第二章:被上帝遺忘的孩子們

好潮濕。。。感覺全身濕漉漉的。。。手心裏滿是冷汗，感覺到有一股刺骨的寒冷，可是怎麼有一種。。。被浸濕的感覺。

小鐲~！小鐲~！

漸漸有了最真實的觸感，我睜開極度疲倦的睡眼，朦朦朧出現一張離我大約只有25厘米的大臉。。。那是一張美麗的臉，美得讓人嫉妒，如一朵鮮艷的紅色薔薇，她深情地望着我。墨色的大眼睛，水果蜜色的櫻唇，深紫色的落地捲髮(在學校里是紮起來的)，高高的鼻子旁有兩團可愛的紅暈，我似乎看到有一滴透明的，晶瑩剔透的液體從她白皙臉龐閃過去，我裝作沒看見，悄然地閉上了眼睛，手卻死死的抓住了她的衣服，可以這樣講吧，我想我應該是以為極度缺乏安全感的人。除了小姐與小茜(女主的親身妹妹：默夕茜)之外，還有誰能擁有這樣如花的美貌呢？就只有我唯一的知心盆友：安柳絮而以。我應該不再逃避，不再陷入寒給我帶來的痛苦之中，這樣，寒說不定會笑死我呢~！我睜開了我那碩大的深紫色眼睛，冷冷的對小絮微笑。

“小鐲~！！！”______安柳絮。小絮一把抱緊我，我也不掙扎，任憑小絮的搖擺，我知道，現在她需要我對她笑，所以，我裝作輕鬆地笑了一聲。

“小鐲，我以為你會不見了~！我以為我們再也不會見面了，真是的~！自己身體這麼不好，覺從不告訴我，不理你啦”______安柳絮。小絮的眼淚放肆地淌了下來，我看着眼前這位可愛的女生，真是覺得好笑，是那種發自內心的笑。

“啪啪啪~~！！”門那邊突然傳來如雷打般的聲音，我知道，小姐又把這可憐的醫院的們踢破了(真是有暴力傾向額)

“小鐲~！”______尹悅。這一驚天動地的吼叫，讓我更加確定是小姐來了，因為也就只有小姐這麼不穩重，我直勾勾地朝門那邊望去，是的，小姐灰過來了。但是。。。可能在我心中，我還是很喜歡小姐的把，還有羨慕，羨慕她的豪爽，和醜陋的自己根本是兩個世界的人。

“小。。。咳咳咳”______默夕鐲。喉嚨像是被灼傷了，很疼很疼。。。我身子蜷縮在一起，眼睛因一股說不出的恐慌而緊閉着，我輕觸絲絲疼痛的嗓子，發現有一個很奇怪的東西死死的扣住了我的喉嚨，據我推測，那應該是什麼維護嗓子的儀器，於是，我便很乖地閉上了嘴巴。

“小鐲！！！！”______安柳絮、尹悅。兩人幾乎是同時出聲的，說明她們都很關心我，我還真幸福啊，呵呵。可是，我最討厭被人同情了，只有那些弱者、白痴、天真的人，才值得同情，而我，不需要。【是因為什麼呢？一樣來告訴你：小時候女主是那種被人唾棄的孤兒，所以她不希望別人能夠同情她，她或許覺得這樣做很可恥吧】。

“小鐲，你千萬不要說話了TT爸爸說你的喉嚨被什麼鋒利的東西劃了3刀，現在不能說話，要不然可能會引起持久性的發不出聲”______尹悅。小姐振振有詞地對我講，她是一家大醫院(就是我現在的這個醫院)的繼承人，但是知識卻遠遠不及我，她真的好悲哀啊。

“小鐲~！尹悅姐她爸爸還說過你有些貧血，要吃些補得東西”______安柳絮。小絮輕輕地安慰着我，還輕撫我那頭有些潮濕的頭髮，她一定知道的，我現在心情並不好。

我拿起筆和紙，用好看的字跡密密麻麻寫出一排字：尹悅小姐、小絮，我有點累了，有些困，能不能先去睡覺，小姐和小絮，你們也有自己該乾的事吧，你們先去做吧，放心，我沒事，你們明天還可以來看我的啊，所以，先再見把。

『小絮、尹悅的心理活動：小鐲的字，比她說的話溫暖好多呢。。。。。。』

小姐她們走了，但我卻徹夜難眠，現在已是午夜12點，醫院裏靜得彷彿下一刻就會出現什麼，恐怖而美麗。我蜷縮在床上，並不是因為我害怕，而是因為在想過去。我的過去是我這一生中最不願意想起的東西，但是，她又是十刻提醒着我的東西。呵！是不是很荒謬，我竟然會懼怕自己，懼怕自己的過去。還是說，我根本就不應該出生在這個骯髒的世界上。閉上眼，沉思一會兒，才發現自己好傻，明明是一個被遺棄的孤兒，還有什麼自尊可言？友情、愛情、親情，全是虛偽的！可是。。。既然如此，為何自己又放不下呢？我輕輕地哼着歌兒，小時候，媽媽說過，我很有音樂天賦，甚至比現在這個自稱音樂天王的妹妹還有音樂天賦，其實這樣並不是閃躲我的害怕，我根本不怕那些鬼不鬼的噁心的東西，因為我不需要，人哪！簡簡單單地活着就好了，可是，自己卻一點都不簡單。。。。。。有些時候，自己的想法連自己也都琢磨不透，呵呵、我真是一個怪物。我不敢去想那些陳年舊事，可是。。。越不願意去想，那些畫面，就約會出現在我的眼前，真煩人！我只是一個被上帝遺忘了的孩子把【說實話，這個名字“被上帝遺忘的孩子們”是不是有點土？】可是也只有回憶里，一切都是最美的把。在我4歲的時候，家裏很有錢，我正是一個大小姐，家裏是一個大公司，可是。。。。。。。爸爸的公司莫名其妙地被舉報，面臨著倒閉的危險，那時，媽媽除了我一個女兒以外，還有一個剛剛滿月的孩子：默夕茜，是我妹妹。媽媽連月子都沒有做好，就與爸爸一齊經營公司，還忙着打官司，每天很早出去，很遲回來，別說給我們一個好生活了，連個飯都沒有。不過當時的小鐲是一個很樂觀、很乖巧的小孩子，她總是敏感地知道，現在只有她能撐起這個家。之後的小鐲，每天都好努力好努力，用她這雙千金大小姐的纖纖玉手開始忙活着，她並沒有責怪上帝，她只有責怪自己、責怪自己太沒有用了。所以才會在這種危機時刻，終於知道其實自己早已失去了那如鑽石般的光澤，迷茫中，莽撞的尋找出路。在黑暗中迷路的孩子吖，希望自己能找打那屬於自己的啟明星。每天，早上很早起床，先端張椅子墊在腳下，夠到鋼琴上爸爸媽媽早上留下的錢，不到20元，這就是一天的資費。再到洗手間離去將熱水放好，給妹妹洗臉刷牙用，打開窗戶，享受着外邊鮮艷的薔薇妖嬈刺鼻的芳香，有時候會忍不住抽泣，因為畢竟是孩子，不管有多強，還是會想念爸爸媽媽，還是會想起曾經自己快樂的時光。何況，自己還不是一個堅強的孩子，自己還是一個嬌生慣養的大小姐。用手拭淚，擦去淚痕，開始熟絡地做早餐，每天早餐都是些雞蛋牛奶，所以還經常被妹妹看不起，她說姐姐，我們不是有錢人嗎？為什麼連一些最基本的小甜點都沒有，她都被小夥伴笑話了！我經常笑而不語，而眼淚，總是無聲息地墜落下來，拉開一道晶瑩的痕迹，輕撫她的腦袋，我說妹妹，爸爸媽媽很忙，所以什麼小甜點都沒時間準備。妹妹長得真的很可愛，讓人有時候會恨不得想把她捧起來好好愛愛她，她是一個多麼無辜的小精靈，她漂亮的深紫色大眼睛卻總是閃着失落。

那一年，我5歲，她3歲，我們倆是最親的好姐妹。

早上大約6點50先送妹妹上小小班(幼兒園)再在家裏，把家重新整理一番，畢竟是倆小孩，每天都會把家弄地很亂的吧。拖一拖地，掃一掃垃圾，擦一擦窗戶，不知覺中。。。就到了7點半，我也整理好書包去幼兒園上我的中班去了，晚上放學，我總是先到離幼兒園最近的菜場買好菜，那兒很不舒服，即不幹凈，而且又很悶，呵呵，大概是因為我很矮的緣故吧。然後到幼兒園接妹妹，裝作高興地把妹妹接回家，一路上我們倆小孩以節儉為主走路回家，雖然家離幼兒園有5公里遠，這對兩個才讀幼兒園的小P孩是一件多麼大的挑戰啊！所以，我們總是聊天，聊一些不着邊際的話，邊聊邊走，就不會覺得遠了。妹妹說的最多的大概就是抱怨了，她常說，姐姐！為什麼我總是第一個到校最後一個回家的呢？我能告訴她爸爸公司快倒閉了，就只有我們兩個生活下去的這個殘忍消息嗎？對，我不能。我每次都回答，我說，妹妹！因為小學之後明天都要很早起來了啊！我們是大小姐，我們得做別人的榜樣，所以在幼兒園就訓練你啊！她很天真地朝我一笑，我的心卻疙瘩一下，很疼。到家就大約6點了，我做好飯，倆人吃好飯就各顧各去了，我洗碗，她看電視，我們曾有過一項約定，我洗好碗，她就得寫作業了。她寫作業了，這個世界突然變地很安靜，可是越安靜，就越讓人不安，我往往在她寫作業地這段時間內，洗個衣服，泡杯奶茶，安慰一下自己，然後洗澡，我洗完之後就她洗澡，然後簡簡單單地安撫妹妹睡覺，然後才寫自己的作業。可是。。。。。。我們這樣那樣地苦，還是沒能扭轉命運，在我6歲時(妹妹4歲)，爸爸的公司還是倒閉了，爸爸媽媽在被迫地情況下，選擇了離開，他/她們自殺了！我現在還能想像那最愛我的媽媽的那張滿是淚地安詳的臉，我哭了，妹妹卻在一旁不動聲色。她或許一生就只有見過她母親3次，一次是她出生時，一次是母親因發燒卧床了10分鐘時，一次是母親死時。然後我們就傾家蕩產了，最終，我們倆互相攙扶着來到孤兒院，我把你這個小生靈送入孤兒院，我一個人走着，最後還是被送到了另一家孤兒院，從此，我以為我們倆就再也沒有見面了，可是。。。幾年後，你被認領了，而我？還是從孤兒院裏逃了出來，最後。。。我們以主僕的關係又生活在了一起，那已經是12歲以後的事啊！呵呵，這是多麼諷刺啊。雖然曾經有過父母，但我已經把我自己徹底封閉起來了，因為，他/她已經死了，不值得再想起來了，可是現在。。。我又想了起來，摸索着這模糊的記憶，我輕輕地哭出了聲。

(第2章完)