愛無能
作者有話要說：沉痛哀悼在玉樹地震中遇難的同胞！願逝者安息！願上帝賜福予我們多災多難的祖國母親！逃回公寓，逃回完全屬於自己的地方，從踏進房門開始，彷彿抽掉全身力氣，我順勢坐在玄關，倚着門抱膝發獃。不知道從什麼時候開始，難過的時候我喜歡一個人靜靜地待着。沒有燈光，沒有聲音，沒有思考，感覺上甚至可以不用呼吸，沒有我這個人。這樣是不是就沒有難過？
躲着別人我反而不想掉眼淚。沒有眼淚是不是就可以告訴自己沒有難過了吧。我笑自己矯情，還好只有我自己，矯情也不用怕別人知道。也不知道以前有過多少這樣一個人靜靜發獃到天明的夜晚，沒關係的，挨過去，白天，又是那個進退有禮、冷靜理智、強悍的我……
“叮鈴鈴，叮鈴鈴~~”天，我無奈的抬起原本埋在膝間的頭，誰，我這個從來沒人來的凶宅怎麼會半夜有人按門鈴？給我點清靜不好嗎？
正準備起身趴到貓眼上往外打探，一個還算熟悉的聲音飄進來，怎麼是他？也好，省得起身了，累的慌。
“琴子，我知道你回來了。”“琴子，你開開門。”“我有話對你說。”……
門鈴不停地響，入江的聲音不停的念，我看看卧室，實在不想動，索性頭靠着門，他念他的咒，我發我的呆。
不用猜測他為什麼會跟來，沒什麼懸念吧。他不是一個本性刻薄的男人，即便對我諸多不滿，也不可能任由女孩子深夜一個人回家，特別是還有阿姨這個我的保護神的存在，再怎麼不甘願，也會跟上門來解釋一二。
果不其然，一會兒工夫，門鈴不再響，世界又清靜了。走吧，走吧，我安全到家了呢。你也該回家好好休息，畢竟“忙”了這麼久，沒有我的存在，生活就會恢復原狀。
不是不心動，不是不貪圖，我是人，一個平平凡凡普普通通的女人。也會想要溫暖，也會貪慕溫情，那些花前月下，那些含情脈脈，於你，不過是須臾的過眼雲煙，而於我，卻是寒冬之後的爛漫春光。
Nohope,nohurt.常常想起過去和朋友酒醉時的笑語。我是一個埋在泥沙里不願面對現實的鴕鳥，讓人無語的鴕鳥。我害怕轉變，害怕失望，害怕一切自己不能掌控的未來。我喜歡賭博，賭人生，賭事業，可惜，在感情的賭桌上，我再也輸不起了。朋友常常笑話我，有膽子艷遇，沒膽子戀愛。
呵呵，其實，我們這幫所謂的工作狂里有幾個有膽子上感情的賭桌的呢？不管是男人，還是女人，到了我們這個年歲，差不多就是別人口中的愛無能了吧。愛無能？第一次聽到這個形容詞時，朋友之間大笑着說，不就是一幫子自卑+自負的可憐蟲么？
因為曾經付出所有也得不到自己想要的，因為曾經不住地哀求，因為曾經午夜夢回抓住愛人的手不停禱告時間就此停住，因為曾經幸福到極致然後丟掉所有，因為曾經希望無論發生什麼一轉身就可以看見愛人在身後等自己，因為曾經堅信就算死後也要埋在一起，就算億萬年後地殼變動自己和愛人也會變作同一塊化石……
我不敢信，自己會是幸運的賭徒……
“努力工作吧，至少工作不會辜負你。不會因為時間長短而拋棄你，事實上，時間越長工作就會對你越好，當然。”死黨舉着酒杯眉毛一挑，“特殊工種除外。”呵，也許別人看來，我是不幸福的，嗯，某方面來說確實，可，至少我能掌控自己的情緒，不會為別人患得患失。
他走了，一切終於結束了，這樣也好……
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唔~~，揉揉眼睛，伸一個大大的懶腰，天亮了。我慢慢地轉起身，該死，蜷坐了一晚上，腿好痛。一邊拍打發麻發痛的腿，一邊注視着窗外朦朧的晨光。yoxi，新的一天，新的開始。待我重拾心情戰河山~~
我五指為梳，粗略收拾收拾自己的短髮，短髮就是好啊，方便。得，在這個夏日的沉思后的早上，最適合我的莫過於一碗濃香熱乎的拉麵。
剛剛打開大門，正準備踏出家門。門口，不，確切地說，是門正中間，蜷縮着一個身影。如我昨日般，蜷腿倚着門坐着的不就是入江嗎？他沒走？
我不知道說什麼，因為眼前的情景說什麼都像是多餘——因為倚靠的門突然被拉開，入江回頭斜望着正準備出門的我，大概是一晚沒睡的緣故，眼眶通紅的發獃的看着我。我站在門口進退兩難，索性乾脆回到客廳，看着他踉踉蹌蹌地站起身，如剛剛的我，步履蹣跚地跟着我走進公寓。
說不出話，我索性不說話。剛剛冒出的準備大吃一頓，化悲憤為食慾的念頭蕩然無存，債主上門，什麼心情都沒了。你是來道歉，還是來接着聲討。若是聲討，我洗耳恭聽就是，若是道歉，我不難過，你何必這麼難為自己。
入江揉着膝蓋緩緩坐在沙發上，我木然地站着，看着他的一舉一動，等着他發話。他抬眼看看我，立刻低下眸子，一臉憔悴啞着嗓子說：“別趕我走。”
我苦笑，我怎麼敢趕你走，我道歉還來不及怎麼敢趕你走？！你來到底是為什麼啊？
他沒再開口，而我，我不知道說什麼。還好這是我家，就算我裝啞巴也沒人跟我計較，我不想裝了，失禮也好，粗魯也罷，就這麼著吧。
我走向大門，這樣的見面還不如不見，不合時宜的沉默太過壓抑，我還是出去躲躲的好，說不定待會兒他休息夠了就會離開。回來就不用這麼尷尬的面對面。
還沒等我繞過他，他順手拉住我，接着起身摟我在懷。我任由他摟，不是我不想反抗，是我根本就沒弄清楚現在的狀況，他怎麼了？打一巴掌再給顆糖？？入江就這麼抱着我，臉縮進我的肩窩，察覺到我的無動於衷，他騰出一隻手把我垂在兩側的手抓住移到他的腰上，示意我抱住他，三番兩次，我任你抱沒問題，可惜我不想抱着你。
“抱抱我，嗯，抱抱我……”他在耳邊輕輕的說。
我突然覺得不耐煩，不要，說不定你什麼時候翻臉了，也可以像昨天那樣冷笑着給我加上“投懷送抱”的罪名。不用了，我不夠堅定，不要用這樣的語調對我說話，免得有一天你又會後悔。後悔，一想到這個詞，我禁不住鼻頭一酸，眼淚劃過臉頰。我想過很多年後你回憶起我會淡然惆悵，想過你可能會遺憾，想過你可能會心微笑，想不到的是不用很多年只需要幾十天一切就物是人非，想不到的是你居然用後悔。早知道，還不如不曾開始。
意識到我的掙脫和怨氣，他牢牢扣住我的腰，低聲解釋：“我不是故意的，我和麗子，我只是覺得你沒愛過我。我只是不喜歡煩躁，你……”他閉口不言，沉默一會兒才說，“我們沒什麼的，對不起。”
原來……原來是這樣，你可以確定她愛你，你卻不能確定我。呵呵，我失笑，原來原來我們都一樣，都一樣討厭不能掌握的東西。
我推開入江，他茫然地看着我，不知所措的樣子讓我不想再看，不要用那種眼神看着我。我會心軟，我會冷落你兩個月，未來就會冷落你更久。因為我不是能夠永遠守着你的人，因為我跟你一樣，不相信只是守着，別人就不會變。既然沒有信任，還不如斷得一乾二淨。
“琴子~~”
“真巧呢，”我認真的打量着眼前的入江，“原來我們都不相信對方，都沒有信任呢。”說完，不再理會他，轉身離開公寓，而他也沒有再阻攔我。
性格決定命運，他這麼聰明，應該會仔細去想我的話，應該會理解我們之間根本就沒有可能，與其這樣勉強在一起，不如分手比較好……當我再一次回到公寓時，空蕩蕩的房間彷彿代替他回答了我的疑問，跟聰明人說話就是不一樣呢。