第263章 時光的斷層

我其實從來沒有指望母親能夠在夢裏給我指點迷津，或者是讓母親去教會我如何從痛苦當中解脫，畢竟，我對我的母親，太過於了解。但是，即便如此，每當我難過和痛苦的時候，母親的出現，哪怕只是短短的一瞬間，或是剎那之間的影像，卻總是能讓我有一些心安。

夢裏的梧桐樹並不是我在曹家窗外的那一棵，而是矗立在老房子的巷子口那棵大樹。

那棵梧桐，隨着年華的流逝，已經變得衰老。於是我發現，隨着時間一同消散的，並不僅僅是你記憶當中熟悉的人的容顏。奈何你生命當中所有光鮮亮麗的東西，都會被滄桑所改變了他原有的面孔，包括你記憶當中斑駁的點點滴滴，它會讓你在最後想回憶起某些時突然醒悟，原來，你一直強迫自己努力去記着的東西，一下子就什麼都忘了。

母親就是這樣。

那段時間，我看着眼前掠過的這些庸人，最後散場的原因，卻都是因為時間讓彼此變得陌生和朦朧。

我坐在房子的窗台上看着窗外。

我在想，有時候讓自己記不起來也是一件好事，這種感覺，會讓你覺得生活似乎更貼近於真實。就像是，伸手去觸摸那些曾生動跳躍在你靈魂深處血肉之軀，最後發現，一切只不過是水中撈月一場空而已。

Arauy經常來看我，後來她說，她特別害怕我會死在那間房子裏。她所這話的時候，自己已經從傷痛當中走了出來，所以淡漠的一笑，並拍拍她的肩膀：“如果老天那麼輕易地讓人死，人活着，還哪有這些煩心的事兒？”

走出傷痛的自己很快便開始了下一段感情。而這段感情，也是加引號的。這個人只不過是在聽說了我的悲慘遭遇之後，在我難過痛苦的中後期一直陪在我身邊的一個人。我對他沒有任何的感情，你如問我沒感情為何還在一起，可能，錢依靠不了，就依靠人，也許吧。

而這一個人，和A還有着不同。我後來對他的定義是像李愷。就是那種，得不到的都是好的，得到的就都是垃圾的愛情觀。

和他在一起的第三個月，我意外地發現自己又懷孕了。當時激動地舉着驗孕棒，第一時間給Arauy發了一個信息。我自己在洗手間裏激動地竟然都哭了。為此，我感謝老天給了我這個莫大的恩賜。

我將這喜訊告訴了身邊所有關心我的朋友和親人，祝福之聲紛紛而至。

而當我和他提出結婚的時候，他開始以各種理由拒絕。但是，對我來說，孩子和婚姻之間，我選擇了前者。這一胎我萬分小心，為了避免像上次一樣感冒的事件發生，我甚至連屋子都不出了。

不過，人生在世，也許人的命，冥冥之中自有定數吧。

懷孕8個月的時候，他突然之間杳無音訊。我沒有哭，沒有鬧，也沒有去找他，而是自己撫摸着肚子站在客廳的地毯上看着窗外。

我告訴自己，沒什麼，我曹沐夕能應付得過來，至少，我還有孩子在。

只不過，在他離開后的第二個星期，我在家裏洗澡時，突然之間腳底一滑摔倒了。即便孩子的月份已大，但伴隨着失血過多等等外在因素的誘因，那個孩子，依舊沒有保住。

那一年，我33歲。

次子的離世，讓我的人生整個都陷入了沉默。而這一次，我幾乎沒有哭，只是覺得，世界，好生安靜。

若不是當時曹家有事兒，想必，曹歌和父親早已經衝過來將我拉回國。

那一次，我對人生看得更開了一些。在醫院住了一段時間我便回了家。

閉上眼睛，我還是會夢到母親。夢裏，母親不止一次地告訴我，希望我能活得快樂，活得輕鬆，活得簡單。她說，她希望我活得更像一個正常人。

而關於正常人的這個言論，我在夢裏便給予了母親反駁。什麼叫做正常？正常人的標準又是什麼？是你？還是琴嬸兒？是張靜？還是紫雲菲？究竟是你們當中的哪一個人？

當我的話一說出口，站在梧桐樹下的母親便低下了頭，久久沒有抬起來。我知道，我的問話太過於犀利，這讓本就膽小怯懦的母親在回答我咄咄逼人的問題上，忽然變得膽戰心驚。

我猜想，母親內心當中的潛台詞應該是，她萬萬沒有想到，那個曾經寄人籬下的女兒，此刻在經歷了如此大的人生變故之後為何就依舊還不明白？庸人，是一個人最為平常，也是最接地氣的人生常態。

我不是不知道庸人的意義，母親曾經說過，所謂的庸人，便是庸世事無常，庸現世安好。你可以有追求，但要有度，你可以有夢想，但要審時度勢，適當地放寬對這個世界的要求。

只不過，人生當中有太多的東西在成長找那中，年齡是跳板。你只有在親自走過一段來路之後，回頭去看一看過往，才會明白其中的道理。

這個世界上，老天從不會去眷顧任何人，並且，每一個人的成長也都是建立在痛苦和無助之上的，而後才慢慢看見希望和陽光。

兩個孩子的相繼離世讓我對人生變得有些麻木。我依舊還是眾人眼中的那個曹沐夕，儘管，我為自己的所作所為而感到羞愧和後悔，可我依舊特立獨行。

我依舊會覺得，天公不作美，那便是老天欠我一個有關於人道的解釋。

事到如今我才明白，老天是個很頑皮的人，他不喜歡有人和他玩遊戲講條件，更不喜歡有人追着他的屁股後面去索要答案。他所謂的答案，全部都在時光的斷層里，走過去，才可以揭曉。

在我要重振旗鼓重新面對這個世界時，流產之後的例行回檢，卻被大夫要求做個全身檢查。結果，檢查出來胃部發現了腫瘤，保險起見需要切除。

我特別的淡定，並在瞞着Arauy的情況之下，私自以旅遊為借口去了另外的一個城市做了手術。

手術蘇醒之後的自己，感覺又活了過來。

朋友在幫我寫這段時曾問我：“你為什麼不將自己第2個孩子離世時的悲痛着重描寫一下？當時的我站在河邊的欄杆旁，回頭看她：”寫什麼？寫我要死要活的，最後活過來了？還是寫我的人生多麼可憐？最後還是要努力生活？人在不同的年齡，對事物和人文的感受是不同的。33歲的自己，想必對這個世界有着更多的話要說，但卻沒有了去討說法的精氣神兒。我的人生就是一筆糊塗賬。走過歲月的來路之後，我方才清醒，我要為這個世界上所有愛我的人好好活，為的，是讓那些庸人知道，我在向她們靠攏，我已經忘掉了仇恨。”

住院期間的我一直時不時地給曹歌還有Arauy發照片，而那些照片都是在沒有手術之前我拍的。照片中的自己笑得非常燦爛。躺在病床上恢復期間，有時候自己看着照片中的自己都能笑出聲。

時間究竟給了照片里的這個女人什麼東西？而她，又回饋給了她生命當中那些匆忙庸人一些什麼？雖說人與人之間並不是等價交換的，但是我想，我的所作所為，從此以後，便已經和理所應當這四個字絕緣了。我欠那些庸人的一句安好，在我33歲那年青春之前，基本上，都已經畫上了句點。。