遲來的感言3
我們這些能寫出點人間悲歡離合的人，出身大都相同，都是些普通家庭、甚至是貧困農戶家的孩子。
你們能想到的是個正常人和不是正常人會經歷的，我們大都經歷過，無非就是貧窮飢餓，遭人白眼，努力讀書等千篇一律的人生。
出身，一直是我最大的痛，想要寒門出貴子，想要雞窩飛鳳凰，幾乎不可能，尤其是把讀書作為唯一跳躍階級渠道的鄉下孩子。
我是個很笨的孩子，智力發育很晚，七八歲的時候還會鬧笑話，你我他分不清，幼兒園時候有一次和同學打架，老師問我，是你先打他的，還是他先打你的，我說是他先打你的，老師一臉問號，又問我，到底是他先打你的，還是你先打他的，我說你先打他的，老師給我腦瓜來了一記重磕，說你要說我，是我先打他的還是他先打我的，我被打蒙了，說我先打他的。
老師一腳把我踹翻了，說你先他的你委屈個什麼勁。
上一年級的時候，我還常常因為智商不在線鬧笑話，有一次老師問我，燈泡是以什麼為單位的，我說以泡為單位的，班上的學生都笑翻了，說一泡電燈泡啊，我說，是啊，老師又問，麵條是以什麼為單位的，我說以條為單位，同學們再次哄堂大笑，我都不知道他們笑得什麼勁。
上三年級的時候，我漸漸開了竅，那時候流行拉幫結派，我打架還可以，年紀相對小一些，所以被選為村裡幫派創始的老七，可我也天生的正義感爆棚，所以幫派以多欺少時，我從來沒動手過，老大說我是慫包，就來打我，後來看我不想跟他們混在一起欺負人，也就不再勉強我，但被他們欺負過的人卻找來他們的親哥堂哥表哥之類的來打落單的我。
儘管那時我不理解，為啥我明明沒欺負他，甚至還護着他，為啥他卻只打我。
越是經歷這種事情，我就越心懷正義，也更學會了忍，我覺得自己與他們不同，這些人沒文化，沒有正確的是非觀，和牲口沒多大區別，也就是從那時候起我開了竅，很多事情一點就通，一學就會，也就是從那時起，我經常覺得身邊的人好蠢，甚至大人們的行徑和語言也讓我覺得他們好蠢，和他們講話很費勁。
期末結束時，老師們給我的評語一致是，驕傲得像只公雞。
我讀書和做題越發得心應手，各種天賦也開始凸顯，在窮鄉僻壤和一幫泥潭裏的猴子競爭，只要我想，無論是考試，背書，跳繩跑步踢毽子，畫畫書法音樂，都可以輕而易舉拿到第一，我常常因為考試滿分而覺得無趣，想要看一些課外的書，或者玩一些高智商的東西，但我們那邊村子太落後了，學校沒有圖書館，一本多餘的書也沒有，家裏人更捨不得買書給我，說我學好課本的知識就可以，所以我的四五六年級就荒廢了，在我看來三個月就能學會的東西，硬生生拖了我三年，我在這三年裏，只能通過問老師問題的形式汲取這世界的知識，其他時候就只能把做過的題目重做一百遍，偶爾得到一本書，就把書上的知識都背下來，老師看我聰明，讓我買本數學奧賽題做做，我求家裏幾個星期加上省吃儉用幾塊錢買了本奧賽題，彷彿發現了新大陸，沉浸其中，四年級起就開始熬到凌晨兩點才睡覺，不出幾個月我研究出了一套解數矩形方陣的全新萬能公式，把數學老師驚呆了。
可那時候我最感興趣的卻是畫畫，別的孩子周末出去玩，我就在家裏自學畫畫，因為沒錢買畫本，就只能靠自己想像作畫，家長出去打牌一天，我就可以一天不吃飯，一直沉迷畫畫十幾個小時，畫的東西我現在都畫不出來，後來我看着電視臨摹水墨國畫也畫的有板有眼，學校里到處張貼着我的畫，很多人開始誇我，說我是天才，但也有村裏的農婦說我是不男不女的二椅子，說我整天就會翹着蘭花指整一些女人會的玩意，他們說只有女人才會去畫些花花草草的。
我在這種惡意的詆毀中自我懷疑，還有外村學校各種流氓混混的威脅中艱難生長，每天和村裏的發小被攔路搶劫，每天要忍受各種智障和神經病的騷擾，尤其冬天的時候，外面下着大雪，外村的混混把我們教室的玻璃都砸的一乾二淨，大家手腳和臉上被凍出很多凍瘡，生不如死。
因為出類拔萃，所以招到很多人的嫉恨，其實我在小說里不止一次提到，當你想要做主角的時候，當你足夠出眾時，壞人自然就會過來打壓你，踩踏你，尤其是窮山溝里十來歲的孩子，從娘胎里就壞，壞到骨子裏，他們比大人的惡更惡，不要以為小孩子什麼都不懂，尤其是性的方面，他們遠比大人懂得多玩得花。
所以長大后讓我給窮山溝里的孩子捐錢捐衣服，永遠也不可能，我就是從那裏出來的，沒人比我再懂那裏，捐了的東西永遠也到不了我們這樣善良老實的孩子手裏。
那時老師們都說，我們學校幾百個學生，只有我可以考上縣城的重點中學，我也知道，我可以考上，後來也的確是只有我考上。
在外村上學的三年裏，我隱忍一切不公，就是為了離開這些刁民，開啟不一樣的人生，我的理想不是做醫生老師也不想做科學家，我想成為中國首屈一指的畫家，可是我家裏太窮了，我從山村走出來到縣城，都是借錢才能交得起學費的。
貧富差距的衝擊讓一個鄉下孩子顯得格格不入，那時班上少部分的鄉下孩子還穿着補丁，縣城的很多孩子長得也標誌，尤其是二十年前，安踏和阿迪這些只有城裏孩子才穿得起的名牌，班主任又大張旗鼓跟我們在課堂上介紹某某同學穿的什麼牌子的衣服，這事我現在想想都覺得不可思議。