九 風走了，留給我所有的傷心

儘管我們是和好的狀態，可是只有我自己知道，我們跟分手沒什麼區別。我們再沒有見過面在之後的一個星期里。

學校放7天的長假，我想這樣他再沒有忙的借口躲我，我們還是有好好談的必要吧。我大早給他發短訊“你在哪？”

“我沒在學校。”很明確地說明不想見我的意思。

“我們該談談。”

“我要回家去，有什麼以後再說。要不你發短訊也行。”

“幾點的火車？”我問。

“下午五點。”

就這樣的態度，他對我有的只是敷衍，就連回家也不願告訴我，只是想悄悄地消失在我的視線里。很難過，可是那又怎麼樣呢？我能做的只有默默地等，等他發慈悲，等他回心轉意。

很想見他，所以滋生了到火車站去找他的念頭。

我一個人坐了一個小時的車到火車站，抵達的時候才3：30，一個人坐在候車室里，周圍來往的人潮將我淹沒。

4：00我給他打電話“你在哪？”我問。

“說了我沒在學校了。”他應該是很不耐煩了吧。

“我知道，我現在在火車站候車室，等你！”我裝作感覺不到他的不耐煩。

“你去幹嘛？回去，很冷。”

很冷，這是在關心我嗎？

“我會一直等到你來為止，到了的時候說一聲。”然後我掛了電話。

快到5：00的時候他到了，遠遠的就認出他來，他從我身旁走過但卻並沒有看到我。我跟在他身後，他的短訊發過來了“我到了。”

看得出來他在找我，我沒有出聲，一直站在他身後。他轉身看到了我，我收起所有的不快笑着看着他，他朝我走過來。

“回去，我要上車了。”他面無表情地說。

“只是來送送你都那麼不合情理嗎？一定要趕我走？”我還是滿臉堆笑。

“不是，要檢票了。”

“你進去啊，我看你進去了我自己知道回去。”我懇求地望着他。

“不要對我好，我難受。”他看着我。

“用不着吧！我對你好又沒逼你非對我好來償還。”我故作輕鬆。

然後是沉默。

檢票的長隊開始移動。

“我走了”說完他頭也不回地就走了。

望着他的背影，淚水順着臉頰流下來，我知道我們完了。可是我卻始終沒勇氣去承認這個現實，我還倔強地以為只要我對他好，不再老是問他我們能走到什麼時候，不再跟他強調如果不喜歡就明說，以為只要以後不經常打擾他，不再躲他的吻他就會回心轉意。

接下來的幾天，他沒有給我打過電話，沒有發過短訊。我將我自己每天埋在書堆里，在裏面麻木着，以為那樣就不會心痛，可是一切都是自欺欺人。

當一個男生努力躲着你的時候，你認為他對你還有愛么？我知道也許他對我已經是深惡痛絕了吧，可是我還是沒有勇氣說分手，我怕，怕失去時的痛徹心扉。

死黨知道我心情不好，她帶我去划船，那天的陽光很好，灑在水面上，波光粼粼。手拿着網去網水裏的魚，每網到一條的時候心裏都會有種狂喜。突然覺得沒了他的日子我還是可以活得很開心。事實上我已經失去他了，失去他的關心，他的愛，即使擁有沒有意義的男女朋友關係又能怎麼樣呢。

突然有種豁然開朗的感覺。該結束的時候就瀟洒地說再見是我最後的尊嚴。