第620章 被秀日常163

和男友戀愛九年，感情穩定，他工作了，我還在上學，明年能按時畢業工作的話就計劃結婚了。九年的時間很長，有好多屬於我們兩個人的記憶，但最讓人難忘的還是青春期懵懂的感情，現在回想起來還是會心動，有耐心的小夥伴就看完我的碎碎念吧。

我們是高中同學，高一是一個組的同桌，下半學期開始對他有了好感，不過一直暗戀，以普通朋友來相處。高一暑假我去市裡學畫畫（想走藝術生，不過沒堅持下去），他去市裡打工，我們離得也不算遠，陌生的環境裏有熟悉的人在就會很安心，那段時間我們幾乎每天晚上打電話聊天，偶爾也會出來見面，朋友關係又近了一步，變成了好朋友哈哈。

高二沒有在一個班，想他的時候就跑去找他借書看他一眼，晚自習前的吃飯時間不和同班好朋友出去就等着他來喊我一起吃飯。有一次他偷偷往我座位里塞了一串棒棒糖被我看見，結果招呼都不和我打就溜了。過生日的時候他送我一個日記本，裏面寫了關於我和他相處的一些事情和他的一些日常，同學們看我倆走的很近也會開我倆的玩笑，但是我們都心照不宣的維持着現狀。

高三我又和他同班了，和他坐了前後桌（真的太開心啦），因為我同桌總是欺負我（雖然不想在這說同桌的不是，但同桌真的是全班公認的小氣男生，而且因為他總是欺負我，直接促成了男友和我表白……），有一天我同桌又無理取鬧，他看不下去了把我叫出去說有話要說，然後就對俺表白了，說要保護我，我頭腦空白，喜歡的男生真的也喜歡我，喜極而泣蹲地上哭了，他問我原因我也不說話，然後他走了……消失了一個晚自習（後來和我說去樓頂平復心情去了），後來兩天我倆誰都沒有和對方說話，最後他說不能這樣一直不說話啊，要談一談，不喜歡他的話就當他沒有說過這些話繼續做好朋友，可我也是真的喜歡他啊，和他說那我們在一起試一試吧，這一試就是九年啦，真的太久了，需要早日步入正軌哈哈。

這九年裏我們經歷過兩年多的異地，有過很多次爭吵，但我們都很珍惜這份感情，從來沒有說過分開的話，其實我很早就和家裏說了有男朋友，但是因為對他學歷和家境的不滿意，家人一直極力反對我和他在一起，我也想過以後要面對的各種現實的問題，但是真的放不下他，就一直堅持到了現在，家人看我拖了這麼久，態度就沒那麼強硬了。

他現在工作穩定，雖然收入不多，但他也在為此努力，他的進步我都看得到，原本想過年期間叫他到我家裏正式見我父母，因為疫情拖了很久，這兩個月他又看房買房跑手續，等他這些事情都理清了就和爸媽申請讓他來家裏啦，雖然在買房的過程中出現一些小波折，但是最終還是買好了，有了未來一起生活的小窩，心裏也踏實了很多，而且買了房之後我父母對關於他的一些話題也不會像以前那麼態度冷漠，雖然媽媽不同意我沒工作就結婚，但現在事情都在一點點向好的方向發展，我和他也常常聊到未來一起的生活，充滿期待。

關於我為什麼要堅持和他在一起，這麼多年的相處，很多細節會體現他對我的愛，我媽媽總說我是被他的花言巧語欺騙了，可是生活中他對我的好不會偽裝這麼多年啊。因為一直以來父母說話不太好聽，對我管理嚴格，經常訓斥，並且生在一個重男輕女的家庭，雖然沒有親哥哥弟弟，但是和親戚家的男孩在一起時，自己還是會被自己的媽媽忽略，所以我性格敏感，內向，渴望未來的家庭男女平等，希望自己以後有一個小女孩可以好好疼愛她。

受父母的影響，我愛發脾氣，對親近的人說話尖酸刻薄，我討厭的樣子都出現在我身上，我對男朋友就是這樣，一點小事都會讓我對他發脾氣，說狠話，冷戰，可是生氣時又希望他來哄我，其實自己就是想要被關注，被關心，這麼多年他就這樣一直包容我的壞脾氣，但也會適當給我提出建議，讓我適當控制自己的情緒，我說難聽的話會傷他的心，可是他對我這麼好我不能再圖一時之快繼續傷害他，所以現在脾氣收斂了很多，慢慢為他做出改變。

我不喜歡重男輕女，男生不用分擔任何家務。我和他在一起時他會洗菜做飯，會收拾屋子，會幫我燒好洗腳水，我累了也會主動幫我捏腳（我不是女quan，我只是希望男女平等，我也會和他分擔家務，也會在他下班回家累了給他捏捏肩膀捏捏腳），他記得我喜歡吃的零食和菜，想吃的時候都會給我買回來，去年和他一起過了一個冬天被他養胖了十斤，他對我的好不是刻意裝出來的，他在自己家裏也包攬了收拾衛生洗碗做飯這些家務，他是從內心接受平等的觀念。

他是一個直男不會挑禮物，可是我喜歡的東西他都會買給我，他和我對未來一起的生活習慣和生活方式的設想一致，他也喜歡生一個小女孩兒，他和我對將來教育孩子的理念一樣，他一直把我當一個小孩子寵，我們在這麼多年的相處中儘力改掉自己的缺點，為對方磨去自己的稜角，相處的狀態越來越舒適，保有愛情的心動，也有親情一樣的溫暖，他不夠完美，但他讓我安心，對我足夠好。

我是95年的母胎單身狗，25歲生日已經過了，疫情期間長胖了十斤，近期還辭職家裏蹲了。哈哈好像有點慘，但我想說我現在真的挺快樂的。我媽說我年紀已經不小了，但有什麼關係，我用實際行動告訴她，工作這三年我完全一個人生活，我過得很好，內心也越來越強大。我現在只想過好一人居的小日子，我也不排斥戀愛和結婚，除非能讓我更加幸福，如果有這麼一份關係卻降低了我的快樂那就沒必要了。

我先說說我的生活環境吧。我是個農村家庭的孩子，家庭情況也稍微有些複雜。簡單來講我親生的爺爺奶奶四十多歲才生了我爸(71年的)，他們有兩個兒子，但是我爺爺的親弟弟沒有孩子，我爸爸十幾歲時過繼給了他們(他們想要的是我大伯，我大伯不願意，之後又想要我大姑奶奶也就是他們大妹的小兒子，我大姑奶奶不願意，聽說因為這事還對大姑奶奶有意見)我自己親生的爺爺奶奶在我七歲和八歲的時候去世的。

因為我爸不是親生的加上過繼時年紀已經比較大了，所以和我現在的爺爺奶奶感情不深厚，加上兩輩人隔了四十歲很多想法難免不同所以摩擦挺大的。我家一直是我爸爸在外打工，為了生存，媽媽在家帶我到一年級之後也去了廣東打工，那時候才兩歲的弟弟就跟着爺爺奶奶生活，本來我也是，但是因為不太喜歡爺爺奶奶的生活方式所以我更多的是和外公外婆生活。說下年齡差，我出生的時候外婆42，外公45，但我爺爺奶奶已經六十多了。他們是本分的庄稼人，但是做人待事真不算好，而且生活中是真的不怎麼講究，衛生很差。我奶奶是個沒主見的人，我爺爺說什麼就是什麼，遇到一點事就對我大喊大叫，還不斷和我爺爺告狀又不太聰明容易被別人挑撥(農村有些人是真的壞，巴不得別人不順意，唉)。

我爺爺人家叫他外號“大牛”(說他脾氣犟，古板遇事不會拐彎的意思)。爸媽外出打工以後基本一年只過年回來幾天，甚至四五年級的時候因為沒有買到票兩年才回來一次。過年回來本來是開心的事，但我爺爺每年都要過年的時候唱齣戲以顯示他的家庭地位，並帶着數落我爸媽，我爸媽那時真的受了挺多氣的。

我家和外婆家只隔幾百米，所以我總是跑外婆家住，當時只是單純的覺得外婆家比家裏好，不喜歡奶奶老是因為雞毛蒜皮的事吼我，重點是洗碗不幹凈做飯也不好吃，而我是個嘴饞的[笑cry]我小學四年級以前是個話癆，加上喜歡看很多科普類電視節目，也看了很多雜書特別喜歡插嘴發表自個兒的長篇大論，小學五六年級開始一方面年紀大了些比之前更懂事些，另一方面我從原來的學渣開始喜歡上了學習，另外也因為家庭不和睦，爸媽爭吵也很多，我對大聲吵架理論之類的真的很厭惡。

我媽說為了我和弟弟不能離婚，但很多時候我都好想和爸媽說你們離婚吧，離婚了最起碼我不用面對這些瑣碎的痛苦了，少得折磨了。回想那時候我真是個早慧的孩子，同理心又特彆強，四年級的時候看《紅樓夢》為林妹妹哭了很多次，我爸那時還總愛打趣我跟林妹妹一樣愛發小脾氣，我媽說可能不該給我名字裏帶“玉”字，雖然乾淨但太容易碎了，意思也是說我過剛易折。

但他們不知道的是，我因為不和睦的家庭關係所承受的痛苦，他們以為為子女付出了很多，但我的痛苦絕大多數都是他們帶來的，這些我可能永遠也不能說出口。

我性格越來越沉默，讀初中開始住校，周日下午去學校周五晚上才能回家。初中在班上成績一直是名列前茅的，後來也考上了重點高中，在高中成績雖然沒有初中那麼拔尖但也還不錯，按照當時的升學率，最差也應該是個一本。其實初中開始陸陸續續也有男生對我有好感，但可能我從小追求“純愛”吧，總會有意無意的把他們處成“朋友”，所以沒幾個敢和我告白的，當然也有可能沒那麼喜歡而已。

高中那個年齡段其實蠻多人談戀愛的，即使不談但我也知道誰喜歡着誰，誰暗戀着不敢告白的，這大概就是青春吧[哈哈]。我那時很喜歡那段話，“我將於茫茫人海中尋找我唯一之伴侶，得知我幸，失之我命”，甚至把后八個字一直是我QQ的標籤[允悲]那時候總覺得初高中的戀愛實在短暫不靠譜，他們一會兒喜歡這個一會兒喜歡那個，而且很多都是看臉的，分分合合實在無趣，我希望我能遇到一個我喜歡他他也喜歡我的人永永遠遠的走下去。

別笑，即使我十幾歲的年紀我也知道這不切實際我可能永遠遇不到這麼個人，但十幾歲的年紀怎麼能沒有一點點隱秘的期待呢。到了大一我參加了學校的很多活動，但那時也沒有遇到什麼特別喜歡的異性。可能習慣成自然，我習慣性的把異性處成好朋友。即使有好感的也沒想要更近一步，也不知道怎麼跨出那一步。再然後畢了業開始工作，不怎麼和大學同學聯繫了，社交範圍也更小了，除了上班我基本上不出門，成了十足十的宅女。

工作到現在也有三年了，這兩年媽媽總說希望我找個合適的人結婚將來好有人照顧我，也有斷斷續續的讓我加一些適齡的微信，有幾個加了聊的不愉快我直接截圖給我媽，告訴她我不喜歡的原因，並且告訴她這種方式對我來說是真的不靠譜，為了不再影響我的情緒請不要讓我再加微信了，雖然我這麼說我媽都說好有道理我說的對，但是下次如果有人要我的聯繫方式她還是會問我要不要給。

前些天我看到一段話，大概意思是說也想找另一半，但只停留在表面的想，其實根本沒有為生活中多一個人做任何的準備。我應該就是的，雖然嘴裏說著希望找到另一半，但是我不社交，也不為能更好的談戀愛而去準備，其實內心深處根本懶得麻煩。想清楚了自己真正想要的是什麼，就努力的做自己喜歡的事情，更重要的是要堅定的做自己，我們很容易收到身邊人的影響，那為什麼我們不能做影響別人的那個人呢。

我25了我媽說已經不小了，但那又有什麼關係呢，我用實際行動告訴我媽媽，工作這三年我完全一個人生活，但我覺得我現在過得很好，內心也越來越強大了，我現在只想過好一人居的小日子，我也不排斥戀愛和結婚，除非能讓我更加幸福，如果有這麼一份關係卻降低了我的快樂那就沒必要了。

和媽媽說清楚我的想法，那怎麼讓媽媽沒那麼擔心呢，我的辦法是增加她的幸福感，現在對媽媽來說外婆是她最重要的人，外婆年紀大了身體不好我就承包了她全年的奶粉，媽媽的話我就不管什麼節日我都給她發個小紅包，像六一我也發了。這是我在能力範圍內能實現的小心思。我希望在能力範圍內給自己最好的，也能讓家人快樂。我沒有什麼追求，雖然工作做的不錯，但對升職加薪沒什麼想法，現在也才堪堪養得起自己而已。

雖然目前能獨立生活，但對未來的抗風險能力還很弱，又不想為難自己去吃苦那怎麼辦，我的想法是第一提升自己，第二學會理財努力去攢錢，和媽媽說了我近期的打算，只要對自己的未來有個大概的規劃她也能放心些。其實媽媽無非是想你過得好，有些觀念不同也沒有關係求同存異吧，誰也別難為誰，我就和我媽說過有些事她是怎麼想的我是怎麼想的，誰也別說服誰，做自己就好。

本來我以為會被長篇大論的教育，但相反我媽媽很愉快的接受了。真心覺得不能小看自己的媽媽，想起1988寶拉的那段獨白，總以為媽媽很沒用，但其實媽媽才是最強大的呀。

我25歲生日已經過了，母胎單身，疫情期間長胖了十斤，近期還辭職家裏蹲了。哈哈好像有點慘，但我想說我現在真的挺快樂的。相比未來這是最沒有負擔的時候了。這幾天體重又下來了恢復到過年時候的水平。我最近沉迷於做手工，第三個手工針織編織包就要完工了。我也不知道為什麼就打了這麼多字了，可能焦慮的人很多，我這個奇葩也想聊聊自己。

你才不是奇葩，你是有着非常清晰且獨立想法，表達非常到位且有邏輯，內心強大又積極樂觀的好妹紙吖。