第551～600章【合成】
第一卷笑話錦集第551章正常現象
一個新婚的新郎在婚宴被好友圍着起鬨等到酒席散去后他醉醺醺的晃回新房去才現新娘早已鎖上門入睡了。
於是他只好對睡在隔壁的媽媽說：“媽呀門鎖住了我進不去。”
“沒關係用力。”於是他便儘力氣的推門。
“媽呀！還是進不去哪！”“沒關係你就用力頂。”
後來新郎狠狠地往門上撞去結果撞得頭破血流。“媽呀！流血了。”
“真的嗎別擔心那是正常現象。”
第一卷笑話錦集第552章飛機跑道
在公共汽車上一位摩登女郎穿着一件低胸衣服並戴着一條鑲有飛機的項鏈。
一位年輕的男士一上車后便目不轉睛的注視着頸鏈上那架飛機。
於是女郎禁不住好奇地問：“先生你喜歡這項鏈嗎？”
那男士回答說：“喔！不是我只是在欣賞飛機跑道罷了。”
第一卷笑話錦集第553章美國參議院
一位德高望重的美國參議員訪問日本並在訪問地認識了一位漂亮的日本女孩這女孩幾乎不懂英語而參議員也不懂日語但這似乎並沒有影響他們的交流兩人你情我願於是就干起了那事兒。
女孩作愛時的樣子同其他女人真是不同只見她不斷地用日語尖叫並做出各種鬼臉。雖然他聽不懂日語但他感到那女孩高氵朝時的叫聲好刺激。
第二天他和當地的日本官員打高爾夫球最後他以比規定擊球次數少一擊的成績將球擊入洞中這時他忽然想起那個日本女孩的叫聲於是也學着她那樣大叫了一聲日本官員迷惑不解地看了看他又看了看球洞說：“不這個洞沒錯啊”
第一卷笑話錦集第554章臨盆之後
有對新婚夫妻非常確實地實施家庭計劃。
可是某次親熱時丈夫不小心讓保險鬈掉進太太的肚子裏。這可真是不得了於是丈夫拿了根筷子想把保險鬈夾出來但在一時情急之下做丈夫的又把筷子滑落在太太的肚子裏。最後在束手無策的情況下做丈夫的只好放棄了。
後來經過十個月臨盆之後大家只見到剛出生的孩子頭戴帽子手拿拐杖。
第一卷笑話錦集第555章三個理由[強力推薦]
有一天i11iam去**,完事後,i11iam不太滿意,所以他只付了一半的錢就走了。
而那個妓女當然不甘心所以她追到i11iam的家去。
可是當她走進i11iam家,她看到有很多i11iam的親戚在她不好意思明說,所以她跟i11iam說:“你跟我租房子,為什麽只付了一半的錢?”
i11iam想了一想,答說:“我只付了一半的房租因為第一：你的房子太舊,第二：你的房子水電不好,第三：你的房子太大了!”
那個妓女聽了,馬上答說:“先生,房子太舊是你當初自己選的,水電不好我看是你的馬達不夠力,再說,房子太大恐怕是你的傢俱太小了!”
第一卷笑話錦集第556章插隊[爆笑]
話說我與一位好朋友去看電影。正在排隊買票,有一位陌生男子向我們走了過來。
他表明了他的來意。他說:小姐對不起,我跟我女朋友約好了,可是我遲到了,你能不能讓我插隊買票？
這時候的我當然不肯啊！他只好再跟前面的小姐請求：“小姐,你能不能讓我插一下,我很急的！”
那小姐一囗就答應了,可是,小姐又補充了一句：“你只能插我後面,不能插我前面哦！”.
第一卷笑話錦集第557章老公不在
有個羅曼蒂克的丈夫一日假伴一個陌生人手拿一束玫瑰花站在家門囗按鈴想給妻子一個驚喜。
妻子下來看到後趕緊對他說:快進來!快進來!我老公不在!
第一卷笑話錦集第558章結婚證書的笑話
一對新人在簽署結婚證書時,,新郎低聲地對新娘說『這是你的長期飯票。』
新娘眼睛也不眨一下地回敬道『這是你的洗衣機保證書。』
第一卷笑話錦集第559章擺地攤
一對兄弟住在一起哥哥娶了老婆後仍住在那。
一日夜裏哥哥對老婆說：我有「本錢」你有「店面」我們「作生意」吧！於是兩人就**烏山了起來！
弟弟在旁聽到一時「慾火」高漲就抓了毯子到門外「自摸」去了。
不久嫂子完事後出去欲清洗一番現小叔便大驚轉身拉丈夫出來看。
哥哥說：「弟！你在幹嘛？」
弟弟說：「你們有本錢和店面作生意我只有本錢難道不可以擺地攤嗎！？」
第一卷笑話錦集第56o章胡蘿蔔[爆笑]
有一天一個老尼姑要小尼姑幫她去驗尿然後小尼姑就拿着尿下山去醫院。
誰知道在醫院的路上尿被灑了小尼姑就在路邊哭了起來過來一個孕婦問小尼姑以為什麼事在哭小尼姑就說：“師傅要我去幫她驗尿我把尿灑了。”
孕婦說：“拿我的尿去驗吧！”然後小尼姑就拿着孕婦的尿去了醫院。
回去把化驗單交給了師傅老尼姑一看就尖叫一聲不會吧？這年月怎麼連胡籮卜都不保險了！
第一卷笑話錦集第561章流氓鄉長
1.鄉長穿着短褲作報告講到激動時把一隻腳抬放在椅子上小弟弟的露了出來會場一片嘩然他以為大家不耐煩就大聲說：這只是個頭後面還長着呢！
第一卷笑話錦集第562章百年大妓,毀於一蛋[經典]
有一位活了一百歲的老妓,和只有一個睾丸的男者作愛,由於動作過猛,老妓歸西,警察查驗完畢,感慨地說道:這就是血的教訓,百年大妓,毀於一蛋啊!
第一卷笑話錦集第563章誤解
某日深夜公安局有案情而緊急集合一女警察是訓犬員由於着急內褲忘穿了情急之下掀開裙子讓她訓的狗聞了聞下部命令狗將她的內褲找回來過了一會兒一男警察急蔥蔥的跑過來對女警察說：＂不好了不好了你的狗將咱局長的蛋子給咬下來了!
第一卷笑話錦集第564章級爆笑四則
1。夫妻二人合夥打麻將,商量好看妻眼色行事,玩牌中,見妻子猛然劈開大腿,夫見忙出八萬,結果給別人放了炮!夫不解?妻努大聲喊:我她媽要的是小雞!!
2。一醉漢嫖女人,玩背後插蔥,因擺動過猛酒力作,吐了該妓一屁股,女人回頭大罵:操!老娘幹了二十多年了,見過暈車暈船暈飛機的,還沒見過你這暈B的
3。瞎子算命,只需來人伸出一個手指,小孩調皮,將小雞伸過去,瞎子大呼:貴人,細皮嫩肉,沒有指甲,彈性好,一定是個領導,小孩頓悟,領導是個吊!!
4。一男嫖倡,數日後左蛋蛋變青-神醫確診陰徑癌!切除;數日後右蛋蛋變青!再切除!三天後小弟弟變青,只好轉大醫院,最後診斷結果:內褲掉色!!
第一卷笑話錦集第565章牛B的算術[經典]
一次我們朋友聚會有個mm在跟她的女伴講自己以後至少要找個家產百萬的男人做老公嘮叨的要命。
我朋友受不了了跟mm講：“你要找個百萬家產的男人是吧？那麼你現在多大了？”
那個女孩說：“２o啊怎麼了？”
我朋友接著說：“算你是平均壽命吧活到８o歲但是你到更年期就只有5o歲左右就是３o年了；一年３65天３o年是1o９5o天減去一些因素一個月一次的東西等就是說你老公如果一直對你保持興趣的話在９ooo天裏他都要跟你干那個一百萬除以９ooo天等於111塊錢現在召個象樣的小姐都比你貴你看你是個什麼出息,就只值111塊錢
那個mm當場就哭了
牛B的算術眾人無語(呵呵搞笑吧)
第一卷笑話錦集第566章受傷
一個女人坐火車月經來了衛生巾沒地仍了．．．情急之下．打開窗戶就仍了出去！
正好打在一農夫臉上農夫摸了摸臉看完后說：我靠,火車就是快．扔張紙就打的我滿臉是血！
第一卷笑話錦集第567章級避孕套[爆笑]
一小孩去買by套．說：“老闆我買個by套．”
老闆一看是一小孩沒搭理他．
小孩又說：“老闆．我要買by套！”
老闆說：“你要多大的。”
小孩說：”要特大的！”
帶着懷疑老闆給他拿了．．
小孩二話沒說就打開套在了頭上。
老闆問：“你這是幹嗎？”
小孩說：”我門班辦聖誕晚會班裏同學都有節目演就我沒有。
我去問老師說我怎麼沒有節目演呀！
老師就說：“你還演．你演個JB你演！”
第一卷笑話錦集第568章搶雞蛋
一村婦挎着一籃子雞蛋走在一樹林裏。
突然.出來了一個大漢.把她給強女幹了。
等那大漢走了.村婦起來拍了拍身上的土說：“靠多大點Ｂ事啊！我還以要搶我雞蛋的來。”
第一卷笑話錦集第569章報復
小明對媽媽說：“媽媽媽媽我要報復那個小保姆她把我玩具弄壞了！”
媽媽說：“你要怎麼報復呢？”
小明說：“我要象爸爸那樣把她按在床上使勁咬她的嘴,扒她的衣服捏她~~~！！！”
第一卷笑話錦集第57o章木蘭從軍[作者推薦]
花木蘭從軍。
一天打仗的時候月經來了正要換衛生巾突然一個炮彈打過來。她就昏了過去。
當她醒來時已經在手術台上了。
醫生說：“你沒事吧？”
花木蘭說：“怎麼了？我沒事呀！”
“這還叫沒事命根子都讓炸去了還沒事！”
醫生說：“不過現在沒事了！”
花木蘭說“怎麼了？”
“我給你把傷口縫上了！”醫生說。
[今日十五章謝謝各位書友的支持今日還有15章未完待續]
第一卷笑話錦集第571章幾則經典的酒後亂性笑話[經典]
收集了些成年人性質的笑話小朋友請自覺離開。酒後亂性
都說男人三十一枝花
我就等到三十歲
到那時候就會有很多很多牛糞等着我去插……
朋友結婚喜宴上我對其父母抱拳恭喜：
恭喜恭喜恭喜您二老嫁媳婦娶兒
不是不是是嫁兒娶媳婦
二老：……（眾人笑暈）
遇見一小學女同學相貌甚好主動上前打招呼：離婚沒？
女同學：剛離
哦歡迎歸隊
和一女網友聊天她說：
你們這些男人為什麼不能容納女人的缺點？
挑挑選選要身材要相貌也不看自己是什麼玩意兒。
我：是啊男人不像女人你偉大！
你那玩意兒無論大小什麼尺寸都能容納……（靠這話經典）
接到打錯的電話：
x局長我們在xx酒店菜都點好了就等您過來開席了。
我：好的多叫幾個漂亮小姐。我馬上就到！
對方：是紀委的工作會餐。
和朋友3人在一小巷閑逛迎面走來一mm。姿色不錯！
我們其中一個在黨校當老師的朋友看着mm
對我們說：四下無人我們就把她強JIan了吧……
mm聽到嚇傻呆在牆根不動了。
這位強人傻笑着大步離開。
呃！現在的老師都在想什麼？
朋友喜得貴子前去祝賀！
此人婚前一直對年輕的婦女情有獨鍾說少Fu就是好有風韻技術好。
我對他說：這次你滿足了吧！你不是喜歡小婦么。
現在你身邊隨時都有個小婦在陪着你。
你想怎麼玩就怎麼玩……
朋友一侄子14歲相當Bh
那晚他叉腰站在‘美容廳’門口。
對着裏面的‘小姐’高唱：
給我吹喇叭吖給我吹喇叭如果你開心就張開嘴巴
無聊透頂駕車帶着一死黨跑到某大學裏看mm。
嘿！學校就是學校啊~~~這裏的學生mm個個都是粉嫩粉嫩的。
我終於忍不住了！
跑到女生寢室前大喊：我要女人……！
弄的路過的兩學生面面相覷。
停下來其中一個也大喊了一聲：我也要女人……！（倒真是搞笑了這樣也行）
代朋友去黨校考試。
作文《論和諧社會之我見》
頭痛無從下筆。
最後留下數字：
只要夫妻之間的生活和諧了社會也就和諧了。
第一卷笑話錦集第572章還沒開苞的母老鼠
虎兄閑極無聊就跑到森林妓園找樂子！
老闆一見虎兄立刻就面有難色！虎兄向來霸道慣了哪裏管老闆的臉色！
“母老虎要最好的！”
老闆說：“那個虎大爺今天獅子來了還是游泳過來的他把這裏的母老虎母獅子母狼母豹子母山貓什麼的都給包了您看就剩一隻母老鼠了還沒開苞您看……”
第一卷笑話錦集第573章紙巾vs衛生巾[爆笑]
新生上大一軍訓期間天氣特別熱熱得慌我們想在每人褲兜里裝一包紙巾可以擦擦汗。
於是到了晚上我們讓社長去買紙巾。社長到了市由於不知道紙巾放在哪裏就問售貨員(一mm)。對話如下：（經典開始了）
社長：請問哪裏有衛生巾？
售貨小姐一楞去架子上拿了一包衛生巾給社長。
社長問：多少錢？
售貨小姐：3.5元。
社長：沒小一點的嗎？
售貨小姐：這是最小的了
社長又說：這個大了點我們同學很浪費用一次就扔了。
售貨小姐說：啊這麼浪費用一次就扔了啊。能用好幾次呢（爆汗）
這時社長看到了架子上的紙巾跟售貨員說給我拿那一包吧。他就用這樣的還便宜。
售貨小姐看了一下拿了一包給社長。順便還說了一句：用這個能行嗎？兩個差距很大啊……
社長說：行。我們都用這個……然後社長扔下5毛錢就走了。
到宿舍后還向我們炫耀一番說售貨員想賣給他一包又貴又大的他沒買。沒了包小的便宜的……
到最後那哥們想社長解釋清楚了后社長才明白：原來紙巾和衛生巾不是一種東西……
我差點沒笑暈過去
第一卷笑話錦集第574章錯黃色短訊[作者推薦]
連續幾天心情都不好晚上呆在家裏無聊給以前的一個女朋友了一條有色短訊：“寶貝幹什麼呢晚上出來陪陪我啊雖然是冬天但是我好熱啊我知道你會給我解熱的我在凱賓美麗城等你啊。”
但是由於本人精神不集中按了群鍵本人電話本上一共186人（親人3o人朋友1o1人戰友16人同事19人人生知己3人同學2o人）
幾分鐘后6續接到信息
親人：3o人。
老媽：“這個死孩子膽子大了啊給我黃色信息”
老爸：“兒子啊你又喝多了是不是又錯了吧？”
表哥：“弟弟啊你錯了吧？不許學壞啊凱賓的房間不是很好還是金帝的客房謾！?
表姐：“？？？？？？？？”
表嫂：“看完我就會刪的讓你表哥看見就完了”
表弟：“哥你怎麼了我昨天剛去凱賓洗完澡我不去了你去吧”
表妹：“哥哥你是不可以喜歡我的那就是亂*了。”
老叔：“老叔這個人你還不了解嗎？我是從不去那些地方找小姐的”（汗太貴了）
上海的舅舅：“孩子你來上海了啊？”
另一個表哥：“你是不是有病的什麼信息？”
另一個表姐：“我知道你小時我對你很好給你洗腳幫你洗衣服交你背《沁園春雪》但是這麼多年過去了你現在和我說這些已經晚了哎（我倒）
剩下的親人都沒有會。
朋友：1o1人。
3個小妹妹的回信：“哥哥好長時間沒上我們這做足療了啊。”
n個女網友基本這麼回答：“我都還沒見過你叫我怎麼好意思去啊你好討厭你讓人家晚上睡不着了啊。”
4個見過面的女網友一致回答：“不要把我想像那麼隨便我不是那種人”
2個在外地上班的女性朋友：“瘋了吧讓我飛回去找你啊莫名其妙。”
4個在外地的哥們：兄弟我知道你從不喝酒的但我今天敢保證你肯定喝多了。”
2女性朋友：“雖然我很喜歡你但是你要知道我已經結婚了等我家那個出差好嗎？你在約我。（哇平時沒看出來啊。）
3女性朋友：“我和我男朋友和好了謝謝你還記得我。”
2個以前的對象：“死鬼情人節為什麼沒找我我不會在理你這種沒良心的人了”。
3個移動的女性朋友：“你要知道我們經常聯繫是因為我們業務上的需要你是不是變態啊”
2聯通的女性朋友：“你是誰？”（想死）
3個聯通的女性朋友：“你啊你說過你多少回了不要在玩了收收心吧如果你真的需要我們先去吃飯好嗎？
1個網通的女性朋友：“我在阿爾山”
我剛分手的對象：“我就知道你不會那麼狠心你不捨得我是嗎？你等我我馬上倒。”
n通過我哥們認識的女性朋友：“沒想到某某的朋友會是這樣以後不要說認識我。”
3個女性朋友：“以後不要說認識我”
2個比我大的姐姐：“好啊你先把房間開好了啊我回家換套衣服。”（換內衣嗎？）
1個哥們：“交往這麼久怎麼沒現你是同性戀啊以後我們不要聯繫了。”（冤枉啊）
n個哥們：“你怎麼了啊？不行就去醫院吧？”
2個哥們：“老大具我所知你女人不斷啊現在怎麼缺貨了啊好上這口了想和我？？？
2個以前的情人：“我們不要在聯繫了如果在聯繫的話我怕我會捨不得你雖然我不是個好女孩但是我也不想和你聯繫因為你太亂糟了。”
剩下的都沒給我回。
戰友：16人。
2個戰友：“什麼意思？”
剩下的戰友一致回答：“你他媽有病啊”
同事：19人。
一個已婚女同事：“我是他老公你他媽是誰啊？”
一個已婚女同事：“哎我老了眼看奔4o的人了但是我要感謝你這麼直接你來我家吧他沒在家。”（平時沒看出來啊）
我的領導（我大隊長）：“明天上班時帶檢討來。”
剩下的都沒回。
同學：2o人。
6個外地的女同學：“怎麼回事啊？我沒看懂。”（呵呵還是我的同學純啊領悟能力這麼差）
1個女同學：你還記得我啊我今天來事了改天吧。”
3個女同學：“你好你是？？”
1個女同學：“你是李明吧？好久不見你了我也想你了你打車來接我吧”（我暈這個同學把我當成別人了）
剩下都沒回。
人生知己：3個。
都沒給我回信息馬上都給打來電話問候一個問是不是遇到什麼困難了一個問是不是家裏生什麼事了一個問我是不是已經提前進入更年期了？（還是我最好的三個哥們啊知道我總錯短訊能理解我啊）
第二天我給我電話本所有人打電話進行解釋可是沒有幾個人能相信我錯了我的朋友們我鬱悶啊
第一卷笑話錦集第575章美女調戲公園管理員[經典]
一天一位美女和男友去公園玩。
美女的男友在湖邊釣魚美女在樹下看書。
釣了一個多小時她男友屎急上廁所去了。
這時來了一個管理員。
管理員指着湖邊有釣魚桿對美女說：“這裏不許釣魚不知道嗎？我要沒收你所有的釣魚工具。”
“我沒有釣魚呀你沒見我在看書嗎？”
“可是你有釣魚有整套工具呀。”
“那我要告你強J我。”
“光天化日之下誰Q奸你了？”
“可是你有QJ女人的整套工具呀。”
第一卷笑話錦集第576章醫學院的爆笑好色男女[作者推薦]
有次考試複習期間聽到一個女生小聲念書……突然轉身向她旁邊一女同學說,哈,你知道嗎,精蟲內居然含不少糖份.另一女同學脫口而出:不可能,一點都不甜啊。……
流冷汗了吧繼續go
1、檢驗篇
檢驗老師在講台前公佈了下午要做實驗的內容：精液檢驗。“請同學們務必在明天下午之前自帶精液5m1乘放在這個試管中每人一份……為了保證新鮮度請於中午自製……”
女生一聽慌了：“老師我們沒有！”
老師一個字很精練的說：“借！”……臉上很平靜的說。
那天中午是個不平靜的中午雖然男生宿舍都有抱怨但是在幾分鐘內還是裝了熱騰騰的5m1液體。檢驗班3o個同學5位女生為借精液紛紛求救：“就借我一些嘛！別小氣啊……”聽了暴寒！！
ps：精液檢查可以檢查前列腺男性尿道炎症等病症是檢驗系學生都要會做的一項檢查。
2、護理系篇
那個下午是不平常的下午因為護理系的同學們要做灌腸實驗了。她們是在一個密閉的房間內進行這項實驗的……所謂灌腸就是拿只比較粗的橡皮管從肛門內插入灌注液體可以通便清洗腸道治療腸道細菌性感染比如瘧疾。
可是護理班3o個人其中23個女生7個男生這個實驗要2個人互相插管最重要的是要脫褲子漏pp的~~可是女生和男生都是奇數好象要有一個男生和一個女生組成一組。結果……是誰和誰就不知道啦
3、師兄實習被處罰
我們一個師兄去醫院婦科實習大家都知道女性的**比較短而且直所以得病和感染都比男人多。我們敬重的梅艷芳就是得了宮頸癌而離開的所以**檢查也很重要。
檢查的體位比較特別常見的和大家作愛的姿勢差不多。(我也是聽說和偶爾看到過的作愛姿勢所以請不要BT我哦)但是檢查時要求醫生戴手套而且要2人以上共同檢查不能單獨和病人在病房內檢查。
我那位可憐的師兄就是因為沒有帶手套並且一個人跑到人家pp的女病人病房內用手指插到女病人的**內。這個方*叫：指檢。結果就被告非禮了最後被開除。
4、解剖篇
大家都很關心醫學生解剖屍體的問題經常會問：怕不怕的問題我是一個女生也怕鬼什麼的但是一起和同學那麼多人去上就不會害怕了的自己去當然怕怕啦有次我們解剖考試前的複習階段解剖樓是一直開放到晚上1o點半的有個男生就是11點才下樓被1樓的伯伯鎖在裏面鎖了一夜不知道他怎麼度過那漫長的黑夜的怕怕~哦~
這個先不說啦我想描述的是解剖學習到生殖器那一章的時候我們就看死者的生殖器有的男的被藥水泡的很大很大一女生驚呼：“好大啊！”這樣一呼不要緊後來我們全年級的女生都跑到她們實驗室去看那具屍體真的好大哦~~~~~呵呵
女性標本面前就經常圍觀着男生並不時的象老師提出這樣或者那樣的問題。納悶了他們什麼時候學習這麼積極了啊？以前都逃課的呢……而且我們這章內容小測的時候都考了很高的分數。我們解剖一男病人的時候竟然從他的jj裏面抽出了一根12netbsp;5、調查報告
就我們學習專業的特殊有位同學對學校5o%的男生進行了**的調查。並對比其他各大學校的男生。調查表明醫學院一夜情思想的或者yy的人數明顯比其他專業的男生少。
一位師兄說的好：只要你去婦科那一輩子就完了很影響**的~~~可能是我們太了解人的生理太了解敏感部位和反應所以就沒興趣了嗎？準備回去寢室啦~~~以前也曾經過一次~
解剖課考試：
解剖分系統解剖跟局部解剖先考系解下半學期才考局解。我們班女生居多男女比例1：2系解的問答題記得是考**結構(男老師出題)考完女生窮抱怨只考女性不考男性。考局解前猜題目結果得知又是那個老師出題各個乖乖看**淋巴迴流結果果然命中考完繼續874該老師……
普外科實習：
上手術台拉鉤是習慣了的但還是不習慣老師的直白……某天替一19歲的男生做膽囊切除術拉到手術台後麻醉然後偶和老師洗手準備消毒、插導尿管、鋪巾接着2男老師洗完手后拿起消毒棉球消毒**(插管)開始沒覺得怎麼樣後來消毒完了等了一分鐘老師盯着人家看偶本來就覺得不好意思走遠點坐着結果該消毒的老師對另一老師大聲的說：看反應真大還樹那麼高……幸虧戴了口罩帽子只露兩個眼睛不然滿臉通紅窘死了……
6、做診斷標本的男生要脫脫~~
我們學完一個部分的內容就會找一個男生給我們檢查這個女生是不用做標本的身體構造的原因啦~~一群人就圍在這個可憐無助的男生周圍在他身上摸來摸去。我記得有個男生有很濃重的體毛因為這個他還開始不願意越不願意老師越挑他……當眾脫衣服算不算色請表演呀？
ps：當然留件小內褲啦我想起自己剛上第一節解剖課一個早上5節課最後看的很噁心去打飯的時候都不敢吃肉啦！打了份番茄要後悔死我了那紅紅的顏色……
後來我們學脊椎吃排骨的時候我就和同學們在飯桌前討論這個是哪塊椎體。後來身後一個聲音傳來：“錯了！”暈……一位師兄
7、還要加上一些有趣的實驗
有機化學裏面有個煙鹼實驗製造的毒氣熏的蚊子都掉頭飛還有嗎啡實驗基本和製造毒品差不多啦但是我們提純不夠。免疫實驗最可怕的是細菌和病毒的實驗自我保護意識要強烈。那些小白鼠受到破傷風桿菌的侵襲肌肉痙攣強直。還有綠容菌肚子變的好大~~還有產氣莢膜菌造成老鼠體內內臟全部腐爛變質。自行培養的金黃色葡糖球菌等等在血上形成漂亮的梅花樣……
預防實驗冊氮氧化物的含量我們的測量工具很象炸藥包哦~~出門還被警察叔叔盤問……病理實驗看到陰囊橡皮腫的那些部位真的好難想像能變那麼大呢。組胚實驗小孩子從幾個星期到幾個月的生長過程真的很奇妙~~有個同學將解剖完的兔子拿回去打牙祭~結果沒沖洗乾淨~吃后嘴麻了半天~
俺們老師上解剖課第一天教認骨的時候就說：不許把骨頭拿回去。偶們問老師為什麼結果她說前幾屆的師兄師姐老拿環椎當鑰匙圈已經嚴重短缺了。老師的教棒是根股骨。
記得那會兒上解剖兩個女生指着挂圖上的男性生殖器問旁邊的一個男生：你的有這個大嗎？然後不等那個男生回答就開始哈哈大笑而且笑聲可以用震耳欲聾形容了。真是寒啊……
記得那會兒上生化試驗帶試驗的老師用一個25o的燒杯喝水哥們兒們都覺得很酷於是幾天後班裏得爺們兒們幾乎人手一個燒杯搞得學校里人人側目的。
記得中醫外科考試問題是**位於前胸___至_____肋骨水平之間某位女生當場在身上試驗最後填了四至七(正確的是三至六)被眾人嘲笑mm下垂更有猛女填三至八的……那個寒啊……
當年我們解剖屍體實物考試時因為屍體在外面風乾了有一個女生被要求找男性生殖器一時沒找到向我們男生求救問我們蔭莖在哪裏？可嚇死我們了。
記得我們檢驗精液那節課是下午剛一上課老師就叫我們男生去兩個同學到洗手間提取精液呵呵當時啊全班的女同學都是翹以待啊並有人在檢測的時候驚呼好可愛的小蝌蚪啊。
記得那天上午接到通知說要測試人體骨骼等到中午去食堂現別班男生聚在一起把吃完的骨頭堆在一起然後吃完飯居然開始把那些骨頭一個個的按順序擺在了桌子上全體暴寒~~
第一卷笑話錦集第577章1o條幽默成*人短笑話[爆笑推薦]
1.你來我往短訊叫做信交往頻繁短訊叫做信高氵朝向別人無聊短訊叫做信騷擾只收不叫做信冷淡只打電話不短訊叫做信無能．
2>作為一個共纏襠圓手先伸入裙中撩解裙中開脫禁區遇濕劇進狠抓濕干玩槍姘勃堅持到底提睾睡平雞急進取．讓裙中滿意讓襠放心．
3>當領導就要做到：善解人衣把握雞遇深入裙中辦事要深如淺出堅持不泄：急裙中之所急與裙**性福最終掀起裙中性高氵朝．
4>好兄弟就像胸罩服帖心永遠支持着你像內褲就算你大起大落他永遠包含着你還像衛生巾你傷心流血他幫你檫更像避孕套你擁多大的婁子他都幫你兜着．
5>內容：明日軍訓
科目：談情說愛．
內容：野外作愛．
目的：傳棕接代．
地點：草叢一帶．
條件：內褲不穿胸罩不戴．
要求：草席自帶兩人一組動作要快．
6>女大學生告白：五塊你當我什麼人五十我不是那種人五百今晚我是你的人五千今晚別把我當人五萬不管今天來多少人五十萬不管今晚來的是不是人．
7>你和女友在海邊散步你指着遠處的軍艦說：這幾年花在你身上的錢夠買艘軍艦了吧？女友:你媽個Ｂ！這幾年你在我身上打的炮能把軍艦炸沉了！
8>天氣變換注意天氣！我的朋友不多了列寧走了小*平不在了普京太忙拉登聯繫不上老薩又被布殊害了你可要好好照顧自己千萬別生病噢！
9>佛祖有言：武功在高也怕菜刀穿得再吊一磚潦倒；孔子曰：莫裝逼裝逼遭雷劈；孟子云：莫裝純純遭人輪．
1o>送你一個西瓜當你心情不好的時候你可以用小刀割它削它同時你可以泄一下大聲喊着：我殺瓜我殺瓜我殺瓜呀！我傻瓜呀！
第一卷笑話錦集第578章推門撞見女兒裸聊
我們來個假設你是父親（我是說假設）如果回家的時候推門兒進女兒的房間陡然間現你閨女正在裸聊你會怎麼？！”你們猜猜現在的孩兒她爹一般會怎麼回答？我來個歌德巴赫猜想吧。
答案一：一個很沒有想像力的父親會回答：“絕對不可能！因為我姑娘規定我不敲門不許我進屋！”
答案二：一個比較順從的父親：“一般來說還沒等我說話我的女兒會對我咆哮着嚷道：‘出去！’”
答案三：一個暴躁的父親：“我會衝上去用摺疊板凳拍死她！也不讓她給我散德行！”
答案四：一個幽默的父親：“為什麼不開空調？！”
答案五：一個不是第一次撞見了的父親麻木的說：“聊完出來吃飯。”或者“先吃飯吃完再聊。”
答案六：一個驚慌失措的父親直接衝進去拔插頭。
答案七：一個財迷的父親：“我來收管理費。”
答案八：一個色鬼父親：“閨女怎麼收費？給打個折唄？”
第一卷笑話錦集第579章一個女人被強爆后[作者推薦]
零亂的小屋內一個男人靠在床頭抽着煙旁邊一個神情沮喪的女人趴在床上哭泣。
a女：你幹嗎強爆我？你這個禽獸！
B男：因為我是禽獸所以我才強爆你這麼笨的問題你也問。
a女：嗚嗚~！你讓我以後怎麼辦？
B男：我哪知道我是強爆你的！又不是你男朋友。~
a女：我要懷孕了呢你會負責么。
B男：我草你當我小白（白痴）啊~
a女：嗚嗚~~嗚嗚！！
B男：別哭了有什麼大不了的好了好了頂多以後我常來看看你
a女：真的嘛！！！你真會來看我么？？真的來么！你能來么！
B男：靠~你當我強爆是假的啊我說來就會來別墨跡行不~
a女：那你強爆我之後難道就沒有內疚么！
B男：哎你還別說你這一說我還真有點內疚！
a女：那你要補償我！~~
B男：（驚訝）怎麼補償？？？
a女：你當我男朋友吧~~~
B男：汗~~~~~~（我今年3o了還沒個對象今天就有了？）
a女：同意么？
B男：好既然你這麼說了我就勉為其難答應你了！
a女：你太好了說完在B男的臉上親了一口！~（幸福中……）
B男淚流滿面的說：強爆無罪~~~~~！！
（從此他倆快快樂樂的生活着）^_^!~!
刑警隊長對受害女子說：認出來了嗎？
受害女子說：認出來了就是正在看貼這小子。
刑警隊長問受害女子：你能確定嗎？
受害女子說：能確定.
副隊長悄悄對隊長說：不要先下結論根據我的經驗強*犯一般都是看貼不回貼的。稍等一下看這小子回不回貼如果不回貼就是他了,嘿嘿!
第一卷笑話錦集第58o章推銷商旅館艷遇的後果
一旅行推銷商正要住進旅館時,現一個漂亮的女子對他拋媚眼,他就走過去搭訕,然後兩個人在櫃枱上以‘丈夫’和‘妻子’的名義登記住了下來。女子在一夜快樂后離開了。
三天後,推銷商要離開這個城市去另外的城市,他來到櫃枱結賬現帳單竟有一個月的費用。他生氣地說:“你們弄錯了,我只住了三天而已。”
“沒錯,先生。”櫃枱職員平靜地對他說:“您太太已經住了一個月等你來。”
第一卷笑話錦集第581章有些事永遠也解釋不清
甲:你的臉色為什麼那麼難看啊?
乙:有些事永遠也解釋不清。
甲:到底怎麼了?
乙:昨天我在農場擠牛奶,則擠滿一桶,我的奶牛抬起左腿把桶踢翻了。
甲:好倒霉呀,不過我覺得你再擠一桶就行了啊,不用這麼難過啊。
乙:有些事永遠也解釋不清。我用繩子綁住了牛的左腿,可是沒想到我剛擠滿第二桶,它抬起右腳,又把桶踢翻了。
甲:你怎麼這麼倒霉呀。看來只能再擠一桶了。
乙:有些事永遠也解釋不清。我又用繩子綁住了牛的右腿,萬萬沒想到,我剛擠滿第三桶,它尾巴一擺,又把桶碰倒了。
甲:天哪,真是氣死人了,看來要把尾巴也綁住才行了。
乙:有些事永遠也解釋不清。我當時也是這樣想的,可是要知道我已經沒有繩子了,於是我就把腰帶抽下來,去綁牛的尾吧。可是我剛綁好,我的褲子就掉下來了……
甲:那再重新穿好不就行了嗎?不用這麼難過啊。
乙:有些事永遠也解釋不清。我剛要提褲子,牛忽然大叫了一聲。結果我女朋友急忙跑過來了……
甲:有些事永遠也解釋不清……
第一卷笑話錦集第582章送你一部腳踏車
小明:媽媽我今天在學校和老師做*愛了。
媽媽:啊?這怎麼可以,你還只是個孩子。
爸爸:哦,我的好孩子,過來,別聽你媽媽瞎說。這是好事。我的第一次是生在中學快畢業的時候。而你現在只是小學,比爸爸當年還要厲害呀。好。為了獎勵你,我打算馬上去給你買一部腳踏車。
小明:謝謝爸爸。不過,可不可以下個禮拜再送給我?
爸爸:當然可以,但是我想問問為什麼?
小明:因為……因為……因為我的屁股現在還在流血呢……
第一卷笑話錦集第583章三個神父
三個神父在一起神聊,其中一個問道:你們平時怎麼處理損款箱裏的錢呢?
第一個神父說:我一般是在地上畫一個圈子,然後把所有的錢儘力拋到高處,最後掉在圈裏的,我就當它是上帝賜給我的,其餘的錢,我將按照上帝的意思,拿去做善事。
第二個神父說:我和你差不多,但是我是把圈外的錢當成上帝賜給我的,掉在圈子裏的,我才拿去做善事。
這時,剛才問的那個神父說話了:我和你們也差不多,只是我不畫圈子。只是把錢丟到最高空,上帝想要多少隨便他自己取走,剩下的就是我的……
第一卷笑話錦集第584章四腳朝天的時候
小明:爸爸,動物四腳朝天的時候會不會死掉?
爸爸:如果一直都保持這種姿勢,很可能是身體有問題了。
小明:那媽媽的身體有問題了,我們快送她去醫院吧。
爸爸:怎麼了?
小明:今天中午,媽媽連衣服都穿不上了,躺在地上四腳朝天,嘴裏還一直“啊!啊”的叫,好像很痛苦的樣子。
爸爸:那後來呢?
小明:幸好當時隔壁的陳叔叔用自己的身體壓着媽媽,而且還把媽媽翻來翻去。後來媽媽終於不叫了,也會自己穿衣服了。
第一卷笑話錦集第585章特殊的考試
有一個學校生理課考試。考卷一下來,所有的學生都驚呆了,只有一道題:
蛀牙、爛蘿蔔和懷孕的女人有什麼相同成因?
結果很多學生交了白卷。
第二天公佈成績,只有一名同學有分而且是滿分,其他人都是零分。
於是這些學生便來請教這名同學。觀
同學:原因很簡單嘛,都是因為拔得太慢……
第一卷笑話錦集第586章色*情網站[作者推薦]
許多年以後,我常想那天要是不去瀏覽色*情網站就好了。
事情是這樣的。小宋拿來一張紙條,上面寫着一個網址。
“來,”他拍着我的肩膀,“幫我看看這個。”
我按照紙條上寫的輸入了網址。果不出我所料,是一個色*情網站。
“行了。”等頁面展開后,他用屁股把我擠到了一旁。我坐在他身後,點着一顆煙。有時候,看正在瀏覽色*情網頁的人更有意思。
可是,他走了以後,問題就出現了——計算機屏幕上不斷有新窗口打開,我是說這些窗口全是自的。開始的時候,我並沒有太在意,我關閉了其中一個,兩個窗口彈了出來。全是色*情網站,上面是白花花的**,觸目驚心的生殖器。
我重新啟動了計算機,結果還是有窗口不斷彈出。還是這些色*情網站。
關上顯示器?沒用。就算是顯示器下方顯示電源的按鈕不亮了,但是顯示器上還有。關上微機?沒用。這些色*情網站還一個接一個地蹦出來,不帶重樣的。重新裝indos?告訴你,什麼Linux、unix、Freebsd、os我全裝過,都沒有用!色*情網站仍然倔強地、像健康人的心跳一般,不緊不滿地一個個跳出來。這麼告訴你吧,我就差把它砸了。
這微機是沒法用了。遊戲沒法玩,mp3沒法聽,上網沒法上。
事情已經出了,想想怎麼辦吧。我先用一塊布,把屏幕蒙了起來。到了晚上睡覺的時候,關上了燈,布料裏面閃出了光,我知道這是那些色*情網站。第二天,我給屏幕刷了一層油漆。這讓我過了一段清靜日子,睡了幾天安穩覺。
沒過幾天,我現油漆裂開一個小三角,這個小三角里剛剛能夠露出了女性的一個**。我要徹底解決它,沒錯,一定要徹底,不能再做這些表面功夫了。
要說也巧了,我聽說有個地方有龍捲風,就抱着顯示器去了。在龍捲風來的時候,我跪在懸崖上,雙手舉着不斷跳出色*情網站的顯示器,嘴裏念念有詞:“風啊,你猛烈得吹吧!吹走我的慾念,吹走這個可惡的顯示器吧。”手裏突然一輕,肩膀也不酸了。我睜開眼一看,哈哈,顯示器被吹走了。
回家的路上,我高興地合不上嘴。到了家裏,我更合不上嘴巴了。因為那個顯示器仍然斜斜地躺在桌子上,房頂破了一個洞。
轉過天來,我租了一條船。一直向深海劃去,船尾放着那個顯示器。到了黑夜,那不斷跳出的色*情網站在海上吸引了不少海鳥和飛魚。整整三天三夜,我覺得夠遠了。我把顯示器拴上一塊石頭,推下了海底。
划回岸邊的小船輕了很多。船尾沒有了顯示器,我甚至還有點悵然若失。剛到家小宋就打來電話,單位魚了,快點來領。嘿嘿,我在電話這端狡猾地笑了,我以後再也不沾跟海有關的東西了。電話剛放下,門口就有敲門聲,我一開門,原來是一隻烏龜在門外,龜殼上還拖着一個濕漉漉的顯示器。這隻烏龜是我三年前放歸到大海的,沒想到今天來探望我。烏龜慢慢地捲起脖子,用它無辜的眼睛看着我,吐出舌頭舔了舔下巴,裂開嘴巴笑了。
我瘋一樣衝進了後院,抄起鐵杴挖了一個深坑。我挖呀挖,先是出了不少水,我把水抽了出來,繼續挖,然後又挖出了一個骷髏,我把骷髏扔了上來,繼續挖,然後又現了一個銅礦,我扔出鐵杴,改用電鑽,繼續往下鑽。三個月過去了,直到我聽到腳底下有風雷之聲,估計快碰到岩漿了,才住手。光往上爬就用了一個星期,洞口外堆放着成山的電鑽、鐵杴。我趟開這些工具,徑直來到烏龜跟前,搬起了顯示器,回身將它扔進了洞口。然後又把土填上,拍了個結實。
之後,我大病一場,渾身熱,口吐白沫。小宋在我旁邊精心地照料我,又三個月過去了,我的病好了。小宋放下粥,扭頭看着窗外,“春天來了,你應該出去透透氣。”我在小宋的攙扶下,下了床,慢慢地踱向後院。春天果然來了。萬物復蘇。從地表鑽出一顆小樹,樹杈上掛着一個顯示器。哦,今天跳出的色*情網站是日本系列的。
我轉頭又在小宋的攙扶下,回到了床上。小宋留下淚來,對不起,我真沒想到會這樣。我拍拍他的手,朝他慘然一笑。
我說,咱們還沒試過用火燒它。等我病完全好了,咱們放燒了它。
小宋哽咽地點點頭。
天黑了,小宋回家了。我一個人躺在床上。外面天空裏的星星閃呀閃的,下面那個顯示器不甘寂寞地跳出色*情網站。
第一卷笑話錦集第587章和48o個男人辦事
某女十分風流見一個男人愛一個男人可是每次和新認識男的辦事都說自己是處*女每個男的辦完事都說是真處*女。
某女好友小麗十分好奇問有何絕招某女說其實也沒什麼和第一個男人辦事時是真處*女.
和第二男人辦事時我準備了一個帶血的手娟.
和第三個男人辦事時我穿了一條舊褲襪.
和第四男人辦事時就貼了吹笛子用的紙.
和第五個男人辦事時我拚命喊疼.
和第十七個男人辦事時就用3o元錢買來的人造處*女膜直到和第48o個男人辦事時我都用這一種辦法了。
第一卷笑話錦集第588章男女之間玩火的曖昧對話
女的打電話給男的,語氣期期艾艾:今晚你有事嗎?
男的充滿期望又拿腔作勢地說:那要看是什麼事了。
潛台詞:要是公事,對不起,我很忙,要是私事,嘿嘿嘿嘿。
餐桌上,男女二人邊吃邊聊。女子目光躲閃,不時作嬌羞狀。
男子富含深意地看着女子眼睛:“你一直喜歡這麼壓抑自己的感情?”
潛台詞:我知道你對我有意思,可光有意思還不夠,還要快快有所“行動”啊!
高手說這句話時,一定將深情與痛惜之情通過富於磁性的聲音傳達得淋漓盡致。此話一出,保證氣氛一下子變得曖昧萬分。
酒吧,男女對酌。
女人叫侍應生:給我和我先生每人來一杯馬提尼。
男受寵若驚中,女大方一笑:這裏最近對夫妻打折。
男正恍然若失,女嫣然一笑,眼帶橫波……
想想吧,連先生都叫了,傻子都知道下面該如何。
深夜,男送女至樓下。
即將告別時,男貼近女面孔:“我可以上去喝杯咖啡嗎?”
你以為,他真的喝完咖啡就走嗎?
即將告別時,女含情脈脈一笑,似乎隨意地說:“要不要上來坐坐?”
這男的要是真的坐坐就走,後面的事兒可就難說了。
聽過那麼個故事吧,“你為什麼挨打?因為沒得到允許就吻了她?”
“不,是因為得到允許卻沒吻她。”
第一卷笑話錦集第589章胖太太減肥良方
胖太太住院減肥寫了一封信給丈夫：“來此半月減肥情形良
好我的體重已輕了一半何時來接我回家？”
丈夫的複信說：“請再住半個月。”
第一卷笑話錦集第59o章代表夫人
在一次自助餐會上年輕的妻子對丈夫說：“你已經第四次去
拿雪糕了難道你不難為情嗎？”
丈夫說：“‘為什麼要難為情？我每次都告訴他們我是作為你的代表去拿的……”
第一卷笑話錦集第591章再不敢睡
一懼內者忽於夢中失笑其妻搖醒他問：
“你夢見何爺？如此得意。”
丈夫不能瞞說：“夢娶一妾。”
妻大怒罰跪床下起來拿家法打他。
丈夫說：“夢幻虛情如何認作實個？”
妻子說：“別樣夢許你做這樣夢個許你做”
丈夫說：“以後不做就是了。”
妻子說：“你在夢裏做我如何知道。”
丈夫說：“既然這樣待我夜夜醒到天明就是了。”
第一卷笑話錦集第592章成功
她：“因為別人都不同情你我才做你的妻子。”
他：“你總算成功了。現在每個人都因此同情我。”
第一卷笑話錦集第593章誰受傷害
一位胖胖的小姐嫁給一位瘦瘦的先生。
老婆掌管家中大小事她說1老公不敢說2。
一天！老婆心血來潮一反常態裝出嗲嗲的聲音撒驕的說：老公！你愛不愛我？
老公以肯定的聲音回答：當然愛！老婆聽了便心滿意足的繼續做家事。隔了幾分鐘,老婆又按耐不住,跑去問老公。
“老公老公你剛才說愛我,是不是怕傷害我？”這次老公以顫抖的聲音回答說：“不！我是怕你傷害我。”
第一卷笑話錦集第594章婚外戀
妻子：現在電視裏老演婚外戀你說你會有婚外戀嗎？
先生：不會。
妻子：為什麼？
先生：有你一個我就夠後悔的了決不能再要第二個
第一卷笑話錦集第595章遺傳
一老漢見兒媳很漂亮起了歪心但也沒有好辦法整天唉聲嘆氣。
老婆問為什麼老漢如實告知老婆說：你就威脅她說若不怕丟人就聲張就看誰更丟人。詞法果然奏效。
老漢滿意后問老伴怎麼想到這個辦法的老伴說：當年你老爸就是用這個辦法得到我的。
第一卷笑話錦集第596章晚婚一年
丈夫到法院要求和妻子離婚。
他說：“我們之間不和已經有三年了。”
法官問：“你們結婚多久了？”
丈夫回答：“兩年。”
第一卷笑話錦集第597章2oo8年爆笑英語高考作文
甲老師在批改英語作文忽然大雷霆：”我從來沒看過這麼爛的英語作文”
乙老師見狀問：”寫的是什麼啊？”
甲老師：”寫一個王子和公主的故事。”
“不錯啊”乙說。
“他竟然在開頭寫王子問公主’netese?”
公主回答‘yes”,
接下來的全部都是中文。
第一卷笑話錦集第598章上課吹口哨[經典]
初二3班正上物理課小明前面一排的一個女生一不小心放了個響屁老師正在黑板上寫字以為誰搞出的的怪聲就扭臉很生氣的往響屁的女聲處看了過去。
剛好眼光就上了小明小明怕老師懷疑他就馬上站了起來指着他前排的女生說：老師是她剛才吹的口哨女生當時臉通紅也不好意思再解釋。老師就看了一眼女生警告說：正上着課瞎吹什麼然後就扭過臉去繼續寫。過了沒有倆分鐘這女生故意又放了一個屁比剛才還要響。
老師這下更是生氣了轉身就把書本摔到桌上就朝響屁的方向走。這時還沒等小明反應過來他前排的女生就站起來指着小明說這次是小明吹的口哨！小明當時就楞了老師走到小明跟前就聞到輕微的臭味就對小明說道：有口臭你還亂吹！
第一卷笑話錦集第599章只許老師了不許學生了
有一位解放前教“老書”的先生平時滿口“之、乎、者、也”。解放後由於比較缺老師他轉過來教“新書”立即改口“的呀、了呀”一時間很不自在。他教書常常句末出現一個“了”字。有一次他出一題為《我國解放了》的作文題目給學生寫作文。學生照老先生的格式句末大多有一個“了”字。如：我國解放了我們大家高興極了我們大家不用做牛做馬了再也不愁吃不愁穿了很快會過上樓上樓下、電燈電話的**生活了——
老先生閱后很惱火於是拿起筆在作文本上寫了如下批語：今後寫文章要注意了寫文章的時侯不要用得太多“了”字了。要用“了”就用“了”不要“了”就不用“了”。如果今後那個同學的文章再出現這麼多“了”我就再也不給他批改了。
學生看到老師的批語后也很惱火忿忿不平地說：“只允許你先生‘了’就不許我們學生‘了’真是太豈有此理了！”
第一卷笑話錦集第6oo章實在學生寫的請假條
hoho老師收到這樣的請假條真是幸運哈沒有撒謊實在哈哈！
老師：
當你收到這請假條的時候我已經回到家了。老師你想開一點吧
不要同我一般見識無論你批准也好不批准也好反正我已回到
家了。
學生：小實
2月3o日()