第一百九十一章

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原創作者：追夢逐浪

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人的眼睛有5.76億像素，卻總是看不透人心。

時隔多年，昔日打鬧的同學們再聚首，看着一個個既陌生又有些許熟悉的面孔從各自的坐騎上下來，真是為他們感到高興，同學A開寶馬，同學B開奧迪，同學C開保時捷，同學D開雷克薩斯，同學F開奔馳……我就不一樣了，我開玩笑呢……

2.我姓錢，軟妹幣的錢；我姓王，大老虎額頭上的王；我姓黃，紅綠燈的黃；我姓牛，劉奶奶的那個牛；我姓周，一個星期的周；我姓白，赤橙黃綠青藍紫的白；我姓林，什麼鳥都有的那個林；我姓藍，挖掘機技術哪家強的藍；我姓謝，開瓶蓋不想看到的那個謝；我姓龍，十八掌的那個龍；我姓方，沒有規矩不成圓的那個方；我姓伍，一二三四的伍。

3.兩個人在嘮嗑，某甲問某乙：“你是什麼專業的呢？”某乙氣定神閑地回答道：“能源資源可再生研究學。”某甲一臉羨慕道：“這個專業聽起來甚是高級啊！就業方向是怎樣的呢？”某乙回答道：“在各種大街小巷當中都可以。”某甲疑惑不解：“能否通俗些？”某乙慢悠悠地回答道：“收廢品。”

4.520快到了，尋思着跟女朋友浪漫浪漫，遂開車載着女朋友兜風，打算去海邊吹吹風，突然不知道從哪冒出一隻兇狠無比的大狼狗在車後邊瘋狂追趕，我加大了油門依舊甩不掉它，靈機一動：這不正常吧？不會是在做夢吧？沒錯，機智如我在夢裏發現自己在做夢，下一秒便醒了過來。看着窗戶外邊的天空濛蒙亮，我陷入了沉思：因為根本沒有車，沒有狼狗，也沒有女朋友。

5.拚命想牽着你不放的是羋月，喜歡跟你深情對視的是東皇太一，傾盡所有也要將你拉入懷中的是鍾馗，不管多遠都能送你回家的是大喬，一路緊追着你不放的是娜可露露，能為你生孩子的是米萊狄，能捨命護你周全的是蔡文姬……還談什麼戀愛啊？“我喜歡你”這句話太輕微，“我愛你”這句話太過於沉重，“我帶你上分”這句話剛剛好。

6.讀小學的時候，老師們都會有兩幅面孔：當需要你搞清潔時，老師理所當然地說道：“學校是你家，清潔靠大家。”當你在課堂上吃零食睡覺時，老師大發雷霆地說道：“你以為學校是你家啊！？”

1、一新婚小夥子請教情感專家：“如何才能拴住老婆的心”情感專家：“用時裝綁住她，用高跟鞋絆住她，用金銀手鏈纏住她，用鑽石項鏈套住她，她就離不開你了!”

2、老公是個球迷，一有球賽，就把我晾在一邊，自己在電視機前大呼小叫。這天，看他在看球賽，我生氣地關掉電視，嚴肅地對他說：“你今天必須回答我，你到底更愛我還是更愛球賽？”丈夫扶了扶眼鏡，思索了一下，同樣嚴肅地回答：“那得看是中超還是英超。”

3、陪妻子到農貿市場買雞，左挑右選后看中一隻蘆花公雞。準備買下時，妻子卻指着另一隻禿頭少毛的公雞說：“這隻好，咱們還是買它吧。”回家的路上，我問妻子：“都是同樣價格的雞，你為何不買那隻羽毛漂亮的蘆花公雞

特沒正經的雷人夫妻搞笑大全

1、有10歲兒子，但看起來依然年輕漂亮，有天對鏡自戀時對兒子說：以後在家叫媽，出去叫姐啊！老公也來湊熱鬧：我呢？我：你？在家叫姐，出去叫媽！

2、騎車回家，過馬路時，我發現路燈的綠燈已經開始閃爍了，就衝著騎在稍微靠前一點的他喊了聲：“咱倆還過不過了？！”誰知他扭臉兒說：“湊合著過吧，還想離咋的？”

3、老婆：“你說我長得像維納斯嗎？”老公：“像，簡直一模一樣，怎麼就沒人把你偷走呢。”

4、清晨，她對他說：“老公，我昨晚把貨都搬到車裏了，累死了。你去處理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，他心疼地說：“老婆你真好，把粗活累活都自己幹了輕鬆的事卻留給我。”說完淚水已經決堤，默默在購物車欄點下了“

成人笑話之搞笑着就把日子給過了

1、有一天，老婆在我一本舊書裏面翻出來一張美女的照片，找我追問，我淡定地說：“哦，這個是我初中同學，我們曾經做過……”老婆一陣拳打腳踢，半分鐘后，我在地上奄奄一息地吐出兩個字：“同桌！”

2、老公突然說：“我外面有外債。”老婆一愣：“多少？”老公：“兩百。”老婆長舒一口氣：“我還以為幾萬呢！”老公：“你當家，誰敢借我那麼多！”

3、老婆：“老公，街上要是有人跟我搭訕：美女。我該怎麼辦？”老公：“那還用問？趕緊扶盲人過馬路。”

4、那天下午，快遞送來我網購的闊腿褲，拆開后，左看右看，覺得很漂亮。我興奮地舉着闊腿褲走向卧室，準備試穿。正在看報的老公突然說：“這褲子好啊，你要是穿上它，咱家再掃地就

就怕老婆逛街買衣服

1、妻子對丈夫說：你喜歡我苗條的身材嗎？丈夫說：喜歡。於是妻子就買了很多昂貴的衣服。丈夫每天都給妻子做許多好吃的，終於妻子發

福了。妻子問；你喜歡我的胖身材嗎？丈夫說：太喜歡了。妻子：你不是喜歡我苗條嗎？丈夫：以前喜歡你苗條是因為以為可以省布料，但是我錯了，現在喜歡你胖，是因為你再也買不到合適的衣服了。

2、老婆：“親愛的，如果明天天氣好，陪我逛街買衣服吧！剛才天氣預報怎麼說？”老公：“下大雨，刮大風，打大雷，可能還有強烈地震！”

3、老婆逛街買了條褲子，回來后神神秘秘的對我說：嘿嘿，今天賺啦，打車在出租車上撿了條褲子，我試了試特別合適，就像專門給我買的一樣。我也挺高興，第二天跟同事們講這件事

夫妻離婚、慪氣、吵嘴等冷幽默

1、一對夫妻到律師事務所協議離婚。妻子：“我要求離婚是因為結婚到現在，我講的話，他從來都不聽。”丈夫：“瞎說！這回你要我到律師事務所，我不是來了嗎？！”

2、兩個人在酒吧喝酒，A說：“老婆慪氣不跟我說話了。”B：“你怎麼得罪她了？”A：“她要去美容院，跟我要500塊。”B：“然後你沒給？”A：“給了，我給了她整五千……”

3、電視裏在轉播一場足球比賽，球員們正在入場。妻子放下報紙看了一會電視，對丈夫說：“報紙上說某些球員和他們的老婆私生活很亂，今天一看果然如此。”丈夫說：“那是球場外的事，你在球場上能看出什麼？”妻子指了指電視，說：“你看這些球員和他們牽的小孩，沒一對長得像的。”

4、他

笑壞我了的幽默夫妻成人笑話

1、妻子：我餓了，咱倆去超市逛逛吧？丈夫：你先吃點東西咱再去。妻子：到那就買吃的了，餓不壞，走吧！丈夫：我不是怕餓壞你，我是怕你在餓的情況下到超市亂買東西！

2、妻子對老公說：“我已經很久沒有稱過體重了，不知道重了沒有？”丈夫聞言說：“有些事不知道要比知道了好！”

3、丈夫：你看看我頭頂的頭髮掉得厲害嗎？妻子：呀！很厲害，中間那塊有見光的趨勢。這樣下去，我估計和你不能白頭到老……得和你光頭到老了……

4、老公發工資了，拿回家準備討好老婆。就對他的老婆說：“親愛的，我發工資了。親我一下錢歸你了。”老婆遲遲無動於衷。老公見老婆沒有反應，又喊了一句：“你要是再不來我就去找人伺候我了，把錢都給她了。

夫妻間的幽默暗戰

1、買了瓶美白護膚品，每天起來都細細地擦着。

半個月過去了，有天晚上纏住正看新聞的老公：“老公，你看看，我是不是變白了？”

老公抬頭瞅了我一眼，又扭頭看看燈，吐出一句：“咱家的燈咋越來越暗了？”

2、晚飯後，我洗碗，老婆坐沙發上傻笑；我擦地，老婆還坐着看電視。

我說：能不能幫把

把手？

她說：我才不想動呢。

我說：憑什麼你就老坐沙發上看電視，我就得擦地啊！

她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎？

3、老公喝醉了，忘記錢包放在那裏了。我實在忍不住，就狠狠地數落起他喝酒的毛病來。

正說著呢，兒子放學回來了，見我倆都氣鼓鼓的，就問怎麼回事。

我把事情的原委和他一說，他呵呵笑了起來：“我還以

互相調侃的男女爆笑

1、男：“你對我有感覺嗎？”

女：“有啊，很有感覺的。”

男：“什麼感覺啊？”

女：“懷孕的感覺。”

男：“啊，什麼是懷孕的感覺？”

女：“想吐又吐不出來的感覺，難受啊！”

2、女：你喜歡我嗎？

男：喜歡啊！

女：為什麼？

男：因為你是唯一一個在我脫鞋之後沒有暈倒的女生！

女：那你自己為什麼不暈？

男：我有鼻炎。

女：怎麼得的啊？

男：自己腳熏的！

3、辦公室一同事聊到談戀愛的問題上引用了一句名言：不以結婚為目的的談戀愛都是耍流氓！

一女同事聽不下去了，站起來說道：男人都是TMD耍夠了流氓才結婚的！

4、一MM很高興地和男友說：“聞到我的體香了嗎？”

男友道：“孜然味的嗎？”

5、街上瞎溜達

搞笑的學生雷語、段子

1、作弊該殺，掛科恥辱。士可殺不可辱！

2、抄作業時不懷疑對方做的對錯，這是抄作業的基本道德。

3、考試卷子巧妙的避開了我腦中所有的知識。。

4、幼兒園時的理想是當主席，小學時的理想是當省長，高中時的理想是當市長，大學時的理想就是當鎮長，大學畢業後去考村長，結婚了，終於當上家長了。理想終究干不過現實。。。

5、老師問我長大想做什麼，我說“快樂的人”，老師說我不懂問題，我告訴老師，是他不懂人生。

6、老師的神奇之處在於能把一篇簡單到不行的文章，編出難到令人各種抓狂的題目。

學生的神奇之處在於能把這些看不懂的題目，瞎寫到最後，淡然地走出考場。

7、富二代學經濟，直接總經理；窮二代學經濟，敲門賣安

秋天的菊花

本人在一初中做老師，一次看到同班的語文老師（女的）在批改作文，遂上前看看這幫學生的作文寫的如何。

正巧看到一學生的作文題目：“秋天的菊花”，我頓時邪惡了，脫口而出：“秋天是誰啊！”

那語文老師幽怨的眼神看着我

，頓時無地自容。據說那老師帶着這個思想作文沒法批下去了。

把她弄濕了

今天和同事一起吃飯，女服務員倒茶水，不小心撒同事大腿上了。。。服務員忙道歉，同事說沒關係，我一時腦殘大腦短路來了句：她把你弄濕了，你把她也得弄濕。。。服務員臉刷一下紅了，眾人大笑

兼職接客還是接課

本人大學生一枚，平時有時間就出去做家教兼職賺點零花錢。一次坐公交車，男朋友問我：“你一天到晚兼職能賺多少錢啊？”

我回答：“這個要看我一天接多少課了，有時候課少也沒多少錢。有時候課多，身體又有點受不了。”

男朋友又問：“你一天平均接多少課？”

“看吧，有時間就接。”

這是，我看到整個公交車上的人都用奇怪的眼神看着我們。

男鬼還是女鬼

A君：你今天咋起這麼晚的

B君：好像鬼壓床了，╮(╯▽╰)╭，不知道是女鬼還是個男鬼額，要是個女鬼還好，男的我就虧了呀

A君：我幫你分析分析，你醒的時候是趴着的還是仰着的？

笑談男女夫妻生活趣事

甲：“什麼時候女人們說的話最少？”乙：“二月份。”甲：“為什麼。”乙：“因為二月份天數最少！”

三個女人談到一個急於結婚的男人。17歲的少女：那個男人是不是長得很英俊？25歲的大姑娘：那男人一個月的薪水有多少？35歲的老剩女：那個男人現在在哪裏？