第二十六章

第二十六章

「早!」避免尷尬的,我先打了聲招呼。

「嗯,總算看起來像個人了。」他把我上下打量了一遍,點點頭的說。

「我是不介意以流浪漢的姿態跟你出門。」聳聳肩,我無所謂的說。

「那我可能就會考慮自己一個人去了,呵呵。」

「去哪呢?」

「上車就知道了,不過可能要委屈你一下,我可沒有像那傢伙一樣有台汽車。」

「你這人……」

「開玩笑的!」看我的臉垮了下來,他隨即又補上了一句。

坐上了他那台125摩托車的後座,那感覺有點熟悉,讓我想起了以前跟鉉在一起時,總是坐着他那台野狼,我從後頭擁着他,現在想起來,那種感覺竟有一種瘋狂。

尷尬的,我故意坐的很後面,並雙手抓着後頭的把手抓的緊緊的。

他回頭,看了眼我的模樣,笑了笑便往前騎了起來。

一路上其實我們並沒有聊什麼,只是隨着他以七、八十的速度往前,快速從眼前飛過的風景,以及吹在臉上的風——讓我覺得好舒服。

就單純的放空,什麼也不想,感覺心情也跟着今天晴朗的好天一樣,漸漸撥開了烏雲。

不知道過了多久,等到我意識到他停下車時,我們已經停在蓮池潭旁邊。

我一愣,「蓮池潭?」

「你不喜歡?」

「不是……這是老人家來的地方吧!」

「但是,卻是讓心情可以好好放鬆的地方,走吧,就這樣在這邊走個一圈,包準你什麼憂鬱的都一掃而空。」

雖然我說這是老人家的地方,可是,我卻一次也沒有來過。

跟美術館的感覺不同,這裏給人一種更放心的感覺,走着小橋看着河裏的鯉魚自由自在的游着,許多老人家或是一家人一起來這裏到處逛逛的畫面,看了實在是很溫馨。

沿途,我們買了附近的一些小吃,說實話我跟小泉真的沒有什麼話聊,可是只要我有開口說話,他的回應總是那樣堅定且認真。

我不說話的時候,他也不會刻意想着話題,只是默默的跟着我走着,或停下來跟我一起抽煙。

安心的感覺,我突然想到該怎麼形容他。

「欸……小泉,偉哲他有說什麼時候,我才能繼續駐唱嗎?」忽然的,我看着坐落在河畔上的龍的問。

「等你重新拿起結他的時候,等你不再逃避任何事情,能自己一個人站起來的時候。」

「這是你說的,還是偉哲說的?」我狐疑的看着他的問。

「都有。」他笑了笑。

「好吧!那我得快點拿起結他才行,免的駐唱的位子再也回不來了喔?」

「嗯……老實說新來的唱的還不錯呢。」

「比自彈自唱,我是不會輸的。」一說完這句話,我愣了愣——剛才,我說這句話的自信,是我……遺失好陣子的。

對於自己最喜歡的結他,所表現出來的唯一自信,我怎麼會連這個……也都跟着丟了呢……

我們又四處的逛了一下,並買了那附近最有名的蛋塔,想着要帶回去給小艾吃。

只是,我沒有想到的是,當我們漸漸的接近了咖啡廳,我看見正好慢慢停在門口的汽車時……卻,一下子,什麼都又亂了。

小泉似乎也發現了,當他停下摩托車,轉頭看着我的臉時。

我幾乎已經,放棄了他會來找我的想法,我明明好不容易,打算重新站起來了。

為什麼用盡了全力,卻在這一刻,一切變的不堪一擊……

我脫下了安全帽,怔怔的看着車子裏的人也慢慢下了車看着我。

「信……」

他先是看了小泉一眼,然後又繼續看着我。

「我先把這個拿去給小艾。」小泉提起蛋塔,說著就走進了店裏。

「有事?」用盡了全力,我讓自己恢復成冷漠的態度對待溫佑信。

「嗯,你的東西……我想說幫你拿過來。」說著,他從車上拿出一個大手提袋,走過來要遞給我。

我低着頭,接過。心裏面對這樣的情況也只能苦笑。

「這幾天……你還好嗎?看起來瘦了。」

「很好。」

不想再多說的,我轉身要走,因為再多說下去,我可能真的會哭出來。

「我……一開始是真的喜歡過你,是真的。只是……我喜歡的是一開始的你……」他緩緩的說道。

我停下了腳步,嘴唇顫抖着。

「你說喜歡?我對你是愛,你知道嗎?只是……到了最後,你最愛的人,依然不會是我,你依然把我想成了她的原因,是因為她仍活在你心裏,不管你跟再多人在一起,你一樣也會覺得……對方開始像她了。」說著,我轉過頭,看着他那彷佛被看穿般,詫異也悲傷的眼神。

我繼續說:「我覺得你比我可憐,你用了你一輩子在逃避她,卻仍然不想承認你很愛她!」

「夠了!不要說了!」他怒吼,像個受傷的獅子。

「謝謝你,讓我知道了什麼是真正的愛情,對我來說。」這一次,我快步的跑進店裏,然而我並沒有逃到二樓,而是走到了吧枱,對小泉說,「給我一杯熱可可吧!」

「熱可可?」

「對,總是需要改變的,不是嗎?」

「好。」他說著,然後看了眼仍在外頭站着的溫佑信。

他在外面站了多久?我不知道,因為我一次回頭看看也沒有過,只聽小艾說,他在那裏站了很久才默默離開。

說他的樣子,就像什麼東西不見了一樣的慌張、不知所措。

我輕閉上眼睛,不想去在意,不想感覺心痛,不想再那麼輕易的,被他而左右了情緒。

不想……再一次的過着這將近一個禮拜,不像人的日子。

——寂寞,是當天空放晴,卻矛盾還想念雨天的一種,感傷。

29

原來,從習慣一個人變成要適應兩個人,其實不難,但是,要從習慣兩個人變回一個人,其實很痛。

就好像,從習慣每天喝的熱拿鐵,突然要改成喝熱可可一樣,除了不習慣,感覺似乎還有什麼不對了。

努力的,不斷在腦海里反覆想着他摔壞我結他的畫面,或是看見他跟另一個女人做愛的畫面。

我以為我的大腦這麼做了,可是出現在腦海的,仍然是我們第一次相遇的情景。

一直認為,我跟他是相似的。

但或許就是太相似了,無論是對過去的執着,還是只剩下一具軀殼的活着,卻還奢望能把那份空虛填滿的渴望。

太相似,他彷佛就是那個過去的我,而我,卻也因為跟他在一起,靈魂有了另一道思念的痕迹。

在跟他說那些話的那一刻,我終於承認了,「愛」這個字。

我不知道愛是不是就是這樣的,但我怎麼想,對他用喜歡兩個字都還不足以形容我對他的感覺。

只是這個愛字,現在得加上一個過去式,因為早在說出口之前,它早就已經,被消磨殆盡了。被他一次一次的傷害,給蓋過了。

 

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再見,寂寞

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