第393章 重擔

大概就是在五六年前你們搬家了，而且當時孩子在上學，你想更多的照顧孩子，也希望老公能夠擔得起養家的重擔，所以你就不做生意了，他就把這生意接過去了，剛才你說的她還把生意給賠了，大概好幾十萬對吧？你跟別人都這樣講的，你說他這個人吧，好高騖遠覺得自己能力特彆強，但是呢，你做這個生意你明白他就是能力問題，現在呢，他在家裏又瞧不起你，你就想問問該不該離婚。

是你現在收入不多，你怕你中不到孩子，再就是你擔心會影響孩子啊，這個該不該離婚？剛才說會不會影響到孩子，我已回答給你了啊，你們也要避免這種情況，所有的父母都要避避免這種情況，如果說兩個人在一塊兒都是有一個這個孩子有一個表面完整的家庭了，他倆人不能跟仇人似的啊，不能跟仇人似的，就是形成成為仇人的有兩種方式就是跟愁人的是有兩種方式，第一個是，熱火朝天地打成天就是吵架啊，那兩個人就是只要張口就是吵架，然後就是惡語相傷。

不然的張口就是髒話互罵，那這樣的話在在更嚴重了，兩個人可能就是總是動手當著孩子的面上演全武行吶，這對孩子是比離婚還要大的傷害再有就是另外一種就是兩個人呢。冷漠如冰，就是兩個人在家裏都特酷，爸爸跟媽媽一句話都不講，那孩子跟待在冰窖里似的，這對孩子的性子是一種就是說怎麼說致命的傷害，就在這種家庭當中生長出來的孩子，咱說缺乏安全感，沒有自信心，很自卑，那都是那都是往輕了說重了說孩子的信任，但有可能扭曲，因為家本來是應該充滿愛的地方，那你說如果父母之間，點彼此仇視或者父母之間彼此都掐着白眼神看對方，我看不起你。

你看不起我就那種家庭當中不光沒有用這個教育專家的話來講，沒有流動的互動的愛就是這個冷冰冰的像冰窖一樣的凝固，足以把孩子給凍變形了，對誰是這樣講的，因為我們現在就處於是第二種，你說的第二種狀態就是兩個人不說話，家裏有事兒說話沒事兒都都不說話，那樣我沒有瞧不起他。現在是他對我的這個瞧不起你就讓我進裏頭，特別的這種着急別著急啊，這就是我馬上收到的第三個問題，你覺得他真的是瞧不起你嗎？我希望你給我插個例子啊，比如說我在工作上取得什麼樣的成績回來我挺開心的跟她說我考了什麼什麼證下來了，他就是那種冷嘲熱諷的瞧不起你那個樣子。

就這種類似這種事情特別多還有什麼啊，反正過了好多年了，這種事情就可多了，突然說給你舉例子就好像說不上來那麼多了，而且他最近的也是最近這兩年又酗酒特別厲害的，喝得酩酊大醉，回來還得到這兒的，所以打孩子這個不行啊，你等會兒我剛才就在想一個問題，就你說他看不起你這個事情是他的啊，他確實是對你有密室還是說你自己的感受。我認為他的這個行為和他的這個語言就完全足夠，可以這樣的去給他做這種結論。我很想把這個家過好的。我一直就是我掙的錢，我都花在這個家上，包括現在也一樣，都是為了這個家孩子，就很所有錢都在用的這個加上，但是他現在就問問不給家裏拿，每個月都是一分錢都不給家裏聽着點兒什麼，他你覺得離婚了，你和孩子能過得比現在好嗎？

我認為至少我不再這樣的氣氛了，就是說他也這樣的很影響着我們，影響孩子，就他也不是我說他不好，我只是向你陳述一件事實，他這種也是好吃懶做，整天這樣子玩遊戲也不努力向上，包括現在這個公司還是在賠錢的狀態誒，我覺得這樣對孩子也沒有一個正面的引導，我認為要是離了，如果我能爭取到孩子最好了。我盡我自己最大的努力，我去給孩子給他個方面就是學習呀，補課呀，我竟我最大努力去給他做到最好一條，我就像你再拋一個硬幣，在這個硬幣拿出來往起泡的時候，實際上你已經做了選擇，你的選擇就是你想離婚對那你為什麼還來找我？

因為這是一件大事兒，你很希望有一個人能夠推自己一把，肯定自己一下。

你現在想法有點做牛角尖兒，我希望你把所有的事情得心平氣和地衡量一下，再做出決定，你們倆真的有那麼大的矛盾，至於說一定要離婚吧，我也已經考慮好幾年了，也因為這件事情發生，也不是說這一年兩年的，就最近好像覺得真的有必要你就去離，但是前提是你必須得確定你跟你的女兒要比婚姻存續的時候要過得更好，可是你能不有這個把握嗎？而且你把這個事情這個講了這麼久，講的都是你的感受，說實話這個叫什麼呢？你談的都是你的主觀感受，那麼你的主觀感受是很重要，但是他是否真的符合客觀事實呢？你有沒有考慮過？

而且我聽了半天我也沒去。覺得說就是你們之間有什麼特別大的，吃個深仇大恨，只不過可能是天長地久，你對你自己的丈夫不滿已經是逐步加深到了一個無法收拾的一個境地了。你為什麼就是這麼想休了她？你跟她談過或者提及過你要跟她離婚這件事兒嗎？他也一直在在說要離婚，他也一直說對他喝了酒就發脾氣，回來的餓半宿半夜的那個多呀喊呀就鬧啊，然後就他也一直在說離就這樣，我剛才說了這個決定得由你自己做，如果你真想離婚的話你就去離，但是吧，我們很容易都陷入這個主觀的誤區當中，我確實希望你再站在客觀的角度就是我們叫什麼？

出身於外以第三人的角度去看一下你自己的這個婚姻，如果你是個兩姓旁人，因為我在這個窗跟後邊兒，你看看在家裏頭的這幾個人，你就衡量一下你客觀的去想一下，我不知道為什麼我總覺得你沒有拿出充分的理由說服我支持你，這叫什麼呢？我的直覺我總覺得你過於激動過於主觀了，說是這樣也文件我這情緒這樣也是現在孩子馬上就面臨上學各種的開銷，我去你家裏也是比較大，也是比較那個怎麼說甩了他就沒有這種心理壓力了。

但是就是一起這樣生活呢，我覺得他的這種就覺得這些行為也會很有小孩子，然後那這樣你們先分居一段時間，你看看你會不會心情舒爽，然後各種事情全都OK了，也分了一段時間分開一段時間，然後她對孩子也是不聞不問的，我還是覺得跟他分開，心裏還是平靜一些細分到那種程度，如果你那你還要給我打什麼電話呀？

我說我希望你在考慮一下，是不是這個想法有點太過於主觀，比如說有些人他她也並不是瞧不起對方，尤其是有一些男同胞，我這兒不是說男同胞那個什麼就是太久了，男人呢，它有一種根深蒂固的一種性別優越感，這種性別優越感它是社會文化所給予它的，不肯在女人面前認輸又不肯，肯定不願意肯定自己的妻子。其實很多的男人吃了這個虧，但是妻子比自己強，他心裏頭他是不安全的，它是不安全的，但是你說它有沒有壞心眼兒，一定說要要看不起你，他倒真沒有他有啥看不起你的，我媳婦兒能力比我強，我媳婦兒賺錢是我的好幾倍。

我是小心翼翼地包裹着自己的自尊，我給自己的舊帖身一身硬莢，但是我心裏頭我敢看不起人家嘛，他只不過樁一樁，他會覺得連就是有的時候吧。有男權思想的男子，他有一種非常非常可憐的那種那種傲慢，其實傲慢掩飾的是什麼？是他的自卑心。都不這樣，你讓他怎麼樣讓他心甘情願的每天樂呵呵的跟你說，那那我就是不行，我就我就是不行，還是你厲害，有聰明人會那麼做，但是大部分的男人在這方面他是不聰明的，他是否真的是惡意滿滿的，他又去嘲笑你呢？我覺得愛她，但是她跟我說話的給我的這個所以說感覺可以說因為你感覺輕的，所以說你感覺和這個客觀事實，我為什麼讓你抽身於外去觀察你感覺和這個客觀事實他真的是一致的嗎？我總覺得如果一個人滿懷自信的話，我才不在乎你看不看得起我，我自己看得起我自己就已經很好了，王老師如果我們自己很自卑的話，我們就特別在意別人對我。

我們的表現，而且往往會把它的這種表現哪怕都是中性的，我也會把他服棉花好啦，我也不跟你丫輸太多了，女士啊，想離就去離吧，我在努力地說服你，是不是在婚姻當中確實是有點主觀，你在努力的說服我，讓我支持你去離婚，我沒有自己有十足的把握的時候，我也不會說大家，我不知道發現沒發現，我也不會說就是說勸和或者是去勸離。