願來生痴傻一生

致我最愛的人：

這個世界上如果有個人愛你，那會是怎麼樣的一種幸福。我想無法言語，就像是過了多年心中還是記掛。

就好比你問我中了百萬大獎之後的心情一樣，這沒法回答。你情我願的事從來都是不容易的，即使後來成為了曾經擁有那也很幸福，很值得記住。

我想有個人應該被我記住，即使剩下的時光還是未知，但我願意記住她。我向一個永遠不會分給我半點愛意的人應允過在我生命中有些文字會給她，就算她從始至終都不會也不可能有點點如何。

可真正愛我，我也才知道我多愛她的時候，我才打算將我最廉價也最珍貴的東西贈予她。

即使我知道你永遠地離開我了，但我願意，至少我還來得及將自己生命中屬於自己自私的時光給予你。屬於我們的那些永遠值得懷念，那是一段短暫卻充斥着油鹽醬醋的生活，那是無比真實的時光，就算像是活在夢裏一樣。

我想你是愛我的，就像我一樣，很慶幸你的饋贈，或許這就是一個男孩向著一個男人成長的過程。即使我會成為你希望的那個樣子，不再敲打鍵盤，做那些跟生活無關的事情，我會像你希望的那樣，永遠好脾氣，永遠上進。這是多麼幸福的事情。離開你的人教會了很實用的東西轉身就不見在了那個角落。因為我的不成熟，不上進，總之能寫出一篇論文的缺點。

我想除卻了沒能及時給予的一切，我想着你的一切好，說的多好啊。仔細看，認真看，天天看。變與不變都好。雖然這時候像失去了世界的所有人一樣難過，也許還有眼淚，心酸，甚至那些我實在沒辦法用文字表達的感覺，總之就是很好，其實都很好，就是失去了才覺得好，當空蕩蕩的房間裏一個人茶米油鹽的時候，一個人吃飯，一個人睡到頭重腳輕，一個人漫無目的的發獃，一個人做所有的一切。當意識清醒的時候所有的訊號都是我失去了整個世界。想結婚，想成就一番事業，想努力為了你變得其實更好些的動力都失去了。

很感謝生命讓你出現了。出現在我最需要的時候，你應該知道，是你的出現，彷佛我不堪的生活里出現了一絲曙光，也是你的出現我變得勇敢了很多。很多很多吧。馬上就滿一年了其實。那些你和我的時光，就樣一眨眼的停下來了，縱然我用了無數個夜晚來反思這一切。縱然就是知道這世界有多麼眷顧我。你還是去了你想去的地方。我以為我會很大度，但我還是受不了我愛的人在我目所能及的範圍里成了別人懷抱里的人。我以為我只是花點心思多做些無趣的事把這件本來就很難過的事忽略了就好了。我以為的只是我以為的。

我還是堅持不住，情不自禁，就是受不了你哭的樣子，就是受不了你受委屈。不過我還是很有自知之明，上天能夠眷顧我，我已經很開心了，在我的生命里曾經有個你，這已經很幸福了。

原本我應該喝的爛醉的，原本我應該歇斯底里的，原本我應該轉身離開的，可這原本還是騙不了自己，男孩子的堅持總是幼稚的，已經失去了的，就算打電話報警也找不回來了，即使我已經準備好了。

對不起，也許虧欠你的不止是陪伴，還有屬於你的情話，屬於你的浪漫的，屬於你的理解和包容，屬於你的，我應該力所能及的一切。很抱歉，我終於再也沒有機會了。就這樣我把你拱手讓給了別人。

本該浪漫的麗江我也搞砸了，總之很多吧。我想一年的點點滴滴就算一本小說也夠我寫了，夠我懷念，夠我愧疚，夠我銘記一個很愛我的人我將她拱手送人了。

現在我才知道，你要的其實很簡單，就是我和你一起努力，和你一起做我們的事，而你要的安全感無非就是我多關心你，多聽你說話而已。

你知道，其實現在才知道這一切對我來說真的好痛苦，畢竟是我這樣不堪的人把生命里出現的最好的你弄丟了。而且找不到了，隨着年齡的增長，歲月的捉弄，你和我會越來越遙遠，遙遠的比陌生人還陌生，我現在好害怕我再想起你的時候我會怎麼樣。

不知道。

我會離開，也許這個地方是個讓我終生難忘的地方，帶着滿身傷痕離開，也許永遠不會再回來，但我看到背上的傷疤一定會想起你，這才是煎熬，折磨。那時候我想起你的時候，也許你挽着別人的手，也許你在跟別人在一起看電影，逛街，做你願意的事。不假思索的我知道就算再有十個一年，我只要看到傷疤我還是會想起你，我會想着，在那個城市，在我最無助的時候，有個天使一直陪在我的身邊，中間發生了好多好多的事，她還跟我回家，回到那個已經不完整的家，陪我走山路，陪我挨凍，陪我受委屈。

很多很多吧。這一定會成為我記憶里最美好的時光。你知道的，對吧。

所以，這是我給你的。獨一無二的。雖然已經太晚了。但你知道嗎？當我此時鼻子酸酸的時候，我還能享受着你給我的那些美好。

像所有失去了才知道珍惜的人一樣，很老套的祝你幸福，也希望你不要記得我，你的生命里出現了我，算的上是恥辱。

祝福你，也感謝你，謝謝你給予我的所有的擁抱親吻，還有你親手做的飯，你洗的衣服，買的衣服，你給的關心。謝謝你像天使一樣出現在我生命里。

我愛你，可能一直都愛你。

愛了一整個湫

才知道你喜歡土豆