第245章 2022年6月18日 與奶奶的爭吵，遮蓋不了的現實
我曾經說過，我不喝酒，不抽煙，我現在的職業，依舊是執法局...只不過到了現在的鄉鎮街道上，除了感受一下命運的調戲別無他感。
好久都沒有寫了，正經人誰寫日記呢，學會偽裝是這個社會的必修課，乃至入場券。
難啊，真的好難啊。我以為我步入了正規，和街道簽的合同，不再屬於勞務派遣，工資不多不到2000但管早中兩頓飯，我買了蛋白粉，每天都在鍛煉，我現在可以一次做50個標準掌上壓，30一組休息2分鐘的我可以做4組，我的體重已經在130斤以上了，目標在140，150左右，很難，但我在努力，掌上壓同時還在做深蹲...一切都是多麼的理想...
今天周五，明天我可以休息...但...今天晚上，我與奶奶吵了一架...
我本來是很心平氣和。他去上班了，一走10天，這很不容易，他是屬於在家20天，然後走10天的那種，奶奶終於擺脫他了，當我下班后和奶奶說我明天休息后，她很高興，明天是個集市，我在家她就可以去逛街了...突然好想哭...因為她已經被訓練的像條狗...我的理智開始回復，酒精攝入不夠，可是我不想再喝了...
酒精的味道讓我作嘔...就如同我說要戒酒的那天一樣...真該死...
把耳機音量調到最大，讓我回想一下事情的發展...
她讓我吃飯，然後我就去吃，她做了一鍋稀飯，我一口下去，一股蟲子屎的味道，我難以下咽，我吃不下去，有煎餅，去吃煎餅，然後在煎餅上看到一個正在蠕動的蟲子...
我開始去找剩餘的煎餅，在剩下的裏面，又一眼看到了蟲子...
我什麼胃口也沒有了，也不想讓奶奶去吃了，稀飯味道很怪，但她要喝，那隨便吧。奶奶不想我不吃飯，我在家胃口很小（很快就明白了為什麼）。她提了一口冰箱，說冰箱裏還有吃的。我的注意力到了冰箱這邊。我從來都是眼不見心不煩的...
冰箱裏一堆的垃圾，四包火腿腸過期了十個月，一隻燒雞一隻烤鴨真空包裝但已經過期了兩個多月，還有一些蝦皮之類的，更是無法形容，有些不知名的東西袋子底部都已經發黑凝固成一團...
我無法理解...
今天下午的時候，奶奶還重複說，他不在家，你千萬別和我吵架，他一走我從來沒有吃過葯...我也不想...即使如此，我依舊心平氣和的去講，因為我知道，她就是這樣，她總是這樣...
然而，我依舊失去了理智...當我問她這是什麼時候的時候，她回答，昨天，前兩天...
我討厭說謊！！！我非常討厭！！！尤其是睜着眼睛說瞎話。
那好像是玉米面什麼的東西，袋子底部都發黑凝固了，你和我說是前兩天？？？
我真的很平靜的問她，我只想知道答案，冰箱裏乾淨的東西我都給重新整理了，我只想問一下時間，能吃的留下，壞了的扔掉，我一開始沒想扔掉的，才過期兩個月，或許，還能吃吧...但，我永遠無法從我唯一的家人的口中得到正確的答案...訓狗？他是一流的...我不得不承認...
我同事一個姐，說我總是說他她的，一開始根本搞不清楚，是啊，我從來不去說人命，我只會用代指，用他...又或者是它？
我失去了理智，我將東西狠狠的摔在了地上，狠狠的跺了上去。那是一包花椒。在此之前我已經整理了一下並且分了類，我流暢的問了一下這包是什麼時候的，花椒，我看見這東西很久了，並且膠袋都發黃了，很長時間了，並且這東西一般沒事的，啥時候用都可以。然而我得到的回復是：前兩天...
我反覆確認，依舊是...我直接炸裂...
奶奶，你是我唯一的親人了，為什麼你還要這樣對我...我明明都心平氣和了，只想聽你說句真話，為什麼...這是他的訓狗手段，我必須要承認，這已經是一種習慣，他習慣去問奶奶，什麼時候幹什麼去了，奶奶第一時間回答：剛剛，前兩天...當我問的時候...你已經養成了習慣，就如同被馴服的狗...我又何嘗不是呢，被你拘束到一點聲音都不敢發出，連手機消息都被詢問，我變得恐懼鈴聲，像奶奶一樣，只要聽到他在家，呼吸就是一種難事...
全家人都該死...
整個冰箱裏最後被我收拾的只剩兩包玉米面和兩瓶調料...調料也有幾年了，但問題不大，那兩包東西，我判斷的標準竟然只是包裝袋的成色...我只檢查了常溫區，裏面最久的東西，應該有五年之久了，因為那東西比冰箱的年齡還大...
我身心疲倦...我想到了剩餘的煎餅，煎餅一般是買一大包乾的，然後吃的時候拿出一些，弄濕容易整理。濕的有蟲子，那乾的呢？
全是蟲眼子...上來我就看到了蟲子...剩餘的量不少，他不在家，我那邊管早中飯，只有奶奶一個人，至少三天的量...
她去吃帶蟲子的煎餅...我無法理解...
正如我說的那樣，他是最好的馴獸師，把奶奶訓的像狗一樣，家裏沒有人不能隨意出門，像狗一樣看家護院，雖然不知道有什麼好擔心的。他臨走前買一堆的主食，像批發狗糧一樣，我這樣形容不是很得體，因為他壓根不會去買狗糧，如果沒有奶奶照顧，他養幾條餓死幾條。他買很多的煎餅，告誡奶奶不要隨便出門，然後現在吃的煎餅上每一頁都有蟲眼...
現在似乎可以解釋我為什麼不喜歡吃飯了，誰會喜歡吃這種飯呢？或許你沒看到，但是味道遮蓋不住的，就像一開始那樣，我沒喝過飯嗎？一股蟲子屎味我嘗不出來？？？
身心疲倦...
我知道如此，但我沒想到真的如此...
我一直不去想它，去迴避，雖然我很清楚，迴避解決不了問題，但它可以幫助暫時忽略問題，我任由發生...我根本就制止不了...
我是如此的痛恨謊言，就如同隊裏聊天的時候，他們都很反感紋身，我說我身上有個日期紋身，他們很反感，你為什麼會有紋身，紋它幹什麼...
是啊，紋上消不去，那是我爺爺去世的那天，因為家裏的隱瞞，臨去世我只見了他三面，我是被他養大的，吃住他管，而在他去世前三個月，我只見到了他三面...現在家裏沒有任何照片，他的樣子只在我的記憶中，他似乎不存在一般...我無法接受，甚至就連他的死因，家裏都沒有告訴我，我也不在乎，我看到過一次死亡證明，原因肺癌，家裏似乎不承認，但，這重要嗎？他去世的時間當時沒有留意，只記得過了兩天是教師節，家裏既然不說，我就認定為九月七日夜。既然你不想告訴我，那就按照我的想法來。
就像今晚，既然你不說是什麼時候的，哪怕你說句記不得的也好，你偏偏說前幾天，呵，透明膠袋都發黃了，裏面東西都凝固發黑了，你和我說前兩天？冰箱裏的半個蘋果，種子都發芽了，你就嘴硬說是昨天中午？？？
既然如此，那就一個不留好了...
...今晚我喝了一點酒，很難喝，就如同戒酒的那天，一口酒好幾個擺子，好幾次吃飯我都拒絕了酒精，我以為自己可以堅持到死的...人吶，永遠也擋不住背刺...
最近，隊裏總是在勸解我，說我年齡不小了，也要找個對象了，結婚，生子...我絲毫無感，自己現在雞飛狗跳，何必牽扯到別人呢...但是，我好孤獨啊...我好想找個人好好的去說，能夠看着她的臉，能夠聽得到她的話，甚至能感受到她的溫度，能夠有幸得到她的一個擁抱，哪怕狠狠的一個巴掌也好...那畢竟也是一個身體接觸...
可是，仔細想了一下，我似乎又無法接受...我現在是如此的敏感，有女生在一邊，我連呼吸都是如此的困難，我96年，卻連女孩子的接觸都沒有...這很可悲吧...對外我表現的老司機，實際上，別說女人了，就連同性碰我我都敏感到不行，我已經習慣了一個人，我不該去祈求女孩的...
我是，該死之人...我的左胸上，還有我留下的刀疤，那是菜刀，它太鈍了，導致我割了很多下，要不要，右胸來一下？但是我左手力量比較弱，更割不開了，人在繃緊情況下，還是挺結實的...酒精消散了很多，還是下次吧，畢竟，自殘也不是啥好習慣，我還想趁着僅存的酒精，來讓我把剩下的字打完...
我的腦中，從一開始，就想到了一個人，疫情防控時候的一位，女性，上次得知還是單身，我不知道是否應該去打擾她...這是一種罪過，一種罪行...可是我真的好像去找啊，人家是無辜的，我問什麼要去打擾...你，早就忘了吧，都戴着口罩...我真是個罪人...
但，發出去，你想要得到什麼呢，就如同我問隊裏的問題，結婚生子，為了什麼呢？
你不想拖累女孩，雖然我非常肯定，我對於個人來講，我是一個好人，但是從社會層面來說，我又是一個非常不穩定因素，我一直在努力壓制...
酒精基本清醒了，我只喝了一點，大概一兩？50毫升左右，酒醒的很快，但請原諒我無法繼續下去，酒精的味道讓我幾乎嘔吐出去...
女孩，請原諒我的行為，我也不知道為什麼要這樣，或許我應該將這些話放在開頭，以確保你能夠看完，但，這本就不全，起點中文網，《我的自述日記》，很久沒更新被封了吧，16年開始...
與其說想找到伴侶，不如說我更像是在找尋一個同類，哪怕僅僅是能夠說一句的人...不，還是不要說了，就是同類，我就是在找尋同類，知己不需要多，一人足以，這種思想是與現在社會想背馳的，我一旦確定，我會全身心依附，會給對方造成很大困擾的，我壓抑了這麼久的感情，不是一般人吸收的了的，我只求你不被我嚇到，就像故事會一樣看后忘掉就好，就如同我現在的記憶，想要不悲傷，就要學會忘記，忘記不開心的事情，忘記發生的所有事情，雖然會積攢很多的問題，但每天都是嶄新的一天。
我差不多已經到極限了，酒精在我胃中翻騰，呵，曾經我也是喝過一斤的，怎麼現在如此不堪...確實是說戒就戒了啊...
...
隊長啊，我也想有個家，你是事業編，女孩你也有正經編製。屁股決定腦袋，如果我也是，我或許真的會好好考慮找個女孩，結婚生子，我一開始就認為我是一個好父親，因為我有一個壞父，我可以避開他所有的缺點，但現實的打擊告訴我，我沒有一個穩定的工作，在當下的社會，普通人是那樣的無助，我不是質疑這個社會，這與個人前景的悲哀並不衝突，現在的我是屬於被剝削的一層，而你是屬於跳出這一層，是可以享受被剝削者的福利的，雖然可能生活依舊不是很充裕，但，不需要擔心淘汰失業，這是我希望得到的，我或許還是希望有份工作讓我摸魚到死...
說這些幹什麼，屁股不在一個位置，不是一個階級，是無法產生共情的，也不需要共情，共情？呵，還不如放在如何提升自己身上...
我是一個好人，我是這樣認為，能夠如此掏心置腹的，不會是一個壞人。我很糾結，從我的認知來說，我不是一個好人，因為我不是一個穩定因素，我會時而失控，但是放到社會來說，我似乎又是那樣特殊。
好人，壞人，切，好像這個社會非黑即白一樣，好壞不還是要看這個社會如何定義的嗎，只求我們不失去自我就好。
有些疲倦了，就到此為止吧，反正也看不完...咦，不對，一開始也不是準備給你看的，人生在世，總要留存着東西，隊長他們選擇了子女，我選擇的是我的記憶，我不斷轉變延續的思想，留在網站上，或許被屏蔽掉，但我仍然存在過，當我死去，或者未死時，有人看到了，可以以我為戒，不去走我錯誤的道路，我也表現的像個前輩...
唉，真可悲啊，既是我自己，又是你們，你們真是倒了霉，碰見我這個奇葩，但願你們不受我影響，過好你們的人生，願你們一生如意。
本想結束，解了個手，以前我是一斤酒十斤水，看來現在是一兩酒，兩斤甚至三斤水，少飲酒，減少不良作息時間，早睡覺，多運動，保護好身體...就到此結束吧，但願這是最後一次打擾你。
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