第709章 段燁番外

蘇冷晚離開的那兩年，我過着行屍走肉的生活。

每天遊走於公司和家裏兩點一線，那種單調又忙碌的生活，讓我覺得自己處於一種被麻醉的狀態。

只有夜晚，當我回到那個只有我一個人的家，躺在那張冰冷的大床上，拚命汲取她曾經留下來的氣息，感受心臟撕心裂肺的疼痛，才覺得自己還活着。

還苟延殘喘的活着。

我是個不喜歡放手的人。

同樣，決定了的事情就去做，我也從不怕失敗。

可面對蘇冷晚，我好像經常變得不像我自己。

她就像我命中注定的一個劫數，這個劫數無論我怎麼去躲，似乎都在劫難逃。

或許，在那年的公交車上，我為她投下那枚硬幣，而她不小心跌入我懷裏的那一刻，可能我就躲不過了吧。

她是我的劫數，我逃不了，所以我迎了上去。

面對她，我多了太多的不確定和猶豫不決，似乎很多事情我都沒辦法當機立斷，因為只有她，我輸不起。

我害怕傷害她。

可笑的是，就因為這樣，最後傷她最深的反而是我。

可我想，她能好好活着，那就足夠了。

如果恨我，也能讓她活下來，那就讓她恨吧。

她真正離開的那一天，我知道，老天對我的折磨才剛剛開始。

那些絕望煎熬的日日夜夜，我不知道自己是怎麼過來的。

我哭了。

好像我這輩子除了我母親，我只為她哭過。

我無法控制自己的眼淚，正如同無法控制撕裂般疼痛的心一樣，那裏空蕩蕩的，少了她，我連呼吸都困難。

我知曉自己這次可能真的失去她了。

但我做不到挽回。

我騙她次數太多了，最後一句簡單的‘我愛你’，她都不信。

傷她太深，即使是迫不得已，可我連挽回都已經沒有資格。

我們已經離婚了。

從此以後，天各一方，我再也不是她唯一的歸宿。

那段日子我是怎麼過來的？

劉芒說，我每天都會吐血，抽煙喝酒到胃出血，咳出來的也都是血，可我依然不知疲倦，因為只有這兩種東西能讓我暫時忘記疼痛。

我開始徹夜失眠，往往能一坐到天亮，想起那些美好的過去，我經常渴望能一直沉浸在回憶中，永遠不會清醒過來。

那樣悲痛欲絕的日子，我竟然挺過來了。

我自己都覺得不可思議。

可現在想起，好像還歷歷在目。

後來我都不敢跟她提，即使在她真真切切回到我的身邊之後，即使在我每夜都那樣真實的抱着她之後，我仍然會在想起那樣的日子裏，害怕到不能自已。

我知道，即使她回來了，即使她原諒了我，但我仍然無法原諒自己。

這是老天對我的懲罰，我會每天抱着這些對她的歉疚與自責，深深懺悔。

我會加倍的珍惜在乎她，將那些曾經失去過的統統彌補回來。

因為，我無法再經歷再失去她一次。

我想，如果沒有她，我可能真的會死。

但幸好，一切都還來得及。

她在新加坡的那兩年，我不敢去找她，只能求董思意去的時候給我拍幾張照片帶回來，然後每天看着那些照片，想像着她如今的生活，又難過又心酸又慶幸。

慶幸她依舊安然活着。

難過他無法陪在她身邊。

心酸最終不能陪她到老。

可不管怎樣，最終的結局，是我們又收穫了幸福。

原來這個世界上，真的有那種兜兜轉轉還是回到彼此身邊的愛情。

感謝這麼多年，無論我失去了多少東西，可最珍貴的她，永遠都我的心尖上，不曾離開。

我愛她，勝過生命，勝過一切。