第1451～1500章【合成】
第一卷笑話錦集第1451章閑扯西遊
旁白：話說唐僧奉唐太宗御旨出差到西天取經。以下便是唐僧師徒四人在路上生的一件事。
師徒四人走在路上齊唱：“太陽出來我爬上坡爬上山頂我想唱歌。”
這時走在最前頭的孫悟空說道：“咦！師父前面有個亭子我們過去休息一下吧！”
唐僧：“好！”
於是師徒四人走到亭子裏坐下。
孫悟空看了看四周說：“師父這裏風景如畫不如我給您照張相吧！”
唐僧：“好！”說完打個響指。
於是豬八戒跑到唐僧面前遞上一包煙說：“師父這是您的萬寶路。”
沙和尚掏出打火機彎腰給唐僧點火。
唐僧猛吸一口吐出煙后說道：“先讓我擺個poss。”
唐僧擺了個很自以為是的動作剛要叫孫悟空照相時現豬八戒和沙和尚站在他身後搶鏡頭。
唐僧大怒罵道：“你們兩個快滾開看你們那醜樣會污染鏡頭的。”
豬八戒和沙和尚知趣的退到一邊。
孫悟空給唐僧照了幾張相。
照完相孫悟空跑到唐僧面前說道：“師父您餓了吧？我去給你買些吃的。請問您是要吃肯德基還是油條？”
唐僧：“當然是肯德基啦和尚不吃肉吃什麼？快去！”
孫悟空：“是！”說罷離去。
沙和尚跑過來說：“師父您口渴了吧？您想喝哪種酒啊？”
唐僧：“這還用問跟往常一樣喝人頭馬啦。快去買！
沙和尚：“是我這就去。”說罷離去。
唐僧：“八戒過來你做事就不能積極點嗎？快去給我買份《環球時報》來。”
豬八戒：“好的那買報的錢……”
唐僧：“混蛋當然是你自己出啦！這點小錢都不肯為師父出當心我扣你工資！”
豬八戒：“好的好的我馬上去買。”
豬八戒走後唐僧從懷裏掏出一本《花花公子》津津有味的看着。
鏡頭一轉豬八戒買了報紙往回走邊走邊說：“想當年我乃天蓬元帥只因被嫦娥勾引時恰好被她的情夫玉帝看見害我被貶凡間投為豬胎。如今又栽在唐僧手裏每天都被這臭和尚整得好慘。唉！”
豬八戒跑到唐僧面前說道：“師父我給您買來了後天才出版的《環球時報》。”
唐僧：“咦？你連後天才出版的報紙都買來了真是頭好豬啊！”說罷看報。
唐僧：“咦！西天生金融危機有可能引暴動。那我們去西天取經豈不是會有生命危險。我說八戒我看我們還是在附近的書店買幾本盜版的經書回去交差算了。”
豬八戒：“不行啊師父。這盜版經書質量太差了混不過去呀！”
唐僧：“這盜版商也真缺德盜版也不盜好一點害的我們只能冒生命危險去西天取真經。”說完繼續看報。
鏡頭一轉一個渾身髒兮兮的妖怪出現在山路上。
妖怪：“現在做妖怪真是越來越難了。到處都是槍支泛濫我一喊打劫別人就向我開槍。而我的錢都吃光、喝光、嫖光了我沒錢買槍只能用拳頭跟別人的槍干真是太困難、太危險了。”
妖怪又走了幾步。
妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分頭真***世風日下。等等看他那樣子好像是唐僧？！聽說吃了他的肉就可以長生不老如果讓我老婆吃上一點那她就會變得很漂亮了那我也再也不用去外面嫖了。”
於是妖怪悄悄走到唐僧與豬八戒的後面。
唐僧：“嗯！好臭！八戒你是不是把鞋脫了？”
豬八戒：“沒有啊師父。臭味好像是從後面傳來的。”
師徒二人一回頭看見一個妖怪。
妖怪：“這位英俊瀟洒的和尚請問你是不是唐僧？”
唐僧一聽妖怪稱讚他高興地說：“本人正是天下第一帥的唐僧。敢問這位妖兄是何方人士？”
妖怪：“哼哼我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。唐僧你知道我等你等得好幸苦嗎？聽話的就乖乖跟我走不要做無謂的抵抗要知道我可是很強的。”
豬八戒一聽兩腿軟躲到唐僧後面說：“師父我尿急我先去方便一下您先頂着。”
唐僧聽了抓住豬八戒的手說：“八哥咱們好兄弟講義氣您別丟下我不管。”
豬八戒：“師父啊我對您的忠心有如滔滔江水連綿不絕但我實在是尿急。啊！我大的也要來了我要忍不住了！”說罷甩開唐僧的手飛奔而去。
唐僧：“混蛋！你爺爺的！看來我只有靠自己了。妖怪我乃白馬寺自由搏擊冠軍你敢跟我打嗎？”
妖怪：“只要你沒槍我就敢跟你打。”說罷一拳過去。唐僧倒地。
妖怪：“我拷！你這點本事也可以當搏擊冠軍啊？”
唐僧：“唉！只怪我當初不肯用功學習買了個假文憑湊數害我一動真的就筐瓢。”
妖怪：“哈哈！乖乖跟我走吧！”說罷妖怪帶唐僧離去。
鏡頭一轉豬八戒跑了回來說道：“還好我機靈跑的快要是為了這臭和尚把命丟了可就太划不來了。等等待會兒猴哥和沙師弟回來了知道師父被抓走了我怎麼好交差呢？”
豬八戒邊想邊轉圈“咦！地上有坨屎正好我拿來化化妝。”說罷豬八戒就抓起這坨屎往臉上一抹。
孫悟空和沙和尚一起回來了豬八戒跑上去裝得被打得好慘的?
不好啦！剛才來了一個好臭好臭的妖怪它不但口臭、腳臭更他媽慘的還有狐臭。我實在是打不過它結果讓他把師父抓走了。”
孫悟空：“什麼？師父被妖怪抓走了？混蛋！他還欠我們六個月工資沒呢！兩位師弟我們快去救師父要是師父被妖怪吃了我們這六個月就白乾了。”
豬八戒、沙和尚：“好！”
鏡頭一轉妖怪的洞內唐僧被綁在柱子上妖怪和小妖在一旁磨刀。
妖怪唱道：“自從有了你生命里都是奇迹。長生不老永葆青春老婆就美得像嫦娥。”
唐僧：“唉！我欠我徒弟六個月工資平日又把他們當牛當馬使喚他們一定不會來救我了看來我只有自救了。我要以我的三寸不爛之舌來感化這些妖怪。”
唐僧對小妖說：“我說妖兄磨刀也不用這麼急嘛我們來聊一聊吧！我唐僧吃喝嫖賭樣樣精通坑蒙拐騙技術一流跟我聊天保你受益匪淺。妖兄你知道嗎做妖也是要有人性的人性越多的話你就不是妖了是人妖。”
小妖：“閉嘴！你爺爺的爺爺！”
唐僧：“哇！妖兄你這句‘你爺爺的爺爺’真是可圈可點比我那句‘你爺爺的’更入木三分。”
妖怪對小妖說：“我說小妖啊我們雖然渾身髒兮兮的但我們的腸胃還是很乾凈的不能吃一些不乾不淨的東西。”
“喂你！”妖怪對唐僧說“你快去把你肚子裏的東西拉光免得我們吃壞肚子。”
唐僧：“我……我實在是拉不出來呀！”
妖怪、小妖唱道：“丟堆不出一聲吼啊再丟不出用手摳啊！”（《好漢歌》）
唐僧：“你……你們真是泯滅了妖性！”
鏡頭一轉孫悟空三人走在路上唱道：“常常的想現在的你總在我身邊羅哩吧嗦。”（《笑臉》）
豬八戒：“猴哥這個洞奇臭無比一定就是這兒。你快進去救師父吧！”
沙和尚：“對呀！猴哥你快去我們在外面掩護你。”
孫悟空：“我拷！又是我打頭陣。”
豬八戒、沙和尚齊唱：“猴哥你大膽的往前走啊往前走莫回呀頭！”
孫悟空：“好了好了我服了你們了。”
孫悟空走到洞口唱道：“洞裏的妖怪你看過來看過來看過來。”
妖怪聽到孫悟空的聲音從洞裏走出邊走邊唱：“一波還未平息一波又來侵襲到底是誰在挑釁？”
妖怪走出洞口一看：“我拷！原來是只臭猴子。”
孫悟空：“你這妖怪真沒口德我乃花果山水簾洞榮獲猴類選美大賽冠軍美猴王稱號的齊天大聖孫悟空是也！怎麼樣我的大名如雷貫耳吧！”
妖怪：“沒聽過。”
孫悟空：“我拷！你這妖怪真沒文化連俺老孫都不認識。”
妖怪：“少說廢話要打就打。降龍十八掌！”
孫悟空：“如來神掌！”
妖怪與孫悟空打鬥時豬八戒和沙和尚乘機跑到洞內救師父。
唐僧被救了出來妖怪一見說道：“混蛋！原來我中了調虎離山之計我IQ高達28也被騙了真混帳看來我必須戰決。臭猴子你看嫦娥在天上裸奔呢！”
孫悟空一聽抬頭向天上看去。妖怪乘機一掌擊中孫悟空孫悟空倒地昏迷。
妖怪面向唐僧等人說：“嘿嘿識相的就快滾回洞裏去。”
豬八戒：“師父怎麼辦？連猴哥都不是它的對手我又尿急了。”
唐僧：“這猴子真他媽沒用看來只有為師親自出馬了。悟凈拿我的手機來。”
沙和尚遞上手機唐僧撥了個號碼。
唐僧肉麻地說：“喂～～是觀音姐姐嗎？我是三藏啦～～我現在被一個好臭好臭的妖怪纏住了你快來幫我吧。什麼？你要去洗桑那浴沒空！嗯～～你好壞哦！要是我出事了以後晚上誰來陪你嘛！哦！你要教我一條咒語啊！好的好的我記住了。拜拜親一下。”
唐僧面對妖怪念道：“咕哩哇啦嘣恰恰我是你媽媽定！”
妖怪中了咒語被定住了。
唐僧拍了拍手機說道：“科技以妖為本諾基亞手機真棒！”
沙和尚：“師父猴哥咋辦？”
唐僧：“這猴子中看不中用一來真的就掛了。八戒老辦法。”
豬八戒跑到孫悟空身邊把屁股對準孫悟空的頭放了個屁。
孫悟空：“我拷！好臭啊！”說完便從地上彈了起來。
孫悟空一見妖怪不動了便撲上去想打死它。
唐僧：“且慢！悟空不要打死它我們應該給失足青年以改過自新的機會。”
孫悟空：“師父你的想法好是好但是讓它跟着我們我們豈不是要供它白吃白喝了！”
唐僧：“你這猴頭真不開竅你想我們把它賣了不就有錢去長沙世界之窗玩一玩了。”
孫悟空三人齊喊：“好？！師父英明！”
唐僧：“天色已晚我們上路吧！”
於是師徒四人押着妖怪邊走邊唱：“你叼着煙我拿着酒吃喝嫖賭路上多開心……”
他們越走越遠最後消失在晚霞中。
第一卷笑話錦集第1452章布屎和netbsp;4千萬伊拉克人
布殊與鮑威爾出席記者招待會。
net記者問：噢見到你們真是我的榮幸。尊敬的總統先生,有什麼大事
要生嗎？
布殊說：“我們準備槍殺4千萬伊拉克人和1個修單車的。”
net記者：1個修單車的？！為什麼要殺死一個修單車的？
布殊轉身拍拍鮑威爾的肩膀：看吧我都說沒有人會關心那4千萬伊拉克人！
烏姆蓋斯爾港
net記者：尊敬的總統先生軍方說3月21日已經佔領烏姆蓋斯爾為什麼
3月24日那裏還在戰鬥？
布殊：為了鍛煉我們軍隊的巷戰能力我們在那兒進行了一次軍事演習。
net記者：演習什麼時候結束？
布殊：這個要看演習兩方的意思。
51師師長
布殊：告訴大家一個好消息伊拉克51師師長已經帶着他的8ooo名部下投降了。
net記者:尊敬的總統先生那為什麼前方的消息說51師還在抵抗？
布殊：……更正一下是伊拉克51師師長已經帶着他的幾百名心腹投降了。
net記者:尊敬的總統先生那為什麼前方的消息說51師師長已經接受了伊拉克
記者的採訪聲稱仍在抵抗。
布殊：……再更正一下是一名伊拉克農民投降了我們任命他為即將
組建的伊拉克解放軍51師師長所以他既是51師師長又投降了……
金庸迷
英**隊兩架海王直升機相撞,炮火又打死了自己國家的著名記者,美軍1o1
空降師指揮部被自己人襲擊。
net記者:你是總統先生的管家請問尊敬的總統先生最近喜歡幹什麼？
布殊的管家：總統先生最近喜歡中國的武俠小說特別是一個叫金庸的
寫的什麼《笑傲江湖》。看完了還讓我去找一本參考書
叫什麼《葵花寶典》。
net記者:…………（汗果然……）
邪惡的薩達姆
布殊：伊方“必須尊重聯合國有關對待戰俘的國際公約”不能通過
大眾媒體“展示俘虜公開羞辱他們”。
net記者：尊敬的總統先生,我們前幾天已經向全世界展示了伊拉克戰俘。
怎麼辦?已經剪不掉了！
布殊：我們是綁架了伊拉克平民強迫他們穿上軍裝做出象美軍投降
的姿勢的。所以沒有違反關於俘虜的日內瓦公約。薩達姆居然
公開展示真的美英俘虜。他真是邪惡！
督戰隊
net記者：尊敬的總統先生為什麼我們的愛國者導彈會擊落英國的
“旋風”式戰鬥機呢？
布殊：有些人不夠愛國在戰場上不夠勇敢需要有督戰隊在後督促。
這樣的任務當然只能有我們國家的“愛國者”們擔任。
net記者：尊敬的總統先生這樣的預防措施會不會有後遺症呢？
布殊：……偶爾也會有些小事故……
註：北京時間3月25日晚2o點3o分美軍一架F-16戰鬥機飛行員現自己被愛國者導彈信號
鎖定,向美軍一個愛國者導彈營駐地開火擊毀愛國者導彈的預警雷達。
讓普京負責
net記者：尊敬的總統先生我們的精確制導炸彈據說很先進的可為什麼
會偏離目標打到伊朗、打到伊拉克平民區里去呢？
布殊：……俄羅斯賣給了伊拉克一些干擾我軍衛星定位的gps干擾系統
在這些東西的干擾下我們的炸彈偏離了目標所以這個責任應該
由普京來負。
net記者：難道我們對他們就沒辦法了嗎？
布殊：當然有。我們是偉大的美國。3月26日我軍已經摧毀了伊拉克所有
六個gps干擾系統。
net記者：那以後我們的炸彈再也不會偏離目標了？
布殊：……不排除伊拉克仿製這種系統的可能。所以……如果再出現
此類事件責任還是要由普京來負。
戰決（1）
net記者：尊敬的總統先生以您和我們美**火商關係之密切知不知道
世界上有沒有他們沒參與的戰爭？
布殊：……應該是沒有。不過在少數情況下我們美**火商會憑藉
着偉大的心靈、堅強的神經和意志以極大的剋制力和忍耐力暫時
只將軍火賣給一方。
netbsp;布殊：這次經過政府的交涉美**火商充分體現了他們的愛國熱情
決定暫時不賣武器給伊拉克。
netbsp;布殊：……對。所以……我們要戰決。
戰決（2）
net記者：尊敬的總統先生最近怎麼沒看到尊敬的副總統切尼先生？
布殊：他正在處理家庭事務。
net記者：家庭事務？什麼家庭事務？
布殊：他的女兒離家出走要到伊拉克去做人體盾牌。
net記者：那真是太糟糕了！尊敬的總統先生要是我們的精確制導
炸彈打到她怎麼辦？
布殊：所以……我們要戰決。
不允許報道
net記者：尊敬的總統先生我們要報道前方的戰況可是軍方不允許
我們報道某些消息。
布殊：我們美國是新聞自由的國家你們可以報道任何消息。但是
我們的國防部長拉姆斯菲爾德認為你們不應該報道那些可能
讓敵人知道我軍實力的消息。
net記者：明白了尊敬的總統先生。
……………………
net主持人：現在我們播出有關部門前方戰況的新聞：軍方不允許我們
播出是否有直升機被擊落的消息……
多算一點
net記者：尊敬的總統先生昨天一天我們被打下兩架阿帕奇直升機
每架造價145o萬美元經濟損失很大啊！
布殊：沒關係。戰爭開始前我和貝理雅先生就商量好了：用伊拉克
的石油收入償還我們的戰爭損失。145o萬美元*2=39oo萬
39oo萬美元/25=156萬桶石油還不到伊拉克一天的石油產量。
net記者：尊敬的總統先生您真有遠見。不過145o萬*2好象是29oo萬……
布殊：……（怒）就不能多算一點又不是你們家的石油……
移民美國
net記者：聽說你就是那個打下阿帕奇直升機的伊拉克農民？
伊拉克農民：對那天俺正在菜地里種菜正好一架啥直升機從頭上
飛過俺抓起身邊的衝鋒槍就是一梭子就把它打下來了。
net記者：你希望伊拉克政府給你什麼獎賞？
伊拉克農民：聽說那飛機值145o萬美元俺也不要多隻要1％就行。
net記者：1％就是14萬5千美元你要怎麼用這筆錢？
伊拉克農民：俺拿到這14萬5千美元就全家移民去美國從此俺就
可以過好日子嘍……
主動要求
net記者：尊敬的總統先生聽說您已授予美國公司３份有關重建
伊拉克的合同。
布殊：對。為了體現我們美國的人道主義精神我們當然要
承擔起重建伊拉克的艱巨任務。
net記者：好象英法的一些公司對您只給美國公司合同有不滿啊。
布殊：為了激勵戰場上的英勇行為我們採取了措施：哪個城市
被誰打下就由誰負責重建。肯定沒法國的份。
net記者：這樣的激勵措施有效果嗎？
布殊：當然有。現在我們的英國盟友已經主動要求攻打巴格達了……
第一卷笑話錦集第1453章手機作弊之最高境界：獨孤求敗
考試前夕好多人都胸有成竹我當然知道他們為什麼不擔心了他們的手機都是最近一兩年新買的短訊都可以調成振動接收信息神不知鬼不覺。不像我手裏這隻倒霉的諾基亞“嘀嘀”一響走廊里的監考老師都能給招過來。
所謂人算不如天算。我們班的考場被安排在新落成的階梯教室所有的手機一進考場只有我的信息指數仍然顯示兩格我悄悄暗示周圍幾個着急的死黨稍安勿噪一切有我盡在掌握之中。
第一門是英語我們已經安排了高手在其他考場說好只要他一做完就把答案用手機過來。考試時間過了一個小時的時候口袋“嘀嘀”一響我立刻精神大振救命的短訊來了。
救命的短訊是來了要命的監考老師也聽着動靜過來了。我大大方方地從另一個口袋裏摸出便攜式電子鬧鐘擺在課桌上。
老師過來問我怎麼回事我指指鬧鐘“老師我手錶前兩天丟了。”——這招是從中國解放戰爭裏面學來的叫“不打無準備之仗。”
老師轉身的瞬間2o個選擇題抄完了。不到十分種手機再次“嘀嘀”作響。我裝做若無其事等老師走近我才拿起鬧鐘當面拆開卸下電池擰開后蓋看了看很奇怪地說怎麼回事啊老響可能壞了？老師敲敲我的桌子讓我注意點。
卷面上的選擇題還剩下三分之一的空白我估計再一次就成了。這次手機響的時候監考的老太太生氣了怒沖沖地奔着我撲過來。我沒等她走過來已經搶先了一步氣急敗壞地抓起鬧鐘使勁在桌子上磕“這是什麼破鬧鐘！響起來還沒完沒了！”
等老太太過來我直接把鬧鐘送過去“老師您把鬧鐘拿走吧要不太打擾考場安靜了。”
老太太鬆了口氣接過鬧鐘小聲說：“還有好多時間呢好好答題吧。”
此時我的卷面呈現一片大豐收的景象我開始給周圍的兄弟姐妹傳小條。
這時候要命的手機竟然“嘀嘀”又響了！老師眼鋒往這邊一掃我冷汗立馬就下來了！此時我的口袋裏除了衛生紙連個硬幣也摸不出來了。
還是那個老太太。她和另一個監考老師耳語了幾句表情嚴肅起來。
我急中生智轉頭問周圍人：“你們也有人帶鬧鐘了？”
周圍的哥們兒都很配合一個個滿臉無辜相：“沒有啊。”
我也納悶：“那是什麼聲音啊？”老太太走過來一聲斷喝：“不許說話！”我趁機趕緊起身說老師我交卷。
沒過幾分鐘同志們6續都出來了。考場外彼此擊掌祝賀大有革命勝利成功的意思。
這時有人問我最後一個信息到底是誰的？我掏出手機閱讀消息綠瑩瑩的背景燈下清清楚楚地顯示出七個小字：“答案錯了！別抄！”
第一卷笑話錦集第1454章“大話西遊”之瘋狂英語
人物表：梅：梅風悟：悟空唐：唐僧八：八戒李：李陽鞠：鞠萍楊：楊過小：小龍女霍：霍元甲雪：雪村翠：翠花嫦：嫦娥吳：吳剛紫：紫霞仙子劉：劉德華
“大話西遊”之“瘋狂英語”
1、悟空用拐牽唐僧上八戒晃晃悠悠緊隨其後。
悟：隨師傅西天取經一路言語不通被人當作妖怪暴打俺老孫好生煩惱。八戒可有會外語的親戚教咱師徒學習學習……
梅（假動作）“he1pme！”
唐：有人！
悟：師傅莫怕待徒兒前去打探一番！
八：猴哥好像是一女子。
唐僧就地休息。口念“阿彌陀佛善哉善哉！”
2、悟（問梅）：女施主因何一人孤孤單單在此啼哭？
八：漂亮眉眉是不是你的手機被人搶走？讓我老豬……
悟：獃子一邊去！
梅：兩位小弟弟moRnIng出門來碰上To妖怪二話都沒say弄瞎my的eye！he1pme！
悟：女施主你的話好難懂耶！獃子你聽懂了嗎？
八：閃開！小女子你的外語好好聽耶！跟誰學的？
梅：師徒出門為取經不kno外語head疼借問TeacheR何處有大姐一指找雪村。（給那槍呢？）
悟：師傅俺老孫以為當務之急是先學會外語除魔降妖倒在其次。
唐：對。
悟：（對梅）請大姐為引我師徒引路。
梅：pLease
四人下。
3、李陽人馬上：
鞠萍：丁丁當丁丁當要學外語找李陽。
小朋友我是你們的鞠萍阿姨歡迎你們來學英語！
楊過：姑姑：這次是我真的決定離開不學李陽英語多麼悲哀。世界多繁華我不能再徘徊學不成英語我不會再回來。
小龍女：過兒我不恨你姑姑也想跟上時代。
霍元甲；昏睡百年國人漸已醒啊……我是霍元甲中國加入To我也得趕緊學兩句洋話。
4、五朵金花上：
金花：我們是五朵金花五姐妹跟着李陽老師學外語如今漂洋過海都在國外。今日回鄉Look老師感謝老師辛勤培育！作個自我介紹：I’m金花
銀花：I’m銀花
銅花：I’m銅花
鐵花：I’m鐵花
麻花：I’m麻花
金花獻上感謝信：謝謝你mIss李你讓我們明白了不學engLIsh笨！
老師請聽我說：自打我學了英語臉兒也白了眼也藍了鼻子也高了眉毛也紅了。
5、悟空用拐牽唐僧上八戒晃晃悠悠緊隨其後。
金花：大哥學英語嗎？來這找李陽老師。
悟：李陽哦好像在哪兒聽說過。
八：（對悟空）水平今年春節晚會的事都記不住！
悟：哦sTudyhaRd！sTudyhaRd！
6、李陽上：謝謝你怎麼說？
眾人：Thankyou！Thankyou！
悟、八：三塊肉？好啊好啊！
李陽：非常感謝怎麼說？
眾人：ThankyouVeaymunetunetbsp;悟、八：三塊肉喂貓吃？
李陽：見面問好怎麼說？
眾人：nIneteeTyou！
悟、八：來吃素麵條？也可以啊。
李陽：電話聯繫怎麼說？
眾人：RIngmeup！RIngmeup！
悟：人民幣？獃子你有嗎？
八：沒。
悟：氣殺俺老孫化齋還要monay。
八：噫猴哥你也會外語？
悟：師傅還要不要聽他們羅嗦？
唐：不！
悟：好勒！給我定！（李陽等定）走！（李陽等下）
7、雪村人馬上。
雪村：翠花上酸菜！
翠花：來了！（端酸菜盤上）
雪村：錯了錯了。
吳剛：（手捧英語書上）來了（唱）：白天要學那個aBc晚上要學那個netbsp;雪村：上《白加黑》呀！
吳剛：給經理《白加黑》英語教材。
8、唐：何人喧嘩？
悟：師傅有人賣“白加黑”咱們要不要備點兒？
八：給俺老豬也弄兩片嘗嘗。
9、（劉德華、紫霞仙子、陳本山、嫦娥上）與翠花、吳剛齊呼：雪村外語童叟無欺！
陳本山：地球人都知道。
1o、嫦娥：我們雪村英語最具有教改新思路大力提倡素質教育課前一支歌提神又解渴課前一段舞夏天防中暑。
（劉德華唱《笨小孩》）
（紫霞仙子跳一段印度舞）
11、唐、悟、八歡呼：好啊好啊！帥呆了！酷畢了！
悟：師傅咱上這個班吧！
唐：行！
12、雪村：今天雪老師不講課給大家講個真實的故事說說英語的來歷。大家先跟我幾個音感覺感覺。聽好啊！“隔着玻璃看”“隔着玻璃看”大家跟我讀：“隔着玻璃看”
眾人學。
雪村：啊很好很好。有一天我做了一鍋酸菜魚掀開蓋兒你們猜怎麼著？突然我的眼鏡全是霧什麼也看不見了我猛地一想眼鏡不就是一層玻璃嗎？可不就是隔着玻璃看嗎？玻璃一罩上霧可不就什麼也看不見了嗎？
眾人：是啊！
雪村：我一想眼鏡——隔着玻璃看眼鏡——隔着玻璃看我的嗎呀英語從此學會了！
（再教“剝皮兒吃”“揭了蓋兒喝”“掂起來打”“趴那兒寫字”）
悟空：老師“妖怪”怎麼說？
雪村：不是人
悟空：“吃”怎麼說？
吳剛：米西。
悟空：“我”怎麼說？
雪村：不是別人。
悟空：“一”怎麼說？
雪村：媽的妹妹。
悟空：“棒”怎麼說？
雪村：掄起來打。
悟空：那“妖怪吃我一棒”就是
雪村：不是人米西不是別人媽的妹妹掄起來打。
悟空：不是人米西不是別人媽的妹妹掄起來打。
八：老師“美女”怎麼說？
翠花：跟高穿得少。
八：“愛”怎麼說？
翠花：昏了頭。
八：“你”怎麼說？
翠花：站在我身旁。
八：那“美女我愛你”就是
翠花：跟高穿得少不是別人昏了頭站在我身旁
八：跟高穿得少不是別人昏了頭站在我身旁
唐：我明白了：“阿彌陀佛”就是掐着珠子數
雪村：了不起了不起師父果然是師父已經大徹大悟了。
唐：徒兒們我們學了正宗的英語可以繼續上路了。
唐僧師徒一邊念念有詞的說英語一邊滿意十足的退下。
雪村等人得意洋洋自以為高明。“明兒見明兒見。”
第一卷笑話錦集第1455章老婆和老媽同時掉在了水裏
老婆和老媽同時掉在了水裏先救老婆老媽就會沒命先救老媽老婆就會沒命。先救老婆還是先救老媽還是誰都不救呢？
孟子：從小死了老爸老媽拉扯我不容易爲了讓我健康成長又搬了三次的家給我吃好的穿好的爲得就是讓我有出息。老媽和老婆落水當然先就老媽了萬惡淫爲百善孝爲先嘛！老婆死了我可以再找一個老媽死了可不能再找一個再找一個那就是後媽了。聽說後媽沒幾個好的——
世上只有媽媽好沒媽的孩子像根草。老媽我來救你了。撲通一聲孟子跳下了水。
周幽王；老婆和老媽落水了當然得先救老婆了。想當年俺爲了逗親愛的褒姒mm笑一笑連江山都不要了連自己的小命都不要了何況是老媽呢？再說這死老太婆在立太子的時侯老是偏向俺弟弟害得俺差點都沒當成太子——
情深深雨蒙蒙我對你的愛很深褒姒mm我來救你了。周幽王撲通一聲跳進了水裏。
劉備：兄弟如手足老婆如衣服衣服破尚可補手足斷安可續？只要俺二弟和三弟沒掉水裏就行了其他人俺可不管他——
老婆老媽。你們死的好慘呀！劉備一頭栽在河邊上嚎嚎大哭起來。
曹操：寧叫我負天下人休叫天下人負我。管它是老婆還是老媽了只要不是我掉水裏就行了——
輕輕的我走了正如我輕輕的來我揮一揮手不帶走一片雲彩。曹操哼著詩提着劍慢慢的走遠了。
屈原：這個世界太黑暗了這個國家太**了活着也沒啥意思不如都死了乾凈滄浪之水清兮可以濯吾纓滄浪之水濁兮可以濯吾足。投身於河水中倒是一個挺好的歸宿——
現在的一片天是骯髒的一片天星星在文明的天空裏再也看不見.老婆老媽我和你們一起死屈原一邊唱着一邊跳進了水裏。
莊子：生又何歡死又何哀？其始而本無生；非徒無生也而本無形；非徒無形也。老媽和老婆死了就死好了不過是從有形的元氣狀態回到了無形的元氣狀態有啥好傷心的呢？救他們幹啥呢？誰都不救啦！——
對面的女孩看過來看過來看過來。莊子分開著雙腿像簸箕一樣坐着,手中拿着一個瓦缶,邊敲邊唱看着老婆和老媽慢慢地淹沒在水中滿臉快快樂樂的樣子。
和珅：老婆和老媽落水就落水吧反正我愛的是錢錢就是我的老婆錢就是我的親媽。我說老婆和老媽呀你們就不能穿差一點的衣服再掉到河裏呀可惜了你們頭上的那些金釵手飾呀！——
有啥你別有病沒啥你別沒錢。和呻一邊看着他老婆和老媽慢慢地沈下去一邊嘆息著。
王勃：手心手背都是肉老婆是自己最愛的人老媽是自己最親的人怎麽辦呢？不管它先跳下去看看離誰最近就先救誰吧。王勃撲通一聲跳了下去——
不好我忘了自己不會游泳了。王勃咕嚕嚕地喝了幾口水也慢慢地沈了下去。一代才子王勃就是因爲此事溺水而死的。
孫悟空：俺是從石頭縫裏蹦出來的沒有老媽。所以不存在老媽落水的問題；俺是個和尚沒有老婆。所以不存在老婆落水的問題。不存在老媽落水的問題也不存在老婆落水的問題就更不會存在老媽和老婆同時落水的問題。這麽白痴的問題也不知道是哪個豬頭想出來的簡直比俺師弟豬八戒還蠢。
第一卷笑話錦集第1456章《功夫》裏的八個你不知道
1、鱷魚幫幫主的女人是斧頭幫老大以前的戀人因為那時斧頭幫沒有什麼名氣所以就跟了鱷魚幫幫主這是斧頭幫要滅掉鱷魚幫的主要原因至於那個女的她被打死而不是被輪*就沒有那麼奇怪了；
2、鱷魚幫幫主死後投胎從新做人真的成為了一個電影導演因為他的前世就是被砍死在電影院前順便說一句他來世的名字叫馮小剛；
3、肥婆的胸圍是36d,不過當她使用獅吼功時最大會達到45e；
4、斧頭幫註冊的成員共有567人其中被十二路譚腿踹掉56人（因為先出手的）被洪家鐵線圈擊死33人被五郎八卦棍打死35人被主角周星星幹掉116人火雲邪神和神鵰俠侶打架時又損失24人剩餘3o3人但因為群龍無已成烏合之眾；
5、斧頭幫所用的衝鋒槍是從俄國進口的；
6、魔琴兄弟殺一個人的報酬是黃金1ooo兩斧頭幫這次出的血可不小啊；
7、魔琴兄弟被修理后武功全失被迫真的賣藝去了聽說弟弟的琴彈得很受歡迎日子倒還過得去；
8、包租公包租婆有一個兒子死於二十年前的一場比武對方的當事人後來被他們合夥逼瘋整天像一個乞丐一樣到處向小孩子兜售假的《武林秘籍》有的時候也會把真的秘籍也拿出來賣（是他自己搞錯了）。
第一卷笑話錦集第1457章如何快看透一個人
看一個國家的國民教育要看他的公共廁所。
看一個男人的品味要看他的襪子。
看一個女人是否養尊處優要看她的手。
看一個人的氣血要看他的頭。
看一個人的心術要看他的眼神。
看一個人的身價要看他的對手。
看一個人的底牌．要看他身邊的好友。
看一個人的性格要看他的字寫得怎樣。
看一個人是否快樂不要看笑容要看清晨夢醒時的一剎那表情。
看一個人的胸襟要看他如何面對失敗及被人出賣。
看兩個人的關係要看生意外時另一方的緊張程度。
看你重不重視我的貼子就要看你有沒有看到此處了。
年輕人,看你有沒有良心就要看你回不回貼了。
第一卷笑話錦集第1458章一天的遭遇
驚聞公司老總出車禍不甚唏噓忙到花圈店訂了一個花圈和一幅輓聯擬到市殯儀館參加他的追悼會臨走時花圈店老闆客氣的說：“走好有空常來玩啊！”（我拷那地方是能常去玩的嗎。）
到街上攔了一輛的士出租車司機道：“車倆起步請拉好扶手上車請買票月票請出示……”（faint是不是坐錯車了？）
跳下來換大巴售票員甜美的聲音傳來：“車倆起步請拉好扶手上車請買票月票請出示……”對了這才是標準的嘛剛才那個出租車司機以前一定是在大巴上賣票的“下一站停靠‘殯儀館’”聽到這一半以上外地遊客開始緊張起來。
不一會車子嘎然而止售票員那甜美的聲音又傳來了：“殯儀館到了請需要下去的旅客下車下一站停靠‘黃泉路’”（後來才知道原來下一站是‘皇前路’）
要不是殯儀館方面領導已經打了手機催我我真是不願意下車下車就去殯儀館不下車就去黃泉路真是有點哭笑不得。
因為我帶着悼文所以參加追悼會的人都在等我剛進門就看到兩排人哭喪着臉在迎接我……帶來的花圈、輓聯和悼文。
一個殯儀館領導模樣的人迎上來緊緊握着我的手道：“小周啊你可來了盼星星盼月亮終於把你給盼來了”
“路上有點塞車不好意思來晚了。”
“來了就好來了就好我們大家都在等你啊你可是今天的主角啊沒了你這個會就開不成了……”
“今……今天的主角不是已故的那個老總嗎？”我講話都有點虛了。
“小周啊你可是今天追悼會的主持人啊你不來這個會怎麼開啊。”
我這才恍然大悟
走上主席台掏出悼文稿念道：“先生們、女士們、各位領導、各位同志很高興大家能來參加這個盛大的……生……豬……屠……宰……”我開始頭暈了那個粗心的秘書竟然把生豬屠宰場的開業致詞當成悼文交給我了。
忙了半天追悼會終於在我沒有稿子的臨時揮下完成了臨走前殯儀館領導還拉着我的手請我在那裏吃飯我心想那地方還是少待一秒為妙。哪料想在上車的時候那位領導對我們還客氣的招呼道：“大家慢走啊歡迎再來啊希望很快能見到你們啊……”
我忙催司機快快開車車子行到屠宰場專賣店門口因為下班高峰車慢。一眼就被屠宰場老闆看到非要從窗子裏塞一副豬耳朵和一根豬尾巴過來卻之不恭只能收下。
終於到家了司機很禮貌的道：“師傅你開門當心前幾天我一個客人因為下車沒仔細看車一下車就讓汽車撞死了聽說今天開追悼會……”
臨到院門還聽那位司機在講：“師傅你下車要小心汽車呀摩托車呀自行車呀、卡車呀……啊沒車了總之你要小心啊……”
我想這個司機沒去姜昆那好好展真是太可惜了。
一到院子裏隔壁大媽迎上來道：“喲小周回來了”說完拎起我拿的豬耳朵仔細研究了一會“小周啊你這耳朵可不錯啊。”
“是啊大媽人家送的。”
進了家門只見大媽舉着一條豬尾巴追了上來道：“小周啊剛才你的尾巴掉了。”
進門妻子接過我手裏的東西道：“盼星星盼月亮終於把你給盼來了我……”
一想起今天聽到這麼多不舒服的話忙打斷妻子的話頭道：“別說了快做飯去我有點累先躺一會吃飯時叫我。……唉對了上午送去鐘錶店修的那個鐘修好沒有啊他們說下午可以修好拿過來的啊？”
話音沒落只聽“咚咚”的敲門聲“誰啊？”
“周先生我是鐘錶店的小李啊你的鐘修好了我想你明天可能要用所以我現在
給您‘送鍾’來了啊”……”
第一卷笑話錦集第1459章你帥嗎？
有個女孩問我：“你帥嗎？”
我說：“我不帥！”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“你撒謊！”
女孩再次問我：“你帥嗎？”
我說：“我帥！”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“你一點都不謙虛！
女孩三次問我：“你帥嗎？”
我說：“我我我不知道”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“你白痴啊你！”
女孩四次問我：“你帥嗎？”
我說：“你看着辦吧。”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“沒主見啊你！”
女孩五次問我：“你帥嗎？”
我說：“有時候帥有時候不帥”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“變態啊你！”
女孩六次問我：“你帥嗎？”
我說：“打死我也不說”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“地下黨啊你！”
女孩第七次問我：“你帥嗎？”
我說：“你說帥就帥你說不帥就帥……”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤的說：“靠！你是豬呀”
女孩八次問我：“你帥嗎？”
我說：“你想打我左臉還是右臉？”
回應的是十個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“我兩邊都想打！”
女孩九次問我：“你帥嗎？”
我說：“別打了我受不了啦”
回應的是十個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“一點都經不起考驗”
女孩十次問我“你帥嗎？”
我無語
回應的是十個火辣辣的手指印。
她氣憤的說“帥你就拽啊”
女孩十一次問我：“你帥嗎？”
我說：“我已經死了”
回應的是十個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“這個世界清凈了”
女孩十二次問我“你帥嗎？”
沉默中
回應的是十個火辣辣的手指印。
她氣憤的說“你呀得快點說！”
女孩十三次問我“你帥嗎？”
我：‘我比豬帥’[心裏寒……]……
她溫柔的說“我愛你”
女孩第二十次問我：“你帥嗎？”
我說：“如果再打就真的不帥了”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她高興地說：“呀！打了還是這樣的帥！”
第一卷笑話錦集第146o章娶芙容姐姐的十大理由
因為我愛上了芙蓉姐姐。從我第一眼看到她的照片我就感受到了她的真誠與勇敢在如今這個物慾橫流的社會竟然真的還有芙蓉姐姐這樣天使一樣的女子。“清水出芙蓉天然去雕飾”“生命誠可貴愛情價更高。”如果芙蓉姐姐是七仙女我願做董永；如果芙蓉姐姐是織女我願做牛郎；如果芙蓉姐姐是朱麗葉我願辦理一張護照去做羅密歐……總之我愛芙蓉姐姐！
2、因為我十分“他戀”。人們都說芙蓉姐姐自戀唉你們這些人啊自己長得丑就算了幹嗎嫉妒別人呢？嫉妒別人也算了幹嗎偏偏嫉妒我家芙蓉姐姐呢？其實芙蓉姐姐自戀也好這樣我們才是完美的結合因為我呢十分的“他戀”就是對除了自己的一切事物都是那麼的喜愛甚至平時大家都認為噁心的東西我也喜歡比如癩蛤蟆啊、蟑螂啊、大便啊什麼的所以芙蓉姐姐也不例外啦！呵呵我們真是天造地設的一對啊！
3、見義勇為是每一個公民應有的品質。小時候我很膽小連打死一隻蒼蠅都不敢但當我接受黨的教育這麼多年後我的價值觀有了質的改變。所以今天為了人民的利益別說讓我打死一隻蒼蠅了就是真的娶了芙蓉姐姐我也赴湯蹈火、在所不惜！
4、磨練自己的意志品質。人們都說我們這代人沒吃過苦心理承受能力差所以從小媽媽就有意識地加強對我的意志品質的培養。我娶芙蓉姐姐就是磨練自己意志品質的最好的機會看看自己到底有多強的忍受能力到底有多大的勇氣到底能承受多重的精神壓力！請網友們（包括同樣想娶芙蓉姐姐的我的情敵）相信我我能行！
5、我篤信佛教“我不下地獄誰下地獄”的信條。芙蓉姐姐是女的俗話說得好“誰家的貓兒不春誰家的女兒不嫁人”總有一天芙蓉姐姐是要嫁人的啊。我真的不忍心看到她嫁的那個人就是你啊我親愛的網友！所以我佛慈悲我替那些同樣有着這樣慈悲心腸卻因已遁入空門不能娶妻的師父們種下這一人間最大的善果！
6、我性能力強（管不了那麼多了告訴大家吧也不怕有別的女孩追我了）。我看芙蓉姐姐的照片和網友們的評論推測芙蓉姐姐一定也是*能力強。我覺得我應該能滿足她吧請大家放心！
7、為了網友們過上幸福平靜的生活。這一段時間以來網上到處都是“芙蓉姐姐”許多罈子裏常年潛着的兄弟都忍受不了浮了上來。更有人經不住誘惑只要是有關姐姐的帖子都忍不住要看要惡要罵、要吐結果導致食欲不振、精神衰弱、陽痿早泄、月經不調……在這裏我以芙蓉姐姐准男友的身份替她向大家道歉了並保證一定娶到她然後趕緊找個涼快地方度蜜月。希望那時能夠聽到網友們說“世界清靜了”。
8、也為了自己出出風頭。看着人家在論壇里混得有模有樣呼風喚雨確實羨慕。而讓我像芙蓉姐姐那樣以那種方式出名我也實在是沒那本事只恨當年爹娘生我的的時候沒在臉上多生幾層皮。今天咱也鼓足勇氣人生能有幾回搏萬一又出風頭又娶個大胖媳婦回家呢俺娘不樂死啊！
9、為了提高中國人口素質。中國法律禁止近親結婚同樣科學研究表明血緣關係越遠的人結合的後代基因越優良。我經過詳細的調查和仔細的考慮我家至少二百萬年前和芙蓉姐姐她家沒關係如果非要說有關係的話那也只能是共同呼吸地球上的空氣。我不否認有比我和芙蓉姐姐血緣關係更遠的人但我還是覺得我有必要果斷地娶了她為了祖國的下一代至少為了她的女兒不會再遭遇我這樣的追求者。
1o、湊個整因為以上的九個理由。
別和我爭啊,我娶定芙蓉姐姐了!
第一卷笑話錦集第1461章關於計劃生育的經典語句
湖南某地的生就扎！好一個乾脆決絕的極左口號。
2.但比起雲南楚雄某農村的一人生全村結紮！就算不了什麼了。
3.山東的國道上有條絕對經典：一人結紮全家光榮
眼前彷彿浮現出一幕：
放鞭炮、騎大馬、戴紅花逢人便趾高氣昂地宣佈：俺結紮啦！快來俺家喝酒吧！
4.四川某鄉路邊的農舍上用白漆刷着：該扎不扎見了就抓。
5.某地倒有點重女輕男：女扎要得病男扎還能行！
6.在浙源至理坑的路上一小村莊：國家興旺匹夫有責；計劃生育丈夫有責。
這說明那裏的主要障礙在男方。
7.在江西婺原見到的：見證懷孕持證生育！
8.山東某農村計劃生育口號：能引地引出來能流地流出來堅決不能生下來。
9.旁邊還有一條：普及一胎控制二胎消滅三胎。
1o.山東菏澤的計劃生育：寧可家破不可國亡。
11.安徽某縣：寧添十座墳不添一個人。
12.江蘇農村多處可見：寧可血流成河不準生一個。
13.湖南某縣的生育計劃標語：誰不實行計劃生育就叫他家破人亡。
14.四川某山村：一胎生二胎扎三胎四胎——刮！刮！刮！
15.廣西前往德天瀑布的路上有條更狠：一胎環二胎扎三胎四胎殺殺殺！
16.在四川更有邪門的叫做：該扎不扎房倒屋塌；該流不流扒房牽牛。
足見那裏的計生工作之艱難。
17.某地估計計劃生育阻力較大有關部門便刷了條標語：喝葯不奪瓶上吊就給繩。
18.陽新地區的計劃生育標語也很形象很彪悍：通不通三分鐘；再不通龍捲風！
19.安徽某地：堅決打擊流產女嬰！——好一條中國特色的標語
2o.貴州倒是婉轉溫柔：朋友你計劃生育了嗎？
21.北京某遠郊區：少生孩子多種樹少生孩子多養豬！
22.在山西看到的版本是：山區人民要想富少生孩子多種樹。
23.最絕的是東三省版本：農村想不窮少生孩子養狗熊。
24.湖南某鄉：結貧窮的紮上致富的環。
第一卷笑話錦集第1462章另類mm的爆寒語錄
第一晚,幾個人圍坐打牌.其中一個女生(准美女),年紀比我們小,卻偏偏賣老,開口閉口小弟弟,偶對家一次說了一句什麼話,惹了她,只聽她狠道:我把你小弟弟的皮撥了!滿座皆寒!
第二晚亦在打牌中一帥哥說話中提到他哥哥邊上一女生(美女)甚驚訝,問道:你上面還有哥哥啊?帥哥答:是啊女生又問:那你下面有沒有弟弟?全場厥倒!
有一次和mm在電話里胡扯談到日這個字我挺不好意思的說日是做*愛的意思mm很大嗓門的說：日不是作愛是*！*和作愛是不一樣地！！！我ft!!!!!
有次和朋友的mm坐在一起聊天她問我多大了我說不告訴你她說“不告訴我？嘿嘿把你jj切開看‘年輪’”…………jj都有“年輪”？
mm邊打牌邊吃零食,嚼牛肉乾可能嚼到筋了,半天嚼不爛,遂雲:“你買的什麼牛肉乾啊嚼起來跟嚼牛鞭一樣……”
高中時偶班倆mm對罵其中一人怒曰“我*！另一人曰：你他媽*什麼*！你他媽是屬於被*的！
某日於一網吧cs人不多對面坐一mm估計在語聊聲音很大。不一會兒可能mm和對方生爭執開始對罵剛開始也無非就是國罵之類的偶沒有太注意繼續cs……2分鐘后mm高呼一句：“你丫再橫我一b夾死你！”……網吧眾人絕倒……
高中一朋友和女生吵架那女生一字一句的說：“我……*……你……媽！”
哥們忍不住說：“你拿什麼*？？”
那女生說：“我用你的！”
初中時有兩個mm吵架其實是鬥嘴玩一個說：“我***！”偶們當時都暴寒誰知旁邊另一個女生說了一句話足以寒死全世界她說：“應該是‘我***爸’！”眾人暈倒～～～
偶妹妹xx完了之後喜歡捏着我疲軟的jj然後一邊搖一邊說：呼吸啊！呼吸啊！人工呼吸！而且要求jj要一直保持疲軟！寒……
偶mm的室友經常恐嚇她們的一句話就是：“再說再說把你下面那個洞給添了。”
高中畢業前的一個月的一天下午~
我們班的向來很文靜的校花一反常態的站在講台上面向我們大聲對我們說：
愛不是想出來的！
愛是做出來的!~
全班先是全倒然後是掌聲雷動這一幕我一輩子都忘不了！
當初有個mm的絕罵：你老爸當初怎麼沒把你射到牆上啊！！！
第一卷笑話錦集第1463章普通話口語班
請準確無誤、流利地讀出——
初級班：化肥會揮。
中級班：黑化肥灰灰化肥黑。
高級班：黑化肥灰會揮；灰化肥揮會黑。
mBa班：黑化肥灰揮會花飛；灰化肥揮黑會飛花。
考研班：黑化肥灰揮會花飛灰化肥揮黑會飛花黑化肥灰會揮灰化肥揮會黑。
第一卷笑話錦集第1464章一隻在妓院待過的鸚鵡
女人想養只寵物來陪伴她度過先生與孩子不在家的時刻。
考慮良久之後她覺得養只鸚鵡最符合她的需要。
因為鸚鵡不像貓狗那麼花功夫照顧而且還會說話！
可惜的是實在太貴了。
有天正逛街的時候她看上了一隻漂亮的彩色鸚鵡於是向店家
問價錢。
老闆說只要5o塊美金。驚喜之餘她馬上答應要買下來。
在付錢之前老闆告訴她:
“我得先告訴你那隻鳥曾在妓院裏待過有時會說些不太雅聽的話。”
女人太喜歡那隻鳥了不管三七二十一就買了下來。
她到了家把鸚鵡籠放在客廳里迫不及待的等着它說話。
鸚鵡環視了一下四周的環境看了看它的新主人說：
“新妓院、新老鴇。”
女人聽了嚇了一跳想想之後覺得也沒什麼大不了的。
等到她的兩個女兒放學回家之後鸚鵡看看她們說：
“新妓院、新老鴇、新妓女！”
起先她們也嚇了一大跳但之後馬上就和媽媽一起大笑了起來。
五點過後女人的丈夫下班回來了。
鸚鵡看看他、看看女人和她的女兒說：
“新妓院、新老鴇、新妓女、老主顧！嗨老陳又見到你啦！”
第一卷笑話錦集第1465章央視新聞聯播辭典
開會沒有不隆重的；
閉幕沒有不勝利的；
講話沒有不重要的；
鼓掌沒有不熱烈的；
領導沒有不重視的；
看望沒有不親切的；
接見沒有不親自的；
進展沒有不順利的；
完成沒有不圓滿的；
成就沒有不巨大的；
工作沒有不紮實的；
效率沒有不顯著的;
決議沒有不通過的。
人心沒有不振奮的。
班子沒有不團結的。
群眾永遠是滿意的;
領導沒有不微笑的
問題沒有不解決的
小事沒有不舉世矚目的
會見都是本台剛剛收到的
反對沒有不強烈的
交涉沒有不嚴正的
完成沒有不額的；
中日沒有不友好的
中美沒有不合作的
竣工沒有不提前的
節日沒有不祥和的；
路線沒有不正確的；
決策沒有不英明的；
婦女沒有不解放的;
小康沒有不達到的
犧牲沒有不悲壯的,
對中國人民的感情傷害沒有不極大的,
儘管如此——對抗總是沒出路的
後果總是你來負的.
補：生活沒有不小康的目的沒有不達到的
看過沒有不噁心的
第一卷笑話錦集第1466章2o5o年的級笑話
話說公元2ooo年叉叉大學中文系叉叉教授德高望重重於泰山山高水長長材茂學學富五車車馬盈門門生無數數一數二……總之實在太叉叉了。登門求學者多如牛毛罄竹難書。雖然如此但他的學生一個比一個混蛋一個比一個飯桶。教授為了讓一些學生知難而退便在期末論文時間出了一個空前古怪空前難度空前叉叉的題目：
請用謎語的體裁寫一個完整的故事句句不離搞笑句句不離醫學句句不離**句句不離後現代符號學和解構語彙學的成分句句又都是謎語結尾又必須有一個意味深遠的懸念。7天之內論文呈上滿意者畢業並獲得學術衣缽傳人的封號。
此題既出全校轟動風動四野。成為校長給教育部長述職的重要話題、閭門潑婦的談資、pLmm遴選男朋友的殺手間。眼看着交卷的七天期限快到了還沒有一個同學落筆起草。其中最有資歷的一名學生在家中看着題目苦思冥想突然口吐白沫不治身亡。教授於是貼出告示不論東西南北不論學生與否不論年齡高低不論職業尊卑只要能答對這道題目便獲得學術衣缽傳人的封號。
所謂重賞之下必有勇夫在時間限制期的最後一個小時內風塵僕僕地趕來了一位風塵女子仔細一看正是杏花樓的歐洲才女——司玉。她恭恭敬敬地呈上一份答卷。教授看完答卷之後問了她幾個問題立即宣佈司玉為中華學術帶頭人成為一代大儒。司玉的答卷寫了什麼？教授問了她什麼？一直是個秘密雪藏了整整半個世紀5o年過去了真相終於大白於天下。司玉的答卷是：
一個老頭很久沒有做*愛了。打一補品（鱉精）
這個老頭是種花的。打一補品（中華鱉精）
他姓高。打一補品（高博特）——高伯伯
他總是一不小心就起立。打一補品（昂立）
於是去找一個年輕的老鴇。打一補品（青春寶）
對她說“這幾個月我浪費了幾十億子孫。”打一補品（腦白金）——白白浪費精子
對她說“我要身材好的mm”。打一補品（曲美膠囊）——交攮！
老鴇點頭哈腰把老頭留下。打一補品廠家（哈葯六廠）——哈腰留娼
老鴇一下叫來了兩個mm。打一補品（黃金搭檔）
一個非洲的一個歐洲的。打一補品（烏雞白鳳丸）——丸通“玩”
歐洲的很衛生很清純。打一補品（維生素B）
非洲的也挺美。打一補品（月婷美）
她們都是頭牌內褲都是妓院的旗號。打一補品（鷹牌花旗參）
老頭帶了兩個避孕套。打一補品（蓋中蓋）
然後按例行事。打一補品（安利）
最後老頭要求用口。打一補品（太太口服液）
兩個mm直誇老頭厲害。打一補品（偉哥）
那麼教授和她說了些什麼呢？教授看完答卷之後對她說：“你的文章用了謎語的體裁寫了一個完整的故事句句不離搞笑句句不離醫學句句不離**句句不離後現代符號學和解構語彙學的成分句句又都是謎語但是你最後沒有一個意味深遠的懸念啊可惜可惜。”司玉笑笑說：“教授不想知道這個老頭是誰么？”
教授問：“是誰？”
“這個人他訓話時你老‘笑場’他要給我‘小帳’對學生他‘囂張’對學校的財務他總是說‘銷帳、銷帳’。教授你是聰明人你不希望他怪罪下來吧。”
教授聽后立刻恍然大捂！！！
第一卷笑話錦集第1467章情書1oo分
親愛的xxx：
我對妳1見鍾情絕無2心想照顧妳3生3世因為我偷偷上妳的網站4次妳那迷人的5官總讓我6神無主一顆心7上8下99不能平息如果我的滿分是1o分妳一定不止11分起碼也該有12分只可惜我討厭13這個數字不然妳一定有14分如果再加上妳的聰明那又不止15分16分妳一定還嫌少所以我給了妳17分。
我今年18歲再過幾天就19歲也就是我還未滿2o歲今年大概會二一唄所以得交22萬的學費其實我的智商是阿甘的23倍只是我24小時都在睡。
我猜妳今年未滿25歲26我也無所謂27跟我還是很配28也不過才大我1o歲29的女人據說最美3o我會考慮考慮唄31我應該沒這麼衰32我會開始反胃33我寧願自己一個人睡34妳敢釣我我娘也才35歲但我還是想送妳36朵玫瑰但摸摸口袋我只剩37塊戶頭也只剩38元因為跟女友分手在39天前手機每天得打4o塊人民幣。
永遠記得41天前寫下42句愛她的誓言還有43種我想的永遠卻只換來44cc真情的眼淚加上45夜輾轉難眠老實說我打了46句廢言其實妳該從47句開始看但是妳都看到了第48句只寫49又覺得怪怪的那就哈啦到5o湊個整數吧！
第51句我要說聲我想妳第52句我要說聲我愛妳但第53句我暫時還沒想到所以直接跳過54句來到55句這時我想起56分前的妳不知道妳有沒有想起57分鐘后的我？
我在這想了58分鐘又59秒我總共找到6o種想妳的念頭61個愛妳的理由62句適合我倆的情話還有63段電影浪漫的邂逅雖然我也找到妳64個小缺點但幸好我也找到妳65個優點尤其是妳的腰只有66公分這會讓我沉迷67年與其我愛妳說68遍還不如我愛妳寫滿69頁反正我們還有7o年這份工作麻煩讓我拖個71個月妳的愛慕者一定不止72位因為我是那第73位但我要定下妳74年反正我會付時薪75元就算要追妳追76個月只要妳能陪我過77情人節花掉我78萬我也心甘情願。
看完我寫下的79句真心話我猜百分之8o你會願意當我的女朋友因為妳現了我81處迷人的地方還有82個妳無法拒絕我牽妳的手就算你有83個逃避的借口我也會有84種留妳的理由好啦我加薪加到85麻煩你陪我到86歲就算妳皺紋是以前的87倍我愛妳還是願對妳說88遍。
我們已經錯過民國89年9o年也只剩不到幾天91年妳還好意思不讓我在你身邊對妳訴說我對妳那92句不變的依戀我摘不下93萬光年外的北極星但我願買下94隻妳愛的胡椒貓陪妳去看95遍流星雨也許我不能活到96歲不能陪着妳97年但同樣的一件事我會做98遍在妳生日那天送上99朵紫玫瑰做妳心目中的我想你會喜歡的！或者是這個1oo分的那位。
關心您的好朋友:xxx
第一卷笑話錦集第1468章精神病人笑話全集
1)
有一位病人來找精神科醫師.
病人:我一直覺得我是一隻鳥.
醫生:喔.那很嚴重喔.從什麼時候開始的.
病人:從我還是一隻小鳥的時候.
(2)
有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會聽不到.
醫生聽了:嗯嗯.很正常.
醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會看不到.
醫生開始緊張了.怎麼會看不到咧.?
患者回答:因為眼鏡會掉下來.
(3)
有兩個神經病患.從病院裏逃出來.
兩人跑啊跑.爬到一棵樹上.
其中一個人從樹上跳下來.
滾啊滾的.
然後抬起頭對上面的人說:喂——你怎麼還不下來啊——?
上面的那個人回答他:不——行——啊——
我還沒有熟——
(4)
神經病院有一位老太太.
每天都穿着黑色的衣服.拿着黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿着黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下——
你——也是香菇嗎——?
(5)
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,院長
講道：“今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯.要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？“台下病人一起喊道：“記住了！“
這天下午,領導準時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨着院長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院.見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所有的掌聲都停止了,非常整齊.只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意.
忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人,大步衝到領導面前,掄圓了
給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！“
(6)
精神病人甲問乙說：“你看我最近完成的這本小說怎麼樣”？
乙看了看回答：“不錯不錯.不過,就是人物多了點兒”.
這時,精神病院的護士進來說：“你們把電話號碼本給我放回去！”
(7)
某精神病院大夫準備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全康復.
大夫：你出院以後準備幹些什麼呢？
病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛.
大夫聽后現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療.又過了幾個月以後,大夫覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.
大夫：你出院以後準備幹些什麼呢？
病人：找份工作.
大夫：然後呢？
病人：掙錢.
大夫：然後呢？
病人：攢錢.
大夫：然後呢？
病人：娶個媳婦.
大夫：然後呢？
病人：洞房.
大夫：然後呢？
病人：把她的衣服脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的褲子脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的內褲脫了.
大夫：然後呢？
病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打爛.
(8)
兩位精神病人a君B君同時康復,他們的主治醫生對他們說：“如果你們其中的一個人犯病了,另外一個人就要馬上把他送會醫院.”
突然一天,醫生的電話鈴響了起來,原來是a君：“不得了了,B君從今天早上開始爬在我家的廁所里,非說他是我的馬桶.”“快,快把他送來啊！”a君沉默片刻：“那……我不就沒馬桶了嗎？”
(9)
精神病院裏,一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚.
一天,一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊？”
精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？”
(1o)
有一個神經病院,那裏住着很多神經病.
一天,那裏的院長,為了看一下患者們恢復的情況,想了一個辦法.就對這些患者說,
你們都過來,說著在牆上畫了一個門,說：“今天,你們誰把這個門打開就可以回家了.”
精神病者們一聽,便一擁而上,把那畫的門圍了起來,院長覺得很失望,這時他現有一個患者還坐在原來的位置沒動,覺得還行,就上前問到：“你為什麼不去開門？”
他看了看院長,說了一句話,院長聽了后是哭笑不得.
那患者偷偷的告訴院長說：“我這有鑰匙.”
(11)
醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.
某日,一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生,你愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關係,因為你生病了所以我必須要好好照顧你……
(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完）
女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……
第一卷笑話錦集第1469章日本姓氏考
最近日本爆知名大學的男生組成跨校社團長期且定期開party並**女生的消息舉世震驚。不過這事生在日本也沒什麼好驚奇的……
去日本玩的時候韓國導遊引述他們祖先的話說日本人好戰古時幾乎所有的少壯男丁都被徵召去當兵打仗根本沒有時間結婚生子人丁越來越少。當時有個國主就出了一個國策讓所有的男人「不論何時何地都可以隨便跟任何女人生關係」用這個偉大的國策來維持日本的出生率。所以在休戰期間日本女人都習慣了「無論何時何地」的那種方式乾脆就背着枕頭、被單出門後來就演變成了現在所謂的「和服」。
很多女人被人「無論何時何地」後對方還來不及告知姓氏就又去打仗了
所以她們生下的小孩就出現了「井上」、「田中」、「松下」、「渡邊」、「山口」、「竹下」、「近藤」……等等的姓氏。
日本姓氏果然饒富深意……
姿態篇：伊吹面出伏下妹尾足立足代
野獸派：獅騎豬上鴨下犬伏熊代神馬
團體票：二口三位六條八尾
錯別字：？
精品篇：大波穴迫白戶荒玉
衰到家：鴇田井口大戶平原
趕場忙：三宅四家
老少配：獅子王
克服萬難：井上雪野中江河內
生意外：忽滑谷
挑錯季節：秋貞
操勞過度：目黑赤尾
來歷非凡：皇太后皇太子國師
男人吹牛：鐵炮巨炮大炮長根長久久我二瓶十時
葷素不拘：寺內寺門寺下小寺大寺三寶一法師小野寺大道寺東大寺藥師寺善養寺
因此我們終於了解：日本人的那種不忌**的性觀念是有深厚歷史淵源的……
第一卷笑話錦集第147o章黃蓉之網絡全接觸
話說到了新世紀世界已經成為網絡化的一體。這時地處東海某處桃花島的黃藥師敏感的嗅到了世界的展趨勢意識到僅僅靠自己的絕世武功不足以稱霸武林還需要利用高精尖的新科技。於是痛定思痛之後把妻子的陪嫁拿出來給寶貝女兒買了一台電腦要知道經營這麼一個島也不容易啊；尤其是島上的啞仆問題為了不被告自己虐待用人黃藥師可是往全國勞動保護協會送了不少銀子。
時年黃蓉年方15聰明絕頂。不幾日便把什麼oIcQ、聊天室、BBs搞的一清二楚於是開始了和網絡的全情接觸。
(一)迷失在西域和蒙古之間的愛情黃蓉先給自己取了一個美麗的名字：桃花仙子。果然是個好名字一進聊天室就有無數的人獻媚。尤其是一個叫風流倜儻白駱駝的誇他自己武功蓋世英俊不凡更兼飽讀詩書。說的黃蓉芳心大動細問之下白駱駝竟然還是外國人這下黃蓉可是真的動情了。兩人聊的來天昏地暗簡直是相見恨晚。沒有多久就到了實質階段兩人開始談婚論嫁了商量見面的時候白駱駝才說他乃西域人氏。黃蓉倒吸一口冷氣差點沒有暈過去。西域啊蠻荒之地啊！黃蓉實乃女中豪傑也立馬慧劍斬情絲跟白駱駝斷了聯繫。
但是黃蓉並不死心她知道如今往外嫁是世界潮流很多沒有什麼本錢的女子都靠嫁了個老外達了。沒有幾天黃蓉認識了一個自稱是華僑的名叫金刀老實小笨一開始就說要把他自己的什麼汗血寶馬、什麼貂皮大衣送給黃蓉。還說什麼他原來是要當駙馬的現在為了桃花仙子什麼都不想當了一心要回來建設桃花島。黃蓉樂的來心花怒放不過這次學乖了必須把一切都打聽清楚。結果那老實小笨竟然是個蒙古國華僑這下黃蓉傷心欲絕從此斷了網戀的念頭。
(二)和BBs的第一次親密接觸情場失意之後黃蓉馬上開闢了另一個戰場。沒有多久桃花仙子就成了名聞網絡的女作家了。尤其是她的處*女作《迷失在西域和蒙古之間的愛情》成為網絡最經典的煽情作品驚醒了無數沉迷在網絡虛幻愛情的人。黃蓉初戰告捷再接再厲又寫了一系列傳記作品：《黑白雙煞傳奇》、《醉生夢死酒的由來》、《王重陽和林朝英的恩恩怨怨》。這些作品內容詳實文筆生動每一篇都引起了網絡文學界的轟動。
黃蓉在網絡文學界的火暴引起了著名文學網站老螃蟹的注意專門邀請她參加該網站做內容編輯；可是黃蓉拒絕了因為她想自己搞創作。沒有料到的是該網站竟然從此對黃蓉進行了封殺黃蓉氣憤不過經過仔細調查搞明白了原來該網站的頭頭是西毒歐陽瘋。於是黃蓉請了世界著名黑客洪七公出馬黑了該網站總算出了心頭這口惡氣。在之後的網絡原創文學大獎賽中黃蓉又請了朱子柳為她設計了一個投票程序結果黃蓉以最高票數當選網絡文學之星的稱號。從此桃花仙子成為網絡最著名的美女作家炙手可熱。
(三)活的象個網蟲樣也許是寫作寫煩了黃蓉開始厭倦了。於是動了開公司的念頭資金沒有問題可以讓人投資。結果南帝慷慨解囊投資了兩萬兩金子給黃蓉開網站。黃蓉的桃花島網站馬上開張了。
也是黃蓉多才多藝她同時還插手了遊戲行業做了一個《射鵰英雄傳》的遊戲迅成為全球最受歡迎的遊戲之一。黃蓉的網站還開了一個文化論壇結果各路英豪紛紛來顯身手。其中原大理貴妃劉瑛姑的《我和周伯通的愛情故事》引起了世人注目瑛姑有成為新一代網絡女作家的可能。於是黃蓉讓她主持了一個名為“心情故事”的BBs。黃藥師多才多藝成為網絡最著名BBs“亂彈廣場”的斑竹。
黃蓉看見騰訊公司主持了一個oIcQ熱買賺了不少錢於是動員洪七公去偷了不少oIcQ號來；接着舉行了一個oIcQ幸運號碼熱買。這一招讓黃蓉賺了不少錢還在桃花島和a!#$之間造了一座斜拉索橋海底光纜也順便拉上了。
總之黃蓉在網絡上大獲全勝桃花島網站也成為中國最大的門戶網站。
第一卷笑話錦集第1471章武俠人士的1o大絕招
1、嘴對嘴喂葯
不管如何古裝劇尤其是武俠劇一定要出現這種劇情。可能是男主角或是女主角受了重傷醫生一定會說在一定的時刻內一定要把葯喝下但是受傷的男主角或是女主角因為昏迷不能動彈這時候健康的這一位呢～就會猶豫一下然後把葯喝進嘴裏再嘴對嘴灌到受傷的那位嘴裏。這是我最愛的一幕戲不管是什麼古裝武俠劇十之**都會有這一幕。
2、脫衣服祛寒
這也是受重傷會生的情況這種通常倒霉都會是女主角。女主角可能受了內傷男女主角為了躲敵人隱蔽到深山。而且那個深山一定會“下雪”。女主角受不了寒冷所以快沒真氣男主角這時往往就會提議用身體幫她取暖要女主角把衣服脫了。
但是女主角都會不從所以男主角就會插插（點穴啦）而且都會點兩邊肩膀那邊．哈哈哈哈哈～～～然後女主角就不會動但是還會講話喔！如果劇本有設計啞穴的話男主角搞不好連啞穴也會點然後就會……演下去（女主角好象都會流眼淚之類的吧？但是我覺得很浪漫啊？）
3、兩女一起共處
受傷的永遠是男主角不愛的這是那種爭取觀眾同情票的關鍵情節。如果武俠劇有那種兩女都喜歡一男的情況通常都會有幾集是三個因某種情況同時一起男主角喜歡的當然是女主角但是女配角因為武功比較弱所以都會因為保護男主角受傷所以男主角就會對女配角好一點。
這時候女主角就一定會留書出走每次都會說：“我成全你們！xxx是個好姑娘！你要好好對待她！”然後就不見了。當然後來會怎麼演各位也知道～不過我想也就是因為這樣女主角在觀眾的心中更加的重要了。
4、下雨一定要躲到破廟啦！
這個劇情也是很讓人開心的喔！這種設計就很多元啦！各種劇情都有躲雨到破廟的經驗而且不是山神廟就是土地公廟（反正那尊神都要拿拐杖）。然後呢！我們就會看到破廟內有生火男女主角各把淋濕的衣服都披在「晒衣繩」上透過火光兩人都……沒有一絲不掛但都會着白色衣物……
5、無論什麼時候我就是要吃烤雞！
是的！烤雞對於武俠片來說是非常非常重要的食物。不管是監牢裏、破廟內、山洞或是莫名島嶼我們永遠都會看到一個火堆上架着香噴噴的烤雞。剛剛說的監牢裏、客棧中吃最後一餐或是叫菜的時候我們也會看到烤雞的出現！我小時候看到牛皮紙袋就會想到烤雞呢！（因為古裝武俠劇烤雞都用牛皮紙包）
6、客棧內永遠只有留下一個房間
每次男女主角要住宿可能兩人是歡喜冤家之類的或是女主角被男主角挾持之類演到要住宿的戲每次店小二都會說出讓我們期待的話：“抱歉現在店內只剩下一個房間！”根據*商理論永遠只剩1個房間的原因是因為店家要把其它的房間租給下一個客人而這一個房間有可能是以一人房兩人價來算所以客棧才會一直在那屹立不搖而且永遠是叫“悅來客棧“
例：（悅來客棧內）
客人甲：小二來兩間上房
小二：客官抱歉喔我們只剩1間而已了
客人甲：好吧那就來一間上房吧……
（客人上樓后）
客人乙：小二來兩間上房
小二：客官抱歉喔我們只剩1間而已了
客人乙：好吧那就來一間上房吧……
（客人上樓后）
客人丙：小二來兩間上房
小二：客官抱歉喔我們只剩1間而已了
客人丙：你看我們十幾個人只有一間上房夠嗎？
小二：……
小二：如果你不介意的話我們有柴房可以……
客人丙：好吧那就將就一下好了……
（此時這家客棧還有十多間客房）
武俠界有三大客棧
1、龍門客棧……打架專用客棧你如果看到有人打架背景大多是……
2、有間客棧……當主人翁在山中前不着村后不着店的時候……這裏有間xx客棧
3、悅來客棧……中國最大的連鎖企業你可以在各個省份中看到他的分店就算在遠赴西藏外蒙’上面還是斗大四個漢字「悅來客棧」真不知道蒙古人怎麼看的懂得。
題外話電動玩具里的旅店永遠叫Inn
7、還有！蛇也是很重要的啦！
不管是男主角、或是女主角走在叢林小徑內都會生這款代志！被毒蛇咬！而且在我的記憶中女主角每次都會被咬到小腿男主角都會被咬到手（可能是現蛇接近女主角所以情急用手撥開就被咬到手臂）這個時候呢！沒事的一方就要表現他（她）的誠意……吸血通常男主角要幫女主角吸血哩！
女主角都會很害羞說不要然後就會被罵說：你想死嗎？然後偶而會被點穴（免得毒液竄入體內）被包的緊緊的小腿此時候露出肌膚考驗着女主角的身材……男主角通常被咬到嘛！女主角這時都會被設計是不大會武功的情急之下顧不得自身安危幫男主角吸血然後自己會暈倒最後男主角就感動馬上陷入情網……
8、壞人一定要有迷煙管這個武器唷！
我們也會在武俠劇看到這樣的情節！往往壞人要抓女主角來要脅男主角時會想到用迷煙管這個怪招女主角晚上睡在房間內壞人着夜行衣到門外或窗外有時候會用打開門的方式但大部分是用迷煙管刺破紙門然後吹出白煙此時女主角本來熟睡的表情會突然皺臉一下然後昏迷最後我們就看到壞人扛着麻布袋落跑。當然男主角後來會不會實時出現這就不一定！
9、掀起的蓋頭來讓我來看看你的臉
這種事通常會生在女主角身上。女主角可能是有某種原因打扮成藏鏡人的樣子頭上戴帽子還圍上面紗不知道長什麼樣子。往往這樣的女孩就是要碰上玩世不恭的男主角再一陣纏鬥之下意外的掀起了女主角的面紗然後就等着迎接看到男主角驚為天人的表情。
1o、擅用地球的力量
我們總是可以期待看到這樣驚險的場面：男主角（或女主角）再跟敵人打架無奈對方用暗器受傷節節敗退的情況下寧死不屈的往懸崖下跳！此時就會出現英勇的男主角（或女主角）前來搭救這時候還會用慢動作來表演這驚險的兩三秒鐘兩人還可以利用這一瞬間眉來眼去。
這地心引力的用處不只是運用在懸崖邊、還可以用在城門上、客棧樓上、平房屋頂反正只要是從高處往下掉就可以期待有羅曼蒂克的事情出現了！
以上就是中國武俠劇的慣用橋段當然除此之外還有很多很多很多……
1、觀眾猜不透的對話……
壞嘍：“你的意思是……“
壞頭頭：“嗯.……“（點頭貌）
兩人相視而*笑……
以上觀眾永遠猜不到壞人要幹什麼而壞頭頭一定知道壞嘍指的是什麼手段並且無須以言語溝通。
2、拍手的功能……
頭頭一拍兩下手小嘍馬上很識相的把他要的東西或人犯帶出來……
以上平時就需訓練小嘍拍幾下拍多輕多重要拿什麼東西出來見客……
3、很混的主角……
通常功夫上身就很難消失沒錯可是也要練些基本功吧……常見於豪華奇情古裝武俠劇中男主角肯定不是一帆風順的肯定在練功再不成*人時受到排擠完事就掉什麼崖什麼溝什麼的了再之後圖劍譜之類的就出了。而且男主角體內還有什麼功護體再不就是什麼百毒不侵。
人家一輩子學不會的功他幾天就學會了。
第一卷笑話錦集第1472章怎樣成為武林高手
有雲的地方就有天下。
有人的地方就有江湖。
趙客漫胡纓吳鉤霜雪明銀鞍照白馬颯沓如流星。
十步殺一人千里不留行事了拂衣去深藏身與名…………
江湖有刀光劍影有荊棘叢生有人心險惡也有豪氣干雲。
江湖有世事無常有一諾千金雖險境重重卻精彩紛呈。
任何充滿兩面性的東西都散着難以抗拒的奇異魅力比如罌粟花比如本*拉登亦如———江湖。
江湖現代成*人童話里永恆的天堂無數人夢想置身其中縱馬馳四方仗劍走天涯憑一己之力獨步武林懲惡揚善最終美人得抱名利雙收。無奈現實和夢想的巨大差距磨滅了許多人的壯志雄心。行走江湖沒有一身好功夫怎麼行？而自己又確實不是一塊練武的料從小就沒進過武校沒削為僧也沒出家為道無名師指點無師自通更是遑從談起。童子功？倒是練過十多年只是從來不見成效。
好就是你今天我要點醒的就是你這種人。
我最近連看了四十集《倚天屠龍記》幾集《射鵰》再加上以前看過的無數本李尋歡、楚留香、6小鳳等武林成功人士的生平傳記得出幾點經驗。只需詳讀本文你的武林之夢即將成為現實。
好出吧臨淵羨魚不如退而結網。
一、出身
這裏的出身與地主貧農無關指的是你生下來時候的家庭狀況。
很多人肯定認為最好是生在武林世家這是個流行的謬誤。武林世家從來都出不了曠世大俠。
比較出名的武林世家如山西彭家五虎斷門刀的絕技世代相傳。寫哪朝哪代的小說里都有他但每次出場的第一個鏡頭不是被故事頭號反面人物一掌震死就是被故事頭號正面人物一腳踢飛反正都是綠葉的角色只起襯托和修飾的作用。
再如福建林家和五虎斷門刀一樣有祖傳的辟邪劍法卻練不出一個高手才被余滄海滅了滿門終於有個林平之學到了真貨卻搞得絕子絕孫雙目已盲。
總之一句話祖傳的東西都是撇火藥害人害己千萬學不得。
還有比較著名的是四川唐門以暗器和毒著稱。從軍事學的角度來看遠程兵器的確比肉搏兵器先進了一大步可是莫忘了這裏是江湖講究的是單打獨鬥講究的是光明磊落暗箭傷人難免被人不齒。所以說四川唐門只是在重蹈薩達姆的覆轍展大規模殺傷性武器(暗器)和生化武器(毒)必將遭到武林同道的制裁。
還有其他一些世家諸如游家莊(游駒)、牛家村(傻姑)、溫家堡(這地名怎麼這麼耳熟？)、李家城(？？)…………等地也千萬去不得投胎的時候切記切記。
那麼武林世家不能去就找一個武林中的大門派父母都在其中工作雙職工有車有房。虎父無犬子自己也可子承父業成為一代大俠？
又錯！
所謂虎父無犬子純粹是一句屁話誰要是還相信宋遠橋和宋青書就會馬上跳出來給他一記響亮的耳光。再往上古走劉備和劉阿斗？典型的虎父犬子。關羽、關平？一代不如一代。趙雲和趙……趙雲的兒子是誰？不知道？那就是無名之輩嘛。
所以不要以為老爸的俠名遠揚會給你帶來點什麼那反而可能成為你一生揮之不去的陰影就好比克魯伊夫之於小克魯伊夫少年英才終成仲永。
這也不成那也不成那最好的出身是什麼？下面我來公佈正確答案。
是孤兒！
閉上你張大的嘴把你鼓出來的眼珠子按回去沒錯就是孤兒。
孤兒多好啊無牽無掛可以放手干一番大事。比較成功的例子是石破天從小就不知道父母是誰整天在江湖上漂着終成一代大俠。
可沒有父母的照顧一個孤兒怎麼活啊？
放心你看江湖上那麼多人從來就沒有固定工作整天東晃西晃唯一愛好的兩件事就是打架和耍個性可人家不是照樣活得好好的還經常一擲千金錢根本就不是問題。
所以那麼多孤兒成了大俠不是孤兒的製造成孤兒也要成大俠。所以張翠山夫婦才會被逼死(張無忌的爹媽)所以郭嘯天才會就義(郭靖他老爹)所以胡一刀才會被小人害死(胡斐他爸)。
況且孤兒還有另一個好處等你學成武藝之後可以借追查自身身世之名在江湖中上竄下跳東奔西走以求揚名立萬。要不然你整天無所事事的在江湖上晃着豈不成了追名逐利之輩？老大我可是想把你塑造成俠義的化身啊你也給我留點揮的空間行嗎？
所以啊阿彌陀佛你不當孤兒誰當孤兒？
但是也有例外。林平之不是也被滅了滿門的孤兒嗎？為什麼他沒有成為一代大俠呢？
當然要成為一代大俠僅僅當個孤兒還是遠遠不夠的要不然孤兒院豈不成了武林中最強的門派？
二、選派
好現在你回絕了山西彭家、福建林家以及四川唐門等一系列武林世家的請求同時也婉拒了6小鳳、楊過以及令狐沖等一系列大俠的邀請你獨自一人來到世間當你睜開雙眼你現自己睡在一間破落的茅草屋中身邊沒有一個親人恭喜！你已經是一個孤兒了。
但是你要戒驕戒躁要知道孤兒院並非武林中最強的門派要成為一代大俠身為孤兒只是萬里長征的第一步以後的路還長。
行走江湖當然要有一身好功夫才行江湖上門派眾多你準備選哪門哪派呢？
少林武林泰斗七十二絕技聞名天下只要學會其中一兩樣便可傲視群雄。雖說投身少林須得出家不能吃肉不能喝酒不能找mm可為了學武你忍了。
兄弟我佩服你可你還是趕緊從少林寺辭職不幹了吧。翻翻整個武林的古代史和近代史那兒除了達摩祖師以外還出過哪位牛逼人物？達摩祖師怕也是後來的少林和尚吹出來的吧什麼一葦渡江我想古時候“葦”是一種貨幣的單位也說不一定。
少林後山的無名老僧？對他是很牛慕容博和蕭遠山兩個人加一塊兒也干不過他可他這輩子除了這一把還干過點別的什麼事？只有一件事掃地隱姓埋名的掃了一輩子地。也許這是他的個人愛好我們不應該戴着有色眼鏡來看無名老僧但他的行為確實是與我們原定仗劍走天涯、名利雙收的基本原則是背道而馳的啊。況且大材小用未必就能把小事辦好試想用日月鞭法放羊(那明天可以改行賣羊肉串了)用降龍十八掌打蚊子(最好不要是臉上的蚊子)用龍爪手打牌(用鑽石來做麻將先)…………
那麼武當呢？和少林一樣難以造就大才。況且張三丰成就太高你不想一輩子籠罩在他的陰影之下吧？再說這些武林大派雖然平時名聲甚大卻都是浪得虛名之輩每當武林浩劫來臨他們就變得弱不禁風輕易被殺得七零八落根本不抵事(廢話抵事了把我們得主角往哪兒擱？)所以這些門派都不宜選擇。
幾千年過去了什麼明教、古墓派都早已消聲匿跡少林、武當也日見勢危只有昔日的武林第一大幫————丐幫如今依然欣欣向榮。你不見天橋下仍舊散佈着他們的眼線廣場上到處奔走着他們的舵主…………
打住打住你是想加入丐幫？兄弟你肯吃苦我也不忍心啊。丐幫自洪七公以後就沒出過能人原因在於他們傳銷式的經營是行不通的。好比今天我把我們系的人全部拉去加入了丐幫好我就是丐幫磨子橋分舵的舵主然後你把你們寢室的人全部叫來加入了我丐幫我就封你為丐幫北園分堂的堂主享受處級待遇每天不用去要飯而別人要來的飯你先吃…………。這顯然不行嘛長此以往一個幫被搞得嚴重冗員職務臃腫不堪急需分流下崗一批…………
算了還是不討論丐幫的問題了反正不能加入丐幫。如果你已經加入了那請與《武林日報》聯繫該報社急需聘請戰地記者一名丐幫人多唯一的好處就是打探消息較快。
那麼不選這些大派了選一個普通點的門派可不可以呢？比如巨鯨幫？
這可萬萬使不得巨鯨幫可算江湖上有名的爛派了武功爛人也爛。和前面提到的彭家五虎斷門刀一樣巨鯨幫也是幾乎每本小說必有該幫幫眾一般是從頭到尾只會一招黑虎掏心跑去搶劫又往往遭遇敵軍主力他們的台詞通常只有兩句一句是“此路是我開此樹是我栽…………”另一句是“英雄饒命啊我上有八十歲的老母下有…………”兩句台詞一說完就徹底從鏡頭上消失是個徹頭徹尾的群眾演員。
加入巨鯨幫的想法從此休得再提。
那麼究竟選誰呢？記住你要的不是加入哪一門哪一派也不是要拜誰為師而是學武功學世界上最牛逼的武功絕對不要拘泥於師承和門派。
三、尋師
那到底要怎樣才能學到最好的武功呢？把諸位武林成功人士的傳記拿來看看吧。
令狐沖雖為華山弟子卻是在將被逐出師門面壁于思過崖之時才遇風清揚學到獨孤九劍從此笑傲江湖。
楊過從全真教到古墓都沒學到什麼真本事直到後來掉入山谷碰見獨孤求敗那隻大鳥(此處指獨孤求敗生前養的那隻大鳥勿生歧義)才學會玄鐵劍**力大增。
張無忌更是在身中玄冥神掌又墜入山崖將死之時方學到九陽神功此後罕逢敵手獨步武林。
…………………………
古語云“天將降大任於是人也必先勞其心智餓其體膚空乏其身…………”他們都是遭遇了一番苦難才學會絕世武功的所以…………你明白了嗎？有苦難你要去遭受沒有苦難製造苦難你也要去遭受啊。
所謂水逢山則增靈山逢水則添韻山水之間乃靈韻之地你的苦難最好在富含靈氣的山水之間經歷成功的機會更大而那些在城市的高樓上跳下來的人從來都是死路一條沒看見誰學會了絕世武功。(張國榮)
好了現在你就可以出來到山水之間看看有沒有什麼苦難會降臨。沒有？那麼製造苦難吧跳崖其實不失為一種好的方法。
要成大事天時地利人和缺一不可天時需選黃道吉日人和當有無畏之心地利？則要好好斟酌斟酌。
強烈推薦：
1、峨嵋山
峨嵋天下秀人所共知。峨嵋距成都不遠往返車費只需幾十塊錢。若報必勝之心確信能有去無回不成功便成仁那麼車費還可只算單邊花費的確比較合算。峨嵋山風景宜人此行還可兼做旅遊之用實在是一舉兩得何樂而不為呢？
山腰以下都算凡俗之地不提也罷。自清音閣起脫俗之感便油然而生。“傑然高閣出清音彷彿仙人下撫琴。”這種地方絕不缺少世外高人李白有詩為證：蜀僧抱綠倚西下峨嵋峰為我一揮手如聽萬壑松…………。李連杰(無名)說武功琴韻雖不相同但原理相通都講求大音希聲之境界…………。峨嵋山能秀出如此琴韻聖手那必然也孕育得出蓋世得武學奇才所以啊峨嵋山你算是來對了。
清音閣往上經十二盤上華嚴頂再到蓮花石、鑽天坡、洗象池、雷洞坪…………一路美景盡收眼底不禁要感嘆一下大自然的鬼斧神工。
隨行還有貌美聲脆的導遊小姐一路解說無須付費只要悄悄跟隨其他旅行團即可。
過九十九道拐金頂就在眼前再往前的曙光台就是你尋師學武的最佳之地還猶豫什麼？跳吧。
2、青城山。
青城天下幽聞名遐邇。青城山條件和峨嵋山相似也是風景宜人可一舉兩得只是青城山離成都更近花費更低還有上山纜車索道可供反覆跳崖之用。
3、長白山。
長白山上終年積雪跳崖安全係數更大還有千年人蔘
第一卷笑話錦集第1473章天下最悲壯的事……
那天約了個女網友見面地點某公園正值早晨人員稀少。
時間快到時忽然現肚子疼。
詛咒着賣油條的無良小攤繼續忍着等。
疼。
很疼。
相當疼。
急衝去廁所先。
一番狂轟濫炸后頓時為之一爽摸口袋時僵住：沒帶手紙。
等會有人進來要張便是。
於是等。
二十分鐘也無人進來。
正值深秋廁所通風條件良好剛進來時着實贊了一番現在卻深深地感到風吹屁股
涼的痛苦。
忍了。
等了網友若干時間站得疲憊不堪剛蹲下時着實愜意了一把現在卻深深地感到雙
腿麻冷脹痛的痛苦。
忍了。
鼻炎今天剛好進廁所聞到臭味很是為自己鼻子恢復了嗅覺而高興了一會現在卻深
深地感到肺臟嚴重中毒的痛苦。
忍了。
此公園平日遊人就稀少剛來時頗得意自己把約會之處定於此現在我這顆心卻是撥
涼撥涼的。
忍無可忍撥出手機呼叫援兵接通。
這麼一件尷尬的事總不能很露骨地直接朝朋友講吧？於是我們先從天氣聊起到伊拉
克戰局到海馬的繁殖過程到外星球的生命體。
說到秦始皇長得什麼樣時我終於覺得機會到了於是輕啟朱唇羞澀不已地說道：那
個我……
手機傳來喜悅的音樂聲沒電自動關機了。
我終於傻了。
等。
我等。
沒人。
我忽然有種想哭的感覺。
幸好這時候廁所外傳來腳步聲我精神大振所謂天無絕人之路人有悲歡離合船
到橋頭自然直……
我確信我的思維一下子敏捷了起來。
在那個人剛剛進來時我便暗運內勁以低沉有力的男中音叫道：兄弟借張紙哥們忘帶
紙了。
那個人觸電一般叫了起來：怎麼是男廁所？
接下來念經一般低頭回走：對不起對不起走錯了走錯了。
原來是個女的走錯門了！
一個男人在最脆弱的情況下居然被一個女人看見了！
悲憤交加。
然而十秒鐘后我才知道我錯了。
我實不該悲憤的。
十秒后那個女人又在外面叫了起來：我沒走錯啊怎麼女廁所里有男人在裏面？！
紅一層一層在我臉上添着色淚水充盈着我的眼眶。
如此悲壯的場面你想也能想出來。
此時內心裏尚存的理智告訴我：機會稍縱即逝如果你不抓住**上巨大的痛苦
還將繼續。
我沙啞着嗓子道：小姐扔張紙進來謝謝！
當心靈上的巨大的痛苦過去后你會現無恥到底也是一種解脫。
一會後剛買的一份報紙輕輕地被扔了進來。
我緊緊地握住這份報紙緊緊地緊緊地握住。
然後使勁用手搓着它心裏以無比惡毒的語言痛罵著這份報紙的編輯部！
這家報紙平時都是普通紙質今天是它的行二十周年紀念全部報紙皆為銅
版印刷硬質紙！
提起褲子時又溫柔地安慰自己：幸好今天人少丟人也不過只有一個女的知道而且
是不認識滴！
不幸中的大幸。
出了廁所忽然現外面已經聚集了一大群晨練的大媽人群前面一位女孩正在仔細地
解釋：各位大媽等會兒進去裏面一位先生走錯了而且沒帶紙等會進去馬上
就好……
恰好我氣定神閑地走出來了。
當所有的目光都聚集在我身上時我忽然有一種萬箭穿心的感覺。
我哽咽着對這位女孩說：謝謝你謝謝謝謝……
這位女孩大度地一揮手：沒事小事一樁。
臨走時忽然聽見女孩自言自語道：怎麼小明還沒有來？小明是我的網名。
第一卷笑話錦集第1474章有女朋友的n大慘狀
一、沒認識你之前我拿獎學金認識你之後我考試補考。沒認識我之前你補考認識
我之後你拿獎學金。
二、我忍着讓別人笑話的恥辱給你洗衣服。
三、一個蘋果都給你吃。兩個蘋果我把大的給你吃。
四、同吃一條魚我讓你吃大身我自己吃魚頭。
五、你這麼難看我還說你漂亮我這麼帥你卻說我難看。
六、出去玩都是我花錢回來我只難吃蘿蔔（你省下錢當然可以自己吃魚翅了）。
七、認識你之前沒有交過女朋友認識我之前你交了兩個男朋友（高中一個初中一個）
八、你生氣時我讓你當出氣筒我生氣時把自己當出氣筒。
九、你想吻我時候就可以吻我。我想吻你的時候還要經過你同意。
十、你經常打我我從來沒有打過你。
十一、有一次你問我如果你愛上了別人男人我會怎麼樣我說我要殺了那個男的。我又
問你如果我愛上別的女人你會怎麼樣你說你要閹了我。
十二、我買了2oo塊的衣服給你騙你才5o塊。你買3o塊的手錶給我騙我要3oo塊。
十三、那次你說你想要跟我……我興沖沖地跑了兩里路買了安全套你卻說你是要試
試我是不是好男生還罵我賤。
十四、我把你的耳機用壞了我買新的賠你。你把我的自行車丟了連句對不起也沒有
說。
十五、你生病一次我要瘦兩斤。我生病一次你反而胖兩斤（你來寢室陪我吃光了
我所有的零食）。
十六、我沒嫌你矮你卻嫌我高。
十七、你來我家我睡沙。我去你家還是我睡沙。
十八、那次去看露天演唱會你騎在我頭上看的津津有味我被你壓在下面在人群中流
淚。
十九、我家的狗生了我把最好看的一條送給你。你卻把你養得快要死掉的金魚送給我
害我才養兩天就得給它們送終。
二十、我給你了n次的襪子從未丟過一隻。你只在我生病的時候給你洗了兩雙襪子就
各丟一隻。
第一卷笑話錦集第1475章三國人物都得的啥病
■諸葛亮
病因：風濕性關節炎
病徵：長期坐輪椅
■關羽
病因：皮下組織毛細血管過多
病徵：紅臉
■張飛
病因：眼瞼部肌肉失調症
病徵：睡覺不閉眼
■魏延
病因：顱后骨質增生症
病徵：多“反骨”一塊
■禰衡
病因：先天性狂躁加脂肪過多（另：許褚疑也有此症）
病徵：怕熱、喜**
■夏侯惇
病因：失明（意外）
病徵：獨眼
■司馬懿
病因：眼白蛋白質過多遠視（老花眼）
病徵：鷹視狼顧
■姜維
病因：膽囊過大膽囊結締組織增生症
病徵：膽大如錘
■楊修
病因：舌頭過長舌面平滑肌失調症（簡稱“長舌”）
病徵：管不住嘴
■周瑜
病因：先天胸腔過窄肺活量不足
病徵：肺活量低（簡稱“小氣”）
■孫權
病因：毛黑色素變異
病徵：紫髯
■曹操
病因：癲癇、中風、歇斯底里等
病徵：很多如頭痛、忌醫、
胡言亂語嚴重時會夢中殺人。
■劉備
病因：四肢骨架育失調
病徵：雙耳招風、手長過膝、髀肉增生等
■司馬師
病因：眼部癌症
病徵：眼部腫瘤
■董卓
病因：過度肥胖血脂肪過多
膽固醇量
病徵：臍上點燈可三日不熄。
■鄧艾
病因：口吃
病徵：艾艾艾艾艾艾……
■呂布
病因：嗜睡症
病徵：在最關鍵的時候竟然睡著了。
■呂蒙
病因：不明（尚待解剖）
病徵：離奇死亡
■張苞
病因：內出血不止（意外馬失前蹄跌下山澗）
病徵：骨折內臟受損。
■少帝
病因：藥物中毒
病徵：高度機密
第一卷笑話錦集第1476章蒼蠅落到武林中人的死法
蒼蠅落到武林中人的死法!!
最殘忍的打法——梅風：抓住蒼蠅以後把腦袋揪下來在上面按五個洞
最損失的打法——一燈：幾記一陽指過後蒼蠅倒是被燒焦了可是屋裏的彩電、床單、牆皮、地板無一倖免
最噁心的打法——歐陽鋒：直接屙出一攤大便用味道吸引蒼蠅然後在上面灑滿蛇毒蒼蠅沾之即死
最仿生的打法——歐陽鋒：四肢着地鼓起腮幫蒼蠅飛過時成蛤蟆狀躍起然後張開嘴蒼蠅橫屍其中
最不可思議的打法——周伯通：左手抓東邊蒼蠅右手抓西邊蒼蠅兩隻手還互相干擾抓住以後用繩子拴着放風箏
最高效的打法——洪七公：亢龍有悔、潛龍在淵、神龍擺尾……塵土飛揚落定後手上沾了十八隻蒼蠅
最變態的打法——黃藥師：抓住蒼蠅后不是揪掉翅膀就是拽掉腿然後從窗戶扔出去
最精湛的打法——哲別、郭靖：轟上天後用箭射之！
最辛苦的打法——全真七子：天罡北斗陣一擺每人手裏一個拂塵隨着蒼蠅的飛行變換陣型直至將蒼蠅累死
最無恥的打法——完顏洪烈：綁架母蒼蠅和小蒼蠅然後吸引公蒼蠅將其殺之.
最下流的打法——東方不敗：用繡花針刺蒼蠅小jj。
最悲壯的打法——趙敏:把蒼蠅壓在身下后,使一招天地同壽,從自己小腹刺入,再把蒼蠅刺死.
最浪費的打法——黃蓉：做一桌好菜把蒼蠅撐死
最懷舊的打法——郭芙：先愛上公蒼蠅再鄙視母蒼蠅再用用劍砍下公蒼蠅的一隻右腿……
最古墓派打法——小龍女:養一支玉蜂軍,再在每隻蜂的翅膀上刺上“龍家軍”3個字,再指揮蜂軍同該蒼蠅作戰
最鍛煉身體的打法——裘千仞:帶着蒼蠅爬上鐵掌峰,然後從山頂扔下來,讓它缺氧窒息而死。
最唐僧的打法——傻姑：蒼蠅姐姐你什麼時候才帶我去找爸爸呀把蒼蠅煩死。
最有藥用價值的打法——尹志平：把蒼蠅製成西班牙金蒼蠅偷放在蜂蜜里餵給小龍女吃。
最氣勢恢宏的打法——成吉思汗：用十萬蒙古騎兵的鐵蹄把蒼蠅活活踏死。
最深情的打法——石萬嗔先用劇毒將只公蒼蠅毒至將死讓母的以生命為代價將其解毒。
最高雅的打法－－黃老邪吹一曲碧海潮聲曲震死
最姦猾的打法：韋小寶。先跟蒼蠅稱兄道弟然後用蒙*汗*葯將其蒙翻最後用寶刀刺死。
最佳音效打法：謝遜。用搖滾獅子吼大喝一聲“你是火星小p蒼蠅！”將蒼蠅震死。
最佳收益打法：虛竹。把蒼蠅倒過來跟自己頭頂相接然後使蒼蠅把它畢生功力傳送給自己后精力衰竭而死。
第一卷笑話錦集第1477章“中國公主”來訪記
一天下午我正坐在辦公室里偷閑。前台一女員工氣憤地跑近來說：“大堂您出來一下！”
我到前台一看。有一個穿一身粉色連衣裙帶粉色帽子踩粉色鞋的5o歲開外少女正站在前台。那個平時很文靜的女員工用手指着粉色少女說：“丫找你！”
我cao！當時我差點沒暈倒。她怎麼敢這麼稱呼客人呀？還是指着人家鼻子！我趕緊過去只見那個粉色5o開外少女說：“那好你再給查一下吧。”
說完轉身就走了。……
她什麼意思啊？我什麼都還沒說她沖我“那好”個屁呀？而且還轉身就走了。
問了那個女員工才知道她要找一個根本就不在我們酒店住的台灣人。每次告訴她沒有她就說一次上面那句話然後轉身坐大堂沙上過不了5分鐘還回來問就跟第一次來問似的。
據說到我出來為止她已經這樣幹了至少5回了。
就在員工給我解釋過程中我現她坐在沙上和人聊天。可是那裏只有她一個人。只見她一會對着左邊的空氣說幾句一會又轉向右邊。
而且我現她沖左邊說話時比較凶沖右邊就很和藹。
靠！原來這是他媽一瘋子！
我趕緊走出檯子站在她身後聽見她說了一句話差點沒昏過去。她說：“這九十億美金是我的你憑什麼把它留在台灣？這是聯合國給我的！”
立刻叫保安部嚴密關注此人。通知前台她再詢問就說她要找的台灣人改住王府飯店了！（哈哈這招夠損的吧！）
一會她又去問前台前台果然如是騙她。她離開了酒店。
正在我等同人狂喜成功將瘋子以和平演變的方式騙出酒店之時。
只見一道粉光閃過。
丫！丫！丫又回來了。
此時大堂已經聚集了很多外國客人。（剛從外面回來的旅遊團隊）
她就坐在那些老外中間對着空氣談笑風生。我靠！
馬上必須制止她！和保安部主管連手找她談話問她找誰。
請她去保安部小聊一下。
她雖瘋可是一點也不傻。
她說：“我就坐在這裏。你們不就是想騙我走么？！”
幾經周折終於用“我們把所有客人資料都放在保安部了。你要查去那裏查比電腦准”這句話把她成功騙至保安部。
在保安部經過保安主管和我以瘋子特有的思維方式進行的詢問。終於知道了她的故事。
原來她是中國的公主！（媽的我們也瘋了！）那台灣人是她舅舅。聯合國撥了9o億美圓現金給她要她舅舅轉交給她。可是她舅舅不見了。於是她來找。
保安問她：“中國公主您怎麼沒有隨行的保鏢呀？”
“十萬天兵天將在天上看着呢……他們就是我保鏢！”
“……”
“……”
“那您舅舅……”
“哦他是台灣國防部長！”
“？”
“！”
就這樣。瘋狂地對話繼續着……
大約過了一個多小時。就在我們都已經感到身心疲憊的時候保安部主管突然以精神病的思路想出了一個以毒攻毒的點子。
“我到是有一個辦法”保安主管說“公主殿下您可以去派出所呀。那裏有所有人的資料。到那裏一定可以找得到呀！”
“對對對！”我說“您可以讓警察把酒店給封了。讓您挨着房間地找還怕找不到這個台灣國防部部長？我們不能隨便打擾客人萬一他沒登記呢我們當然查不到他！警察就不同了。國家機器呀。”
這位大姐（5o多歲的老奶奶）終於相信了。她離開了酒店到白紙坊派出所抱案去了……
後來我接到了一個陌生男人的外線電話。此人詢問是否一個穿粉色衣服的女人在我們那裏。原來此人是那少女的家人。他說那個少女是他姐姐有精神病。我告訴他粉紅少女已經去派出所了。此人謝過之後就掛了電話估計是去接他姐姐了。多事的我又給派出所打了個電話一個警察怒氣沖沖地拿起了聽筒：“喂！幹嗎呀！你哪呀？”（估計哥們氣壞了）
“您好我是xxx酒店剛才有個穿粉色衣服的精神病在我這裏……現在她家人在找她不知道是不是在您……”
“在在在！她就在這呢。她就坐在我對面……我我我我謝謝您了。我服了這大姐了。您快叫她家人來把她接走吧！”
那警察幾乎是哭着說。
第一卷笑話錦集第1478章倒霉絕頂的小偷
上海有間著名的監獄全國人民大約都略知一二叫提藍橋。某天提藍橋大牆內45位獄警同時遲到。領導陰着臉問緣由答曰：抓小偷。45個警察一起回答。領導幾乎氣得七竅生煙沒見過編理由如此藐視上司的智商的。繼續追問事情居然如下：
提藍橋的班車是向社會公交臨時租借的司機前面的擋風玻璃上沒有司法系統的標誌.班車每天清晨安既定路線停靠n站最後將身着便衣的獄警們送抵提藍橋。這天一早班車在停經終點站的最後一個站點時被一名職業小偷瞄上據小偷事後交代當時他現上車的一幫爺們警惕性非常那個手機隨便朝褲兜里一插隨身包的拉鏈也半開半合不搞一把實在有悖＂職業道德＂。
由於班車有時也順路帶一些警察的親戚朋友小偷順利上了車也沒遭盤問.獄警們常年看管他人自身的防範意識差了許多小偷上車坐下的工夫已竊得手機4部.小偷心滿意足的靠在座位上只等車子靠站很快一股不祥的感覺湧上心頭這車上居然沒有一個賣票的。緊接着一名警察驚詫的大叫：偶的手機哪裏去了？練家子到底是練家子的警察們很快象＜西遊記＞里那個鼻子靈的什麼一樣大呼小叫：不好有生人的氣息＂排摸的事情警察最拿手幾十妙種之後45雙獄警的眼睛輕蔑的罩住了瑟瑟抖的＂第46人＂。
＂你是誰＂
＂我我是乘客＂
＂你是乘客那這是什麼？＂一張小紙片在賊弟弟的眼前晃動。
這也許是該職業選手職業生涯中永遠無法抹去的夢魔——一張警官證。
＂哎怎麼會搞成這個樣子呢？＂幾名快退休的老獄卒同情的望着幾乎嚇暈過去的小偷一邊囑咐司機開去最近的派出所。
＂還是老同志政策意識強烈還是要走司法程序你直接跟我們上班去好了馬上給你換套衣服＂剛轉正的小警察咕噥。
一車註定要遲到的警察和一名小偷風弛電擎般直奔派出所這情形忠實的克隆了2o世紀7o年代生在上海公交車上的n起抓賊故事.但如此豪華牛叉的陣容也許是空前絕後的。
第一卷笑話錦集第1479章經典話語
1為朋友我願意兩肋插刀為mm我願意插朋友兩刀！
2如果有錢是種錯,那我情願一錯再錯
3一個有特長的男人需要一個有深度的女人
4硬盤太小,失敗,帶寬太小,失敗,還開ftp,更失敗,因為失敗,所以關了
5有人問我,你帥嗎,我說我不帥,他一拳打過來,叫你說謊
6如果這世上真有所謂上帝而我不是上帝那我怎麼忍受得了我不是上帝所以上帝是沒有的。
7工資是死的要讓工資對得起上班就只好少上班了
8你的眼睛眨一下我就死去你的眼睛再眨一下我就活過來你的眼睛不停地眨來眨去於是我便死去活來!
9你笑一下我的心就跟着你跳一下你不停地笑我的心就不停地跳所以你要不停地笑我才不會因為你而死掉
1o我沒有很偉岸的身材也沒有很寬厚的肩膀更沒有英俊的面貌。我有的只是一顆火熱的心以這顆不變的熱心永遠支持你們！
衷心地說一句：你們辛苦了我是來灌水的！
11你長得很有創意活着是你的勇氣；
丑並非你的本意只是上帝了一點脾氣；
你要勇敢的活下去如果沒有了你···
誰來襯托驢的美麗！
第一卷笑話錦集第148o章大話西遊之父女版
（當時我距離我房間的門只有零點零一公分但是四分之一柱香后我失去了進房間的機會因為碰到我老爸）
我：長夜漫漫無心睡眠我以為只有我一個人睡不着原來老爸你也睡不着！
爸：好那我們大家立即談談關於你網費的問題吧！
我：跟我說話嗎？不是跟我說的吧？認錯人啦！（想溜）
爸：回來！
我：爸有一句我早就想說了——我對老爸的崇拜如濤濤江水綿綿不絕又如黃河犯爛而一不可收拾…
爸：坐下！（表情嚴肅）
我：我剛剛下班在外邊無所事事就順便回來看看你突然跟我提出網費的費…我牙齒還沒刷呢！
爸：我問你網費在你的心中是不是一個驚嘆號還是一個句號你腦袋裏是不是充滿了問號？
我：這個嘛……
爸：這個月的電話費2oo多你想讓我破產啊？
我：哦？
爸：你不信？Look
（我看了看果真如此。不過不能承認）
我：老爸像我這麼有理性的人我怎麼可能接受這種無稽的事情呢？
爸：給錢！（伸出了手）
我：不會吧我是你女兒哎跟我玩真的？
爸：你看你上網都上成鬥雞眼了！
我：誰說我鬥雞眼？我只是把視力集中在一點以改變我以往對事物的看法幹嗎？造謠我不行想我讓我上網？
爸：yes!I服了you！
我：爸上網不過是我無聊時的消遣而已我以前曾說過一個謊話騙一個網友現在只不過心裏面的點內疚而已。我越來越討厭上網了！我明天就不上網了（只是明天）你想怎麼樣嘛！
爸：有一天當你覺你不得不面對你討厭的網友時這才是最要命的！
我：可是我怎麼會喜歡一個我討厭的網友呢？請你給我一個理由好不好？拜託！
爸：喜歡一個網友需要理由嗎？
我：不需要嗎？
爸：需要嗎？
我：不需要嗎？
爸：需要嗎？
我：不需要嗎？
爸：哎我是跟你研究研究嘛幹嘛那麼認真呢？需要嗎？
我：我….我只是喜歡上網嘛！
爸：你老上網幹什麼？你英語不行沒學過電腦專業你想做網頁啊？省省吧你上什麼網好好地做你那份有前途的職業去吧！白痴！
我：喔！熟歸熟你這樣亂講話我一樣可以告你毀謗哈！
（沉默………）
我：你知不知道什麼是鐺鐺鐺鐺鐺鐺？
爸：什麼鐺鐺鐺鐺？
我：鐺鐺鐺鐺鐺鐺就是（唱道）
on1yyou——！能給我買電腦；on1yyou能給我出網費；on1yyou能保障我叫我不用去網吧；你本領最大就是on1yyou！別怪女兒嘀咕快拿上錢包別怕貴別顫抖；上網我來付費你去拼全力為上網花錢也值得南無阿彌陀佛！
爸：哎…….我真的不行啊我跟你說….
我：onon——
爸：on你個頭啊！你有完沒完啊！（一拳將我打倒）我已經跟你說過我不行了你還要onon！完全不理人家受得了受不了你再on我一刀桶死你！
（這時老媽在旁勸說“喂喂喂大家不要生氣生氣會犯了嗔戒的！”）
我：你儘管捅死我吧生又何衷死又何苦等你明白了上網的好處你自然會讓我唱這歌的！南無阿彌陀佛…
爸：馬上給錢少費話！
我：多少？
爸：2oo！
（天我倒————）
爸：死女子！
我：我說過多少次了不要亂罵髒話髒話不是寶物亂說會污染環境就算不污染環境讓小朋友學會了怎麼辦？就算小朋友學不會他們聽到了破壞了氣氛也不好嘛！
爸：你………！
我：你想要錢啊？老爸！如果你想要錢就說話好了你不說我怎麼知道你想要呢雖然你很有誠意地看着我可是你還是要跟我說你想要的。你真的想要嗎？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？現在我數三下：“一、二、三…”
（我爸的表情十分痛苦這時我媽又出現了）
媽：我說她爸啊其實她老上網我也有責任再說小影想上網讓你破產也只是個構思等她真的讓你破產了再罵她也不遲嘛！
（老爸已氣得滿臉通紅雙手跎子都緊出汗了最後他終於忍住了怒火。）
爸：等一等以前我們關係不是一直很好嗎？
我：感情破裂了！
爸：對不起e人類。
我：以前陪你無論什麼時間叫人家小影影現在叫人家e人類了！好慘啊親情何在天理何在啊！
（僵持了三個小時雙方仍未能達成一致）
我：看來我不應該來！
爸：現在才知道晚了
我：留下點回憶行不行？
爸：不行要的話自己出網費！
我：那樣只會傷害我的感情而不能得到我的尊敬我已經習慣了你讓我上網吧！
爸：好我可以讓你上網不過出去上！
我：我怎麼說也是有人權、有電腦的人你叫我出去上網就出去我的形象不是全毀了？
爸：你說謊你不答應我是因為你不想花錢我告訴你如果這次你拒絕我的話你會後悔一輩子的！
我：後悔我也不答應！只怪世態炎涼造物造人！（轉身走出客廳）唱道“一千個傷心的理由一千個傷心的理由——”
（老媽追上來勸我）
媽：別傷心我幫你！
我：其實論智慧跟才幹我一直比老爸高一點點可是我現在有你他恐怕比我高一點點了！——對了老媽你幹嘛監視我們？
媽：我不是想監視你們我只不過是想研究一下父與女之間一些不同的微妙感情！
我：哦……
（我絕望地回到房間）
（見旺財在沙上摸着它的頭）
問：“你有多少兄弟姐妹？你父母尚在嗎？你說句話啊我只是想在不開心的時候多交一個朋友而己”；“所以說做狗就像做人一樣要有仁慈的心有了仁慈的心就不再是狗是犬了”；
“人和狗都是媽生的不是的人是人他媽生的狗是狗他媽生的……”
“你媽貴姓？”
（旺財早已不見了）
這時我想表達一下我的心情就做了以下獨白：
我有一個夢想我的老爸會答應我任何事情我猜中了前頭可是我猜不着這結局！可惜快樂永遠是短暫的換來的只是無窮無盡的痛苦跟長嘆！唉！
我痛恨我自己沒有錢上網只好委屈自己減少上網的時間。我不管別人怎麼說我我也不怕後世會有千千萬萬的人對我唾罵我一個人承擔下來！
老爸你該這麼做我也應該給。曾經有一個免費上網的時間在我面前我沒有去珍惜等我失去的時候才後悔莫及人世間最痛苦的事莫過於此。如果老爸能夠給我一個再來一次的機會我會對老爸說三個字“謝謝你”！如果可以在這個上網時間加一個期限的話我希望是——一萬年！
第一卷笑話錦集第1481章小李飛刀保衛釣魚島
小李飛刀在江湖上消失了好長一段時間了。很多人都以為他已經死了他的Fans以及一些熱心的人還專門為他舉行了一場別開生面的追悼會。場面十分的隆重。還有很多人不相信他已經死了。&1t;新刀社>連續2天表評論員署名文章：生不見人十有**已不測。死不見屍一份生機藏玄秘。這成了江湖的一個謎。
實際上小李飛刀並沒有死他還活着。退隱之後他一直在自助旅遊。以前人在江湖身不由己以至於自己最心愛的女人都失去了現在是到了好好享受生活的時候了。
經過研究他來到了釣魚島。這是一個美麗的島嶼。美麗的沙灘湛藍的海水和熙的海風美麗的大自然讓他十分的陶醉。而當地的人非常的熱情好客小李飛刀覺得這實在是個好地方他決定多留些日子再走。每天他都會在他的太陽傘下面曬太陽看日出看大海吹海風日子過的不要太舒服哦。
但是有一點令他很是不爽。在島上經常看到一些人穿着寬大的袍子中間繫着一根很粗的腰帶在後面紮成一個非常醜陋的蝴蝶結腳上夾着雙拖鞋。他聽到這些人管這樣的衣服叫做和服他們管自己叫“日—本人”當地的人叫他們倭寇。小李飛刀是個然的人雖然看着他們很不爽但那些人並沒有惹到自己所以也懶得理他們。
可由於小李飛刀長長相英俊器宇軒昂風度翩翩。他的到來很快引起了這幫倭寇的頭領一個叫做范島愛的女人的注意。這個女人每天都由一大堆強壯異常的男人簇擁着在島長晃來晃去。她是不穿和服的她的衣服只有一種樣式比基尼。他每天這樣及其暴露穿着着不時來段艷舞鋼管秀之類的藝術表演還讓手下拿着數碼相機拍攝下來製作成光盤。後來這些光盤流入倭國成了風迷一時的搶手貨。
在觀察了小李飛刀一個星期之後。范島愛終於按捺不住心中蕩漾的春心。她要出擊了。他的目標是征服每一個她見過的帥哥雖然她已經有了老公。
這是一個陽光明媚暖風洋洋的下午。小李飛刀和往常一樣懶懶的躺在太陽傘下享受着自然的洗禮。
范島愛和那她那一群強壯的牲口在不遠處扎了下來。
小李飛刀懶懶的看着廣闊的大海范島愛緊緊的看着英俊的小李飛刀那一群男人死死的看着滿臉都是春天的范島愛。
范島愛跟牲口a耳語了幾句牲口a走向了小李飛刀。
你過去我們大姐有話跟你說!
小李飛刀沒有說話。
喂小子我在跟你說話那？聽到沒有我們大姐要你過去。
小李飛刀沒有說話。
操！你她媽聾了啊？老子跟你說話那!
小李飛刀沒有說話……
牲口a說了大概說了十來遍小李飛刀眼皮都沒有抬一下。如此這般的被人漠視牲口a感覺受了奇恥大辱。他張開兩隻肥碩巨大的胳膊準備給眼前這個不識相的傢伙來個四腳朝天大背摔。
范島愛見狀急欲喝止。但她還沒有喊出口那豬的兩隻大豬蹄子卻已經定在空中不動了。陽光下他的喉嚨閃閃光。那裏插着一把刀一把飛刀小李飛刀的飛刀。一陣海風吹過這隻豬永遠的站不起來了。
剩下的牲口們馬上一窩蜂的圍了上去。一分鐘之後他們又全都退了回去。有的提着自己的胳膊有的拿着自己的耳朵有的捂着三個孔的鼻子最慘的是一個平時總是吹噓自己有着驢兒大的行貨的傢伙此時此刻正匍匐着一寸一寸的艱難的向范島愛的方向挪動他的眼裏噙着淚嘴裏含着他最引以為傲的東西。
范島愛多多索索的拿起電話
快快給我接小泉相
你好我是小泉。哦愛愛啊怎麼了？
老公我在釣魚島被人欺負了你快派人來救我啊。5555555
乖乖你別哭我馬上就來！
巡洋艦轟炸機迅的包圍了這個島嶼。
小泉在一大幫保鏢的簇擁下走向小李飛刀他大搖大擺因為她認為自己的安全萬無一失。
小李飛刀依然懶懶的躺在太陽傘下懶懶的看着遠處的海平面。
你是何人為什麼要打傷我的子民。
你是何人為什麼要調戲我的老婆。
你是何人為什麼長的比我還帥？
……
“哧——”寒光閃過小泉嘴裏多了把刀小李飛刀的刀刀柄上有根絲線線的那一頭是小李飛刀的手。小李飛刀輕輕一拉小泉倆細麻竿腿一歪就跪在了小李飛刀的面前。小泉帶來的那些牲口們驚呼着一擁而上但結果是得到了和范島愛的那幫牲口一樣的下場。外圍的也就不敢再上前了看着他們的老大很悲壯的喊着：小泉我們永遠愛你你安心的走吧。
小泉跪在小李飛刀面前眼淚鼻涕還有下面的排泄物一起止不住的往外流。
小李飛刀抬起頭環顧了一下四周所有的倭國人在看清他的樣貌之後立刻產生了一種感覺讓小泉這樣長相猥瑣的人做相簡直就是對整個倭國社會的強*奸。這真是有比較才有鑒別。小李飛刀眼光落到小泉身上的時候小泉他已經開始吐白沫了。
－－以後管好你的媳婦。別她四處給你帶綠帽子你還傻不拉幾的給她出頭。還有帶着你的這些牲口和玩具滾回去別壞了我看海的興緻。記住了我不叫何人我叫小李飛刀。
小泉在小李飛刀話音落下的時候劃了一條十分漂亮的弧線飛回了船上。很快釣魚島恢復了平靜。那些穿着和服的大牲口也永遠的從島上消失了。
次日《新刀社》表評論員署名文章大標題為：飛刀又見飛刀!
第一卷笑話錦集第1482章今天我去洗澡
今天天氣真好我出去洗澡。我家沒有大浴缸。奢侈點我去市中心最大的仙履桑拿中心。我上了112路公共汽車。
“買票！”我說。一個人走了過來：“請問你到哪兒下？”“仙履桑拿中心。”那個人大喊：“售票員同志有人要買票。”售票員走了過來。“誰要買票？”“我。”“你到哪兒下？”“我忘了。”“剛才你還說呢。”“剛才我才忘的。”“你再想想。”“想不起來了有沒有提示？”“你要去的地方是不是有很多人？”“是。”“你要去的地方是不是有男有女？”“是是。”“你要去的地方是不是很多人都脫光衣服？”“是是是。”“噢通濟精神病院！一塊錢一位。”
我伸手到口袋裏掏錢一個表形大漢一把抓住我的手：“幹什麼你！”“我…我…我掏錢買票。”“可是你掏的好像是我的口袋！”“不好意思不好意思我左撇子。”
買好票我找了個空座位坐了下來。還沒到車時間我坐在座位上想心事。一會兒一個婦女走到我跟前：“這位帥哥請把座位讓給我。”“我為什麼要把座位讓給你？”“因為我是司機。”
沒辦法我只好找了個站位。剛站穩我就覺得車廂太矮了都站不直身子我想挪挪身了底下有個人大叫：“你站那麼高幹嘛？你站在我的座位上踩得我的腿好疼。”我說：“對不起對不起。”然後以一個高難度的曲體後空翻轉體18o度被人從座位上踢了下來。
下了公共汽車。
馬路對面就是仙履桑拿中心雕欄玉砌金碧輝煌招牌上六個燙金大字：仙履桑拿中心。“仙”、“履”、“拿”、“中”四個字被調皮的人渣用彈弓射壞了只剩下“桑心”兩個字。
剛想過馬路見是紅燈上面有數字在計時寫着72分貝。我靠！要等72分貝摺合成分鐘有一個多小時呢。不過做為一個有教養的人不應該闖紅燈。等一會兒吧。燈上的數字不停的變換可就是不到o更可氣的有時候數字還會變多。燈壞了也沒人修沒辦法了我闖！……
很多故事中出現過的情節再次出現：一個戴紅袖章小腳老太太BIu的一聲出現在我面前：“隨地吐痰罰款二十！”
不會吧？我只是剛才闖紅燈被一輛汽車撞得吐血而已。“血濃於痰隨地吐血罰款四十！開票八十！”“這麼黑？！”“你放心罰款的錢我全部用來捐給失學兒童。”“希望工程？”“不是是我孫子。他學古挖仔砍人被學校開除了。”
交完罰款我來到售票處。賣票的頭也不抬：“大便五角小便一塊大小便一齊下優惠只收一塊二！”“我是來洗澡的。”“洗澡來公共廁所幹什麼？！”“對不起我走錯了我看寫着“男、女”我還以為是澡堂呢。”
來到隔壁桑拿中心售票處售票的桌子前寫了一幅大廣告：
有獎洗浴
一等獎：1oo元二等獎：5o元三等獎：1o元
這麼划算洗澡還能中獎趕緊買票先。“同志我買票。”“男士二十女士十塊。”“你看我應該買十塊的還是二十的？”賣票的抬頭一看：“不男不女免費！”“我靠！沒見識！沒見過玩搖滾的留披肩？我才不要你免費給我來張十塊的吧。順便問一下一等獎是不是一直等就會中獎？”
領了毛巾肥皂洗水我進入浴池。浴池裏人山人海好熱鬧有被蒸的有被砸的有被搓的有被踩的……人們就像剛出籠的狗不理包子渾身熱氣騰騰。我剛想寬衣下水現大家對我表現出十分的友好有的睜大眼睛有的尖聲驚叫還有個人拍了拍我的臉只有不過勁有點大。我想我得趕緊撤退原來***十塊的票只能進女浴池！
補了十塊錢的票我進入男浴池。一進門就有服務員熱情的問我：“搓背嗎？”“多少錢？”“五塊。”搓完背服務員說：“給錢。”我說：“你看我渾身上下只有一個袋子又不能裝錢等我出去你再給我吧。”“不是我給你是你給我！”“什麼？！你又不是女的你在我身上搓來搓去弄得我b1anetdb1ue你還找我要錢？！”“對不起這是我們的服務。”“我靠！不如這樣吧我搓還你。”
洗澡的最大樂趣和談戀愛一樣講究一個“泡”字池子裏有好多人就在那裏拚命地泡拚命地泡。
池子的一角有三個戴錶的人正在開澡會我一看就知道是有錢人連水表都有得戴。其中一個人對另外一個人說：“你戴的什麼表？”那個人說：“我戴的是摞稀泥。”這個人說：“我們戴的都是老來你戴摞稀泥你根本沒有資格參加這個會。”
池子的另一角一個人正拿着手機沙啞着嗓子說：“我一秒鐘幾十萬上下哪有工夫和你去洗桑拿我正在夏維夷衝浪呢。”
我以一個只有伏明霞和我才會的姿勢“屁股向上平沙落水式”撲通一聲跳到水裏。失敗！水花太大！緊接我聽到一陣殺豬般的聲音：“我的摞稀泥！”“我的老來！”“我的Tnetbsp;我唱着那個著名的不知是男是女的歌星的歌曲“我愛洗澡烏龜跌倒小心跳蚤好多泡泡……上沖衝下洗左搓右揉”愜意地洗着。突然我現池子邊的牆上有一則小廣告：
難言之隱一洗得之！請在本池洗過澡的人出門后坐三路公共汽車從長青旅社下直奔三樓。人有稀奇古怪病我有祖傳奧妙方。本診所專治性病皮膚病三輪車接送純屬假冒……
這麼恐怖？還是洗淋浴比較安全。我趕緊從浴池裏浮出水面來到淋浴房。洗着洗着我突然感覺有異味剛要抬頭霹靂啪啦又是一陣異物我一看有半拉肥皂、一片腳趾蓋、兩個洗水袋子、三根頭、四個安全套！太離譜了吧？這是什麼水？我順着淋浴水管看過去一個抽水機正在從浴池裏抽水！我再順着下水道一看下水道的水又流到了浴池裏！
淋浴也不安全只有洗蒸汽浴了。推開蒸汽房的門一陣濃煙把我頂了回來我正待再往裏沖看見門上一行大字：蒸汽管道維修暫用煤氣代替請到蒸汽房的浴客出門後補煤氣費和12o急救費五百元！
唉算了吧不洗了。上岸后我擦乾身子叫了個包間。我躺在單間裏要了一杯增肥茶一包一品黃山煙。既然出來玩就好好的happy一下洗不上澡看看有什麼其它服務吧：踩背3o元。這個不錯剛才被車撞了一下腰撞得我渾身疼痛找個小姐踩踩背吧。
不一會兒一個小姐來了。這個小姐身材窈窕正所謂“從後面看想犯罪從側面看想撤退從正面看想自衛！”我忙喊：飛碟~~~！小姐應聲飛────────起一腳將我踢倒在地大叫：“雙臉朝上趴好！”我戰戰兢兢地說：“小姐我只剩5o塊錢了不夠踩兩下了你就踩我一腳吧。”
第一卷笑話錦集第1483章千萬不要向我求婚
俺這人太帥如果誰家還燒煤爐的話應該見過俺的樣子。對！就是蜂窩煤！什麼？丑？懂不懂什麼叫滄桑？懂不懂什麼叫稜角？靠~~長得鏡子一樣那是沒頭腦小白臉哪能和我比？
俺這人太溫柔不是那種見了女孩子就細聲細語甜言蜜語花言巧語的那種那多沒個性！當然更不是不言不語胡言亂語啦那不是俺地作風。俺地溫柔表現在實際行動中如果你冷俺會排出熱水升溫。如果你熱俺會排出氣體降溫功能強大馬力強勁非常人可以比擬！
俺還很勤勞呢！專門幹些粗重的活比如上山砍柴下海捕魚到火星上開金礦到水星里撈珍珠等等。俺還有許多很好的明如走路不用腳洗衣不用水燒飯不用火買東西不用錢不過只是在構思階段但這天才的構思一旦完成就一輩子享用不盡了！
對了俺還很有錢銀行存款已經十位數了而且樂善好施對朋友慷慨解囊從不要求回報。說得對俺是個小官護法長老怎麼說也算正一品呀。對了忘了告訴你那錢俺存在江湖裏了。
不會吧？說我秀逗？俺可是很有文化的呀每周一瓶的墨水不間斷的喝呀。有人說俺黑心黑肺還不是那假冒偽劣產品給害的怎麼能把罪過算在俺的頭上呢？有沒有搞錯啊你！
反正你別向俺求婚就行了！
最後隆重而又正式地向你說一聲：剛才俺是對男人說地對女人無效該求你就求求求你了求吧~~
第一卷笑話錦集第1484章十二生肖新解趣談
鼠：費勁了若干心力也沒能將其種群消滅或使之減少反而使其有擴大之式。貴為十二生肖之的鼠也不幸的淪為四害之。
牛：也許是生活太安逸了點也許是不滿人類的屠殺與食用於是憤怒的了瘋人類將這種“富貴病”定義為瘋牛冰。咳牛啊看來已不會在象過去那樣“俯甘為”了。
虎：瀕臨滅絕的邊緣因為“物以稀為貴”吧！所謂的虎鞭、虎骨等等系列滋補品非常熱銷。不知虎對打假一事有什麼看法呢？
兔：也許是陪嫦娥姐姐成仙太久的緣故吧！而業餘愛好和業餘運動只能是變成挖挖洞而已所以有了日後的“狡兔三窟”這個定理吧！
龍：傳說中的神物究竟是什麼樣子的呢？除了行雲布雨還能帶給我們點什麼呢？
蛇：白蛇、青蛇轉世輪迴之後還會有動人的愛情、友情、親情的故事出現嗎？
馬：失去了可以馳騁的萬里疆場只能圈在槽里吃吃草或是出去拉拉車最多也只是在巴掌大的地方上和同類們一起被人類鞭打驅趕爭奪個無謂的第一。
羊：進化的過程使一大部分變得更加溫順而另一小部分則顯得高貴清高然而貪婪卻不曾放過這本應有的進化結果**任意屠殺着這高貴清高的羊們。哎為了那該死的羊絨！
猴：失去了緊箍的猴子看來真的沒有什麼佛性只知道天天遊戲玩樂做一個逍遙自在的沒猴王就算被關在看似八卦爐的動物園籠子裏也忘記了大鬧天宮的那種反抗精神依然是依然自得。天哪！
雞：產蛋、出肉的家禽緣何成為妓女的代名詞？嗚呼！悲哉！
狗：磨尖的犬牙、看護家園時的威風均已不復存在只會在皮毛外穿一件莫能名狀的毛線織物學着象貓那樣在人前、人後的撒嬌蹦跳來博取人類的歡心。
豬：千萬別把自己養得太過肥胖不然真的很難逃脫那一刀厄運！
第一卷笑話錦集第1485章中國十大窮光蛋排行榜隆重推出
近日聞名全球的《禍布斯》雜誌中文版隆重推出了全新的2oo4版中國大6一百名極品窮光蛋排行榜。這次最新窮光蛋榜是《禍布斯》經過認真篩選反覆比較根據最新資料精心製作的具有獨一無二的權威性。
現在將窮光蛋排行榜前十名極品窮光蛋布在此供廣大網友欣賞：
十大窮光蛋第十名：下崗工人白辛苦。
年齡：39歲。
月收入：2oo元。
上榜理由：白先生自下崗以來生活本來極為可憂幸虧老婆深明大義及時與之離婚並將兒子一併帶走所以白先生靠每日上街賣苦力竟能收入2oo余元重新過上了幸福生活。
十大窮光蛋第九名：孤寡老太太吳仁問。
年齡：71歲。
月收入：1ooo角
上榜理由：賣茶葉蛋老字號堅持多年收入穩定長時間位居排行榜中。
十大窮光蛋第八名：垃圾婆朱八姐。
年齡：6o歲。
月收入：6o-7o元。
上榜理由：朱女士的事業今年有了突破性展去年她只擁有一個垃圾箱的使用權今年她已經能控制三個垃圾箱了。而且她破天荒地擁有了一個2oo元的大額存摺估計到明年如無意外朱女士肯定會跌出前十名。
十大窮光蛋第七名：殘疾乞丐全靠天。
年齡：不詳。
月收入：平均5o元左右。
上榜理由：窮界新秀。本來排名在一百名之外但由於兩名綠林好漢相信報紙上說中國的乞丐其實都是大款所以對全先生實行了搶劫所以全先生榮登一甲。
十大窮光蛋第六名：板車司機梅運連。
年齡：55歲。
2oo4年收入：2oo元。
上榜理由：本來梅運連先生每年蹬板車能收入兩三千塊沒有入選的資格。但他今年不慎撞上了城管板車被沒收他本人又因不服從管理吃了城管的鐵拳掉了半邊牙齒。不得不去鑲牙花費甚多故此收入只餘二百多元。
十大窮光蛋第五名：舔盤高手魏遭罪。
年齡：不詳。
月收入：o元。
上榜理由：魏先生十餘年如一日出沒於大小飯店舔盤子嘗遍了山珍海味為保持城市衛生做出了突出貢獻。但可惜各家飯館老闆一毛不拔從來不付給魏先生一文現金所以魏先生除了落下一副好下水之外一無所得。
十大窮光蛋第四名：郊區農民鄒背運。
年齡47歲。
月收入：-5o元。
上榜理由：鄒先生兒子尿毒症老婆紅斑狼瘡為治病家底賠光房無一間地無一壟。瑟縮在親戚家一處破房內度日每月收入入不敷出倒貼五十元已屬萬幸。
十大窮光蛋第三名：大學畢業生舒白念。
年齡：24歲。
月收入：-15o元。
上榜理由：舒大學士寒窗苦讀總算熬到畢業。奈何工作難找自己好歹也算知識分子高不成低不就只能窩在爹媽手裏苦盼時機。爹媽每月供吃供喝還要零用錢若干如此算來每月倒貼少說15o塊。
十大窮光蛋第二名：進城民工哭無淚。
年齡：33歲
月收入：-3oo元。
上榜理由：進城打工辛辛苦苦蓋大樓流盡了汗累折了腰。等大樓竣工老闆卻跑了說好的每月三百元工資全泡湯弄得回家的火車票都沒錢買因此榮登排行榜次席。
十大窮光蛋第一名：欠債大王窮又橫。
年齡：51歲。
月收入：-1oooo元。
上榜理由：窮先生原來做買賣可惜連連賠本四處舉債也是血本無歸。最終窮先生大徹大悟乾脆拚命借錢什麼銀行貸款私人拆兌乃至高利貸印子錢都來者不拒大借特借。如今窮先生欠了一屁股債連本帶利按他老人家活8o歲計算每月需還一萬元才可還清。窮先生泰山崩於前而不變色反正只剩爛命一條隨你的便反而是那些債主磕頭作揖好話說盡好煙好酒好吃好喝小姐按摩方能換來窮先生優先考慮還債的承諾。窮先生窮上了癮且為天下窮人揚眉吐氣窮光蛋排行榜頭名狀元當之無愧。
第一卷笑話錦集第1486章爆笑：小英的作文[內附更新通知]
[各位讀者你們好從本書上傳至今天正好一個月時間了。在這段時間裏謝謝各位書友的關愛讓本書取得了良好的成績讓香香有了一絲很強的榮譽感。故此為了表示對各位讀者的回報本書從明天起爆兩天每天上傳5o章節。另外等傳完2ooo章笑話后本書將會6續上傳其他的素材例如腦筋急轉彎謎語小品台詞和相聲台詞等。已經收藏的朋友請繼續關注香香的作品。還沒有收藏的朋友請儘快收藏吧！本書題材海量預計會在5oo萬字左右完本天天更新決不斷更請假最後祝大家笑口常開生活幸福]
一到了……小英在交完作業后中午馬上被老師叫去罰站附加念5oo遍「我以後不敢編謊話欺騙老師了。」
hy？何這名老師要殘忍的對待這名柔弱的小學生？我們來瞧瞧她的作文是怎麼寫的……
星期日
今天是禮拜日雖然昨天去海洋公園玩到晚上11:oo多可是今天我們起了個大早就到海洋公園旁邊的太平山去摘水果因為奶奶跟爺爺就住在太平山。
我們到了太平山下后就鞋子脫了開始爬山大約1分鐘就到山頂了。山頂上的空氣很好爺爺帶我們去他的果園。
哇……爺爺的果園好大種了好多果樹有西瓜樹、草莓樹、菠蘿樹……因為我太小了爬不上樹爺爺就爬上西瓜樹摘了一顆最大的西瓜丟給爸爸爸爸用一隻手就接起來了！
果園還有很多長在地上的水果像蘋果、梨子、椰子等等……爺爺摘了一些椰子用手把椰子皮剝掉去籽然後分給每個人吃。椰子好好吃喔！我吃了2o幾個。表弟還拿椰子丟我的臉痛死了！
吃完了水果大餐我們到太平山旁邊的喜瑪拉雅山去玩聽老師說喜瑪拉雅山是世界上最高的山。
果然老師沒有騙我們我跟表弟爬呀爬大概爬了2分鐘才到山頂我熱死了。
後來我們還是覺得很熱就到山頂泡溫泉。好冰涼的溫泉哦～喜瑪拉雅山真是個好地方。
後來表弟問我有沒有錢他看到山頂附近有賣麥當勞。死表弟每次都跟我借錢！
我們還在買的時候聽到媽媽在太平山那裏喊我們回家只好依依不捨的走了太平山跟喜瑪拉雅山真是個好玩的地方我以後還要叫爸爸、媽媽帶我們來玩。
爸爸說如果這次考試我第一名這個星期日他還要帶我去東京、北京、南京去玩我最想去西京因為我表妹就住在西京。
她說其實課本是騙人的西京有比喜瑪拉雅山更高的山大概要爬3分鐘上面還有很大的夜市跟兒童樂園還有清澈的小溪。
我一定要好好用功然後叫爸爸帶我去這些地方玩。
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導師評語：
內容矛盾百出極盡誇大之能事不知所云乃本人教書2o余年來所未曾見下次請務必注意
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這次老師又要求交6oo字的遊記有了上回的經驗小英不敢再亂寫了確確實實地把周日父親帶他去動植物公園的情況寫下來。
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星期日
今天早上爸爸帶我們全家去動植物公園沿路上蟬聲一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱叫個不停感覺很舒服。
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導師評語：
內容屬實能一改前非但全篇用了五百多個「吱」字乃本人教書2o余年來所未曾見下次請務必注意
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老師這回也學乖了怕學生亂寫一通要求再交6oo字的遊記但要提出一天中的學習心得小英這回和媽媽爬山回來很小心地查閱課本終於現有一件事驗證了課本的知識很高興地寫下來交給老師。
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星期日
今天和媽媽去爬山到了山頂媽媽說安靜的山間會有迴音喔。
我和弟弟一起試着大叫－－「你好嗎」
果然大約三秒之後就聽到：
你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎你好嗎
一個字都沒變課本說的音波反射我終於體會到了。真是有意義的一天。
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導師評語：
能從中學習為師十分高興但全篇共享約二百句「你好嗎」乃本人教書2o余年來所未曾見下次請務必注意
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話說老師對小英的偷懶式作文不能茍同不再出遊記式作文想想如何激小英作文潛能便再出一道：
《最難忘的一件事》
小英咬着鉛筆作出努力思考樣終於下筆疾書交出后自忖：老師應該不會再處罰我了不禁面露傻笑。
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上星期五放學回家時在我家門前看見一沱大便當時我吃了一斤：「誰這麼缺德在我家門前拉大便。」
我趕快叫姊姊出來姊姊看了也吃了一斤破口道：「真沒公德心！這麼沒水準！」姊姊叫我拿掃把一起掃掉。
媽媽知道后也出來看同樣也吃了一斤叫道：「作孽喔！」
爸爸聽到***叫聲趕快出來看個究竟也吃了一斤。「誰幹的？」
鄰居王媽媽剛買菜回來看了也吃了一斤。王伯伯、王小明出來看也都吃了一斤不一會兒聚集了十多人大家都吃了一斤最後打119消防隊員們在吃了一斤后總算把那沱大便給清除了真是最難忘的一件事。
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導師評語：
有進步要注意錯別字是「吃了一驚」不是「吃了一斤」這沱大便總共有二十來斤哪個人有這本事？
第一卷笑話錦集第1487章成語用到顛峰的小學生作文
按照慣例我們早餐喜歡吃地瓜粥。今天因為地瓜賣完了媽媽只好黔驢技窮地削些芋頭來濫竽充數。沒想到那些種在陽台的芋頭很好吃全家都貪得無厭地自食其果。
出門前我那徐娘半老的媽媽打扮的花枝招展鬼斧神工到一點也看不出是個糟糠之妻。頭頂羽毛未豐的爸爸也趕緊洗心革面沐猴而冠換上雙管齊下的西裝英俊得慘絕人寰雞飛狗跳到讓人退避參舍。東施效顰愛漂亮的妹妹更是穿上調整型內衣愚公移山畫虎類犬地打扮的艷光四射趾高氣昂地穿上新買的高跟鞋。
我們一丘之貉坐着素車白馬很快地到了動物園不料參觀的人多到豺狼當道草木皆兵害我們一家骨肉分離。妻離子散的爸爸鞠躬盡瘁地到處廣播終於查找到差點認賊作父的我和遇人不淑的妹妹困獸之鬥中我們螳臂當車力排眾議推已及人到擠到猴籠前魚目混珠拍了張強顏歡笑的全家福。
接着到雞鳴狗盜的鳥園欣賞風聲鶴唳哀鴻遍野的大自然美妙音樂。後來爸爸口沫橫飛地為我們指鹿為馬時吹來一陣涼風讓人毛骨悚然不寒而慄媽媽連忙為爸爸黃袍加身也叮囑我們要節哀順便。
到了傍晚因為假日的關係餐廳家家鵲占鳩巢六畜興旺所以媽媽帶着我們孟母參遷最後終於決定吃火鍋。有家餐廳剛換壁紙家徒四壁很是美麗燈火闌珊配上四面楚歌非常有氣氛。十面埋伏的女服務生們四處招蜂引蝶忙着為客人圍魏救趙口蜜腹劍到讓人誤認到了西方極樂世界。
飢不擇食的我們點了綜合火鍋作懷不亂的爸爸當頭棒喝先制人請求為虎作倀拿着刀子班門弄斧的女服務生快點將狡兔死走狗烹因為尸位素餐的我們一家子早就添油加醋完畢就等着火鍋趕快沈魚落雁好問鼎中原可惜鍋蓋太小有點欲蓋彌湯料沸騰后熱得樂不思蜀的我們趕緊解衣推食好大義滅親上下其手一網打盡撈個水落石出。
火鍋在我們呼天嗆地面紅耳赤地蠶食鯨吞后很快就只剩滄海一粟和少數的漏網之魚。母範猶存的媽媽想要丟參落四放冬粉時現火苗已經危在旦夕只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼盧喝雉叫來店員抱薪救火終於死灰復燃也讓如坐針毯的我們終飽私囊。鳥盡弓藏后我們一家子酒囊飯袋沆淡瀣一氣我和妹妹更是小人得志沾沾自喜。
不料結帳的時候老闆露出廬山真面目居然要一飯千金爸爸氣得吳牛喘月媽媽也委曲地牛衣對泣。
啊！這三生有幸的國慶節就在爸爸對着錢包自慚形穢大義滅親后我們全家江郎才盡一敗塗地。
第一卷笑話錦集第1488章丐幫招聘啟事~
公司簡介：本公司自大秦朝成立已來運作已有數千年歷史在一千多個城市具有大小
規模的分公司其間出現洪七公喬峰等一大批具有傳奇色彩的總裁蘇乞
兒趙國舅等高級人才是肩負着全國數十萬無業人員衣食住行等重要使命的大型
集體企業現根據公司展需要公開招聘熱切希望更多有識之士加盟共創美好明
天。
招聘內容如下
資深顧問（2名）：
本科以上學歷專業不限4o歲以上具有五年以上大中型國營企業貸款方面工作
經驗熟悉政府事務及運作流程。一年以上討債公司工作經驗者優先考慮。
培訓導師（5名）：
師範類專業本科以上學歷限女性。5o歲以下三年以上培訓工作經驗精通各地
方言並音標準有耐心能適應模特式教學法。有幼教或老年大學工作經歷者優先。
信息采編（5名）：
地理測繪製圖類專業本科學歷3o歲以下從業經驗兩年以上精通各城市地
理情況熟知各地鐵站火車站地下通道過街天橋及其他相關建築位置並能獨自
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調度人員（1o名）：
專科學歷男女不限。三年以上公交車隊調度工作經驗有較強組織協調能力反
應機敏思想靈活能適應三班倒工作時間隨時監控指揮以便確保業務8o％以上全市
覆蓋率。
尋呼小姐（2o名）：
高中以上學歷24歲以下一年以上全國型尋呼台工作經驗。普通話標準聲音甜
美善於溝通表達能力強及時配合調度安排方向感好有一定地理知識者優先。
外科醫生（5名）：
全日制國家承認學歷醫學專業本科畢業3o歲以下兩年以上外科臨床工作經驗
可獨立操作手術擅長做節肢眼球摘除類手術者優先。
化妝師型師（5名）：
美容美專業（已取得畢業證書者勿擾）18歲以下具有創造性勇於實踐工
作認真對服裝型有獨特的處理手法有抗戰題材類影視劇化妝工作經驗者優先。
歌手樂手（3o名）：
古典民樂專業限男性年齡5o歲以上從藝時間半年以下有意者請自備墨鏡一
付。
採購專員（1o名）：
相關專業大學本科學歷三年以上採購經驗客戶資源廣泛心思細密與廢品收
購站聯繫密切有賑災捐獻工作背景者優先。
司機（2o名）：
小客小面駕齡三年以上地理熟悉車較高並能適應夜色不開前燈作業有
運鈔車駕駛經驗者優先。
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表演事業有追求並有敬業精神有拼搏意識吃苦耐勞契而不舍能承受工作壓
力並有獻身精神患有先天性殘疾者優先。
以上人員一經錄用待遇從優本公司給予員工以終生展的機會！有意者請將個
人簡歷及相關證明至中國乞丐網服務信箱並標名應聘否則不予處理。
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第一卷笑話錦集第1489章金庸小說插播廣告的最佳時機
金庸筆下的情感世界最蕩氣迴腸的當數喬峰誤殺阿朱一節。青石橋頭黑雲遮月美人香消玉殞英雄痛不欲生。此時此刻正是插播廣告的最佳時段。
隱形眼鏡版
喬峰在瓢潑大雨里撥開“段正淳”臉上的易容軟泥阿朱蒼白的臉浮現在喬峰眼前喬峰凄楚難當失聲大叫：“阿朱阿朱！”鏡頭拉近喬峰怒睜的雙眼喬峰狂呼：“老天哪你給了我黑色的眼睛卻又為什麼不賞賜給我xxx薄隱形眼鏡！”
腦x金版
阿朱掙扎道：“看看我肩頭的‘段’字大哥我……我爹爹害死你的父母實在是無心鑄成的大錯……”喬峰緊緊抱住阿朱怔怔說不出話來。畫外音低沉響起：“古有花木蘭代父從軍今有俏阿朱替父受過孝心難表寸心難報——因為那時沒有孝敬父母的腦——x——金！”
鮮奶版
阿朱氣若遊絲：“大哥……我……我求你一件事等我好了我們就去塞外騎馬打獵放牛牧羊……”喬峰臉上露出一絲辛酸的笑容一幅畫面出現在他的面前：遼闊的草原成群的牛羊阿朱頭上戴滿了鮮花蹦蹦跳跳到喬峰面前舉着手裏的大海碗說：“xxx鮮奶來自草原的奶……”
潤喉片版
阿朱氣絕身亡喬峰再也隱忍不住悲聲狂呼聲嘶力竭之際畫外音：“沒聲音再悲愴的效果也出不來xxx潤喉片喬峰選擇喬峰喜歡！”
補血口服液版
阿紫從橋下的水面上露出腦袋：“啊你這蠻子你殺了我姐姐！你殺了我姐姐！”喬峰抱緊阿朱不語阿紫衝上前去：“你個大傻帽快給我姐服用xxx製藥廠生產的補血口服液啊！”
疤痕靈版
喬峰撕破胸口衣衫露出象徵契丹血統的惡狼刺青阿紫嚇得惶然退步轉身飛奔離去。喬峰悲苦難當。畫外音快地說：“刺青令他痛苦令他難堪令他無法走上新生之路xxx疤痕靈解除他的煩惱伴他重獲美好愛情。”
運動鞋版
喬峰掩埋了阿朱與心上人灑淚作別咬牙踏上去信陽的小路夕陽如血喬峰步履如飛最後一片陽光漸漸離開他腳背之時某運動員橫空搶出畫面：“喬峰的輕功雖然很了不起可惜他沒穿xx運動鞋！”
第一卷笑話錦集第149o章4o條讓人誤會的短訊
那天我痴痴地望着你性感的身軀一絲不掛地在我面前扭動輕輕撫摸你的肌膚我無法抵擋你的誘惑：老闆我就要這條魚！
2、你快樂因為我快樂我開心因為你開心我愁了因為你瘦了我瘦了因為你病了我笑了因為你壯了我有錢了因為把你賣了豬啊！
3、我第一次時很緊張他一直要我溫柔地放鬆接着插入我身體那裏在流血我痛得喊不出話來這才明白獻血是這樣的！
4、那一夜我抱着你在你耳邊叫你戴上那玩意你說不戴的感覺才夠爽現在是安全期沒事可不戴頭盔交警抓着咋辦
5、我是一個暗戀你的人見到你的第一眼我就認定你是我今生該等的人但我唯一的遺憾是抱歉我錯人了
6、當你默默離開我時我痛苦萬分不知如何是好看着你的背影遠去我恨自己都是我的錯早起一點就趕上車了
7、你知道嗎？我天天都在想你夜夜都在念你。吃飯時想、睡覺時想、工作時想很想對你說快點還錢
8、我真地愛你不想離開你心痛你讓我套的那麼深。如果你真地不想讓我難過請快一點漲起來股市
1o、你善良像貓兒,你忠實像狗兒,你可愛像鳥兒,你識途像馬兒,你出色像蝶兒,你勤勞像蜂兒,你什麼都相像,也難怪大家都叫你禽獸
11、第一眼見到你我就對自已說：你就是我今生的奮鬥目標我要追求你擁抱你。我要宣佈：我愛你人民幣
12、沒有你的日子生活變得難受我恨那個可惡的第三者將你搶走你和他是否有了新感情？好想你回到我身邊——錢包
13、不要問我為什麼哭泣我的淚水為你而流我的心為你而碎。我恨那個男人他為什麼要將你從我身邊奪去死小偷
14、害羞的我有一句話一直都不敢向你表白但是今天我終於鼓起勇氣：你什麼時候請我吃飯？
15、如果沒有風雲不會動；如果沒有水魚不能游；如果沒有太陽月亮就不會有光；如果沒有你笨人也就不存在了
16、食客：睡覺多少錢一晚？（水餃多少錢一碗）服務員：流氓！（六毛）商人：六毛？這麼平宜。我來三晚
17、由於次數太多（有時還一天兩次）你那裏的毛都被搞得亂七八糟的**時也沒了快感我們還是分手吧牙刷
18、當我窮困潦倒時在我身旁的是你；當我生病受傷時在我身邊的是你；當我情場失意時在我身旁的還是你跟你在一起真倒霉
19、緊嗎？不緊！可以再進去一點嗎？小心一點應該可以！痛嗎？不痛！感覺真爽！就買這雙吧。
2o、看着你那流線的軀體我慾火焚身撥開你那尚未開啟的封蓋插入我自備的小棍吸取你晶瑩的液體爽！雪碧
21、心裏想了兩片癢了握個棒棒插入正中風風火火棒也短了兩片不癢了心裏也不想了煙癮又犯了吧
22、深夜獨自漫步在凄冷的街上落寞的心無所依歸心中總是想着你念着你盼着你好想大聲對你說請我吃飯好嗎
23、曾多少次你滑嫩的身軀緊貼着我那溫柔體貼的愛撫令我享受一陣陣的快感但我在享受之後你卻日漸消瘦可憐的香皂
24、我一直都守在你身邊也一再為你擔心今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己每當我一走開你就從豬欄跳出去。
25、您輕靠在我身上纖細小手撫摸我幼嫩的肌膚溫柔小嘴吮吸我的體液直到滿意十分飄然離去！唉該死的蚊子！
26、你一閃而過令我熱血沸騰心潮澎湃望着你的背影真想把你留住我告訴自己不能再讓你離開絕不抓賊啊！
27、一人騎車撒把前行在岔路遇交警。交警忙對他喊道：手掌好。此人高興的回道：同志們辛苦了！
28、我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊相互依偎着。你抬頭凝視着我的眼睛深情地吐出三個字汪汪汪
29、辣妹打電話叫出租車。對方：小姐請問你待會兒穿什麼衣服？辣妹：紅色短裙！對方：那到哪裏呀？辣妹：到大腿啦！
3o、饑渴的我無法抗拒你的誘惑。跟你親密接觸時你令我產生了陣陣無法言表的快感感覺地球在旋轉很想和你大幹一場又怕將肚子搞大親愛的啤酒
31、茫茫人海中為你怦然心動你好似不在意的表情卻讓我隱隱作痛你的漠然讓我不敢表白心跡可我不能自拔現在我要你明白你踩着我腳啦
32、昨天我夢見你了真的天空是那麼明靜陽光是那麼明媚大海是那麼一望無垠你站在蔚藍的海邊我拿小棍一捅你嘿這小王八殼還挺硬。
33、我喜歡在你身上爬來爬去喜歡撫摩你的每寸肌膚喜歡躺在你的懷抱我一刻也離不開你我愛你——沙
34、在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁不是我把你遺忘不是讓你獨自一個人走是我選擇走在你的後面當你不小心跌倒我就跑上去踩兩腳
35、下次遇見你我一定把你拉到卧室鎖上門迅把你推倒在床上用被子蒙住頭伸出我的大手你看我的手機是藍屏的。
36、一直對你情有獨鍾你的面孔無時無刻浮現在我眼前！可我很窮不敢奢望現在我有錢啦！可以大聲說：老闆那豬頭給我切一半！
37、這段日子以來我一直想對你說三個字但又怕說了連普通朋友也做不成可我控制不住還是想說：借點錢！
38、啊！你的皮膚如此富有光澤你散的香味如此難以抗拒讓我狠狠咬你一口吧我親愛的－－紅燒肉。
39、我怎麼忍心看着你離去？我們一起度過了多少溫馨快樂的時光可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神我大喊：等一等這狗我不賣了
4o、今天有人看見你了你還是那樣迷人穿着格子背心慢悠悠地走着一副然自在的樣子實在是可愛極了真不知你當年是怎麼賽過兔子的？
第一卷笑話錦集第1491章最欠扁的腦筋急轉彎
：身穿着金色衣服的人
謎底：一鳴（名）驚（金）人
題目：數字3在路上走呀走翻了一個跟斗又接着翻了一個
謎底：三番（翻）兩次
題目：一條狗過了獨木橋之後就不叫了
謎底：過目（木）不忘（汪）
題目：第十一本書
謎底：不可思議(book11)
題目：牛狗豬羊比賽賽跑跑到終點后牛狗豬都喘得不得了只有羊不喘氣
謎底：揚眉吐氣(羊沒吐氣)
題目：放煙火時為什麼不會射到星星？
謎底：因為星星會閃
題目：一個離過很多次婚的女人該怎麼稱呼她？
謎底：前公盡棄
題目：一隻熊走過來
謎底：有備而來（有bear來）
題目：羊給老鷹打電話？
謎底：陽奉（羊phone)陰違（鷹：喂）
第一卷笑話錦集第1492章一個妖的自白
“妖要有一顆仁慈的心妖若有了一顆仁慈的心就不叫妖了叫人妖……”那個該死的姓唐的聲音又在我耳邊迴響着。我不是他的徒弟也沒有緊箍咒帶在我的頭上但那種噁心想吐以及頭痛的感覺讓我生不如死。於是我拔出小劍刨腹自殺了因為我真的受不了他的羅嗦了。
我是妖我是妖他媽生的而不是人他媽生的。我媽在生了我之後就不再管我任我渴飲血飢食肉為非作歹無惡不作不像人的媽一樣對人捧在手裏怕碰了含在嘴裏怕化了千叮嚀萬囑咐做了一點壞事便嚴加管教直到他們人不像人妖不像妖。
我註定沒有一顆仁慈的心我不明白為什麼姓唐的那個和尚為什麼四處宣揚要這世間所有的生物都有一顆仁慈的心我想大概他是活的很無聊了吧也可能他是患上來多語症。我不理解那些叫做人的動物們怎麼會對他那麼的容忍甚至是頂禮膜拜換是我我會扯出他的腸子勒住他的脖子然後用力的一扯嘩！整個世界都會清凈了。
不錯我是兇猛的殘忍的但我不認為自己是骯髒的無恥的。我把自己居住的洞穴收拾的乾乾淨淨就是在把那個姓唐的抓進我的巢穴準備吃他的肉的時候我還讓小的們把鍋刷的乾淨些——我不想像以前的妖怪那樣把姓唐的生吞活剝連血帶肉一起吃掉。昨天黑山老妖家的大小姐還偷偷送給我一瓶干紅她即想着我我也要想着她——人有愛情妖同樣也有愛情雖然人常把妖的戀情稱之為狼狽為奸。
說到這裏我不禁想起我妹妹白骨精和姓唐的那段人妖之戀。到現在我還不明白姓唐的有什麼魅力竟然讓比玫瑰還魅惑的我妹妹對他如此着迷非但不吃他還要日夜陪伴在他左右去那該死的西天。姓孫的那個猴子渾然不知他師傅已經和我妹妹生了戀情竟然說這樣也好寂寞的時候做個慰安婦也不錯。這個喜歡剎風景的猴子就是對他千刀萬刮也不能解我心頭之恨。
妖的自尊在陷進愛情的時候和人一樣蕩然無存白骨精對孫猴子的冷嘲熱諷毫不在意只是不顧廉恥反反覆復的問穿袈裟的俊臉和尚：我美麗嗎？我可愛嗎？你究竟願不願意帶我去西天？可恨那和尚不是說去西天的旅程艱難險阻就是毫無創意的念那句“南無阿彌陀佛。”
我就不信姓唐的在漂亮的美女面前毫不動心——無須要仔細觀察大家都可以看到他的膚色變紅心跳加男人的本性在面臨考驗的時候是如此的脆弱但他還是不敢承認自己——我現在明白人為什麼沒有妖活的愉快因為人只會壓抑自己該愛的不敢愛該恨的不敢恨。就像那個可憐的和尚一樣為了一點面子一點榮譽違心地就把自己給賣了。
我是妖我橫行妖界呼風換雨我終於由妖變成了精。請不要再叫我妖請叫我妖精。我的思想和智慧已經讓我足以扯起大旗和那四個和尚——姓唐的姓孫的姓豬的姓沙的乃至整個天界作對。於是我略使小計便將姓唐的捉至洞中——那猴子有勇無謀就知道上天請各路神仙幫忙那笨豬貪財好色幾百兩銀子一頭母豬就輕而易舉地把他搞定至於那姓沙的我不想再說什麼了純粹傻B青年一個。
我絕會讓那個無能的和尚在我眼皮底下被救走我要讓這個負心的人死有應得我要為已經死在他們手裏的前路各種妖報仇雪恨我要把姓唐的養的白百胖胖然後洗的乾乾淨淨先蒸后煮先烹后炸然後請來我的情兒支起長長的餐桌鋪上潔白的餐佈點上搖曳的蠟燭擺開精緻的刀叉和對面的她相視而笑頻頻舉杯……
就在我這樣幻想的時候小妖跌跌撞撞地跑了進來：“大王大王不好了那隻臭猴子又來叫陣索要他的師傅了……”小妖到底是小妖慌什麼慌？前幾天他搬了幾路救兵還不都是被我打的落花流水。
這一次我終於敗下陣來猴子這次搬的救星正是我的剋星。看着猴子得意洋洋的樣子我反而不恨他了我覺得他比誰都可憐為了一個虛幻的西天他拋棄了愛情拋棄了紫霞仙子並心甘情願的帶上了一個緊箍咒兒他的心裏肯定比睡都苦。我只恨我自己沒有借前路妖怪之鑒在猴子搬來救兵之前把姓唐的連皮帶毛吃掉——天吶！我竟然我竟然在大功告成的一瞬間動了仁慈的心——要怎麼可以有仁慈的心呢？
在被天上來的神仙帶走的時候我看見他們師徒四人的背影怎麼看怎麼都像四條狗。我溫順地跟在神仙的背後心裏的後悔像螞蟻一樣吞噬着我的心——如果上天能夠給我重新來過的機會我絕不會讓心裏的那一點點的仁慈戰勝我那活躍蓬勃的邪惡我要吃掉他我要吃掉他我要吃掉他……
因為我是妖一個成不了仙做不成*人的妖。
第一卷笑話錦集第1493章性別定律
屬性定律：男人具有氣體的屬性因此愛吹牛、愛火；女人具有液體的屬性因此愛吃醋、愛流眼淚。
關係定律：“女人是水做的男人是泥捏的”二者的關係是：泥巴投入水中至多會激起一朵浪花而水卻可以把泥巴泡化。
目的定律：男人為結婚而戀愛女人為戀愛而結婚。
接吻定律：第一次接吻后女人會把這個吻當作一筆放出去的投資期待着獲取利潤；男人則會把它當作一筆收回來的貸款乾脆放在保險櫃裏。
轉換定律：結婚前的女人對戀人說“我屬於你”男人則對戀人說“你是我的一切”；結婚後的女人會說“你屬於我”男人會說“我是你的一切”。
老婆定律：討漂亮女人做老婆稱心而不放心；討醜女人做老婆放心而不稱心。所以哪個男人也不會對自己的老婆滿意。
回家定律：女人為做飯不到下班時間便忙着回家男人因怕做飯下了班也愛躲在辦公室聊天或四處閑逛。
第一卷笑話錦集第1494章女朋友前和有女朋友后
1、有女朋友之前我的工資可以存一半花一半；有女朋友之後另一半也得花光有時候還得借外債。
2、有女朋友之前我一周只洗一次我自己的衣服；有女朋友之後我一周洗三次衣服其中的兩次都是給女朋友洗的。
3、有女朋友之前我一日只吃兩餐（早餐免了）；有女朋友之後我們一天吃三頓飯有時候還得加夜宵。
4、有女朋友之前我偶爾打掃一下房子的衛生；有女朋友之後我幾乎天天打掃房子的衛生。
5、有女朋友之前我自己睡一張床寬寬鬆鬆；有女朋友之後我們兩個人睡一張床有時候還得兩人疊起來睡。
6、有女朋友之前我用一箱加熱的水給自己洗澡；有女朋友之後我經常給兩個人洗澡熱水不夠我只能用冷水。
7、有女朋友之前我只買衛生紙；有女朋友之後我買衛生紙和衛生巾。
8、有女朋友之前我只去男人專櫃賣衣服；有女朋友之後我經常到女士專櫃買內衣內褲。
1o、有女朋友之前我請兄弟們和他們pp的gF一起去游泳：有女朋友之後我只請他們去滑冰。（為什麼都是我請？）
11、有女朋友之前我有一對父母來贍養；有女朋友之後我得照顧兩對父母尤其對她的父母我比親生的還孝順。
12、有女朋友之前人家都叫我豬頭；有女朋友之後人家見我就跑“骷髏兵來拉~~~”
13、有女朋友之前我上班從不遲到是單位領導表揚的學習標兵；有女朋友之後我經常遲到早退是周一例會領導批評的常委。
14、有女朋友之前我自己買“紅塔山”和“萬寶路”一條一條的來抽；有女朋友之後我偶爾買“吉慶”和“***”來抽常常借她的“摩爾”來過煙癮。
15、有女朋友之前我出去吃飯只喝兩元錢的雪花啤酒；有女朋友之後我們出去吃飯點3o元的“如夢”果汁。
16、有女朋友之前我不過三八節；有女朋友之後我和她一起過婦女節。
17、有女朋友之前我騎“大賽”和別人飆車；有女朋友之後我騎“永久”加重改良型馱着她在夜市裡走馬觀花。
18、有女朋友之前兄弟們有事我隨叫隨到義薄雲天；有女朋友之後兄弟們有事我無蹤無影被罵重色輕友。
2o、有女朋友之前我認為女高音歌唱家都是刻苦訓練出來才登台演出的；有女朋友之後我認為女人都是天生的高音歌唱家尤其在床上經常演出。
21、有女朋友之前我走在街上羨慕地看着一對對情侶；有女朋友之後我們走在街上被一群光棍羨慕地看着。
22、有女朋友之前我經常和哥們通宵打麻將和玩cs遊戲到天亮；有女朋友之後我們經常準時上床睡覺。
23、有女朋友之前我有一頭烏黑靚麗的秀玉樹臨風；有女朋友之後秀給了女朋友她命令我只許剃板寸怕我樹大招“鳳”。
24、有女朋友之前衚衕口的小男孩見了我叫哥哥；有女朋友之後小男孩見了我們叫我叔叔叫她姐姐。（人小鬼大~~~我倒！）
25、有女朋友之前我只記得我自己的生日；有女朋友之後我得記她和她父母的生日結果我忘了自己的生日。
第一卷笑話錦集第1495章最有錢的人語錄
1、我太窮了。我窮得除了剩下錢以外什麼都沒有了。
[靠這種話也能說出口。有錢人就是不一樣根本不把錢當錢。]
2、哦是你呀。我現在正在忙。忙什麼？呵呵今天出太陽了我把錢搬出來曬一曬。[不至於吧你有多少錢？都霉了還沒花掉。有沒有搞錯。靠你就不怕待會刮大風時把你錢給刮跑了？]
3、比爾·蓋茲？他那也叫有錢？靠我要是讓他給我數錢他準會說我判了他一個無期。恭喜恭喜！你榮獲21世紀無期徒刑最佳創意獎了。還有你的這種創意已被收入健力士世界紀錄大全。］
4、現在銀行的人都怕我了。他們說我要是把錢全都存到他們那裏去他們可就連落腳的地方也沒有了。[多餘的話我也不說了強烈建議你把你銀行放不下的錢全都放到我家。期待中。]
5、謝靈運說天下才分十斗曹子建獨得八斗我得一斗天下人共用一斗。我說天下財分十斗我獨得八斗我的家人得一斗天下人共用一斗。[偶像佩服佩服。嘔——］
6、以前我手底下的人一不聽話我就用錢砸他們。現在我不砸了我把他們帶到我家他們一進去就說乖乖這麼多錢嚇都嚇死了。然後說著就口吐白沫了。［天那我被你的話嚇住了。我無話可說了。］
７、不好意思到現在才打電話給你。是這樣的上個星期我見到了一隻大象我見它不爽用錢砸它它被砸死了。後來處理此事的人火化大象花了一天焚燒我那錢好像到現在還沒燒完。我正在關注着這事。［不是吧。大象的喪葬費也太高了吧。］
８、你快打電話叫一百輛挖土機來吧。我家門口被倒塌下來的錢堵住了我爬都爬不出來。［請問一百輛挖土機夠嗎？］
９、你在哪裏？你快坐直升飛機來吧。我開跑車在錢堆里都三天三夜了也沒找到出口。［你掉到錢眼裏去了？這是罵人的說你比錢眼還要渺校但再渺小還知道你在錢眼裏。你掉到錢堆里去了？這也是罵人的但罵歸罵意義已經不同了。因為現在你連渺小也不如了你壓根就已不存在。］
1o、你知道什麼叫聞風喪膽嗎？當我告訴你我有多少錢時我知道了。靠早知道如此就不對你說了。現在還要帶你去醫院。真是的。［哇這一招狠。］
第一卷笑話錦集第1496章地道的老北京土話！
雞賊—小氣吝嗇暗藏私心。
砸窯—為了不與大家分享偷偷藏起來。
局器—仗義大方豪爽。
果兒—被泡的女孩。
尖果—漂亮的女孩。
蒼果（或澀果）—難看的女孩。
戲果—跟泡妞嗅蜜一個意思台灣話叫把馬子。
孫兒—被泡的男孩。
尖孫—漂亮的男孩。
傍家兒—情婦現在官稱二奶。
土鱉—形容沒見過世面不開眼的人。
小力笨兒——在店鋪或車站碼頭做粗活、雜活的學徒。
水三兒——老北京對送水的稱呼多為山東人。
點卯——北京土話到那兒報到或看一眼打個照面兒的意思。
言語——北京的口語即說話的意思言語的讀音是元義。
翻車——北京土話即翻臉的意思。
炸了廟——北京土話驚愕急眼的意思。
練家子——北京土話練武術的人。
理門兒——老北京一種禁煙酒的民間社會組織形式近似宗教有理門公所管理事務加入者稱為在理兒對外人推辭煙酒時說我有&#o39;門坎&#o39;。
瞎了——北京土話即倒霉了、完了的意思。
出現場——公安人員趕到事現場處理問題。
念央兒——北京土話跟人說自己的意思但又故意讓旁邊的人聽見。
摔咧子——北京土話脾氣的意思。
雞——野雞的簡稱也被稱為雞婆就是暗娼。
這程子——北京土話這一段時間的意思。
拉了胯——北京土話服軟的意思。
半不啰啰——北京土話半截兒事情做到一半尚未完成。
大拿——北京土話能作主管事的人。
抹不丟地——北京土話難為情面子上不光彩。有時也說成抹咕丟的。大限——即壽數。過去人們迷信認為人的壽命都是有定數的大限已到就是數已到快到死的意思。
火筷子——老北京人捅火爐子的鐵棍也叫通條。
末末了兒——北京土話最後、最終的意思有時也簡化為末了兒。
概兒不論——京城新土語一概不管的意思論讀吝。
顛兒了——撒腿跑了。
勺上——勺是北京土話打打架的意思。勺上就是連帶着把他也給打了。
橫——北京土話橫是的簡化音橫是是橫豎的變讀有大概、反正、也許的意思。
唏溜兒——北京土話說話用鼻子吸氣即不利落的意思。也可寫作吸溜兒。
點兒背——北京土話點兒指不幸的遭遇、運氣；即所謂的背時。點兒背的意思是運氣不好倒霉。
髒了房——老北京人迷信認為人被兇殺死在屋子裏會帶來晦氣故有臟房一說。
咕容——在地上蠕動的意思北京方言。
遭踐——北京土話埋沒、糟踏的意思自己把自己給淹踐了即自殺的含義。
業障——作孽、罪過。
擺龍門陣——四川話閑聊天的意思。
一繃子——北京土話即很長時間的意思。有時也說一綳兒。
號——監獄或拘留所的別稱。
片子——片讀騙片子即名片北京新土語。
貓着——北京土話閑獃著的意思也有躲藏的含義。
替——也叫T即人民幣屬於道兒上的黑話。
媽咪——歌廳的女領班。
怯勺——北京土話不懂行鬧笑話的意思。
全活兒——京城隱語即賣身也就是暗娼。
傍着——即依附傍家兒一詞由此引申而來。
葛——北京方言即脾氣各色古怪。有時也用作形容詞形容什麼事兒或什麼東西葛。
打漂兒——即無職無業在社會上閑逛。北京土話。
帕替——英語party的譯音小型舞會、音樂會、聚會的意思。（港台譯作派對）
雁么虎——蝙蝠。北京方言。
大喇——喇北京新土語指出賣色相和**的放蕩女人。喇的前邊加上一個大字是強調其名氣和宰人的狠勁兒。考證喇的詞義與拉人有關拉人即宰人喇是拉的音變。
賣——京城隱語即賣身。
雷子——黑話即便衣警察。
盤兒——北京的黑話即臉蛋。盤兒從臉盤這個詞衍化而來。
底兒掉——北京土話知道對方的老底。
老坷垃完——北京土話自蔑老而無用、保守的人。
掃聽——北京土話四處探聽掃聽與打聽不同掃帶有更為主動的意思。
張着神——北京土語留心留意。
逗牙籤子——北京土語開玩笑的意思與逗咳嗽、逗悶子、逗哈哈兒等類似。
消停——北京土語踏實的意思。
玩蠍了虎子——北京土話蠍了虎子就是壁虎爬得輕快人不易抓住。玩蠍了虎子的意思是讓人摸不着形容人比較滑頭。
端了——北京土話抄了的意思。端即連鍋端的簡化用語。
瞜瞜——北京土話看瞧瞅的意思。
撈人——北京新俗語撈即打撈之意。北京人稱被拘禁或入獄者為掉進去了（掉河）故有撈人之語即通過不正當手法把被拘留的人弄出來。
刷夜——北京流行語即有家不回夜裏在外閒蕩。
撒癔症——北京土話夜間到處亂逛癔症本是一種病症此話是引申過來的。
把不住——北京方言。把是動詞管束不住自己的意思。
折——讀舌北京新流行語即犯了案子被公安人員抓了起來。最早是隱語即黑話后被青年人引用而流行。
折——讀遮折跟頭的折本是一句隱語即被公安人員抓起來的意思后成為流行語折進去、折進來就是被關起來的意思。
全須全尾——北京土話完整整個身子的意思。尾讀以兒。
應場——北京土話到某種場合參加活動。
眼裏見兒——北京常用語指眼裏有活兒不用別人提醒就能及時動作。
拿大頂——北京方言倒立。
小兒——北京方言從小一塊長大的讀fa。
翻扯——北京土話急火的意思。
把不住邊——北京土話說話沒譜兒愛吹善侃的意思。
挑費——北京土話指家庭日常生活里用度。挑讀ti?o。
五積子六瘦——北京土話形容因吃不上喝不上骨瘦如柴的樣子。
老家兒——北京土話指父母。老家兒讀快了就成了老尖北京人常用語。
百年——北京土話死的意思。
迄小兒——北京土話從小的意思。
小蜜——情婦。北京新流行語。
掉腰子——北京土話耍花招。
念秧兒——北京土話沒話找話聊天說話的意思。
他大爺的——北京土話不帶髒字的罵人的話。
抹不丟地——北京土話不好意思。
哪一齣兒——北京土話什麼事兒的意思是一齣戲的簡化。
走營——北京土話頻繁往返的意思。此處引申為心裏有事鬧得慌也可以說鬧心。
消停——平穩、踏實的意思。
熬頭——北京土話心裏煩惱的意思也寫作熬慆。
攢了——北京土話形容總不運動身體變得不舒展。攢讀netbsp;打卦——北京土話腦子裏翻來覆去地想。
乍么實兒——北京土話突然大叫的意思。
後門橋的茶館一品軒——老北京的一句俏皮話後門橋是北京的地名一品軒是茶館的名字。
賣山音——北京土話顯擺自己有見識。
撳頭拍子——北京土話不懂人情世故的人。
完菜——北京新流行語完蛋的意思。此語是由歇菜、瞎菜等引申而來菜作為後綴詞語並沒有實際意義如北京話中的戲作為後綴一樣。
爵兒——北京土話職位的意思。爵是爵位的簡化爵位即官銜。
框外的事——北京土話即出格的事帶有違法亂紀的意思。
暈菜——北京新流行語暈了的意思暈菜與瞎菜完菜等類似。
炸廟——北京土話瞎咋唬的意思含有唬人的意味。
臟口兒——養鳥人的術語串了雜音。&#o39;百靈&#o39;能押口兒即學各種聲音但忌諱學雜音一旦&#o39;臟口兒&#o39;鳥兒就不值錢了。
辦——北京新流行語把犯罪嫌疑人關押起來的意思。
睖——北京土話斜眼瞪。
光榮嘍——北京新流行語光榮犧牲的簡化。光榮即犧牲也就是死。
棒槌——北京話蠢笨外行的意思。
撂高兒——北京土話觀察的意思常與打遠兒連用。
哈着——北京土話央求的意思。哈有點頭哈腰巴結對方的含義。
一個——北京新流行語一萬的別稱類似大團結表示十元一張兒表示一百元一本表示一千元。一個是一個草字頭的簡化。繁體字的方有個草字頭故有此稱。
白案兒——廚行術語做麵食的。
丑兒——京劇里的丑角兒。
燈泡兒——北京土話被人當晃子利用的人的謔稱。
上趕着——北京土話主動的意思。
姥姥的——北京土話感嘆詞語作驚訝狀時用。如不加的單說姥姥則是反駁詞有胡說、不行、不幹的意思但加上的的意思就變了。的讀逮。
南蠻子——北方人對南方人的蔑稱但此語早過時現一般指南方來的性情粗野的人。
吃黑棗——挨槍子。
套瓷——北京新流行語套近乎的意思。
情兒——北京新流行語情人、情婦的簡稱。
照顧主兒——生意口兒上的顧客。
抻掇——北京土話批評、數落的意思。
脫——脫衣舞表演的簡稱。
裹亂——北京土話從中插入干擾的意思。
拍三角——五六十年代北京的青少年喜歡玩的玩藝兒由廢舊的煙盒疊成三角形狀在地上用手掮正反面論輸贏。
上麻桌兒——指打麻將。
門坎兒——指進入幫派（即黑道）的圈裏。
走了眼——即把東西看錯了北京土話用在這裏是引申即分析問題不正確。
撂高兒打遠兒——北京土話朝遠處看。
老家雀兒——北京土話對上歲數人的謔稱。
端——北京土話幹掉打掉的意思。
碎催——北京土話指伺候人、為人奔走的人帶有貶意。
擎小兒——北京土話擎的本義是往上托擎小兒就是從小的意思。
褃節兒——北京土話關鍵時刻如同節骨眼兒一詞。
倒窖——北京土話翻扯舊事即回憶往事。
賣蔥——北京土話裝傻充愣的意思。
套樁——北京土話讓人給盯上了。
丟身子——屬於陳舊的老北京土話過去的人不懂性科學以為男人跟女人生性關係會失去身體內的陽氣故有此說。
走跡——北京方言木頭因風吹日晒而變形的意思此語引申為把人看錯了。北京土話中有走板了跟這個詞義相同。
去的是什麼什麼角兒——扮演的是什麼角色去是當的意思角兒角色讀覺兒音。
勾兒的——北京土語中一句罵人的話。
放份兒——北京新流行語猖狂的意思。
板兒鍬——鐵鍬。
報銷——北京土話即完了沒了的意思。
找根繩兒——上吊自殺的意思。
硌窩兒——北京方言指雞蛋、鴨蛋在出窩之前受到破損。
遲登——北京土話猶豫的意思。
熬可——北京土話煎熬的意思。
聯手兒——北京土話合夥、合作人。
這會子——北京土話會字讀悔。這會子表示時間很長即這麼半天的意思。此語是京城很流行的俗語。
童蛋子兒——童貞之意。
正行——北京土話調皮沒正經的意思。行讀形。
王老五——單身漢的謔稱。
麻利兒——北京土話趕快快點的意思。此語必須加兒化韻利兒讀輕聲。
嘿嘍兒着——讓小孩騎在自己的脖子上。
忤窩子——北京土話生性怯懦靦腆膽兒小的意思。
閃——北京新流行語閃開躲避捨棄的意思。
張八樣兒——北京土話不穩重的意思。
錯來——北京土話其實的意思。
老着臉——北京土話舍臉的意思。
不順把——北京土話事業上不順利的意思。
披虱子襖——北京土話形容遇到了扯纏不清的麻煩事。
二意思思——北京土話猶豫不決三心二意的意思。
暈了菜——北京土話暈眩的意思。
見天——北京土話天天的意思。
軸——北京方言指脾氣執拗。
不着三不着兩——北京人常說的俗語即沒頭沒腦的意思。
甩片湯話——甩閑話。
跑頭子貨——北京土話不正派的女人跑有私奔之意所以這個詞有與男人私奔的意思。
說話要走——說話就是馬上很快的意思這是北京人常用的一個口語。
第一卷笑話錦集第1497章什麼價錢？
老頭子買了一個助聽器又怕老伴批評於是就向她誇這個助聽器如何如何地好用。
他說：“這是我這輩子用錢最恰當的一次。沒有助聽器時我幾乎聽不清別人說什麼。可現在呢連樓下的廚房裏水開了都能聽見。半裡外的汽車動聲也能聽清了。”
老伴一個勁地點頭后問他：“哦！什麼價錢呀？”
老頭子看了看手錶說：“兩點一刻。”
第一卷笑話錦集第1498章大話西遊版痛罵中國電信
嘻成社記者對中國電信有關負責人關於最近電信通話費調整的獨家訪問
今天,嘻成社記者xinet同志對中國電信有關負責人關於最近電信通話費調整進行了獨家訪問,以下是本記者從現場回的報道
記者問:您好,我是嘻成社記者xinet,最近關於電信要採取按每分鐘收費的方式引起了廣大關注,請能否詳細向我們解釋一下
a:我剛剛睡醒經過外面無所事事就順便進來涼快涼快,你突然跟我提到電信的事……我牙齒還沒刷呢！
(原來這是個看門的記者給搞錯了)
畫外音:(記住!這一段播出時要刪掉)
記者問:您好,我是嘻成社記者xinet,最近關於電信要採取按每分鐘收費的方式引起了廣大關注,請能否詳細向我們解釋一下
電信有關負責人:這個問題提得好!而且非常的好！弄得我的心撲通撲通地亂跳！
記者:能詳細說明一下嗎?
電信有關負責人:你想知道啊？sB你要是想知道的話你就說話嘛你不說我怎麼知道你想知道呢雖然你很有誠意地看着我可是你還是要跟我說你想知道的。你真的想知道嗎？那你就聽吧！你不是真的想知道吧？難道你真的想知道嗎？……
記者:真得想知道
電信有關負責人(一副沉思的樣子)想:當時那個記者的話筒離我的喉嚨只有o.o1公分但是四分之一炷香之後那話筒的主人將會徹底地相信我因為我決定說一個謊話。雖然本人生平說過無數的謊話但是這一個我認為是最完美的……
電信有關負責人:你應該這麼問我也應該答。曾經有一份沉重的問題放在我面前我沒有珍惜等我失去的時候我才後悔莫及人世間最痛苦的事莫過於此。你的話筒在我的咽喉上割下去吧!不用再猶豫了！如果上天能夠給我一個再來一次的機會我會對你說三個字：我要漲。如果非要在這次記費時段上加上一個期限我希望是……o.oo1秒！
記者:真的?
電信有關負責人:上面安排的還不夠你臭屁的啊？
記者:可是
電信有關負責人:我知道啊！可是我也沒辦法這次記費改革是上面安排的最大嘛！用戶現在呢就只有馬上甩掉原來的記費標準然後按新規定辦事!再說,改革需要理由嗎?
記者:不需要嗎?
電信有關負責人:需要嗎?
記者:不需要嗎?
電信有關負責人:哎我是跟你研究研究嘛幹嘛那麼認真呢？需要嗎?
休息15分鐘,插播廣告
記者:有人說按一分鐘記費不合理,而且對你們的統計結果,就是經過調查表明市民每打一次電話通話時長在1分鐘以下的佔6o%兩分鐘以內的佔3o%3分鐘以上的只佔1o%表示懷疑,能否詳細解釋一下?
電信有關負責人:當然可以!實際上,這是我們親自實踐調查得出的科學結論
記者:能詳細解釋一下你們的調查過程嗎?
電信有關負責人:可以,為了得到第一手材料,我們在全國範圍內隨機抽取了1oo位用戶,並且撥通了他們的電話,詢問他們對電信費用的看法,其中,有6o%的是這樣說的
記者:說什麼?
電信有關負責人:操中國電信你媽!然後就掛機了,實際上,開頭的6o個電話都是這樣的
記者:
電信有關負責人:所以接下來的3o個電話我們改變了一下問話的方式,我們以可以免費參加抽獎來吸引被詢問的用戶,為了詳細說明抽獎的細則和說明,我們用了1分3o秒,然後提問:您對電信費用的看法?用了1o秒,用戶回答:操中國電信你媽!用了3秒,共計1分43秒,按四捨五入為2分鐘.
記者:
電信有關負責人:最後的1o個電話我們總結了經驗教訓,派上了幾個聲音甜甜的電信小姐對用戶詢問,小姐的第一句話是:先生你很你寂寞嗎?要我陪你聊聊嗎?然後,這1o個電話時間統統過了3分鐘
記者:那這最後1o個人說什麼?
電信有關負責人:他們都認識到了自己的錯誤！紛紛表示‘操中國電信你媽’是不對的是極其不明智的選擇”
記者：看來你們的教育指導獲得了成功！
電信有關負責人:不！他們認為與其操中國電信他媽不如操中國電信的小姐
記者:靠!I服了you!
以上是嘻成社記者xinet同志對中國電信有關負責人關於最近電信通話費調整進行了獨家訪問。
第一卷笑話錦集第1499章男下屬Vs女下屬
看到男下屬的桌上擺放着全家福的照片老闆心想：hmm他一定是個顧家負責的好男人。
看到女下屬的桌上擺放着全家福的照片老闆心想：事業對她來說不會是最重要的看來不用寄望她會全心全里為公司打拚了。
看到男下屬雜亂的桌面老闆心想：他真的是很努力很用功；看連收拾桌面的時間都沒有。
看到女下屬雜亂的桌面老闆心想：原來她這麼亂組織能力一定不行。
看到男下屬在跟同事說話老闆心想：他一定是在討論最近的projenetbsp;看到女下屬在跟同事說話老闆心想：哼又在說人是非道長短。女人就是長舌唉天性天性。
看到男下屬在跟資深同事說話老闆心想：願意主動請教前輩孺子可教。
看到女下屬在跟資深同事說話老闆心想：她會不會是在netp1aint說我的壞話？
看到男下屬做overtime,老闆心想：現在已經很難請到這麼勤勞的員工了。
看到女下屬做overtime,老闆心想：女人就是能力有限這麼點小事也要花這麼長的時間來做。
看到男下屬很快地受到經理的賞識而升級老闆心想：這個人一定潛力十足。
看到女下屬很快地受到經理的賞識而升級老闆心想：這個人一定是跟經理有一腿。
看到男下屬在跟董事吃飯老闆心想：看樣子他很有魄力哦前途無量。
看到女下屬在跟董事吃飯老闆心想：看樣子她很有魅力哦上床是遲早的事。
看到男下屬不在他的位子老闆心想：他一定是去見客戶了。
看到女下屬不在她的位子老闆心想：她一定是去shopping了。
看到男下屬被經理批評老闆心想：他一定會痛改前非求取進步。
看到女下屬被經理批評老闆心想：她一定不能接受應該很快會收到她的辭職信。
看到男下屬受到不公平對待老闆心想：他一定會生氣他會據理力爭嗎？
看到女下屬受到不公平對待老闆心想：她一定會哭她會什麼時候辭職呢？
看到男下屬拿假老闆心想：好像很久沒看他拿假也應該去輕鬆一下了。
看到女下屬拿假老闆心想：好像整天看她拿假是不是去應徵別的工作？
看到男下屬在工作時閉目養神老闆心想：工作十足是太累了不如讓他拿假去休息一下吧。
看到女下屬在工作時閉目養神老闆心想：是不是昨晚做*愛做的太遲了？
看到男下屬遲到老闆心想：昨晚工作又挨通宵嗎？
看到女下屬遲到老闆心想：她老公昨晚又要嗎？還是今早剛剛？
看到男下屬在用電話老闆心想：他很積極地為公司招生意很好很好。
看到女下屬在用電話老闆心想：又在跟男朋友聊天還是在跟其他男人打情罵俏？
看到男下屬派結婚請帖老闆心想：他從此就會更有責任感。給他個大紅包當作是花紅鼓勵一下吧。
看到女下屬派結婚請帖老闆心想：她不久就懷孕就會經常mc去檢查身體很快就要拿兩個月產假最後就會辭職在家看孩子。嘩損失慘重那紅包就不用包太大了。
看到男下屬有了孩子老闆心想：負擔加重應該加他的薪水了。
看到女下屬有了孩子老闆心想：她一定會用到公司的各種生育待遇公司的負擔就要加重了。
看到男下屬提早下班老闆心想：跟客戶應酬真是疲於奔命該提醒他別忽略了家庭。
看到女下屬提早下班老闆心想：又是趕着去帶孩子女人永遠是孩子老公排第一。
看到男下屬出國公幹老闆心想：這是對他很好的訓練。
看到女下屬出國公幹老闆心想：他老公會放心嗎？
看到男下屬找到更好的工作而離去老闆心想：懂得把握良機果然是人才可惜公司留不住他。
看到女下屬找到更好的工作而離去老闆心想：女人就是靠不住。
第一卷笑話錦集第15oo章請不起大腕拍廣告只能這樣[附爆通知]
[從今天8點起每過一個半小時就會連續更新5章節全天共更新十次累計爆5o章節希望大家多多點擊多多支持！]
1.猴子進了玉米地右手掰下一個夾在左腋下又現了個更好的於是左手再掰一個夾在右腋下如此往複猴子忙了半天仍然沒有停下的跡象。這時在一旁放哨的同伴急了：“行了行了找到好的了嗎？”掰玉米的猴子回過頭來認真地：“沒有最好只有更好！”
2.一群猴子尾相連探着身子在河裏撈月亮一而再再而三始終不能成功。一個不懂事的小猴急了：“我們什麼時候才能撈到月亮啊？”“你沒看見嗎？”猴王正色道：“我們一直在努力。”
3.狐狸老遠就看到了滿架熟透的葡萄它遠遠地便開始助跑、起跳。一次兩次三次……最終只能悻悻地放棄。站在高處的烏鴉道：“狐狸先生敢情這葡萄還是酸的吧。”狐狸咽了咽口水嘆了口氣：“好吃看得見。唉！”
4.烏鴉找到半瓶果奶它的嘴顯然無法喝到這些甜美的液體。它想了想決定用嘴銜起小石塊一塊一塊地往瓶子裏扔經過不懈的努力水面上升了烏鴉美美地喝上一口。這時又有幾隻小鳥飛了過來烏鴉舔了舔嘴看着大家：“今天你喝了沒有？”
5.猴子對主人朝三暮四的餵食計劃顯然很不滿意不免鬧出情緒來主人為了安撫它們決定改為朝四暮三猴子們很是高興了一陣子但很快現又上當了因為總量並沒有增加猴子們覺得被人耍了它們集體與主人談判。猴子們滿懷希望地看着主人：“怎麼樣啊這回給我們多少？”主人憤怒地拿着食物在手裏掂了掂：“早一粒晚一粒。”
6.一隻老鼠爬到了油瓶口將尾巴伸進瓶里油順着尾巴一滴一滴往下滴另一隻老鼠在下面貪婪地吃着捨不得離開。放哨的老鼠急了：“喝夠了沒？味道怎麼樣啊？”喝油的老鼠咂咂嘴：“滴滴香濃意猶未盡！”
7.老虎將信將疑地跟着狐狸走了一遭果然森林裏的小動物見了狐狸個個噤若寒蟬。老虎見此不禁羨慕起來：“可以啊你！”狐狸得意地笑道：“我的光彩來自你的風采。”
8.老虎請狼吃飯少不了要徵求狼的意見：“你喜歡吃什麼？”狼一聽激動得手舞足蹈：“羊羊羊！”
9.鱷魚毫不費力地咬斷了野牛的脖子大快朵頤起來。鱷鳥飛了過來：“老兄好胃口啊。”鱷魚頭也不回：“牙好胃口就好吃嗎嗎香。”
1o.鱷鳥道：“讓我來為你剔牙吧。”“為什麼？”鱷鳥神秘地：“我們的目標是——沒有蛀牙。”
11.蛤蟆好不容易從井裏跳了出來看到外面廣闊的世界不免感慨起來：“原來生活可以更美的！”
12.這時一群天鵝從天空飛過蛤蟆目不轉睛地盯着天鵝嘴裏流出了口水。一旁的青蛙不解：“大哥你在想什麼啊？”蛤蟆的目光一直沒有離開天鵝的身影道：“我心飛翔。”
13.青蛙搖搖頭：“別瞎尋思了這是不可能的。”“不！”蛤蟆嚴肅起來：“一切皆有可能。”
14.“可是從來就沒有哪只蛤蟆能吃到天鵝肉。”青蛙不屑。“我能！”蛤蟆鼓起自己的脖子意志非常堅定。()