第一百五十七章

新的一年在鞭炮聲中迎來，隋子陌和於沈清一起貼春聯，隋子陌的媽媽今年非要自己掌廚，隋子陌的爸爸就閑了下來，坐在沙發上一邊喝茶一邊看着窗外的雪景。

一家人都穿的很喜慶，每個人都是紅衣服黑褲子，每個人臉上都喜氣洋洋，過年的氛圍濃烈，廚房裏隋奶奶和隋媽媽弄的熱火朝天，甜的鹹的辣的氣味混雜在一起。

“往左還是往右？”於沈清被隋子陌指揮的暈頭轉向，他一會說往左一會說往右的，隋子陌不好意思的撓撓頭，“好了好了，這會正當了。”

於沈清這算白鬆了一口氣今天是2019年的大年初九，明天是情人節，不過這些都不重要，我突然決定要放棄一些東西了，其實並沒有必要為了一些不必要的人改變自己，可是偏偏這個時候我想做一些事情。

看到這裏你別胡思亂想了，寫本書和愛情沒有多大的關係，但是難以避免的是愛情是生活中的一部分，多多少少都會提及那麼一兩筆，讓自己回憶起來，前二十年裏面，是否有關於愛情的溫情，讓心裏面暖和一點。

很多時候生活都不如意，或許真的是現在的生活太苦了，所以才會回憶從前吧，可是偏偏從前也是苦的，但是有那麼幾個瞬間是甜的，讓人拿出來反覆咀嚼。

今年的這個新年過的一樣難熬，你不知道你所認為的那個家什麼時候不再是你的家了，就比如我現在住在別人家裏，聽着麻將聲，也不覺得煩，至少可以讓我少一點胡思亂想。

二十歲真的是一個很尷尬的年紀，我甚至在這之前無數次想過自殺，我是從這兩年開始，無時無刻都想要流淚，我的眼睛沒有一刻不是濕潤的。

這樣的自己真的很懦弱，但是又一直做不出改變，今年流行這樣一句話，何以解憂，唯有暴富，我想這應該是很多年輕人的心聲。

誰不想要斬斷生活中的亂麻呢，可是又有幾個人才能斬斷呢，畢竟買刀還需要錢呢，凡事都簡單，但是偏偏說到錢就難了。

有的人因為錢就難了一輩子，我已經被為難了二十年，我不知道還要被錢為難多久，但是我知道至少還要難一段時間，奇迹你就出現在別人的生活吧，我真的不相信。

過了好久好久了，發現自己每天都在重複一件事情，就是眼睛裏湧出來眼淚，但是又不得不憋回去，痛痛快快的流淚對我來說都難上加難。

我們沒有專屬自己的地方，每一次忍不住要哭的時候，你所處的環境並不只有你一個人，所以這時候，眼淚要不是偷偷摸摸的擦掉，就是瞪大眼睛，扒着眼皮憋回去，喉嚨酸澀的滋味真是嘗夠了。

我的前二十年裏面一直都是別人為難我，我也在為難自己，寫這本書說白了，我是真的想要訴苦，我也真的需要找個地方發泄，因為我的真的不好受。

應該有人也很難受吧，甚至勝於我，今天你流淚了嗎？還是你又忍住眼淚了，親愛的，不管你現在過的怎麼樣，大的事情我們或許還沒有勇氣去做，但是有一些你突然想做的小事情，就去做做看吧。

南方的冬天不好過，沒有北方屋子裏面那麼暖和，我前兩天還在北方，現在就來到了南方，因為是單親家庭，所以要父母家庭兩邊跑。

在這裏我要回答一下爸爸媽媽你更愛誰的問題，想必幸福美滿家庭的孩子，大多會回答，爸爸媽媽都喜歡，但是單親的孩子，一定更偏愛其中的某一方吧。

大年初六，媽媽送我離開，她走了之後我的眼淚真的是忍不住的流，沒有什麼比親眼看見母親蒼老的樣子更加難過的了。

我在秦皇島上學，無數次我都想要把母親接到我的身邊來，可是我也真真切切的明白，看不見母親的時候我難過，可是看得見母親的時候我也難過，無非就是無論她在不在你身邊，你都沒有辦法做出來實質性的改變。

母親還是會變老，會生病，會寂寞，我沒有錢，也沒有時間，面對這樣的情況我只會整天的胡思亂想，不止一次我去買過彩票，而且每一次都是抱着中千萬大獎的心態，我也想一夜暴富，我真的太想太想了。

母親今年五十六歲了，身體日漸一日的變差，小病更是沒有停過，這個世界上我最害怕的事情就是我的母親離開我，就算只是想到這個問題，我都難過的無法自拔，多少次因為害怕母親離開自己而淚流不止。

大概是我七歲的時候吧，那是我印象中最害怕的一次，害怕母親離開我，拋棄我，小時候小白菜那首歌沒少聽，故事更是能夠倒背如流。

七歲父母剛剛離婚，因為父親有了外遇，今天我還記得母親帶着我去各各歌舞廳找父親，她找到了，也就決定離婚了，我的母親真的是一個很有主見的女人。

父親離開那天我還清楚的記得，我忍不住流了一滴眼淚，父親也掉下了一滴眼淚，那天我也學會了一個新的詞語，叫做鱷魚的眼淚。

父親走後的某一天我因為調皮惹母親不高興了，母親說讓我走，那個時候因為母親經濟能力不好，所以法律將我被判給了父親。

我對此沒有一點點的不滿，因為那個時候我就已經認清了現實，母親流下了眼淚讓我走，我真的害怕了，我跪下來求她，讓我別走。

最後我留在了母親的身邊，一留就是二十年，那個時候即使沒有了父親，可是在我眼裏還是一個家，我和別人也沒什麼不同。

我還有一個同母異父的哥哥，比我大了九歲，母親在嫁給我父親之前還有一段婚姻，不過也很短暫，在我哥哥生下來沒幾天就離婚了。

我們一家三口在一個小平房裏面過的也算是溫馨幸福，雖然母親做飯不好吃，家裏面吃的也不好，可是每次看到屋子裏面熱氣騰騰的白氣，我就很開心了。

那個時候家裏面窮的厲害，家裏面沒有柴火燒，又買不起，母親就一個人上山去撿松樹枝，塞進爐子裏面，火燒的旺極了。

柴火裏面還有那種白白的蟲子，不大不小，放在爐子上面烤，等到金光的時候，吃進嘴裏面，香甜極了，但也就吃過那麼幾回吧，但卻可以記很久。

我的母親不偏心，對待我和哥哥一樣好，可是這樣平靜的日子沒有幾年，在真正意義上或許一天都沒有，可能是因為男孩子吧，總是喜歡打架，逞英雄。

哥哥經常和別人打架，總有人找到家裏面要錢，那些事情我記不太清楚了，可能是因為發生的太多了吧，直到後來有一次最嚴重。

哥哥進了監獄，母親到處借錢，卻因為包庇罪也進了監獄，大概有一個月那麼久吧，哥哥和母親才出來，我住在姥姥家裏。

其實母親家裏的人都不太喜歡我，所有人都對母親說，別把我帶在身邊多好，這樣母親就能輕鬆點，多一些選擇。

這些言論直到現在才慢慢消失，可能是看見我長大了吧，我也很感謝母親不曾拋棄過我，讓我可以在她身邊長大。

在姥姥家裏面我每天都過得心驚膽戰，因為有個小舅舅總是喝酒，每次喝多了就過大吵大鬧，砸東西還打人，姥姥姥爺都被他打了。

他也對我說過難聽的話，但是那個時候我還不明白，畢竟那些成人的用語只有我長大了才明白，等我明白那天，我才知道自己受了多大的屈辱，我甚至很後悔，為什麼不早點忘掉那些話呢，可我偏偏就記了那麼久。

每天都偷偷流眼淚，想要母親快點回來，可是我始終不敢提及母親，直到母親和哥哥回來那一天，我都忘了我流沒流眼淚，只是知道自己可以回家了。

日子還要繼續，母親每天忙完了自己家裏面的事情，還要去忙姥姥家裏面的事情，因為母親很孝順，但是姥姥卻重男輕女。

每次看到母親受到不公平的待遇，我都很難受，但是直到現在我還在難受着，我也漸漸明白了，有些人就算是對你再不好，可是你還是狠不了心去同樣對待她。

有的時候我也真的痛恨母親這一點，希望她可以遠離那些事情，可是我也意識到了，我的母親也是一個女兒啊，我不應該讓一個女兒去不管不顧自己的母親。

慢慢的，別人讓母親受的委屈，我就在自己身上找補，不停的委屈自己，我從不希望日子變的越來越好，我只希望我的母親可以越來越好。

小時候最討厭的日子就是過年，因為我父親回帶我回我爺爺奶奶家裏面過年，可是我和他們根本沒有感情，那種環境讓我很難受。

與父親結婚的女人不是一個善茬，就在今天我來到父親家裏，這不就讓她把我和父親趕出來了嘛，說來也真是讓人感覺可笑。