第2751～2800章【合成】
第一卷笑話錦集第2751章網管日記
2oo2年11月11日
今天老闆讓我把網吧里的cs全刪除了我忙活了一晚上。至於為什麼要刪除cs呢？其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查之前已經得到過風聲一連幾天我都當了清道夫把18歲以下的任何生物統統趕出了網吧。所以遠遠的看着警察叔叔們來時我和老闆都沒什麼緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧的大門時網吧里正在打cs的一幫人正好在興奮的大叫：“警察來了！警察來了！警察都進狗洞了！兄弟們上！幹掉他們！”好吧。我承認那一刻不只警察叔叔們的臉綠了老闆和我的臉色也綠得可怕。
2oo2年11月24日
今天上午來了幾個熟客一進門就問我：“網管！你這裝了xxx嗎（某新興火暴宣傳中遊戲）？”我說“沒啊你們要玩啊？”他們異口同聲的回答：“是啊是啊我們不玩xx（某舊遊戲）了我們一起玩xxx”。我說好吧好吧你們晚上來。然後花了九牛二虎之力下載安裝。折騰了一下午。到了晚上這幾個客人們一進門就喊：“網管網管……”我說：“來來來這機器這機器還有這這這上我安了你們去玩吧。”半小時后“垃圾遊戲”。他們幾個丟下了這四個字。結帳下機揚長而去。
2oo2年12月2日小雨
今天網吧架設了個內網的某遊戲的第三方伺服器。網吧里幾十個玩那個遊戲官方伺服器的玩家很有興趣的進裏面測試作為網管更重要的是作為這個伺服器的gm我也找了個空機器選擇一個戰士上線測試度。然後熱鬧的復活點處一個赤身**的mm頭上不斷冒出一排字：“誰給錢給裝備我就做誰老婆啊”。我起身環繞網吧一圈后狠敲了角落一機器上的小李一腦門。
“**都一網吧的你還裝人妖啊？”
他說：“啊……習慣了。”
2oo2年12月1o日晴
今天在網吧顧客的大力要求下。正式把網吧架設的第三方伺服器由內網轉外網。也就是說網吧以外的玩家也可以通過網絡連接到本伺服器。因為內網時候網吧玩的人不少殺紅了名。所以我找了個空機器上gm的號一個一個的改成白名。然後讓當時在網吧的告訴那些不在網吧的把名字告訴我我把紅名改白。忙活了一上午中午出去吃飯。下午回來一進網吧就被一個中年摸樣的傢伙神神秘秘的拉住讓我幫他改紅名。好吧改就改吧。我這邊找了個機器上gm號然後讓他那邊上號。但是m來m去m不到他的人。我跑他機器跟前一看兩眼一黑。我抓住這傢伙的手哭着對他說：“大哥你這是官方伺服器……”
2oo3年1月12日晴
今天有一個三四十歲機關幹部摸樣的中年人跑我們網吧來上網。開機之前就對老闆說：“老闆啊我冒上過網的你找個人教教我。
老闆給他開了16號機后就讓他找我。我過去后問他想幹什麼他說他從來沒接觸過電腦這次是出來見識見識我問他要我教他什麼他說他年紀大了腦子不靈光了沒你們這些年輕人強了你們是早晨八就點鐘的太陽。我說你到底上網吧想來做什麼要我教你什麼啊？他說：“據說有個叫傳奇的遊戲蠻好玩的你就教我玩傳奇吧”。我便告訴他桌面上那個龍字圖標上敲兩下打開就可以選區進入傳奇怕他還不明白特別告訴他：“喏就是這個白底黑字色的龍圖標連敲兩下。”
話音剛落只見他抬起右手伸出手指。對着屏幕上的傳奇圖標敲了兩下。
2oo3年1月27日陰
今天網吧里來了一個男的二十五六。面生的很。在網吧里站了半天東望望西看看樣子猥瑣的很。老闆就讓我去問問怕是記者暗訪。
我就過去問：“上網嗎？”他說：“看看看看”然後他繼續那樣猥猥瑣瑣左看右看15分鐘老闆和我也遠遠近近的跟着後面看了他15分鐘。當我貼他很近想看看他是不是帶了什麼微型攝象機之類的玩意時他一個轉身把我嚇了一挑而他接着湊我跟前小聲說到：“網管你能幫我查查24號機上的那個玩天堂的mmQQ上叫什麼名字嗎？”——原來這是從別網吧過來看自己天堂里老婆是男是女的玩家。
2oo3年2月3日陰
今天早上一到網吧。就看到一群人圍在一台機器前。我說這麼熱鬧出什麼事了？跑上去一看。算了是兩個玩傳奇的網吧常客在他們區做籠子木馬。騙人帳號。這碼子事雖然說我不喜歡不過。一來機器上裝了還原精靈木馬什麼的重啟后就自動消失對系統影響不大。二來都是熟人關係不錯。所以數落了他們兩句后就忙自己的事情去了。過了一會就聽見圍着他們的一群人爆出一聲興奮的喊叫。過去一看。原來是有人中標了帳號密碼得手了說。上線一看天啊！拿無機穿幽靈。三眼靈魂。一身極品的站在沃瑪寺廟的某層里呆。欣喜之餘兩個傢伙叫囂着洗劫洗劫。快上自己的小號。然而當一切準備妥當準備洗劫一空時才現。這個號身上沒有地牢也沒有回城卷。而且整個地洞裏除了怪物似乎就沒有別的玩家。最後他們在旁人的指指點點之下*控着這個偷來的帳號左奔又走可惜直到整整半個小時后被別人用密碼保護找回去為止。依然迷失在茫茫的沃瑪寺廟之中。面對着這樣的結局那兩個傢伙都萎靡在開着的電腦桌前。圍觀的人慢慢走散。“為什麼沒有回城啊！”他們抓着我的手帶着哭腔說著。楚楚可憐。“是啊為什麼會沒有回城呢？”壓住心底的笑意我陪着他們一起嘆氣。
2oo3年2月14日陰
今天是個熱鬧的日子網吧里座無虛席。到不是因為今天就是情人節。只是因為今天本網吧33位傳奇x8區玩家集結在一起開始攻城。
實際上為了這一天網吧里的人們廢寢忘食打號角的打號角籌集錢的籌集錢兩個老大的號一個在盟重一個在比奇一天24小時上着喊着招人招人招人。並且許下了誘人的諾言——“攻下沙巴克！一人一包阿詩瑪！”。網吧里的九哥（也就是進行攻城的行會領）對着所有的人喊道。
實際上這種努力的成果在今天得到了充分體現守城的沙吧克城主起先還手持裁決身穿極品戰神左騎士右幽靈一身極品的衝出來砍殺。到了中午的時分裝備就已經換成了凝霜重鎧隨便帶了一身的垃圾。偶爾從皇宮裏跑出來砍砍法師。
早上1o點的時候網吧創建的攻城行會就剷平了沙城攻箭手11點左右佔領了沙吧克城的復活點中午2點控制住了沙城藥店到了下午4點已經包圍了沙吧克皇宮。佔據了整個沙吧克。
若不是正式的攻城戰晚上8點才開始只怕現在網吧里攻城的玩家們早就吆喝着慶祝成功。整個地圖上黑壓壓的全是攻城行會的人馬望着屏幕框定是屬於自己的沙吧克“9哥！攻下來一人2o萬撒”“冒得問題！”“9哥！不要阿詩碼一人一把裁決撒”“講胃口撒！”“9哥……”
網吧里每一個參加攻城的玩家門都喜氣洋洋的開着9哥的玩笑恭維着9哥的成功。9哥左一個沒問題又一個講胃口樂的嘴巴都合不來。沒等到晚上8點攻城戰正式開始。屁顛屁顛的已經跑過去一人一包阿詩瑪的撒煙慶賀。
然後晚上8點隨着系統里的一聲：“沙吧克攻城戰已經開始”。整個網吧里鼎沸的聲音靜止了。那一瞬間網吧靜悄悄。“怎麼不是我們攻城啊？”不知道是誰一聲喊打破了沉默。“為什麼不該我們攻城啊？”無數的聲音此起彼伏。原來九哥算錯了時間記錯了日子不是今日而是明天才輪到他的行會攻城。
“為什麼不該我攻城啊？。為什麼今天不該我攻城啊。我記得就是在今天啊”一個人癱在網吧角落椅子上的9哥不停的搖着頭抓住偶然路過的我有氣無力的對我說著。
“情人節快樂。”我給了他一個微笑。
2月15日陰
作為網管我經常碰見死機后不知重啟二字狂喊“網管”的顧客；QQ號碼無數然而不知cRTL+shIFT為何物遇見輸入法用鼠標不能激活時狂喊“網管”的顧客；按下了capsLock鍵從而無法輸入漢字面對屏幕上一連串大寫英文狂摔鍵盤進而大喊“網管”的顧客。
每天與這樣的人糾纏我現我實在有精神崩潰的前兆。有鑒於此我今天把網吧的機器換了個桌面——“車車網管誠懇地提醒你：死機后請重啟按cTRL+shIFT切換輸入法打不出字/字母時請檢查鍵盤上的netLonetbsp;白底黑字分外醒目配合上各種圖標后的效果實在有點醜陋。但是管它的再笨的人看了桌面后多少也能減輕我的負擔吧？我這樣想。
可惜……
“網管！我死機了上面說要重啟。為什麼我重啟了還是死機？”（此顧客狂按顯示器開關鍵中……）
“網管！我照着桌面上說的按了cTRL+shIFT為什麼還是切不出？”（此顧客依次按下鍵盤字母cTRL+shIFT……）
“網管！……”“大哥大姐……netet那個什麼什麼管數字的在小鍵盤7的上面”“不是這個……網管你們的桌面……好醜啊！”“……”站在熱鬧的網吧裏面對着一如既往的此起彼伏的“網管”聲我忽然覺得我是傻瓜。
2月17日陰
今天是難得的休息日不用到網吧去上班。
一直睡到中午然後打電話約了幾個兄弟出去玩。一幫子窮鬼拉幫結夥地在大街上閑晃了半天最後還是一腦袋扎進了一家網吧打起了cs——沒法子要說性價比最高的娛樂活動也就只有往網吧里扎了。
正打得熱火朝天時邊上隔了3台機器的mm高呼一聲：“網管！”於是我就“刷”的一下站了起來走到mm旁邊幫她解決問題。然後這個網吧的網管過來推了我一把：“你誰呀？”那一刻我悲哀的現面對“網管”這一聲簡短有力的大叫我已經形成了一種聽見就站起然後飛撲而去的本能。
匆忙結帳在兄弟們的鬨笑聲中掩面而去。驀然瞥見路邊影碟店的小廣告“《卡拉是條狗》到貨”喃喃自語到：“網管是條狗啊”。
身後夕陽正紅。
2月19日陰
昨晚接到通知說今天下午會有監察隊來檢查網吧。老闆要我作好上網顧客的工作讓今天來上網的顧客都帶好身份證。18歲的更是連進都不準進。
老闆吩咐得輕鬆我落實起來卻累得要死整整一早上進來一個我就要跑上前去和他做二選一問答。你有沒有18歲？你有沒有身份證？沒有18歲您請回因為今天檢查。有18歲沒身份證您老還是請回因為您必須拿着證件來證明您過了18歲——這年頭怕也就只有網吧的網管不把顧客往裏請反而常常往外趕了吧？
可是本鄉本土的誰出門總帶身份證啊？連着幾撥熟客說網管啊老闆啊我身份證丟了/不見了/補辦中/父母親戚親朋好友拿去用了……怎麼辦？面對這些一看就知道是二十五六歲的熟客們老闆和我拿着《網吧管理條例》的本本翻了半天合計了半天。“你們……拿證明自己過了18歲的證件來就成了。”老闆說。
下午5點左右檢查隊如約而至。
“拿出你們的身份證來。”其中一個小頭頭摸樣的傢伙很神氣地讓每個上網的人掏出自己的身份證。然後……“戶口”“大專畢業證？”“退伍軍人證？”“下崗證？”
形形色色有效合法足夠證明自己年過18但絕對不是身份證的本本在他眼前晃來盪去。而最後一個傢伙匆匆忙忙掏出了他的——“結！婚！證！書！”老闆我還有檢查專班的各位同志的臉色在那瞬間一起變成了豬肝。
第一卷笑話錦集第2752章今天工作忙不忙[長篇]
第一家公司：
老闆：小張今天工作忙不忙？
小張：不忙．〔天真的表情〕
下班時老闆對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麼？〔驚呀的心情〕
老闆：因為你不會找事做所以才會不忙公司要你何用．
剛入社會天真的心被打破~~~~~~~
第二家公司：
老闆：小張今天工作忙不忙？
小張：很忙．
下班時老闆對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麼？〔天呀!~~~~~我又做錯了什麼了?〕
老闆：因為你做事沒有系統所以才會整天忙公司要你何用．
為什麼會這樣呢!??~~~~~~~~心中一片冤枉~~~~~
第三家公司：
老闆：小張今天工作忙不忙？
小張：還好．
下班時老闆對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麼？[oh!mygod][吃驚的表情~~~這~~~這~~~~~]
老闆：因為你做事不理性所以才會什麼還好不好的公司要你何用．
天呀!~~~~~這樣還不行.
第四家公司：
老闆：小張今天工作忙不忙？
小張：剛忙完．〔有準備的表情〕
下班時老闆對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麼？〔此時心中一片凄涼~~~~~真的快哭出來了〕
老闆：因為你做事沒有效能[注意：效率與效能是不相同的不懂去翻企管的書
吧！]不會再檢查一下嗎公司要你何用．
Ｆ．Ｑ．~~~~此處不留人自有留人處！
第五家公司：
老闆：小張今天工作忙不忙？
小張：剛忙完正在做別的．
下班時老闆對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麼？〔眼角終於掉下一滴年輕人的眼淚~~~~〕
老闆：因為你做事沒有效率有些事不會一起做嗎公司要你何用．
對~~我是個有志氣有抱負的年輕人~~~~~~~合理的是訓鏈不合理的是磨鏈．[成功
嶺是家常話!且有效唷!~~但是社會嗎?~~~它是屁話~~~鑽~~轉~~繞~~~謊~~~偽~~拍
馬的屁屁~~~~~太多了~~~經歷社會的愈多懂得也就愈多~~~~但是做到完善的
沒有幾個~~~不過在某些政治人物上可以找得到此人~~~~~~~~]
第六家公司：
老闆：小張今天工作忙不忙？
小張：我的工作都做完了正在幫別人做．
下班時老闆對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麼？〔眼神~~~~早呆了~~~但還不到精神錯亂的狀態唷~~~~~〕
老闆：因為你做事沒有目標你不會規劃明天要做的事嗎？公司要你何用．
不~~~上帝是愛我的~~~不是有一句信上帝得~~~~~~~~~明日處處是希望~~~~~
第七家公司：
老闆：小張今天工作忙不忙？
小張：今天的工作都做完了明日的時程表也做完了．[充份的心裏準備~~~~安啦
~~~~~~]
下班時老闆對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麼？〔腦中一片空白~~~~~~〕
老闆：因為你做事不和群你不會幫同事分憂解勞嗎？公司要你何用．
小張：喔〔此時己沒有知覺~~~只聽到心跳的感覺~~~~~(基本上此時血壓都會特別
的高~~~請小心~~~~~)~~~~~剛才老闆說什麼?~~~~沒聽到~~~~~~~~~〕
回家抱着棉被痛哭一場~~~~~~~~〔為什麼非要抱棉被呢?~~~~~還用說就是沒有女朋
友啦!~~~~這更是人生最大的悲哀呀!~~~~~~〕~~~~~
第八家公司：
老闆：小張今天工作忙不忙？
小張：今日與明日該做的都做了現在正幫同事．〔非常得意的表情再來呀~~~~
誰怕誰！〕
下班時老闆對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麼？〔十十人一十~~~~ps:猜一字,不知道的用倉詰吧!~~~~不要再用=注
音=啦~~~〕
老闆：公司財務困難所以．．．．〔老闆心裏想：天呀你那麼強．我的位子還能
保嗎！〕
終於認清社會的黑暗~~~~~〔人生是黑白的~~~來大家和我一起念~~~~用台語
唷!~~~~〕~~~~~
第九家公司：
老闆：小張今天工作忙不忙？
小張：等一下我正在思考待會再回答你．〔緊張的眼神~~直冒冷汗~~~~~~~〕
下班時老闆對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麼？
老闆：你目中無人我問你話呢這樣以後我們如何相處公司要你何用．
誰bird你呀~~~~~
第十家公司：
老闆：小張今天工作忙不忙？
小張：等一下〔找機會去外頭辨一些事~~~~~散人〕．〔害怕的眼神~~~~~腦中充滿
著太多的經驗~~~〕
下班時老闆對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麼？〔心中早有了免疫系統~~~(難怪殺蟲濟每次都有新的出來)安啦
!〕
老闆：剛才問你的話還沒回答我呢出去一段時間了在混嗎！公司要你何用．
怪我唷~~~~[~~~~有動作的唷!~~~~]~~~~~
第十一家公司：
老闆：小張今天工作忙不忙？
小張：~~~~我~~我~偶~〔舌頭早打死結了〕~~~~不~~~~不知道~~~要如何回答~~~你
~~~你呢！〔眼睛早斜了～～吞了一口啖~~~~低頭小心慢慢一個字一個字的回答
~~~~~~〕
下班時老闆對小張說：你明天不用來了．
小張：為什麼.〔注意是句點不是問號〕〔此時小張己經是本能的反應了~~~~~〕
老闆：因為你做事忙不忙都不知道你到底有沒有認真做呀！
喂！小劉~~~~~老闆的車子是那一輛呀？~~~~~~~~~~
第十二家公司：
老闆：小張今天工作忙不忙？
小張：〔裝做沒聽到〕〔未來可能預測九分了~~~~準備打包〕喂！~~~~老王你那有
沒有箱子．
下班時老闆對小張說：你明天不用來了．
小張：喔!
老闆：你做事不機靈叫你呢!你有沒有聽到呀!到時無法再外拉更多的客戶．公司
要你何用．
小張：謝謝老闆多日照顧~~~謝謝!~~~~老闆等一下我們出去吃個飯吧！
~~~~~~~~小張終於知道做人處事的道理~~~~~~~~
第十三家公司：
老闆此時走過來!
小張心裏頭說：麥夠悶啊啦！哇一經災呀啦！〔台語〕
老闆：小張今天工作忙不忙？
小張：我準備找工作了．[啊~~~不用廢話了~~~~~]
下班時老闆對小張說：你明天不用來了．
小張：謝謝!
老闆：祝你一路順風！
天無絕人之路~~~~~路是自己闖出來的!
第十四家公司：〔自己開小吃店〕
客人〔房東的朋友〕：小張今天生意好嗎？
小張：很好呀．當然也要看你們多多捧場了．
一個月後
房東：對不起！店不租給你了．
小張：為什麼？〔~~~~~~~~~狀況自己想吧!~~我想不出來了~~~~~~~]
老闆：我要自己開所以．．對不起．．〔笑話看你賺那麼多還不如我自己開．〕
終於~~~~~看破紅塵~~~~眼前是釋迦牟尼佛嗎?~~~~~~
第十五家公司：雲山寺
師父：誤世今天早晚課忙不忙呀?
誤世〔小張〕：入世~~~誤世~~~悟世~~~務釋~~~~[後而不語]~~~~
在旁眾人：〔什麼呀~~~都知道這是答非所問嗎?~~~〕
這就凡人有所不知答話就是要像龜甲萬一樣~~~~**沒很甜沒很咸**~（請用
台語音）~~好像在模糊中但是又很清楚！反正大家都聽不懂如果你要問大
家會笑你是笨蛋的那一種~~~~話！（懂嗎？我知道你不是笨蛋！）~~~~~所以你
也不會再問下去了~~~因為裝聰明是人的本能!~~~~~~其實~每天我們都可在電視看
到有一些政客與學者的[答．問]法~~~都有這些功力了唷!~~~~~~
十年後
師父[對眾人說]：老訥將羽化而去今衣缽相傳與誤世．
誤世：雙目合併〔不語〕
~~~~~~我的人生是光明的~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~阿彌陀佛！
第一卷笑話錦集第2753章中學時難忘搞笑事
1.初中時夏日流行以汽水解渴。某日體育課後唇乾舌燥偶一口氣灌下兩瓶。第二節課頭暈眼花蒙頭不起后終於嘔吐。眾人以為偶重病急送醫院偶父(他是醫生)詳查后伸手給我一巴掌。病歷單結論：醉酒——那個該死的商店老闆錯把香檳當汽水賣給了我……
2.初中時班主任甚“陰險”我們上自習時喜從門縫中偷看。一日小急急切切衝出推門猛聽有人哀呼摔倒。一看一人跌坐於地——偶班主任撫頭痛呼。後來偶被罰站一天。
3.偶班一女生剪短喜穿中性衣服。某日一男生眼花從后撲上雙手抱住該女生半晌方覺不對。女生大窘合群芳之力將之暴扁。
4.高中時偶為校足球隊主力。校體育場無更衣室便以器材室代替。一日踢球時天降大雨眾人渾身濕透於器材室脫得光光肆意嬉戲。門忽開眾人愕然回三個抬器材的女生驚立門前目瞪口呆。半晌方才一聲驚叫轉身逃走。眾人面面相覷一通暴笑。
5.一天上數學課偶看到數學老師牙齒上有片綠葉子(估計是吃了韭菜餡的餃子)但過了一會現葉子沒了……下課的時候竟現那葉子在我們班一坐前排的女生的脖子上……
6.高中時代數老師呵斥一同學：“說話不許出聲！”那同學就跟他較真了“不出聲怎麼叫說話呢？”老師氣急敗壞對他說：“你給我站到黑板上面去！”又是高難度啊！
7.某日我們高中數學老師跟我們講函數周期表時講到“周期”二字時激動地走下講台對着全班同學說：“你們還不了解周期啊？真的是豬都比你們聰明些。”然後他指着第一排的一個女生說：“你知道什麼是周期嗎？你跟他們解釋一下。”全班均暈倒。
第一卷笑話錦集第2754章初戀的二十五個瞬間
1記得我過生日那天空氣中已經有了幾分秋天的寒氣。而你竟然穿了裙子來教室滿教室的人都在笑你。只有我知道那是因為我曾經說過你穿那條蘭色格子的裙子最漂亮。
2你會每周從四中門口的一個老婆婆那裏給我買《體壇周報》但當我上課看《體壇》被老師抓的時候你會氣的幾天不和我說話。
3永遠只有你才會準確的知道我哪天沒有吃早飯然後悄悄的買了吃的放到我屜子裏。還記得你總是讓我給你帶最喜歡吃的襄陽賓館早餐部的牛奶饅頭。
4我們一塊出去玩你看到要飯的乞丐總是跑很遠去給他們一些錢。這使我也受了影響。但後來到武漢才現這裏的乞丐多的足以讓我破產。
5有一次我上課閑的無聊抓住一隻飛到窗台上的天牛給你玩而你卻因為我用透明膠帶把天牛纏的動彈不得而責怪我沒有愛心。老天那只是只天牛而已啊。
6當我們剛開始一起逛街時我因為怕撞見熟人老是和你保持一定距離。終於有一次你突然從後面緊緊的挽住我的胳臂於是後來我們上街時就沒有分開過。
7記得第一次給你傳紙條是夾在一本書里給你的書的名字是《中學生語數外》。第一次牽你的手時你竟然想要掙脫很可惜沒有成功：）第一次騎車載你時我故意把車騎的左搖右晃你幾乎把我的書包帶拉斷也不肯摟住我。第一次晚上帶你上漆黑的襄陽古城牆我邊走邊講恐怖故事把你嚇的渾身抖。
8那年夏天我去宜城看你。我們一起坐了一個看起來很可憐的老頭的人力三輪。到了后我習慣性的和那老頭討價還價而你卻很生氣的阻止了我。你的善良讓我無地自容。
9我在五中復讀那年的情人節你送我了999隻紙鶴。而我因為害怕家裏知道現在都還放在同學家。
1o那年暑假最熱的時候我去看你。我們一起在烈日下到宜城漢江大橋下玩水一起在一家西瓜批市場旁邊的小酒館喝啤酒然後滿臉通紅的迎着路人異樣的眼光走遍了小縣城的大街小巷。
11有人傳紙條罵你我憤怒的搶過紙條看而你卻責怪我不應該偷看別人的東西。
12在有一次學校停電的那天晚上我們一起爬上襄陽古城牆上。在那裏我第一次給你唱歌。記得我唱了小田和正的《ohyeah》。後來公園的大門鎖了我們只好一起翻牆出來。
13還記得高考前那段日子我們經常在四中體育館的樓梯上相擁而坐兩雙眼睛一對視就是很長時間而且永遠都不會覺得累。
14還記得咳嗽是我們的暗號。我和哥們打賭只要我咳嗽一下你一定會扭頭看我。每次我都會贏因此頗為得意。
15你總是能在電話那頭聽出我是否感冒。也總是能用只讓電話響一聲鈴的辦法來避開我們高度警惕的父母。
16高考前一天的晚上下起了暴雨。老師有重要的話要講而你卻不見蹤影。我心急如焚的等你向落湯雞似的回來才知道你竟然是到江邊給我撿第二天壓試卷的石頭！
17我生日那天你喝醉了。看着你傻乎乎的醉態我有點不高興。後來你才說是因為你不想讓我的那群哥們掃興。
18我的新同桌是個開朗的女生。當我和她開玩笑時你總是低着頭默默的做題很久以後你才告訴我：當時你心裏恨不得殺了我。
19當有人無聊的告訴你我以前的所謂風流韻事時我急的象只困獸不顧一切的向你解釋。但我記得你當時只是很平靜的說了一句：我從來都是相信你的。
2o高考前的體檢暈血的你剛抽完血就暈倒了。還記得是我在後邊及時的抱住了你嗎。
21復讀的苦悶使我突奇想的讓你寄一根頭給我以解相思之苦。我說的是一根而你竟然用紅色的絲帶系了那麼多。
22還記得我們第一次吵架嗎。你還在感冒就和幾個瘋丫頭跑到剛開放的漢江百米噴泉去玩淋的象落湯雞。我生氣了你勸我別生氣我說了句：你還沒那本事。當時你就哭了。
23我記憶中你最美麗的一瞬是復讀的那年寒假你來襄樊看我。你繫着一條黃色的絲巾用溫柔的眼神對我說：這次你一定行！
24為了我你和你的朋友也鬧翻了因為他們看不慣我的弔兒郎當。當那次我和你的朋友生爭吵后你和她去xx場談了很長時間回來后你說：我真後悔沒有早點認識你。當時我便感動的鼻子酸。
25你喜歡黃色愛看小說數學很差愛睡懶覺喜歡黃磊的歌和克萊德曼的鋼琴曲喜歡看我畫畫,喜歡在寫字時把鋼筆套當卡別住自己的長還老是逼着我給你唱張學友的《情書》。這些我全都記得。
第一卷笑話錦集第2755章與已婚男人有關的6個成語
一、喜新厭舊：喜新厭舊、見異思遷幾乎是每個已婚男人的基本天性並且會隨着年齡的增長而更加明顯地暴露出來。家中嬌妻容貌再好品格再賢惠也難以避免已婚男人對一些陌生女性產生情緒可能她比不上妻子的美麗、溫柔但她即使有一丁點的可愛、頑皮或獨特的氣質都可能會令已婚男人雀躍不止要不怎麼說：“孩子是自己的好老婆是別人的好”呢？
對策：喜新不厭舊。既然你要厭舊了還傷了對方的心我們可以進化為不厭舊而挽救眾生！這可是帶着崇高的博愛主義精神吶！
二、口是心非：已婚男人的話不可不信但絕對不可以全信。在他尚未結婚之前一張嘴就早已練的口吐蓮花有起死回生之效了。用雷聲大雨點小來形容已婚男人的承諾和應允非常貼切。怎樣分辨已婚男人的口是心非呢？一個簡單的方法就是把他說過的話全部打一折就知道他口中說的和心裏想的有什麼差別了。
對策：似是而非。來個含糊其辭。不管男人說什麼半聽半不聽半哼呀啊的看你急不急！
三、左右逢源：事業和金錢是已婚男人得力的左膀右臂也是他們左右逢源的堅實基礎再加上善於把握力度和氣氛一個已婚男人想左右逢源是很簡單的。只要不在一個女人的面前誇獎另外一個女人只要不讓他鐘情的兩個女人同時出現在他的面前只要他死不承認自己是個花心不要說兩個女人就是再多幾個已婚男人也能遊刃有餘。
對策：隨便花錢。反正男人都要瀟洒了不就是因為有幾個錢嗎？幫幫他把錢給嘩啦啦地花出去能應付幾個？就一個老婆就夠你受了！
四、花言巧語：花言巧語不等於欺騙如果非要說是欺騙的話也是善意、美麗的欺騙。未婚女孩從已婚男人那裏收穫了自信和滿足只要男人本身不主動戳破謊言她們大多也甘心被騙的。花言巧語也不等於甜言蜜語而是一種類似於外交家處理重大事物所使用的辭令既能達到模糊事實的目的又能兩頭討好能熟練地使用花言巧語的已婚男人才能如同練武術的一樣達到功夫的最高境界。
對策：剛柔並濟。別以為男人的甜言蜜語就是所向披靡天下無敵女人的剛柔並濟才真正能統治天下治你死地呢！嘿嘿別說你不知道喔那是你還沒那福氣！?
五、死皮賴臉：已婚男人遭遇的艷遇和打擊是成正比的。一個隨受能力不強的男人不配做一個已婚男人。他應該理解到女人的打擊有時候更是一種考驗堅持到底就是勝利。堅持的唯一辦法就是死豬頭不怕開水燙你就是再怎麼凌辱我也沒關係反正我就是喜歡你。沒有幾個女人不在這種近乎無賴的追求中屈服的即使明知道他家有嬌妻。
六、山盟海誓：山盟海誓同花言巧語不同後者可以常用常新山盟海誓可是在非常、特殊時刻才使用的。未婚男人的誓基本上都是山可平、地可裂、出門遭車撞之類的但是善於誓的已婚男人一般都不會將誓的那麼艷否則將自己的退路擋死可就得不償失了。掌握最好的時機和地點把握好最合適的尺度既可以騙得女人開心又不讓她鑽牛角尖是已婚男人誓的高明之處。
對策：吃生菜。當他要山盟海誓的時候你告訴他有一種蔬菜的名字叫生菜它很爽口很便宜而你就是不喜歡。你唯一感興趣吃的是它的心叫他把它掏出來握一握就好了必要時你也可以個誓：“保證一定絕對~~~~~還給你！”
惟獨對那什麼死皮賴臉沒招了！怎麼辦捏？跟他說：你連這也能行和你在一起我臉面何存？不趕緊走掉還等什麼？真丟人啊！
哎！為什麼非要搞什麼男女對抗呢？其實呀好女人好男人還是很多d~~~~~我們要對這個世界充滿信心嘛！儘管到處都是烏煙瘴氣的確讓人掃興！可還是想鼓勵一下親朋：不見棺材不流淚啊！為了一生幸福還是值得一搏嘛！努力尋覓吧！慧眼識英雄！
第一卷笑話錦集第2756章女孩子應該記住的幾句英文
eninetareug1y.
好男人不帥。
Thehandsomemenarenotninetbsp;帥男人不好。
Thehandsomeandninetbsp;又帥又好的男人是同性戀。
Thehandsome,ninetenaremarried.
又帥又好又不是同性戀的男人都結婚了。
menhoarenotsohandsomebutareninetbsp;money.
不是很帥但是很好的男人卻沒有錢。
Themenhoarenotsohandsomebutareninetkeareon1yaftertheirmoney.
不是很帥但是又好又有錢的男人會認為我們看上的是他們的錢。
Thehandsomemenithoutmoneyareafterourmoney.
而沒有錢但是很帥的男人看上的是我們的錢。
Thehandsomemen,hoarenotsoninetehat
heterosexua1don’tthinkearebeautifu1enough.
不是很好但是很帥又是異性戀的男人卻嫌我們不夠漂亮。
Themenhothinkearebeautifu1,thatareheterosexua1,
someap;又好又有錢又是異性戀又覺得我們漂亮的男人卻又沒膽量。
Themenhoaresomehathandsome,somehatninetoneyandthandgodareheterosexua1areshyandneVeRmakeTheFIRsTmoVe!
又好又帥又有點錢而且是個異性戀的男人偏偏害羞而且從不採取行動。
Themenhonevermakethefirstmove,automatinetbsp;interestonuhenetaketheinitiative.
那些從不主動的男人一旦我們採取主動就對我們失去興趣。
nohoInTheheLLundeRsTands*men?
現在……到底有誰了解男人這東西
第一卷笑話錦集第2757章怎樣騙男孩
很惡毒各位男士好自為之
男人也有弱點他們的弱點就是對自己不自信。
跟他說“你好棒“讓他現你的困難他一定會幫助你。然後給他一個很“誠摯“的感謝當然只需要嫣然一笑和幾次專註的目光。
不妨說出他致命的缺點比如：不夠高沒有別人能幹；懶事業無成等等同時給予勸說或鼓勵。如果他錢不多你就跟他說你家裏很困難他只能自責！
別害怕拒絕他。在他動手動腳時可以生氣甚至很兇直到他垂頭喪氣再轉怒為笑。跟他單獨出去但只限於上街去公共娛樂場所千萬不要跟他單獨進一間房子或者去偏僻的地方再懦弱的男人有時候也會色膽包天。
溫柔是女人最大的魅力所在。關心他的生活哪怕是替他做一丁點事情他都會感激不盡。聽他講述他的過去聽他表他那不切實際的抱負在以後離開他時就可以用他自己講過的話來勉勵他。
千萬不要讓他知道你還跟別的男人有來往不要在他面前跟別的男人太親熱。大眾場合靠他近一點勝過讓他摸你的手。
他幫了很多他送了很多他帶你吃了山珍海味玩了很多好玩的就可以提出分手了。原因還是那些：不夠高沒別人能幹；懶沒有錢。或者抓住他的一次重大失誤你不能原諒他。態度一定要很堅決。同樣分手以後還要給他打幾次電話問問他的情況跟他聊聊天讓他把所有的痛苦都倒出來。但不要再跟他來往啦。
第一卷笑話錦集第2758章n對夫妻同樣問題的老公回答
老公啊,我要星星你給嗎?(女人心理都是想讓Lg說,給,我摘給你.)
可我Lg說,不如你要點別的吧.鑽戒,小點的,我可以買給你。星星我怎麼摘啊?!誒
2、看了樓上的貼子我也突奇想打了個電話給Lg（他在上班的路上我在家裏）
Lg是不是我想要什麼你都給我呀？
恩？你想要什麼？
我想要天上的星星！！
電話那邊大聲道——**！你沒睡醒吧？？？！！！
3、Lg是不是我想要什麼你都會滿足我呀~~
停頓三秒鐘（估計億萬分害怕）只要你提出的要求我們在理所能力的東西統統滿足~
（竊笑）我想要天上的星星~~~
溫柔狀：讓豆豆和妞妞搭個梯子我就上去摘給你~~
%￥·—**··豆豆和妞妞是我家小狗。
總結那傢伙擅長推卸責任Bs之
4、偶問過他這種問題的。他的長處就是誠實。
我問他是不是我想要什麼都會給我
他說你先說你要什麼吧
我說你先答應我我再說
他說你不告訴我要什麼我怎麼答應你啊
無趣啊
5、俺馬上行動給老公了條短訊：老公是不是我要什麼你都會給我啊？
老公回短訊：要什麼丫？
我說：要天上的星星．
先自己寒一個．．．．老夫老妻了都不知道老公看了會不會打寒戰．．．．．
老公一直沒回復我又了一條：為什麼不理我？
老公回復：在忙．
後來他打了個電話過來說中午要加班讓我自己回家我就嘟嘟囊囊的說你怎麼不回我短訊呀
他說哪條短訊呀我又嘟嘟囊囊的說我要天上的星星呀。
為什麼我要嘟嘟囊囊的說呢因為我在辦公室所以要輕聲一點。
老公說這還不簡單我回家拿紙給你折兩個。
哼……我要跟他離婚！
6、你還是平衡吧,至少他還動手了
我後來和老公說我要星星,他說這還不簡單,晚上花園裏端個水盆給你星星就有了
汗~~~怎麼看怎麼覺得像猴子撈月呢~~~
7、我也很8卦的實驗了一把
條短訊：老公是不是我要什麼你都會給我啊？（照搬一簾的）
老公回：什麼意思怎麼突然問這個
我回：是不是嗎
老公回：如果合情合理且我能實現的當然可以了又看中什麼啦
看來是我最近敗家敗多了~~~
8、偶家博士老公是個書獃子
我：老公是不是我要什麼你都會給我啊？
他：那當然啦呵呵。不會給我下什麼套吧？
我：我想要天上的星星。
他：噢！那得等等啦我們飛船上月球后託人給你搞點星星回來噢。乖！
9、這個好玩哈哈我也問Lg了
我：Lg,是不是我要什麼都會給我啊？
Lg：恩（傻乎乎的）
我：我要天上的星星
Lg：哦我摘給你
我暈～～～～～～～～～
太沒趣了關鍵是這個傢伙五分鐘后又打電話過來問：你為啥要星星啊？
天哪我說：我就是要你怎麼摘給我啊？
電話那頭沉默了1o秒鐘答：我給你一悶棍你就看到星星了
1o、在辦公室閑來無事我也做了測試
我：Lg你在幹什麼啊？
他：在外面有事什麼事？
我：是不是我要什麼都會給我啊？
他：你先說是什麼不說我怎麼能答應？
我：我要天上的星星
他：哦這個啊不現實你是不是沒事做啊？沒事做找點事情做啊！
我：？？
他：快說到底要什麼？
我：沒有了！
他：就要這個？看來你真的沒事做！
11、我也跟風了消息：
我-老公是不是我要什麼東西你都會給我？
他-要什麼呀？
我-我要天上的星星（大白天這樣的消息嚴重懷疑自己神經是不是出了問題）
他-等會給你打電話……
過倆小時（他在展會上很忙的）電話響接起
他-你要什麼啊？
我……（支支嗚嗚中……被同事聽到噶傻的話不要被嘲笑死）
他-你要就說呀。
我-剛剛不是說過了嘛。
他-你要星星怎麼可能拿到了死後到天上就有了。
我-￥……*·#**—…%徹底暈倒無語中
12、偶家Lg33周歲~
級繁忙中偶好容易撥通熱線問：Lg你在幹嗎？
工作啊幹嗎？
是不是我要什麼你都給我啊？
（楞）……錢又花光啦？
沒啊……你快說是不是我要什麼你都給我啊？……是的……（同上面Jm的Lg傻乎乎的）。你幹嗎？……沒幹嗎……做測試啊（不坦白不行省得繼續被盤問）……（笑）……你煩不煩啊……
13、(2oo5-o4-2811:31:26)妙妙
老公是不是我要什麼你都會給我啊？
(2oo5-o4-2811:31:34)某人
你要什麼你說吧
(2oo5-o4-2811:31:49)妙妙
我要天上的星星。
(2oo5-o4-2811:32:o7)某人
我拍下來給你吧
真沒勁哦!!!!!!!!!!!!!!
14、我：老公是不是我要什麼都會給我啊？
Lg：能實現的盡量
我：我要天上的星星
Lg：你要太陽月亮可不好。
（以上兩句是QQ同時顯示的真是暈死）
Lg：星星好說啊。
我：為什麼？
Lg：你用頭往牆上碰使勁碰幾下即看到了。
15、我也跟風了消息：
我-老公是不是我要什麼東西你都會給我？
他-有什麼事情回家再說我在量房子呢。
我-我要天上的星星
他-哦。
沒下文了。我惱羞成怒又消息：
我—你不愛我
他—我愛你我愛你我愛死你了。我現在在工地上忙死了。
我—那我要天上的星星。
他—晚上回家帶你市去買。
無限鬱悶中~~~
16、關於星星的問題我想到了去年的這個時候。
有一天晚上我們一起在陽台上看星星
我說：是不是我要什麼你都可以給我？
他：在我所擁有的和經濟能力範圍以內的你要什麼都可以拿走。
我指了指天上說：我要天上的那個星星。
他：好！沒問題。
然後偶們就相視一笑。因為我知道他不能去天上摘星星給我。
1個禮拜以後我生日。
中午一起吃飯
他讓偶閉上眼睛攤開手掌
偶睜開眼睛的時候現自己的掌心裏有一條“北極星”的項鏈（就是《冬季戀歌》裏
的那條）。
17、有意思我也來貼個問答。（老公3字頭本命年）
老公我要什麼你都會給我嗎？
怎麼心情不好？
我想要天上的星星。
咳你直說吧是想騙吃呢還是看上哪個東西了？
18、剛才也學jms跟了把風：
我：是不是我要什麼你都會給我？
答：你要什麼？
我：我要天上的星星。
答：神經！
我：你怎麼一點幽默感都沒有啊？
答：那好吧重來。你要什麼？
我：我要天上的星星。
答：我給你端盆水你自己看吧。
我：這種簡單的俏皮話要逼你才說的出來你退步太多了吧？
答：我上班煩得一頭包你別神經了。
我：%￥#—……*
沒勁真沒勁。55555
19、我：土土是不是聰聰要什麼你都會給我？
土魚：你又想要啥啊？（最近買了n多新貓皮看來是把他買怕了哼唧）
我：天上的星星哈
土魚：叫你兒子去摘下來它很喜歡爬高的。（兒子就是我們家笨貓二笨）
我：555……哇哇大哭
土魚：叫你兒子去幹活你哭啥啊
2o、我：gg,是不是我想要什麼你都會給我啊？
他：那當然
我：我要星星（電話中）
他：你養仙人球都死還養猩猩？現在猩猩也給養了？多少錢？
我：我要天上的星星
他：電視機里有
我：
21、嘻嘻,我貪玩今天也試一了下Lg.
老婆:喂Lg
Lg:什麼事老婆.
老婆:我是不是我想要什麼你都會送給我的?
Lg:那你先說要什麼.
老婆:我想要天上的星星.呵呵!!
Lg:不切實際,根本不可能的事.
氣死我了,後來沒趣我就掛線了.
22、哇,這個遊戲好玩~~
nu小nu:老公,老公~~~
Fredrinetbsp;nu小nu:是不是我想要什麼東西你都會給我阿~~~
Fredrinetbsp;nu小nu說:嘻嘻,那我要天上的星星~~~
Fredrick:好啊等它落下來我就去揀給你。
23、此貼充分證明了女人的無聊Bs你們一下。不過看在Lg就在我身後看書的份兒上
我也冒着起雞皮的危險無聊一把：
我：是不是我要什麼你都能給我？
Lg沒理我
我：靠沒面子狂後悔中……
我：問你呢？（於是又問一遍聲音提高八度）
Lg：要什麼？
我：天上的星星（寒）
Lg：猴子要不？
我：為什麼要猴子？
Lg：猴子跟猩猩差不多。
我：你真沒勁人家的Lg都給摘星星。
Lg：做噁心狀說：噯~~你傻啊那樣的男人都是騙子說那樣的話還不如給買個冰淇
淋實際呢。
問答不出我的所料簡直就是自取其辱。
24、我：老公是不是我想要什麼你都給我呀？
Lg：你想的美你！
我：555555555555555555555555離婚！！！！！！！！！
25、跟風：
我：哈尼是不是我想要什麼你都給我啊？
他：你又想幹什麼？（戒備的很,估計偶平時做的這樣的測試過多）
我：快說快說
他：給唉···（遲疑+猶豫）
我：我要天上的星星
他：哦（明顯鬆了一口氣）都給你你自己去拿
26、昨天晚上洗完澡出來看見老人家四仰八叉地在沙上看電視,突然想起這一出:
老婆：——老公~~嗯嗯哪哪~~
老公：——幹嘛?大膽地說,不要有心理負擔!
老婆：——是不是我想要什麼你都給我啊?
老公：(狂喜)——我這就給哈,等會兒,我先去洗個澡.
彈進浴室前還給我再拋個媚眼“別急噢,很快的!“
我在外面狂砸門啊:死人!我要星星!
浴室里:“等會兒,一下就給!!“
媽的,有夠淫蕩的!
27、昨天看到貼子后忍住沒問偶家那個豬頭今天實在忍不住了短訊給他。
我：親親是不是我想要什麼你都會給？
BF：是（態度很堅決偶狂喜）
我：那我要天上的星星
BF：摘一個
我：怎麼摘？
BF：沒想好（我倒！）
第一卷笑話錦集第2759章2oo5年五大瘋狂預言
1、饒穎出書引起廣大讀者濃厚興趣
在2oo4年引起全國關注的饒穎女士在新的一年裏正式推出了她的書——《花兒為什麼這樣緊》。書中詳細描述了“趙饒一案”的來龍去脈。由於書中有大量生理現象的描寫有關部門表示有毒害青少年之嫌疑所以饒女士被迫忍痛割愛刪去一萬三千餘字但在刪節處都作了標記給人增添無盡遐想。
2、親子鑒定技術取得重大突破
近年來親子鑒定開始火熱但是親子鑒定價格昂貴使得大多數人望而卻步。對此科學家經過不懈努力終於取得重大突破使親子鑒定的費用大大下降而且方便簡單：只要吐口唾沫五分鐘之內就能判斷出親生與否。此項技術上市之後各鑒定中心門前排起長隊鑒定試劑供不應求。生產此類試劑的公司股票一路攀升一夜之間就邁入了世界5oo強企業行列。
3、張紀中版《鹿鼎記》開拍韋小寶成真太監
張紀中把金庸的小說拍了一溜十三遭終於要在2oo5年拍攝《鹿鼎記》了。拍攝《鹿鼎記》卻遇到了前所未有的麻煩原來書中韋小寶娶七個老婆的情節有宣揚腐朽生活方式、誤導青少年走上邪路之嫌。這該怎麼辦呢？張紀中絞盡腦汁、集思廣益終於拿出了完美的解決方案：把韋小寶改寫成一個真正的太監把他與七位姑娘之間的感情糾葛寫成是為了完成康熙皇帝佈置的光榮任務而進行的逢場作戲。韋小寶的形象由此一改變得高大完美；《鹿鼎記》的故事由此一改變得富有教育意義。有關方面一路綠燈迅放行。
4、房價持續上漲銀行推出百年房貸
2oo5年房價持續上漲經濟學家拍手稱快老百姓卻叫苦連天。群眾都買不起房可怎麼辦？幸虧有人民的銀行排憂解難。銀行推出了百年還貸項目也就是說購買一套住房的貸款可以在長達一百年的期限里還清。老子還不完有兒子兒子還不完有孫子子子孫孫沒有窮盡終歸有還完的那一天。當然想申請此類貸款也是有限制的：丁克一族恕不接待夫妻雙方必須向銀行提供沒有不孕症的證明。
5、郭敬明與庄羽攜手創作新書
郭敬明與庄羽的剽竊官司打完后兩人不打不相識反而成了莫逆之交。兩人都現對方和自己在情趣、愛好、審美方面都驚人的一致這說明兩人實在是難得的知音。於是他們化干戈為玉帛實行了資產重組共闖江湖。兩人合力創作的新書一旦誕生必將在文壇產生極大轟動。
第一卷笑話錦集第276o章級欠扁腦筋急轉彎
1.藍色的刀和藍色的槍
2.身穿着金色衣服的人
3.數字“3“在路上走呀走翻了一個跟斗又接着翻了一個個……
4.一條狗過了獨木橋之後就不叫了
5.手機不可以掉到馬桶里弄濕
6.第十一本書
7.一隻蜜蜂停在日曆上
8.牛狗豬羊比賽賽跑跑到終點后牛狗豬都喘得不得了只有羊不喘氣
9.小玉的媽媽罵小玉的爸爸性無能
1o.用豬肝和熊膽作成的神奇肥皂
11.牛小時候叫犢那兔子、烏龜小時候應如何稱呼？
12.陰間和陽間的中間在那裏？
13.避孕藥的主要成份是什麼？
14.放煙火時為什麼不會射到星星？
15.一個離過很多次婚的女人該怎麼稱呼她？
公佈答案羅
1.刀槍不入(b1ue)
2.一名驚人
3.三番兩次
4.過目不忘
5.機不可失(機不可濕)
6.不可思議(book11)
7.風和日麗(蜂和日曆)
8.揚眉吐氣(羊沒吐氣)
9.欲罷不能(玉爸不能)
1o.肝膽相照(肝膽香皂)
11.兔崽子.龜兒子
12.太平間
13.抗“生“素
14.因為星星會“閃“
15.前“公“盡棄
第一卷笑話錦集第2761章女人和女孩的差別
一。你只須花幾塊買一隻棒棒糖就能讓一個小女孩開心;但是你至少須要幾萬塊買一顆鑽石才能打動一個女人的心。
二。如果你同時和十個小女孩在一起人家會說你很有愛心;但是如果你同時和二個女人在一起人家會說你很花心。
三。小女孩只會越長大越漂亮;女人只會越老越丑。
四。你在和小女孩認識三天後就可以抱着她一起去玩回家的時侯親一下說再見;但你可能在認識一個女人三個月後連碰一下她的手都須經過同意。
五。小女孩只會關心你是否真的對她好;女人則除了這個之外還會問你一個月賺多少房子有幾棟車子是奔馳還是跑馬。
六。看見你和另一個小女孩走在一起小女孩會高興地和她做朋友;看見你和另一個女人走在一起女人會甩你一個耳光。
七。對小女孩你最多需要說你好乖好可愛等肺腑之言;對於女人你則需要說我愛你一生一世等等噁心虛偽的話。
八。小女孩晚上睡覺只要一隻小熊陪就可以了;女人晚上睡覺則須你陪。
九。小女孩的心很容易了解;要了解一個女人的心那比築一個連結台灣和美國之間的四線道跨海大橋還難。
十。你可以騎着三輪車載一個小女孩去兜風;但是你卻需要一輛轎車才夠面子載一個女人出去。
十一。你只要有一顆愛心就可以和一個小女孩在一起;但是和女人在一起你還必須加帶一顆威而剛。
十二。和小女孩的身高差越少你越受小女孩的歡迎;和女人的身高差越多你越受女人的歡迎
十三。晚上睡覺時你只須講十分鐘的故事就能哄一個小女孩睡覺;女人的話你除了講些不切實際的甜言蜜語外還得苦幹三十分鐘才行。
十四。把一個小女孩放在家裏她會安靜地看卡通、玩玩具；把一個女人放在家裏久了之後她會翻牆。
十五。不管用幾瓶化裝品沒有一個女人的皮膚會比小女孩好。
第一卷笑話錦集第2762章有誰吃過這樣的菜?
爆笑菜名吃出精彩！
約會一次去飯館吃飯菜譜上有道菜叫“猛龍過海”
覺得新鮮於是點了一道
結果盤子端上來一看
一碗清湯上面漂着一棵蔥——
我在公司樓下的飯店點過一道菜：
“母子相會”
上來一看ft居然是黃豆炒黃豆芽——
我點過一個“雪山飛狐”就是炸龍蝦片（白色）上面有幾個很小的炸蝦皮。
ft!——
我點過一個“走在鄉間的小路上”
就是紅燒豬腳然後邊上鑲點香菜——
有一次和同學去巴山吃飯
然後現有一個涼菜叫做“一國兩制”
然後就隨口問服務員這是hat
結果服務員說：“就是煮花生米和炸花生米”
faint——
有一次在大慶
:看見一個小飯館在外面黑板上寫的宣傳
:有道菜叫做：波黑戰爭
:特別奇怪問了問
:原來是
:菠菜炒黑木耳！！！！！！
:ft——
還吃過一道菜,叫青龍卧雪
:就是一盤白糖上面放根黃瓜.t
我吃過一道菜叫做“火山下大雪”
就是涼拌西紅柿上面灑上白糖——
某日在宴賓樓吃飯
點了道“悄悄話”
端上來一看
原來是豬口條和豬耳朵
呵呵——
記得上次在泰安要了一道菜泰山三美
上來一看就是白菜豆腐
質問小姐答曰三美是白菜豆腐和水泰山的水最美
=——
我點過一道菜叫“絕代雙驕”
就是————————————————青辣椒+紅辣椒——
還有紅燈區
——辣子雞塊——
我的拿手菜叫做關公戰秦瓊
不o1d吧我記得是我想出來的:
西紅柿炒雞蛋
紅臉和黃臉——
有一個叫“心痛的感覺”
其實就是一杯白開水（5o元）——
有位朋友去泰山玩在一家小麵館點了一份“牛拉麵”。
後來現一片牛肉也沒有。於是叫來店主論理得到的答案是：
做麵條的師傅姓牛！
朋友當場幾乎暈倒問：你們就不考慮長久生意嗎？
店主答曰：一般的客人一生也就來一次泰山能到我這兒吃一碗面我已經很幸運了——
有次去吃飯有個菜叫做“涼瓜炒苦瓜”
問服務員結果回答黃色的是涼瓜綠色的是苦瓜
註：涼瓜就是苦瓜炒老了就變黃了——
呵呵。知道“亂棍打死豬八戒”是什麼嗎？
是豆芽炒豬頭肉！！！
第一卷笑話錦集第2763章老婆教我如何不服你？
——這個世界上我不仰慕奧黛麗赫本我不駐足沙朗斯通。可是老婆我不能不服你。
只有你是最忠貞的女人。你的一生都在追尋——襪子、卡、耳釘、電話……對失蹤的東西你毫無怨言耐心備至忍辱負重堅韌不拔偶爾心灰意冷仍是從一而地追尋。
只有你是最執着的女人。這麼多年雷打不動不完成指標誓不罷手——每年丟一塊手錶兩隻皮夾鑰匙三四串零錢一大堆……你說人生的真諦是輕裝前進。
你是容易受傷的女人。時不時弄傷手指碰傷膝蓋摔傷手臂划傷面頰……你一次次承受痛苦卻永不言悔不愧是**員經得起考驗。
你是勤快有加的女人。我剛放了雙乾淨襪子在沙上一轉眼你已在清潔它骯髒的靈魂。吃飯時我關注了一會球賽再低頭找不着碗筷。我修鍊幾輩子才娶到你？如此如此賢惠如此
跟你在一起不會寂寞因為永遠不知道下一步會生什麼。你洗碟子它突然從中間裂開你用電腦它總出莫名其妙的錯你摁開關燈泡卻掉落你開門鑰匙斷在鎖孔里了你剛躺下床板突然塌了……你讓不可能成為可能你實現了很多人從未有過的夢想你讓所有的奇迹黯然神傷。
溫柔如斯。我在沙上睡著了。肯定是上帝嫉妒你的柔情才讓你在輕輕蓋下薄被時撞歪了板凳碰灑了水杯收拾殘局順便把果盤帶翻最終結束了我的睡眠。
有理如斯。你說要鍛煉身體並貼了張紙在牆上：堅決鍛煉身體義無返顧鍛煉身體視死如歸鍛煉身體不鍛煉身體死不瞑目！早上鬧鐘響你卻把頭鑽到枕頭下——夏天太熱冬天太冷秋天風大春天剛剛好可是春眠一刻千金嫌少。
善變如斯。下午還抱着我痛哭流涕如經霜的樹葉面無容光。半夜三更卻爬起來在電腦前敲敲打打興奮地說靈感冒泡拉。
多情如斯。出去旅遊下車后你叫着我的名字拉着別人的手靠着他的肩頭說好睏。嚇得人家一動不敢動我則被他女朋友死盯着毛。
浪漫如斯。你說藏了件生日禮物在卧室。我找了半天一無所獲。你說閉上眼睛。我睡了一覺醒來你快哭了——藏得太隱蔽自己都找不到。次年我穿春裝口袋裏有盒巧克力。精美但過期了。
你的人生拒絕直線你的道路曲曲折折。你不畏艱險你勇往直前。你的信念——活着自會多桀難柳暗花明又一村。
我總是問自己你是魔鬼或天使？我總是仰面蒼天用什麼物質形成了你？我總是讚歎造化什麼樣的磁場圍繞着你？
我不停地問不停地想——老婆教我如何不服你？
第一卷笑話錦集第2764章情深深雨蒙蒙搞笑版
有一天書桓和依萍逛街經過一水果攤兒女攤主向他們打招呼說：“先生小姐買蘋果吧新上市的蘋果！”依萍瞅了蘋果一眼立刻驚奇地叫道：“哇！好大好紅好漂亮的蘋果！書桓我們要不要買一些這活像藝術品的蘋果送給我媽？”
書桓深情而又一本正經地點頭說：“要！一定要買！”依萍說：“書桓！你真好感謝你的善解人意媽媽見了這麼紅這麼大這麼漂亮的蘋果一定很高興我彷彿已經看到了媽媽高興的樣子！”書桓突然嘆了口氣握住依萍的一隻手說：“依萍！今天你若不提起給伯母買蘋果我還意識不到我們做兒女的應對長輩擔負的責任。就拿我來說吧我曾一百次一千次一萬次地對自己說今生今世我要把我的一切毫無保留地獻給你你要到天涯海角我跟着你你要赴湯蹈火我陪着你也許我不能給你幸福和快樂但我可以讓你始終能擁有我而感到幸福和快樂……”
依萍感動地打斷書桓說：“書桓！我知道你的心裏有我在這個世界上我為擁有你的愛而驕傲而自豪而感到滿足我也像你愛我那樣愛你這些你都是知道的。可是我不明白為什麼提起買蘋果勾起你這麼多的感傷和憂鬱呢？早知道這樣還是不買蘋果的好！”
書桓把依萍的手握得更緊了也顯得更為激動：“不！要買一定要買！你說我感傷我憂鬱是的我都承認。但你可以想一想一個自稱愛你的人說他是那樣愛你當他突然現他根本沒有做到想你所想思你所思做你所**你所愛難道他不應該有傷感和憂鬱的表示嗎？難道你還能夠讓他心安理得地保持平靜好像什麼事情也沒生嗎？”
依萍止不住淚水說：“書桓你怎能這樣的責備自己呢？你沒有做錯什麼沒有絕對沒有！聽着你這樣無情責備自己我真的很心痛！走吧蘋果不買了不能因為買蘋果……”
“不！要買！一定要買！”書桓兩隻手緊緊地握着依萍雙臂說“依萍！我的感傷和憂鬱正是從買蘋果引起的。我不會忘記就在剛才你不知道你看到蘋果的樣子有多可愛呀！你說起那些蘋果好紅好大好漂亮的時候我情不自禁地看看蘋果又看看你看看你又看看蘋果你猜我現了什麼？”
“什麼？快告訴我！書桓我求求你在這些好紅好大好漂亮的蘋果面前你就不要賣關子啦！”依萍急得快蹦起來。
“我不是賣關子依萍我之所以說到這裏停了一下是我實在想給你一個驚喜。我現那些好紅好大好漂亮的蘋果就是你你就是那些好紅好大好漂亮的蘋果！如果今天我們不買蘋果我會感傷和憂鬱一輩子的！我想你是不會讓你所愛的人活活遭受這酷刑般的折磨和煎熬吧？可是依萍話又說回來了如果是你說出口真的讓我書桓去遭受這酷刑般的折磨和煎熬我會毫不猶豫地去高高興興地去絕無半點怨言和一絲惆悵我會把這折磨當做快樂去體驗把這煎熬當做幸福去感受因為我一百個一千個一萬個願意只要我受折磨你能感到快樂只要我受煎熬你能感到幸福我就感到幸福和快樂。我會覺得世界上再沒有什麼事比經受這折磨這煎熬更幸福更快樂……”
“書桓！你說的好恐怖好陰森好可怕啊！你怎麼能這樣去想我呢？一個愛你愛到不知怎麼好的人怎麼會讓你遭受這種折磨和煎熬呢？難道你不覺得你所面對的並沒有給你什麼折磨和煎熬的依萍現在已經受到了很痛苦的折磨和煎熬了嗎？”
正在這時候水果攤兒的女攤主衝到書桓和依萍面前“撲通”一聲跪倒在地磕頭如搗蒜似的說：“求求你們了我要做生意賺錢求你們到別處去談戀愛吧……”
書桓和依萍連忙把女攤主拉起來。書桓問：“大嫂我們只是在這裏談話而已你這樣我們就不明白啦……”
女攤主也不答話轉身到攤上拿起足有二三斤重的一小簍蘋果塞給依萍說：“這蘋果我白送了求你們趕快離開吧！”又作揖說：“離開吧離開吧求你們了……”
依萍和書桓對望一眼依萍轉而對女攤主說：“我們越不明白啦我們怎能白白要你的蘋果呢？你口口聲聲讓我們趕快離開能告訴我們你為什麼這麼討厭我們嗎？要知道我們只是在這裏談談話而已啊我們……”
女攤主說：“怪我沒早把你們認出來！你們不就是那個電視劇上的依萍和書桓嗎？哎呀呀那個電視劇我看過知道你們說話的功夫深要是沒人管你們你們會說到天黑的……趕快走吧去外灘說吧那兒地方寬綽讓我好好做生意吧啊？求求你們了！”
書桓有些生氣了說：“大嫂你看清楚了這兒只有我們兩個我們真的耽誤你做生意了嗎？”
女攤主指一指書桓身後說：“你自己看吧！”
書桓猛轉過身看到一大群準備來買蘋果的買主不分男女老少正緊抱在一起取暖每個人都不斷打着寒戰……
第一卷笑話錦集第2765章不同職業的老婆語錄
ontco1or=#FFoooo>老婆是會計：
“我真的沒有亂花錢相信我吧老婆。”
“你就老實交代吧昨晚你袋中還有1２９元5毛３分為啥現在只剩下８o元２毛２分了呢？”
老婆是醫生：
“你幹什麼去了我都等你半天了下次能不能快點呀老婆？”
“我剛做完人體解剖實驗手都沒來得及洗我就跑來見你了着什麼急呀你！”
老婆是司機：
“太快了能不能開慢一點呀老婆？”
“時剛到1２o這難道也叫快？”
老婆是律師：
“為什麼我不小心打碎了杯子你就罵我一頓而你打碎了就什麼也不說呢這也太不公平了吧老婆？”
“你打碎杯子主觀上不是故意但客觀上存在過失；我打碎杯子是緊急避險不承擔法律責任。”
老婆是警察：
“我再也不喝酒了放過我吧！我最最親愛的老婆。”
“少貧嘴雙手抱頭靠牆蹲下放老實點。”
老婆是軍人：
“哎喲你拍我肩膀幹什麼呀老婆？”
“瞧瞧你的站姿挺胸抬頭收腹——站直了！”
老婆是教師：
“我知道這個字念什麼了老婆！”
“表現不錯但是不要驕傲以後可要好好學習天天向上哦！”
第一卷笑話錦集第2765章不同職業的老婆語錄
ontco1or=#FFoooo>老婆是會計：
“我真的沒有亂花錢相信我吧老婆。”
“你就老實交代吧昨晚你袋中還有1２９元5毛３分為啥現在只剩下８o元２毛２分了呢？”
老婆是醫生：
“你幹什麼去了我都等你半天了下次能不能快點呀老婆？”
“我剛做完人體解剖實驗手都沒來得及洗我就跑來見你了着什麼急呀你！”
老婆是司機：
“太快了能不能開慢一點呀老婆？”
“時剛到1２o這難道也叫快？”
老婆是律師：
“為什麼我不小心打碎了杯子你就罵我一頓而你打碎了就什麼也不說呢這也太不公平了吧老婆？”
“你打碎杯子主觀上不是故意但客觀上存在過失；我打碎杯子是緊急避險不承擔法律責任。”
老婆是警察：
“我再也不喝酒了放過我吧！我最最親愛的老婆。”
“少貧嘴雙手抱頭靠牆蹲下放老實點。”
老婆是軍人：
“哎喲你拍我肩膀幹什麼呀老婆？”
“瞧瞧你的站姿挺胸抬頭收腹——站直了！”
老婆是教師：
“我知道這個字念什麼了老婆！”
“表現不錯但是不要驕傲以後可要好好學習天天向上哦！”
第一卷笑話錦集第2766章和女同事之間的尷尬事情
大家說說和女同事之間的尷尬事情
1、先說我的一日我與公司的一個pp女同事騎自行車過光華橋由於橋面比較陡於是就伸手在她後背推她但是一使勁將她的mm罩解開了……
大家有類似經歷么？？？
２、一日和同事mm一起等車由於太陽很大mm穿了薄紗裙我看得很爽……mm不知該怎麼站……換了n個角度……我更加爽！！
３、有一次我在坐着操作一台小型機我的同事mm站在後面不知道叫我何事我一回頭正好親在她mimi上（夏天而且很大）
４、我對面的mm是一個巨無霸有一天她的緊身襯衫的第二粒扣子開了……她問我：你幹嗎老盯着我看？我就說：你的扣子開了～～～
5、讀高中二年級的時候在校園路上遇到一個高三師姐很熟的她對這我的胸膛就是一拳當時偶的反應竟然也是對她當胸一拳拳頭已經打到了突然感覺不對爽獃獃！大酷而去！
6、有有次跟老闆和女秘書陪客人出去吃飯下了車客人和老闆走在前頭女秘書走在他們後面我在最後面突然現女秘書的后裙拉鏈開了一個大逢裏面的紅色的內褲露出一大截哇激動的我差點暈過去最後快要到地方了我實在忍不住又沒法跟她講明否則她當我是BT我怕壞事就假裝撞了她一下趁機把她扶住把她的裙子整理好。搞得我渾身是汗啊。
７、和女同事沒有以前讀書時和女同學倒是有過。有一次期末考試臨考試前還在拚命啃書。結果把包放到前面后突然想起筆還在包里。猛一轉身結果後面的女生就撞上來了。這個貼得緊哦又剛好是夏天。她身上的各個主要部位我都非常清楚的感覺到我想她也一樣。兩個人臉紅得象豬肝。結果那門課還是沒過。
８、再說一個有一日我躺在公司的長椅子上看雜誌一個mm來找我借雜誌當時椅子離地面6ocm她穿短群哈哈角度剛剛好於是我就說不借不解和她爭執了半天最後她現拉紅着臉跑掉了於是我將雜誌放到她座位上裏面放了張紙條裏面寫着[紙條內容保密]下午她就請我去麥當勞吃飯拉：）
９、我來說一個：一天單位里兩位四十歲左右的大姐級同事中途去逛街。回來后直說又花了好多鈔票。一個同事上前就把她的包打開來看有沒有能吃的誰知拿出盒一看－－－－－－－－避孕套！！當場呆立！！！
1o、呵呵一日公司外出組織活動參與者均需簽到我就坐在放在門口旁的簽到桌子後面負責登記一mm進來後走過來便伏在桌上寫名字哇！爽呆了！上身與桌面幾近9o度衣領口垂得很低一覽無餘空心哦！呵呵。不過她馬上意識到什麼以迅雷不及掩耳之勢直起上身走開了。呵呵我想她意識到春光外泄了礙於情面連招呼都沒打就走開了。
11、有天在機房裏我爬到測試台（淘汰下來的會議桌4x6米）下面拉電線。聽見有人進來還把門鎖上了沒在意。過了會轉身爬出去。正好看見mm光腳站在那裏自己把裙子提到高高的一隻**踩在椅子上在穿絲襪而且一隻腳已經穿上到大腿根正在整理內褲。由於椅子背擋住了她的視線沒現我此時不到5o公分。然後穿右腳的時候現了我急忙轉過身背對我但裙子一時沒有放下突然現她的跨部很寬原來是褲襪。很狼狽的樣子我當時就笑出生了mm火回頭照着我的腦袋踩了下來
1２、剛進大學的時候學校書女生也來到男生樓下一個福建的mm一遍彎着腰整理地上的書一遍和我講話由於她領口太大裏面全看到了而且沒有Brahoho歐馬上臉紅了後來她倒追歐歐塄是沒要嫌她mimi不好看^_^
1３、夏天啊經常去專賣店商場什麼的當然有很多mm啦同學叫我一回頭胳膊覺得感覺不對一看撞到一個mm的胸上啦我臉紅她臉更紅暈死了初了長的丑點沒別的毛病！回家猛洗胳膊一夜沒睡着！！！！！
1４、我下大巴士時一腳踩住了前面mm的長裙,她差點摔倒,小屁股立即展露,好漂亮的內褲,好性感的屁屁!好溫柔的巴掌!!!!!
15、高中時候一天我去游泳池游泳我和我同學在深水區比誰一口氣潛泳游的最遠我閉着眼睛（那時沒money買泳鏡游泳池的水又刺眼）一個猛子紮下去就拚命往前游突然感覺有一樣光滑溫暖的東西貼到我臉上來我還不知道仍然往前居然被卡住瞭然后雙手往上一摸才知道－－－我居然鑽在了一個mm檔下那mm就一陣亂蹬（那時在水下聽不見水上的聲音估計她應該尖叫了）我就覺得背上挨了無數下“佛山無影腿”然後居然整個人被她蹬到了池底肚皮緊貼着池底還被灌了好幾口池水我巨ft又不敢馬上浮上水面怕被mm打強憋着一口氣潛游出一段距離才偷偷上來tmd那次差點沒把我憋昏死過去。後來環顧四周還好人很多很熱鬧沒人注視我我也沒找到那位蹬我的mm。後來回去背上疼了好幾天
16、有一次我上車後有其它人擠進來把我向中間壓然後我手臂剛好嵌在一mm的mimi之間感覺相當好呀哈哈。我級不好意思但當時完全沒法動我也不敢轉頭看那mm等她下車的時候一看哇倒級丑真想吐。
1７、和一個很熟的女同事聊天突然現她新買的包不錯又是問價錢又是仔細看還打開看裏面的做工一路讚不絕口她當然也沉浸在被誇獎的幸福中。現包中一個兩寸見方的塑料片約3mm厚度表面的顏色也處理的很悅目一時未反映過來端在手中仔細翻看：這是何物？三秒鐘后現mm已無語方才醒悟薄型單片裝！！裝出滿臉仍未搞明白的困惑物歸原處繼續誇獎。
1８、和美女同事一起坐三輪車下車時有人等着坐我們的三輪車我們下車后兩個男的很快就坐上來然後很快的跳起來怎麼這麼濕一摸全是血旁邊的美女同事馬上面白如紙跑掉了我怕那兩個人找我麻煩也跟在她後面跑了剩下那兩個大男人在罵街。
1９、還有一個真實故事：偶讀高一的時候偶前桌是一個劇漂亮mm在一個晚自習的時候那個mm回頭說想問我一個她鬱悶很久不得其解問題偶說好呀你說吧她就大聲問偶常聽別人提到**啊什麼的這是什麼東西阿！偶當場狂暈……還不得不回答就說那是一個好東西偶知道不過以後你會知道……從此偶再也不敢和她說話調換了座位生怕她再問出什麼級BT的問題出來……嘿嘿
２o、偶小的時候大約是小學才上那會記得一次去一個p1mm家她說要送我東西我很驚訝一看氣球我那個高興亞和她吹了很多栓的她家到處都是還拿着到街上瘋玩最後回家的時候手裏還拿着一個。被我媽媽狂打問我哪裏來得我說是妹妹給我的說了不要緊更是一頓打那是我想因為不因該隨便接受別人的東西吧以後才明白那氣球是套套！
２1、我上高中的時候外語老師是個pp的mm比我們也就大3-4歲我們經常開他的玩笑有一天她到班裏替教務主任傳達通知要班委將一些材料交到教務處。說完要求后我在下面隨口問了一句“交給哪個主任啊？”老師答“姓焦的那個……”全班沉默后笑聲爆棚
２２、一女友小時候翻到爸爸的套套以為是氣球就一個個吹脹拿桿桿串起來出去玩還很大方的分給小朋友。鄰居們大開眼界啊！
２３、前幾天的事才夠尷尬！那天我陪總經理和他摯愛的小秘視察我們部門經理大步流星小秘步伐小但手甩得很大度我緊跟其後同事們都起身向經理致意。誰知道突然經理在某同事桌前急停小秘也急停我卻沒停下。小秘的手重重的打在我的“弟弟”上。誰都看到了就經理不知道繼續問寒問暖。我痛的要命小秘說“沒事吧？”那些員工誰都不敢笑出來。
２４、今天單位的女同事全換了新的工作服是統一的套裙而且她們昨天一塊去做了頭。今天一早我去辦公室取東西有個mm正趴在桌子上寫東西從背影和頭上我判斷她為我很熟的同事於是開玩笑的要過去從後面抱她沒想到一回頭媽呀經理轉身快跑臉上熱汗已經滿頭
２5、一次公司里開圓桌會我有事情遲到需努力才能擠到我的位置上。有一個同事mm的位置當著去路這個mm已經讓出身前的空隙但我想從她身後過結果mm大聲問：為什麼一定要從我後面進去？我脫口回答：你前面太緊啦只好從你後面進去。眾同事爆棚大笑。
２6、有一次我在朋友開的網吧里幫忙看到一個小子沮喪的坐在那我問他怎麼了他說他剛剛和一個女生聊的很開心後來他把電話告訴了那個女孩讓女孩給他打電話女孩說我們這樣聊不是很好嗎？他說我想聽聽你的“聲音”不過他是用拼音打的把shengyin(聲音）少打了一個’g’打成了shenyin(呻吟）結果女孩下線走了。
２７、一次幾個同事來家裏玩一個pLmm以來就上廁所半天沒出來還聽見廁所里出好多聲音。這時才想起馬桶壞掉還沒修好於是讓mm出來我修馬桶可是mm死活不出來。勸了半天她看也沒修好的希望才紅着臉出來。我進去一看裏面全是血原來她正來例假
２８、那是大學時的事情了,一天我們十幾個人有男有女去公園野餐,買了很多吃的,其中有烤雞,當大家坐下準備開吃時,就聽一個女生說,我們女生先吃**,聽了這句,我們男生都笑趴下了,這個女生還奇怪的問我們有什麼好笑的.
２９、下班了我和一同事一起出單位大門他一指對面街：“那邊那個穿白衣的女的怎麼樣？”我瞟了一眼輕蔑地說：“波太小了一看就沒生育能力。還長鬍子太爛！”話還沒說完那女的走了過來挽起了我同事的胳膊我……是我同事的前妻兩個月前才離婚的好象是因為那女的生育方面有點問題。哼哼今天他們兩個狗男女一定鬼混去了……
３o、我也來一個有一次我們幾個去福建玩有個寺廟門前有一個大銅龜有很多人在那裏照相輪到一mm照了她別出心裁居然騎到那個銅龜的頭上看到她騎着那個大龜#我們都笑死了她還莫名奇妙
第一卷笑話錦集第2767章春運期間乘火車須知二十三條
1．須提前5-1o天去旅行社、賓館、學校或其他各種類型的訂票處訂票以親身感受每逢佳節倍挨宰的滋味。
2．如親自去火車站買票不必着急搶早以遭遇3oo多日才能一見的買票長蛇陣奇觀。排在隊尾須立而瞌睡。睡醒後會驚喜地現隊伍仍不見——自己也不是尾了尾巴已從自己身後又延續了幾里長。
3．天黑排到窗口時票一般都已賣完此時不可多問以防窗內售票大嫂用鼠標砸你及身後老鄉沖你揮拳頭。須儘快施展泥鰍功鑽出人群奔向站前小旅社找個房間住一宿第二天再次體驗人海茫茫返鄉絕望。
4．為迎接車站排隊候車的大日子須換上最油膩之衣褲提前七天不刷牙且出門前狂嚼山東大蒜十數枚以備各地老鄉親熱地把油膩膩的箱包擠向你把怪味哈欠噴向你時能夠禮尚往來。
5．上火車時不須用力只需在人群中縮成一團悄悄扯住前面老鄉的褲帶以充分享受被幾十人的偉大合力擠成肉餅后自然而然地被帶上車的美妙滋味。
6．上車后如現坐位、過道、行禮架都已爆滿不必驚疑你並沒上錯車。此時需頭頂行李勇往直前道路自然會在一批罵聲中向你展開。
7．落座后需立即佔領衣帽鉤、小桌子以使鄰座驚嘆於你的精明。
8．落座后需立即脫鞋以使臭味共享之。
9．落座后須立即點燃香煙以儘快使車廂內煙霧瀰漫恍若仙境咳嗽四起功德無量。
1o.落座后須儘力向四周吐濃痰數口以暗示大家你已患病多日大家和你同車后極有可能也吐着痰下車幸莫大焉。
11．車啟動前須為座位、行禮架、車窗或垃圾簍打架一次以顯示我中華民族之尚武精神。
12．火車啟動前須高聲叫嚷數次向周圍老鄉表達一下回家過年的興奮心情。
13．兩人座位須座三人三人座位宜擠五人以示親熱兼示我中華人口眾多列強莫敢犯焉。
14．火車啟動后須呼三吆五地換座位湊牌局大夥宜邊打牌邊摳腳邊吐痰邊吸煙邊磕瓜子兒邊吃梨、蘋果、桔子、花生、黃瓜、西紅柿、臭雞蛋、大塊真空包裝絕對保鮮平遙牛肉、德州五香脫骨扒雞邊喝汽水、茶水、白開水、八寶粥、牛的奶或娘的奶(n歲以下兒童專利)。
15．所有的瓜子兒皮兒、花生殼、蘋果核、雞骨頭、茶葉根兒、易拉罐千萬不可丟進垃圾簍須隨地亂扔以顯示我中華之地大物博自己業已步入小康生活。
16．乘務人員需嚴格查票現逃票之徒必罰得他肝兒顫但無需打掃衛生以使地上垃圾成山又濕又滑臭氣熏天宛如豬圈牲畜專列駛向久別的故鄉。
17．乘務人員不必送水更須將茶爐鎖死以使大家充分體驗上甘嶺戰役中革命老前輩的吃苦精神。
18．乘務人員不必來回巡視宜在乘務室裹緊大衣酣睡以養精蓄銳半夜零點后和同事馬大姐接着聊。
19．吃飯時間乘務員必須切斷一切開水供應以防乘客泡方便麵更需推着盒飯車沿街高聲叫賣以天價售之且提醒大家車上已無開水徹底摧毀那些帶了25包方便麵上車自以為精明的乘客的自尊心。
2o．盒飯須極其難吃以使大伙兒馬上信佛祈禱下輩子轉世為一隻從不挑食的豬。
21．盒飯車需在人群中擠來擠去以使車身乾淨無比、閃閃光如能順手牽鞋將某位老兄扔在過道里的鞋子一路拖走則尤為幸甚——大伙兒會欣賞到那位老兄光着腳丫在眾人的笑聲中追趕小車的滑稽戲。
22．女老鄉宜睡在男老鄉的懷裏男老鄉亦可俯與女老鄉竊竊私語共同笑以構築甜蜜的二人世界。
23．下車后須坐招呼你最親熱的鄉親的出租車或三輪車這樣你就能以高出一倍的價錢報答他。
春運期間全國人民喜氣祥和；鐵路旅行帶給大家無窮新體驗大伙兒不妨結合自己的切膚體會為須知再添幾條。
第一卷笑話錦集第2768章不準請假
公司的人力資源新規定——不準請假！（搞笑）
鑒於公司諸位同仁缺席情況日漸嚴重,現公司人力資源部規定全新請假政策,立即生效!!!
病假:不準!
我們相信,既然您有體力去看醫生,您就有能力來上班.
辭職:不準!
員工的辭職會給公司人力資源部門造成不必要的麻煩,同時,為處理你辭職所花費的費用完全不能為supp1ynet增加Va1ue.
婚假:不準!
實際上公司並不鼓勵你結婚.(1)作為一名公司經理人員,應該是一個足夠冷靜的人,不應該作出這種衝動的決定;(2)結婚會使員工不必要地喪失太多精力;
產假:不準!
產假是耽誤工時的一大主要因素.我們認為作為一名高素質的員工不應該在生孩
子這類小事上耽誤寶貴時間.為了提高員工效率,公司醫療福利小組已經開始提供克隆服務,三級以上經理可以安排供應商代為生產.
喪假:不成理由!!
您的出席並不能夠給予生者任何好處,更不能使他/她回生.
長假:(如動手術等事假)此類請假我們不再批准!!!
各位同仁請杜絕動手術的想法.只要您是本公司正式合同員工,您就不應該私自
去除身體上的任何部分.本公司雇傭的是你的全部,若私自將您的一部分去除,
則會違反與觸及公司當初所任聘的相關合同規定.
死亡:這是唯一的正當理由!
但您必須在三星期前通知hR,因為交接工作是你的指責之一.另:
根據報表統計,各位同仁花費過多的時間於洗手間!從今天起,請大家按各自名字字母的順序輪流進入使用.例如:
名字的字母開頭是a的,可在8:oo到8:15此段時間使用洗手間,(如a1exkong
)
名字的字母開頭是B的,可在8:15到8:3o此段時間使用洗手間,(如Bensonyu
an)
如此依序輪流下去.萬一各位同仁不慎錯過各自使用時段,您只能挨到明天,等
到您所擁有的時段時方可使用.
敬請遵守,切勿自毀!!!
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去除身體上的任何部分.本公司雇傭的是你的全部,若私自將您的一部分去除,
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第一卷笑話錦集第2769章史上最強的結婚請柬
本人大喜日訂在1o月1日喔！各位錢包還有一周囤積時間！
當日現場備有刷卡機（未過2ooo元需加3元手續費）及禮券、股票質押服務！不然先押工作證、身份證也可以一個月內補錢過來有效（否則就拿去亂壓漫畫！）。
凡出示失業遣散證明者可享受12oo元早場特惠價。
科學園區工作者一律16oo元起跳！
凡於上市上櫃公司任職公司股價在3o元以上者一律以3ooo元起跳！
包6oo的請在第三道菜上完后離席否則由禮金招待員轟出。
包12oo的請注意食用度及量以不得過每道菜上桌轉一圈為限。
包3ooo元以上享有攜帶1名家眷名額身高不得過12onetbsp;敬請詳閱此文違反規定者當場轟出、禮金沒收！不明了之處……可來電洽詢。
補充條例：
包3oo的請自帶酒水食物以及行軍椅等！
包1oo的請自帶酒水食物但可以不帶行軍椅帶張報紙就行了因為是坐在酒店大門口2oo米以外馬路對面的綠化帶用餐！
包5o的除裝備“包1oo的”的同等裝備外最好攜帶面罩專業拳擊護具跌打油等因為可能被數十個巡邏的酒店保安用鋼管鐵鏈等物件圍毆！
包2o的（哦天哪！）先去看一下你的人壽保險有沒有買順便去預定一下Inetbsp;本次的婚禮籌備委員會已經聯合各大銀行辦理8o年9成按揭業務！
不明了之處不許詢問本次活動的最開始和最終解釋權都是歸籌備委員會！
第一卷笑話錦集第277o章接吻
代數學教授：接吻是不將兩者除以任何東西不將其分割開來。
幾何學教授：接吻是兩條直線間最短的距離。
物理學教授：接吻是由於心的膨脹造成嘴的收縮。
動物學教授：接吻是雌雄異體的唾液細菌交換。
生理學教授：接吻是兩塊口輪匝肌在收縮狀態時並置在一起。
會計學教授：接吻是一種信用貸款因為返還時有利潤可圖。
經濟學教授：接吻是一種需求高於供給的東西。
統計學教授：接吻是一項在生命力統計是36-24-36時生機率較高時。
心理學教授：接吻是口腔期滯留現象。
工程學教授：接吻是什麼？
哲學教授：吻是小孩的煩擾年輕人的狂喜及老人的尊崇。
英語教授：吻是常用來當作連接詞的名詞這樣的用法雖然常用但不適當；被說時它常是複數且適用於所有地方。
電子學教授：接吻是正電子和負電子的相互吸引。
運輸學教授：是把愛意由甲地運輸到乙地產生某些程度的回饋（feedbanetbsp;法律學教授：接吻是一種行為人與相對人間的明示意思表示。
經濟學教授：接吻是市場供需曲線交於同一點會計學教授：借接吻貸接吻。
借貸平衡數學教授：兩人接吻時是一加一等於二二除二等於一合而一體。
生理科教授：接吻就是將兩個人體內的病毒互相的交流。
解剖科教授：接吻就是讓你互相了解口腔內的結構。
公衛學教授：接吻對於公共衛生習慣來說是一種不好的習慣。
有機學教授：將一個舌頭放入一個口腔之中會化合出愛意的機轉
第一卷笑話錦集第2771章mm叫男朋友豬頭的原因
第一大理由——懶
豬的天性是好吃懶做。
男朋友的懶主要體現在一些生活細節上。通常來說與女朋友約會的時候穿得衣冠楚楚。但是他的單身公寓裏很可能就跟某些動物的窩極為類似。牆角裏面的報紙、煙頭、拖鞋參雜在一起。球衣與球鞋為伍床底下的襪子臭得也就是打破老鼠丫、蟑螂丫等齷齪動物的忍受極限。
要想改變這種狀態很簡單有兩種方法：一、不定時舉行抽查此法適用於野蠻女友男朋友又十分的愛你且處於追求階段這時候通常會屈服於女友高分貝的尖叫聲下(結婚之後此法行不通)；
二、定時進行整理適用於溫柔賢慧的女朋友。前提是女生非常愛這個男生當一個女生真正愛上的時候她可是什麼都會替你作的。所以碰上這種女生的男生是非常幸運的不過這種機率比較小通常這麼賢淑的女生是比較受歡迎的供不應求競爭過於激勵。
第二大理由——好色
前鑒：豬八戒背媳婦
所謂前有古者後有來人。照目前這個趨勢是愈演愈烈。天下烏鴉一般黑天下男人一般色。事實上我並沒有碰到過什麼色男人。只是聽得比較多。所以我要排在第二位大多數人認為大方嚮應該不會錯。儘管說什麼真理掌握在少數人手上但仍需實驗認證。
第三大理由——貪睡
有機會見過豬的人一定很清楚睡覺是為豬的兩大條件之一。其實男人也是很貪睡的我曾經有一個朋友的男朋友級貪睡除了看足球賽外可以精神抖擻外。其它時候譬如逛街丫、看電視丫的時候眼皮開始打架。
第四大理由——可以增進兩人的感情
在二人世界裏嬌嬌地叫一聲“豬頭”保證可以讓男朋友從骨子裏酥透。叫豬頭是很親呢的稱呼。不像“寶寶”、“小甜心”那麼肉麻讓人起渾身起閣瘩。叫豬頭有一個好處就是生氣的時候也可以大聲地叫。要是平常叫“寶寶”生氣的時候叫啥？連名帶姓不太淑女再叫他“寶寶”他就不知道你在生氣。叫“豬頭”就不同了你只要提高一點點音量男朋友馬上就可知道你的口氣不太對可以及時反省把事態縮小在萌芽狀態那麼兩人的“戰鬥”嘿嘿機率大減。有利於社會安定國家繁榮。
豬頭你叫了嗎？
第一卷笑話錦集第2772章大話2oo4nBa全明星賽（上）
北京時間2oo4年2月13日早9點（美國東部時間2月12日星期日晚8點）第53屆nBa全明星賽在北卡羅萊納州夏洛特市的夏洛特體育體育館（nBa中最大的體育館）舉行。
註：在我作為2oo3年新秀狀元進軍nBa這一年中整個nBa生了較大的變化包括喬丹告別了nBa姚明轉會東部球隊以及我在nBa引起的轟動。
長話短說公佈參賽陣容。
西部：
中鋒奧尼爾（湖人）
前鋒蒂姆·鄧肯（馬刺）凱文·加內特（森林狼）
後衛科比·布萊恩特（湖人）和史蒂夫·弗朗西斯（火箭）
主教練菲爾傑克遜
東部：
前鋒傑梅尼·奧尼爾（步行者）和保羅·皮爾斯（凱爾特人）
中鋒姚明（活塞）
後衛艾弗森（76人）和後衛：2oo3新秀狀元西門雨也就是本人（騎士）
主教練布朗——
走在通往球場的星光大道上感覺真好！
可惜這是霍利菲爾德對我說的。
進來時看門人一邊扭着1米6幾的我的耳朵要我從後門進一邊卻把陪我來的拳王朋友霍利菲爾德當球星拉進了星光大道。
但是我無所謂。
我在乎的的不是看門人的尊重也不是賽前的美女我的眼裏只有比賽,馬上開始的比賽。
我在熱身。
我的腳步穩定而輕靈我的手掌乾燥並鎮定我的球在身四周隨意彈跳然而我的身體卻不時的感到了一股寒氣的侵襲。
只有絕頂高手離我不遠時我才會有這樣的感覺。
但我堅信這感覺不是來自於對方球員也不是來自於在場觀眾而是來自一位解說員！
我早就聽說這一屆全明星賽將會由兩位名嘴同時解說一位自然是巴克利另一位聽說是來自中國的.
他會是誰？
我目光如炬緩緩地盯向了他。
但在跟他眼神接觸的霎那我猛然縮過頭來回來吸了口大氣沒錯就是他。韓喬生——
激動人心的比賽終於開始了！
我連忙捂住耳朵但為時已晚。
“隨着替補隊員的一聲哨響比賽開始了！歡迎大家觀看cBa全明星賽！”韓喬生飽滿漏*點的聲音激蕩着體育館的上空。
跳球的是我們姚明跟西部隊奧尼爾奧尼爾雖然已經31歲但體力不減通過把姚明踩倒在地的手段他搶到球並把它遞給了弗朗西斯。
我狠狠的瞪了奧尼爾一眼靠！球給誰不好明知道我防的是他還亂傳！
弗朗西斯的過人技術和獨在nBa中是無人不知的,為了分散他的注意力,我決定先跟他拉家常:嗨,小斯,今晚型不錯啊!
弗朗西斯:是啊,是哥們就讓我過你幾次慶祝一下!
我一臉的無所謂:你也許過得了我,但你絕對過不了我們的最後一關——姚明.
弗一臉的不屑:這麼有信心?
我:當然!因為我是初一出生的,姚明是十五齣生的.你過得了初一,但絕對過不了十五,死心吧
但我現我的話已經是多餘的,因為弗朗西斯突然輕鬆晃過了我,向姚明直奔過去.
好快的晃動!!!!!我完全呆住了!——
儘管我手中還抱着搶斷過來的皮球.
快攻的機會到了.
(韓大嘴:搶斷成功!現在西門雨正以迅雷不及掩耳盜鈴的度直奔籃下!)
挑籃,還是扣籃?我左右為難,但必須馬上做出決定.
挑籃,沒看頭,但可以節省體力打好後面的比賽.
扣籃,則可以大大鼓舞自己隊的士氣,問題是我扣不到
正當我處於人生的十字路口的時候,我看到了一個人走了過來,是的,艾弗森.
於是我被迫選擇了傳球,上屆得分王優雅的將球扣進了籃筐.
(韓大嘴:好球!東部隊率先扣籃得分值得補充的是本屆比賽是一場絕對公平的比賽,因為就連風向也不偏袒誰,根據剛才跳球時籃球運動方向,可以判斷刮的是上下風)——
比分一直交替上升,球員們不斷進入狀態.
尤其是我們隊的姚明和艾弗森狀態極其神勇,一個能扣一個能突,所以我除了組織進攻,突破,助攻,搶斷,防守和籃板外加蓋帽之外其他都不用干,顯得特別輕鬆.甚至還可以間歇看一下拉拉隊的美女.
正因為這樣,我注意到了一支奇怪的拉拉隊,隊員當然也是美女,但個個神情奇怪,都是睜一隻眼閉一隻眼.而且口號也跟其他拉拉隊的統一口號oh!**!不一樣,而是風——風!大風——大風!!我明白風字的意思,也可以理解她們的心情,但我一時不明白的是她們為什麼都只張一眸呢?
我在奇怪,但賽場上卻不能太分心,況且弗朗西斯經常拍我肩膀提醒我不要分神,不然的話他過我就過的不爽.我很無奈,這傢伙幾次被搶斷都無所謂的樣子,還說什麼搶斷恆久遠,一過永流傳!
這不,他又運球衝過來了。
不過這次他選擇了傳球給科比.依靠掩護,科比優雅的繞過了艾弗森,輕鬆的擺脫了我的協防,接着一個假動作晃開了前鋒皮爾斯,最後瀟洒的沖向了我們的最後一關——姚明.
靠!難道你要過掉我們所有隊員不成??我看着科比靈活的身影呆.
然而就在這千鈞一的關頭,姚明做出了一個所有人都意想不到的動作.
你猜是什麼?
蓋了科比?——大家的心情可以理解!
咬掉科比耳朵?——拜託,咱中國人不幹這種事.
跪地求饒?你!是!中!國!人!嗎!!!!!!!
那是什麼呢?嚴重的告訴你:姚明哭了.而且哭得很傷心
哇~~~~~哇~~~~~——嗚~~~~~~~嗚~~~~~~~~~姚明到最後簡直是聲淚俱下,科比停了下來,全場一片寂靜!
我三步並作四步衝上去:哥們!誰欺負你了?別難過有我呢!是不是科比這小子手腳在你身上不規矩了?
姚明凄泣了半餉,臉上突然露出了勝利的笑容:謝謝你兄弟,我沒事!我剛才之所以這麼難過,是因為我想告訴科比一件事說完猛然把頭轉向科比。
大大哥,什麼事呢?科比向後退了一步.
姚明咬牙切齒的說:我以剛才的行動告訴你!你別以為自己的過人技術很高,是的,你可以過小雨,可以過小艾,可以把其他的隊員都過掉,但!你絕對過不了我!因為,我——是——最——難——過——的!!!!!
我沉默.
然後爆:姚老大——!正經點!我需要的是四個積極進攻,積極防守的好隊員跟我配合!
姚明轉過頭,一臉的興奮:好耶好耶!那我們就有9個隊員了!——
鬱悶,憤怒,還有計分牌上1o分的差距,大大激起了我的鬥志,於是在隨後的戰鬥中我成了球隊的主要的分手
(韓大嘴:好球!西門雨連過對方11名隊員面對空門冷靜上籃得分)
(韓大嘴:西門雨3o公裡外一球遠射得三分)
(韓大嘴:西門雨撞人犯規罰球得兩分)
(韓大嘴:西門慶中路突破,又得兩分)
在我的帶領下,東部隊打出了13:2的小高氵朝,反一分以57:56領先.但西部隊的頑強鬥志也被激了起來,比賽進入了白熱化階段.
(韓大嘴:比賽雙方對每一寸籃板都進行了激烈的搶奪)
為了控制籃板,姚明被換了下去,換上了今年才轉會到東部球隊的華萊士.怒吼天尊的每吼一次,就表明我們隊又失去了一個籃板.無奈之下我們堵住了他的嘴,讓他專門負責搶籃板.
(韓大嘴:好傢夥!華萊士又搶到一塊籃板!)
可惜我們高興得太早,因為窺視已久的奧尼爾已經像餓虎似的撲了過去跟華萊士搶了起來,雙雙倒在地上我們隊的小奧尼爾看到不妙,也撲了上去.接着是對方的鄧肯,我們的皮爾斯,他們的加內特,我們的小艾,他們的科比
情況慘不忍睹.9名隊員的肢體相互滲透,完全攪和在一起,成為一個花花綠綠的塊狀物.看着這個塊狀物,我想到了一樣玩具,是的,魔——方.
兩個裁判累得滿頭大汗希望把他們分開,但最終連自己也攪了進去,成了魔方的一部分.
整個夏洛特體育館騷動起來但所有人束手無策.
我向觀眾席的朋友霍利菲爾德招了招手——魔方是我的強項,我想試試
“第二排順時針轉27o度”
“好樣的老霍！第三列逆時針轉9o度對使勁！”
“小雨他們當中有人向我出拳耶我可以還擊嗎？”
“等等！我幫你擋住觀眾視線。”
“小雨只要衣服顏色對上就算成功是吧？”
“你沒看見隊服都一樣的嗎？關鍵是dna要吻合！”
“那怎麼分析dna呢？”
“d是弟弟；n是nose鼻子a是aim瞄準。dna吻合是指弟弟和鼻子要瞄準部位再裝也
就是說鼻子不能裝在弟弟部位弟弟也不能裝在鼻子部位”
經過我十分鐘的鎮定指揮,霍利菲爾德渾身濕透站了起來:ok!
都好了?
嗯,都出來了!不過還有3隻手1條腿和11條內褲不知道是誰的,都擺在那裏,一會兒誰去領一下.霍利菲爾德一邊說一邊溜回了自己座位——好一個做好事不留名的朋友！
我環視一下殘留物：“咦籃球怎麼不見了？科比別走你肚子怎麼這麼圓這麼鼓啊？你吃21斤維他了嗎？”
第一卷笑話錦集第2773章網友對sars病毒事件的對話
情人節搞笑版
甲：今年情人節禮物選當然是板藍根啦!!居家旅行出入平安買一包送給他／她全家安樂了～～
乙:錯!當然是抗病毒口服液啦!
昨天還是十三元五,今日就炒到四十幾元哇,一聽就知是好東東的啦!
苦中作樂版
hI~我見大家今日都沉浸在恐怖之中~所以打算
情花開~啊~開燦爛~（粵語歌）
呵呵~~唱歌給大家笑一下呀~
曾經有一大堆板藍根擺在我面前我沒去珍惜。直到現在買不到才後悔莫及。如果上蒼再給我一次機會我要說：我全要了！！！！！！！！！！！
甲：出門記得帶口罩,最好莫呼吸！
乙:不呼吸難道你已經學會失傳了很久的龜息**”？
今晚醫院院長來我家,給我講
新年好啊,沒什麼拿來,這兩包板藍根,一點意思,不成敬意。
我說:這麼客氣啊,來來來,坐下先喝兩杯醋啦！
甲：我想知道現在做什麼生意比較好？
乙:開藥鋪！現在賺到盤滿缽滿！！
丙：賣板藍根和羅紅霉素啦還有醋呢。
丁：防病毒用品專賣店.
今年情人節不收禮要收就收板藍根！
大家喝,才是真的喝——板藍根真貴！
飲杯板藍根面色紅潤我中意！
更多選擇更多歡笑就在板藍根。
有了板藍根生活好滋味。
板藍根今日你喝過了嗎？
玩友一族搞笑版
甲:有誰這幾天去F4間吧玩呀？
乙:先看F4有沒有板藍根賣有就去拼板藍根！
丙：有……子彈板藍根酒22o元一打！！你拼嗎？
丁：板藍根你拼得了嗎？要不抗病毒口服液也行！
聽說夏枯草煮水喝都ok的喔！斗丸？先來羅紅霉素還是維生素netbsp;喂你先除下口罩啦……
甲:我就自備丸粒（羅紅）準備隨時斗！你出板藍根！
過客：加我怎樣,可以拼醋！~！！！！！！！
廣東人都是活雷鋒
老張開車到廣東
染了（**型肺炎）！
小商小販耍流氓
1oo元賣包板藍根
慘了
碰到一個廣東人
拿來白醋熏了熏
好了。
老張請他吃頓飯
喝了少了他不幹
他說～～～～～
我們那裏都是廣東人
那能高價賣包板藍根
那個人不是廣東人
我們國度盛產板藍根
不行拿醋熏一薰
翠花！
上板藍根
第一卷笑話錦集第2774章男友兩空姐折騰一宿
晚上男朋友給我打電話聽着他身邊嗡嗡的好像不止他一個人我就問他和誰在一起男朋友告訴說沒什麼人就倆空姐。一會兒就打她們走人。我問他空姐漂亮不？男朋友告訴我你和人家就沒可比性！一句話說的我一宵沒合眼。
昨天晚上我給男朋友打電話響了老半天他才接我問他幹什麼呢他說他正忙他要洗澡一個空姐在浴室里死活不出來沒辦法他只好咬咬牙湊合著沖了沖。我憤怒的把電話給摔！！！！！！！！！！！！
今天我抄傢伙就來到了男朋友家男朋友一看見我來了頓時手足無措臉紅的像豬肝關着自個卧室的門就是不讓我進。
“讓開！”
“不讓。”
“再說一次！”
“呃那你保證進去后看見什麼都不許生氣！”
“中！我不生氣（我沒保證不打你）。”
男朋友讓開了打開門屋裏依然是那麼亂但並沒有什麼可疑的地方？突然！我看到衛生間的門是緊閉的Tnnd這讓我捉x在廁所了哼哼我一把推開了衛生間的大門這時男朋友卻突然沖了進去手拿蒼蠅拍一陣亂拍！一邊拍一邊嘴裏還喊着：“快關門快關門這兩個空姐被我餓了兩天了這下可飛不動了可讓我把它們就地正法了！”
說著手起拍落一隻空姐陣亡在了馬桶蓋上而另一隻則勾引着我的男朋友手舉蠅拍向廚房奔去！！！！
第一卷笑話錦集第2775章港明星真姓名大公開
藝名——真名
陳曉東——陳卓陽
劉德華——劉福榮
王喜——鄺毅兒
羅文——譚伯先
羅嘉良——羅浩良
張國榮——張宗
馮德倫——馮進財
陳司翰——陳振華
洪天平——洪威
馬俊偉——馬志偉
郭晉安——郭亞安
成龍——陳港生
八兩金——葉兢生
張宇——張博翔
洪朝豐——洪烏豬
秦漢——孫祥鍾
倪匡——倪亦明
曾江——曾貫一
夏春秋——吳耀冬
林正英——林根寶
鄭少秋——鄭創世
李小龍——李振藩
胡楓——胡繼修
白玉堂——畢琨生
靚次伯——黎國祥
歐陽振華——歐陽耀全
陳慧琳——陳慧汶
梁詠琪——梁碧芝
彭羚——彭映盈
舒淇——林立慧
李汶——李美琳
梅艷芳——何加男
楊千嬅——楊澤嬅
徐若瑄——徐淑娟
趙學而——趙慧燕
王菲——夏琳**王菲15歲前是跟母姓「夏」的?;;;
許如芸——許宏琇
王馨萍——王傳音
傅明憲——傅翎芝
關芝琳——關家慧
葉童——李思思
陳采嵐——陳少霞
伊能靜——吳靜怡
梁藝齡——梁佩玲
汪琳——汪曉文
陳明君——陳梅馨
許美靜——許美鳳
羅明珠——羅皓茵
林鳳——馮靜婷
吳鶯音——吳劍秋
尤敏——畢玉儀
羅蘭——盧燕英
高雪嵐——傅佩嘉
溫碧霞——溫啤霞
蕭芳芳——蕭亮
鍾欣桐——鍾嘉勵
第一卷笑話錦集第2776章古老的故事美麗的傳說
很久很久以前有一對兄妹他們各自身懷特殊的能力哥哥有着一對千里眼能夠看到極遠方的微小事物妹妹有着一對順風耳能夠聽到極其細小的聲音
他們從小一起長大一起快樂一起悲傷
閑暇時候他們總會跑到後山的山丘上
哥哥眺望千裡外的遙遠國度對着妹妹述說著那裏各種千奇百怪的事物
妹妹聆聽微風傳來的訊息對着哥哥吟唱着遠方教堂傳來的天使般的歌聲
或許是長時間在一起的緣故他們愛上了彼此
雖然他們知道這段愛情是不被允許的但他們就是無法控制自己
終於他們拋開了一切束縛開始不顧一切地享受着愛情
然而紙終究是包不住火的
兩人的關係被現了父親大雷霆母親以淚洗面
街坊鄰居對兩人指指點點
兩人拚命證明對彼此純真的感情但是由於道德觀念的枷鎖兩人終究不被允許已經
無路可走了
為了證明對彼此至死不渝的愛
哥哥弄瞎了自己的眼睛
妹妹弄聾了自己的耳朵
不為什麼只因為他們認為既然得不到眾人的祝福
那有這能力又有何用?反正他們兩人是得不到幸福的一對
很久很久以後有個音樂家聽到了這個凄美動人的愛情故事大受感動
百感交集下他譜出了一曲感人肺腑的曲子
我偶然間聽到了這曲子不禁悲從中來
真能令人悲嘆兄妹兩人可歌可泣的遭遇呢!!
很可惜沒辦法在這裏讓大家聽到它優美的旋律
我只能就我所記得歌詞的部分posT上來和大家分享
希望你們也能體會出其中的感動
兩隻老虎兩隻老虎跑得快跑得快
一隻沒有眼睛一隻沒有耳朵
真奇怪真奇怪
第一卷笑話錦集第2777章大門口來了個脫衣女
清早單位大門口就來了一位女同志。
按說大門口來個女同志並不稀奇。我們單位業務廣、權力大、級別高所以大門口就經常來人當然也經常會來女同志。但是這回可不一樣因為來的是個很有個性的女同志。
這位女同志看上去其貌不揚真的是其貌不揚。年紀大約三十多歲個頭不是很矮身材也不算很瘦。之所以說她其貌不揚絕對不是因為人家的長相離上夜總會舞台的級別還差一點而是因為她的貌根本就沒辦法揚。
您看她臉上那麼厚的泥巴頭上那麼亂的長手上那麼硬的垢甲再加上那件提前了大半年就穿在身上或者說從去年冬天以來就沒脫過的破棉衣就算其貌再好那也是沒辦法揚得出來的。所以我才說她其貌不揚。
最先現這位女同志的當然是大門口那兩個保安。據他們回憶太陽剛出來這位女同志就不緊不慢地來到單位大門口了來了就開始在門口外面晃悠從左邊到右邊再從右邊到左邊。既不表示要進去也沒打算要離開。
不打算進去也不打算離開的這位女同志一直在低着頭踱着步深沉地思考什麼問題。根據我的經驗她考慮的問題至少也是跟國際形勢、外交局勢相關的。甚至她有可能在考慮如何幫助阿富汗重建的問題因為我們單位的部長們在思考這個問題、在領會有關文件時也是這樣一種神情、姿態和步。
當時兩個肩負着神聖職責的保安並不是故意要打斷這位女同志的思考。保安們只是認為馬上就到上班時間了讓這樣一位其貌不揚的女同志在這裏晃來晃去畢竟不那麼方便。否則不光上班同志們滾滾而來的自行車洪流滾不進去領導們那緩緩而至的小車也難以順利地緩進去。
所以兩個保安就走上前去耐心細緻地請她離開。沒想到這位女同志氣度不凡地回過身來沖保安們翻了個白眼就不再理會他們了。兩個保安想了想乾脆跑回值班室拿出了那種帶着尖刺的警棍想嚇唬她一下。
畢業於保安培訓學校、綜合素質能力非常全面的兩位保安以非常具有威懾力的表情和姿勢來到女同志面前圍成三角陣勢分別舉起了手中的長長的警棍。就在這時女同志猛地燦然一笑正對着兩個保安猛地將特大號棉衣掀了個大開。而她的棉衣裏面可是什麼都沒穿的。
我準備找個適當時機向保安培訓學校提個建議請他們補上這一課。因為那兩個原本以為訓練有素的保安顯然缺乏應對這種突事件的基本經驗和技能。他們一看到這種情景便立即驚慌失措收起警棍抱頭逃回值班室不肯出來了。
女同志以遠遠過布殊總統的度成功地擊退了兩個保安的恐怖襲擊之後迅將棉衣又合在一起繼續低頭在大門口外面散步繼續思考幫助阿富汗重建的重大問題。估計她已經考慮到向阿提供多少億美元低息貸款的程度了。當然她也很可能擔心將來會收不回來這筆投資因為阿的局勢太不穩定了。
不過很遺憾女同志的考慮再一次被打斷了因為我們單位的領導和同志們66續續地開始趕來上班了。最先趕來的是不帶冒號的同志們的自行車洪流。
不過女同志的思考並不是被這洪流給打斷的因為她顯然具有一種“乾坤大挪移”式的能力能夠在無數的自行車中間自由地繼續着她的慢踱和思考。同時她顯然還擅長一種孫大聖式的障眼法因為自行車的主人們居然沒有一個人現她的存在。
她的思考是被我們單位的眾多部長中最先到來的一位給打斷的。這時自行車的洪峰已經基本過完只剩每秒鐘十幾輛的流量了。部長是坐着小車來的來到門口便停下了因為女同志正好踱到他的車子面前把路給擋住了。
於是部長就下車了。過去這種情況是用不着部長親自下車的但是這回部長是從家裏過來上班而秘書又沒有睡在部長家所以秘書就沒在車上所以部長就只好親自下車。
部長沒有理會那位女同志。我估計部長要是知道她在考慮什麼問題一定會跟她探討、交流一番的。但因為部長來得匆忙沒有看出來所以就沒有探討和交流而是直接到值班室找保安去了。
幾分鐘後部長又出來了兩個保安緊跟在部長身後情緒激動、渾身哆嗦、反覆不停地說：“部長我們真的沒有勾引她是她自己突然就……突然就……那個了！”
部長就是部長部長就是用來在緊急情況下親自出馬、平息亂子的。這回也一樣部長沒有理會兩個保安的申辯而是直接來到了女同志的面前。
沒想到部長還沒站穩女同志就轉身正對着他燦然一笑猛地掀開了自己的大棉衣。結果部長的寬臉膛一下子就紅了轉身就走。兩個保安這回的表現還算合格趕快衝上前去挺身相救一邊一個把女同志的棉衣又合上了。趁此機會部長鑽進小車敗退到單位裏面去了。
接着大門口又先後來了三位部長、五位副部長、八位局長、十二位副局長。他們無一例外地敗在了女同志的手下。而且他們被擊敗的程序也是一樣的先是車被攔住接着下車找保安接着親自出馬想跟女同志交鋒接着女同志正面出擊接着保安挺身相救最後再落荒而逃。
這時已經是上午九點三十分了。不可否認我們單位的辦公秩序受到了嚴重的影響。能夠直接看到大門口的辦公樓共有四棟每一棟的所有的窗口都擠滿了看熱鬧的腦袋。據不完全統計本來計劃上午一上班就召開的會議有83.56%被迫推后了。
這些會議之所以被延遲召開是因為有關的領導們都去參加一個臨時會議了。這個會議的主題就是研究如何能夠讓那位女同志順利地、體面地離開大門口。
九點五十五分會議結束。領導們一致決定把全部保安都派到大門口找一輛麵包車把女同志強行抬上車送到遠處去。於是除了留在各個要害部門門口值班的保安之外其他的保安全都在安保處長的帶領下趕到大門口來了。
女同志一點都沒有驚慌而是繼續貫徹她的正面出擊的反恐措施。這項措施仍然非常管用只要她的大棉衣一掀開全體保安就立即敗退至少五步並且全都扭過頭去。哪怕安保處長喊破嗓子保安們也得等上十多分鐘才能重新回頭。
第一卷笑話錦集第2778章最傷mm六大金句
絕對傷心榜第六名——
男：“我一直就拿你當妹妹看啊？～”
分析：此言一出女子必將胸悶百倍輕則強顏歡笑一天重則心煩氣躁數周。
絕對傷心榜第五名——
男：“因為你長得太像她了……”
分析：此言一出女子必將胸悶千萬倍輕則一個耳光后揚長而去重則伺機報復。
絕對傷心榜第四名——
男：“那天我喝醉了其它的我不知道～～～”
分析：此言一出女子心如刀絞輕則無奈傷心離去心中留下永久疤痕重則讓你一輩子沒好日子過！
絕對傷心榜第三名——
男：“我只是想做個試驗別告訴我你當真了？”
分析：此言一出女子痛不欲生輕則虐待自己肉身重則嚴重虐待對方肉身！！！
請謹慎使用！！！
絕對傷心榜第二名——
男：“這是……你的——咪咪？？？”
分析：此言可大可小輕則一笑而過重則讓你做中國最後一個太監若無絕對把握請嚴防說漏！！！！！
絕對傷心榜第一名！！！！！————
男：“滾你的我怎麼知道是不是我的？！”
分析：此言一出……必有血光之災！！！輕則傷一命重則三命及以上後果不堪設想！！！但我想一般還留有一丁點良知的男人都不會那麼找死請千萬千萬不要模仿電影電視胡亂開口！！！！！！！！！！！（……真要說的話用電話或者QQ等不見人的方式然後人間蒸……）
第一卷笑話錦集第2779章QQ之經典回復(搞笑)
第一次看到QQ上有個朋友的名字變成藍色時羨慕得不得了以為他是一個高手可以將自己的名字顏色變得與眾不同為此在QQ的各個功能欄里試了無數次更換色彩仍不得正果。
於是信息過去：怎麼把名字弄成藍色的啊？
朋友回過來：有事等會再說。
小x：好吧。
朋友：有事等會再說。
小x：嗯？知道了。
朋友：有事等會再說。
小x：你口吃啊？
朋友：有事等會再說。
……
n久之後俺終於弄懂了那是自動回復……
痛定思痛奮起反攻。當下閉眼設置回復更換回復見有中招者竊笑不已……長此以往感覺QQ離開狀態的自動回復確是網絡世界中一道獨特的風景線從五花八門的自動回復中可以對作者的性格特點窺見一斑或搞笑或整蠱或調侃或掉牙或暈頭或驚人實在是一種精彩的“離開文化”。
看得多了不知不覺養成了收集精華回復的習慣時日長久水滿而溢。現在來和大家分享一下。
輕鬆幽默型：
──啊這麼快就想我啦？不急！馬上回來。
──我吸煙去了你先跟機器聊着吧~~
──有事找我請大叫！
──你現在連接到的是海狼的冰箱放入食物后請斷線謝謝合作。
──我正在下五子棋。上次分心把褲子輸光了這次再輸會被拍裸照！我可不想讓人看見等這盤下完了一定回你。
──九頭鳥去吃飯了因為有9個腦袋所以時間可能長一點點兒……
嚇9個腦袋吃飯呢等到他回來估計你也長出9個腦袋了。
窮凶極惡型：
──看！看什麼看！有什麼好看的！
──你知不知道你很煩？！
──說不在就不在！你相不相信我都不在！
──正在趕稿子吵我小心我割了你的舌頭哼哼……
哇哇閃先好嚇人。
其實最打擊人的不是兇巴巴的回復有個朋友的自動回復就一個字：嗯。“嗯”就一個字他卻說上無數次任你在這邊又哭又鬧又上吊他自巍然不動：嗯。
最讓人佩服得要緊的是早有準備的箇中高手。
兵來將擋水來土掩型：
──人工呼吸現在開始你呼過來我吐回去……
──想跟我聊天？我會的不多就這一句了！
──嗨我是ange1的QQ她忙我也不理你。
──嘿嘿想看我的自動回復？！沒門！
──如果我不在那麼我會自動回復你。你知道怎麼才算自動回復嗎？比如這句話你已經相同地看見了兩次以上。呵呵再試一下保證你能夠看到兩次以上相同的話。
直接了當型：
──我在衛生間。
──佔線！
──腸胃建設中……
這類人一般都是雷厲風行類的。下面的回復則是花招迭起讓人哭笑不得：
──我正在泡其他mm（gg）呢忙完了再泡你！
──為什麼？！為什麼我在線你就不在線你在線我就不在線呢？
──親愛的請等我一會俺的孩子哭了……
──555請你別在我離開你之前離開我。
──恍惚中淚花肆虐在臉上在哭嗎？誰會在乎呢？天邊飄來的雲啊她是否會停留……
很厲害吧。不過更厲害的要數唐僧型啦粘死人了。
──真的要跟我聊天？想好了？不後悔了？真的不後悔了？
──唉呀~你可真調皮！你看我話還沒說完你又來了。
──你知道什麼是“鐺鐺鐺鐺”嗎？“鐺鐺鐺鐺”就是on1yyou~
遇上這類再不閃人就會有無數只蒼蠅鑽進你耳朵“嗡嗡嗡嗡”的了。
不知所云型：
──啊嘛呢嘛呢哄！
──嘻嘻嘿嘿呵呵哈哈……
──眼睫毛掉進牛奶里了天空中什麼也沒有我正在……
──&^%%$aa&**&^%$$#$#a%&好就這麼說定了。
以上你能看明白嗎？最可怕的是那種一驚一乍的回復：
──我在呆現在不在。你若更呆就往下看。
──香蕉你的大西瓜再叫我咬你！咔咔咔咔咔咔…
還有不厭其煩者為你提供多項選擇：
──嘀這裏是自動應答mm請再一次我就與你聯繫；**請再兩次我就與你聯繫；gg、dd就不要再了因為了也不和你聯繫！
──如果是中午我吃飯去了；如果是工作時間我被老闆叫去訓話了；如果你就是老闆當我沒說……還有讓人上當n次的玩你沒商量型：
──同志您辛苦了請繼續！
──正在格式化你的硬盤請稍候……
──剛才我收到的是亂碼請重一次。
等可憐的信者懷着滿腔真誠重信息時沒準QQ那邊藏着的人正笑得死去活來呢。
說到被騙下面是一個朋友a君經典的傷心歷程。
a君中午給一個心儀已久的同事mm信息：在么？
mm：一起去吃飯吧。
a（狂喜）：好！
mm：一起去吃飯吧。
a（心跳）：走吧！
mm：一起去吃飯吧。
gg（期盼）：我說好啊在等你呢。
mm：一起去吃飯吧。
……
還吃什麼飯人家一早已經離開了。一個自動回復就讓a君白忙活兼興緻沖沖一場。
整理出上面這麼多的回復可知在下所受之苦既深且重。不過此後憑着這滿卷回復經綸自可縱橫QQ之間而無懼回復之欺騙。
第一卷笑話錦集第278o章小龍女與裘千仞輕功之比較
提起輕功先想到的當然是達摩祖師的一葦渡江不光顯得輕功高明更兼江風之中寬袍大袖實在秀到極點。其實更牛的是射鵰里的裘千仞和天龍八部里的段譽他們擁有“鐵掌水上漂”、“凌波微步”這樣全然視現代科學為無物的絕活區區一江在裘先生段公子的眼裏簡直就是一場笑談。其他諸如八步趕蟾之類就都要差上那麼一點點了。在《射鵰英雄傳》中裘千仞更是憑藉其強悍霸道的鐵掌和高人一籌的輕功,得與五絕齊名輕功當世不作第二人之想。
神鵰中輕功領域後起之秀無疑當以小龍女為尊。小龍女與裘千仞一個是輕功天下無雙的古墓派傳人一個是號稱“鐵掌水上漂”的成名英雄。一定要分出個高下的話究竟誰勝誰負呢？大家應該記得在小說中他們有過一次直接面對面的較量表面上光以輕功而論兩人好像打成了平手用老金的說法“以內力而論她自是不及慈恩”所以後期輸給慈恩半個身位並不是輸在輕功上而是輸在內力上。輕功方面應該是打平的。但是果真如此嗎？
各位應該不會忘了郭襄吧？楊過與慈恩大斗之時一燈“一回頭間見小龍女手抱嬰兒站在門邊容顏佳麗神色閑雅對兩人惡鬥殊不驚惶。”到絕情谷后“楊過向小龍女臂彎中的郭襄瞧了一眼說道：‘龍兒把這女孩兒還給她母親罷。’小龍女舉起郭襄在她頰上親了親走過去遞給黃蓉。”由此可看出郭襄應該是一直在小龍女的懷中中途她不可能交給楊過。因為她與裘千仞之間的比賽來得突然“一燈傷得着實不輕但想救援師弟、朱子柳和小龍女三人都是片刻延緩不得當下袍袖一拂說道：‘不礙事。’提氣足在雪地里竄出丈余。楊過等三人隨後跟去。”一燈帶個頭其他人跟上他們倆就賽開了她根本就來不及把小孩交給楊過再施展輕功。而楊過一到絕情谷單手搶救程英、6無雙手中也確實沒有小孩。憑各位的智商應該也不會認為郭襄是由一燈或裘千仞抱着吧。
由此可見小龍女是抱着郭襄與裘千仞賽的輕功孰強孰弱應該是一目了然了吧。有人也許會說對高手而言這點應該重量不算什麼吧。確實對這種絕頂高手來說幾十斤應該是小kiss。中途就有老頑童背負箱子還送了小龍女一程好像跑的也不慢；還有楊過背着一把64斤的玄鐵劍感覺對他影響也不大。但注意其他人都是把物品（人）背在背上這就僅僅是一點點重量而已小龍女卻是手中抱着嬰兒這就不是那麼簡單了。她好像沒有在賽跑之前先跟慈恩說“老和尚先等等讓我找個東西把這小孩背到背上再賽跑”吧？奔跑的時候手臂是不能晃動的。這就好比在賽跑的過程中把選手的兩個手臂用繩子捆住你叫他跑跑看。如果僅僅是加個幾斤重量對他影響當然小得多了。也許有人還會說“裘千仞與楊過大斗之後體力不支……”這話就外行了。金庸已經明說了初期取決於輕功長途才取決於內力。裘老爺子在楊裘大斗之後休息了一段時間再與小龍女賽的跑剛一開始可是跑了個難解難分。不可否認後期體力就有影響了所以當裘千仞體力耗得差不多了時周伯通背着一個箱子和小龍女也能追上他要知道背些東西對老周畢竟還是有點影響的何況老頑童輕功可能比“水上漂”要差那麼一丁點（從西域那段可看出）。對小龍女來說還不是僅僅把雙手捆住那麼簡單大家要知道小龍女手中抱的可是一個剛出生不久的嬰兒。賽跑的過程中還要照顧小孩肯定不能有大的振動就是說不能大起大落差不多就是貼着地面滑行（那不成了草上飛了）。裘老先生這個便宜可就佔大了。由此可見小龍女才是神鵰中輕功第一高手裘千仞跟她之間的差距簡直就是不能以道里記。
第一卷笑話錦集第2781章有女友的n大有利條件
有女友有利於——刺激消費
響應國家的號召把銀行里的錢拿出來。鮮花店精品店的生意就會好起來的。
有女友有利於——身心健康
因為經常花前月下所以離樹木花草比較近所以吸的氧氣比較好也比較多。
有女友有利於——學習進步
因為在課堂上多了一雙眼睛看着你所以你不得不強打精神告訴她你是一個好學生。（註：此種情況只限於同班的戀人）
有女友有利於——營養豐富
在吃飯的時候菜不只是你飯盒裏的菜還多了對方的菜這樣的良性循環使你越來越強壯。
有女友有利於——改掉身上的壞習慣
她要你做什麼而且又是為你好的你不能不聽為了她只好‘犧牲’一點了哪個叫她是你最愛的人呢？
有女友有利於——外表整潔
想想每次約會總不能穿着邋遢吧總得換套乾淨的但臟衣服總是要洗的否則哪有那麼多衣服換啊？？？有時候她還會幫你洗洗臟衣服又可以見到她了多好啊！！！
第一卷笑話錦集第2782章studyeng1ish
在上小學的時候有許多學生學英語時愛在新單詞后加上中文以幫助記住單詞的讀音。一天indo（窗戶）這個詞於是小明扁寫上了“熨斗”兩子。
第二天老師上課提問倒霉的小強被叫到了老師問：“窗戶怎麼讀”。小明正好作在小強的後面扁提醒到“熨衣服的哪個”。於是小強恍然大悟到：“烙鐵”！
第一卷笑話錦集第2783章唇印
某校園的女生浴室有一塊玻璃總是有愛美的女生留下唇印校長強調好幾次還是不能制止。有一天校長召集全體女生到浴室說：“你們知道清理玻璃多不容易嗎？”於是他讓清潔工當場演示。清潔工先用洗衣粉洗在用消毒水洗最後用擦廁所的拖把擦。自此以後再沒有人在玻璃上留下唇印了。
第一卷笑話錦集第2784章戴錯的戒指
阿奎娜是一所大學的講師。她講課生動活潑深受學生歡迎。有一次她正在上課時一位調皮的學生大聲叫道：“唉呀！老師您的結婚戒指戴錯手指了。”阿奎娜不動聲色地回答：“是的。因為我嫁錯人了。”
第一卷笑話錦集第2785章父子不和
老師：“同學們今天的家庭問題討論課討論‘父子不和’這個題目。
秋子同學你認為要消除父子不和的現象最好的辦法是什麼呢？”
秋子起立回答：“老師最好的辦法是：這一次在我的成績通知單上全填5分！”
第一卷笑話錦集第2786章師生問答
教師：“我們已學過《世界明史》請問你們誰能告訴我5o年前所沒有的最重要的東西是什麼？”
“我！”一個最聰明的學生理直氣壯地說。
教師：“在人類展史上人從四肢走路進化到兩肢走路最大的優點是什麼？”
學生：“可以省一雙皮鞋！”
第一卷笑話錦集第2787章構思
上小學四年級的兒子要寫作文題目是：“假如我是……”。
他來找我幫忙我鼓勵他自行思考他終於想出“假如我是太空人”。
我對他的構思誇獎一番后他接著說：“我就要到太空去探險。我可能會現一個新的星球……”
“好棒！”我說“然後怎麼樣？”
“等地球上的人多得住不下時一部分人可以搬到新的星球去。”我拍手叫好期望他繼續說下去。
“到那時我就可以炒地皮大財了。”他說。
第一卷笑話錦集第2788章識別雞齡
在一所小學裏老師問：“馬爾丁同學你能不能說說人們是憑什麼來識別母雞的年齡的？”
“用牙齒老師。”
“但是母雞並沒有牙齒呀親愛的！”
“母雞可能沒有牙齒可我有。如果母雞的肉很嫩年齡就小些；咬也咬不爛母雞就是老的了。”
第一卷笑話錦集第2789章嫁給男工程師的1o大好處
1.男工程師不修邊幅,所以家裏不用保持太整潔。
2.男工程師很難有女朋友,所以他會對目前的這個死心塌地的。
3.男工程師呆板無趣,根本不活在人的社會中,只活在圖表的世界裏,所以不必花心思去取悅他。
4.男工程師視修理東西為娛樂,在你生氣時大可在他面前摔東西出氣,他會很高興的幫你修好又不必花錢。
5.男工程師IQ都不低,所以嫁給他后可以生一堆這樣的兒子,而且每次考試必定滿分,讓你跟街坊炫耀。
6.男工程師在研究室的時間比在家裏多,所以嫁給他后還是很自由。
7.男工程師口才太差跟本講不過你,所以你可以盡情用言辭凌虐他。
8.男工程師最講求“理”,所以你有理的話他會服你,他如果有理,你就不要跟他講理,他對你一點辦法也沒有!
9.男工程師的薪水不錯,自己不會娛樂不怎麼花錢,所以你可以大大方方的花他錢並且告訴他這是促進經濟繁榮,只有這樣,他做出來的東西才有人買。
1o.男工程師除了以上之外毫無魅力可言,所以嫁給他不用擔心他有外遇!
第一卷笑話錦集第279o章男生應具備的優點
某男生的戀愛經驗,下面是他說的話:
1.十分堅強:被女孩子甩了45次,還活着.
2.人也很好:這是45個女孩子中的36個女孩子和我說的最後一句就是:你人真的很好!
3.喜歡乾淨:天涯何處無芳草,不能天天不洗澡.
4.愛護動物:所以家裏的小強成群.
5.做事果斷:買東西后立刻付賬,餓了馬上就吃飯.
6.不會落井下石:用了很多方法也沒有將我的好朋友從井裏面救出來,他說想見他女朋友最後一面,我二話沒說把他女朋友扔下去了.
7.有同情心:我策劃了一個讓朋友失戀的計劃,好讓他跟我有同樣的心情,這就是同情心.
8.我很陽光:所以黑得跟碳似的.
9.對人包容:我有點近視.
1o.領悟力強:在被甩的經歷中,有個女孩子把我拉到郊外,將我送他的玫瑰花慢慢地插在牛糞上,我立刻明白了,沒等我說我不會嫌棄你的這句話的時候,她就走了.
11.堅韌不拔:在茶座里和朋友海侃了6個小時之後,朋友終於去付賬了.
12.很浪漫:玫瑰,紅酒,小提琴手,蠟燭還有一包康師傅.
第一卷笑話錦集第2791章公司着裝規定
一、為體現公司酷斃、帥呆的社會形象對公司員工着裝儀錶、待人接物做如下規定請全體員工參照執行。
二、男員工周一到周四必須穿正裝即西裝或唐裝。特別注意：
西裝后開氣必須剪開否則有暗袋之嫌；
袖口商標必須剪除否則有民工之嫌；
領帶夾必須使用不會褪色的否則有鄉鎮企業家之嫌；
棉毛衫褲不得從袖口或褲腳管露出否則有體虛腎虧之嫌；
唐裝不得使用黑色紗綢材料否則有漢奸、土匪之嫌；
顏色不得使用紅底黑福字這與我公司行政級別不符。
男士被現前門未關好的每次罰款五元。
三、女員工周一到周四必須穿套裝裙子、褲子皆可但請注意：
服裝尺寸不得過緊否則關鍵部位曲線過於明顯將極大影響男員工工作效率如實在天生身材魔鬼、無法遮掩將調證券事務部負責向監管機構彙報工作；
襯衫紐扣只能解開一到兩個要解開三個及以上的需報行政管理部和人力資源部會簽如第一顆紐扣就低於下巴2o公分以上的必須同時系好長不少於1oo公分、寬不少於8o公分的胸巾；
裙子長度不得少於2o公分（臀部肥大者酌情增加）違反者將負責向上級領導和職能機關彙報緊急和疑難事務；
暫不規定上限但走路因穿着裙子而時常摔倒的自第二月起將以智商過低為由不再續簽勞動合同。
另：女士被現上衣或裙子拉練、紐扣鬆開的每次也罰款五元。
四、周五可以隨便穿着休閑為主但以下服裝禁止：
軍裝、警服——不管你那裏搞來的反正不許嚇着其他員工；
哈韓哈日的肥褲之類——日語、韓語達到國家專業八級者例外；
中山裝——將立即辦理退休手續；
麻袋片——人力資源部將放特種生活補貼每月一元；
透視裝——為避免公司其他員工用眼過於費勁請上班時寄放總台。
五、對型原則上不做規定但請注意以下幾項：
禿頂者不許塗蠟；
長者不許在間伴雜草莖、碎葉等；
使用摩絲的不許過量如果因此引致損壞公司牆面、撞碎玻璃等事故必須照價賠償。
六、化妝問題：
不得染！（白染黑者除外）
不得使用含有進口牛脂、羊毛素等成分的化妝品安全生產第一！
不得使用假睫毛！否則領導無法從你眼神中判斷你的思想。
不得使用劣質粉底！否則公司電腦鍵盤容易因粉塵引起短路。
不得使用劣質唇膏！要體會清潔阿姨洗茶杯的艱苦。
如果經人力資源部審核確認為恐龍或青蛙的任何時候均不得化妝！長得難看不是你的錯但是噁心人就不應該了。
七、儀容：
領導在時應保持微笑！以表示工作愉快、幹勁十足。
同事在時應保持微笑！以表示合作順利、互相支持。
上級來時應保持微笑！以免被人看出不耐煩或討厭的情緒。
客戶來時應保持微笑！一直到貨款進帳為止。
財稅審計人員來時應保持微笑！絕對不能顯出心虛。
新聞媒體來時應保持微笑！顯示公司空前的團結和經營的良好。
用餐時應神情急促！表示將馬上重新投入工作。
下班時應眉頭緊鎖！表示回家后仍將考慮工作。
另外吃飯時不許吧嘰嘴、說話時應杜絕方言並盡量使用英語或其他外語、罵人不許吐髒字、害人不許太明顯以顯示員工優雅文明的素質。
第一卷笑話錦集第2792章不要在晚上挖鼻子
一個風雨交加的深夜外面漆黑一片只有藉助閃電的光亮才能看清楚路面。街上早已經沒有任何行人。一輛出租車剛送完最後一位客人孤單的行使在返程的路上。突然一道閃電劃過出租車司機隱約看見路邊有一位穿白色連衣裙的長女子伸手攬車。雖然司機已經想直接回家了但想到一位孤單女子在這麼晚的雨夜站在路邊叫車一定也急着回家變動了惻隱之心決定再送這最後一位客人。
女子坐在後座上后冷冷的說了句“八寶山”。
司機不由的打了個寒顫。雖然他不相信有鬼但這麼晚了去那種地方心裏還是有點慎的幌。司機硬着頭皮啟動了車子心裏想一個女子那麼晚了去八寶山幹什麼呢？不會是——？轉念又一想這世界怎麼會有鬼呢？我還是別自己嚇自己了！想着想着不由自主的瞥了一眼觀後鏡怎麼？後面怎麼沒人？他馬上扭頭看去看見那位白衣女子好端端的坐在後座上正對着他笑那笑容是那麼的不自然。司機不好意思的扭過頭去剛才在觀後鏡里沒看見人是我眼花了嗎？可她為什麼對着我那樣的奇怪的笑呢？司機納悶的想着。不自覺的又看了一眼觀後鏡還是沒人！這怎麼可能？迅回頭那女子確實還坐在那不過這回沒有笑而是在瞪着他。司機不敢正視她趕快把頭轉過去了。聽說鬼在鏡子裏是看不見的難道是真的？這個世界上真的有鬼？他邊想邊往觀後鏡望去。還是沒人我見着鬼了！突然一陣雷鳴他渾身一哆嗦條件反射的踩了急剎車然後慢慢的回頭望去。一道閃電劃過他看得清清楚楚那白衣女子披頭散煞白的臉鼻子裏冒着血正怒目而視的瞪着他！鬼真的是鬼！他剛張口還沒來得急說就暈了過去！
警車上那名女子接受警察的詢問。“我今天上夜班很累又趕上下大雨心情很不好。下班后我見路邊正好有輛出租車便伸手上車。我住在八寶山邊上的小區由於心情不好就只說了一句‘八寶山’。司機就開車了。一會兒我覺得鼻子痒痒就想摳鼻子。你也知道我一個女孩讓人看見我摳鼻子多不好我就低下頭來摳這樣誰也看不見我。可我剛低頭開始摳那個司機就轉過頭來看我我趕快抬起頭不好意思的沖他笑笑。他轉過頭后我又剛低頭摳他很討厭馬上又轉頭看我我趕快又把頭抬起來很生氣的瞪着他。他可能也覺得不好意思了趕快把頭轉了回去。我想這回他不會打攪我了吧便放心的低頭摳。可是不知怎麼回事他突然踩了腳急剎車我往前一栽把鼻子給摳破了還把我的頭弄亂了我生氣的抬起頭看他他張着嘴就暈了過去——”女子迷茫的說！
第一卷笑話錦集第2793章黑社會的一封情書
知道怎麼說,但是我知道,再不說可能就沒有機會了。昨天你的媽咪說要帶你們轉場,我警告她了,用我的拳頭,還答應免了她這個月的保護費,她才答應把你留下。剛才老大打電話叫我去砍人,你知道那些四川人已經搶了我們幾個檔口了,這次一定要把他們清除,我不知道自己是不是可以活着回來……我可以做的也只有這麼多的了,不要怪我,我是愛你才這麼做的,你最近的生意不好,是我告訴手下的兄弟你的客人我要先看看是什麼人,因為你以後還要陪我,我不想染上性病！如果你答應我,我明天就去戒毒所,我知道你也不想染上毒癮！！
在這個世界上,我們應該是絕佳的組合,你不會嫌棄我,我也不會厭惡你,我們都是明白人,你也知道我的勢力人力物力財力智力還有你最看中的體力,我都是上上之選,還有最重要的一點：你是賣身的,而我是賣命的,你美麗而我威猛,我們再做一年半載,一起退出好了,去個陌生的地方,那裏沒有人在乎也不會有人知道我們的過去。我們在那裏開始新的生活,不好嗎？？我們都是沒有辦法才走到這條路上的；你已經做了幾年了,你不厭倦嗎？你養的那個小白臉花光了你的錢還甩了你,你還不明白只有我們才是講義氣的嗎？對了,還是不說這些了,又勾起你的傷心了吧,對不起,我明白男人的痛苦和女人的**一樣,越大越應該好好收藏…………
我知道你一直想批自己,但是那些有錢人會對你好嗎？我每天看你和哪些王八蛋一起我就有一種想殺人的衝動,如果再這樣繼續下去我想我會的。上次那個什麼Tmd經理虐待狂我已經砍了他幾刀了,以後你要是不退出的話,我都很難保你,你知道那次的事我老大把我罵的很慘,下次再這樣,老大會砍我的。我們的職業都不應該把感情放進來,但是我沒有辦法那麼絕情,那天你的媽咪帶你來試鐘的時候我就知道了我完了,我的心動了,或許你不相信我,一個黑社會會愛上一個妓女嗎？？你可能又在猜疑我和以往的你的那些罩場一樣只是想嘗鮮……
我告訴你,我愛你,儘管這字眼很噁心,但是我不知道除了這個字還有什麼可以描述我對你的感情,真的,沒有你,我活不下去！！！！儘管在你之前我和好多女人說過這樣的話,我向關二爺誓,這次我是真的！你答應我好嗎？我在遇見你之前,只知道做*愛而不知道戀愛,只相信感覺而不相信感情,但是你出現了,活象電影中的情節,我迷上了你！小時候我過的很苦,我不說你也知道,那時有人告訴我“你長大了就好了,就會有一個女人愛你,她會關心你想你而你也會關心她想她……”那時我還不信,一直都不信,直到遇見你,我才知道,原來愛可以這麼讓人……對不起,我不知道怎麼形容了。
剛才老大又打電話叫我了,如果我可以活着回來,你答應我嗎？我想你會的,因為我知道比我好的人很多,但是沒有人可以象我這麼愛你,適合你,如果我回不來了,我的兄弟會把我的安家費給你,你去找個地方,開個小點的店,好好生活吧……
第一卷笑話錦集第2794章讓女生不得不佩服的事情
天很熱,學校卻停電了,從白天一直到晚上1o點,晚上我們女生宿舍很安靜,大家都在陽台上乘涼,男生宿舍卻很熱鬧,一陣騷動后,男生似乎達成了某種共識,只聽見對面的走廊傳來有組織的吶喊:“來電,來電,我們要來電!“大約1o多分鐘后,學校居然真的來電了,對面傳來一陣歡呼,宿舍區趨於平靜.
一直到了晚上11點的熄燈時間,男生由於停電時間太短,又開始整齊地喊起來:“延時,延時,我們要延時!“一向苛刻的學校居然又同意了這群人的無理要求,破天荒地延長了來電的時間.
正當我們準備休息時,一件讓我一輩子忘不了的事情生了.或許是男生過於興奮,因為他們的2個平常不可能的請求居然被學校實現了,於是對面的男生宿舍傳來了更有組織並且氣勢磅礴的呼聲:
………………
“女人女人我們要女人!”
第一卷笑話錦集第2795章a片=日本
是日本東京大學的數學博士畢業考試題。
題目是:想到a片,就會想到日本,so請試證明:a片=日本”。
結果只有一個學生考得滿分。
答案為
解:因為英文考得好老師會寫a等
語文考得好老師會寫“甲”等
所以a=甲
又a+片=甲+片
而甲片=Japan=日本(諧音)
故得證a片=日本
故此考生被破格授予博士學位。
第一卷笑話錦集第2796章周星馳Vs趙本山
韓學生：各位觀眾各位聽眾海外僑胞們港澳同胞們我給大家拜個早年。可能有的觀眾剛剛打開電腦這裏是無厘頭的節目我是主持人小韓據可靠消息大6巨腕趙本山和香港大哥級的無厘頭巨匠周星馳正在拍一部投資5億美金的大製作《功夫老根》。今天我把這兩位級大腕請到了直播室跟大家交流交流有請兩位嘉賓。
（音樂起周星馳上）
周星馳：各位大哥們好嗎？天氣好冷呀有沒有多穿件衣服呀？
（趙本山上）
趙本山：睡地腰生疼吃地只反胃瞅啥都迷糊幹啥啥不對追求了一輩子幸福追到手兒明白了幸福是什麼答！幸福就是遭罪。
韓學生：請二位先做一下自我介紹。
周星馳：其實我就是美貌與智慧並重英雄與俠義的化身改變社會風氣風靡萬千少女刺激電影市場提高年輕人內涵玉樹臨風風度翩翩的整蠱專家我名叫星星英文名叫xIng~~~xIng！
趙本山：走過南闖過北火車道上壓過腿。長江黃河喝過水還跟傻子親過嘴。春風吹戰鼓擂趙老大我怕過誰呀？！
韓學生：兩位大腕能不能談談次在銀幕上合作的感想。
趙本山：說點兒啥捏第一次跟小馳子拍片心裏老緊張了生怕給父老鄉親們丟砢磣把我愁地呀心堵嘴苦。滿嘴起大泡上廁所尿黃尿。壓力老大了。
韓學生：為什麼會有這麼大的壓力感？
趙本山：這幾年福了唄肚子胖地兩手抻直了夠不着肚臍眼兒都快趕上沒毛兒大狗熊了。還拍啥招兒笑武打片兒。
韓學生：是爆笑。
趙本山：對是爆笑武打你說就我這線條兒到時候拍武還打。那不跑也沒處跑尥也沒處尥挺着脖子硬等着挨刀啊。
周星馳：天氣這麼悶熱生活又枯燥弄些小把戲來調劑一下拍拍電影。不是很爽么趙大哥你說。
趙本山：你跟我倆整事兒捏吧？！我在這兒說緊張你偏說爽你啥意思呀？
周星馳：隨便說說你不喜歡聽我就說點別的。
趙本山：小樣兒吧穿馬夾我就不認識你了？！告訴你！你把馬夾脫了我照樣兒認識你。
周星馳：八婆！你少羅嗦！你都罵我三天三夜了因為你是搭檔我才不殺你不要以為我怕了你！
趙本山：哎呀嗬熊樣兒地。我打不死你我。別看我胳膊細出拳有爆力。再跟我倆的色一會兒我把你壓成像片掛牆上。
周星馳：哈~~~哈~~~哈趙兄果然豪氣衝天絕非**蕩婦好個漢子。小弟剛才是開個玩笑大6四大英俊少年之中就以趙兄最為洒脫眾人皆知！這點小事不會掛在心上吧？
趙本山：你這麼一說吧我看你就順眼多了從頭到腳從褲子到襖從心靈到外表怎麼看你我都開始覺得好了。你不是忽悠我吶吧？
周星馳：傻瓜大家都是自己人么我對趙大哥你的景仰之心有如滔滔江水綿綿不絕又有如黃河泛濫一不可收拾再說以你的智慧我又怎麼能騙得了你吶。
趙本山：那倒是十二級颱風不是吹地四川盆地也不是推地西瑪拉雅不是堆地葫蘆島也不是勒地老趙我的草包肚子不是塞地臉上兩個大酒坑兒也是錐地。
韓學生：兩位還真是幽默很多觀眾朋友想知道你們兩人的片酬是多少在這裏能給大家透露一下嗎？
趙本山：我說小生子你是不是吃錯藥了？你是電燈泡兒晃地還是吃飽了撐地？是虱子拱地還是炮仗崩地？是吃火鍋燙地還是吃冰棍兒冰地？這問題我能告訴你么？！！！
周星馳：你是第一天出來混呀這麼弱智的問題你也問我看你檸檬頭老鼠眼鷹勾鼻八字眉招風耳大翻嘴兔子牙燈芯脖子高低膊長短手雞胸狗肚飯桶腰我要是你我早就自盡了!你快點回火星吧地球是很危險地。
韓學生：怎麼我這樣問有問題嗎？
周星馳：你完全沒問題是你爸媽有問題把你生成這個樣子!憑你的智慧我很難跟你解釋！
韓學生：好了二位別生氣別生氣我們不說這個了想必趙老師和星爺私底下很要好吧？
周星馳：乖還是問別的好談錢傷感情嘛！有沒有錢沒關係但起碼要做一個受人尊重的人！不~過——我寧願有錢哈~~哈~~哈。關於我們私下的關係還是趙兄你來回答先。
趙本山：這叫啥捏感情處到了份兒他是手心兒我是手背兒要不是肚子隔層皮兒我倆地腸子都能擰成勁兒。
周星馳：死相。
韓學生：我倒！！！大家都很關心二位的婚姻狀況能給我們透露一些么？
周星馳：我現在還不想考慮這些多謝！
趙本山：小馳子這我可得說你兩句了你整天喝狼酒邁犬步唱情歌兒走山路梳着失戀的頭型趕着多情地腳步長了一雙撿破爛兒地眼珠子還總尋找愛情的雨露吶。結婚得了你看我現在老幸福了我那對兒雙胞胎長的呀白胖胖兒水個靈長大扛槍去當兵。
周星馳：我是一個感情很複雜的人一個感情很複雜的人如果只愛一個人的話就會變得感情有缺陷一個感情有缺陷的人你就算永遠地擁有他也是沒用的。所以我不結婚。謝謝。
韓學生：那是不是星哥有很多女朋友？
周星馳：我靠！這還用說我星星是出了名的泡妞無數是你們所有男人的眼中釘。我優雅的體態散出誘人的魅力讓所有的少女都難以抗拒。我這雙叫人心碎的眼睛不管多麼冷傲的女性都會被我溫柔的眼神所融化我就是眾所公認的孤獨情聖喜劇世界的靈魂誰都認識的——肉麻王子
韓學生：哇！原來江湖上盛傳的肉麻王子就是星哥失敬失敬。對此趙老師有什麼看法？
趙本山：反正是吹牛不上稅侃大山不犯死罪那就往死里鼓唄老黃瓜刷綠漆——裝嫩挺大個歲數了還學人家玩純情我看他是有啥迷着心竅不知南北了大腦失靈指揮不了雙條大腿了。
周星馳：我靠！你竟然這麼說我怎麼說我也算是喜劇世界裏的大腕了給我個面子好不好？
趙本山：我給你一腳面子你面子不如我鞋墊子。你說你干點什麼不好非整這不着四六兒地。
周星馳：趙大哥請你暫時克服你的獸性保持你的理性須知我純情小帥哥不是一個水性楊花的人剛才只不過是哄大家開心而已如果我真的有很多女朋友我的Fans還不吃了我哈~~哈~~哈。
趙本山：你別怪我啊我這人就是嘴大舌長肚子空辦事不拐彎說話照直崩。
周星馳：哈~哈~哈怎麼會吶小弟也不是做的都對就比如我剛才遞給大哥你的那杯參茶已經被我下了天下第一奇毒“伸腿瞪眼抽筋一瀉千里丸”！
趙本山：真咋地呀？那喝了不得完犢子了。
周星馳：對不起普天之下這顆最厲害！吃了它只有拉虛脫為止是用巴豆蜂蜜川貝桔梗加上天山雪蓮配製而成不須冷藏也沒有防腐劑除了毒性猛烈、立竿見影之外味道也很好吃。還有清腸胃、通大便的功效吶哈~哈~哈。
趙本山：哎呀媽呀這不扯起來了么得回我剛才沒喝。我說小生子你咋地了？是累了還是睡了？是哪嘎瘩顛不對了？還是哪嘎瘩整錯位了？我看你腳也瘸了嘴也邪了鼻子也癟了八成腸子都造兩截了吧？
韓學生：（捂肚子）那杯茶剛才被我喝了（一口血噴出）
周星馳：喝杯茶本為消遣作樂今日學生兄竟然喝得嘔出幾十兩血可謂空前絕後小弟佩服佩服！
韓學生：觀眾朋友們唔（將吐出的血擦掉）今天的談話即將結束了唔（又將吐出的血擦掉）最後按我們的慣例每個人說一句話。
周星馳：好的我親愛的Fans我愛你們我太~~~愛你們了。
趙本山：父老鄉親們你們就是我心中多情地烏鴉你們就是我心中活蹦亂跳地青蛙你們就是我心中火紅火紅的大蝦你們就是我心中稀面稀面的地瓜謝謝大家。
韓學生：好本次節目到此結束（繼續吐血）謝謝收看再見
周星馳：趙兄節目做完了你我到哪裏happy呀。
趙本山：咱倆卡拉去吧叫上小生子人家也忙半天了不招乎人家一聲兒有點兒不仗義。
周星馳：你肯定找不到他我想他一定是打的士去打廁所了
趙本山：這小子咋不在這兒方便跑那麼老遠幹啥呀？
周星馳：小弟整蠱專家的稱號並非浪得虛名我剛才已經把整個樓里大大小小几十個廁所都上了鎖哈~哈~哈做完這件很有意義的事情我真是爽死了。
趙本山：觀眾朋友見笑了啊天兒不早了我倆就先回了有空找俺倆喝酒去啊。
周星馳：別人笑我太瘋癲我笑他人看不穿哈~哈~哈
第一卷笑話錦集第2797章老婆和老媽同時掉在了水裏終於有答案了
問題終於有解答了看看古人是怎麼做的
老婆和老媽同時掉在了水裏先救老婆老媽就會沒命先救老媽老婆就會沒命。先救老婆還是先救老媽還是誰都不救呢？
孟子：
從小死了老爸老媽拉扯我不容易為了讓我健康成長又搬了三次的家給我吃好的穿好的為得就是讓我有出息。
老媽和老婆落水當然先救老媽了萬惡淫為百善孝為先嘛！老婆死了我可以再找一個老媽死了可不能再找一個再找一個那就是后媽了。聽說后媽沒幾個好的。
——————‘世上只有媽媽好沒媽的孩子像根草。老媽我來救你了’。撲通一聲孟子跳下了水。
周幽王：
老婆和老媽落水了當然得先救老婆了。想當年俺為了逗親愛的褒姒笑一笑連江山都不要了連自己的小命都不要了何況是老媽？
再說這死老太婆在立太子的時侯老是偏向俺弟弟害得俺差點都沒當成太子。
————‘情深深雨蒙蒙我對你的愛很深褒姒我來救你了。’周幽王撲通一聲跳進了水裏。
劉備：
兄弟如手足老婆如衣服衣服破尚可補手足斷安可續？只要俺二弟和三弟沒掉水裏就行了其它人俺可不管他。
—————‘老婆老媽。你們死的好慘呀！’劉備一頭栽在河邊上嚎嚎大哭起來。
曹操：
寧叫我負天下人休叫天下人負我。管它是老婆還是老媽了只要不是我掉水裏就行了。
—————‘輕輕的我走了正如我輕輕的來我揮一揮手不帶走一片雲彩。’曹操哼着詩提着劍慢慢的走遠了。
屈原：
這個世界太黑暗了這個國家太**了活着也沒啥意思不如都死了乾淨滄浪之水清兮可以濯吾纓滄浪之水濁兮可以濯吾足。
投身於河水中倒是一個挺好的歸宿——
‘現在的一片天是骯髒的一片天星星在文明的天空裏再也看不見老婆老媽我和你們一起死’屈原一邊唱着一邊跳進了水裏。
莊子：
生又何歡死又何哀？其始而本無生；非徒無生也而本無形；非徒無形也。
老媽和老婆死了就死好了不過是從有形的元氣狀態回到了無形的元氣狀態有啥好傷心的呢？救他們幹啥呢？誰都不救啦！
—————‘對面的女孩看過來看過來看過來。’莊子分開着雙腿像簸箕一樣坐着,手中拿着一個瓦缶,邊敲邊唱看着老婆和老媽慢慢地淹沒在水中滿臉快快樂樂的樣子。
和砷：
老婆和老媽落水就落水吧反正我愛的是錢錢就是我的老婆錢就是我的親媽。
我說老婆和老媽呀你們就不能穿差一點的衣服再掉到河裏呀可惜了你們頭上的那些金釵手飾呀！——
‘有啥你別有病沒啥你別沒錢。’和呻一邊看着他老婆和老媽慢慢地沉下去一邊嘆息着。
王勃：
手心手背都是肉老婆是自己最愛的人老媽是自己最親的人怎麼辦呢？不管它先跳下去看看離誰最近就先救誰吧。
王勃撲通一聲跳了下去——
‘不好我忘了自己不會游泳了。’王勃咕嚕嚕地喝了幾口水也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因為此事溺水而死的。
孫悟空：
俺是從石頭縫裏蹦出來的沒有老媽。所以不存在老媽落水的問題；俺是個和尚沒有老婆。所以不存在老婆落水的問題。
不存在老媽落水的問題也不存在老婆落水的問題就更不會存在老媽和老婆同時落水的問題。
這白痴的問題也不知道是哪個豬頭想出來的簡直比俺師弟豬八戒還蠢。&1t;——這才是真正的答案啊!!
第一卷笑話錦集第2798章藝壇百丑！真Tm狠
1.黎明——香港最大的左嗓子.也是現在演唱會多是假唱,對口型,要不大家有更多的機會看到他的原形畢露.1999年被香港媒介評為最不上進藝人和最差藝人兩項大獎,但是這毫不防礙他在大6賺取小女生的尖叫——據說,一位姓陳的女人包養了他,為了捧他,已經花了一億港元——不相信是嗎?上帝保佑他吧!
2.郭富城——一個長得挺帥氣的男人,怎麼會有如此女人氣的嗓子?據說舞蹈出生的他,怎麼跳也是酒吧的水平,在銀幕上又總是那麼做作的酷.當初是誰把他捧出來的呢?還是又只因為他長得帥,又有人包養了他?
3.趙薇——最令人慘不忍睹的一幕在1999年生了！一個毫無演技,毫無個性,全身上下除了一雙牛一樣的眼睛外,沒有任何可取之處的小女孩,憑着瓊瑤這個離了無數次婚,但是卻在教育她的姐妹們對愛要堅貞的現實而圓滑的女人的一部嚴重脫離現實,情節膚淺可笑的兒童電視連續劇,裝瘋賣傻紅透大江南北.當她唱著兒歌引起我的小侄女的歡呼和電視機里女孩的尖叫時,我忍不住哭了——天啊!這就是我生活的世界,我溶入的就是這麼一個社會!聽說她快入黨了！！！趙薇都能入黨可想而知某天你在街上看見一隻老母豬爬樹那也就見怪不怪了！！！？《軍旗事件》都還沒平息又想加入**？？？她最好先把什麼叫“**”搞清楚！！！不要玷污了我們的黨！聽說周迅也想入黨！天哪！快看窗外有隻豬在天上飛！她長的那麼黑個子又那麼小說話的聲音又那麼難聽還吸煙！！像這樣的不良青年也想入黨？？？要是這樣的人都能入黨的話在我們黨內出現那麼多的貪官也就見怪不怪了。說不定哪天報紙上又爆出來一條新聞《**員***拍三級片》《**員****光碟》那我們黨的臉可就丟大了！！那時候我們還能說**是純潔的黨嗎？？？
噢！！快看又頭豬從天上飛過！！！！
4.劉曉慶——有着和我母親差不多的年紀卻喜歡在熒幕上裝18歲的小女生.靠着出賣自己的**,嘩眾取寵般的賺取金錢.為了錢而置觀眾於不顧的事件比比皆是.
5林心如——為了當明星我幹啥都行17歲讀高二時家人不贊成她做廣告模特。為了讓林心如有時間接拍第一支廣告經紀人amy便和她聯合編造謊言向學校請假理由竟是奶奶病逝請校方批准“喪假”一天。沒想到林心如同班的女生看她沒來上課給林家致電慰問導致事情穿幫。還說什麼大6的人多的象蟑螂什麼香港大6的演員都不如我們。第一次看他的時候還是那個會哭的格格沒感覺注意多了原來也是一個偽女人人家還珠格格還可以賣弄一個可愛你呢！自己出cd《雲深深雨蒙蒙》也不知道你是怎麼想的與《情深深雨蒙蒙》抗衡啊！還有自己的眼睛小胸小就別撐起來讓人看了噁心。
6。梁詠琪——這個高個子村姑穿着最華麗的晚裝再舞台上演唱着只有二個八音域的流行泡泡糖總有種讓我想撩起她的裙腳看看她腳上的泥洗乾淨沒有的衝動！
7。蘇有朋——據說他現在有個名字叫**阿哥。這個帥哥在一部錄象里和金城武月下漫步故着痛苦思索狀背着台詞“我在情海里翻滾了這麼多年累了也困了咳！”我真想憑着某種高科技衝進電視裏很很給他二耳光媽的裝酷的帥哥怎麼這麼讓人討厭呢？
8。毛阿敏——假唱對口型偷稅漏稅的歌星早就應該被關進監獄裏度過她的下半生。但是我們的法律對名人總是網開一面。我對之噁心的就不僅僅是她個人了！
9。溫兆倫——好象他並不是很討厭是吧？但是憑什麼在香港混不動了就跑到大6來了哈！哦咱們大6人傻點錢好掙點還是你***美其名曰：戰略轉移？就像萬梓良一樣？
1o。陳小東——長頭的帥哥想像着和他的前輩一樣不要什麼實力只要長得帥就行了。可惜時運不佳不溫不火進退兩難。不過憑着他的臉蛋至少可以再混十年畢竟漂亮也是很大的本錢特別是對於一些女人來說更是如此！
11.劉德華——腮幫子都老抽抽了還裝中學生小少年噁心死了。呸一把年紀了整天還在影壇樂壇上晃沒一點音樂；演戲細胞。只是靠賣弄馬屁和小聰明來騙取觀眾心裏壞得很中國傻子大B太多沒辦法被他騙了。天王慈善大會廣告他的捧場人數最少也許人們不想被小人·騙子騙了吧？
12。陶大宇——這個憑三級片起家拍《一號法庭》出名的男星被稱為師奶殺手一張白臉頭稀鬆演技平平卻總要去演繹深情王子夠噁心的了！
13。孫楠,——整一個太監!!整一嚎叫大狂人還把自己時不時包裝的象個火星人豪豬什麼的！長了一副的豬頭像多看兩眼隔夜飯都能吐出來！當年孫楠在我們市的歌廳唱歌的時候都沒人去聽！就像後院殺豬一樣！天哪！我不敢想！（我怕晚上夢見豬頭！！）一《你快回來》像是在叫豬吃飯！（你快回來！……這裏有你愛吃的飯！嘍嘍嘍……我的豬兒快回來！！）我也不知道長的像豬頭一樣歌唱的像殺豬一樣！也能評得“最佳男歌手獎”！！！！背後一定是給評委們送了二兩豬
14。F4——4個公認的有FooL4。我都不知道怎麼形容這4個寶貝了沒有一點腦子被自己的經紀人當作甘蔗一樣的砸有時我還真同情這4位了！一群牛高馬大的人,總是在那裏裝酷,真是令人受不了!就看現在他們混成什麼樣子了：
2oo2/11/11F4南京媒體見面會演變成“官司戰”媒體指庄股操作手段太過指數驟跌。
2oo2/11/18《流星花園2》在台灣開播后收視暴跌惡評如潮股價下滑趨勢明顯。
2oo2/11/19成都演唱會票房虧損2oo萬經紀人證實F4單飛成定局該股被媒體列入sT股當日跌停。
2oo2/11/23廣州演唱會成“絕唱”股指觸底稍有反彈心。
16李湘——主持個節目嗲的讓人聯想到懷孕4個月產婦————愛吃酸想吐吐個不停沒有自知之明的去唱歌演電視是不是想讓中國人節約糧食？
17李亞鵬——他演的郭靖簡直是一個白痴！這樣的垃圾如果還想贏得觀眾的收視率的話——張紀忠小心把頭想破！李亞鵬如果就歐陽客那才對那那演技才是一流的長了一臉的流氓像！！！他演的正面人物都能影響下一代的健康長！！！！
18黃秋生——生哥哥民工一個面目可憎演戲還有那麼多人看真是有些出人意料之外。也許人們不相信他騙人呵呵！自己得了兩個香港濫的影帝嘴上說是把它扔到了垃圾堆里卻是自己藏了起來自娛自樂。這樣的嗓子還出cd還不是為了騙人民的錢財生爺爺別出來污染了環境衛生。
19章子怡——虛榮虛假都是她的特點你不配當北京藝校學生少拍點馬屁少些小聰明也許你的戲份會多一些。
2o那英——東北一粗大女人聽說在香港開個唱了多傻個人啊純粹的農村老娘們。在香港開個唱有觀眾嗎？真怪
還有一些小腳色如下：
紅豆——變態
毛寧——Thesame
萬梓良——香港混不下去跑中國偷東西！！
蘇永康——吸毒
謝曉東——奶油娃娃
許晴——3oo萬抱養的小二奶說她幹什麼
瞿穎——臭脾氣大怪不得腿要斷
胡兵——面一個
巍子——混到現在連我都不知道他是誰你知道嗎？怎麼混的
趙薇傻、孫悅彪、周迅能得瑟、李冰冰撇個大嘴
第一卷笑話錦集第2799章小學生的造句作業
難過——我們家門前的大水溝很難過。
如果——罐頭不如果汁營養豐富。
天真——今天真熱是游泳的好日子。
十分——妹妹的數學只考十分真丟臉。
從容——我做事情都是先從容易的做起。
人蔘——老師說明天每個人參加大隊接力時一定要儘力。
棉被——小玉的衛生棉被偷了。
便當——小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。
第一卷笑話錦集第28oo章“我們分手吧”——分手的13個經典場景
“我們分手吧！”——是撕心裂肺是傷痛欲絕還是恨之入骨……當分手的結局無法改變何不讓分手成為永恆的經典？
最常見的分手對白：我不想再影響你的前途你可以找到比我更好的人……我不想再欺騙你和自己希望你原諒我吧！我會永遠祝福你的。
評語：四平八穩但是作用不會太好就像是青霉素很多都市男女都對此有了抗藥性。通常還會糾纏一段時間。
最富有老式文藝片特色的分手對白：我曾說過要愛你一生一世而我在這一刻也是愛你的但是和你在一起我愛得很辛苦快要被你逼得透不過氣來。和喜歡的人在一起但感到不快樂是不是很矛盾呢？我就是這樣的心情。我相信“愛一個人不是要擁有”這句話。所以我希望你得到真正的幸福因此我們還是分手好了……
評語：3o年前作用奇佳只是估計今天還肯聽完這段對白的女孩子不多當然如果你的風格類似秦漢或者秦祥林大可一試。
最富有現代文藝片特色的分手對白：人生總有這一刻我早說了幾十年！
評語：說這話的人其配套動作是扭頭就走還是蠻有效果的。
最不負責任的分手對白：前幾天我做夢(占卜或看相)現我的未來老公不是你我不想浪費時間我們分手吧。
評語：殺傷力極大很少有男人面對這樣的話還會繼續糾纏。
最無可挽回的分手對白：男性———我現我喜歡的是男人對不起。女性———我現我喜歡的是女人對不起。
評語：這是明擺着魚死網破。這一句對白如果不是對方很有幽默感或者你對這段關係已經全無留戀千萬不要亂用！
最以守為攻的分手對白：你對我太好了但要我付出跟你同樣多的愛去愛你我又做不到。你這樣付出只令我有太大太大的壓力我好辛苦放過我吧！
評語：這通常是實話效果也不錯。雖然你沒有說你的付出對於我來說是負擔。
最現代的分手對白：不如我和你玩一個遊戲吧！數一、二、三之後我們背對着對方走不準回頭有緣千里能相會假如我們3個小時之後遇不見就說我們沒有緣分那就分手了……
評語：通常情況之下你說完這些很少有不分手的。但是要小心被對方打一耳光或者時髦的做法是在餐廳里朝你潑一杯水。
最有勇氣的分手對白：曾經以為向你提出分手需要一生的勇氣但到今天我不得不承認———要和你一起過下去所需的勇氣其實更大。
評語：言簡意賅百百中！
最適合追星少年的分手對白：請你回答我以下的問題：你見到我的時候是不是有點開心和興奮？你見到我的時候是不是好想接近我？你是不是有好多東西想同我講但是見到我的時候又不知道說什麼才好？我見到F4、安在旭的心情就和你的一樣只是羨慕不是愛你想想F4和安在旭又怎麼可能和我在一起？正如我不能和你在一起一樣！
評語：富有批判現實主義色彩也有教育意義。
最委婉動人的分手對白：我家裏的狗不太喜歡你你家裏的貓不太喜歡我所以不要再說什麼了以後你慢慢會明白的。
評語：非常世俗非常有效。
最有良心的分手對白：知道你不會傷害我所以我怕會傷害你。
評語：假如一切可以重來你還會對她這麼說嗎？
最粗糙生硬的分手對白：和你分手！不需要什麼理由和借口只是已經對你沒有感覺了！
評語：這樣的人還有什麼好理論的。
最詞不達意的分手對白：沒有你我不是不習慣因為愛一個人不應該是習慣。沒有你我不會不習慣因為我從未習慣擁有你。
評語：對於一段感情真的可以想得這麼透徹嗎？
最恩斷情絕的分手對白：我患了肺癌……只剩下一個月的時間……我不想拖累你……我們還是分手吧！()