讓那孩子象流星一樣胎殞（2）

“一個在婚姻里只感到痛苦的人想離婚，常常會受到整個社會的譴責和歧視。”

蕭萍萍寫給蕭濤濤的一封信：

四妹：你可好？

很久都沒有給你寫信了。我自己覺得我自從結婚以後比原來更不愛寫信了。但這封信我考慮了很久，覺得還是應該給你寫，不管它有無效果。

這次你的生日我特地回家，本想熱鬧一下，調節一下你們家庭的空氣，可沒想到你不但拒絕而且也不回家。難道我們姐妹之間的情意你也看淡了嗎？四妹，如果你這樣想就錯了。我們姐妹之間的關係是與眾不同的。別人沒有經歷過的我們有，別人沒嘗過的痛苦我們嘗過。

我們現在都是女兒的母親，我們不應該把自己的痛苦讓女兒來忍受，不能把母女分離，父女分離這樣的悲劇在我們家庭中形成“惡性循環”。

你受不了，孩子更受不了。她們不像我們有親姐妹幾個。他就是她。沒有任何人能分擔她的痛苦，沒有任何一個同齡人能理解她的痛苦；她再也不會相信母親，也不會相信父親。

你認真回憶一下你的童年，你就會知道她將來長大以後要承受多大的痛苦。那天，看見思思跟她爸爸（而沒有媽媽）回家，我心裏真是說不出的難受，為了咽下淚水，我在陽台上去站了一會兒。我總覺得思思同其他幾個孩子相比，你給她的愛是不夠的。

“思思”，難道她的名字是一種預兆嗎？

是讓她永遠思念誰呢？

爸爸？還是媽媽？

今天比我不想說你們誰的不是。但希望你們認真想一想，你們為什麼要結婚？為什麼要孩子？為什麼要離婚？

告訴你們吧，不管孩子跟誰，她將來都不能象別人的孩子一樣幸福，這是我的親身體會。再次希望你多替思思想想，能夠忍受的盡量讓自己忍受，為什麼要把你的苦酒留給她喝呢？

四妹，如果你覺得心裏實在太苦，你可以把苦酒分點給三姐，讓三姐替你分擔一點吧。你出來走一走，或給我來信談一談吧；別一個人悶在心裏。對身體不利。

我們這個星期五要去老家看看父親。雖然他對不起我們，但他也盡心儘力地撫養了我們。我們不能不管他。

如果你心情不好不願意去就不要勉強。

祝愉快！

三姐

晚草。

蕭濤濤寫給三姐蕭萍萍的回信：

三姐：

好多日子了。我就這樣，用沉默支撐自己。用孤獨保護自己。

我告誡自己：別披露你的創傷。別顯出你的痛苦。別哭（要哭也悄悄苦，偷偷苦，晚上捂着枕頭不出聲地哭）！什麼也指望不到。你什麼也不要指望。

可是收到你的來信，還來不及拆開我就哭了。

不想哭。不敢哭。

可是不聽話的淚水就要拼着命地奪眶而出。於是我只好把辦公室的門從裏面鎖上，盡情地哭……

是我把姐妹感情看淡了嗎？

不是的。三姐，我正是把這一切看得太重了，才有了我不可避免的悲劇。

我不能忍受在彼此失望之後，人們（尤其是親人們）怎麼還可以保持着那違心的親密？我不能想像，在相互明明看見了橫擔在中間的鴻溝的同時，怎麼還能夠毫不在意地聚在一起。

三姐，你明白什麼是苦嗎？是那永遠也不能被自己訴說出，永遠也無法被別人想像出的苦。

那就是我眼下的苦。

或許，我實在沒有道理，已做*，卻愛上了不是自己丈夫的外人。已為人母，卻要將血肉分離的痛苦強加給不懂事的孩子。可是有人願意，有人能夠設身處地地替我想想嗎？我為什麼要這樣？我為什麼會這樣？我是天生的水性楊花的女人嗎？

其實我早就說過了，離婚與否，實在是一個形式罷了。

只是為著彼此着想，也為著孩子着想；我想結束那相互廝守着，互相折磨着而無疑於相互殺害的悲劇。

卻萬沒想到邁出這一步（雖然我還並沒有真正邁出），竟然是這般的艱難。我現在才相信了，世世代代編織成的網是堅韌不可摧的。婚姻是一座進得出不得的牢屋，除非你置身敗名裂不顧。

我理解所有愛護我關心我的親人和朋友的善良，我也的確應該為孩子多想想。

可是再想想，我又不能不想，當若干年後某一天，懂事的孩子突然明白她以為的幸福，事實上只是一種虛偽的假象；到那個時候，她該會是份怎樣的痛苦？

……

這封信沒寫完，也沒發出去。

但蕭濤濤把它和三姐的來信一起，保留到了今天。

作者題外話：今天的人們，可能永遠想像不出那個年代的婚姻。