第240章 頓悔

什麼都給不了她，從認識到現在，我想不出自己給了她什麼，想不到自己對她做了哪些值得的事情。痛感上演着，情緒被悲傷操控着，那晚的事情差不多煙消雲散，可現在又凝聚加重着。所有的一切都是灰色的，屋外的光、周圍的氣，獨步深夜一樣，我失落的找了處牆角，安靜地蜷縮起身子。

我拿什麼去喜歡她，其實我早就知道了這個問題，在宋茜的那句“他配不上你”還未出口前我就意識到了，現實就是這樣，門不當戶不對的，我只是裝作不知道，聊天時也總是有意避開家境情況。很誠實的講，我根本沒有那個資本去跟她談戀愛，我眼裏是這樣，別人看在眼裏也是這樣，我根本沒那個資格。

在她爸爸面前的懦弱表現當然也離不開這個原因，“你拿什麼養她？”，我想不出答案，這個問題來的那麼突然，那般鋒利，就好像一把刀架上了我的脖子，無論我的答案是什麼，它都會順着落下，因為這本身就與我的回答無關，刀口針對的只是我本人罷了。

喜歡是真的，但喜歡可以當飯吃嘛？

愛的最高境界是放手！

我怎能阻礙她去尋找更好的幸福？

這些都是我給自己的麻藥，說起來瀟洒，聽起來好有道理，做起來還算是有點自知之明。

“對不起，我們分手吧！”我沒有醞釀太久，這句話是在煎熬的自責中誕生的，它不像理智，更像是衝動，會讓人後悔莫及的那種。

你還喜歡她嘛？喜歡啊！那為什麼又要分手呢？因為我什麼都沒有，什麼都給不了她！

她的灰色頭像不會再跳動了，我解除了跟她的好友關係，以為這樣就能徹底擺脫，自己就能得到解脫。

約定的那些東西也跟着我的這句話變成了泡沫，如果真要給出個理由，我的回答只有一句“我不配”。消極着，我想的太現實，那些感性的認知跟不上我的失落感，它們還沒來得及安慰時，我就已經做出了決定。

其實我真的很喜歡你，其實分手說的並沒那麼輕巧，其實我心裏也很難受，其實我多想再見你一面，其實……

我想要的真的很多，到最後還是沒收斂住自己的自私，那些之前沒有想到的東西在靜默后一直襲擊着我，那些我們一同經歷過的事總在狠敲着我的窗，揮之不去，思之如潮。

“為什麼啊？”對面好奇着我的原因。

“我配不上她！”這不是該說謊的時候，我假裝着冷靜，回復着手機那頭的小陳。

小陳，女生，她是呂行的好朋友，關係好到什麼程度我也沒法估測，所以她跟我的關係也挺好。她知道我的事情，大部分都是呂行告訴她的，我有啥子想不明白的也總是問她，畢竟我QQ列表裏的女性真的寥寥無幾。

“怎麼就配不上了？”

“門不當戶不對，家庭條件我還是清楚的。”我不想再說下去，沒那個臉繼續說下去。

“你是不是想多了呂也？”

“我哪裏想多了，我說的都是現實啊。”

“感情這東西不就是兩個人一起面對的嘛？你了解過劉玖菊嘛？你清楚她想要的是什麼嘛？再說了，現在都還小，有什麼苦難不可以通過努力奮鬥解決嘛？”

她問了我很多，每個問題都抨擊着我的內心，傻了眼，後悔接踵而至，那些負面的情緒怕了，它們不敢面對她的質問，一絲回擊的能力都沒有。

“你在逃避現實呂也，相信她，也要相信你自己呀，沒什麼是兩個人一塊兒不能解決的。”

對啊，愛情本就是兩個人的事，我一個人胡思亂想着幹嘛，我還有高考，還有以後，為什麼就不能賭一把呢，為什麼就不能選擇深信一次呢！

“我後悔了，現在該怎麼辦，我都把她刪掉了！”我着急着，後悔着，不知所措着。

“再加回來啊笨蛋，好好哄哄，以後別再發神經了！”

我記得她的QQ，所以找到她並不是什麼難事。

好友申請發了過去，我讀着秒，等着她的同意，可那邊卻一點兒反應都沒有。

我着急了，申請一遍接着一遍，驗證消息里的道歉一框接着一框。

挽留持續着，我沒想過停止手上的動作，回來好不好，我錯了，真的錯了。

她同意了我的好友申請是在當天向晚的時候，周日的向晚，準備去學校上晚自習時。

那頭沒有消息，沉默着，一個字都不給我。

“對不起，我錯了，以後絕對不提分手了！”我儘力地認錯，希望她能原諒我這次。

我給她發了好多話，犯錯了就要乖乖承認，犯錯了就要好好改正，孩子一樣的我保證了太多太多，我害怕，害怕她會離我而去。

我沒有等太久，只是花了點時間表態，她回復的不算冷淡，簡單的問了句“你知道我有多難過嘛？”

你知道我有多難過嘛？

“對不起！”我想不到別的了，腦子裏全是內疚跟抱歉。

“我不要你說對不起，你根本就不知道我的感受！”

觸電了一樣，這一刻、下一刻，我都不知道怎麼去回復她，她說的沒錯，我確實沒想過她的感受。

“我們，和好吧……”我擔心的問着，對於她的回答，我沒有一點兒自信。

“我想靜靜，這段時間我們都好好冷靜一下吧！”

她拒絕的那麼婉轉，讓我找不到任何生氣的理由。

“你想安靜多久？”這是我想知道的，也是我硬擠出來來的最後一問。

“我上學去了，有空再說吧！”這是她丟給我的回復，等到有空的時候再說。

麻木感打點着我的全身上下，我不清楚這是種什麼感覺，高興不起來，失落不下去，我該慶幸的吧，慶幸她最後還同意了我的好友申請；我該悲傷的吧，悲傷自己跟她沒能回到當初的關係。我的話還沒說完，我的問題還有很多，我是你的誰？那個約定還作數嘛？

我們的關係陷入了僵局，從那天後，她口中的“有空”成了一個遙遠的距離。我們的聯繫變少了，周末時的情感泛濫大多是我一個人的自導自演，她的回復變得那般珍貴，上一次的晚安是什麼時候，上一句的我想你了又是何種情懷。

我的喜歡繼續着，教室內、課堂外，那些不能習慣的陪伴慢慢也就融進了我的生活，我習慣了寂寞，習慣了沒有她的周末，習慣了繞開那條曾經奮力奔跑過的路。

我在等待着，等待着她的平靜，等待着她的空閑，耐着性子，然後煎熬，接着不痛不癢，最後她成了我心底的一個秘密。

六月的風暖暖的，雨下過，氣溫慢慢地向上爬着，我已經不清楚多久沒跟她好好聊過了，我依舊扮演着雙角色，我給她最簡單的問候，想知道的答案也很容易回答，失落一次次，習慣一次次。

她的偶爾回復是對我的最大饋贈，我會歡喜好久，哪怕是她的一串標點符號。