淚別6.23

今天畢業了，有一種如釋重負的感覺，不管是對已經對我接近於折磨的大學生活，還是那被所謂的自尊玩弄到破爛不堪的‘愛情’。

最開始接觸這個遊戲的時候，正好和他分手。原因很簡單，有時候太多偶然就會成為一個必然的傷害，我傷害了他，同時也傷害着自己。

一向性格倔強的我以幾近虐待自己的方式度過了一個月，直到某人把我拉到了櫥窗前的鏡子前，我才知道自己的狀態有多糟糕。其實當時我真的想死，一了百了，因為我從來沒有過那種感覺——痛到無法呼吸。可是一個人如果不愛惜自己，誰又會憐惜你呢？

失戀的最好療法就是玩遊戲，把整個精神寄托在一個個陌生的id和一堆堆數據里。效果還算不錯，總算刻意的去漠視了那個傷口，可是漠視不代表遺忘。

“人生五十年，常思人世飄揚無常，譬如早露，水中映月，剎那繁華即失，風流人物，今非昔比……”消息是他發給我的，他信命，我不信，可是卻在看到消息的瞬間淚流滿面。他說他和我是命運的安排，擁有很多次擦肩，卻不會有最後的交集。

而後，再無聯繫。

或許是因為今天的特殊性吧，我給他發了一條消息，讓他出來陪我喝酒。他不會喝酒，每次都是陪我默默地飲盡杯中之物，今天也不例外。

我從柜子裏拿出了最後小半瓶白酒，酒是家鄉的酒，但是已經很久沒有喝了。

八點五十，我們在操場上碰頭了，相對一笑卻無言。能說什麼呢？虛偽的問好？還是來一個別離的擁抱？

沉默是被他打破的。

“你瘦了，”他聲音有些顫抖，我沒有去看他，因為我如果不抬起頭，淚水就會滑落下來，“以後要好好照顧自己。”

“恩。”我深吸一口氣壓住淚水，揚了揚手中的玻璃瓶低聲說道，“去圖書館後面喝酒吧。”

圖書館後面是一片草坪，儘管上面有很多蟲子，但是泥土和斷草混合的芬芳是我最愛。

坐下，擰開瓶蓋，沒有跟他說什麼，將手裏的酒倒進了口中。

辣，然後歸於溫柔，就像一個吻細膩地包裹着我的舌頭，當它滑進喉嚨的時候，我不小心嗆進了喉嚨里。我劇烈地咳嗽着，讓淚水肆意的藉機默默流下。

他沒有說話，只是用手順着我的背，緩解着我的痛苦。

其實身體不會痛的，因為心底的痛楚會比任何一個時刻都清醒的提醒着我——後悔。

世界上是沒有後悔葯的，所以我們也不會像小說或者電影裏一樣重新複合。有了第一次傷害，就會有第二次，第三次，人是一種永遠不會記住過失的動物……

一口喝乾了所有剩餘的酒，我起身離開，他坐在原地沒有動，低着頭，或許在想什麼。

六月底的風會有這麼大，還沒走到寢室，淚水已經被風吹乾了，餘下的只是對以前的美好回憶。

“愛上了你之後我從來不哭，誰是誰的幸福，我從來不在乎，誰是誰的旅途，我只要你記住……”

樓上的mm放着這首歌，我隨着音樂反覆輕哼着這一句。

明天就離開了，未來不知道去什麼地方漂泊，或許做個普通的ol，或許跟人結婚生子，或許流浪，抑或死於某次事故……或許……

僅以此文獻給6.23流淚的青春以及我所愛的每一個人。

不要問我這是不是真的,是或許不是對我們已經不重要，這只是記錄的其中某些片斷而已.