第1章 從記憶開始
走進家門，我低着頭換鞋，媽媽聽到開門聲出來：“邀請的同學呢？”
我吞吞吐吐的編造理由說，邀請的太過突然了，而且邀請的太晚，同學們的家人都已經給他們做好飯了，所以都來不了。
媽媽說：“這麼點小事都辦不好？你將來出社會了還能做成什麼？”
她一邊罵我，一邊夾雜着一些她經常用來的教育我的大道理，在她看來是在講道理教育我把，我只能默默忍受暴風雨的吹打。
我不敢吭聲低頭換好鞋，進餐廳。
因為預計有人來，爸爸做了很多菜，還有魚湯和清蒸魚，桌子中間還有一個挺大的蛋糕。
爸爸說：“別說了吃飯吧，邀請人確實有點晚了。”
端上菜后，我點了蠟燭，蠟燭是帶音樂的自動開合的那種蠟燭，一點燃，就冒出刺目的火花，然後音樂蠟燭就像開花一樣展開了，雖然很好看，但是我的心情卻沒有什感到任何快樂。
然後是許願。
本來以為生日是開心的日子，但現實和電視裏的完美情節總是差距很大的。
電視裏全都表現的太過誇張了，經過導演精心編排的表面看起來異常閃耀的快樂和幸福是現實中不存在的東西，正是因為相信電視裏每每的感動，才會要求太高。
現實，總是不完美的，而如果因為憧憬而期望值過高的話，落差反而會導致自己過於痛苦。
而如果其實並不存在什麼期待的話，就不會有痛苦產生，相信電視的都是傻瓜。
生日快樂？只是場面話吧，完全感覺不到啊！
我感覺眼睛發酸，於是使勁閉緊眼睛，在心裏許下了生日願望：“希望將來可以得到幸福”。
媽媽又說了些什麼話，我沒有聽清，看起來很好看的魚，吃起來感覺也沒什麼味道。
然後像往常一樣，進屋開始學習，其實我想着爸媽可能會說今天是我生日所以可以玩一下，但是我想多了，在父母心裏沒有任何東西能比的上學習的重要性。
媽媽最常說的話只有人不能苦一輩子，但總得苦一陣子，吃得苦中苦方為人上人之類的。
我是個什麼樣的人呢？我不知道。
坐在桌子前，拿着一支筆，我卻不知道自己在想什麼。不知道自己坐了多久，不知道過了多少時間，大概很久了吧。
“咔。”忽然傳來了輕微的開門聲，在我寂靜無聲的房間裏異常清晰，我瞬間回過神來，按照父母的安排我現在應該正在寫作業。
父母隨時都會上樓檢查我是不是在學習，所以我平時都要保證到夜裏十一點半之前自己的身體一直坐在書桌前。
我馬上快速看題，這些題很簡單，於是我立刻下筆，我的皮膚通過房間內的空氣流動知道我母親或父親已經站在了我身後。
我不知道自己發獃了多久，作業大概寫的有點少，不知道會不會被看出來，我緊張的心跳加快，精神極度集中，連續做了幾道題，過了不知多久，母親的聲音從我身後傳來：“好好學習。”
然後媽媽下樓離開了。
我深深的鬆了一口氣，房間內恢復了寂靜。從窗外望出去，外面是金色的草場，遠處的工廠冒着蒸汽，一群麻雀在金色的草叢裏忽上忽下的跳躍，飛起……
鳥為什麼可以自由的在窗外飛？
回憶了一下過去，想不起來小時候的事，小時候應該有過開心無憂無慮的時光吧？但是想不起來了，是我小時候記事太晚嗎？還是我記性太差忘記了。
推想了一下未來，想不到什麼值得期待或高興的東西，感覺全身都被什麼東西壓着，心裏覺得憋的慌。
最近班裏有倆個同學戀愛了，同學們表示非常的嫉妒，我也好羨慕啊，可惜一直過着普通的日子，別說男生了，根本就沒有人喜歡我。
電視劇里有過許多的愛情故事，戀愛甜甜密密使人非常的嚮往，但是現實世界卻發現自己是配角。
啊~要是有人喜歡我就好了。
在平面上，倆條直線才能確定一個點，我自己向前看的話，站在自己的直線上永遠看不清我自己的點。
所以，首先我盡量站在第三方的角度來看我自己，我沒有非常要好的朋友，以旁觀的第三者角度來看，如果一個人和其他人相處的都不好的話，她自己必然有問題。
也就是說我的性格，或是其他什麼地方有缺陷，比較麻煩的是我不知道這個缺陷在什麼地方。
或許是我所謂的‘旁觀’並沒有真正站在另一條直線上。如果真的是因為我的性格或人格有什麼缺陷的話，我該如何發現我自己的錯誤在哪呢？
…
我曾經在書上看到過說，人的“自我暗示”是一種很厲害的東西。
外國做過一個實驗，蒙上死刑犯的眼睛，把一個鐵片在犯人手上輕輕颳了一下，然後騙他被割脈了，在流血，並給他聽到滴水的聲音，最後死刑犯竟然真的死了。
還有另一個實驗，告知被蒙眼的人正在用燒紅的鐵棍燙他，其實只是正常溫度的鐵棍，但是被測試者真的出現了燙傷的痕迹。
這些現象，是因為大腦的自我暗示在起作用，假象因為大腦以為是真的就變成了真實。
心理學，真的是一種非常奇妙的東西，超厲害的。
知道了一些心理學的很有意思的傳說后，我有了一個想法，要是我想像有一個帥哥和我在一起，觸覺的部分是不是就可以用自我暗示解決了？
想像我身邊有個帥氣的男生，想像他和我身體接觸的部位，想像着他與我的觸覺和重量。
把我心裏想的東西這麼寫出來感覺有點害羞，每個人都有希望和異性親密交往的願望是吧？是吧？
我想像，有一位非常帥的陽光男生，身高178，身材修長，迷人的眼睛，到腰際的墨色長發，到腰際的長發？
呃，是不是有點太假，不管了。
對着空氣使勁想啊想啊，他就坐在我對面，對着我笑，然後起身走到我面前，彎下腰，輕輕的摸我的臉，然後輕輕的在我額頭上親了一下上。趕快想像觸覺，觸覺，他輕輕的抱住我，不知道這觸覺是我自己想像的還是自我暗示起作用了，我真的感覺到了，真的覺得有觸覺。
這可是我實驗了很久才終於能夠做到的，我覺得自己好厲害啊，嘻嘻。
呃，雖然想像被親這個行為可能比較丟人……寫出來后感覺有點後悔，要不要刪掉？感覺有點丟人啊。
今天是我的生日，反正今天不想學習，今天晚上我要為所欲為。
我找出我的布偶熊，放在我面前，繼續使勁想。
試了半天，實話說熊和人比起來真的太丑了，如果有個人放在面前讓我想就好了……不過有了人在眼前還用得着想嗎？我的思考陷入了死循環。
然後，我想到了鏡子，我自己不是人么。
果然思考產生智慧，衣櫃裏有一面大鏡子，打開櫃門，坐在床上對着鏡子。
對着自己想，果然感覺很彆扭啊，把自己想成帥哥，然後和自己那什麼？世界上自戀的來源不會是這樣吧。
實話說，我覺得自己其實長得還算可以，除去和人相處的時候不知道因為什麼因素非常不受歡迎……
第一次見到我的人常常人會誇我長的漂亮，爸爸生意上的朋友或同事對似乎我的印象似乎特別好，額，雖然現在想來他們的話可能有禮貌客套的成分。
“學校真是太討厭了，為什麼所有人都必須上學校呢？”我對着鏡子說：“實話說，學校教育體制並不科學，孩子們被關在學校，失去了與世界接觸的機會，缺乏對社會自然的了解。”
我的影子回答我道：“學校教育體制並不好，孩子們被關在學校，失去了與世界接觸的機會，缺乏對社會自然的了解。”
“是吧是吧，”我繼續道：“而且學校的課程都是為了升學考試，孩子們的天性都被泯滅了，機械性的教育只能教出機械性的人。”
她點點頭：“學校的課程都是為了升學考試，孩子們的天性都被泯滅了，機械性的教育只能教出機械性的人。”
我：…………
她：“…………”
忽然有種失落感，這和小時候玩洋娃娃有什麼區別？越活越回去了。玩娃娃、過家家，給他們設定劇情，設定人物性格，把心裏理想的的人物人格，投影到娃娃身上。
然而正因為是由自己在演，所以不會有任何意外。玩布娃娃的時候，想讓布娃娃怎麼動就能讓他們怎麼動，不能奢望任何出乎意料的驚喜。所以，即使洋娃娃乃是全世界最好的朋友，也總有一天會膩煩。
鏡子裏的我會按照我想的行動，對話也是這樣子，和我自己一個人自言自語沒有任何的不同。
今天的我，和平時的我相比也似乎沒有什麼不同。
可是今天不知道為什麼，就是感覺特別的難受，不知道為什麼難受，心臟滿滿的不舒服的感覺，連呼吸也覺得不順。
話說，其實我很想要個弟弟妹妹什麼的，哪怕不是真正的親人也行，我想要個，想動漫里一樣，被各種羈絆綁在一起的絕對不會背叛的親人。
忽然，我彷彿清醒過來。
夕陽發出的光茫撒滿了我的房間，我卻又獃獃的望着窗外出神了，看着天邊由金色慢慢的轉變為紅色，再由紅色漸漸地轉為墨藍，變成濃濃的黑色。
直到窗外的月光照到了我眼前的桌子上，我才離開桌子，躺進被窩。
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