在這孤單角色里

()這就是落寞滴村姑......

今天寫下這篇文章，只為大家能更了解村姑，我想讓您知道，村姑只想做你的朋友，為你講述幾個心中獨有的故事。

我是一個講故事的人，我很單純很自然地講這個故事。我深深熱愛和同情着一些有故事的人，我深深迷戀着他們平淡而又卑微的故事。

這個夏天，我去了好多城市，在北京地下通道里，我見到一個賣藝的年輕人，他抱着一把白色的結他，歌聲里充滿了嚮往和傷感，我只是匆匆路過，沒有特意停留，也沒有放下一元錢，因為當時我褲兜里只有一包煙。但是那滄浪的歌聲確實讓這個城市震撼。

我去北京探望了一位很久不見的朋友，回來的路上，下起了大雨，我和朋友匆匆躲進了地下通道，我又聽見那個流浪者執着倔強的歌聲，我點了一支煙，遞給他一支，然後蹲在一邊，恍恍惚惚想到很多年以後，我們是否還能如此洒脫。

大學是一個讓人墮落的時代，看着大學裏散落滿地的愛情和千篇一律的頹廢，我總覺得沒有方向，沒有一個人會和你談理想和未來。終於我也不談，但是我知道，我心裏是多麼渴望有那麼一些為了理想相互扶持，共同奮鬥的兄弟和朋友。那樣的人生肯定要比現在要精彩。所以我深深羨慕甚至嫉妒着那些故事裏的人，他們敢愛敢拼敢斗敢闖。

我靜靜地在人群里尋找着，我堅信會有和我一樣熱愛生活的人。這話寫出來我覺得慚愧，我是真正的熱愛生活嗎？我都不敢理直氣壯的回答自己，有時候覺得自己只是想征服什麼，又或許生活的樂趣就在於不斷地征服。

以前我說我是一潭死水，麻木的看着他們的故事，抬起頭總是輕蔑的笑，這是一個輕狂的時代，我總用右手夾着我不屑一顧的高傲。

前些天晚上和幾個女性朋友一起吃飯。其中之一瘋瘋癲癲的說想喝酒，吃完飯，我聽他們張牙舞爪的講述和那個什麼東東還是西西的東西的故事。這兩個瘋女人點着了三雙筷子，然後把筷子扔進菜里，這讓我們被異樣的眼神包圍，我看着他們依然笑得肆無忌憚，突然覺得悵然，我覺得女人一旦陷進了感情，就會變成卑微的生物，卑微的氣壯山河。

有人告訴我在某一群人里，我算比較幸運的，我依然把我右手的高傲掛在嘴邊，我是一個不知足的人，當只有一個名額勝出的時候，第二名就什麼都不是，所以我並不認同什麼“比較幸運”之類的說法。一位朋友名叫劉鵬，這孫子總故作高深的跟我講什麼“一切都是浮雲”，但我看到了在我煙雲里散不去的美麗，我覺得這美麗和善良讓我的高傲開始不再孤獨，也讓我的右手煙突然沒了分寸，就這麼一下子凌亂。

每次我吐出煙的時候，眼前的東西都會扭曲，你也會看到我醜陋的面目。這兩年多時間我幾乎忘了看到誰我嘴角會自然的泛起弧度，我習慣了在各種應該與不應該的場合頻繁的舉起右手，但我不明白為什麼人們在喊我流氓的時候還總要加上“文化”倆字。有人能讓我的右手煙慌亂無措，這是一件極其恐怖的事。

你數着我散落一地的煙灰，你不知道，那一刻我突然凌亂。

於是我開始寫悲劇，悲得不能再悲的悲劇。

我每天一盒半煙，其實我不會吸煙，每一顆煙都熏得我難受。我玩笑說我是一個成熟的男人，我確實成熟，我比特么梁山伯成熟多了。其實吸煙挺好的，能人我煩躁的心變得安靜。朋友勸我說傷身，我想了想，傷了我也算是為社會做點貢獻。

我想讓大家了解一個真實的村姑，或許哪天大街上看見一個蓬頭垢面的小夥子，你喊聲村姑，他會潸然淚下。什麼是真實――

今天我下了好幾個小時決心買的八塊錢的白沙，吸了兩顆就丟了，真特么窩火！

你看或者不看，我就在這裏，與你無異。平常的不能再平常的平常人，這就是我，這就是荒筆村姑。懷着夢想用這悲傷的故事換取您的支持，盼您能感動。

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村姑拜上。