第245章 2022年6月18日 與奶奶的爭吵,遮蓋不了的現實

第245章 2022年6月18日 與奶奶的爭吵,遮蓋不了的現實

我曾經說過,我不喝酒,不抽煙,我現在的職業,依舊是執法局...只不過到了現在的鄉鎮街道上,除了感受一下命運的調戲別無他感。

好久都沒有寫了,正經人誰寫日記呢,學會偽裝是這個社會的必修課,乃至入場券。

難啊,真的好難啊。我以為我步入了正規,和街道簽的合同,不再屬於勞務派遣,工資不多不到2000但管早中兩頓飯,我買了蛋白粉,每天都在鍛煉,我現在可以一次做50個標準掌上壓,30一組休息2分鐘的我可以做4組,我的體重已經在130斤以上了,目標在140,150左右,很難,但我在努力,掌上壓同時還在做深蹲...一切都是多麼的理想...

今天周五,明天我可以休息...但...今天晚上,我與奶奶吵了一架...

我本來是很心平氣和。他去上班了,一走10天,這很不容易,他是屬於在家20天,然後走10天的那種,奶奶終於擺脫他了,當我下班后和奶奶說我明天休息后,她很高興,明天是個集市,我在家她就可以去逛街了...突然好想哭...因為她已經被訓練的像條狗...我的理智開始回復,酒精攝入不夠,可是我不想再喝了...

酒精的味道讓我作嘔...就如同我說要戒酒的那天一樣...真該死...

把耳機音量調到最大,讓我回想一下事情的發展...

她讓我吃飯,然後我就去吃,她做了一鍋稀飯,我一口下去,一股蟲子屎的味道,我難以下咽,我吃不下去,有煎餅,去吃煎餅,然後在煎餅上看到一個正在蠕動的蟲子...

我開始去找剩餘的煎餅,在剩下的裏面,又一眼看到了蟲子...

我什麼胃口也沒有了,也不想讓奶奶去吃了,稀飯味道很怪,但她要喝,那隨便吧。奶奶不想我不吃飯,我在家胃口很小(很快就明白了為什麼)。她提了一口冰箱,說冰箱裏還有吃的。我的注意力到了冰箱這邊。我從來都是眼不見心不煩的...

冰箱裏一堆的垃圾,四包火腿腸過期了十個月,一隻燒雞一隻烤鴨真空包裝但已經過期了兩個多月,還有一些蝦皮之類的,更是無法形容,有些不知名的東西袋子底部都已經發黑凝固成一團...

我無法理解...

今天下午的時候,奶奶還重複說,他不在家,你千萬別和我吵架,他一走我從來沒有吃過葯...我也不想...即使如此,我依舊心平氣和的去講,因為我知道,她就是這樣,她總是這樣...

然而,我依舊失去了理智...當我問她這是什麼時候的時候,她回答,昨天,前兩天...

我討厭說謊!!!我非常討厭!!!尤其是睜着眼睛說瞎話。

那好像是玉米面什麼的東西,袋子底部都發黑凝固了,你和我說是前兩天???

我真的很平靜的問她,我只想知道答案,冰箱裏乾淨的東西我都給重新整理了,我只想問一下時間,能吃的留下,壞了的扔掉,我一開始沒想扔掉的,才過期兩個月,或許,還能吃吧...但,我永遠無法從我唯一的家人的口中得到正確的答案...訓狗?他是一流的...我不得不承認...

我同事一個姐,說我總是說他她的,一開始根本搞不清楚,是啊,我從來不去說人命,我只會用代指,用他...又或者是它?

我失去了理智,我將東西狠狠的摔在了地上,狠狠的跺了上去。那是一包花椒。在此之前我已經整理了一下並且分了類,我流暢的問了一下這包是什麼時候的,花椒,我看見這東西很久了,並且膠袋都發黃了,很長時間了,並且這東西一般沒事的,啥時候用都可以。然而我得到的回復是:前兩天...

我反覆確認,依舊是...我直接炸裂...

奶奶,你是我唯一的親人了,為什麼你還要這樣對我...我明明都心平氣和了,只想聽你說句真話,為什麼...這是他的訓狗手段,我必須要承認,這已經是一種習慣,他習慣去問奶奶,什麼時候幹什麼去了,奶奶第一時間回答:剛剛,前兩天...當我問的時候...你已經養成了習慣,就如同被馴服的狗...我又何嘗不是呢,被你拘束到一點聲音都不敢發出,連手機消息都被詢問,我變得恐懼鈴聲,像奶奶一樣,只要聽到他在家,呼吸就是一種難事...

全家人都該死...

整個冰箱裏最後被我收拾的只剩兩包玉米面和兩瓶調料...調料也有幾年了,但問題不大,那兩包東西,我判斷的標準竟然只是包裝袋的成色...我只檢查了常溫區,裏面最久的東西,應該有五年之久了,因為那東西比冰箱的年齡還大...

我身心疲倦...我想到了剩餘的煎餅,煎餅一般是買一大包乾的,然後吃的時候拿出一些,弄濕容易整理。濕的有蟲子,那乾的呢?

全是蟲眼子...上來我就看到了蟲子...剩餘的量不少,他不在家,我那邊管早中飯,只有奶奶一個人,至少三天的量...

她去吃帶蟲子的煎餅...我無法理解...

正如我說的那樣,他是最好的馴獸師,把奶奶訓的像狗一樣,家裏沒有人不能隨意出門,像狗一樣看家護院,雖然不知道有什麼好擔心的。他臨走前買一堆的主食,像批發狗糧一樣,我這樣形容不是很得體,因為他壓根不會去買狗糧,如果沒有奶奶照顧,他養幾條餓死幾條。他買很多的煎餅,告誡奶奶不要隨便出門,然後現在吃的煎餅上每一頁都有蟲眼...

現在似乎可以解釋我為什麼不喜歡吃飯了,誰會喜歡吃這種飯呢?或許你沒看到,但是味道遮蓋不住的,就像一開始那樣,我沒喝過飯嗎?一股蟲子屎味我嘗不出來???

身心疲倦...

我知道如此,但我沒想到真的如此...

我一直不去想它,去迴避,雖然我很清楚,迴避解決不了問題,但它可以幫助暫時忽略問題,我任由發生...我根本就制止不了...

我是如此的痛恨謊言,就如同隊裏聊天的時候,他們都很反感紋身,我說我身上有個日期紋身,他們很反感,你為什麼會有紋身,紋它幹什麼...

是啊,紋上消不去,那是我爺爺去世的那天,因為家裏的隱瞞,臨去世我只見了他三面,我是被他養大的,吃住他管,而在他去世前三個月,我只見到了他三面...現在家裏沒有任何照片,他的樣子只在我的記憶中,他似乎不存在一般...我無法接受,甚至就連他的死因,家裏都沒有告訴我,我也不在乎,我看到過一次死亡證明,原因肺癌,家裏似乎不承認,但,這重要嗎?他去世的時間當時沒有留意,只記得過了兩天是教師節,家裏既然不說,我就認定為九月七日夜。既然你不想告訴我,那就按照我的想法來。

就像今晚,既然你不說是什麼時候的,哪怕你說句記不得的也好,你偏偏說前幾天,呵,透明膠袋都發黃了,裏面東西都凝固發黑了,你和我說前兩天?冰箱裏的半個蘋果,種子都發芽了,你就嘴硬說是昨天中午???

既然如此,那就一個不留好了...

...今晚我喝了一點酒,很難喝,就如同戒酒的那天,一口酒好幾個擺子,好幾次吃飯我都拒絕了酒精,我以為自己可以堅持到死的...人吶,永遠也擋不住背刺...

最近,隊裏總是在勸解我,說我年齡不小了,也要找個對象了,結婚,生子...我絲毫無感,自己現在雞飛狗跳,何必牽扯到別人呢...但是,我好孤獨啊...我好想找個人好好的去說,能夠看着她的臉,能夠聽得到她的話,甚至能感受到她的溫度,能夠有幸得到她的一個擁抱,哪怕狠狠的一個巴掌也好...那畢竟也是一個身體接觸...

可是,仔細想了一下,我似乎又無法接受...我現在是如此的敏感,有女生在一邊,我連呼吸都是如此的困難,我96年,卻連女孩子的接觸都沒有...這很可悲吧...對外我表現的老司機,實際上,別說女人了,就連同性碰我我都敏感到不行,我已經習慣了一個人,我不該去祈求女孩的...

我是,該死之人...我的左胸上,還有我留下的刀疤,那是菜刀,它太鈍了,導致我割了很多下,要不要,右胸來一下?但是我左手力量比較弱,更割不開了,人在繃緊情況下,還是挺結實的...酒精消散了很多,還是下次吧,畢竟,自殘也不是啥好習慣,我還想趁着僅存的酒精,來讓我把剩下的字打完...

我的腦中,從一開始,就想到了一個人,疫情防控時候的一位,女性,上次得知還是單身,我不知道是否應該去打擾她...這是一種罪過,一種罪行...可是我真的好像去找啊,人家是無辜的,我問什麼要去打擾...你,早就忘了吧,都戴着口罩...我真是個罪人...

但,發出去,你想要得到什麼呢,就如同我問隊裏的問題,結婚生子,為了什麼呢?

你不想拖累女孩,雖然我非常肯定,我對於個人來講,我是一個好人,但是從社會層面來說,我又是一個非常不穩定因素,我一直在努力壓制...

酒精基本清醒了,我只喝了一點,大概一兩?50毫升左右,酒醒的很快,但請原諒我無法繼續下去,酒精的味道讓我幾乎嘔吐出去...

女孩,請原諒我的行為,我也不知道為什麼要這樣,或許我應該將這些話放在開頭,以確保你能夠看完,但,這本就不全,起點中文網,《我的自述日記》,很久沒更新被封了吧,16年開始...

與其說想找到伴侶,不如說我更像是在找尋一個同類,哪怕僅僅是能夠說一句的人...不,還是不要說了,就是同類,我就是在找尋同類,知己不需要多,一人足以,這種思想是與現在社會想背馳的,我一旦確定,我會全身心依附,會給對方造成很大困擾的,我壓抑了這麼久的感情,不是一般人吸收的了的,我只求你不被我嚇到,就像故事會一樣看后忘掉就好,就如同我現在的記憶,想要不悲傷,就要學會忘記,忘記不開心的事情,忘記發生的所有事情,雖然會積攢很多的問題,但每天都是嶄新的一天。

我差不多已經到極限了,酒精在我胃中翻騰,呵,曾經我也是喝過一斤的,怎麼現在如此不堪...確實是說戒就戒了啊...

...

隊長啊,我也想有個家,你是事業編,女孩你也有正經編製。屁股決定腦袋,如果我也是,我或許真的會好好考慮找個女孩,結婚生子,我一開始就認為我是一個好父親,因為我有一個壞父,我可以避開他所有的缺點,但現實的打擊告訴我,我沒有一個穩定的工作,在當下的社會,普通人是那樣的無助,我不是質疑這個社會,這與個人前景的悲哀並不衝突,現在的我是屬於被剝削的一層,而你是屬於跳出這一層,是可以享受被剝削者的福利的,雖然可能生活依舊不是很充裕,但,不需要擔心淘汰失業,這是我希望得到的,我或許還是希望有份工作讓我摸魚到死...

說這些幹什麼,屁股不在一個位置,不是一個階級,是無法產生共情的,也不需要共情,共情?呵,還不如放在如何提升自己身上...

我是一個好人,我是這樣認為,能夠如此掏心置腹的,不會是一個壞人。我很糾結,從我的認知來說,我不是一個好人,因為我不是一個穩定因素,我會時而失控,但是放到社會來說,我似乎又是那樣特殊。

好人,壞人,切,好像這個社會非黑即白一樣,好壞不還是要看這個社會如何定義的嗎,只求我們不失去自我就好。

有些疲倦了,就到此為止吧,反正也看不完...咦,不對,一開始也不是準備給你看的,人生在世,總要留存着東西,隊長他們選擇了子女,我選擇的是我的記憶,我不斷轉變延續的思想,留在網站上,或許被屏蔽掉,但我仍然存在過,當我死去,或者未死時,有人看到了,可以以我為戒,不去走我錯誤的道路,我也表現的像個前輩...

唉,真可悲啊,既是我自己,又是你們,你們真是倒了霉,碰見我這個奇葩,但願你們不受我影響,過好你們的人生,願你們一生如意。

本想結束,解了個手,以前我是一斤酒十斤水,看來現在是一兩酒,兩斤甚至三斤水,少飲酒,減少不良作息時間,早睡覺,多運動,保護好身體...就到此結束吧,但願這是最後一次打擾你。

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我的自述日記

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