感謝我愛的和愛我的

154

人常說：意外和死亡，不知是哪個先到達，應珍惜當下。

短短三個月，經歷大喜大悲，我以為自己會更成熟和堅強，卻變得更膽怯了。

6月的驚喜，7月的意外，8月的死別，讓我更懼怕死亡的到來，親人的離去。

上周五二二都請好假準備一起回去看爺爺（二二的爺爺），但是請的是下午的。自從兩年前奶奶走後，爺爺因為想念奶奶，身體每況日下，更加蒼老消瘦。那天中午，二二下班回來，我們在吃午飯的時候，婆婆打電話說爺爺要不行了，讓我們快點回去。我和二二兩個都很慌亂的收拾下直接打車回家。

以前坐大巴回家都要兩個小時，打車一個小時多。在車上的時候，我們都沒說話，二二中途接了姑姑和公公、表姐的電話，都是在問到哪裏了，爺爺一直在叫他的名字。我都能看到二二隱忍而紅的眼睛，抓着二二的手安慰着。到市區的時候，婆婆發信息說爺爺現在在祠堂里，好像好多了。我們也鬆了口氣，應該來得及回家見面的。可還沒十分鐘，婆婆打電話過來說：爺爺走了。

二二抓我的手緊的發疼。

等我們趕到祠堂的時候，就是看到大家圍着躺在竹床上的爺爺在哭。二二牽着我，大步邁向爺爺躺着的地方，一進門看到的時候，我就已經淚流滿面了，那個疼愛二二很慈祥的爺爺不在了。爺爺的面容很安詳，像睡著了一樣，就是真正的壽終正寢，爺爺96歲了，一生勤懇與人為善，在鄰里是有好口碑的，在我們到家前後，鄰里好多人來悼念。

二二在路上的時候說了一句：早知道早上就請假回家了。

我知道他有悔有遺憾，沒來得及見爺爺最後一面，但我們都不知道會這麼突然，那天早上三姑還發爺爺的視頻說爺爺不想吃飯，誰知不到下午就走了。二二是想早上把事情做完也交代了再走，卻因此留下了遺憾。我能理解那種感覺，就像上個月（7月）我也想着等公司找到人交接了再走，卻成了寶貝離開的原因。

二二握着爺爺的手，看着爺爺低頭痛哭，姐姐和姑姑們都在旁邊說：爺爺一直在叫你的名字，就等你了，看不到你，他都不閉上眼，後面堅持不了才走的。大家並沒有怪二二的意思，但二二心裏一定很痛。他是爺爺奶奶身邊長大的，是二長孫（大長孫是大伯的兒子）奶奶走的時候，也是叫他的名字，我們也是這樣趕回來的，可是奶奶的見了最後一面走的，爺爺卻沒見到。這個時候才真的體會到：父母在，不遠遊。距離真的會打敗很多東西，讓你連親人的最後一面都見不到。

現在想來一個事情，在婆婆給我們發信息的時候說爺爺好像突然清醒了很多，我們剛過收費站，再過十幾分鐘就到了。雖然可能有點扯和荒唐，可我寧願相信是爺爺感受到他疼愛的孫子回家看他了（也只是一個自我安慰的想法罷了）

二二小時候的經歷和我的很像，都是爺爺奶奶帶大的，所以我也會每次回家都會先去看爺爺奶奶，雖然語言不通，但他們真的很慈祥很好。爺爺在今年的時候，很多人都忘了，連姑姑也會記不起來，可我去看他的時候，他都記得我是誰，會很開心的看着我笑，我說一些二二的近況給他聽（爺爺會懂一些普通話）然後把大家給他買的吃的塞給我，讓我帶走。接連送走了二二的爺爺奶奶后，我不敢想像到我到時候我會怎麼崩潰，我們現在工作的城市就像最後一站，我家然後經過二二家再到現在的城市，我怕也會有二二那樣的遺憾。我爺爺可是在我結婚前一直說要嫁在離家近的，可以隨時回來看他。

我爸媽也來送二二的爺爺，給老人家磕了三個響頭，安慰了我公公婆婆。送殯那天，天很陰，就跟爺爺走的那天一樣，“山雨欲來，黑雲壓城”的感覺，給人更沉悶、沉重的氛圍。我親眼看着爺爺被推進焚化爐，然後推出來一堆白骨的樣子，那個時候真正的意識到爺爺再也回不來了，二二在旁邊紅了眼。原來死亡這麼近。

我握着二二的手說：爺爺應該很開心吧，他等了兩年，終於和奶奶在一起了。二二嗯了一聲。

我跟二二說以後老了，我一定要比你先死，我怕一個人。二二把我拉進懷裏抱得緊緊的。

155

前天送完爺爺，我們就回來了。生活還要繼續不是嘛。

走之前，婆婆給了很多吃的，水母鴨和海鮮，我和二二都擔心冰箱塞不下，因為還有我爸媽給的一堆肉，後面擠一擠還是可以放的，都是滿滿的愛啊。

回來后，我們都默契的不提關於死亡的話題。

和以前一樣，打打鬧鬧，我又變成了無業游民，每周要回醫院複查一次，等血值正常了再變成一個月一次，現在要做的就是好好養身體，把血都補回來，不然爬個四樓都氣喘。二二呢，接下來都是比賽、培訓，不是北京就是山東，暫時是這樣，11月後就不知道去哪裏了，想跟着去，但又怕自己拖後腿，還是在家乖乖的，每天去健身房打卡好了。在鍛煉前，我要先把我三個牙神經拔了，痛的我想自己拔了，為什麼那麼痛吃不下，還胖？！

上半年太多眼淚，希望下半年能換來“家人健康平安”，其他的都不重要了。

關於我和二二的故事，就暫時到這了，第一次把生活寫出來給大家看，可能不符合大家的那種小說構架，但依然謝謝你們喜歡，真的很感謝大家陪了這麼久，鼓勵和打氣、喜歡和建議，我都一一收下了。等我多學點知識、養好身體，再回來。愛你們哦~么么噠。