第83章 還是不想放棄

一開始決定寫書的時候，我心情是怎樣的呢？

忐忑，興奮，激動，開心，快樂，期待……總之很複雜也很難回想起來了。那個時候最多的，應該是期待。

畢竟在我有限的人生里，我決定堅持做的事不多，大多都是得過且過。寫書這件事不同，它激起了我的熱血，讓我有一種堅持的慾望。那是即將創作出屬於我自己的世界的熱血沸騰。

從寫第一個字開始，從發出第一章開始，從有第一個讀者和收藏開始，我就告訴自己：一定要堅持下去。突然就很想看看，堅持的自己是什麼樣的。

我如願以償。

那是一個完全不同的自我，我想讓身邊的所有人都能體會到我的那種快感，酣暢淋漓的快感。

因為一些原因，我每天從10點開始碼字，愉快地打開手機或者電腦，手殘的我在這時候感覺自己是最快樂的人。

碼兩千個字，對我來說，是兩個小時。是的，不多不少，兩個小時。

這已經手殘到一定境界了，當然也有許多因素的影響，比如手機平板是壞的，有些鍵根本就摁不靈，比如我需要躲着家裏人，他們不許我熬夜，我時常要在一秒鐘的時間裏藏好電腦或手機然後裝睡，有時候寫嗨了來不及反應被捉個現行然後教育上十幾分鐘……但是我很快樂。

那種心撲通撲通跳的快樂，那種電視劇播放的好像與全世界對抗我還贏了的那種快樂。如果你要問我堅持自己喜歡的事是什麼感覺，我會告訴你這就是的。

堅持自己喜歡的事，會在很久很久以後回想起這段日子時，眼裏心裏只有那種美好。

心撲通撲通跳。

誠然，這是一篇看到不能再爛的文，在現在的我看來，都忍不住踩上兩腳，再罵一句這是什麼渣作者，寫得什麼垃圾文，小學生都比你寫得好。

怎麼辦才好呢。

如果我沒記錯的話，這本文的前六十多章，我是真的堅持每天用那兩個小時寫下來然後日更的。

沒有人會知道，我6點起床12點睡覺，神經緊繃著，高負荷用腦工作。

沒有人會知道，我曾多少次被手機砸到鼻子，當我坐在電腦桌前，碼着碼着就敲出一些亂碼，眼神迷離精神恍惚的時候，我會抽自己兩個巴掌，然後頂着淚眼將亂碼刪掉繼續。

媽媽說其實她發現很多次了。每次在我坐在電腦桌前昏昏欲睡的時候，她都不忍心將我吵醒，她說她從未看到我這樣過。以至於後來她跟別人說起這件事，往往還要驚嘆一句“我都不知道她是怎麼做到的”。

我很想回答她：“因為熱愛。”

後來很多知道這件事的人問我：“累嗎？”

我總是笑着說：“太小看我了。”

我還能做到更好的。

六十多天這樣的日子，寫出這樣渣的一篇文，與那些真正堅持過的文學大家大儒相比，我有什麼資格說辛苦呢？

甚至於那些還在堅持的人，我該向她們表示我最最崇高的敬意，與羞愧。

是的，我羞愧。

我有很多鼓勵我寫作的朋友，他們在企鵝軟件上的一個群里，他們對待朋友，永遠真誠，永遠義氣。我可以說，他們是我交得最值當的朋友，是我迄今為止除家人外最感激的遇見。

我們隔着屏幕，千山萬水，但他們就是這樣支持我。我的推薦票，都是他們投的，我的書籤約以後，他們給我打賞，給我鼓勵。

我都不知道該怎麼感謝他們好。

我信誓旦旦的說，說我肯定會堅持到底的，說我不可能太監的，說我不會放棄的，說我至少會將它完本的。

我卻辜負他們，辜負了這樣好的他們。

我該怎麼辦才好。只堅持了六十多天的我，創作天數只有九十四天的我，創作總字數只有十八萬字的我。

該怎麼辦才好。

或許很早以前我就開始有這種惶恐的情緒了。我忘了，人總是在進步的。當我在那九十四天的創作天數中回頭看的時候，這種惶恐就由心底深處蔓延而出了。因為我發現，我本該熱愛的，本該做到最好的那些東西，寫得竟這樣得令我不滿意。

其實早該預料到的不是嗎：一時興起，沒有大綱，沒有存稿；時間緊迫，內容水；收藏完全不行……

我開始對我所熱愛的產生了深深的懷疑。

放棄吧，或許你根本不適合。

這種懷疑自己的恐懼心理終於在我第一次斷更的那一天……決堤了。從此一發不可收拾。

後來也曾試過挽救，將文從頭到尾地修改，肝翻了幾個夜晚。最後還是沒能心如人意。

我的編輯，他真的是個很耐心，很好很好的編輯。

我麻煩了他好多好多，或許我該跟他說聲對不起。

跟我簽約，我該感謝他的賞識；後來我又給他添麻煩，我該感恩他的包容；最後我不負責任地太監，我該向他道歉的。即使他根本就不記得有我這麼個撲街作家。

離我徹底太監、逃避這個作者號的那一天到現在應該已經過去了半年。說實話我根本就沒想到有一天我還能再打開這個軟件，再打開這篇文，然後寫下這一段段的話。

我想，這意味着我對過去放下了吧。不再那麼介懷我放棄這件事，也原諒了那個臨陣逃脫的自己。

一年前有朋友問我：你為什麼寫小說，是因為喜歡嗎？

那時候的我自己不知道什麼心理，是這樣答的：不是，只是想看看自己能不能堅持下去一件事而已。

我忽略了“堅持一件事”的前提是熱愛，也的確沒有堅持下去。

如果現在有人再問我：你為什麼寫小說？

我甚至都不用等他說出下句話，我就能這樣回答他：因為喜歡。因為熱愛。因為想寫。

就像我現在這樣，突然就想寫這樣一篇東西。今晚的夜色還是那樣的令人着迷，伴着火車的汽笛長鳴。沒有任何特別之處。

說我自怨自艾也好，說我小題大做賣弄情懷也好。在這樣一個長眠的夜晚，沒人會注意到這本小說的右上角有個“更新”的標記，更沒人會翻過前面亂七八糟的九十章（我的天再看一遍竟然有八章因為違禁被封，八章！！這是一篇多可憐的清水文！），到達這一太監作者半夜凌晨三點突發的一篇告別過去的小文章，去聽太監發牢騷。

說到底，這是寫給我自己看的。

願你以後，過一種滾燙的人生，去做自己所熱愛的，永不放棄，堅持到底。

願你出走半生，歸來仍是少年。

如今再想起這些，依舊是熱淚盈眶。

我想，斷斷續續地更也好，沒有人看也好，我想用有限的時間，去完成一件我應該要完成的事。

推翻這個故事，忘掉那些崩掉的人設與情節，想想要寫這個故事的初衷，重新開始寫起。

我祝我自己——馬到成功。