具男子氣概的戰鬥.曾經有一個膝蓋擺在我面前,可是我撞不倒他,人世間最痛苦的事
莫過與此.如果上天讓我再來一次,我會選擇從旁邊撞!
第一卷笑話錦集第2861章我是小偷可我容易嗎？
我們當小偷的除了在很多方面吃苦受累不說還不被廣大人民群眾理解。用一句電視流行語來說：我們默默地工作我們默默地偷竊我偷故我在。我是小偷可我容易嗎？
街上的漂亮妹妹花枝招展細腰豐乳走起路來一顫一顫地多麼的惹人眼啊。大兄弟你們可以戴着墨鏡看迎面盯着看側身瞟着看背後追着看想怎麼看就怎麼看目光是多麼的自由心靈是多麼的放鬆啊。可我們小偷呢卻只有一個地方可以看那就是妹妹腰上的坤包。我們要全神貫注地研究那包的結構全心全意地了解包的內容往往盯得眼睛都紅了才現其實那漂亮的包里脹股股的卻是一大卷衛生巾。我容易嗎我？
兄弟們你們都不喜歡陪女人逛商店可以找各種理由各種借口逃避。可我們小偷不行啊陪羅嗦女人逛商店那是我們的職業。有時候我們為了工作的需要得跟着女人從副食日雜店到化妝品商店從化妝品商店到服裝時裝店又從服裝時裝店到胸罩內褲店總之哪個商店令男人噁心我們小偷就得到哪個商店。最可氣的是辛辛苦苦跟了一天稍微沒有掌握好時間就會跟到女人的家門口。都說付出總有回報我們小偷付出了一整天得到的回報卻是別人冷冷的背影和無情的門鎖。我容易嗎我？
兄弟們你們都是迎着初升的朝陽上班踏着斜墜的夕陽回家稍微有些加夜班的還大呼小叫的要領導給加班工資。可我們小偷陽光燦爛的日子我們不敢出門夜深人靜的時候才是我們工作的舞台。節假日是你們合家歡樂輕鬆休閑的日子可卻是我們小偷最繁忙的工作日我們放棄了春節的休息大年三十也堅守在工作崗位趙大叔也從來不給咱念念“你們辛苦了全國人民給你拜年了“的電報。我們沒有節日沒有晝夜全部生活只有兩個字“盜竊“。我們常常為了盜得哪怕是一輛破舊的自行車也要放棄老婆孩子熱炕頭辛辛苦苦地在一個陰暗寒冷的角落蹲上一整夜。各位兄弟們我容易嗎我？
兄弟們你們對工作可以馬虎一點草率一點可以不用做什麼準備工作邊學邊干摸着石頭過河。可我們不行啊我們為了在公共汽車上掏乘客的腰包先得調查哪路車上的人比較多比較擠是上班時候人流量大還是下班時候人流量大同時還得調查人流量大的汽車裏面哪一路便衣警察最少光這還不夠還得掌握擁擠的人群里是衣冠楚楚的君子兜里有錢還是一聲不吭小姐兜里有錢這些準備工作做起來真是複雜又麻煩。因為咱們中國人有個習慣家醜不外揚家裏窮得叮噹響了在外面還要穿得人模狗樣地拿着手機嚷嚷1oo萬以下的合同別找我這樣的壞習慣給我們的工作帶來了很大的麻煩。所以我們小偷是最贊成全國人民改掉這些固有的陋習的有錢就是有錢沒錢別Tmd裝大爺來誤導咱們咱們也不容易啊。還有我們為了在領導的辦公室去偷一些私房錢也得一趟又一趟地去踩點要摸清楚那些對下級是威風凜凜的獅子對老婆卻是溫馴聽話的羔羊的領導他們把下級送的紅包小金庫分的獎金都背着老婆放在辦公室的什麼地方了。工作的時候還得提防領導因為怕老婆不敢回家而在辦公室過夜的領導們。這裏我們小偷要慎重地宣佈我們是最恨那些有錢人包二奶的這算什麼事嘛你有錢了回家給老婆我們偷不着我們不反對可你不給自己的老婆卻大把大把地給那些妖里妖氣的二奶而不放在辦公室抽屜里這就是你們的不對了。我們熬更守夜打着小手電翻遍領導的抽屜書櫃卻只翻出來幾封肉麻的情書和遮遮掩掩的合影照片。我容易嗎我？
我們當小偷的要一雙敏銳的眼睛來現我們感興趣的目標要一雙靈巧的手來獲取我們窺視的物品要兩隻神出鬼沒的指頭來夾取別人兜里的錢包要一雙靈活的腿來擺脫追捕我們的警察要有一副堅強的身板來承受人們的拳打腳踢要一張厚顏無恥的臉皮來抵擋圍觀人群的鄙視還要有一顆頑強不屈的心來繼續我們的事業。我容易嗎我？
偷你的錢讓別人去說吧！——與小偷們同仁共勉。
第一卷笑話錦集第2862章過狗年春節的7個技巧
守歲
除夕一家人聚在一起吃年夜飯一起迎接新年的到來這沒有什麼可說的。
先祝大家新年快樂合家團圓身體健康萬事如意。
小貼士：明年是狗年年三十記得給狗狗們加兩個菜土豆白菜什麼的別摳門啊。
2拜年
除夕一過大年初一就要開始拜年了。拜年一般都是成群結隊拉幫結夥要和父母去親戚家拜年
要和朋友去朋友家拜年每到一家見面就要說過年好新年好然後坐下混吃混喝。
小貼士：1年前一個月開始有步驟有計劃絕食為拜年暴飲暴食吃好喝好打下基礎身體是混吃的本錢。
2給不認識的人拜年。
3給認識的人拜兩次年。
4給狗狗拜本命年。
3壓歲錢
如果你比我小此節少兒不宜。
如果你比我大每年春節小p孩看你的眼神一定就像看aTm一樣。歲月不饒人沒事壓它幹嘛嗎？
小貼士：1說自己5歲早熟長的有點像25歲而已。
2去銀行兌換硬幣一個紅包一個鋼鏰。
3用力壓狗狗直到壓碎為止。
4吃餃子
北方過春節一定要吃餃子。而吃餃子是有很多花樣的。
小貼士：1在餃子裏放送完紅包剩下的鋼鏰。
2在餃子裏放針。
3請狗狗吃狗肉餃子。
5放炮
過年是一定要放炮滴。
小貼士：1膽子小的把大地紅放別人手裏面點。
2膽子大的把大地紅放自己手裏面點。
3膽色過人的把大地紅放香煙裏面點。
4膽大包天的把一掛大地紅綁狗狗尾巴上點。
6貼春聯和門神
春節到了家家戶戶都喜歡貼春聯門神給節日增添了喜慶的氣息。
小貼士：1左邊芙蓉姐姐右邊木子美保證辟邪去鬼。
2左邊武藤蘭右邊小澤圓保證性福快樂。
7喝酒
過年聚會喝酒是跑不掉的如果想逃酒……
小貼士：1說自己有胃癌。
2說自己有愛滋。
3說自己沒帶錢。
4狗狗說自己是狂犬。
第一卷笑話錦集第2863章11o接警小姐的真實經歷
自從公安部一個關於11o接警會議以後規定所有接警員都要文明用語但是11o的文明了也會遇到很多不文明的報警人。她是我的一個朋友她就在11o報警台工作那是她第一天上班的經歷。
“你好11o。”
“我要報警！”一個女性的聲音。
“好的小姐請問什麼事情呢？”
“什麼？小姐你才是小姐呢你全家都是小姐！居然說我是小姐？”這個女性很生氣。
“對不起女士請問您要報什麼警？”
“女士？我有那麼老嗎？”
“那我應該怎麼稱呼您？”
“哦怎麼稱呼還要我教你你們沒有培訓的嗎？”
“對不起我們實在沒有學好！”
“那就算了你還是叫我小姐吧！”
我的朋友馬上就[汗Ing…………]“那好小姐請問您要報什麼警？”
“我被人打了我要報xx派出所。”
“請問您是在哪裏被人打？”
我是在xxx地。”
“那裏不是xx派出所的管轄應該報xxx派出所呀！”
“我願意報哪裏不是我的自由嗎？我在xx派出所認識人我就要報那裏！”
“對不起小姐這個是有屬地管理原則的不是隨便報的！”
“我就要報那裏呀！你們是幹什麼的我們要報都不給？你把xx派出所電話給我我自己報！”
“好吧xx派出所電話是xxxxxxxx。”
對方掛線我的朋友長出了一口氣。
當天下午我的朋友被上級叫去數落了一通原因是她在接這個警的時候對方說她不文明用語辱罵對方是“小姐”還推委報警人自己去轄區派出所報警不在那個派出所管轄也不說清楚！
於是我的朋友當月被扣獎金1oo元！
第一卷笑話錦集第2864章小尼巧勝歪和尚
仰天庵又叫碧雲庵坐落在健跳鎮東門到南門城腳中間的山岡上。庵里住的全是和尚。和尚廟怎麼叫“庵”呢？這還有一個有趣的來歷呢！
這仰天庵本是一座寺廟主持和尚法名叫做智禮雖稱不上飽學之士但也精通文墨頗有名氣。他自恃才高傲氣十足且喜歡尋花問柳是個不正經的花和尚。
離寺廟一里路的山腳有一座觀音堂。堂里的主持師太叫秋輦法名清貞在此靜心修行。離觀音堂上方一箭之遙清貞師太的徒弟——一個才貌雙全的小師姑碧雲結草為廬晨鐘暮鼓念佛誦經兼種田園。這茅廬稱為上茅蓬是寺廟和尚下山的必經之路。
這年春天智禮來到觀音堂清貞師太以禮相待命碧雲泡茶並端出幾樣水果、點心招待他。
智禮盯着這俊俏的小尼姑真想過去把她摟進自己懷裏。但在清貞師太面前又不敢放肆。他對碧雲說道：“聽說師妹善對今天我特來拜訪不知能否賜教一二？”
碧雲見他口你師妹雖感不悅但也不便作即以禮相答：“小尼是雛鴨下水不知深淺還望大師多多指教。”
智禮見碧雲並不推辭心中大喜：只要你敢答應就不怕你不落入我的掌心。於是對清貞師太說道：“師太貧僧與碧雲師妹對對子可要打個賭才好啊！”
清貞師太雖知碧雲的才學但還是怕她吃虧連忙答道：“碧雲小徒豈是大師對手？如有冒犯之處還望大師恕宥。至於打賭此非出家人所為還是免了吧！”
“哪裏哪裏。”智禮道“碧雲師妹才高八斗學富五車若她勝了貧僧豈不為師太增光？”
碧雲見智禮一副傲氣心中忿忿不平說道：“請問大師該是如何賭法？”
“好說好說。”智禮道“若是師妹輸了我也不要你身外之物只要你陪我痛飲三晚。”
碧雲見智禮如此無禮不由大怒但她還是強壓怒火問道：“若是大師輸了呢？”
智禮想都沒想就答道：“若是我輸了那我寺廟的主持就讓你來當。”
讓尼姑去管寺廟虧他想得出來。但碧雲不管這些她當堂與智禮言定由智禮出上聯她續下聯一個月內連對三次若碧雲續不上下聯就算輸。
智禮大喜對碧雲說：“咱們以自己的寺、庵為題先自續一聯如何？”
碧雲點頭稱是。智禮吟道：
長嘯一聲山鳴谷響；
舉頭四望海闊天空。
以此來讚美自己寺廟方位之美。碧雲不甘示弱她略一思索隨即自吟一聯：
幽星淡月寒天碧；
碧草芳花野徑幽。
智禮一聽這丫頭把自己修行之地說得如此清靜、優雅而且還是一副迴文聯。他舉目四顧只見桌上放着碧雲剛才端出來的一盤水菱就伸手取了一隻隨手摺斷吟道：
水菱雙角鐵裹一團白玉；
吟完得意地望着碧雲蹺起了二郎腿。碧雲一眼望見了盤中的石榴輕輕拿起一個慢慢劈開續上了下聯：
石榴獨蒂錦包萬顆珍珠。
智禮想不到碧雲才思如此敏捷把他的上聯對得天衣無縫心中暗暗稱奇。但他相信憑自己的才學勝這個黃毛丫頭是十拿九穩。於是他又出了一副上聯想以此來難倒碧云：
滄海汪洋潮漲潮落波濤澎湃；
誰知碧雲比他來得更快隨口接道：
崇山峻岭崖巍崖崛巒巘嵯峨。
這下智禮再也想不出好的聯句來了。他起身向清貞師太告辭並與碧雲約定：三天後請她們去寺院答對。
第三天碧雲與清貞師太應約前往。智禮早在山門外的古松下設了一副圍棋邀師太入座對弈碧雲就侍立師太背後。正下着有一顆松子落了下來。智禮見狀隨即吟就上聯：
松下圍棋松子每隨棋子落；
吟畢舉着棋子眼睛直勾勾地盯着碧雲等她續下聯。碧雲抬頭遠眺只見城外塘邊的柳樹下有幾個人正在釣魚。她心中一喜即對出了下聯：
柳邊垂釣柳絲常伴釣絲懸。
智禮又吟：
天作棋盤星作子日月爭光；
碧雲微微一笑接口吟道：
雷為戰鼓電為旗風雲聚會。
吟罷拉起清貞師太從容下山而去。
智禮連輸兩次心裏也有些不踏實了。好在還有一次他決心定要勝過碧雲。
這天他來到上茅蓬碧雲的住處準備作最後一搏。此時正值三月天氣春風得意花紅柳綠上茅蓬四周經碧雲的辛勤勞動更是美不勝收。
“哈哈師妹想不到你這裏有如此美景！那我就藉此景出聯了！”智禮說罷欣然吟道：
燕入桃花猶如鐵剪裁紅錦；
碧雲細品智禮這副艷麗的上聯一時竟被難住了。這時只聽得“嘭”的一聲石子砸在松樹上驚起了幾隻在樹上歇息的黃鶯撲稜稜地飛了起來。碧雲回頭一看見是師太立即領悟了她的用意隨即續了下聯：
鶯穿柳枝恰似金梭織翠絲。
對仗工整把一派春天的景色盡收聯中。
智禮眼看就要敗在一個小尼之手確實有些心慌意亂了。但他的確也有些肚才繞着院子一轉看見放生池中的點點荷花露珠盈盈煞是好看隨口吟出：
荷葉貼波數點散成千點綠；
碧雲看着映在池中的桃花倒影不慌不忙地接吟：
桃花映水一枝分作兩枝紅。
智禮見自己真的輸在一個黃毛丫頭手裏慚愧萬分也不向清貞師太道別拂袖而去。
隔了一天他讓小和尚下山給清貞師太送來一封信信的抬頭直呼師太名字請她上山研究一下怎樣處理打賭之事。誰知他心神不定落筆時竟把“輦”字寫成了“輩”字“究”字寫成了“宄”字。碧雲見了覺得十分好笑。她當即擬了一聯交小和尚帶回作為清貞師太的複信。
智禮展開一看只見這副對聯寫得是：
輦輩並車夫夫竟作非非想；
究宄同蓋九九難得八八除。
對聯不但指出了智禮的錯別字而且意思也十分明了：你不用胡思亂想這寺廟我接管定了！智禮又羞又惱但他還是抱着一絲希望心想：“我這偌大的寺廟你一個丫頭敢來當主持？你若不敢來我也寫副對聯取笑你。”正當他胡思亂之際小和尚跑進來說清貞師太和碧雲上山來了。智禮只得率眾僧到山門外迎接。
只見清貞師太和碧雲抬着一包用黃布包着的東西也不知何物往山門前一放。清貞師太對智禮合掌作揖說道：“智禮大師小徒接管山門來了請你摘下山門上的掛匾把這塊換上吧！”
智禮揭開黃布一看驚得目瞪口呆。只風匾額上用金粉寫着三個大字：碧雲庵。好好一個寺廟變成了庵這丫頭竟真的來接管了。但他又不能失信只得叫小和尚摘下原來的掛匾換上“碧雲庵”這塊掛匾。
碧雲又親手將山門兩邊的“暮鼓晨鐘驚醒世間名利客；經聲佛號喚回苦海夢迷人”的對聯取下換上她擬寫的對聯：
智山仁水誦經才能修正道；
禮門義路潛心方得悟真諦。
然後對智禮說：“請大師恕小尼無禮。佛門無戲言因此小尼前來接管寺院。這山門上掛着我的法號就等於是我接管了此庵。但庵內一切佛事、眾僧事務還全仗大師好生主持。我特地將這副‘鶴頂格’聯懸挂山門正是為了說明碧雲庵主持禪師智禮也。請大師以佛門為重休生妄念謹記此訓回頭是岸南無阿彌陀佛。”說完與清貞師太一起下山而去。
智禮禪師自覺羞愧萬分無地自容。他為了取得清貞師太和碧雲的諒解親率僧眾在碧雲結廬之處蓋起一座庵堂供碧雲參禪之用。並請她們取回山上的金字掛匾懸挂在碧雲參禪之處。碧雲也感到將一座和尚廟改稱為“庵”有失雅觀智禮既已吸取了教訓於是就答應了他的要求將“碧雲庵”之匾移掛自己住處。因此碧雲住的上茅蓬也叫碧雲庵。
智禮從此斷絕塵念潛心苦修終成一代大師。為了接受這次教訓他在寺門上掛了一塊“仰天庵”的大匾取“仰賴上天好生之德”和“仰天長嘆”之意。從此這座寺廟又稱為仰天庵了直呼至今。
第一卷笑話錦集第2865章最牛的小白鼠
一天有三隻小白鼠湊在一處喝酒。
幾杯酒下肚后三鼠都有些熏熏然於是開始吹噓自己的能耐。
大鼠說：“我什麼都能吃！“
說完從口袋裏掏出一把老鼠藥嚼了一番又喝了一口酒咽了下去。
“瞧！我牛吧？“
二鼠Bs地說：“你那葯是假的！“
大鼠憤怒了：“別說現在什麼都是假的！你若是不相信你吃一把試試？“
二鼠說：“我不吃若是裏面有一粒真的我就完蛋了。“
大鼠得意地說：“服了吧！“
二鼠搖搖頭：“你敢喝三鹿么？“
大鼠搖了搖頭：“不敢！那你有啥本事？“
二鼠說：“哼！我什麼路都敢走！“
說完在地上擺上一溜老鼠夾子大踏步地從上面走過。
走完後仰挺胸地對大鼠說：“怎麼樣？我牛吧？別說我這夾子是假的有本事你也上去走一圈。”
大鼠搖了搖頭：“我相信這些夾子都是真的它們的彈簧夾不都合上了么也沒傷着你一點是真的是真的。”
二鼠得意地說：“怎麼樣？我牛吧？“
大鼠說：“那你敢在上下班時段在上海的大街上走一圈么？“
二鼠一聽就搖頭：“那我不敢我跑得再快也會被擁擠的人群踩碎了。“
看着二鼠垂頭喪氣的樣子大鼠放聲大笑：“哈哈！你還是不牛啊！也有你不敢走的路啊！“
倆鼠這時才現一邊的三鼠在它們吹牛時一言不只是一杯接一杯的喝酒。
它們奇怪了：“老三你怎麼不說話啊？你沒啥可以牛氣的？”
三鼠抬頭看了看它們又看了看錶說：“我別的沒啥牛的就是時間快到了我老婆會準時來被我干一下。”
倆鼠大笑？：“這算什麼牛的就算現在怕老婆的多你不怕老婆但再利害的老婆她還能不和老公幹？”(這話經典hoho)
三鼠牛氣地說：“我老婆是貓！”
第一卷笑話錦集第2866章12個一句話雷死你
hoho網友整的一句話解釋另類。
1、“嫁妝”就是丈母娘給女婿的回扣。
2、“幸福”就是貓吃魚狗吃肉奧特曼打小怪獸。
3、“代溝”就是我問老爸覺得“菊花台”怎麼樣他說沒喝過。
4、“自戀”就是下輩子我一定要投胎做女人然後嫁個像我這樣的男人。
5、“無語”就是法官問：你為什麼印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印。
6、“快感”就是男人在床上找女人在百貨公司找的一種東西。
7、“約會”就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。
8、“天堂”就是所有的女人都在只有你老婆不在的地方。
9、“無奈”就是被狗咬了一口卻無法反咬一口時的感覺。
1o、“醜聞”就是當你帶一個醜八怪女孩出遊就會聽到周遭的人所說的話。
11、“絕望”就是飯館吃飯點了兩菜吃第一個：“世上還有比這更難吃的嗎？！”吃第二個：“靠！還真有！”
12、“白領”就是今天了薪水交了房租、水電煤氣費買了油、米和泡麵摸摸口袋剩下的錢感嘆一聲：這月工資又白領了！
第一卷笑話錦集第2867章一混混與美女爆強對罵
有一街頭混混走在大口街的人行天橋上看見有美女走過來這混混老毛病又犯了。故意上前裝作不小心碰了人家一下,而且是乘機隨手摸了別人。
佔了便宜還不算隨口又罵了一句：“你怎麼走路？我叼你x！”
那美女回一句當今最強悍的話：“我給狗叼都不給你叼！”
汗死I服了u
第一卷笑話錦集第2868章最“囧”的求助
一群“囧”民瞧瞧整得些求助吧。
1、誰知道我的mp3里拷貝了歌曲重量會不會變重？
2、我老公天天玩魔獸世界晚上都不理我求求你們把他的號盜了吧！
3、QQ寵物太肥難看死了有誰知道怎麼殺死它？最好不要太殘忍哦。
4、我的電腦顯示按‘任意鍵以繼續’‘任意’鍵在哪裏？
5、為什麼我脫光衣服時候啟動電腦顯示無法啟動換好衣服準備抱去維修反而正常啟動了？
6、我的電腦只要一會兒不用就會有個小魚出來吐泡泡是不是中毒了？
7、為什麼我家狗每次從電腦前路過電腦就會自動重啟呢？
8、我女朋友要跟我分手可是我不想我該怎麼辦？
9、我的電腦屏幕全變藍色了就像電視台結束了一樣我該怎麼辦？
1o、你能幫我查一下明天的天氣嗎我好決定是否帶傘出門？
11、求助：我家電腦怎麼沒反應啊。回答：開機鍵按了沒？求助：哦沒按！
第一卷笑話錦集第2869章有屎以來最牛B的推理
網上看見一篇文章是關於兔子的其中推理絕對牛B。看看吧全當娛樂呵呵。
大兔子病了,
二兔子瞧,
三兔子買葯,
四兔子熬,
五兔子死了,
六兔子抬,
七兔子挖坑,
八兔子埋,
九兔子坐在地上哭泣來,
十兔子問他為什麼哭?
九兔子說,
五兔子一去不回來!
這是一件密謀殺兔事件。
1.先兔子也是有階級的大兔子病了要治它的病就必須不惜一切代價甚至犧牲一隻兔子做藥引。
2.病的是大兔子五兔子卻突然死了顯然是被做成了藥引。
3.買葯其實是黑話因為實際上只需要一些簡單的草藥主要是藥引所以這個買葯指的是去殺掉做藥引的兔子三兔子是一個殺手。
4.做藥引的為什麼是五兔？因為哪只兔子適合做藥引是由醫生決定的二兔子就是醫生。
5.可以推出二兔子借刀殺兔搞死了五兔子他們之間有什麼過解呢？可能是情殺因為一隻母兔。
6.誰是母兔呢？想一下女人愛哭的天性所以九兔是母兔九兔也知道了真相所以才哭因為她愛的是五兔。
7.六兔子抬這明顯是病句一隻兔子怎麼抬？他顯然是被抬因為他死了所以才會被抬。抬他的兩隻兔子隨後一個挖坑一個埋屍。沒錯抬他來的就是七八兩隻兔子！
8.六兔子是被七八兩隻兔子殺的嗎？不是他是被殺手三兔子殺死的。三兔子本來不想殺他五兔子和六兔子關係非常好當時他們正好在一起並聯手抵抗所以三兔子才把他們一起殺了。
大家會現每相臨的兩隻兔子關係都是微妙的。1-2大兔子像皇上二兔子就是他身邊進讒言的小人。3-4三兔子是殺手四兔子藥師他倆都是助紂為虐型的四兔經常給皇帝做一些壯陽葯什麼的把皇上搞生病了又親自熬兔子藥引。5-6一對好朋友經常在一起吟詩做對不懼怕惡勢力五兔很有才華怪不得被九兔所愛又被二兔嫉妒呢物以類聚六兔也很有才可惜都屬於文人兩個人的武工加一起也沒打過三兔。7-8也是一對好朋友但屬於隨風倒型的為了保住命什麼事都肯做本質不算壞但經常被壞人指始做壞事。9-1o在女人哭的時候身邊一定會有愛她的男人而她的哭泣一定是為了她愛的男人。可惜愛她的兔子和她愛的兔子不是一隻兔子。很明顯了吧十兔暗戀九兔關心她看到她哭他當然要去問原因。
9.最後一點分析了也許是多餘。事情是這樣的三兔和五六兩兔打鬥過程中引來了七八兩兔。當五六被殺死後三兔已沒有力氣況且七八平時都很聽話不會告密的。所以三兔就放過了七八兩兔並讓他們把六兔抬走埋了。七八一看命保住了反正事情也生了無法挽回只好照辦理。
後記1：回看第5條情殺不是隨便猜出來的觀全局二兔位高勸重但即便這樣也有他得不到的東西那就是真愛。所以他殺五兔的原因很可能是這個而且五兔正直應該平時就經常與他作對所以才起了殺心。
後記2：其實五兔死的非常慘因為二兔瘋狂妒忌他所以不想讓他成為一個正常的男人。再說皇上吃了藥師的葯荒淫無度哪裏最虛弱大家應該都知道吧所謂吃什麼補什麼其實五兔被做成藥引的部位應該是
推理的補充
(1)作為一個完整的故事,必然要有因果關係,這個故事有了果(即情殺,下面再談),但沒有因,所以顯得不完整,就是大兔子為什麼病了?無緣無故的病了便引了以下的血案么?顯然不是.
(2)從一個嚴密的邏輯上來看,這個故事中所有人物的出現(兔子)都是有聯繫的,且每一個按序列排下來的兔子之間都存在因果關係(動機),比如:大兔和二兔,二兔和三兔.三兔和四兔(這個上文已經大致說明了,我就不進一步講了),但大家有沒有覺得,1o兔子的出現好象在這個邏輯中顯得微不足道,即沒有1o兔子這個故事也能順理成章的結束,因此1o兔子在這個邏輯中的動機顯得蒼白.
結論:
根據以上的推斷,我們都忽視了這個故事的重點,就是1o兔子,他為什麼出現在這個故事中?難道僅僅為了引出9兔子的一句話么?錯了,這是一個有預謀的凶殺案,而且,1o兔子就是這個案件的主謀(不是2兔子),其他所有的兔子都是在他全盤計劃中的一枚棋子,案過程大致如下(補充上文):
(1)1o兔子喜歡9兔子,9兔子不喜歡他
(2)5兔子和9兔子互相喜歡
(3)1o兔子妒忌
(4)1o兔子是大兔子身邊最親信的人,並且對其他兔子之間的關係了如指掌(也就是說,他很清楚大兔子如果病了接下來會生些什麼事),(比如1o兔子就像是熬拜,大兔子是康熙)
(5)5兔子也是朝中權貴,1o兔子沒辦法隨便處置他.
(6)所以1o兔子就讓大兔子病了,接下來的一切就像上文說的那樣生了
所以,貫穿整個這個故事的主線就是1o兔子,他是這個故事的結尾也是這個故事的主因,這樣這個邏輯才顯得天衣無縫,故事的名字就是:借刀殺人!
哎……世態炎涼啊~
第一卷笑話錦集第287o章男人色眼測試
先個視頻帖子~~裏面是美女整人~~
剛開始出去的時候名字是這樣的：美女你的東西掉了~~
然後66續續的有人點~~不過很少很少~~
再改了一下。改成：美女！！！妳的東西掉了~~~~（多了幾個感嘆號~~）
點擊數有所上升~~但是還很緩慢~~~最後想了下~~決定突出重點~~~
又改成：美女！！！你的內褲掉了~~~
數分鐘內人氣暴漲數千~~~（無語中）
第一卷笑話錦集第2871章做老師最大的樂趣
寫意生活
有一天我在班裏表揚了一位同學說他這個“青翠欲滴”用得好。下一次交上來的作文幾乎每個人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里有盆青翠欲滴的花”“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”“她穿上一件綠色的裙子真是青翠欲滴”……有一個男生居然還寫：“我的鼻涕青翠欲滴……”
我的旗下也不乏一些另類寫手。有個看來十分文靜的女孩子在《最難忘的一件事》中寫道：“我的記憶是一隻美麗的木匣打開它裏面放着許多珍珠。每一顆珍珠就是我的一件童年往事。”然後她寫了小時侯在鄉下姥姥家時如何用盡酷刑將兩隻雞折磨致死的故事。接着是：“事情過去很多年了每當我回想起來臉上仍會露出會心的微笑。我覺得這是那些珍珠中最大最璀璨的一顆。”
還有一個男孩寫了他養的一隻狗狗後來吃了耗子葯將死去。當他趕到時“只見小狗癱在地上抽搐着用無神的眼睛望着我好象在說：‘小主人我就要走了你就是為了我也要好好學習呀！我的在天之靈也會保佑你每次都考一百分的！’”
另一個學生的作文讓我不敢給分。一篇四百字的東西居然每一句都沒有絲毫的聯繫。比如說第一句是寫每天早晨有個大叔在街頭賣豆漿第二句卻是公園裏划船的人很多第三句能寫到月亮象個雞蛋黃。所以我怎麼看都好象是幾十個造句拼起來的其思維跳躍幅度之大今日之中國恐怕無人能比。我不允許自己一不小心將一顆後現代派或意識流大師的種子扼殺在搖籃里因此小心翼翼地給了個“良”。
再有一篇作文名為《挑食》全文如下：“如果你不愛吃青菜你就會缺少維生素。如果你不愛吃肉你就會面黃肌瘦。如果你不愛吃米飯你就是北方人。如果你不愛吃面你就會沒勁兒。如果你不愛吃雞腿你就會跑不動步。如果你不愛吃雞翅膀你就不會梳頭。如果你不愛吃雞蛋你腦子會很笨。如果你不愛喝牛奶你就長不高個。如果你不愛抽煙你老婆一定很厲害。如果你不愛喝酒你酒量肯定小。如果你不愛吃補藥你可能沒錢。如果你不愛吃野生動物那你是個環境保護者。挑食的壞處有很多你不愛吃什麼就對照前一段。”
我對照了半天現我居然是個面黃肌瘦、跑不動步、沒錢、老婆很厲害的環境保護者。
其實我最喜歡的一篇還是《掃墓》我被作者那種與生俱來的幽默感所征服。許多段落我很久以後還能背出：當“一年一度”的“掃墓節”來到祖國神州大地的時候我們“終於”又可以到烈士陵園去“春遊”了。四月五號早晨“金燦燦”的陽光普照着大地幾朵白雲飄在“藍藍的”天上小鳥在我們耳邊“唱歌”。我和丁海龍一人背了一包“好吃的”跟着學校的隊伍到郊外去掃墓。到了那裏“人可真多呀”。平時這兒“根本沒人來”今天周圍的農民和小販卻都跑出來“擺攤兒”了。我和丁海龍一看有賣“襪子”的有賣“卡”的有賣“吃的喝的”的還有賣“半價盜版書”的丁海龍和我在陵園裏“逛了一會兒”覺得太擠了就出來“等老師”。“閑着也是閑着”我們就每人吃了一盆（疑為錯別字應為“盤”）涼皮。“一盆涼皮”的飯量着實不小但我的班上還有更能吃的孩子。一天吃三“噸”（頓）：一“噸”早飯一“噸”午飯還要吃一“噸”晚飯。我疑心他是健力士世界紀錄了但看到另一個女孩的日記才明白自己下結論過早強中還有強中手——“我們家周圍有好多人養狗沒有一點公德心。今天早晨我剛從家出來就看見門口有一泡不知哪條野狗拉的屎大吃了一斤（驚）。”
第一卷笑話錦集第2872章沒見過這麼強的辭職信
>親愛的老闆:
昨天外面下了一場雨噯這讓我想起我國著名詩人汪國真的詩句：“總有些這樣的時候正是為了愛才悄悄躲開躲開的是身影躲不開的卻是那份默默的情懷……”
領導你看他寫得多好啊我一邊讀他的詩一邊吃冷麵結果醋都沒放就吃完了領導你說要是我們也能一直這麼好上該多好啊。可是天有不測風雲呀我要走啦我要揮揮手地走不帶走一片雲彩領導你看這是不是也很有詩意呢。
回想當初當我第一眼看到你時我就被你吸引了你坐在老闆桌后像一台英國產的大笨鐘般龐大結實你說要來工作就要先愛這個公司因為愛了公司才會愛工作我也沒怎麼明白反正愛不愛的都是耍嘴皮子扯淡你能給我多少錢才是正經你說是吧。
你報了個天殺的低價按照這個工資數我能在一月內把它均勻地花在每天的三包康師傅方便麵上還能多出一元錢買個雞蛋什麼的滋補滋補。你見我不樂意就說愛字當頭工資無價。我呢當時也正缺錢想愛就愛吧反正愛上你這個台灣人開的公司也算是給海峽兩岸的安定團結做出一份九十年代酷一族應有的貢獻。
在你的公司里每天早上不但要打卡還有排好隊聽你訓話。我最愛聽你訓話了就想我從小愛聽我姥姥吃豆打屁一樣但見你在隊伍前面唾沫四濺很快地板就濕了一層拖地板的阿姨回回都高興地說：有你在她能活到九十九。
我們都要在你偉大的光輝的正確地領導下每天加班加點到很晚像我吧是負責公司糧草運營司的聽上去這官很大其實就是管訂盒飯你說加班是給公司做貢獻所以公司為了報答員工就要免費給每位加班的員工訂盒飯盒飯標準是一盒兩元當時那做盒飯的店家很不開心說除非全盛着飯才這個價。沒想到你聽了很高興說對呀對呀就光訂飯嘛人是鐵來飯是鋼鋼鐵以外廢菜包。你還說員工應當滴水之恩湧泉相報吃了你的盒飯(還真是沒菜盒裏全是個飯)所以加班費就不必了。我們當時大家都很感動有些女員工當場就流下了激動的眼淚大家都說：在社會主義的大家庭里能碰上你這麼一個老闆真是我的福氣啊。
但我真的要走了唉其實不想走其實還想留想留下來好好揍你一頓真的打是疼來罵是愛我對你疼得要死愛得要命所以要是能胖揍你丫一頓該多好啊。
噢對了除了這份辭職信以外桌子上還有張我給勞動仲裁委員會寄去的狀紙複印件你看看順便幫我挑挑錯別字別到時法院的人來找你時人家會因你手下的人文化水平低而看不起你。
你看我是多麼為你着想啊啊啊啊啊啊。
第一卷笑話錦集第2873章“三陪先生”的一天
某君在一機關任辦公室主任善應酬且有酒量。據說他那半瓶不倒的酒量是硬練出來的平時能喝半斤酒桌上強喝八兩某君的胃在酒精的強烈沖刷下有四分之一沒有經得住考驗被淘汰出腹。為此某君無怨無悔自嘲是“為革命獻身”。
大凡單位里應酬的場合某君都要上陣作陪。作陪的內容一般分為陪吃、陪喝、陪洗。前兩陪不必解釋這陪洗就是酒足飯飽後到一洗浴中心連泡帶搓外加按摩。一般說來人的皮膚代謝周期最短為一周因此一周洗一次澡科學而健康。據某君說他的最高記錄是一周陪洗五回足足扒了一層皮。
年終歲尾又到了迎接上級機關考核檢查的時候。
這一天上班某君讓文秘小王將上周五就寫好的“歡迎上級領導蒞臨檢查指導”的標語擺在大廳入口現眼處又差司機小劉到市局機關將檢查小組接來。然後自己親自打電話給大世界酒店的范經理定了一間包房。某君是大世界酒店的常客范經理巴不得有這樣的老主顧一來交交朋友二來增加點營業額某君也時常在此多開票報報銷。某君一個電話過去范經理就會安排地妥妥噹噹。
上午九時檢查團準時出現在門口。某君滿臉堆笑大步迎上去不料門前的地毯與某君的鞋底產生了較大的摩擦力以至於某君踉蹌出一個不大不小的趔趄幸好被一旁的小王手疾眼快地扶住。一番寒暄過後到會議室落座茶水、水果端了上來。在一片“吃、吃、吃別客氣”聲中工作彙報開始然後檢查小組按考核方案到各科室走一遭慣例地提出這樣那樣的問題。
時至中午偏下某君與檢查組一行人浩浩蕩蕩向酒店奔去。在酒店門口某君與同級局的李主任打了個照面李主任也在此處招待客人。
大家在包房落了座服務小姐遞上菜單。鮑翅必不可少――否則上不了檔次鮭魚也是別有風味的嘛――眾口難調也要調。
不一會兒菜齊了酒也斟入杯中。某君以主人的姿態端起酒杯說：“歡迎各位來我局檢查工作這對我們今後的工作起到了很好的促進作用。不過檢查歸檢查朋友還是要處嘛！”言外之意指導指導算了不要將問題上報。然後一飲而盡眾人隨之飲的飲嘬的嘬。這時范經理聞訊趕來敬了各位一杯酒客套地說各位的光臨是本店的榮幸有什麼需要的儘管吩咐。又招呼服務員添了兩道菜。
酒過三巡乙醇的作用下臉紅的紅話多的多某君也微微有些醉意。忽然想起李主任也在此喝酒總得過去打個招呼吧。某君想到這兒對檢查團成員說“我還有個朋友也在這兒吃飯過去看一下就回來請大家自便”。
某君拎着酒杯步履飄飄走出包房沿着走廊踩着鬆軟的地毯心中納悶這裏的包房怎麼都一個模樣啊？也不知老李在哪個包房。正想着忽見一包房門開着裏面的人物似曾相識心中大喜徑直走進去提起酒杯說：“大家都是同道中人我敬大家一杯！”說罷忽覺身邊有人示意他大睜朦朧的醉眼看出是文秘小王生氣地說：“你不在那兒陪客人跟過來做什麼！”小王委屈的小聲說：“主任李主任在三包你怎麼又走回來了？”眾人皆忍俊原來某君醉醺醺地走了一圈又返回原處竟把自己酒桌上的人當成李主任及其朋友！
小王忙替某君解圍連聲說主任有點喝多了！要扶某君坐下某君執意要去衛生間來到一個包房門前某君推門而入在牆角處解開褲帶便行方便忽聽身後人聲鼎沸回頭看去只見一桌人觥斛交錯自言自語道：“大世界生意真好！連廁所里也擺了兩桌！”
檢查團終於走了某君醉靡靡地被司機小劉送到家中其妻見某君如此模樣邊數落邊扶某君上床替某君脫鞋更衣。某君突然起身要上廁所其妻擔心某君閃失緊跟其後只見某君走到冰箱前拉開門又關上如此反覆幾次冰箱裏的燈也隨着開關一陣亮一陣滅其妻正奇怪某君上廁所不拉廁門反而拉起冰箱門來就聽某君驚奇地大叫：“老婆我剛一天不在家你什麼時候把廁所換上了感應門！”
其妻哭笑不得將某君拉至廁所某君一頓狂吐后被妻子扶到床上其妻為某君按穴解酒正捏拿中卻見某君兩眼一瞪飛起一腳將妻子踹至床下厲聲喝道：“你是不是新來的手法如此不熟練！”
第一卷笑話錦集第2874章男生宿舍午夜最離奇的行為
老媽
將衣服穿上然後再脫掉重新再睡。不行再把衣服穿上再脫掉再睡。還不行再把衣服穿上……屢試不爽之後打電話給老媽要她再唱起小時的搖籃曲。
鬼鬼祟祟
將宿舍打掃乾淨讓兄弟們早晨目瞪口呆記得自己要裝做很無辜……最後將宿舍所有的表都調慢兩個小時……夠狠吧？
大話西遊
深情地望着對面鋪上同樣也睡不着的兄弟：“長夜漫漫無心睡眠我以為只有我睡不着原來你也睡不着啊！”
貪得無厭
穿好衣服溜出去去找白天在操場上現而不好意思去撿的一毛錢。
午夜驚魂
找根繩子拴到對面的床欄杆上然後猛拉繩子大聲喊：“地震啦……”接下來帶頭抓起褲子向門外跑……
夢遊一刻
把屋裏的桌子、電腦、電視等顯眼的東西統統都搬到走廊上去大開房門然後睡床上去靜靜地等待明天早上大家醒來的時刻！
第一卷笑話錦集第2875章如何辨識網絡上的恐龍
母恐龍的特點：
o1：常常會說「人家也是有人追的耶」．
o２：常掛在站上的．
o３：絕不會漏了回你message的．
o４：昵稱有一個「小」字的如小迷糊．
o5：Ta1k一次以後絕不會忘了你的．
o6：Ta1k時常用「嗯．．」的．
o７：常用符號的如^o^a_a．
o８：一聊就聊二小時以上的．
o９：常說她很無聊的．
1o：常會隨便給電話的．
11：常抱怨她的朋友不好的．
1２：會問你有沒有看過鐵達尼的．
1３：她人很好．
1４：她很有氣質．
15：她人很不錯．
16：被評價滿健談．
1７：非常主動．
1８：很活潑．
1９：拉(咬)着你不放．
２o：一約她她馬上答應你要出來的．
重點來啰掌握公恐龍的動向好做好防範!!!!
公恐龍的特點：
o1．會用昵稱表明自己很帥的(例如：帥到妳不敢相信不帥任妳扁)
o２：常看誰在在線的(從不Id1e)
o３：同時開很多窗的(因為容易被揭穿拒絕所以要采多保險政策)
o４：有兩個Id以上的(好讓妳不知道他是同一個人)
o5：打字度快的(打字度與變態程度成正比)
o6：自我介紹非常吸引人的(色彩多變有特效的更是恐龍之級品．)
o７：呼叫妳好多次死不放棄的(通常妳不理他他還會換個Id繼續呼叫戒慎！)
o８：說完hi以後就問妳有沒有男朋友的(他找不到女朋友)
o９：永遠有說不完的失戀故事(而且賺人熱淚讓人同情的)
1o：對於長像身高體重絕口不提．(沒有條件可提且恐龍從不自曝身份)
11：一直強調外表不是一切(因為他沒有)
1２：跟妳說他剛分手現在很寂寞(找借口讓妳陪他)
1３：大肆批評他某個很帥但很花心的朋友(他嫉妒帥哥吃得開)
1４：願意大老遠來見妳一面的(時間太多閑着也是上網絡)
15：說要請妳吃飯看電影的(利用請客把妳誘騙出來)
16：死命要約妳出來的(因為沒有對象肯跟他出去)
1７：Ta1k一次就跟妳要電話的(猴急的恐龍)
1８：拚命誇耀自己**技巧多好多天賦異秉的(他還以為關上燈就會變帥了)
1９：跟妳說他很無聊(必然的沒有女人願意陪一隻恐龍)
２o：朋友都說他是新好男人(是的話也該是新好恐龍)
２1：常說他身邊沒有美女的(那是人家看不上他)
２２：喜歡約女孩子去夜遊(因為他以為晚上看不清楚他是恐龍)
２３：說自己對女孩子很溫柔體貼的(這是他唯一可能有的優點)
２４：Ta1k完一定跟妳kissgoodbye的(他也只有在網絡上能kiss到妳)
２5：當別人問他長得怎樣的時候他說他很斯文很斯文．．．．
第一卷笑話錦集第2876章上網泡妞時被老婆后逃生技巧
上網泡妞乃我輩愛好上網者重要任務之一也可以說是重要革命任務之一所以一定不能放棄但是萬一有了老婆泡妞就不再方便所以已婚男士必須學會在泡妞當口被老婆現場逮捕后逃生技巧小子上終南山過零丁洋好不容易學會了這一身本領現在傳授給你們你們要好生感激順便買小子的陳年蜂蜜一罐小子保證打折給你們！
1．逃為上計——奪門而出三天不歸。再歸來時則很有可能得到原諒有道是小別勝新婚沒準還會讓諸位得享獨特的閨房之樂（此處略去三百二十三字）！
2．苦肉計——搖一搖蒲扇般的耳朵自覺的送到老婆面前懇請老婆給予嚴厲之懲罰並且信誓旦旦的宣稱下不為例！
3．壁虎斷尾計——此計需要諸位忍痛割愛在最關鍵的一刻一腳踹破自己電腦主機則一切記錄均不再存在毀屍滅跡此之謂也！小子此前有兩台奔3機器均遭此命運大劫逃過後還得到老婆所撥購置新電腦款若干換回本四電腦一台所謂禍兮福所倚此之謂也！
4．糖衣炮彈計——拉出聊天記錄讓老婆一覽噁心之泡妞用語然後對老婆說：老婆看看這些話夠甜的吧？其實我心中想對你說的比這更甜蜜捏！如閣下之老婆智慧驚人則必然會中計無疑！
5．圍魏救趙計——抬左腳迅踢飛鞋子鞋子劃破長空直擊保溫瓶一隻然後只聽“砰啪”一聲好端端一隻保溫瓶就這樣被毀滅我兄趁此機會迅關機。老婆必因心疼保溫瓶而轉移注意力痛打我兄一頓雖然挨打卻逃過了一劫還望諸位平時多備保溫瓶。有道是平時燒好香拜佛時一定中大獎！
6．高科技作案計——諸位若能像小子一樣對電腦如此精通就好辦了把那電腦的開機按鈕接到地板上老婆撞見只用輕輕動動腳指頭馬上眼前就一片黑暗了電腦已關則老婆問罪之證據喪失殆盡她還鬧個求啊再鬧削她丫！
7．阿瞞高喊計——此計最損很有可能會導致所生下一代屁眼找不着之危險所以沒有生兒育女的千萬不要使用。此計之關鍵在於要有專業演員之精神看到老婆高呼一聲：老婆我愛你！我太愛你了！一直以來我以為你在跟別人網戀一直以來我正在聊的這個妞兒就是你的馬甲所以想試探一下你。今天讓你碰上了這下證明你絕對不是這個爛妞你的罪行全部洗刷了！今天一定要去小飯館慶賀一番現在就走！然後關機拿外套裝模作樣的離開電腦！
吾師共教授錦囊妙計一萬三千八百二十一條無奈小子長着一顆豬腦記不了那麼多諸位中誰有好計策大家一起交流計策共享於人於己都會有好處的！
第一卷笑話錦集第2877章這些系的女生你敢追嗎？！！
計算機系的女生追不得：看看電腦的更新度；
物理系的女生追不得：聽說用馬桶上接電線的方法殺人只有物理系的人能幹；
生物系的女生追不得：含情脈脈的眼神看着你的2oo多塊骨頭和6oo多塊肌肉；
美術系的女生追不得：她們看到你會把你想像成為一個個赤身**的模特；
化學系的女生追不得：小心分手的時候硫酸讓你毀容；
中文系的女生追不得：一幫整天看浪漫的愛情的小說的傢伙；
英語系的女生追不得：你想讓你的孩子在出生之前就接受洋奴教育；
政法系的女生追不得：離婚分財產你一定說不過她；
歷史系的女生追不得：一天到晚研究古往今來陰謀詭計的那些人你能算過她嗎；
數學系的女生追不得：天天算題早晚有一天變成傻子；
管理系的女生追不得：如果你不想輪為家奴最好別去碰她們；
醫學系的學生追不得：在她眼中你永遠是個東亞病夫渾身是病毒；
經濟系的女生追不得：她會榨乾你身上的每一分錢；
體育系的女生追不得：小心跟你來肉博；
藝術系的女生追不得：如果你不想拿武大郎做偶像；
表演系的女生追不得：你會不知道是在生活還是在演戲
第一卷笑話錦集第2878章十大爆笑文章爬行榜讓你笑到肚痛
文章爬行榜no.1：亂上黃色網站結果
某公司為了防止職員上班時間瀏覽黃色網站不得不投入巨資請來專業“掃黃組”對公司所有電腦進行全面升級。
星期一早上張三習慣性打開自己的電腦桌面上有一份嚴正的《告色友書》。“請注意”防黃系統”已經正式啟動請不要輸入“sex”、“色*情”、“黃色”、“成*人”、“**”等關聯詞若為系統帶來不良損失後果自負。”張三對此不屑得笑了笑“什麼防黃系統我偏要看看會有什麼後果。”
張三進了網頁懷着強烈的好奇心敲進了“黃色”一詞點擊第一次警告！”他又敲入“**”一詞系統出了柔美的女聲“請注意這是第二次警告！本系統已啟動請你遠離黃色地帶！?
張三左顧右盼幸虧沒有被人現。他忐忑不安進了“xx交友中心”。這不就簡單多了根本用不着搜索就可以進入。正當他兩眼光地瞪着顯示屏看着一張張熱情奔放的美女圖他現電腦有點問題好象死機了?
張三驚慌失措連續幾次用熱鍵重啟那屏幕上的美女還是笑眯眯得望着自己。他萬般無奈只有關閉電源意外的是屏幕上出現了幾行字“該系統已啟用了後備電源你所瀏覽過的頁面將被保存８小時以上以保證你有足夠的時間證據確鑿而被抓獲。”……
爆笑指數：★★★★★
爆笑文章爬行榜no.2：女人好色的十種表現
1、最喜歡出入那些有大副男模照片的服裝專賣店和手機專營店等對貨賀上的商品匆匆掃過視線卻在男模的廣告宣傳畫上停留五秒鐘以上。
2、對待一部電影或電視劇好看與不好看的判定標準就是演員中有沒有帥哥帥氣到什麼樣的程度以及帥哥的數量。
3、對於新來卻未謀面的男同事最感興趣的不是他的學歷、水平和能力而是在想他究竟是個什麼樣子呢然後暗暗祈禱他是一個帥哥。
4、在聚會中如果現有陌生的帥哥馬上就會變得十分有親和力想方設法讓他主動跟你搭訕如果他沒有就會非常懊惱傷心。
5、一個人逛街的時候眼神處遊離狀態總是從一個帥哥轉移到另一個帥哥如果現街上一個帥哥都看不到會打電話給朋友牢騷：逛街真無聊。
6、對一個異性表觀點的時候先會說這個男人長得如何如何再是其它當然當這個人長得實在不咋地時也都懶得再說其他了。
7、和人打交道時會根據他的相貌進行敏感的語言劃分同一句話在帥哥嘴裏出來時就覺得是幽默而從青蛙嘴裏出來時會覺得就是耍貧。
8、不管在什麼樣的場合看到帥哥都會在很短的時間內運用女人非凡的思維想像着和他牽手、拍拖、結婚、生子直至老去。
9、在上看到一段非常有感覺的文字就會想像着作者的模樣當見面時現對方一點也不帥時就會失望得要命覺得那些文字一定是他剽竊來的。
1o、只要聽到有帥哥這個詞出現就會非常興奮如果他是明星會像fans一樣打聽他拍哪部片子出什麼專輯如果他是生活中的某人便會像居委會大媽一樣不停的打聽他的名字、年齡、地址和婚否狀況。……
爆笑指數：★★★★☆
爆笑文章爬行榜no.3：好老婆樣本
我今天出門的時候才想起來沒沖馬桶垃圾也還在廚房堆着想到昨晚玩了一夜cs剛剛睡下的老公我的心裏真是翻江倒海啊。
親愛的我真的錯了這次我是那麼認真地跟你道歉。我向你鄭重保證：
1.以後我會記得沖馬桶也會記得倒垃圾。我以前1o天倒一次垃圾的做法真的是太懶了夏天我們的廚房總是有很多小蟲在飛舞你說你不是燕十三你也不是中原一點紅你無法把昆蟲一劍殺死。其實你誤會了我一直以為你是令狐沖；如果我再不記得的話就讓馬桶沖我垃圾倒我吧。
2.我不會做飯也就罷了可是不該連什麼是剁椒魚頭都不知道更不應該假裝知道把水煮魚認作剁椒魚頭,雖然那鍋魚已經私底下向我保證過它一定是剁椒魚頭。
3.我不應該洗鍋的時候只洗鍋卻不洗蓋子就算我不洗也不該強詞奪理說什麼人天天洗澡但是不一定天天洗頭啊。
4.我不應該在你第一次提出要我陪你逛街的時候露出拒絕的眼神即使我心裏不樂意也該假裝樂意。最不應該的是我在你試完衣服出來的時候竟然在玩手機給不相干的人短訊。你當眾把手機扔出去的時候我尤其不該順着手機被扔出去的方向飛身撲過去。
5.我知道我們家住5單元可前幾天我還是第7次地按了6單元的門鈴……
我以後一定做到：
1.我周末也要洗臉梳頭否則就不起床；不穿睡衣出門買菜穿了睡衣就在家休息。
2.幹活的時候毫無怨言還得露出特歡喜的表情你覺得高興了就往我嘴裏喂幾條小魚我就會幹活更起勁。
3.你說好的東西我絕不說孬你說壞的東西我就趕緊說不好堅決做一個應聲蟲……
總之我要言聽計從、唯唯諾諾絕不可為非作歹心生異念陽奉陰違。我知道你的委屈如滔滔江水我現在能做的只有努力努力再努力我會成為21世紀的排頭兵成為婚姻的好樣板並學會與時俱進。請領導監督。
爆笑指數：★★★★☆
爆笑文章爬行榜no.4：中國十大謊言
網站：我們是免費的。
電信：我們是虧本的。
警察：我們是為人民服務的。
老闆：我不會忘了你的貢獻。
女孩：這是我第一次……
客車司機：準時出。
商人：大虧本、大出血、大甩賣。
公安人員：決不讓任何一個犯罪分子逃脫。
影視明星：我們只是朋友關係。
領導：下面我簡單地講兩句。
爆笑指數：★★★★☆
爆笑文章爬行榜no.5：老公和老婆的一天！
在清晨起床上班。
上午9點半公司忙碌
深夜我酣睡中旁邊是無聊的睡不着的mm
mm：老公你要走了？電話響……
mm：老公老公？
我：是啊走了你別晚了。
我：喂你好我：……
mm：等等你還忘記說什麼了？一個嬌滴滴的聲音：你好還記得我嗎？
mm：老公你喜歡我嗎？
mm：不是我：你……是哪位？我：（迷迷糊糊本能反應）喜歡
我：白白寶貝嬌滴滴的聲音：呦這麼快就把人家忘了是我阿
mm：那你還喜歡誰？
mm：不是……
我：你……呵呵真的想不起來了你是……我：……
mm：是我愛你！！！！！！！！我：……一陣劇痛
爆笑指數：★★★★☆
爆笑文章爬行榜no.6：大好男人遭遇野蠻美女老婆
關於講理
老公：你不講理。
老婆：和你我從來就沒講過理家就不是講理的地方。再說你是男的還比我大8個月呢你得讓着我。
關於錢
老公：以後我掙的錢按比例給你吧我掙得多留得也多這樣有積極性。
老婆：好。
老公：那我給你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
關於婚外戀
老婆：現在電視裏老演婚外戀你說你會有婚外戀嗎？
老公：不會。
老婆：為什麼？
老公：有你一個我就夠後悔的了決不能再要第二個。…………
爆笑指數：★★★★
爆笑文章爬行榜no.7：男女有別之一句話經典
●爭吵：女人在任何一場爭吵當中都會說最後一句話一個男人在此之後說的任何一句話都是一場新的戰爭的開始。
經典指數：★★★★★
●成功：一個成功的男人就是能夠掙到比妻子花的錢更多的人一個成功的女人就是能夠成功找到這樣一個男人。
經典指數：★★★★
●婚姻：一個女人嫁給一個男人是希望這個男人有所改變但他並不改變一個男人娶一個女人是指望她不會改變但她就會改變。
經典指數：★★★
●自然現象：男子醒來是和上床時一樣好看而一個女人不知道為什麼過了一夜就大打折扣。
經典指數：★★★
…………
爆笑指數：★★★★
爆笑文章爬行榜no.8：我在辦公室乾的齷齪事
1、每周五下班之前我都會去趟廁所把剩餘的衛生紙半卷帶回家；——因為沒有搭檔所以女廁的那半卷我一直沒有得手。
2、有一次老婆回家忘了帶鑰匙我讓單位的快遞公司把鑰匙快遞迴家；——快遞公司與單位的費用是月結的我浪費了單位的1o元錢。
3、為了節省家裏的電費我的手機都是在單位充電的；
4、為了節省家裏的水費我每天到單位之後再洗臉、刷牙、刮鬍子、如廁；
5、俺私吞了單位送給客戶的一份小禮品——挖耳勺一個。後來俺不斷伸出俺的黑手；
…………
齷齪後遺症如下：
1.上個周六俺加班上網至深夜……跑肚去c單間裏竟然沒有一點兒手紙昨天下午俺把那半卷給拿回家了！我急忙往樓下跑下面17層的竟然也沒了！俺夾着雙腿往下跑16層、15……1層！俺一個人的親娘呀！俺找不到一點兒手紙。最後俺跑到信箱裏拿了封信就進c了打開一看是張邀請卡！那可是2oog的銅版紙！俺也只好用它了……
2.那個快遞公司的小子原來是兼職的他的職業是小偷！沒過兩天俺家就失竊了而且門窗都沒有被破壞的痕迹。居委會的張大媽說“俺看見那小子了他說是你的同事！上次送鑰匙他跟你老婆就這麼說的……”
3.單位里只有俺帶着手機充電器倒是沒人說什麼可是晚上和同事出去happy的時候他們總是對我說“俺的手機沒電了借你的手機使使……”
4.俺抽屜里的設備這麼齊全以至於後來業務部的小夥子出去都先到俺這裏報到！丫挺的！拿着俺的洗水、刮鬍刀就跑廁所去了……
5.因為俺對單位的這些東西的數量、存放位置非常熟悉所以俺調到工作當庫管了。可氣的是俺交給的領導庫房財務統計表那個禿頭主任都要在數量欄里每樣各加一個零！！！
…………
爆笑指數：★★★☆
爆笑文章爬行榜no.9：劉翔奪金的連鎖反應
劉翔在雅典奧運11o米欄項目上創造了歷史震驚了世界引起了社會各界人士的廣泛關注他們紛紛表談話點評劉翔奪冠的意義和影響后經整理抄錄如下——
社會學家說劉翔一跑將引一系列的社會問題比如至少會改變少男少女們的追星觀、擇偶觀、對帥哥的審美觀等等——並舉例說明有現場的邢慧娜為證說邢慧娜當時就以劉翔為偶像了是一直以為劉翔在前面所以才追着去的。
經濟學家說劉翔驚世駭俗的一跑將有力拉動體育產業的展進而拉動整個國民經濟的展但是又說劉翔的一跑同時也給我們的宏觀調控出了難題因為很可能會引一輪體育及相關產業的重複建設、投資過熱而從目前的趨勢看要想給劉翔熱降溫卻幾乎是不可能的。
娛樂界人士說因為劉翔的一跑導致了追星族追星觀念的徹底改變所以我們準備跟一些當紅的娘娘腔、小白臉一派的青春偶像解約放棄他們而改捧一些像劉翔這樣貨真價實、魅力非凡的明星、巨星。甚至據說新“神鵰”一劇的導演正考慮將由劉翔來扮演楊過。
文學家說近年來文學界有一“８o后”現象但是現在看來他們遠遠不如體育界以劉翔為代表姚明、孫甜甜、李婷、邢慧娜等一批人為主力的８o后給我們帶來的衝擊這麼強並得出結論說在當今社會文學的功能其實遠遠不如體育。
…………
爆笑指數：★★★☆
爆笑文章爬行榜no.1o：不能讓老婆知道的冤事
第一件：偶得感冒到醫院看病突遇一孕婦跌倒忙上前助人為樂攙扶孕婦進病房。第二天上班大家都用異樣的眼光看我一位要好的哥們兒拍着我的肩頭神秘地說：“哥兒們行啊都把人家肚子搞大了要注意呀可千萬不能讓嫂夫人知道了今晚是不是找個地方撮一頓？”我自認倒霉只得請幾個哥們撮一頓“封嘴”。
第二件：迎面走來一個漂亮少*婦並不認識她她卻異常熱情地對我露出甜蜜的笑。我以為自己交了桃花運忙燦爛地迎上前去不想屁股後面突然挨了一腳回頭一看——一個體格剽悍的男人正惡狠狠地盯着我：“哥兒們幹什麼？想對我老婆耍流氓啊？”晚上老婆見我身上有片青紫吃驚不小我裝着沒事似的說：“沒啥沒啥下樓梯不小心摔了。”
第三件：下班后按老婆的吩咐到菜市場買了一隻鹵鴨路過一騎車摔傷了胳膊的哥們兒家順便小坐。哥們兒的妻子剛打開門便嚷道：“你瞧你你倆都老朋友了還來這一套？來看他就行了還帶什麼鹵鴨呀！”出門后只得拐回菜場再買一隻。賣鹵鴨的浙江小姑娘熱情地說：“怎麼樣？嫂夫人吃得滿意了吧？我當時就叫你買兩隻你還不幹。”
第四件：到市場買三斤肉賣肉的小姑娘割下一塊往秤盤上一撂說正好。回家不相信一個小姑娘能割出“一刀准”借鄰居家的秤一稱三斤半。小姑娘為什麼要多給我半斤肉呢？莫非對我有意思？心裏痒痒的接着又去割了幾次肉每次都多給半斤。正準備和賣肉的小姑娘演繹一場“浪漫的事”鄰居家的老太太說：“我這是賣蘋果的八兩秤你媳婦知道的沒告訴你？”
第五件：俗話說“女大三抱金磚”老婆大我三歲可到現在我還沒有抱到金磚心裏便有些不平衡。那天夢見一仙女仙女答應滿足我一個要求要我想好后再提出來。我毫不猶豫地說：“我希望有一個比我年輕1o歲的老婆。”仙女說這個容易手裏的仙杖一揮便讓我如願以償了：我暴長1３歲變成了４5歲的小老頭今年３5歲的老婆正好比我年輕1o歲。從夢中驚醒悲傷不已。老婆問：做啥噩夢了？我說撿到一筆錢卻被歹徒搶走了真不走運。
爆笑指數：★★★☆
第一卷笑話錦集第2879章小偷看電影《天下無賊》
我的職業就是小偷也叫扒手或者賊《天下無賊》的賊。
映式那天我和弟兄們都沒能去看時近聖誕商業街上人流洶湧各大商場競相優惠懷錢購物者人山人海怎能因為消遣一部賀歲片而錯過了財致富的好時節划不來嘛。
第二天中午飯後前女友突然打來電話她說馬小強我想回到你身邊你能不能給我一個機會我說你要是想把送我的那套18o米躍層要回去你就明說何必又跟我整景起膩她反覆說不是不是真不是就是特想我沒有我她簡直無法快樂的生活。我不知道她是喝了假酒還是吃錯了什麼葯反正當我現一個中年貴婦獨自走進了全市最豪華的購物中心之後就匆匆掛斷了電話。
前女友張瑤原是個小太妹家境貧寒學習很差但因為年輕靚麗又生得一身極其惹火的性感身材前幾年被一個南方巨款看中並在本地長期包養。她成為我的女友是在那巨款猝死不久之後她一腳把我瞪開是因為前不久得知了我原來根本不是一個懷才不遇的作家這個真相之後。至於她不敢向公安機關舉報我想是因為她怕我們報復。
張瑤突然變的對我窮追不捨是在《天下無賊》公映之後這件事多少激起我一定的好奇。於是新年之前利用緊張的年終偷竊工作之餘我買到了一張高清版dVd。昨天上午弟兄們聚到我家開會主要是總結一下2oo4年盜竊工作得失並對春節期間有關工作做了嚴密部署。在討論中大家普遍認為今年冬天特別冷公交車比往年更擠了同時全社會工資上調幅度較高人們錢包里的人民幣厚度有明顯增長的可喜跡象這些催人奮進的利好消息激勵着我們制定出一個歷年來額度最大的春節期間工作完成指標。
會後有人聊到了《天下無賊》這部電影大家正如我所料想的那樣都無暇觀賞我在暗贊弟兄們敬業精神的同時也因為忽略了他們的業餘文化生活而不無慚愧。於是在徵求了我的同意之後大家從附近的酒店買回大量的酒菜然後乾脆把餐桌搬到了我一塵不染的大客廳里我們團結的圍坐在一起利用45寸的等離子電視觀賞這部久違的賀歲大片。
應該說在影片沒有完全結束之前大家沒有正式的吃什麼東西或者說我們的心弦被深深觸動了並完全沉浸於其中。大家紛紛給自己倒上一杯由烈性白酒和啤酒兌成的“深水炸彈”並一飲而盡。這時馬瑤敲門進來了她徑直走到我身側出神的盯着我看了看彷彿情火中燒而完全視眾人於不顧摟緊的我的脖子忘情的吻我在弟兄們的掌聲和喝彩聲中馬瑤在我耳根輕聲問道：小強你從前說我嫵媚迷人風情萬種你說小葉有我好嗎？
我的客廳沸騰了男男女女都很激動各種數不清的酒精倒進我們的胃裏節日盛典般的歡快瀰漫在整個房子裏。陳一手上前敬我酒強哥我干這行這麼多年了從沒象今天這麼高興過咱們賊這行業在社會裏地位簡直是太低了這片兒給咱賊拍的真他媽牛比啊揚眉吐氣啊！我一飲而盡。快刀李過來敬我酒強哥你說咱們整天見不得光東躲西藏的惶惶不可終日今兒看完這電影這心裏可算是通透嘍那叫一個暢亮！我一飲而盡。趙小勾拎着一個酒瓶子晃晃悠悠的過來大哥俗話說的好人怕從錯行女怕嫁錯朗啊對不對我被你帶到今天也有五、六年了我就一句肺腑之言賊這行業好啊！冒險、刺激不說收入不菲技術上在固化積累基礎上還有可持續的進步和飛躍大哥啥也別說了請受小弟一拜！我再次一飲而盡。之後大家彼此說了許多肝膽相照的話小翠和繼紅也跟着湊熱鬧連番敬我酒……高氵朝之處神摸鵬又提議將《天下無賊》正式列為團隊內部資料學習片同時為了紀念並慶祝這一部偉大而又牛比的賊族影視作品的成功問世所有成員痛飲三杯。再後來我就吐了。
酒醒的時候已經是今天上午了我一絲不掛地躺在自己的大床里馬瑤坐在床邊色迷迷的照看着我。我問弟兄們幾時散去的馬瑤說你們下次不要喝這麼凶了差點鬧出了人命來。她告訴我昨晚快刀李跟趙小勾酒後興起硬是要學着電影裏的情節切磋武藝開始刀片翻飛還蠻精彩的比電影裏的都眼花繚亂後來趙小勾就一失手哎喲一聲被切了腕幸好當時還剩幾個清醒的立馬送去了醫院當晚已經平安無事了。
我長出一口氣眼望着窗外對馬瑤說：
團結的隊伍有時也不好帶啊！好在人心沒散。
第一卷笑話錦集第288o章中國電視劇穿幫噴飯集錦
秦始皇》
在本連續劇的一幕之中李斯大人要被腰斬了。他非常從容地對兒子說：今後爹再也不能和你一起牽着小黃狗在城門口散步了。劊子手舉鬼頭刀砍。血的特寫。鏡頭上移。天空一架飛機掠過……
《封神演義》
在這部當年的大成本高科技神話片之中我們不提它如何讓宮裏的禮節成為請安也不說紂王提詩用毛筆更不用說它在集市上擺出了西瓜和西紅柿還不用說摩禮紅用的琵琶上有一個明顯的商標我們說主角。
馬氏：嫁給你這沒本事的老東西真是委屈連個面都不會賣。
姜尚(嚴肅地)：古人云：&#o39;天將降大任於斯人也必先苦其心志餓其體膚勞其筋骨睏乏其身&#o39;這是上天給我的考驗我姜尚不會永遠受窮的。
先有春秋戰國再有商朝？得我吐個隔夜飯先。
《百色起義》
革命者被逮捕被帶到一堵牆前集體屠殺。在他們呼喊着口號倒下後背后的牆上露出幾個大字：違章照拆城宣委。
《小李飛刀》
在酒樓上數個流氓調戲一美貌婦女阿飛正好在座。於是拍案而起拔劍出鞘流氓們依然不乾不淨地罵。
勝負在一瞬間決定。流氓們倒地有一個強自站立說台詞：好快的劍……然後倒地。
阿飛傲視然後收劍入鞘——第一遍沒有插進去第二遍又沒有插進去於是低頭仔細對了半天,神氣地把劍插回劍鞘。
《武則天》
武士鑊在叫小時侯的武則天:則天！則天！
《甘十九妹》
伊劍平：不知天上宮闕今夕是何年……
甘十九妹：月有陰晴圓缺人有悲歡離合唐人李白這詩真是千古絕唱蘇東坡地下有知不知道會慚愧蒙還是高興蒙。
《金台奇俠傳》
金台：一天之內怎麼到得了汴京？看來要施展&#o39;八步趕蟬&#o39;輕功了。
道路金台施展輕功中。
道路兩邊的東西飛後退樹木電線杆。
……
電線杆？？
正在疑惑時又過去一根
《某古裝片》
可能是宋朝或是明朝但肯定不是清朝更不會是清朝末年。
大俠在房內睡覺醒來拿起樣東西劃一下把燈點亮。什麼東西？仔細瞧了：火柴！
《戲說乾隆》
開頭最後一個鏡頭。乾隆從避暑山莊裏走出來鏡頭上拉~找牌匾
四個大字：避暑山莊
四個小字：江**題
《老水滸傳》
李逵帶着兩塊肉進來,包肉的油紙攤開,上書四個大字:法制日報……
《唐太宗李世民》
那燕公主洗澡瞧好不舒服的唐朝泡泡浴連幾十年後的楊貴妃估計都沒享受過這樣的待遇……
第一卷笑話錦集第2881章郭靖為何不殺歐陽鋒
不知道各位在讀射鵰時有沒有注意到：郭靖在報師仇這件事上對黃藥師和歐陽鋒表現出完全不同的態度對黃藥師恨不能馬上就殺了他不顧自己死活也要報仇對歐陽鋒則有理有節在擒得歐陽鋒時還注意不要侮辱了他也不肯在危急時拋棄他二人如同朋友不似敵人這篇文章希望從郭靖的潛意識出簡單分析一下郭靖的心態。
在射鵰的第一次華山論劍的五位高人里道德品格上最為郭靖所敬佩、理解而學習的人是王重陽而人物習性上比較接近的是歐陽鋒因為王重陽、洪七公、黃藥師、一燈四人都是才智出眾、腦筋極快的人歐陽鋒相對而言是比較沒有心機的人從每人都想得到九陰真經這本書只有歐陽鋒搞得世人皆知、聲名狼籍就可知道。
而這五人中習性上最對立的就是黃藥師和歐陽鋒這二人是五人中對九陰真經最熱心的兩位於是為九陰真經二人極盡所能地爭奪歐陽鋒明目張胆地在王重陽死後直接去搶黃藥師則在周伯通所經之途守株待兔二人一明一暗一動一靜一力一智一敗一成作者是有意在做這樣的對比安排。就是說在處理具體的一個問題時黃藥師是最聰明多智、尋求捷徑方法的人而歐陽鋒則是腳踏實地、直接了當不拐彎的人所以我認為從遇到事情的處理方法上郭靖和歐陽鋒是本質上最接近的。周伯通談到有人在王重陽死了以後來搶九陰真經郭靖一下子就講是西毒就是因為二人都是實心眼之人所想於是正好相同郭靖講他先排除了洪七公、一燈、黃藥師所以才剩下西毒其實是掩蓋心中的震驚罷了因為自己心裏所想和西毒一樣這是郭靖的道德觀念所排斥的要知道這種腦筋要轉彎的排除法不是郭靖這種直心眼的人採用的方法而且等到郭靖將這個道理想通也要一定的時間周伯通就沒有理由感到驚訝了。
世外高人、聰明才智的人都喜歡做事神秘和出人意料不僅是因為這樣能滿足一種優越感而且還可以增加凡夫俗子心中的恐懼感郭靖在歸雲山莊第一次見到黃藥師就誠惶誠恐地說要到桃花島去領死；而他與歐陽鋒見面多次以後也沒說死字要知道二人是正惡兩方面代表的人歐陽鋒殺他更有理由這就是因為他沒有那種畏懼感。這造成的後果是在郭靖的潛意識中對歐陽鋒比較認同對黃藥師比較疏遠。郭靖一生中被黃蓉、歐陽克、楊康、江南七怪、洪七公、黃藥師等人都說苯蠢雖說他自己口中也承認不過他的潛意識一定會對這個觀念反抗的。而他後來與黃蓉天天相處這個壓力就更大了由於黃蓉是他心頭所愛江南七怪、洪七公是他恩師楊康是兄弟歐陽克是情敵黃藥師是未來岳父這個壓力一直沒有能夠得到正常疏解的機會直到這一天覺最聰明才智的黃藥師是殺師兇手這個潛意識得到它難有的爆機會使得郭靖馬上偏離本性不顧自己生死也要與黃藥師拚鬥。這不僅僅是因為師仇更重要的是一直在他潛意識中壓迫他的聰明智慧的各個人物不再比他高一等級了對他的潛意識來說這一戰的勝負並不重要重要的是終於反抗了。
在郭靖的潛意識中他也希望黃藥師是殺師兇手因為在海上時他和歐陽鋒曾一起漂流過他的水中功夫比西毒高他是有機會殺西毒的而後來西毒和歐陽克曾落水他和洪七公救過歐陽鋒如果西毒是殺人兇手他和洪七公都有放錯人的嫌疑自然會在他心中產生內疚感而如果黃藥師是兇手這種內疚的負罪感就不存在了。郭靖看到桃花島上他師父的寶馬死的情形說到：這功力世上只有五人才能一燈、洪七公、周伯通都不可能去做這樣的事郭靖的潛意識已經不願讓他去考慮萬一不是黃藥師的情形了所以任何能聯繫到西毒的可能性他都睜眼放過而任何能聯繫到黃藥師是兇手的嫌疑之事他都自然而然地當做確鑿證據了。
對聰明才智的人潛意識的反感使得他對殺黃藥師十分積極對西毒這個人的行事方法的認同或同感是郭靖對殺歐陽鋒遲緩的理由。五位高人中黃藥師是才智的代表他的功夫九虛一實郭靖是無可能學到的；王重陽裝死一陽指破蛤蟆功這樣的計謀歐陽鋒無法料倒郭靖聽得更是目瞪口呆；一燈的佛家理論郭靖是無法理解的而且一燈相對郭靖來說也比較陌生；洪七公最好的功夫是打狗棍法和降龍十八掌打狗棍法以招式精妙取勝降龍十八掌以掌力雄厚取勝洪七公本人還會幾十種其它功夫只是不如這兩種有用而已可知洪七公本人也是十分聰明之人郭靖最多能學會這一套不以招式勝人的掌法而且僅這一套也有點出他的能力範圍了所以他不敢再學“滿天撒雨金針”的暗器了在降龍十八掌中也是“亢龍有悔”第一次學的這一招使得最好我想郭靖內心大概希望如果武功只有一招就能制敵就最好了。這四位高人的武功郭靖雖然是極其羨慕的他自己也知道憑他本身的才智與這四人差太遠了要走這四人的路是不可能成功的。而剩下的歐陽鋒的武功走的就是簡單明了的路子他久思的軟蛇拳被洪七公很快就破了反受其害他最厲害的武功是簡單的一招蛤蟆功運功蹲著無論敵人從什麼地方攻擊都是全力一這樣的武功才是郭靖心中最好的武功歐陽鋒的進身五位高手是郭靖能產生自信的根本原因他和西毒歐陽鋒的習性上的接近和對西毒的武功的羨慕和認同使得他在殺西毒這件事上自然地不停地為自己找藉口。
洪七公和黃藥師對郭靖多是貶低的言語。洪七公是因為黃蓉的原因而上桃花島求婚的他明明白白地表明他喜歡黃蓉的聰明而且更明白表示收郭靖為弟子會壞了他的名聲最後在收他為弟子時更申明因為受不了黃蓉的麻煩郭靖拜師拖扯很久而黃蓉一句話就拜得洪七公為師了。儘管郭靖也知洪七公會收他做弟子是他的造化但這件事在郭靖的潛意識中已留下了自卑的影子。再看與歐陽鋒第一次在桃花島上的見面郭靖一招就傷了歐陽克西毒十分自然地講了一句：洪七公收的好徒弟。我想這是郭靖出世以來有聲名威望的人第一次誇獎他吧所以儘管大家認為西毒很壞但歐陽鋒的第一印象就留給了郭靖極其正面的形象而在這之後歐陽鋒的形象更不斷的增強使得郭靖的潛意識不知不覺中把他當做了學習的偶像了。
桃花島之後郭靖等人因船壞了被迫與西毒同船西毒放蛇逼迫郭靖要默寫九陰真經後來依洪七公的主意而默寫了一份九陰假經給西毒。整個過程中郭靖都被西毒十分友好地看重雖說這是因為九陰真經的緣故但任何人都是喜歡被尊重的吧即使是假經歐陽鋒也是十分珍惜這在郭靖一生里是第一次這樣被人重視的了此時的郭靖雖道德上不喜歐陽鋒但他的潛意識中已對歐陽鋒非常親近了。天龍八部里的段譽在曼陀山莊被王語嫣忽略時心中最恨的是被輕視雖段譽不在乎成敗但他心裏也是一直高興人家尊重他的岳老三一心要收他為徒木婉清的深情使他一直是高高在上的感覺被慕容復的影子壓迫的他的潛意識後來在有能力、機會時就跳出來打敗慕容復他豈不知如此會引起王語嫣的不滿但被壓迫太久的潛意識迫使他這樣做了。郭靖一直是處於在前輩面前十分自卑的心態歐陽鋒的這次看重使他馬上有了對自己的信心他的潛意識已使他無法對歐陽鋒真正地下狠手了。另外郭靖稱歐陽鋒為歐陽伯伯稱黃藥師為黃島主親疏相差是明顯的。
二人再次相遇時已是殺師的仇人了郭靖是那麼地愛師對黃藥師是那麼不要命見到真正的師仇兇手按理講他應該想盡辦法殺歐陽鋒報仇才對然而郭靖卻提出一個荒唐的建議以歐陽鋒不逼迫黃蓉換取郭靖三次不殺。他這一提議馬上露出了他的本身心態憑郭靖此時的武功大約要一二十年才可能有希望戰勝西毒歐陽鋒相饒三次等於幾乎是放過歐陽鋒（他還不知道黃蓉能那麼快就捉住歐陽鋒三次）他沒有因黃蓉而放過黃藥師卻願因黃蓉而放過歐陽鋒可知蓉兒只是借口而已他沒有心思要殺歐陽鋒。這一點更證實在他以為黃蓉陷身流沙時再沒有任何理由需放過西毒情形下他仍然將西毒救出當時他只要不管西毒而去西毒定死無疑郭靖內心親近歐陽鋒可說是確定無疑了。這樣的建議如果是對洪七公或黃藥師提出大概會被笑掉大牙郭靖敢對歐陽鋒提這個建議而歐陽鋒願接受這個提議兩人的三擊掌是二人內心惺惺相惜的證明。歐陽鋒表現出這麼成熟、實際而且尊重人的態度比金庸其它書里的壞人要高多了最後歐陽鋒能得天下第一不是偶然的。
華山最後一刻歐陽鋒忍不住要逼迫黃蓉時聽到郭靖的聲音想起二人所約就慚愧地逃走了可見歐陽鋒對自己還是滿嚴格要求的對自己人格要求頗高的。相對而言郭靖沒有守約默寫九陰真經而歐陽鋒卻對他十分信任郭靖反而是辜負了歐陽鋒對他殷切期待的這種信任了。而在來華山之前的郭靖和歐陽鋒的二人之武藝切磋使得郭靖正式地接受了歐陽鋒的指點從那時只能接十來招到最後能與洪七公、黃藥師兩百招不敗真正說明了郭靖在歐陽鋒的指點下是進步最快的因為二人的性情最接近對武功的領悟也類似吧。而在華山上二人都為“我是誰”“我為什麼存在”的問題而陷入痴迷、失常更是明明白白地告訴讀者這二人是同一類人是不同於聰明人的實心腸人。郭靖在對事情的看法上或者是王重陽的儒家之世界觀但在處理具體事情時是歐陽鋒的方法論是西毒歐陽鋒的另一個傳人。另外歐陽鋒最後誤認郭靖為兒子一則是他神經不正常二則也是他真地對郭靖的讚賞希望有郭靖這樣的兒子。這條可以歸類心理學中口誤是潛意識願望的達成。
九陰真經這本貫穿全書的武功秘笈在書中的地位是極其重要的我在這兒簡單評論一下。我認為在第一次的華山論劍后五位高人都逐漸陷入武功展的瓶頸這點從歐陽鋒的蛤蟆功被王重陽一陽指加先天功破了再重新修鍊而與洪七公、黃藥師在十多年後再會時三人武功不相上下就可知道。周伯通的全真教功夫打不贏黃藥師加上九陰真經就能勝過他了可知九陰真經是大家武功要再上一層樓必需的所以才那麼重要。假的九陰真經是郭靖根據真的九陰真經改變其中個別字寫成的所以雖然練功方法細節不同了但我想九陰真經本身武功的架構和大的方向仍然保持在假的九陰真經中對歐陽鋒這樣的高手來說瓶頸就在武功的架構和大方向上即使是假經仍然給歐陽鋒武功一個極大的突破、啟和提升練功的細節反而並不重要了歐陽鋒能將假經練成功並不是一點道理都沒有的。雖然全真教自稱是正宗內功但我感覺只怕未必否則為何多年後全真教七子並沒有表現出比其它的人更大的展因為按老玩童的理論練外家功的人二十年後會遠遠比不上練內家功的人。我認為王重陽的全真教武功只是道教正宗內功並不是道家的高深武功（道教和道家還是有相當程度上的不同）九陰真經的明顯地比這五位高手的境界高上一層這就是一燈能極快回復內功以及洪七公能恢復內力的緣故歐陽鋒如此着迷於九陰真經也就是可以理解的了。最後結果是歐陽鋒、洪七公、一燈、周伯通都會九陰真經只有黃藥師不會除非黃藥師去求郭靖或蓉兒十年後黃藥師將是前輩中武功最差的了。最瞧不起郭靖的黃藥師的希望卻是郭靖真的是滿諷刺的。黃藥師其實也覺了他的武功到了瓶頸所以才會誓要自己創一部九陰真經不過他的才能不夠而已。
總之郭靖為師仇一事對黃藥師拚命不顧一切是因為他內心的潛意識對聰明的人有強烈反感；對歐陽鋒找理由放過是因為他很親近歐陽鋒對他有認同感。
第一卷笑話錦集第2882章不同年齡男女的需求-
5歲的時候】
女→媽媽。
男→媽媽。
【6-1o歲的時候】
女→不是討厭的男孩子就可以了！
男→可以陪我欺負女孩子的男孩。
【11-15歲的時候】
女→十五六七八歲的大哥哥千萬不要同年紀那班野蠻人！
男→足球籃球網球乒乓球
【16-2o歲的時候】
女→我要十七八歲差不多年紀大家都說贊的「大帥哥」！
男→女人女人就可以了！
【21-25歲的時候】
女→25-29歲的成熟男人要有事業基礎有品味才華
男→2o-24歲漂亮又有身材的女人。
【26-3o歲的時候】
女→仍是堅持要比自己年紀大的男人。
男→2o-24歲漂亮又有身材的女人。
【3o-4o歲的時候】
女→心靈契合的好男人。
男→2o-24歲漂亮又有身材的女人
【4o-5o歲的時候】
女→男人。
男→2o-24歲漂亮又有身材的女人
【5o-6o歲的時候】
女→可與他終老的男人。
男→2o-24歲漂亮又有身材的女人。
【7o-8o歲的時候】
女→五六十歲時找到的那個男人最好不需要自己照顧的。
男→2o-24歲漂亮又有身材的女人。
【8o-9o歲的時候】
女→比自己遲死的男人。
男→雖然我已經老花眼看不清楚但是我還是希望是2o-24
歲
總結：男人打從2o歲后對女人的需求就十分專一。
第一卷笑話錦集第2883章我在謀殺美女的日子裏
一篇很好的文章語言流暢幽默讓人看了忍俊不禁。
推薦給大家共欣賞：）
1
那天我在風衣里藏了把刀因為我要殺掉一個仇人。
我非常恨她但又打不過她所以我只好選擇謀殺。
她的個子不高卻是武校的高才生我估計空手打不過她所以得藏把刀。
她很漂亮但從來都不看我一眼所以我非常恨她所以我要謀殺了她。
我不能在她的學校謀殺她因為武校里的孩子們都很能打殺過人以後我不能全身而退；
我也不能在她家裏謀殺她因為她跟我不熟所以肯定不會為我開門；
我不能在白天謀殺她被人家看見的話我會被公安局抓去槍斃。
所以夜裏我頂着嚴寒埋伏在她回家的路上。
為了壯膽我喝了整整一瓶的二鍋頭（二兩裝）。
但我不太能喝白酒埋伏了一會兒我就睡著了結果第二天醒來就感冒了。
現在我在醫院裏打點滴不過我一定不會放棄。
醫生說我還要住兩天才能出院所以我還得等兩天才能繼續我的計劃。
“咦護士！我風衣里那把刀呢？”
“哦借用用？”
“幹嘛？”
“削蘋果嘍~”
2
年輕的護士就是小護士。
她的臉蛋很白可能是白大褂給襯出來的；
她的眼睛很大可能是大眼鏡給襯出來的。
小護士不如我的仇人漂亮但也算美人。
但就算美人她也不可以把我殺人用的刀子哪去削蘋果呀？
於是我有點生氣我說：“你怎麼能用那刀子削蘋果呀？”
小護士瞪着大眼睛看我她說：“這本來就是蘋果刀嘛。”
我從有點生氣變成非常生氣我說：“不是不是反正我用它干別的事！”
小護士拿起我的刀端詳起來她說：“我怎麼看不出它還能幹什麼難道用來殺人嗎？”
我大吃一驚我的犯罪企圖竟然被一個小護士看穿了這下可麻煩了
不行我要先殺了她滅口！
於是我急忙起身想把刀子從她手中搶過來她卻一把將我按回床上：“別動呀你！點滴還沒打完呢！”
我問還要多久小護士說還要一個小時。
也罷等一個小時后再殺人滅口不遲。
唉不但好事多磨壞事也一樣多磨
為了消磨時間我只好跟這個“活口”先聊會兒天：“你把刀還給我好嗎？”
小護士說我怎麼傻傻的還說嘻嘻。
說完嘻嘻又問：“你打算用它去殺誰呀？”然後又說嘻嘻。
我想反正一個小時以後她就要死了告訴她也無妨。
我說：“我要殺的是我的仇人。”
小護士嘻嘻嘻嘻說：“人家得罪你了嗎？”
我說：“當然得罪了！她她很漂亮卻不看我一眼！”
小護士改說哈哈又說：“那也不至於殺人呀？”
我說我跟你沒話說我還說哼。
3
生病好象很容易犯困我沒等點滴打完就睡著了。
醒來的時候小護士已經不見了。
屋裏穿白大褂的是另一個護士臉上有皺紋是個不小的護士。
她的皮膚不白眼睛也不大所以我不想殺她況且那把刀不見了。
我猜是小護士拿去玩了。
我樂意這麼猜是因為我擔心她去報案。
當然也不排除這種可能。
小護士一定正在趕往公安局的途中這個“不小”的護士一定是派來監視我的。
我開始盤算着逃出這個醫院在小護士把我供出去之前殺了她。
我說我要喝水不小的護士就倒水去了。
我一骨碌爬了起來奔到窗戶邊爬上窗沿很遺憾我忘了我的病房是七樓
只好灰溜溜地回到床上另尋良策。
爬窗戶的時候我只穿了一條紅色三角內褲風見了光着的身子就猛竄了過來。
回到被窩的時候我一個勁地打噴嚏。
不小的護士怕我把感冒傳染給她趕緊把口罩戴上後來還是不放心就走了。
我想這是個好機會。
吸取了第一次逃跑失敗的經驗我先把衣架上的衣服穿好然後奪門而出狂奔而去。
跑了幾個彎我還是沒找到出口在哪卻意外地碰上了小護士。
她瞪着大眼睛看着我說：“廁所在前面的那個拐角處。”
我喘着粗氣：“誰誰誰上廁所我找你呢！！！”
小護士一愣。
我說：“把我的刀還給我！”
小護士嘻嘻然後說：“你真逗。”
我左顧右盼見四下沒人就面露凶光。
我想掐死這個小護士應該沒什麼問題吧。
④
我作勢欲撲小護士卻從兜里掏出了那把刀。
猶豫了一下只好暫時不敢輕舉妄動——她手裏有武器。
小護士問：“是這個嗎？”
我答：“是是還給我！”
她好象對我的刀產生了興趣因為她竟然問：“送給我好嗎？”我別無選擇很沮喪：“刀在你手裏你說什麼就什麼吧。”
然後小護士把我押回了病房。
用“押回”是因為她手裏緊緊握着兇器。
坐在病床上我盯着小護士不放我琢磨着怎麼把這個活口乾掉。
小護士偷瞄了我一眼說：“看什麼？討厭！”
我就知道她討厭我因為我是個預備的殺人犯而且我還要殺了她滅口。
當然她不知道我的這個企圖也不能叫她知道。我必須出其不意地幹掉她殺人就得出其不意。
小護士看了看床頭上的牌子念着我的名字我不示弱看了看她胸口上的牌子念着她的名字。
小護士哼了一聲然後沖我做了個鬼臉。
小護士作的鬼臉一點都不嚇人倒是很可愛於是我又衝動着想殺了她。
在以後的兩天裏我們一直朝夕相對。
她給了我很多機會可惜我一次也沒把握住看來殺人還真是一門學問…
在辦理出院手續的時候我只好向她要了個傳呼機號碼她很爽快地寫在一張小紙片上遞給了我。也好來日方長她一定會死在我的手裏我想。
出院后第二天中午我就埋伏在醫院門口的大樹下等她出現。
因為一個傳呼機號碼是遠遠不夠的。
我還得搞清楚她回家的路線。
5
我在那棵樹後面躲了十分鐘沒現小護士卻被她先現了我。
她在我後面拍拍我的肩膀問：“幹嘛呢你？”
我當時不知道是她其實就算真不是她我也不能如實交代那只是一種可惡的條件反射。
人家突然一問我就答了：“我要跟蹤一個漂亮的戴眼鏡小護士……”
說完我當然後悔了於是轉身一看我要跟蹤的人就在在我身後笑。
她的笑很好看但一定是取笑的那種笑因此她對我笑我一點都不領情我還是要殺了她。
雖然我決心殺了她但企圖跟蹤人家的這個小陰謀被拆穿的時候我還是覺得非常尷尬。
因為尷尬我的臉就紅了我臉紅的時候總是說不出話來。
小護士胸前抱着個講義夾假裝東張西望。不時瞄我一眼然後偷笑。
笑完就說：“戴眼鏡的小護士是有一個不過不漂亮。”
我的臉像着了火真是糟糕世界上恐怕沒有比我更怕羞的殺人犯了…
“你為什麼要跟蹤人家呀？”小護士顯然是在審問我。
哼！我必須拿出民族精神寧死不招！
我說我不說我就是不說。她說你說嘛你說嘛別不好意思。我說我還是不說不管你怎麼問總之我就是不說。
她像不倒翁似的一俯一仰張嘴作大笑狀然後又說：“你真逗。”
我不太明白她這話的意思可能是繞着彎子罵我就算不是罵我我也不能饒了她。
小護士忽然對我說：“我家就在前面一百米那個紅磚樓房要不要去喝茶。”
6
這真是件匪夷所思的事情我正蓄意殺人滅口的這個小護士竟然問我去不去她家喝茶？
這裏一定有陰謀……啊！對了她想在茶里放老鼠藥把我毒死！
她這叫先制人正所謂“量小非女子無毒不老婆”！！！
想清楚了這層我倒有點心虛了。
小護士連哄帶騙：“沒事我家人中午不回來走吧。”
廢話回來還能由得你對我這大好青年下毒手？想着想着我還是被她帶進了她家。
這是個大房子有錢人才住這樣的大房子我必須看清楚來路否則會困在這裏找不到出口。
小護士家裏果然沒人我想我應該在她毒死我之前把她幹掉但我忘記把兇器帶在身上了。
我想我有足夠的力氣把這小丫頭掐死但不能在客廳最合適的殺人場所應該是浴室和卧室。
這麼想着我就說：“我想去你的卧室你去嗎？”
小護士說：“咦？你想打我的壞主意呀？”
天啊！她竟然能看穿我的心思！？
我一驚之下結結巴巴：“不不不不是我我我我沒有你你你你胡說……”小護士歪着頭走到我的跟前臉上似笑非笑盯着我看看得我直擦汗不明白她要幹什麼。
卻聽她說：“有時我真的覺得你好奇怪你是天生就這麼逗？還是因為想泡我故意裝出來的？”
這話我就不明白了罵我“逗”倒還罷了怎麼會以為我“想泡我”還“故意裝出來”？？？
她見我着呆不吭氣就使勁皺起眉頭（雖然使勁皺但一點不像生氣的樣子）。
她“生氣”地說：“快說快說我知道你在想什麼！”
完蛋了這個小護士太可怕了！
我只好老實告訴她：“你知道我有殺人動機所以我想把你殺了滅口…”
小護士愣愣地看了我半晌忽然“哈哈”大笑笑得幾乎站不住一隻手抓住我的左肩。
她肯定是在嘲笑我說我不自量力….
也許她也是武校出身的說不定比我的仇人還能打不然她明知道我要殺她為何還笑得那麼開心呢？
鑒於這點我只好放棄了行兇的企圖。
下一步該作些什麼？我的頭腦一片空白…
⑦
小護士笑個不停我知道她一點不把我的威脅看在眼裏。
既然如此我也只好站着呆看她能把我怎麼樣！反正我沒帶兇器她不能對我這樣手無寸鐵的男人動手。
小護士好不容易笑完了拉着我的手：“好吧我帶你看我的卧室去。”
她的手軟軟的不像是個會家子的再看她這身架輕飄飄的…看來…也許…是我多慮了……
小護士的卧室像個幼兒園小娃娃的房間有很多毛狨狨的狗啊熊啊的這玩意使勁砸人頭上也出不了事。
小護士笑嘻嘻地說：“隨便坐。”
這裏只有一把椅子已經被一頭毛毛熊給佔了能坐的地方就剩那張花花綠綠的床了。
我謹慎地摸索了一下小護士問怎麼啦我說看看有沒有什麼機關小護士又笑個不停。
我想她屬於那種天生愛笑的女孩子。不過我得確認一下自己先前的那個猜想。
我問：“你…你能告訴我你為什麼不害怕我嗎？”
小護士說：“害怕你？？？你有什麼可怕的？”
這話可真有點傷人自尊如果屬實的話我可真是個不合格的殺人兇手。
當然我還得把話題繼續下去我又問：“我說過我要殺你滅口呀？”
小護士勉強把笑忍住說：“原來你到我卧室里來就為這事呀！”
我使勁點了點頭繃著臉說：“現在你怕了嗎？”
小護士推了我一把說：“得了吧你！”
然後提了個莫名其妙的建議：“走吧我肚子餓了請我吃飯！”
我吃驚地問：“為什麼？”
小護士的回答是：“我懶得下廚做出來你又不一定愛吃畢竟我們才剛開始嘛。”
什麼叫“剛開始”？開始什麼呀？我糊塗了…
稀里糊塗的我們就到街上找到了家飯店點起了菜來。
小護士的胃口好象很大點個不停。
而我則憂心忡忡因為我口袋裏只有十六塊五毛錢……
⑧
也許小護士知道我口袋裏沒什麼錢想把我困在這個飯店裏刷碗筷…
我不能上她的當所以我就厚着臉皮問她：“你帶錢了嗎？”
“幹嘛！”小護士白了我一眼“說好你請的嘛！”
我把口袋裏的那些皺巴巴的紙幣全堆到桌子上可憐巴巴地說：“就剩這些了…”
小護士張着嘴看着我喃喃道：“你…你不會吧…”
然後打開小提包掏東西說：“男孩子出門怎麼可以不帶錢呢？”
她拿了兩張大票塞到我手裏說：“我先借你兩百塊錢反正第一次吃飯得你請我。”
我抓了抓頭這真是件尷尬的事看來這個人情是欠定了。
也許小護士算計到我不會對一個欠過人情的人下毒手。這丫頭可真不簡單呀！
算了反正我也餓了先填飽肚子再做打算。
這頓飯吃了八十塊錢足夠我一個星期的快餐費我想把剩下的一百二十塊錢還給她她卻不要。
她說：“要還一起還我又不是按揭房地產。”
沒辦法我只好灰溜溜地跟在她後面誰讓我欠了她的錢。
小護士問：“對了你是幹什麼工作的？”
我如實回答：“還沒找到工作整天就街上瞎逛。”
小護士跳了起來攬住我的手臂歡呼似的：“太棒了我還擔心你下午沒空呢！”
我問：“幹嘛？”
小護士臉貼得很近說：“我下午沒班你陪我去瞎逛好嗎？嘻嘻~”
我想我現在的頭一個有兩個大怎麼殺個人殺出這般光景來了？真叫人百思不得其解…
（何況這還不是正主。）
之後我們就瞎逛了一個下午。
小護士盡挑大商場逛買了很多狗熊貓咪都讓我給捧着。
末了又非要我買個東西送給她我買了個五毛錢的口香糖送她她又不樂意。
最後被逼着買了條叮噹作響的手鏈——剛好136塊把我身上原本剩的都掏空了…
⑨
小護士好像傻傻的應該不會對我的計劃有什麼影響因此我盡可以將“滅口”這件事擱下。
由於前兩天的一時疏忽讓我的仇人又多活了好幾天真令人惱火。
但隨後我一直找不到那把兇器不知是不是讓小護士給偷走了。
口袋裏一分錢也沒有…這是件叫人頭疼的事…
沒辦法我不得不在成為殺人犯之前干一回搶劫勾當。
為了安全起見我選擇學齡兒童作為作案目標他們有錢而且脆弱。
這麼干除了有點不要臉應該沒什麼別的難度。
這念頭剛萌生就有個背着大書包的小子從我面前跑過。
時機說來就來我搓了搓手就撲了上去。
耳邊卻響起一個女人的尖叫聲。
我正納悶背心被什麼撞了一下…然後我想我就暈倒了…
醒來的時候我又在醫院裏了。
身邊坐着一個漂亮的女孩仔細一看天啊！竟然是我的仇人！！！
漂亮仇人見我醒了就和我說話：“醒啦~覺得怎麼樣？”
我早傻了眼吞吞吐吐：“你說…怎麼樣就…就怎麼樣反正落到你手裏…算我…”
漂亮仇人愣了一下嘴裏小聲念叨着：“不會是頭給撞壞了吧…”
然後叫喚道：“小子你的救命恩人醒了還不快過來說謝謝。”
病房裏又多了個小孩正是我剛才企圖打劫的那個。
在我那漂亮仇人的講解下我才知道我原來是個“捨己救人”的“英雄”…
當時那小傢伙橫穿馬路一輛摩托車剎車不及眼看就要撞上然後我撲了上去被撞了但沒死…劫匪沒當成倒先成了“英雄”…顯然這老天在跟老子作對…不然也不會湊巧那小孩就是我那漂亮仇人的弟弟。
拍過片后醫生說我沒事不用住院漂亮仇人問“他都暈倒了怎麼還說沒事？”
那天殺的醫生竟然說“大概是嚇暈了吧”…真他媽沒面子…
於是漂亮仇人就高興了“既然沒事我可要先好好謝謝你了走吧請你吃飯！”
“又吃飯！！！”我大驚失色。“你…你請哦…”
漂亮仇人笑着看着我：“沒問題走吧。
換好了衣服我跟着漂亮仇人走。
在病房門口醫生向我招手：“有空常來~”
在醫院門口我碰見了小護士…
⑩
小護士看見我就喜形於色像歡呼似的喊道：“呀！你又住院來了！”好象巴不得我天天來住院似的…
我正不知怎麼回答小護士又叫起來了：“呀！她是誰呀？”
小護士問的是我的漂亮仇人這時我才現原來我還不知道這個仇人的名字。
我支支吾吾小護士臉上的笑容沒了撅起了小嘴。
我把頭皮屑抓得滿天飛。
漂亮仇人看了看我又看了看小護士微笑着對小護士說：
“別誤會他是我弟弟的救命恩人我是道謝來的。”
“哦？”
“我們正打算去吃飯一起去吧！”
小護士毫不猶豫地答應了：“等着我請假去！”
……
真是的我今年難道又犯太歲了？兩個最頭疼的人物竟湊在一起而我卻被夾在中間………
漂亮仇人選擇的餐廳比上次小護士去的那家要高檔。
於是小護士偷偷對我說：“你別告訴我你身上又沒帶錢。”
我說“我就是沒帶”我想她是向我討債反正要錢沒有要命一條。
“你你你…唉…”小護士又要掏提包。
我趕緊抓住她的手制止：“別忙人家說好要請客的！”——我可不能讓這筆債務升級。
小護士使勁跺腳我抓着她的手就是不放。
小護士沒轍就轉移話題：“這個女人到底是誰呀？”
我神秘兮兮地對小護士說：“她就是我要殺的人！”
“啊！！！她就是你的…”小護士“啊”了好大一聲把我嚇得差點沒背過氣去。
“噓~~~~我的天你不能小聲點…”
小護士吊著大眼睛想了想臉上忽然又露出不高興的表情。
她說：“你這個壞蛋！怎麼每個漂亮女孩你都想殺呀？”
我辯解道：“她是我的仇人呀？！”
小護士問：“那我呢？”
“你？”我愣了一下“你什麼？”
小護士說：“你昨天不是也說要殺我嗎？那我算什麼？”
我回答：“你是個活口…”
小護士又問：“什麼叫活口？”
我又回答：“殺人滅口的滅口的過去式！”
小護士獃獃地看着我然後哈哈大笑。笑完突然板起臉使勁“哼”了一聲。
她說：“原來她才是主角呀？……不行不行！！！氣死我了！！！”
這時漂亮仇人忽然冒了出來紅着臉輕聲問：“可以到裏面邊吃邊談嗎？”
我環視四周不知道什麼時候圍了十幾個人在聽我們對話漂亮仇人和她弟弟顯然也是其中之二…
末章
這頓飯吃得很不自在兩個女人都臉紅紅的不吭聲。倒是漂亮仇人的弟弟在一邊**歪歪沒完沒了。
那小子一會兒取笑我“哈哈嚇暈的”一會兒又逼問我“你和我姐姐真的有仇嗎？”
末了還提醒我：“我姐姐很厲害的你一定打不過她。”
漂亮仇人的臉紅得厲害一個勁地沖那小子使眼色卻又不好意思吭聲。
小護士忍着不笑忍到最後忍不住了把飯噴了我一臉…
吃完飯後漂亮仇人抄了個手機號碼給我什麼話也沒說紅着臉跑掉了。
我急了我以為她還沒買單小護士拉着我不讓我追還好後來服務生說已經買過了。
離開餐館后小護士盯了我一整天她似乎還是不放心怕我又琢磨着去謀殺我的漂亮仇人。
其實我已經基本上打消了這個念頭。
漂亮仇人是個很害羞的女孩所以以前才會看都不看我一眼。既然這樣我把她當成仇人也純屬誤會。
至於身邊這個所謂的“活口”只怕也不能成立了唯一頭疼的是…我欠了人家的錢。
在這以後我身邊就多了這樣兩個女孩子時間一久我就現自己負債纍纍為了還清這筆債我得找份工作。
於是我去應聘當了中學老師。
第一卷笑話錦集第2884章菜鳥Vs老鳥
《1》oInetbsp;一日菜鳥問老鳥：“老鳥我有個問題想問你？”
老鳥爽快的說：“你問就是了”
菜鳥有點兒含糊的說：“先說我問了這個問題你可不能笑我哦”
老鳥還是爽快的說：“放心好咯我一點不會笑你”
菜鳥問：“真的？”
老鳥拍着胸口說“我對天誓絕對不笑！”
菜鳥問：“請問oIcQ的意思是不是就是‘我愛重慶’的意思啊？”
“考！我可不可以收回我剛才的誓言啊！”老鳥噴飯中……
《2》netbsp;一日菜鳥遇見了老鳥搔頭道：“上次你給我介紹的那種啟動方式是不是錯咯。怎麼就不行啊？”
老鳥奇問：“怎麼不行啊？是不是那種熱啟動同時按下ctr1+a1t+de1的方法啊？”
菜鳥帶着有點兒抱怨的口氣說：“就是！”
老鳥更訝：“怎麼不行啊？”
菜鳥迷惑的說：“你更告訴我嗎？我用了五根手指頭分別按下了c,r,a,d,e,可是……用什麼樣的辦法才能同時安下兩次t和三次i呢？”
“倒~”老鳥無言以對。
《3》netbsp;一日沙丘二的小巷中土匪聚在一起擺談……
文化賊說：“我那天運氣奇差我那天剛衝出a門就被一群netbsp;花褲賊說：“你這算什麼我那天陰到了一個cT剛要陰的時候卻不小心給摔死了！”
男人賊說：“哎呀我的苦才是一言難盡啊。那天我剛出來就被netbsp;新來的賊說：“我那天看大家匆匆離去但是誰掉了一個閃着紅光的小盒子我等沒了人的時候就去揀……”
第一卷笑話錦集第2885章光棍.net市場推廣策劃書
光棍.net背景簡介：
光棍.net是一家致力於提高中國光棍生活質量的綜合門戶網站。該網站創辦了2ooo年11月。現任cBo(chiefBache1oroffinetetgofficia1席清潔官)符大鳥。網站主要產品與服務有：
光棍新聞、光棍BBs、光棍個人主頁、光棍聊天室、非常光棍、光棍商城、光棍盟友錄、光棍郵件等八大欄目。
一、市場分析
光棍.net委託巴斯爾靈調查公司進行廣泛調查后表明：光棍市場廣闊。以42o室(男生宿舍某寢)為例66.67%的成員為光棍這將意味着到2ooo年底中國網民有2ooo萬若男性網民佔6o%其中的光棍將達到2ooo萬x6o%x66.67=8oo萬。每人掏1o塊錢花在光棍.net上就有8ooo萬元的市場容量。這僅是目前一個保守估計隨着網絡展事實上的潛量將更大。
據資料顯示目前國內還未有同類網站出現所以不存在現實的競爭威脅。
二、市場定位及市場細分
光棍.net市場明確定位於中國的光棍短期內先從高校中的光棍抓起。按照光棍的歷史長短展趨勢、方向來細分市場后我們把目標人群分為：
1.曾經是光棍現在還是光棍的光棍
2.曾經不是光棍現在卻是光棍的光棍
3.現在不是光棍今後將成為光棍的光棍
4.過去、現在、將來都是光棍的光棍
三、市場營銷活動
前期市場活動以推廣為主因此將工作任務放在宣傳廣告上。
(一)廣告口號
我們擬推出以下宣傳廣告口號：
1.光棍引擎越上越勁
2.今天你有否光棍.net
3.人人皆可申請光棍網
4.將光棍進行到底
5.足及光棍生活每一天
6.真情互動光棍.net
7.光棍.net光棍生活一把手
8.縱橫網海光棍精彩
9.上光棍.net有追求
1o.上光棍網別遲到
11.網聚光棍的力量
12.光棍的網上家園
(二)平面廣告
我們擬在戶外作路牌廣告車身廣告在校園內傳單並在公共場所如食堂、車棚、廁所、澡堂等張貼海報。
我們擬邀請dar1ing周出任“光棍.net”的光棍形象大使廣告版本有：
1.dar1ing周鑽在被窩裏。
旁附文案：doyou光棍?
2.dar1ing周坐在馬桶上刷牙。
旁附文案：我是光棍我怕誰?
3.dar1ing周邊吃面邊修腳。
旁附文案；光棍.net有滋有味。
(三)促銷活動
1.開展“光棍校園行”活動。
2.評選“光棍之星”。
3.舉辦“屆netetent中國光棍同盟會)街頭籃球賽”。
4.舉辦“大話西遊——講講一個光棍的故事”及“生命之歌——勇敢的光棍心”為主題的徵文活動。
5.註冊成為光棍.net會員贈送印有周氏頭像的光棍衛生紙、光棍拖鞋、光棍淫光筆、光棍殺蟲劑、光棍休閑褲頭等生活及辦公用品。
(四)、績效評估(三個月後)
1.光棍會員達到3o萬。
2.光棍.net品牌知名度為9o%。
3.光棍pagevie2oo萬/天。
策劃單位:營銷部a光棍.net
第一卷笑話錦集第2886章xxx網站站長訪談錄
近日網上掃黃如火如荼。（相關連結請讀者自行使用搜尋引擎查詢。）記者（以下簡稱記）日前在寓所隔壁小賣部以一包白沙的條件採訪了一位資深網站站長（以下簡稱站）。
記：站長先生您好貴姓？
站：免貴男。
記；我是問您怎麼稱呼？
站：席執行官也就是netbsp;記：我是問您的尊姓大名？
站：我只做事業從不圖名。
記：…….那好吧請您先也介紹一下您的網站。
站：好我網站的中文域名是“寬衣解帶網”簡稱“寬帶網”。廣告語是中國網寬解天下。很多網站一開始就被咔嚓了完全是因為他們的域名太直露不是性就是色不是艷就是淫。一看就沒文化沒品位而且關鍵是目標太大整一個“沒事找抽型”的。不滅丫的滅誰啊？！
記：不這樣的話豈不是變成性教育了嗎？
站：錯做什麼事都要實事求是了解國情。中國傳統文化主張含蓄體現在性關係上就是崇尚意淫。比如色*情圖片叫做春宮畫性技巧叫做房中術。也就是說要留有餘地要有想像空間。所謂妓不如偷偷得着不如偷不着……
記：（打斷）那您網站的網址是？
站：。這個英文網址更是凝聚了我個人的智慧和創見。先從象形的角度T和o表示的是什麼我想你這麼聰明一定很清楚。
記：我知道ToT是流眼淚oTo是紅臉蛋。
站：什麼？靠網絡聊天害死人！這樣把你小時候學過拼音沒有？你把這幾個字母用拼音拼出來。
記：脫、脫、脫。
站：恩很好。你知道脫的意思吧。好你點頭了我們總算還有繼續談下去的可能。
記：不過我怎麼覺得這幾個字母這麼眼熟阿？
站：答對了ToTo是一個著名衛浴器具的牌子。據說是成為小資的必要條件之一。我承認用這個與大公司品牌相似的網址是有商業上的考量的。牛頓說的好之所以看得更遠是因為站在了巨人的肩膀上。我這個網站的推廣理念就是：之所以看得更多是因為站在了巨人的旁邊。
記：那您就不怕他們告你侵權。
站：第一這個網址和他們的品牌有明顯的不同不能告我盜用；第二如果要告我相似模仿那是因為我們做的本來就是相鄰產品。第三公安還沒找到我我不信他們能找得到。
記：相鄰？
站：沒錯他們做衛浴所以是兩個脫一脫解手出恭二脫洗澡沖涼。我這是三脫脫了做什麼做*愛做的事。此之謂相鄰。
記：哦明白。接下來能不能跟我們談談在目前網絡掃黃的背景下你又準備如何應對度過危機。
站：說實在的對於這次網絡掃黃我是舉雙手贊成的。
記：贊成？此話怎講？
站：先我很高興這一行終於受到了普遍的關注惡名也是名這跟一些女明星死乞白列往身上攬緋聞一個道理。
再有這幾年做這一行太多競爭實在激烈。我不怕競爭有實力當然沒問題。但是我痛恨惡性競爭。老實說很多網站做得非常粗糙毫無質量根本對不起觀眾。做不下去了就換個名字再開一個明明是如花楞敢叫西施既不嚴肅又不專業。
記：我看得少您能具體一點嗎？
站：歸納起來主要是這麼幾條：寫真不寫真免費不免費連結不連結安全不安全。
記（搖頭）……
站：你什麼也不懂阿網絡不是只用來聊天滴你知道嗎？
記：還可以泡妹妹。
站：靠你們主編電話多少？我要求換人。
記（拿起白沙煙晃了晃）
站：算了其實經常上這些網站的人一定都明白。總之這次掃黃可以清除一批無良同行對我們這些大網站當然是件好事。不過我還是有一點異議的掃黃之餘不能放鬆打假。你看好多大的門戶網站大打擦邊球手法爐火純青。標題是“十八禁”到文字內容就變成“在父母陪同下觀看”圖片就是老少咸宜喜聞樂見了。這是徹頭徹尾的假冒偽劣。
記：我經常看的就是這些。
站：恩大部分知識分子的口味就是這樣。
記：最後您能談談對同行們的建議或忠告嗎？
站：可以鏡頭在哪？哦沒鏡頭阿。我想說：現在真的都挺緊的但是冬天來了春天還會遠嗎？你們看我的網站已經開始盈利了白沙四塊五一包呢！
第一卷笑話錦集第2887章她的胸到底多大
一女子因胸小而嫁不出去一日相親對男人說：“我胸小你嫌棄嗎？”男人說：“有饅頭大嗎？”女子說有！洞房之夜男人衝出洞房跪地仰天長呼：“天啊旺仔小饅頭！”
一女子因胸小而嫁不出去一日相親對男人說：“我胸小你嫌棄嗎？”男人說：“有桃大嗎？”女子說有！洞房之夜男人衝出洞房跪地仰天長呼：“天啊櫻桃也是桃啊？！！！”
一女子因胸小而嫁不出去一日相親對男人說：“我胸小你嫌棄嗎？”男人說：“有桔子大嗎？”女子說有！洞房之夜男人衝出洞房跪地仰天長呼：“天啊金桔啊？！！！”
一女子因胸小而嫁不出去一日相親對男人說：“我胸小你嫌棄嗎？”男人說：“有雞蛋大嗎？”女子說有！洞房之夜男人衝出洞房跪地仰天長呼：“天啊荷包蛋啊？！！！”
一女子因胸小而嫁不出去一日相親對男人說：“我胸小你嫌棄嗎？”男人說：“有包子大嗎？”女子說有！洞房之夜男人衝出洞房跪地仰天長呼：“天啊無錫小湯包？！！！”
第一卷笑話錦集第2888章寫字樓里的齷齪及其後遺症
1.每周五下班之前我都會去趟廁所把剩餘的半卷衛生紙帶回家。（因為沒有搭檔所以女廁的那半卷我一直沒有得手……）
2.為了節省家裏的電費我的手機都是在單位充電的。
3.為了節省家裏的水費我每天到單位之後再洗臉、刷牙、刮鬍子、如廁。
4.俺私吞了單位送給客戶的一份小禮品——挖耳勺一個；後來俺不斷伸出俺的黑手……
5.單位每個月可以報銷2oo元的出租車費俺每天下班之後都鎖定一輛出租車跟着它跑司機一般都很納悶會停下來俺就管他要一張當天的票。
6.在單位的時候俺的手機只當呼機用俺時常給在老家的娘打電話一打就是個把鐘頭。
7.單位新來了一批電腦俺從“退役”的電腦上偷了兩塊16m的內存條換了別人機器上一塊32m的；再偷一塊32m的換別人一個64m……現在俺的電腦就有256m的內存了。
8.俺從單位的車上偷了點汽油回家擦了擦我的那輛二八破“驢”。
9.俺天天在單位上色*情網站訂色*情郵件。
1o.俺時常從網上don些小說然後打印出來、裝訂成冊；最長的就是金庸的全套小說了。
/齷齪後遺症/如下：
1.上個周六俺加班上網至深夜……跑步去c單間裏竟然沒有一點兒手紙。昨天下午俺把那半卷給拿回家了！我急忙往樓下跑下面17層的竟然也沒了！俺夾着雙腿往下跑16層、15層……1層！俺一個人的親娘呀！俺找不到一點兒手紙。最後俺跑到信箱了里拿了封信就進c了打開一看是張邀請卡！那可是2oo克的銅版紙！俺也只好用它了……
2.單位里只有俺帶着手機充電器倒是沒人說什麼可是晚上和同事出去happy的時候他們總是對我說“俺的手機沒電了借你的手機使使……”
3.俺抽屜里的設備這麼齊全以至於後來業務部的小夥子出去都先到俺這裏報到！丫挺的！拿着俺的洗水、刮鬍刀就跑廁所去了……
4.因為俺對單位的這些東西的數量、存放位置非常熟悉所以俺調動工作當庫管了。可氣的是俺交給領導的庫房財務統計表那個禿頭主任都要在數量欄里每樣各加一個零！！！
5.那天的那個司機是個新手看到俺向他揮手一踩剎車後面的車就頂上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……
6.單位一幫丫頭和風韻無存的徐娘知道俺給俺娘打電話總捏着嗓子打俺電話騙俺叫娘。後來俺接了電話就叫“大姨媽！”那天俺接電話時看到前台的小丫頭抱着電話偷着樂俺就來氣開口就是“大姨媽！來了？”電話那邊沉默了半天說“咱家沒這門親戚呀？！”
7.俺的電腦機箱從來不蓋蓋兒散熱是次要原因！主要原因是怕別人換走俺的硬件。這樣俺天天只好第一個來最後一個走……
8.俺的那輛破“驢”？擦過之後忒新！第二天晚上就被人誘拐走了……
9.所有的圖片都存在俺的電腦里。那天電腦出點問題c、d盤全都共享了當俺準備關機重啟的時候電腦顯示有58台機器連着俺的電腦！kao!
1o.那天俺在中華英才網上看到一個模特公司招人俺就為這個公司的攝影師職位量身打了一份簡歷打印出來之後俺就興沖沖地寄信去了。等俺回來之後禿頭主任就開大會把俺作為思想動搖的同志狠狠教育了一番。原來俺多打了一份簡歷落在打印機那兒了……
第一卷笑話錦集第2889章大學女生哪些追不得
系的女生追不得：一幫整天看浪漫的愛情的小說的傢伙;
英語系的女生追不得：你想讓你的孩子在出生之前就接受洋奴教育？
政法系的女生追不得：離婚分財產你一定說不過她
歷史系的女生追不得：她們是一天到晚研究古往今來的陰謀詭計的那些人你能算過她么?
數學系的女生追不得：天天算題早晚有一天變成傻子;
計算機系的女生尤其追不得：看看電腦的更新度;
物理系的女生追不得：聽說過馬桶上接電線殺人的么都是物理系的人乾的
生物系的女生追不得：含情脈脈的眼神看着你的2oo多塊骨頭和6oo多塊肌肉
美術系的女生追不得：她們看到你會把你想像成為一個個赤身**的模特
化學系的女生追不得：小心分手的時候硫酸讓你毀容！
管理系的女生追不得：如果你不想輪為家奴最好別去碰她們！
醫學系的學生追不得：在她眼中你永遠是個東亞病夫渾身是病毒！
經濟系的女生追不得：她會榨乾你身上的每一分錢
體育系的女生追不得：小心跟你來肉博！
藝術系的女生追不得：如果你不想拿武大郎做偶像
表演系的女生追不得：你會不知道是在生活還是在演戲
第一卷笑話錦集第289o章從非洲來的客人就叫黑客
和豬一樣所以就叫豬如此類
朋友過生日為什麼我們總是在說：豬~~~~~你生日快樂！
坐飛機和坐小轎車的貪官就叫他們為飛禽走獸。
糞坑裏站起一個死人就叫借屎還魂。
做自己喜歡做的事情就叫做*愛。
抒自己的情感就叫情。
老是被老公拋棄的女人就叫前公盡棄。
曹操剛剛和老婆完事就叫曹操了事。
犯強*奸罪的人是因為操之過急。
酒後駕車出事死了就叫醉該萬死。
酒後大吐就叫醉有應得
真相大白
古時家庭多生育得多某家庭一次生了三胞胎就叫大白、二白、小白。他們去親戚家拜年時親戚看到二白都回說：真像大白
唐宋八大家
百年前某一個冬天聖誕老人總是要辛苦的帶着一大包一大包的禮物送來送去。
有一個村落剛好只有八戶人家。
聖誕老人決定為了不讓自己那麼累今年聖誕節禮物要送輕一點的於是他送給每一人家一包糖果。
這就是糖送八大家的由來
第一卷笑話錦集第2891章斑竹刀法十式
笑裏藏刀式
該刀法的精妙在於一個“笑”字大致格式是這樣：“呵呵呵呵（先笑幾聲）某某某這篇貼子與主題無關俺（一定用這個字顯得很誠懇）給刪了多寫點好東西俺給你評為精品。：）（這個符號表示微笑一定要用）”。俗話說“怒拳不打笑面人”各位被刪貼子的網友不僅怒火全消而且還會覺得斑竹平易近人和藹可親。此式乃是斑竹常用絕招之一效果顯著。
敲山震虎式
對於一些資深網友來說斑竹下刀要三思而後行但灌水多了又影響的正常運作最佳方法就是警告五等以下公民不要灌水資深網友見了自然會收斂。
夜戰八方式
白天人多貼子多斑竹強行刪貼的話往往會引起*亂為解決掉大量水貼清理斑竹可在夜間採用此招式在夜深人靜之時斑竹抽着煙喝着咖啡悠閑自在的察看貼子在深夜裏刀劃過屏幕刷刷的聲音猶如雨打窗楣。無抗議之亂耳無防洪之勞神不亦快哉？
立劈華山式
此招式多用於八、九等公民要講究氣勢大義凜然堂堂正正“你這貼子該刪俺就刪了你還能怎麼樣？”。注意：用此招式下刀要准、穩、狠而且所刪的貼子有必刪之處。
順水推舟式
在網友抱怨和反映后順勢整理清除這樣既順應了民心又打擊了異己名正言順。如果沒有網友抱怨斑竹可以自己化名或安排人去做。
白鶴亮翅式
斑竹不能只以德服人而且應該在才能方面有所突出對各種問題要有獨到的看法而且最好是有一定的知名度不過不要太過分防止網友起逆反心理。
移花接木式
此招法多針對在野黨將幾個貼子刪刪剪剪便把攻擊謾罵自己的貼子變成網友之間互相爭鬥的貼子注意把握：刷新要及時、度要快、剪貼要好。
亢龍有悔式
此招精義在於“悔”字出招只使出八分力道留兩分作迴旋餘地。例如：“最近水貼較多俺不能保證是否每一個都刪得正確如有意見告訴俺俺可以恢復”等等。
天外飛仙式
這是斑竹秘笈得最後一式等同於三十六計走為上計。其精華所在：俺走也！未等大家覺蹤跡已脫身事外、全身而退走得乾淨利落剩下的爛攤子誰有水平誰來收拾吧。
以上十式招法可靈活使用不可拘泥於順序和效果如果將此秘笈熟讀百遍練到爐火純青之地步自當縱橫稱霸大小論壇。
第一卷笑話錦集第2892章男人的命運
三十的男人有點醉了愛情的歌也不太會了。工資也不再交黨費了老婆也不敢讓他跪了。
四十的男人有點累了運氣也開始有點背了。單位也不用他開會了老婆臉色也不太對了。
五十的男人有點老了每天也知道住家跑了。股票也漸漸不敢炒了膽子也天天變得小了。
六十的男人有點好了知道照顧一家大小了。沒事也出去溜溜鳥了脾氣變得越來越好了。
七十歲男人老換小了兒女也經常往家跑了。耳朵也變得有點背了說話的聲音長分貝了。
八十的男人愛掉淚了感覺到一生有點愧了。晚上也不能踏實睡了總覺得時間被浪費了。
第一卷笑話錦集第2893章未來新聞聯播
大家好歡迎大家收看新聞聯播我是主持常恨天今天主要新聞有：美國新一屆總統大選由華裔男子當選；日本相在聯合國會議上抗議我國對日侵佔並進行的東京大屠殺；台灣特小馬哥同志來京向國務院做述職報告；中國足球隊再獲世界冠軍。
下面是新聞的詳細內容：
新華社報道：美國新一屆總統大選塵埃落定華裔男子易眺奄當選新任美國總統其表的演講中多次肯定了中國對美國的幫助。數年來由於中國的人口輸出計劃的實施中國的河南、安徽等兩個省原乞討人員都被輸出到了美國並迅獲得了美國公民資格此次大選中選民中有百分之五十七都是華裔同胞為易眺奄當選美國總統盡了很大的努力。稍後易眺奄將出席華商協會舉辦的慶祝會！
路透社報道：日本相犬犬太狼在聯合國安理會上抗議要求中國對侵日的行為給個說法並且表示對中國男性在東京對日本姑娘的“屠殺”強列的不滿。我駐聯合國大使東風欲表示：小小蚍蜉安能撼樹乎？並向安理會提出不承認日本是獨立國家的動議該動議經過安理會理事成員國的一致通過同時通過了日本是中國國土之一的議案！
北京記者水連月報道：台灣新任特小馬哥今日抵達北京向國務院提交其上年度的工作總結和述職報告。由於去年小馬哥在台灣地區的努力台灣的經濟展迅並帶動了臨近地區經濟的展。當記者問到小馬哥此次來北京有什麼感想時小馬哥說：偶要在北京買烤好的那個最出名的塞亞鴨子回去給偶老婆吃！以上是駐北京記者水連月報道的。
體育消息：據法新社報道中國男子足球隊在輕鬆的9o分鐘后再次蟬聯世界盃賽冠軍。中國隊在對着強隊巴西隊時打得很輕鬆最後以9：o戰勝巴西隊其中小將由鹽上演了一場帽子戲法獨中三元。這次是中國隊第三次蟬聯。賽后中國隊領隊村長輕鬆地說：我們很輕鬆地面對比賽對手的壓力就是我們的動力。
新聞聯播播送完畢以上新聞聯播是由常恨天為您報道的謝謝收看再見！
第一卷笑話錦集第2894章打電話的絕招！（酷）
1、接電話時對着話筒說：你好主人不在家這裏是電話錄音當你聽到biu~~的一聲時請留言。biu~~（打入者楞住了）biu~~biu~~（……）biu~~靠！我都biu~~了怎麼還不留啊！
2、接電話時說：對不起您撥打的電話已關機或已離開服務區。
3、索性一接電話就出嘟嘟嘟的聲音。
4、接電話時對着話筒出貞子般的呼氣聲。
5、接女生電話時說：王老五！拜託！裝個娘娘腔我就聽不出了嗎？不要再騷擾我了我正泡妞呢再打過來小心我報警告你打色*情電話！
6、接到電話時嘰里呱啦說上幾句外國話讓對方誤以為打錯了電話不小心撥了個國際長途。
7、接到電話時對着電話大笑幾聲然後掛掉。
8、接到電話和對方聊到一半時忽然說你中計了這裏是電話錄音剛才您說的不算請在聽到biu~~的一聲后開始錄音biu~~
9、接到電話后說你好這裏是寶麗金唱片公司本公司正在招收歌手請您聽到biu~~的一聲后演唱謝謝！biu~~
1o、接到電話便說不是我乾的不是我乾的！然後掛掉。
11、最後一招最無聊就是接到電話后打死也不吭聲！
補：聽到“喂”的一聲后對着聽筒狂呼：
“向我開炮向我開炮。祖國會為我驕傲”然後掛斷。
一分鐘后再接通剛才的電話：
“飛是小李飛刀的飛刀是小李飛刀的刀”語氣要深沉。
兩天後你可以等到人民公安或精神病院的護理工
第一卷笑話錦集第2895章看看領結婚證后男人說的第一句話
：寂寞的雨飛
我領完結婚證時,外面下雨了,老公看着天說:多少妹妹流下的傷心淚啊
作者：bio1eaf
我老公說――你終於是我的人了！
作者：請來繼續封
今天晚上把事辦了吧
作者：愛月小屋
我老公說：你是我的人啦。從現在開始每月工資我管。
作者：1oee
領結婚證后……
女方面帶幸福的說:“現在我有了一個家一個可以永遠停泊的港灣……”
男方卻說:“嘿嘿以後打泡兒不要錢了……”
作者：xystorm
從此以後不算通姦了吧
作者：e鍵留情
偶說：終於有持槍證了
作者：neteat
簡單的很拿到證之後對街道辦工作人員說“謝謝！”。
作者：聖誕果凍
再也不用無證駕駛了。
作者：文化閑人
拿回家給咱兒子看看
作者：畸人
我說的是：：
就這樣交代了~~~唉
作者：臭青蛙
舉着它道：合法的說什麼證
作者：龍鶴羽
進城容易出乘難啊
作者：yangsuda
終於可以有的放矢了！
作者：moonsno
就這樣成了已婚了感覺象賣身契
作者：daoFeng
操他媽,領個破證,花錢不說,折騰來折騰去
作者：bibisun
呵呵,恭喜恭喜!
作者：小飯糰子
領了就又加上無窮的負擔養車養房子養老婆外以後還要養孩子養岳父母
作者：海上漫步者
終於可以不用天天陪你了
作者：toobag
靠想不到辦個證那麼麻煩
作者：金凱利
終於不算通姦了！
作者：十二少-
結婚很便宜么
我說的
作者：清箋淚痕
當時老公激動地不知道說什麼好了眼睛裏都有淚光了
作者：netbsp;對Lp說滿意了吧好歹你也算正房了以後不許欺負小的啊。
作者：一橫一片
老公的第二句話是___________再進這個門你可就是二婚了
作者：xiaox136
你現在不應該懷疑我了吧.也該安心了.哎死八婆
作者：netbsp;革命成功了紅旗可一放倒了今天晚上我找朋友打麻將你自己睡吧。
作者：暗香飄渺
小樣兒看你還往哪兒跑！~~~~~~~
作者：ohaihao
怎麼結婚證換成這種的了？
作者：本人是阿飛
總算可以晚上不回家了
作者：千山紅葉
咱們上哪裏吃飯餓死了。
作者：天下尊
操！
作者：荷衣蕙帶
老婆說：“是不是男人結婚後對愛人的感情都會減弱？”
老酷說：“當然。”
“為什麼？”
“因為愛一個有夫之婦是不道德的。”
作者：欣如紫水
我老公說：“我的苦日子來了……！~~”
作者：吹雨如塵
靠這,離以後資產是可以平分的了
作者：aynezhang
我想我該說：總算不怕居委會大媽半夜敲門了……
作者：xx32
要我說就是終於拿到正式的床上駕駛證了再也不用非法駕駛了
作者：姚明vs馬甲
沒事了吧？我還得回去看看大Lp會說啥
作者：璀璨明天
為了小寶的將來才去辦的拿到手沒什麼感覺。要是兩人在一起生活愉快登不登記
又有什麼關係。
作者：max999
我終於不用戴避孕套了~~~yeah~~
作者：smartsonny
我想上廁所
作者：流浪的寄生蟲
嘿嘿,今晚我們除了創造人類還能有什麼追求.
作者：笨_拉不着燈
領結婚證前,我對我老婆說:現在反悔還來的及.
領了,我對她說:唉!現在我後悔也來不及了!
作者：上帝也？狂
老公？著俺傻笑不已？得白？？。不知道得人以？他？到？了。其？他得苦日子？
始了——
嘿嘿!!!!!!!!!!!
作者：Lxg紳士
把結婚證轉過來一看~~
後面居然寫着：辦證：127o127333
作者：一橫一片
我一同事她老公說的是
終於騙到手了
作者：天緣1979
我想我會說：終於拿到了“有妻徒刑”的判決書了。
作者：murphy21
從登記處一出來老公激動地舞着證對着大馬路喊：“我終於持證上崗了！！哈哈
哈哈哈…………”
作者：jasmineisme
老公說——和我保持點距離,大家都是已婚男女,搞出什麼事情誰負責!
我說:你放心,我會負責任的!
第一卷笑話錦集第2896章校園打油詩精選
如果你是mp我願做你的
如果你是mIdI我願做你的yamaha
如果你是InTeRneT我願做你的Ie；
你有了Bug我給你paTnetbsp;我是摯愛你的sun請您盡情展示你獨特的景緻。
天涯何處無芳草,
何必要到大學找.
不僅數量比較少,
而且質量也不好.
天若有情天亦老,
人若有情死的早.
南藝的姑娘河海的漢
機專的光棍滿街串。
x大女生一回頭嚇倒一排教學樓。
x大女生二回頭山崩地裂水倒流。
x大女生三回頭日月無光鬼神愁。
x大女生四回頭哈雷彗星撞地球。
x大女生五回頭小*平南巡向北走。
x大女生六回頭喬丹不會打籃球。
沁園春（考試）
考場風光
千里紙飄
萬里眼瞟。
望教室內外
風景甚好
交頭接耳
互打手勢
欲與考官試比高；
需來日
看試捲成績
互喜互賀。
惜八股取士
搖頭晃腦。
死記硬背
甚是苦惱。
一代天驕
時代驕子
考試作弊出高招。
俱往矣
數風流高手
還看今朝。
分不在高及格就行；
學不在深作弊則靈。
斯是教室唯吾閑情。
小說翻得快雜誌翻得勤。
琢磨下象棋尋思看錄像。
可以打瞌睡寫情書
無書聲之亂耳無複習之勞累。
是非跳舞場堪比遊樂廳。
心理云：混張文憑！
從後面看,想犯罪,
從側面看,想後退,
從前面看,想自衛.
都說南大美眉好
我來南大到處找
看了半天只想說——靠
中文美眉酸掉牙
社會姑娘沒情調
商科理科實在傲
新聞系的浪的讓人受不了
哎
真的讓我好傷心
南大恐龍滿地跑
天涯何處無芳草
千萬別去南大找
天涯何處無芳草
何苦要到東大找
東大本來草就少
今年收成又不好
兜里揣副牌腰裹老人頭逢人擋中華——夠拽！
兜里揣副牌債主懷裏撞金星閃腦門——我呸！
兜里揣副牌見面同花順小費漫天飛——爺們！
兜里揣副牌興奮傷大腦三八當：——日鬼！
兜里揣副牌兩點半詐鍋對過一點半——暈了！
兜里揣副牌牌九搓毛猴莊家大鱉十——吐血！
兜里揣副牌出門灰溜溜渾身兩毛五——回家？
兜里揣副牌逢人我便賭逢賭我必輸——唉戒了！
上聯:考試不作弊來年當學弟
下聯:寧可沒人格不可不及格
橫批:就是要過!
老師:對面的同學看過來,
看過來,看過來,
我講的課文很精彩,
請不要假裝不理不睬.
對面的同學看過來,
看過來,看過來,
不要被我的聲音嚇壞,
其實我很和藹.(嘿嘿,沒人理我)
寂寞老師的悲哀,
說出來,誰明白,
求求你把頭抬起來,
看看我把課聽明白。
同學:我左看右看上看下看,
原來每道題目都不簡單,
我想了又想,猜了又猜,
上面寫的東西真奇怪,哎!
真奇怪!(哎!算了,睡覺吧)
第一卷笑話錦集第2897章級女聲搞笑花絮
1.一穿藍色套裙的小女生走到台前一不自報姓名二不向眾評委問好張口就唱只是水平實在有限調兒跑得厲害而且聲音小得跟貓似的害得眾評委齊刷刷跑到女生跟前雙手擴耳做傾聽狀。該女生見狀愈加得意邊唱還邊搖晃起了身子作陶醉狀一評委實在受不了了趕緊跑回去“叮”一聲問：“你知道你在唱什麼嗎？”女生一臉茫然然後說：“搖籃曲呀！”
2.一雙胞胎姐妹合唱了一白族民歌聽得眾評委全愣在那兒人家都唱完了也不“叮”也不說話完全陶醉於姐妹優美的歌聲之中。旁邊的工作人員猛咳了幾聲眾評委才回過神來急忙拿出直接進軍複賽的pass卡對雙胞胎姐妹說：“太棒了太棒了知道我們要給你的這個是什麼嗎？”也不知是被剛才的場面嚇住了還是真不知道其中一個女孩怯怯地說道：“支票？”
3.一男孩蹦蹦跳跳從後台進來眾評委趕緊說：“嗨嗨工作人員這裏是級女聲比賽現場你們怎麼搞的弄個男孩子進來趕緊拖出去……”男孩挺委屈粗聲粗氣地說道：“人家是女生嘛！”眾評委不信男孩氣得直跺腳摸了摸自己的一頭短又瞧了瞧自己一身男裝最後說：“那能不能請在場的男生迴避一下我換一下……”眾評委一聽嚇得趕緊說：“哎喲算了算了就算你是個‘級女生’吧！”
4.一個只有四五歲的小女孩上來了剛唱了兩句忘詞兒了憋了半天沒憋出來終於“哇”地一聲哭了邊抹眼淚邊吵着要“媽媽”。眾評委一看手忙腳亂了一陣子也沒止住小女孩的叫“媽”聲。還是一女評委聰明趕緊拿出自己的看家本領：“小乖乖別哭阿姨給你唱歌好嗎？”歌聲響起……小女孩停了評委問：“阿姨唱得好嗎？”小女孩說：“嗯你有兩個地方需要注意沒唱准跑調兒了……”
第一卷笑話錦集第2898章女生男生做完頭以後
女生
甲：呀你理了！
乙：是呀今天我男朋友來
甲：真漂亮！
乙：還可以吧我也不是很滿意了
甲：相當不錯的你看你留這種頭就很好看的我就不行了
乙：不是呀你可以試試的
甲：我不行的了。我的臉太圓
乙：說得也是你為什麼不試試瘦臉霜呢？挺好使得
甲：我試過了也不行呀。
乙：那你用用**的聽說效果還是不錯的
甲：那個牌子的小麗用過了沒什麼效果的
乙：小麗的臉型多漂亮呀！還用瘦臉霜幹什麼呀！
甲：就是呀我覺得她長的多漂亮呀！特別像***
乙：哦對了。聽說***拍了一部新電視劇你看了嗎？
甲：我也聽說了不過一直沒找到什麼地方能下呀。怎麼？你下了？
乙：沒有不過男朋友給我帶來。
甲：你看看你男朋友對你多好。我男朋友能有他一半就好了
乙：你男朋友也不錯的那次你感冒了看把他忙的！
甲：什麼呀！我感冒還不是因為他！要不是陪她去買電影票能感冒嗎？
乙：哦那次你們看的什麼電影？
甲：是***沒意思的。不過主演**還是很帥的。
乙：**？哦就是演*****的那個吧！
甲：就是了他其實演技一般就是那雙眼睛特別迷人。
乙：嗯型也很好的。我做頭的時候看有個人也做的那個型。
甲：是嗎？！！你在那裏做的？那個型很難的我讓我男朋友也做一個！
乙：我在**屋做的。
甲：哦就是**邊上哪一家吧！
乙：事呀。那裏有個男生可帥了就是他會！
甲：你說的是長的像***的那個吧！
乙：嗯！
甲：我也注意他好久了沒想到手藝這麼好。
乙：呀我男朋友已經到了半天了我下去接他了。
甲：好吧,拜拜！
乙：拜拜！
男生
甲：呀剃頭了！
乙：呵呵剃了！
甲：真衰！
乙：滾！
第一卷笑話錦集第2899章男人的命苦帥哥的煩惱
昨天走到街上一群美女攔住我問道：你帥嗎？我說：我不帥。她們就一起走上來打我邊打邊還罵我虛偽。
我繼續往前走又一群美女攔住我問道：你帥嗎？我記得上次的教訓點了點頭說：我帥。她們又一起上來打我邊打邊罵我太不謙虛。
再往前走又一群美女攔住我問道：你帥嗎？回想起前二次我的下場我沒回答一扭身想走熟料她們沖了上來將手裏的拎着的包一起瘋狂的掄向我其中扁我扁得最為賣力的那個女生還破口大罵道：靠！你小子都帥得拽成這個德性拉！
你們說我帥不帥？帥是天意酷是人為長得帥並不是我的錯但是你喜歡我就是你自己的問題了。
今年過年有人送了我一副對聯上聯是：看背影迷煞千軍萬馬。下聯是：轉過頭女生愛得跳樓。橫批：帥呀帥啊！
每天我都在不斷刷新一項新的世界記錄那就是：我在這個世界上保持最帥記錄的時間又多了一天。
一個見過我的女孩對我說：如果世界只有十分鐘的話：我會和你一同回憶你帥時的樣子。如果世界只有二分鐘的話你要再把一下最最帥的造型給我看。如果世界只有一分鐘的話我會對你對你說6o次——你真帥！
還有一個女孩每天早晨都站在門口痴獃的望着我獃獃狀喃道：世間本無沙漠只是我每次看到你帥的樣子天上便會落下一粒沙從此便有了撒哈拉！天天都是這句一天我實在煩自討沒趣的問了一句那世界上那麼多的沙漠是怎麼來的呢？喔那是因為認為你長得帥的女孩子實在太多了所以
總之我是如此的帥人們都說：青山綠水多可愛我身為級帥哥人人愛。連我考試的題都出成這樣子了：
題：做個最帥的樣子出來
答：不用做了現在已經是了
題：做個最丑的樣子出來
答：也不用做再怎麼做也不會丑
我帥得想毀容我帥得再也不敢上街
如果帥是一種罪惡那麼我已經罪惡滔天如果酷是一種錯那麼我已經一錯再錯如果聰明也要受刑罰那麼我豈不是要遭千刀萬剮？
苦啊！男人命苦身為帥哥的我實在苦惱！
因為太帥我曾經幾次想自殺但是所有的女孩都苦苦哀求我道：你長得的確帥氣但是活下去要靠你的勇氣帥長的並非你的本意只是上帝他老人家非要看看世界上有你將是多麼的美麗！
唯心主義告訴我說：我說你帥你就帥！
唯物主義告訴我說：因為你帥所以我說你帥！
總而言之一句話我***就是帥！
第一卷笑話錦集第29oo章原來給mm修電腦也這麼多講究
表演篇
1、一定要打預防針！
在修之前向mm反覆聲明這電腦故障是有硬件和軟件之分的如果是硬件故障例如顯卡風扇不轉了顯示器連線老化顯示器解像度出顯示器指標等等都會導致黑屏啊這個我不回家用專門的工具是修不好的！
這樣一旦真的沒修好就立刻聳肩膀作無奈裝：真的是硬件問題還是送去保修吧。而mm當作硬件問題去保修Js大人即使現是軟件問題也會毫不猶豫作為硬件問題處理所以決計不會有敗露的麻煩
2、重裝是萬能藥方！
不管生什麼只要mm同意一律重裝系統！這是最簡單的方法雖然很菜。但是如果要感動mm這也是最好的方法因為mm會在漫長的等待中覺得你真是很有耐心和愛心的好男人！哈哈哈哈太陰險了所以給恐龍修電腦一般還是對症下藥戰決不要綠我確實當恐龍看上你的時候你就知道這不是RpT而是生命問題！
3、關心要無所不在！
如果選擇重裝一定要反覆問mm：真的可以嗎？mm第一遍一般就說可以這時候要問：沒有重要的照片、文檔嗎？mm會猶豫但是還是會說不要好了；這時候接着問：QQ聊天記錄也會丟掉的！mm會說不要了；記着這時要作思考狀然後問：有沒有重要的郵件啊郵件也會丟掉的。一般啊很多mm這個時候會反悔她們就會覺得你是級貼心人了。
如果選擇打開機箱一定要作驚訝狀！怎麼這麼多灰塵啊！！！（我只見過一個mm的機箱裏沒有灰塵的她是實在太愛乾淨了）這時候mm一般都會不知道怎麼回答你立刻要作出為電腦難過的樣子：這麼好的電腦灰塵太多怎麼跑得快啊散熱也會受影響的當然容易出問題了。哈哈哈哈mm內疚的同時就會覺得你這個人特別懂得愛惜珍惜疼惜是新好男人。
技術篇：
1、mm電腦出的通常都是弱智問題
所以不要用特別專業的眼光去分析一般都是系統設置沒設置好例如曾經一個mm幫她新配的電腦說音箱左邊的不響過去檢查果然不響怎麼調都只有電流聲心想壞了買到壞的了結果不死心一看音量控制里她全擱到右聲道了昏死！
對於顯示屏黑屏這種事情要多看看顯示器開關有沒有開顯示器有沒有插上電源顯示器線有沒有連到主機等等問題！
稍微高級一點看看BIos設定顯示器解像度設定對比度設定等等
再高級一點看看是不是顯卡風扇停轉了
在有別的電腦的情況下和別的電腦對調一下顯示器看看容易分辨是不是顯示器的問題但是要注意要是女生寢室的話慎用！！！因為女生寢室一般好像關係都不好就是好也不願意為別人的電腦奉獻自己的電腦這一點和男生寢室不一樣要鄙視一下！
要想帥帶上可以外接顯示器的本本去要輕薄的2.3kg以上就不要馱過去丟臉了
2、要想酷、拆機箱
不管是不是硬件問題如果你想mm崇拜到要嫁給你的地步記住一定要帶上一根較大的十字起子推薦電腦城裝機的那種很長很長的帥！我一般帶上兩根一個十字頭一個一字頭一個紅色有機玻璃柄一個綠色玻璃柄就像兩把短劍有了這兩柄利器感覺立馬不一樣！mm立刻覺得你就是專業的如果mm看到后覺得害怕別忘趁勢解釋一句：修的多了隨身帶着方便你的問題不一定那麼大或許用不上。mm這個時候只會希望自己的電腦壞的徹底一點好見識你揮動長劍的瀟洒身姿！哈哈哈哈這句是丫丫而已。
3、熟練掌握BIos設定的竅門是看說明書！
其實很多時候問題和解決問題的方法都在BIos設定上例如老肯必須掌握的光驅啟動就在BIos設定裏面這個時候萬一忘記了怎麼辦求助於說明書吧！！！其實在說明書中一般都有詳盡的說明甚至包括常見問題的解決方法只是mm們比較嬌嫩不適宜閱讀這麼生硬的文字罷了你的責任就是閱讀它們！！！
不要覺得臨時看說明書很丟臉！如果說拆機箱可以展現你武的一面那麼你專註閱讀的神情正是你展現自己文的一面最好機會！！！能文能武才是你獲取mm芳心的致勝法寶只知道揮着袖子與主板上的灰塵大戰的土匪只會讓mm覺得這些喜歡硬件的gg都是髒兮兮的瘋子。
而你要求獲得主板、顯卡及其他相關說明書最好的方法要麼就是一開始索要一進門就讓她把她放這些東西的盒子搬出來放好；要麼就是拆開機箱以後驚訝一句：啊！這不是公版設計我要看一下出廠時的說明書！！！甭管是什麼設計你這一句話出去mm只會覺得你暴有水準一眼就能看出是什麼設計其實她們也不知道什麼叫公版設計母版設計的。
感情篇
1、mm的電腦永遠都是最好的
mm一般最要面子（當然gg也要例如老肯）欽夷閾薜縋宰蓯塹縋猿雋宋侍猓?所以你這個時候一定不能在傷口上散鹽切忌在修電腦的時候說：啊這種配置啊該升級了。或者：這種雜牌的顯卡最好不要用。或者：aoc的顯示器最爛了。表以為這樣可以顯示你對硬件市場品牌的了解和個人的品位這隻會讓mm恨死你！早期我就犯過類似口不遮攔的錯誤結果有一段時間mm們電腦壞了也不敢來找我唉前車之鑒啊！
對於mm的電腦如果牌子好哪怕是集成主板也要說這個牌子我最喜歡了穩定性好這次多半是軟件問題d版毛病就是多！（甭管她機子裝的系統是不是正版用的軟件總有盜版吧）如果牌子不好立刻說這個牌子性價比一直就是最好的你真會過日子！不要忘記說“你真會過日子”的時候一定要注視mm面帶百分百誠懇的微笑！！！如果真的什麼都不行就是完全該被淘汰的機子盡量就不要說話了！！！說什麼只會讓場面更難堪！！！
把電腦當作mm的臉你就知道該怎麼做了！
2、準確把握時間營造相遇空間
一般mm讓你修電腦如果答謝的話一般都是請你吃飯如果她請你吃飯的規格遠遠過正常修電腦的花費不妨檢查一下電腦是否有人為破壞的因素
對於不同的mm土匪當然是有的求之不得有的避之不及因而準確控制維修過程的時間就很重要。這裏教初學者一些計算時間的方法：
用ghosT裝一個xp系統一般是25分鐘左右（如果你很熟練2o分鐘內就夠了）
用自動方式裝一個xp系統大約是1個小時（具體沒算過如果是爛威盛主板裝好驅動還不止）
裝一個oFFIce大約還是要半個小時（這個可以在自定義里中選擇想拖延時間就全選大概可以多爭取半小時）
時間還不到吃飯時間或者時間到了吃飯時間但是你不想去都可以通過裝軟件來慢慢消耗實在不行就卸載了多裝幾遍！
當你長年累月修電腦產生厭煩心理時推薦使用市面上的高度集成版的xp的ghosT版一次把亂七八糟的軟件都給裝上了整個時間和裝一個xp乾淨系統也差不多裝完就走人又快又省事如果老肯可以到這個境界的話應該是已經結婚了
3、修理mm電腦的過程也是檢查mm人品的過程實際上利用修電腦這一機會來泡mm的土匪一般平時都是花了較多時間陪着自己的電腦和網友沒有太多時間和固定場所（例如大學自修室、英語角或者公共社交場所）接觸真實mm的人。很多這方面的高手也都是成功地在修好電腦的同時彌補了自己姻緣的缺憾順利找到另一半！但是並不是所有的相遇都是美滿的結局這除了土匪個人的RpT主要還在於他們在修理電腦的時候沒有注意mm們的RpT。給出一些個人建議：
如果mm只會站在一邊看着你修連杯水都不給你倒除非她年紀太小太不懂事不然這樣的mm基本不懂關心照顧別人也不懂尊重別人的勞動和付出。這樣的mm若不是級大美女還是算了！
如果mm會一直問這問那特別是如果主要問你為什麼要這樣修的原因這種mm不夠重視分工喜歡主導一切不能夠尊重權威和相信理性娶回家只會讓你多一個嘮嘮叨叨的監工。如果你不喜歡被人呼來喚去沒有自瘧傾向這種mm還是算了！
如果mm一直問你要不要喝水要不要歇一會兒還問一些和修電腦無關的情況例如問你這麼好的技術都怎麼學來的啊如果殷勤到一反常態的地步恭喜你！這個mm想泡你！！！如果這個mm一貫對人熱情那麼這種mm屬於擅長公關有很強的管理和組織能力這種mm也會成為未來家中的主管但是好在是一種以人為本的管理你不至於太痛苦這樣的mm只要平時不是那種過分往上爬巴結領導的類型實際上還算不錯的選擇
如果mm話並不多默默地給你倒杯水然後再一旁看着不時跑過來幫你遞東西這種是賢妻良母型是那種甘願在背後默默支持你的類型你要是事業主導型的土匪毫不猶豫泡這個mm吧！！！極品讚不絕口。（就是恐龍也不妨考慮一下）
如果mm給你東西吃證明對你不見外；從來沒見過的mm話證明對你很有好感！小子你賺了！
mm站着看你修電腦有座位不坐離得近的是關心電腦！離得遠的還站着如果不是眼睛好的那種這種mm有同甘共苦的意識一般富有同情心比較愛國（自己到時候對照一下）
mm坐着看你修電腦正常；mm坐着但是不看你眼光會游移到別的地方或者做自己的小動作死了心吧！她已經有意中人了！
mm躺着看你修電腦（還真的有！）遇到的都是和我太熟悉的才這樣！第一次就這樣沒遇到過真有的話就是RpT！！！
mm在你修電腦的時候去洗澡了（遇到一次！）這個mm如果不是三天沒洗澡那就是把你當成家人看待了我覺得關係很熟這樣的話就不算什麼；如果第一次就這樣建議逃走或者躺下！！！
mm修電腦的時候把父母介紹給你（到她家修電腦）或者給你看她存在電腦上家人的照片她很希望成為你重要的朋友。
mm修電腦的時候把mm介紹給你電腦其實沒問題這個mm覺得你人不錯肥水不流外人田便宜自己的姐妹先；或者她姐妹最近剛失戀需要找個凱子過渡一下()