第十三章、於無聲處
一會兒，江喬就和妹妹在場口匯合了。
江雪卡里多了三千塊，特地買了鱔魚、排骨和一大堆零食。
看見鱔魚的瞬間，江喬突然想起了昨天某個白痴哭着說，“我想你再做一次紅燒鱔魚給我吃。”
又想起了剛才月下魂說，妹妹曾求着他當代練。小雪當然沒有騙他，因為那個時候，母親病故，自己又剛剛退學，他們真的很難。
一路上，兄妹兩有說有笑，一個多小時的路程，感覺十幾分鐘就走完了。
江喬的家，是一棟三面環竹，帶壩子的二層小樓房。
一到家，他就一個人去了田野，想一個人靜靜。因為這兩天很多的話，讓他受了不小的刺激。
或許這幾年，自己真的把自己崩得太緊。
當下的村子，坡上都已經荒蕪了，再也沒有了小時候四處歡鬧的聲音，也沒有了四月綠八月黃的農忙景象，山坡下只零星地散落着幾處魚池和幾塊菜地。
江雪在樓上遠遠地看着哥哥，莫名地就覺得很開心。
其實，她早在小學畢業的時候，就開始接觸英雄聯盟了。
因為哥哥，就是從那個夏天變得易怒，變得暴躁，變得完全不像他自己。
她想知道，哥哥喜歡的是什麼，在乎的是什麼。
一款遊戲，到底有什麼樣的力量，能把一個人變成另外一個人。
因為這些念想的驅使，她經常去同學家和網吧偷玩，還偷偷用江喬的筆記本認識了一個叫青狐的大哥哥。
在他的幫助下，自己的技術突飛猛進，在白銀以下混了兩年，卻在不到半年的時間裏打到了一區鑽二。
讀初中時，知識相對簡單，她還可以學業和遊戲兩不誤，並最終以年級第三的成績考入全市最好的高中之一。
而到了市立一中，她才知道區縣和主城的差距。聯盟也玩得越來越少，只在放假的時候打打單。
可是隨着年齡的增長，對英雄聯盟了解的深入，江雪也漸漸地懂得了“電競”的某些意義，知道了哥哥當初，為什麼會發生那麼大的變化。
現在，她玩聯盟的唯一動力，是希望可以和哥哥有共同的話題，乃至讓他找回曾經那顆，為了打職業什麼都無所畏懼的心。
於是她開始努力存錢。
想給他過一個特別的生日，去尚海旅遊，去看王者戰隊的比賽。她沒有一天不想像着，當哥哥看到自己手上，捧着王者戰隊比賽的入場券的場景……
她只想讓江喬知道，自己不是他夢想和事業的阻力，而是動力。哥哥可以為了妹妹做出種種犧牲和妥協，而自己，也同樣願意！
田野上，迎風佇立了一會兒，獃滯了很久的江喬忽然感覺到了什麼。
就在那一瞬間，
他忍不住跑到了自家魚池前，看看多年前被妹妹折斷的櫻桃樹樹枝有沒有傷愈；
看看以前被兄妹兩掏過的鳥巢還殘留下多少的蒿草；
去看看小時候一起種下的枇杷樹有沒有比他長得更高……
他幾乎踏遍每一條田埂，踩遍每一塊青石板，探望每一棵大樹……
那些屬於兄妹兩的回憶，如此溫暖，如此可愛，他已經忘了，自己是有多久，沒有如此輕鬆過了。
又吹了一會兒風，江喬的手機響起了提示音，他打開一看，原來是韓瑤發的郵件。
於是蹲在魚池前，仔細地讀了起來。
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江喬：
你好。
其實邀你去網吧一起玩聯盟，還一直玩到凌晨，是因為在家裏真的很難找到一個安靜的夜晚，來回復你給我的來信。
或許我可以稱它為禮物！
非常感謝你對我的評價，給予我的鼓勵。
也請習慣我這不擅描述，不加任何修飾的文筆，但請相信我的內心是很認真，很認真的在向你描述我的內心世界，儘管此時我已有倦意……
無法對你的信做出正面的回應，我也希望我們的交流，思想是在一個平台上的。
可你知道的，我們完全是截然不同的兩種生活模式，就像我所說的，你接觸的文化，我適應的社會風氣。
我們只能相互把自己所擅長的領域毫不保留的拿出來分享，學習！
我是一個早熟的女孩兒，從小學時我已知道什麼叫喜歡，崇拜。記得從廣州回到故鄉是在很久以前的夏天，呵呵……時間真的久到需要我掰着我的手指頭去數，去記憶。
雙慶的夏天真的很炎熱，在外婆那兒，經常在傍晚就開始停電，其實那時的我是相當嬌氣的，會苦惱夏季蚊蟲的叮咬，知了的鳴叫……
如果沒有記錯，那時的你已經很會調侃，很小的時候就知道你是學霸，當時也許對你是種崇拜，也許會有莫名的喜歡，但似乎也很短暫。記憶真的很淡很淡……
你聽了會覺得很驚訝嗎？
但我會無情的告訴你，就算是如此，就算有如果，一切都不會有用的。
很快，我步入了中學，也很快我開始了我的初戀，雖然那也是種暗戀，但那是我的初戀情結。我很清楚的記得我當時對他的那種的情感，我是如此的“愛“他！
最終畢業后，我們還彼此給我們的這種特殊的情感找到了歸宿，我們身處異地，可我們徹夜長談……談及以前，談及未來。但是也很快，我敗給了由新鮮感而產生的多巴胺，荷爾蒙。
我太了解自己，直到現在的我即將23歲，我的性子都沒有完全的定下來，這也是我目前非常苦惱的因素，我多麼希望我能定下性來想想我到底要什麼，我到底應該如何？我又是多麼害怕又一次因為我的不定性而做出錯誤的決定。
於是我也不清楚我到底要不要因為社會道德，責任而去逆向的做出一些別人認為是對的事，但自己內心是抗拒的事……也之所以我會想選擇一座完全陌生的城市，空蕩的小鎮，我想遠離這些讓我浮躁的人，事物。雖然，我很清楚的明白一切都取決於自己。
今日朋友還談及我的個性，彷彿是去年9月，她用了一句很通俗的話說：自從那以後，你好像被雷打了似的，一下子就轉性了！我當時懵了，原來我不知不覺已經很肆無忌憚的講粗口，喝酒，玩笑，這些我已得心應手。從沒想過這些是好是壞，也從未反省，只是覺得開心，開心就好。
在這裏我又不知道如何表達，那些由於內心猙獰，難受，而需要通過外界，通過酒精，通過毫無意義的飯局而得到的快樂。
關於自信，關於學習......
其實只要不涉及一些深層文化領域，我是相對來說一個自信，還有些傲嬌的人。
呵呵......我已不是從前那個稚嫩清純得女孩兒，我甚至得用一些化妝品，口紅，香水，來掩飾我歲月的痕迹，我害怕在陌生人面前呈現出真實的自己。雖然我知道其實我素麵朝天也很好看，其實我自己也不知道我在掩飾什麼，或許真的只是習慣，或許是努力的適應這個社會風氣，因為妝面是對人的尊重。因為我們每天必須精神十足的出現在人群中，不管你昨日經歷過什麼。
有時候我也不清楚自己盲目的追求那所謂我喜好的東西，職業，是正確的嗎？我真的會一直堅持到老嗎？
只有當我用心堅持一樣東西，我才會在那個地方發光發亮，而不是三分鐘的熱度，所有，我想我選擇的是正確的。因為當生活中許多不如意，令你不開心的事情發生，而你又無法解決時，你會發現真的只有學習才會讓你忘記一切，只有成就自己，只有讓自己變強大，你心裏才會好受一些。通過一些書籍也無法讓自己平靜下來，適得其反，只有通過去折磨自己的身體，去鍛煉，多拉伸，直到你的肌肉都已經在抗拒，疲勞，你才會得到滿足，還有那該死的成就感！
關於愛情.......
抱歉，我目前快23歲了，還不知道那是什麼東西！我是真的不明白，似乎也從未擁有過。16歲之前應該很嚮往，憧憬！曾幾何時我也是真的想尋找，等到一個與我真正有靈魂深處的交流，相同愛好，相處模式舒適的一個人。其實那真的很難很難，似乎真的沒有那麼完美的一個人存在。就算有，你會發現他不是比你矮，就是沒有實力，要不就是年紀略長。我已經很久很久不去想真正的愛情是什麼了，因為我覺得凡事開心就好，開心比真心來的容易。
我是在放縱我自己，我想如果我累了，真的累了，那麼我就會停下來了，停下來去履行我的責任，義務，孝順，社會道德，而不是去背負那些社會輿論。
你明白嗎？我這句話的意思，我出去八年了，你真的就簡單的認為我真的就那麼簡單，那麼高尚，甚至你就認為我該得到憐憫嗎？
那我的孩子呢？
那是真真切切存在的，無法越過，無法逃脫的，每個人都要為過去所做過的錯事買單！
我是不會單單為了那所謂的感情基礎而吃回頭草的人，況且我也不知道什麼是感情基礎。
複合？
我在很認真地考慮這個問題，但僅僅是因為責任，道德，家人安心而已，完全沒有別的因素存在。喔，還有就是他對我的好，我的包容吧……
你不會明白，也不會理解的。
我現在就處在這個階段，如果有那個人出現最好，那說明我很幸運，畢竟愛情有些人到去世那一刻也不一定擁有。如果沒有，那我不會傻傻的等，我必須要做我該做的事了，沒有人會一直在原地等你，時間，距離，都是很可怕的東西。已經過去一年了，事實證明我繞了一圈似乎又回到了原地，沒有什麼很大的收穫，只是學到了些套路而已，呵呵.......我也不會問別人我這樣選擇對與否？
孤獨真的是常態……
你的信我會常看，今年的學習任務我也會做到，還勞煩你教了呢。我寫的只是簡單的闡述，也沒想過你看了會如何，或許我自己也在宣洩情緒而已。
謝謝你的邀請，我會嘗試着做出一些改變。
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江喬是一個很敏感的人，韓瑤的信，他反反覆復讀了好幾遍。。
看着眼前這衰敗又安靜的田野，不知為何，一個奇怪的聲音突然回蕩在他的腦海。
青空之下，卑微而渺小的我們，就真的甘於平凡嗎？