第54章 chapter 10.曼哈頓·結束（7）

我做了一個噩夢，在曼哈頓下城的監獄裏，所有人都湊過來打我，踹我，連米達也在。而她們的原因只是因為我不跟她們說話。他們把我打的鼻青臉腫，門牙斷掉。

我從床上驚醒，發現只是個噩夢，想睡回去可怎麼都睡不着了。我從六點多一直躺到八點，直到愛麗絲打來電話，約我去吃早茶我才起床。

跟昨天一樣，她坐着司機的車順道來接我，我們吃吃喝喝，就是不談過去發生的事情。每談一次心就會疼，於是乎我早早決定不讓這些經歷過了的疼痛再次席捲折磨自己。

我十分想念布魯克斯，在監獄那幾年他摔壞過手肘，不知道拉琴時間太長會不會受影響。布魯克斯十分愛他的那把大提琴，過去他每天練兩個小時，後來手受過傷就改成了每天半個小時到一個小時之間。

吃完早茶，我坐着等愛麗絲，她還在慢吞吞的吃着。我低頭玩手機，木木從what'sApp里發來了短訊：世界從來都不屬於我，也不屬於你。我們從來沒有得到過別人的愛，只不過換了地方一直流浪。

我讀完這條信息立馬打電話過去，電話無人接聽，消息也沒有人回復。我徹底慌了，不知道她要幹什麼，總覺得會有不好的事情發生。

愛麗絲湊過來看我的手機，我立馬將手機關上攥在手心裏。

“Hua，你怎麼了？臉色很難看。”

我沒答，衝出了餐廳，站在街邊不停的打電話過去，視頻我也彈了，就是沒人接聽。

正是周六上午九點，街上人很多，我站在其中，前後嘈雜的聲音將耳邊的語音提醒淹掉。

當日晚上，木木還是沒有回消息，我在國際新聞平台（CNN）上不停的刷新聞，真的看到了我不願意看到的：洪都拉斯一位華人投河自盡。

點開標題往下看，新聞稿里的信息很少，只說是華人女性，懷疑是因為與家人吵架，一時極端而投河。

我站在路邊想吐又吐不出來，立馬從包里掏出了葯吞下了兩粒。我總是不能按時吃藥，一直改不掉。

“一定不會是她。”

我默默的祈禱。

昨天晚上她還說自己要去店裏上班了，她明明充滿了希望，怎麼可能。

一直到凌晨，我睡不着站在維港邊上吹風，CNN終於又更新了報道，確定了死者的身份，我終於無法再自欺欺人。

我抬頭望天，夜空寂寥，連星星也不願意出來，一團雲朵擋住了月亮，月亮只能在雲朵背後散發出朦朧的檸檬色光芒，那麼的弱小，像我們的命運。

我提前回了紐約，因為沒有辦法說明原因，跟愛麗絲髮生了不愉快。她不想我早走，可是香港不是我的家，我感受到了全身的細胞都在對抗這個地方，我必須要回法拉盛。那裏有三美金一頓的快餐飯，有陪伴我的家人，有樹下的鞦韆，以及紐約永遠美麗的紫紅色晚霞。

儘管這個城市的地鐵廣播永遠說不清楚目的地點，讓我時常坐錯；儘管流浪漢可能過的也比我舒服。儘管總要在深夜的冷漠與寒冷中，感受一種迷茫與無方向流動的空氣，來確定自己的命運在那裏糾連。

我愛紐約，因為我的命運在這裏相連，在尚未浮出水面的未來前，紐約與我緊緊相連，無法剔除。

在機場候機時，我在機場裏的誠品書店裏翻到過一本書的前言，作者說自己尚未決定好自己該長在哪裏，於是不停的更換生活地點，從北京到紐約，寫這本書的序言時還在日本旅居。

坐在飛機上，三人座位我坐在窗邊，旁邊兩個位子的乘客拎着大包小包，塞滿在她們的腿邊。這讓我出去上廁所成了麻煩事，於是憋了一路，膀胱腫脹。而她們卻羨慕我可以看見外面的雲層。

她們是對年輕的好朋友，問我是去紐約旅遊嗎，我沒有思考直接說是回家。她們流露出羨慕的眼神，說兩人幾年前就想來紐約，但是一直攢不夠錢，於是每個月少買化妝品，少買衣服，終於湊夠了旅費過來。

這兩個女孩妝畫的很漂亮，塗著眼影，不像我一張素臉彷彿別人欠了我錢一樣。

在回答“回家”的那個瞬間，我想到了書店裏的那本書，或許我已經長在了紐約。

我有些後悔沒有買那本書，也忘記了書名。只記得作者姓李，後面兩個字也忘的乾乾淨淨，也許是我從未用心記過。我對什麼都提不上完全的興趣，不光閱讀，還有上班、社交，包括旅行。

等待下飛機的時候，我仍舊平靜的靠着望着外面飛機在下降，雲層穿過機翼，一直在浮動。身旁兩個妹妹已經迫不及待的想要出去。她們期待着自己規劃的行程，我在旁邊聽着她們控制不住的激動的聊天，偷偷看了她們幾眼，想要從她們的臉上、眼睛中找到她們的命運。算命不都是這樣嗎？

她們也曾或者未來也會跟我一樣，被慾望左右，被愛情左右，陷入泥潭沼澤無法自拔嗎？那一張張熱情的面孔，也都嚎啕過嗎？

出了機場后我就丟掉了這個疑問，像忘掉香港之行一樣輕鬆，然後拉着行李箱回到皇後區。愛麗絲打電話給我，只問了一句話：“我們還是朋友嗎？”

我沒有回復，一陣小忙過之後又憶起了木木，遺憾無法見到她最後一面。

我買了一袋全麥麵包，一箱牛奶，把自己關在布魯克斯的房間裏好幾天都沒出來。

直到後來布魯克斯怕我出事情，花了八十美金請小工撬開了房間的門。

他抱住我，替我擦掉了淚花。

我悲傷的沉默着。

布魯克斯以哀求的目光看着我，說：“Hua，去看一下心理醫生吧，這樣你會好受些。”

這一次我同意了。

不過我去的不是醫院而是療養院，在新澤西洲一個我忘了叫什麼街的地方，只知道旁邊都是平矮的房子，外面的草坪種了許多植物。

布魯克斯帶我過來的，為我治療的是他的一位舊友，同那個專業水平不高的律師一樣叫史密斯。

在療養院裏，我跟任何人都不熟，每天最愛的就是坐在房間裏看書，那本書是布魯克斯順便帶來的，買自舊書攤的《塞爾努達詩集》。

我在這邊過的很安逸，沒有人打擾我，甚至不需要考慮上班、收入的問題。每天唯一需要說話的時候就是跟史密斯坐在他辦公室里的時候，而通常，他會先跟我說上午好，有時候是下午好。接着他會問我今天感覺如何，我總是說：就這樣。

這並不是敷衍的回答，而是確實如此。

我還不夠信任史密斯，也不夠信任心理醫生這門職業。我總會想，我哭的眼淚鼻涕流，將自己的心事與傷口向他展露，而他會不會轉身就將這些事情當成笑話說給朋友家人聽？

所以我不願意突破自己的心理防線告訴他我隱秘的事情。

我們每次在他的辦公室見面，聊天氛圍總會很奇怪，久而久之我習慣了。他也習慣了我的沉默，在一次見面結束后，他給了我一個綠色封面的筆記本，建議我可以每天寫篇日記，當然他不會偷窺我的私隱。