第二章
站在家門口，我大大的吸了一口氣，卻還是哭不出來。
「哭啊！為什麼不哭！你真的不難過嗎！」我歇斯底里的大吼，蹲在地上感受全身的力氣正漸漸流失。
我忘了那天晚上到底怎麼度過的。
我只知道，從得知鑰匙圈的含意后，很多事情都變了，至少我看着遺照的時候，不再那麼冰冷。
我該恨那個男人的，可是我知道我欠他一句謝謝，謝謝他告訴我這可能我一輩子都不會知道的秘密。
可是我的悲傷，卻依然停留在那，並沒有因此好過一些。
＊
「總編，執行長想見您。」助理冷不防的進來說了一聲之後，我的眼神整個垮了下來。
執行長每次見我一定又是有什麼想要空降的作者要交給我，明明作品不怎麼樣，卻因為攀上了不錯的關係得以出版上市，然後再找幾個名人推薦、強力宣傳跟華美的包裝，就可以輕輕鬆鬆的賣的不錯——但我討厭接手這樣的作品，討厭卻經常不能拒絕。
開門進入辦公室后，先不說整屋子烏煙瘴氣的煙味，看見他翹着腳的在看着漫畫哈哈大笑的模樣，就讓人有衝動想把他從椅子上摔下來。
「賴大執行長，不知您有何貴幹？」我逕自在小沙發上坐下。
「喔，你來啦，今天看起來心情也很不好呢。」
「每次只要看見您，我的心情都好不到哪裏去。」我笑咪咪的說。
「還是一樣愛開玩笑呢，哈哈。」他厚臉皮的笑道。雖然他這麼不正經也沒上班的樣子，可是不得不承認，他的確很有領導能力跟發掘人才的能力，當然不可或缺的就是收賄的能力。
「我招攬到一個作者，一定要交給你打造。」
「不幹。」我毫不留情的駁回。
「拜託嘛。」
「我不接受拜託。」
「幫你加薪？」
「我不缺錢。」
「不然再幫你加年假。」
「加了年假也不會讓我休。」
「你一定會後悔的，這個作者可是很紅的喔。」
「說來聽。」這次我一定要小心別再中計。
「是『零』，愛情小說暢銷榜的常勝軍，零！」
「……」那個零我注意過，可是卻沒深入研究過他的作品，因為基本上那種把照片弄的像寫真照的男人寫的東西，有一半都是騙一些小女孩的錢。我甚至懷疑過他為什麼不幹脆去當明星，偏要來污染小說的市場。
「你又收錢了？」
「錢這個字太俗氣了，是心意。」
「……」談判破裂，我起身就要走。
「我說真的，你一定會有興趣。」他一改先前玩笑的口氣，正經的說。我忍不住回頭瞥了他一眼，每次只要他露出這種嚴肅的表情，就代表這個作者絕對有吸引我的能力。
沉默了一分鐘，我們互相對看着，最後我鬆口，「丟過來吧。」
02
已經每天下班都持續的在審稿子，現在工作量又更大了，當初這個賴狐狸說的好聽，說我同意升總編的話，以後就不太需要看稿子，只要審審一些提案就可以了，結果狐狸的話跟本就不能信。
畢業到現在五年的時間，這是我待的第二家公司，一般來說看在別人眼裏，進公司兩年的時間能升總編應該很棒，可是我的心愿就只是當個普通的上班族，能看看稿子就好。
狐狸說，我擁有金眼，不知為何，被我看中的作品，都相當的有潛力。曾經我接手過一個出版了十幾本書，卻依然賣的不好的輕小說作者，但他只是輸在封面跟令人眼睛為之一亮的文宣，加強這兩方面后，現在已經是炙手可熱，動漫公司爭相搶版權的作者。
一整天都耗在看稿子跟審提案的時間很快就過去，我總是最後一個回家的人，常常回神整層辦公室只剩下我一個人。
在外面隨便吃了點東西之後，時間剛剛好，又是同一班公車的時間，只是今晚我卻意外的沒遇見那男人。
一連三天，我都沒再遇過他。
是搬走了嗎？
還是去旅行了呢？
我不懂心裏的失落是為何，可是更充滿了不安，如果我再也遇不到他，那麼那句謝謝是不是只能藏在心裏了呢。
到了禮拜天，我早早就起來，我記得他曾經說過他就住在隔壁街的那棟紅色透天別墅。
忘了他是聊什麼提到的，但我就想去看看，看看就好。
特地買了一盒水果的，我鼓起了勇氣，「既然都買水果了，那麼今天一定要說。」沒錯，說完就好了。
然而遠遠的我看到一個景像，心中不祥的預感直線上升，直到走近，看到那靈堂棚子聳立在那，我的心跳加速起來。
有三個和尚在頌經，一個女人跪坐在地痛哭失聲。
我怔怔的看着照片中的人，說不出話。手上的水果禮盒就這樣掉到地上，但眼前的人們都太悲傷，沒人發現。
女人的肚子稍稍隆起，是懷孕了嗎……
而他，怎麼會呢……
死亡，又是死亡。
那天早上的平凡對話，一再的重播，那天想說謝謝的衝動也一再的滿溢，可是所有的一切都來不及了。
來不及。
就跟爸的死亡一樣。
轉身，我逃走了，在其他人發現我這個外人也很悲傷之前，飛也似的逃走。
「人的生命，真的很脆弱……」我想起他那天晚上說過的話。
我一個人坐在公車站牌前的長椅上，經過了幾台公車都疑惑的在我面前停下又開走。
不知不覺，原來我已經那麼習慣每天搭公車，這名過於熱情的男人會來跟我搭話，他到底都說了些什麼呢，我漸漸的想不起來了。
內心的逃避機制開啟。
「去了彼岸了嗎？」怎麼可以這麼任性的就去了呢？
我連他的名字都不知道，如此單薄的連結，還來不及交錯就消逝。看着那女人悲傷、痛哭、一蹶不振，我知道她很痛。我也只能旁觀着一切的痛。
我也痛，痛的原因不是來不及說謝謝，痛的原因是我又再次跟死亡面對面。
我討厭現在胸口積滿了遺憾卻無處宣洩，我討厭自己像個冷血動物連顆眼淚都嫌奢侈的流不出來。
緊握着鑰匙圈，我想起了他告訴我這是羈絆，他代替了那個軟弱父親不敢說出口的話，他不知道的是，我多希望那個晚上是爸爸自己告訴我，而不是一個陌生人，他不知道的是，我在那一刻甚至產生了一點歸因錯誤，對他突然有那麼點心動。
不知道在那呆坐了多久我才回家。
男人的遺照一直在腦海，跟父親的遺照交互翻轉。
這一天，我又再次看了『生命中的美好缺憾』這部電影，我哭得亂七八糟。冰冷的始終找不到出口的自己，也唯有在感受故事的時候，我才能哭。一旦脫離了故事，我依舊只是個旁觀者。
悲哀的連自己的人生都進入不了的旁觀者。
就像小時候，參加母親的葬禮時一樣，大家都覺得我年紀小，不知道發生了什麼事，所以才傻傻的站在那不哭。
大人不知道，我都知道。
我只是，進入不了這份悲傷。