第801～850章【合成】
第一卷笑話錦集第8o1章我的老公你別用
中午和幾個死黨一塊吃飯談起幾天後公司體檢的事。一個mm說起當年大學入學的時候她曾誠懇地跟舍友說：“我有肝炎我的東西你們別吃；你們的東西我吃了你們也別跟我搶。”但後來她那尚佳的食慾把這個謊言戳穿了。
這時一個沉默半天光顧着搶肉吃的傢伙終於抬起頭張開塞滿肉絲的口慢慢說道：“你以後可以跟別人說我有愛滋病我的老公你們別用你們的老公我用了的話你們也別要了。”於是大家噴飯中……
第一卷笑話錦集第8o2章最狠的罵架
那天在車上一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質彬彬的白凈小伙兒大罵：“流氓！”好象是小伙手腳不老實了。小伙表現得很委屈立即反駁。雙方開始罵架。
稍候聽女孩罵道：“你是大流氓從小就是流氓你媽剛生你出來你都不忘回頭要看一眼。”滿車乘客聽了后先是鴉雀無聲了一下隨之出爆笑。
我的同事直搖頭說他頭一次見識到罵人可以罵到如此這真是絕罵無人能敵了。那個小伙被罵以後張着嘴一句話都說不出來。
我們聽了都感嘆這罵真是千古絕罵大概是前無古人、後無來者了都說的確沒有比這更狠的罵人話可以用來回擊了。
這時突然聽那男的大聲說到：“你才是大流氓呢！你還在你媽肚子裏就一天看你爸三回！
眾人聽后暈倒一片
第一卷笑話錦集第8o3章女子被刮開裙子反應
東京
在人流不息的銀座廣場一^_^男子不小心刮開了一^_^單身女人的短裙。
^_^男人還沒有開口那^_^單身女人一個9o度的大鞠躬：不好意思給您添麻煩了！都怪裙子的質量不好……說完取出一個別針別好又匆匆走掉。
美國紐約
在人來人往的時代廣場一美國男子不小心刮開了一美國單身女人的短裙。
美國男人還沒開口那美國單身女人立刻從身上摸出一張名片來：這是我律師的電話他會找你詳細談關於你性騷擾我的事情你可以做好準備我們法庭上見……
說完記下美國男子的姓名電話揚頭走掉。
法國巴黎
在聞名於世的凱旋門廣場上一法國男子不小心刮開了一法國單身女人的短裙。
法國男人還沒開口那法國單身女人咯咯一笑然後細手搭肩的說道：如果你不介意的話送我一枝玫瑰來向我道歉……說完。法國男人從花店買了一枝玫瑰還請她去酒吧喝上一杯然後兩人一起去一家小旅館再研究一下短裙以內的事情了……
英國倫敦
b泰晤士河邊的教堂廣場上一英國男子不小心刮開了一英國單身女人的短裙。
英國男人還沒開口那英國單身女人忙用手裏的報紙遮住裙子開了的部分紅著臉說：先生可以先送我回家嗎？我家就在前面不遠……說完。
英國男人把自己的上衣脫下來披在她上。
叫了一輛Taix安全的把她送到家又換了一件裙子。
中國重慶
在人頭簇動的解放碑前一重慶男子不小心刮開了一重慶單身女人的短裙。
重慶男人還沒開口那重慶單身女人揚手一記響亮的耳光還抓住重慶男人的脖領子不放：你這個寶器！敢吃老**豆腐跟我去見11o去……
台灣西門町
在台灣的西門町里一台客不小心刮開了一女學生的短學生裙。
台客還沒開口那個女學生咯咯一笑對着你說：價錢還沒談隆就要先看貨了啊！
香港銅鑼灣
在人山人海的時代廣場一中年男子不小心刮開了一年約18女生的短裙。
中年男人還沒有開口那女生就開口:我x你**呀！你當我流架?你咪x走呀！我依家拖馬來收你皮。
韓國斧山
在斧山的街上一中年男子不小心刮開了一年約18女生的短裙。中年男人還沒有開口那女生二話不說便踢出一個turningkick,然後冷冷地說:你不知道我可是跆拳道黑帶2段的嗎?
泰國曼谷
在曼谷的街上一中年男子不小心刮開了一年約18女生的短裙。中年男人忙亂地道歉那女生優雅地雙手合十於面前緩慢地作一姿勢優美的敬禮以嬌人慾滴的聲音說:先生…唔緊要其實我系男人。
第一卷笑話錦集第8o4章慶祝生日意外驚喜
經理甲與經理乙是好朋友某日他倆聚在一起。經理乙見經理甲神情沮喪便詢問生何事。經理甲嘆氣道：“昨天是我生日我的女秘書請我去她家給我慶祝生日。”“那不是很好嗎？”“到了她家她讓我在客廳先等一會兒五分鐘后再進卧室找她。說要給我一個驚喜。”“那不是更好嗎？生日交上桃花運了。”“我當時也是這麼想的。可五分鐘后我走進卧室現我的女秘書和其他職員都在裏面捧着生日蛋糕等着我呢。”“這也不錯呀你的職員都很愛戴你你應該高興才是。”“可當時我是脫光了衣服之後才進去的。”
第一卷笑話錦集第8o5章他插的是我小便的地方
從前有一個刻薄的財主經常剋扣工人工錢。一個長工決定找個機會報復他一下。
於是他跟財主打賭如果他能同財主的老婆通姦財主除給長工工錢外還另給長工5擔工；
相反如果他不能同財主老婆通姦他不但不要全年工錢而且賠給財主5擔工。
財主財迷心竅居然答應了。
打賭后第二天財主老婆去地里叫長工回來吃飯快走到地里的時候突然想小解人有三急啊沒法子。
她朝地里望了望長工還在幹活於是她就找了個沒人的地方方便。剛解決完只見長工向這邊飛快地跑了過來
嚇的財主老婆提上褲子沒命地跑遠遠地卻看見長工掏出那玩意兒在財主老婆撒過尿的地方一陣亂插
財主老婆感到很奇怪……
長工回去就告訴財主說：我已經和你老婆……了！
財主老婆趕緊否認：不是的他插的是我撒尿的地方！
財主聽了當即就給老婆一耳光：死婆娘！不插撒尿的地方還插哪裏？丟人現眼！
第一卷笑話錦集第8o6章草莓味的氣球
當時在網吧上班時撿到兩袋很可愛的小袋袋。有草莓圖形。啊哈……好香喔。在陽光處看一下裏面怎麼有個圈圈似的好奇之餘打開。是個汽球喔。納悶一個汽球怎麼包裝得這麼好。剛好男友過來看我我把汽球在他前面一晃：“好奇怪的汽球喔是透明的喔。”用手拉一拉“挺有彈性的喔……幫我吹一吹。要吹大一些啊。”又把它高舉過頭再瞧一番。男友以最快的度從我手中搶過汽球。他四下瞧瞧。（還好是早上沒什麼顧客）我一急“你幹嘛搶我的汽球快點幫我吹要吹到最大為止。”男友就是不還給我還一臉的哭笑不得。我一跺腳“你欺負我搶我的東西想要你就說一聲嘛。送給你就是哼……”。他在一旁偷笑我瞪了他一眼。后見他好象憋不住想狂笑似的沖向洗手間。我心想：怎麼啦？神經莫名其妙。
第一卷笑話錦集第8o7章她非常柔聲地說
天將黑未之際我和gf在公園裏的一棵大樹底下。公園裏景緻優美且不見人影多詩情畫意呀。
我說：“我心情不大好你逗我高興吧。”
“好！”她笑臉盈盈。
“開始吧。”
“我用一隻手使你高興？”她柔聲說。
我有點貪搖頭。
“我用兩隻手使你高興？”她更加柔聲地說。
我還是有點貪我還是搖頭。
“那我用兩隻手再加一張嘴使你高興？”她非常柔聲地說。
我拚命點頭我心花怒放！！！！
叭叭！！！我挨了兩個耳光！！
啵她啐了我一臉口水！！！
第一卷笑話錦集第8o8章讓你笑暈的**故事
☆初中一個男生想抄一個女生的作業怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的書包結果翻出來有一個衛生巾他驚訝地說：“哇！好大的一個創可貼啊！”
☆有次我單位的老大說要表演吹笛子可是沒有笛膜啊。我們有個膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他呵呵一沾口水就化了。老大說靠笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們全去上廁所笑暈了。
☆剛上班那陣兒到很遠的地方出差第一次請人吃飯酒足飯飽之後我問服務員有衛生巾沒有？服務員眼睛瞪得賊大什麼？我有重複了一遍衛生巾！服務員滿臉通紅說我們這裏沒有您需要的話我們的去買我心裏納悶飯店沒有衛生巾搞錯沒有那就去買吧過了好一會兒服務員用錚亮的托盤端上來一包安而樂我考其實我想說的是餐巾紙喝多了。
☆那年和一同事去廣交會在飯店裏經常被小姐電話騷擾不勝其煩很偶然的一個機會我們現了給我們打電話的小姐的房間號（估計是在酒店包下房間然後就用分機騷擾的那種）於是我們就順理成章地知到了小姐的分機號（很多酒店的分機號都是用房間號排的）。於是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎？”拒絕後我們忿忿不平於是同事撥電話回去接電話的果然是剛才那個小姐同事一本正經壓低聲音：“請問需要先生嗎？”。估計小姐從來沒有遇上過這種情形大約停頓了幾秒鐘后惱怒的說：“要要你個頭呀！”放下電話我們兩個樂翻了天。
☆大學時一同學夏天一絲不掛在水房沖涼。旁邊來了一個不知道誰的女朋友洗衣服那mm還真大方不但不尷尬還上下打量了他兩眼把他鬧了個大紅臉趕緊端起盆往寢室跑。更糗的事還在後面呢到寢室門口他毫不猶豫地推門就進進去后立刻傻那塊了裏面正開班會呢男男女女坐了一大堆輔導員也在真不知道這老兄後來怎麼還有勇氣活下去！
☆去年認識一18的小弟弟他最強的事迹是在考場上沒事幹就用大腿夾住dd摩擦射了竟然！！還有有一天早上他醒來對着同宿舍的一位哥們狂笑大家不解。他忍住笑說：“真他媽鬱悶我昨晚做夢把他幹了！我想起他**的聲音了！”我渾身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什麼手足相殘啊！
☆我們三個女生到一個男生的城市玩男生幫我們定了酒店所有人正準備晚上狂歡。但也接到無數騷擾電話：“x先生嗎？需要特殊服務嗎”。於是其中一個大姐怒了搶過來電話就說：“等我服務完你再來！！！”
第一卷笑話錦集第8o9章等你好意思的時候
雖然已經有女朋友了,可是阿明還是個大木頭,大家都笑他笨,根本不知道怎麽**……。阿明下決心要雪恥……
有一天阿明跟女朋友晚上走在沒有人的路上,覺得很有情調。
阿明:今晚,我……我可以抱你嗎???
她:哎呀!人家不好意思嘛!
阿明:喔喔喔!好!那等你好意思的時候再抱你好了!
第一卷笑話錦集第81o章mm裙子破了[級經典]
有一美媚在某it企業工作。
有一天早上天氣特別好it美眉正全神貫注的工作裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。
當她站起身的時候裙子“嘶啦”一聲被撕破。同事們都聞聲望來it美眉連忙拿起身邊一份it雜誌遮住下面。
不料同事們竟哄堂大笑原來那份雜誌的封面是在線遊戲廣告：“大容量可同時容納十萬用戶”。
it美媚又拿起另一份雜誌。同事們又再次鬨笑這份雜誌的封面是殺毒軟件：“小心病毒”。it美眉快氣昏了。
當她拿起第三份雜誌的時候就氣昏過去了。第三份雜誌是一本硬件雜誌封面是u盤廣告：“即插即用”。
迷迷糊糊中還記得要把重點部位保護好就隨手拉了第四本雜誌蓋上去醒來的時候一看是一本導購雜誌上書：“三折大優惠！”再次暈倒。
第一卷笑話錦集第811章小辣妹叫計程車
小辣妹穿着紅色連身迷你裙打電話叫計程車……
對方：“喂xxx無線電計程車！”
辣妹：“我要叫車啦。”
對方：“小姐請問你穿甚麼衣服？”
辣妹：“紅色連身迷你裙啦！”
對方：“到那裏？”
小姐：“到大腿啦。”
對方：“#$^^&*……”
第一卷笑話錦集第812章出門都要奧迪接
想當初牙如鐵生吃牛肉不用切現如今不行了每餐豆腐和豬血。
想當初腿如鐵日行百里不用歇現如今不行了出門都要奧迪接。
想當初鳥如鐵一日八次不用歇現如今不行了兩手端着往裏掖。
第一卷笑話錦集第813章黃瓜愛上洋蔥
黃瓜失戀痛哭茄子安慰她：愛情不單隻是甜美。只是沉醉還有心碎。還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
第一卷笑話錦集第814章十唱美眉
一嘆美眉情絲長隨風張揚招惹郎。本想從此丟開手見到烏雲又顛狂。二嘆肥臀緊繃繃褪去褲兒白生生籠上裙兒美不爭路人看得直愣愣。三嘆美眉雙蜂房一十八年釀蜜忙如今掛在櫻桃樹蜜*汁要給情人嘗……
第一卷笑話錦集第815章用來包禮物的
一天阿芒到便利商店買tt老闆以一股狐疑的眼光看着他……
阿芒急忙解釋道：“那是買給女友的生日禮物！”
老闆隨即好心的問：“那要不要包起來？”
阿芒說：“不用了那就是用來包禮物的。”
第一卷笑話錦集第816章你還在意她懷不懷孕
有一位風塵女郎一日在外兜風不料車子卻拋錨在荒蕪的農村……而天色卻漸漸暗了起來放眼望去附近似乎只有一戶人家不得已只好去借宿那戶人家的主人是個老農夫有兩個不經世事的兒子長的卻很俊美。老農夫知道這個女人若住在這那怕是一晚兩個兒子的貞潔也難保於是在答應女郎借住之前先跟她約法3章要她答應決不對兩個兒子出手依當時的情況。女郎也只能答應。
然而到了晚上女郎卻忍不住到了農夫兒子的房間並問他們說：你們想了解快樂的真諦嗎??只見農夫的兩個清純兒子點了點頭。而女郎又說：“這太好了不過我不想在教完你們後懷孕所以請你們帶保險套如此這般…………。”
經過了一晚翻雲覆雨第二天女郎快樂的離去……。
時間飛逝……。過了二十年後老農夫也去逝了兩個兒子也都未娶妻而相依為命一日在作完一天的勞動後哥哥若有所思的對弟弟說：“你還記得二十年前有曾經有一個女生教我們快樂的真諦……”弟弟答：“當然我這輩子都忘不了”。
哥哥又說：“那你還在意她懷不懷孕嗎??”
弟弟想了一想說：“不在意了……。”
哥哥慎重的說：“那……。我們一起把保險套拿下來吧！”
第一卷笑話錦集第817章振動起來好舒服耶
大牛出差前給女友留了一部手機。幾天來他覺得有些怪於是就有下面的電話對白。
大牛：點解每天晚上打你手機都不接？
女友：嗯……我實在捨不得接……那感覺就像和你在一起。
大牛：有沒搞錯呀？那手機能給你帶來什麼？
女友：嗯……那手機振動起來好舒服耶。
大牛：(似乎明白了什麼)喂手機是不能浸水的！
第一卷笑話錦集第818章此處不宜接吻
女友打來電話說要出差一個月讓我陪她去商場買些生活用品。
我們來到商場轉了一圈東西買的差不多了便找了個僻靜處坐下休息想起即將分開都有些戀戀不捨。我說：“你到了就給我打電話短訊也行。”女友點點頭。
我望了她一會兒說“你要走了讓我親一下吧。”女友眯了眼仰起頭來。我剛把臉湊上去身後有人咳嗽了一聲是個工作人員她怪怪地看我們一眼也不說話就走了。
我見周圍再沒有別人又捧起女友的臉……身後又是一聲咳嗽。原來那個工作人員又回來了她指指頭頂一個烏亮的東西說：“拜託我們正在測試監控器全商場都能看到你們別坐在探頭下面好不好……”
第一卷笑話錦集第819章特別的新秘書
甲：見過我的新秘書了嗎？
乙：見了太漂亮了。
甲：告訴你吧她是機械人。
乙：是嗎？！太不可思議了她能做什麼？
甲：按一下她的左**她就做記錄按一下她的右**她就以每分鐘185個字母的度打字。如果你跟她做那個呵呵比真人還刺激！
乙：聽起來太棒了！
甲：不過有一次我差點兒受傷……
乙：怎麼了？
甲：我沒想到她的屁股竟然是卷筆刀！
第一卷笑話錦集第82o章深夜有人要抱住你
一對年輕人談戀愛男的想試探女的是否能作到守身如玉便問女友道：“如果你深夜一人在街上走突然來了一個男人要和你親嘴你怎麼辦？”
女友答道：“我會反抗並打他一個耳光。”男的又問：“如果又來了一個喝醉了的男人一下子要抱住你你怎麼辦？”
女友答道：“我會全力反抗不讓他得逞。”
男的聽了高興的連連點頭繼續問道：“假如又走來一個很帥的男人向你提出那種要求你怎麼辦？”
女友聽了回答說：“你要知道一個女人的反抗畢竟是有限的！”
第一卷笑話錦集第821章愛情與玉米粥
學生在寢室里爭論：愛情與玉米粥相比哪個好？好像該是愛情好其實不然：畢竟沒有東西比愛情好而一碗玉米粥總比沒有東西好所以玉米粥比愛情好！
第一卷笑話錦集第822章野外做*愛的感覺
一對情侶去野營晚上他們想嘗試一下野外做——愛的感覺於是女人躺在帳篷外面的草地上男人開始深情的投入到前戲當中。
過了一會女人對男人說：我真希望我們帶手電出來。男人聽了十分掃興不悅的問到：你說這個幹什麼？
女人答道：因為你已經吃了十五分鐘草了。
第一卷笑話錦集第823章來吃我的香腸
很久以後有一次我和她吃自助餐我們習慣互相交換菜吃。那天她夾給我一塊豆腐說：“來吃我的豆腐”我看一看我的餐盤只有香腸一樣肉類（切成片的）於是我夾一片香腸給她說：“來吃我的香腸”一秒鐘后我還沒想到是甚麼事她就開始狂笑起來。
第一卷笑話錦集第824章色男的生活語
室友用熱得快燒水水開后那廝卻悠哉游哉地看書不動彈實在看不下去了於是開口說：“該拔了吧？叫得好大聲……”沒反應。十五秒後補充：“那裏很熱哎就這麼一直插着很容易插壞的啊……”沒動靜。過半分鐘水徹底沸騰嘩啦啦地濺了來。“那什麼射出來了。噴出好多東西叫聲也越來越大再插着恐怕會弄壞人家哎……你確定不拔？”……一本厚厚的書朝偶的頭飛過來！！！
第一卷笑話錦集第825章由買香蕉到買安TT
下班的時候他去接我我嚷着要買香蕉。到地方現公司的兩個女孩也在買。我與她們很熟而他一點也不。我跟她們叫道：“太好了！我不用買了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都遞給我：“隨便拿！”我只掰了一根那女孩說：“多拿點！客氣什麼呀你！”他也跟着說：“拿兩根拿根！”同事微一怔也趕緊附和他說：“多拿點多拿點！”他說不不兩根就夠了。我又掰下一個正詫異他怎麼可以這樣丟我的臉他卻把網兜遞給我然後拿着那兩根香蕉遞給同事認真地說：“謝謝啊！”第二天上班到中午了大家一想起來還狂笑……
改帖
下班的時候他去接我我嚷着要買安全套。到地方現公司的兩個女孩也在買。我與她們很熟而他一點也不認識。我跟她們叫道：“太好了！我不用買了吧？”那女孩便很慷慨地把一合安全套都遞給我：“隨便拿！”我只拿了一個那女孩說：“多拿點！客氣什麼呀你！”他也跟着說：“拿兩個！”同事微一怔也趕緊附和他說：“多拿點多拿點！”他說不不兩個就夠了。我又拿一個正詫異他怎麼可以這樣丟我的臉他卻把剩下的遞給我然後拿着那兩個遞給同事認真地說：“謝謝啊！今晚少干點。”第二天上班到中午了公司的兩個女孩說:你老公太猛了,今天大家再去賣安全套……
第一卷笑話錦集第826章厲害的偉哥
有一個年輕人匆匆忙忙跑進一家西藥房上氣不接下氣的對老闆說∶老闆可不可以給我一帖最強力的**等一下有三個美女要到我家paRTy。
老闆就拿出一包東西對他說∶「這是本店最強的**,吃了保證百戰不倒……」
老闆還沒說完只見他拿過葯來咕嚕一聲就吞了下去。
第二天那個年輕人又來了帶着一臉痛苦的表情問老闆說∶老闆你們有沒有比較好的酸痛藥膏我快受不了了……
老闆於是問他∶「是不是昨天晚上太強了今天買藥膏來貼老二的ㄚ？」
沒想到他卻說∶「不是是貼我的右手的昨天晚上他們一個也沒有來！」
第一卷笑話錦集第827章藝術化的小**
雕塑展行將開幕博物館員工卻不慎將大衛像摔壞小**掉了下來館長急令女秘書用膠水粘好女秘書滿口答應……
次日展出時引觀眾的哄鬧……
事後館長質問女秘書：“你懂不懂藝術？大衛的小**你是怎麼粘的？都朝上了？”
女秘書羞紅臉回答：“我、我、我見你們男人全都這樣。我真的不知道藝術化的小**都是朝下的。”
第一卷笑話錦集第828章買一支振動棒
有一女進性用品商店要買一支振動棒。
老闆說：“都在上面自己選”
女認真選后說：“我就要那個紅色的！”
老闆看了一眼說：“小姐那是滅火器！”
第一卷笑話錦集第829章暴笑動物戀愛故事
兩隻青蛙相愛了結婚後生了一個蛤嫫公青蛙見狀大怒說：賤人怎麼回事？母青蛙哭着說：他爹認識你之前我整過容。
小驢問老驢：為啥咱們天天吃乾草而奶牛頓頓精飼料？老驢嘆到：咱爺們比不了我們是靠跑腿吃飯人家是靠胸脯吃飯！
鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點難分勝負裁判說：你們來個剪刀石頭布吧？鴨子大怒：媽的算計我?我一出是布他總是剪刀。
狗對熊說：嫁給我吧,嫁給我你會幸福。熊說：才不嫁呢嫁給你只會生狗熊我要嫁給貓生熊貓那才尊貴呢!
老鱉調戲河蚌被咬老鱉忍痛拖着河蚌來回爬青蛙見了敬佩的說：乖乖鱉哥混大了出入都加着公文包。
蜜蜂狂追蝴蝶蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裏比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子哪像你住在集體宿舍。
第一卷笑話錦集第83o章男人要站着做的事
一位一年級的女老師最近被他的一個學生所困擾.老師問:「你怎麼了?」
學生回答說:「我太聰明了,一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明,可是她卻在3年級。我覺得我也應該上三年級!」
老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。
她向校長解釋了一下學生的情況.
校長建議應該給學生一個測試,如果他答錯了任何一個問題,他就應該呆在一年級里.老師同意了。
學生被叫進了辦公室,老師向他說明了校長的意思,學生也同意了。
校長:「3乘3等於幾?」
學生:「9」
校長:「6乘6等於幾?」
學生:「36」
就這樣,校長問了很多3年級的問題,學生都回答正確.
於是校長對學生的老師說:「我想他可以到3年級上課了。」
學生的老師說:「讓我問他幾個問題吧。」
校長和學生都同意了。
老師:「什麼東東牛有4個而我只有2個?」
學生:「腿。」
老師:「什麼東東你褲子裏有而我的褲子裏沒有?」(校長對學生老師問的問題感到很奇怪,她為什麼要問這些問題,校長想。)
學生:「口袋。」
老師:「什麼東東以c開頭,T結尾,上面有很多毛,橢圓型,含有令人陶醉的,乳白色的液體?」校長的眼睛睜着大大的,想阻止老師繼續問下去,學生回答說:「椰子(netbsp;老師:「什麼東東進去的時候是即紅又硬,而出來的時候是軟的、有黏液的?」
學生:「泡泡糖。」
老師:「什麼事情男人要站着做,女人坐着做,狗用三條腿做?」
學生:「握手。」
老師想了一想說:「現在我將問你幾個“你猜我是什麼“的問題,可以嗎?」
學生:「好的!」
老師:「你用棍?在我的裏面,把我頂上,再把我支起來。而我在這之前就變濕了。」
學生:「帳篷。」
老師:「手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。」
學生:「結婚戒指。」
老師:「進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候,我就會滴下水滴。
當你吹我的時候,你會感到很舒服。」
學生:「鼻子。」
老師:「我有一個堅硬的桿。我的頭可以插入到別的東東.隨後,那東東就會全身顫抖。」
學生:「箭。」
老師:「什麼單詞以F開頭,k結尾,並且有讓人興奮的意思。」
學生:「救火車(FIReTRunetbsp;老師的問題終於問完了,校長鬆了一口氣,擦了擦額頭上的汗說:「讓學生到五年級吧,剛剛你問的那十道題我都全答錯了……」
第一卷笑話錦集第831章要是知道你是……
一對熱戀中的情侶在車後座脫衣辦事……“對不起！”男孩說：“我不知道你還是處*女要是知道的話我就會多花點時間做前戲動作。”
“是嗎？”女孩幽幽的說：“如果你不要那麼急的話我也就會把內褲脫掉了。”
第一卷笑話錦集第832章被玩的小鳥
某晚一男子在睡覺。隔壁的女友從窗戶爬進來指着男子兩腿之間的東西問：這是什麼？男子回答：這是小鳥。女友又問：那小鳥旁邊的毛茸茸的東西是什麼？男子回答：是鳥巢。女友又問：那下面兩個圓圓的東西是什麼？男子回答：是鳥蛋。最後女友問：那我可以玩這個小鳥嗎。男子說可以。後來不知生了什麼男子昏了過去。當男子醒來的時候現自己在醫院裏女友在他身邊。男子問女孩怎麼回事女友說：我玩你那隻鳥可它沖我眼裏吐痰於是我就扭斷了它的頭燒了它的窩砸了它的蛋。
第一卷笑話錦集第833章母親來電
一個年輕男子長年在外工作已經有好幾年沒和未婚妻見面了而且近來書信也越來越少。有一天他突然收到未婚妻來的一封電報：“無法再等下去了只好與你父結婚請原諒母字。”
第一卷笑話錦集第834章我差點和她上床！
我就要和相處一年的女友結婚了毫無疑問我很happy。
現在唯一困撓我的是我未來的小姨子一個2o歲的p1mm。她喜歡穿緊身的低胸t_shirt以及迷你短裙。她經常在我的跟前有意無意的彎下腰更要命的是在別的男人面前她從不這麼做。要說她沒有誘惑到我那是我在撒謊。
直到那一天我未來的小姨子ca11我讓我去看看請柬的準備情況。當我到時她家只有她一個人迎接我的是她無盡幽怨的眼神：“我愛的人結婚了新娘不是我我現在唯一想做的即使在你結婚之前把我獻給你。”她在樓梯上對我說“我在卧室里等你如果你決定了就上樓來找我。”當她走到樓梯的盡頭和她睡衣一起滑落灑向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分鐘然後做了我當時唯一能做的事拉開大門走向我的汽車。
門外我未來的岳父大人濁淚橫流。好孩子我們家的測試你已經通了歡迎你加入到我們的大家庭中……
這個故事告訴我們的是——把安全套放在自己的車裏是多麼的重要啊！
第一卷笑話錦集第835章那裏用得上的東西
一個遊客對女導遊說：“你帶我到遊覽維也納的風景對我的幫助不少我想送點禮物給你。你最喜歡什麼？”
女導遊非常貪婪但又不便明言只吞吞吐吐地說：“我喜歡打扮嗯……給我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的東西吧。”
第二天遊客送來了禮物……一塊肥皂。
第一卷笑話錦集第836章連長的生理需求
兩伊戰爭時一位上尉調到伊郎前線擔任連長的職位到任時他問傳令∶在這沙漠部隊中沒有女人你們是如何解決基本的需求呢？
傳令指着綁在帳棚外的駱駝說∶都是靠它阿！
連長滿臉疑惑的說∶都靠它？
傳令點點頭。連長感到不可思議。
過了一個多月連長難耐生理的需求於是把傳令叫來說∶把那÷嬙漲5轎曳坷錮矗
傳令奇怪的問∶把駱駝牽到你房海
連長回答∶少羅唆牽進來就是了。
過了約３o分鐘連長疲憊地出來說∶真難搞定！
傳令不解地問∶連長跟駱駝在房裏做什麼？
連長說∶當然是做那件事嘍！你們不也一樣。
傳令答說∶連長我是說我們都靠這隻駱駝載我們到城去找女人啊。
第一卷笑話錦集第837章要不要跟我到廁所試
某日一位年輕人走進一間烤鴨店。小姐你們有沒有賣烤鴨？店主是一位妙齡少女。有啊！有北京烤鴨和南京板鴨喔！先生您要什麼口味的？嗯……。有什麽差別呢？。這個嘛……好吧！你跟我來一下。說畢這妙齡少女便帶這位先生到后廚房。你看喔！邊說著這少女便抓起一個籠子內的鴨子用手用力插入這鴨子的肛門。呱呱。ㄚㄚ！！鴨子奮力爭扎。聽到沒？少女微笑道：這種聲音就是南京板鴨的叫聲。喔……。年輕人於是又問道：那北京烤鴨呢？少女於是又抓起另一籠子內的鴨子再用手插入一次。ㄚㄚ！！！吶！這就是北京烤鴨羅！先生您要那一種？嗯……那我買一隻南京板鴨好了。說罷這少女就為他包了一隻板鴨。謝謝惠顧！少女微笑地說著。不客氣。年輕人微笑地回答便轉身離去。噢！對了！小姐是那裏人呢？……。年輕人笑嘻嘻地問道。少女靦腆地笑着說：你要不要跟我到廁所試試。
第一卷笑話錦集第838章老徐娘的風韻
張寡婦的隔壁剛剛搬來一個小夥子看他身材還相當魁梧眼神中卻充滿着**的神情。張寡婦經常風情萬種的向他拋着媚眼而小夥子也看上寡婦半老徐娘的風韻二人經常眉來眼去的。可是這些全看在張寡婦的兒子眼裏他不願二人生好情於是想出一計他告訴母親說：“我曾看過小夥子小便怪怪！他那活兒有如碗口般粗大。”然後又向小夥子說；“你可別去招惹我媽媽她的那兒有長得很多牙齒哪！”兒子以為此計一定能嚇阻他們的但是在那天夜裏他們還是勾搭上了準備好好大幹一場。黑暗中張寡婦躺在床上張開雙腿伙子想起她兒子的話卻不敢貿然嘗試於是用握緊的拳頭挺進去試試看。張寡婦感覺有一硬物碰撞突然想起兒子說過他那活兒有如碗口粗大心頭一急用手去抓尖長的指甲掐住小夥子的拳頭。小夥子感覺一陣疼痛拔腿就跑暗自慶幸還好先用拳頭去試否則她那兒的利牙我的命根子豈不被它咬斷。
第一卷笑話錦集第839章先生我一個人來不動
旅客:小姐,把我的行李放上去！
乘務員:先生,對不起,我自己一個人抬不動,一起好嗎
旅客:你不是天使嗎?!天使還放不上去？！
乘務員:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上嗎？！
第一卷笑話錦集第84o章先生我已經脫光了
一名美女身體不適求診醫生要求女病患脫衣服。
“醫生！”這位小姐輕聲的說：“我不敢在你面前脫衣服……”
“好吧！”醫生說：“那我先把電燈關掉你衣服脫好后再告訴我。”
一分鐘后小姐在黑暗中輕聲地說：“我脫好了！衣服要放在那裏”
“放這吧～”醫生說：“就放在我的衣服上。”
第一卷笑話錦集第841章給日本女人搓澡
話說抗日戰爭期間日本鬼子來到了中國一日本高級軍官將自己的夫人也帶來了。日本娘們要洗澡於是就讓一個漢奸給自己搓背。漢奸雖然滿心不願意但是攝於日本鬼子軍官的淫威不得不幹於是就與這個日本娘們共同進了浴池整個浴池就他們二人。
那個日本鬼子軍官在其他屋過了一會兒他覺得不放心就衝進浴池一看那個漢奸正在賣力地給日本娘們搓着背日本娘們光着身子背對着漢奸漢奸雙手在她背上賣力地搓着；再往下看那日本鬼子看見漢奸的那話兒直挺挺的翹着呢！於是鬼子大雷霆刷地抽出軍刀指着漢奸的那話兒：
“巴嘎！你的這個什麼地幹活？！”
漢奸腦子轟地一下不過反應很快。他馬上拿起一個毛巾搭在那上面：
“報告太君毛巾的掛！”
鬼子一看覺得有理於是就點點頭“尤西尤西”滿意地走了。
又過了一會兒日本鬼子越琢磨越不是味兒就又沖了進去這次看到漢奸的那玩意兒已經從背後進到日本娘們的那裏面了還反反覆復的；日本鬼子震怒了就又抽出軍刀：
“巴嘎！這又是什麼地幹活？”
正在賣力幹活的漢奸沒有停下邊干邊氣喘吁吁地大聲回答：
“報告太君外面的搓完了；裏面的搓搓！”
第一卷笑話錦集第842章姓焦
高中班裏有個女生姓焦一日和她打個賭什麼賭忘了她問：你輸了怎麼辦？答曰：我輸了我跟你姓焦。聲音洪亮結果全班日暴笑1o分鐘……
第一卷笑話錦集第843章孤男寡女
如果男生和女生一起過夜
郎有情妹有意……
生了——你是個陶醉在愛情中的春風少年
沒生——你是溫柔體貼尊重女性的好伴侶
郎有情妹無意……
生了——證明你是個貨真價實的衣冠離獸
沒生——你應該還算是個知書達禮的君子
郎無情妹有意……
生了
1.你是一個騁馳情場的花心大蘿蔔
2.你是個用下半身思考的情野狗
3.你是個自制力比種馬還弱的動物
沒生
1.你是個如柳下揮坐而不亂的男人
2.你可能是個不解風趣的白痴智障
3.你是個需要服用威而鋼的性無能
郎無情妹無意……
生了——你是乾柴遇烈火小魚遇到大河流
沒生——你是行為正常思想純正的好國民
第一卷笑話錦集第844章恭喜你康復
一位電力公司的技工誤觸一萬伏特電流的電線被電倒在地面上經醫生全力搶救竟奇迹般地康復了。醫生說：“恭喜你康復但你這種病例不尋常我估計會有後遺症所以你每過一周都必須來醫院檢查。”
技工每周都來檢查身體也無異常只是好象他有難言之隱。醫生問：“你是不是有事情瞞着我呀為了你的健康着想你應該向我坦白呀。”技工吞吞吐吐地說：“不是的醫生我的身體倒沒什麼不對勁的。只是晚上和我太太行房時她——”
醫生問：“有什麼問題嗎？”
技工困惑地說：“她到達高氵朝時**都會亮！”
第一卷笑話錦集第845章一年級小妹特別歡迎
臨近考試大家都在教室佔座位為求保險我在三教21o1和21o2各佔了座位放一本書作為憑證幾天後我由21o1來到21o2書還在只是多了三張紙條：
第一張：“從這本書我知道你是位大二的小弟弟兩天來你都沒有來自習我真擔心你會不及格！”署名是“關心你的畢業班大姐！”
第二張：“看了這位小姐的留言我為你鳴不平.,男子漢大丈夫不及格就不及格只要補考通過就行了！你說呢？”落款是“同病相憐的同年級兄弟”。
我又打開第三張“其實補考通不過也不要緊大不了降一級嘛這樣的話你就能認識一班新朋友。”——“歡迎你的一年級小妹。”
第一卷笑話錦集第846章當漂亮mm上課遲到
當漂亮mm上課遲到……（爆笑）飯後點心
講台上老師阻止了正從後門準備溜進來聽課的p1mm。
“站住！你看看幾點了你才來上課！”
“對不起老師我沒帶表手機又沒電了所以我也不知道幾點了你如果真的想知道你就問問其他同學吧我來的比較晚走的比較急你就先讓我休息一下喘口氣吧。”
“停！停！停！你怎麼大學生還不明白我的話嗎我是說你上課遲到了你難道不知道嗎？”
“老師你息怒我就因為沒有表所以才不知道遲到的。現在剛剛知道。謝謝你提醒我。”
“謝什麼謝你怎麼那麼話多啊。
“老師是你把問題弄的顛倒了我是先往裏走後知道遲到的。你把事情生的時間順序弄錯了。”
“好好好！就算我問的有問題可是你上課是不是遲到了？”
“老師難道我上課遲到了你都不知道嗎？”
“我是問你知道不知道！”
“對啊你不知道才來問我的對嗎？”
“對什麼對我是問你你不知道嗎？”
“我現在已經知道了那還有別的事老師？”
“什麼別的事你遲到了你不對你難道不知道該怎麼做嗎？”
“哦你是問該怎麼做嗎？老師難道你不知道該怎麼做嗎”
“我是問你你該怎麼做！？”
“我知道你問我那老師讓我回去想想再告訴你好嗎？”
“好什麼好我是讓你現在馬上回答我的問題！”
“回答什麼啊？”
“回答你該怎麼做！！！”
“我當然是一會就回到座位上就可以了。”
“我是問你現在！！！”
“現在回答你的問題啊！”
“現在你該怎麼做才對！！！”老師的聲音變大變調了。
“現在回答你的問題才對啊！”
“那你還不趕快回答！”
“可是你問了我那麼多我已經不知道你到底先讓我回答哪個了？”
“回答我你遲到了該怎麼辦”
“遲到了就該抓緊時間把遲到的時間補回來啊！”
“難道時間是可以補回來的嗎？難道你不知道時間是不可以倒流的嗎？”
“知道啊可是老師你並沒有問我時間是不是可以倒流的問題啊？”
“我是問你時間是可以補回來的嗎？”
“這個問題啊補回來其實是說把以後的時間利用好來彌補過去浪費的時間。老師你說對嗎？”
“我不是問你這個！”
“那你剛才明明是問我這個啊老師那你到底是問我哪一個啊？”
“我不是問你哪一個！”
“那是什麼啊老師？”
“不是什麼！”
“不是什麼是什麼？？？”
“沒什麼你別在這裏趕緊回座位上課！”
“老師你為什麼今天問我這麼多啊？”
“不為什麼你快點回去吧。”
“好的。那我回去了老師。”
p1mm剛轉身下課鈴聲響了。
“老師下課了那我還需要回去嗎？”
“你隨便吧！”老師臉色蒼白無可奈何有氣無力的回答。
第一卷笑話錦集第847章摸起來可真像
老石和老林每一次見面總會相互調侃對方。一日老林突然撫摸老石的光頭然後說：“你這個光頭摸起來可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光頭然後頗有同感地說：“嗯！的確是一模一樣。”
第一卷笑話錦集第848章情侶的冰凍七日
一對情侶嘔氣彼此決定“懲罰”對方一個星期互不通電話。
一個星期後女方先開口了：“既然你能忍得住七天不打電話來我就忍得住七天不接電話。”
第一卷笑話錦集第849章小姐夜行與劫匪
一小姐夜行,路遇一劫匪:“把錢交出來!”小姐答:“不,你就是強*奸我,我也不給!”劫匪仔細打量小姐,曰:“你想的美!”
第一卷笑話錦集第85o章我不抽煙的
一位年輕人熱戀著一個惹火女郎他很想向她求婚可是由於他身體那部份育不全他有點自卑所以不敢開口。有一天晚上他帶她到一個很黑暗的地方把那個放在她手裏看她有什麼反應她說：「對不起我不抽煙的。」完畢()