第81章 是是非非

肯定自己的人都喜歡，所以孩子更需要這樣孩子更需要這樣有關老師就在今天上午的時候我寫了一篇文章，寫的是什麼的主題覺得很驚訝。要有那麼多的父母，其實特別不了解自己的孩子，但是奇怪的是他們都覺得自己很了解自己的孩子，只是一個對家長來說是一個很大的誤區，就像你說的他們真的是特別不了解，然後他他還認為自己特別的了解我，就覺得這種好奇怪，好奇怪好從哪裏來的，我給您舉個例子，也是前兩天在當中遇到的事兒。

他呢就跟我講，他說有一天我跟我丈夫就辦了幾句嘴他說得輕描淡寫，但是我從當中我聽出了端倪，她丈夫呢是有兩個工作可以選擇，現在面臨著馬上要上崗嗎？一個工作呀是離家特別的近，還有一工作室離家特別的遠，來回一趟得兩小時長時間這兩份工作的薪資是一樣的，那我說怎麼會吵起來？他說你看這不很明顯離家近的那份工作，我就要我丈夫選擇這份工作，但是丈夫的反應是？我死活不肯選擇那個離家近的哦，我要選擇那個離家遠的，所以媳婦兒就拍着桌子就跟他吵起來，你為什麼要選擇這個離家遠的多折騰啊？

你每天就是騎着自行車去一個小時騎着自行車回來的一個小時，他就要求丈夫一定要選擇離家近的，丈夫是閉口不言我也不跟你爭吵，但我絕對不同意。就是不同意啊，丈夫就是很堅定，然後這個女生就非常生氣，估計在家裏頭就大發脾氣了，女兒已經是20多歲了，女兒在旁邊兒就拚命地攔着說，媽媽你別激動讓我爸爸自己選擇吧，這個媽媽就轉頭就沖孩子，就開炮了，媽媽說怎麼著你還開始管我啦，你還想打我不成，我怎麼變成了這樣，她當時跟我親口這樣說的，結果下一個動作，女兒抬起手就打了媽媽。

當時就聽到這兒了，什麼要我震驚了，我覺得小夥伴們也全都震驚了，是的，因為在我們的文化當中父母是不可冒犯的，我們所說的忤逆嘛，這個女兒竟然伸手打了自己的媽媽，這個女兒接下來的反應三口人當時全都驚呆了，這孩子就很快就給母親跪下來了就不起了，是不意識到自己的對，我錯了就說我說媽媽我錯了。你怎麼打我都可以，我就是意思我罪該萬死啊，就他馬上就意識到，但是當時的那種衝動那一瞬間他沒有控制住嘴，那一瞬間我就對這個女生說，我說這怎麼會這樣啊，不是我也不知道為什麼會這樣，我跟我老公她就說了這麼久。

我跟我老公感情特別好，我跟我女兒感情也特別好，我們特別特別好，我說打住，你跟你老公感情特別好，你看就說剛才前面兒的事兒唄，就和你老公寧肯在外頭騎兩個小時自行車。早點兒回家，你說你感情特別好，而且我說感情特別好的母女女兒會在情緒失控的情況之下打一個耳光，有什麼樣的兒女會這麼做，在我們的文化當中打爹罵娘的，可是太嚴重了，太嚴重了

她就嘴還很硬，他說不我們感情特別好，我跟我女兒特別好，我就服了我，我就想這迷之自信是哪兒來的嗎？女士你為什麼你不肯接受這個事實？有的時候他不願面對事實，用那種方式欺騙着自己，可能好過一點，自己心裏覺得好貴的啊，如果說承認就是我跟孩子感情不好那意味着什麼？我做媽媽很失敗很糟糕很糟糕，他自己只是接受不了的，那對於一個女人來講啊，直接承認我是一個糟糕的媽媽，我很失敗。

我跟我的孩子中間有那麼深的一條楚河漢街，這個面具假裝是正式的，我就有很多人是這樣的，很多人是這樣自欺欺人認識這樣的，所以孩子們有的時候你已經到了什麼程度？他自己意識不到，對他已經習慣了，把這個虛假的當成真實的就是把自己騙的都當真了，她不知道，然後你跟她說出來他會假裝沒聽見，假裝沒聽着她的耳朵和大腦把那部分過濾掉，其實我們剛才在這那個導播還跟挺難，我倆去聊了，就是我們經常或者遇到一些你跟他溝通很難很順暢的，我經常遇到這種情況對你明明問這句話非常簡單直接，但是他不回答的。然後他還覺得他在回答你的問題。

慢慢的父母對待他方式形成了一種無意識的模式，他不是有意識的就是它的模式，它的反應就是這樣甚至有些人他已經沒有這個覺察能力，覺察到我沒有回答你的問題，他不知道他的溝通就是那樣。已經是本能反應，所以就是這些人說說心裏話，如果用一個詞不一定恰當也挺可憐的。

因為經常碰到這樣的，因為這個問題對他來說是不是很扎心很難回答，所以他習慣性的逃避，又有的時候像我們做有一種模式叫做打岔，還有一種叫超理智，您能解釋一下理論，用頭腦去把自己的感受給屏蔽掉河裏話嗎？什麼事都能給自己解釋的，就是這些人你發現的就你跟他在一起互動感受不到情感的部分。全是頭腦的邏輯性的，所謂理智地忽略自身的感受，對它用這種方式去嗯把自己的感受屏蔽掉，所以我在上課的時候我遇到這樣的情況時候，比如說不回答問題的時候，我會揪着問題問四到五遍，就別人所有人都懂了，看着都都直驚訝之笑，他依然不知道我，我也會做這樣的事情，

我們倆會有這個相同的部分，因為只有回答了這個問題才能往下進行，甚至對他才有測試，他就是不給你往正題上聊，而且呢好還顯得我們問話人咄咄逼人，不肯放過人家的好像好實際上這是一條主線或者干你不回答這個問題，你沒有辦法向下進行往下進行不了，再說了回答這問題本身這種啟發性支持性也很大，但是呢就是交談對象，他就繞着這個問題走，他不願意去碰觸這個的人，所以現在我們今天就聊到這話題，就從心理學角度來講，就是有的時候是真的是無意識的，不是主觀的，其實我們覺察自己的這種能力這種能力太弱了。

你在我身邊，但是往往交涉的結果可能不是特別理想，變成了惡性循環，就你看見他不集中精力你就想撈叨一嘮叨，她就更不集中這個是導致他集中不了精力的一個很重要的一個因素，我猜這個女生心裏會想，那我不嘮叨呀，家長會這樣想我沒往往會先到事情表面，不能從一個系統的角度去看事情，就是你看啊，家長基本都是這樣遇到啥事兒處理啥事兒，就是在那他溜號了，我要提醒他呀，我要說的我要批評他，我們沒有去想哦，孩子之所以注意力不激動是什麼原因產生的？

有多少原因是家長造成的？然後我們家長需要怎麼樣跟孩子互動，是能夠解決這問題，那再延伸開來就是我們跟孩子互動的。時候我們具備什麼樣的狀態？甚至家長具備什麼樣的能力？包括跟孩子有什麼樣的關係才能夠去系統解決問題，我們很多時候去太多家長普遍就是做事情看一個點而不是看一個整體。那假設我們再往長遠說，你設定把想把孩子培養成一個什麼樣的人，比如走上社會啊，比如說利於社會一個這樣的有價值有意義呢，那我們回頭想成為這樣的人，這個孩子需要具備哪些習慣和品質？

這是相關的，那如果你想在11歲的時候培養他具備這樣的習慣和品質，你是什麼樣的媽媽才行？你具備什麼樣的能力和品質，你才能夠培養出孩子對應的，所以這個系統思維是一個很大的也經常去我弟在把這個好的東西帶給我家小孩兒，如果我們知道直接退了。

進入那個青春期的，這件事也配合她，如果她說你不要這樣做，這樣做我很反感，可能是這個空間我留給你，然後再來看這作業可能是別的小孩。

實際上呢，你沒理解我說的是什麼，做這個工作啊，十五六年就是接觸這種家長就這種狀態我是能夠去了解的，然後呢您解決的問題的方式第一呢的焦點依然在孩子身上，我說直白點就是我們家長往往是我怎麼樣？這個聽起來好像不舒服，我怎麼搞定他兒？

這是一個方向性的錯誤，我剛才所說了一個，你的孩子假設需要專註，需要高效，這是習慣和品質的事情，那我們什麼樣的家長家長具備什麼樣的能力？什麼樣的品質才能夠培養孩子具備這樣的品質和習慣？。