第29章

向來情深，奈何緣淺。

先生，大概我和你之間就是應了這句話吧。

我的人生，有很多遺憾。

我儘力了。

我追了你，好多好多次哦。

好像都沒有追到呢。摸摸傻腦袋，傻傻地看着你。

我不太會追人，一路以來，懵懵懂懂，跌跌撞撞。

昨天我一個人去拜佛，我在佛祖面前，坐了很久。

坐了整整一天。

然後去抽了一支簽。

簽上說：“前生坎坷情路君欲別，後生長伴清風妾含孤。”

聽着師父解說簽名，我恍然大悟。

從最初開始，我就一直在追你了，追了你好久，直到現在，路費耗光的我，終於要停下來了。

追你太久了，我跌倒了，又爬起來。

爬了好多次，這顆真心喪失了好多功能，把再次去擁抱愛情的勇氣和衝動全部喪失了。

或許你都不知道你都幹了些什麼。

男女看待事物的眼光，是不一樣的。

這，不是你的責任。

這，是我的責任。

生活太忙碌了，沒有人天天談情說愛的。

生活是一件很具體的事情，需要工作，需要愛情，需要朋友，需要繁衍，需要親情，他們充斥在一起。

我真正意識到，那個疼我，把我呵護在手心上的男人已經是成為我記憶里的牛先生了。

牛先生是一個曾經存活在你身體裏，對我產生愛意，給我責任，給我呵護，讓我願意給牛先生一切的男人。

是你曾經的一部分。

只是我把這個屬於我的牛先生看成了你的全部。

看錯了而已。

現在的你，早已經不是我可以抱着，黏糊着，撒嬌賣萌的牛先生。

說句不好聽的，我非常地討厭現在的你，你的懦弱，你的躲避，你的理所當然。

前段時間，我還一直執着，我以為你還是牛先生，所以一直追着你跑。

對不起，給你的生活造成了這麼多的困擾。

原來，我一直深愛的男人，不是現在的你呀。

怪不得，我對你充滿了嫌棄和討厭，喜歡不起來。

我不會再去主動，先生你也不用再和我說：“我是一個沒有秘密的人了。我是一個透明人。”

所以，你以後不要再這樣來和我說話了。

我真的超討厭的，我一點都不喜歡，心裏討厭到嫌棄。

這句話，真的很傷人，可以把我打成重傷。

傷口血淋淋。

朋友，你不應該拿着這樣的身體，這樣的記憶和我說這樣的話，很不應該。

雖然牛先生不在了。

但我從來不是一個胡攪蠻纏的女人。

是呀，人都是會變的。

你已經不一樣了，不再是屬於我的世界裏，那個可愛，呆萌，心裏會惦記着我，會包容，會心疼，會寵着我的男人了呀。

我愛的，是那個疼我，呵護我，讓我依賴，說會照顧我一輩子，有事情一定要找他的男人。

我眷戀的人，是我記憶中的牛先生。

偶爾，他也會和你一樣，偏愛他自己那邊的生活多一點點。

我深愛着他，也願意包容他，因為他給了我很多喘息的空間。

人世間，茫茫人海，很難遇見一個真心相愛的人。

因為這個世界，太多假戲真做，太多燈紅酒綠，太多責任和現實了。

所以我愛着我的男人，我可以為他而做出讓步，為他貢獻我的所有。

我深愛着他，我愛他給我的溫暖。

在佛祖面前，我坐到，腿都麻了。

摸摸自己的心，發現我還是喜歡我男人，依賴牛先生，要一個人過好久，好久。

我打算從我的視線出發，把我和牛先生從相遇開始的一點一滴，寫在日記里，然後收下來。

封存在這箱日記本里。

等以後老了，感到孤獨的時候，再拿出來看看。

我就在這裏下車了，不再追着你的背影跑來跑去了。

你不是牛先生，我不應該把他附屬在你身上，這樣來看待你。

你對我而言，算的只是一個朋友吧。

陌生的朋友。

牛先生那麼疼我，才捨不得我一次又一次這樣追來追去。

我再追下去，沒有意思，反倒會讓你懦弱，絕情的表現越發鮮明起來。

你把我的牛先生消磨掉，真的很懦弱，很絕情。

我對你，喜歡不起來，尤其是嘴裏全是自己的責任。

會磨滅牛先生留給我的美好回憶和甜美。

再追下去，會消失掉我對你最後的容忍，我可能會變成那種瘋女人，瘋瘋癲癲地去找你嚎，拽着你。

說出來都沒有人信，我的人生就像一場甜蜜的狗血劇。

我一直以為我是女一號，能夠幸福快樂到永遠。

後來我才發現，我是一個幻想當女一的傻女二。

不知不覺，隨着人的環境和人做出的選擇，人就變了，變得不一樣。

我也變了，變得遲疑，變得慢吞吞，變得對現在的你，還存在着我對我男人——牛先生的寄託和夢想。

我也變得對外界的感情，麻木，無動於衷。

哈哈哈哈，我還是喜歡我的牛先生。

所以，在你還沒有準備好把欠我的東西還給我時，千萬別再傷害我了。

太傷人的話，就不必說了，尤其是當著我的面前，說你無能為力，你沒有秘密……

站在你自己的角度考慮的話，別再和我說了。

現在的你，才是本性中的你，除去了牛先生的存在。

等你什麼時候有勇氣了，是一個真正的男人了，想來給我一個理由，給我一個公道了，就過來找我吧。

給我一個封印我男人，讓他丟下我的理由和公道。

每一份愛情，最後都應該有他的歸屬地。

請留給我最後的一分體面，帶着這份對我男人卑微的愛意，保留着初見時的美好和心動。

我愛的，從來都不是這個心裏只對我懷有些許歉意還有懦弱苟且偷安的你。

我愛的男人，是那個對我動了心，起了責任的牛先生。

所以，你不要再用他的身份來對我說什麼為我好的話，用牛先生的好來壓我。

屬於我的牛先生，最終還是消失了。

我一直以來都不肯承認這件事，我死命地把這個只兼顧責任的你當成牛先生。

只是我的牛先生，打不過你而已，你別太得意了。

他一直是我深愛的男人，就算他存在的時間很短，但是他給了我很多很多美好的回憶，是一個很疼我，很照顧我，很想把我娶回家，讓我生孩子的男人，一直活在我心裏。

嗚嗚嗚……

我找不回他了，我在你身上找了好久，好久。

我都不知道，你把他扔到哪個角落裏了。

我好想我的牛先生，我男人。可是，我找不回來他。

你知道，我有多想他嗎？不，你不知道。

他是我生命里除了家人，最重要的人了呀。

他是，我這輩子裏最寶貴的一個財富了。

我把他刻進了我的骨子裏，血肉里，我把我的下半生都放在了他的身上。

如果我可以，把他從你身上摳出來，我鐵定去摳。

佛曰：“紅塵人生，苦海無邊，執念不除，魔障纏身。”

你也知道，我在哪裏。

願佛祖保佑你。

願你對現在的生活無悔，一生平安快樂。

願你所做的選擇，會讓你未來的人生一帆風順，和和睦睦，愉快無悔。

我會為你在遠方祝福的。

為了我的牛先生，我祝福你。

執念不除，一生為孤。

我無悔，我的選擇。我從來都沒有放棄過去追尋我男人的腳步，直到今天。

我發現，我怎麼追，我都追不上你，追上了又找不到牛先生的任何一絲存在了。

我才決定，停下來。

住在這裏。

那我就在這裏，一個人好好過日子，等我的牛先生。

我很好。

餘生也會很好的。

你覺得，你過得開心，就好。我愛屋及烏，我愛牛先生，所以待你也挺好的。

你愛屋及烏，我不需要你對我自以為的好。

不要拿着牛先生的臉，和我說你的懦弱和愧疚。

我深深地厭惡和看不起你的躲避和你的懦弱。

對，我就是這麼直接的人，喜歡就是喜歡，討厭就是討厭。

我討厭現在的你，沒有絲毫好感。

我覺得，我現在挺開心的，愛過了一個人，追了一個人，就差成為一個富婆了。

我真正地，用生命愛了我所愛的男人。

我無悔，接下來我要把我愛的男人和我一起度過的日子，記錄在這本日記本上。

好記憶，不如爛筆頭。