第21章

先生，昨晚的鞭炮和煙火，實在是厲害，噼噼啪啪，響得很，不知道你是否安眠，還是去守夜了？

與朋友和家人團聚，你也不要老是貪杯，喝酒，你的胃不好。

先生，你也不要老是吃那些辛辣的東西，尤其是火鍋這東西。你忘記了你的腸胃，一吃就肚子鬧騰的事情。

對了，鹹鴨蛋也不許多吃哦！

你的寶貝腎呀，腎，懂了？

同樣，也不能吃豆腐，這也對你的腎不好。

大葫蘆，我現在腦袋昏昏沉沉，昨夜去救火，不知日有所思，還是夜有所想。

早上被一個惡夢，早早驚醒了。

現在的我，除了牽挂於你，如今也有了一件頭疼的大事：“天天當救生員，調解父母。”

如今，你也不在我身邊了，我也還是一個人承擔起這些事啦。

我一直都很眷戀家庭的溫暖，也盡情貪戀你所給予我的照顧和溫暖。

或許，是我從小未曾得到過的東西，你送給了我，才讓我這麼不顧一切，喜歡上了你，把你裝進了我的骨子裏，就算啥希望都沒有了，也想等等你。

也不算是等，你不用有什麼負擔，我早已經知道你的選擇，只是我自己一個人，想等而已。

我放不下你，眷戀你所以想等等你，是我之痴迷和執迷不悟。

我都很感謝和珍藏你待我的好，雖不多，但也儘力了。

不說這些陳年舊事，且聽聽梅開的抑鬱吧。

昨夜父母一開始不在家，村子裏的信號不好，十有八九是斷網的狀態，我多數要麼讀消遣時間，就是在繼續奮鬥我的春秋大業。

咳咳，也有等你消息啦，雖然沒有等到，失落了一會兒，也無事。

哈哈哈哈，我早已經習慣這樣的結局，就是管不住自己這顆不聽話，放在你那的心而已。

明明人口很簡單，父母不和睦的感情，卻總是讓我提心弔膽，生怕一不小心，便吵起來。

這……大概就是我回來也不是很開心的原因吧，心裏總是在擔心着這些事：“一父母，二兩個熊弟弟。”

日防夜防，還是逃不過父母爭吵，為人子女，也理所應當要為父母解憂。

我承認，這樣的家庭環境早就了如今的我，心智和感情觀。

我渴望溫暖，也盼望着有人接過我心裏的負擔，讓我快快樂樂地簡單地活着。

所以，我貪戀你的所有。

我既厭煩一次又一次的爭吵，也無可奈何父母的婚姻感情。

我明白母親的專一和用心良苦，和她的所求所期盼。

我也明白我父親的專橫和他的理所當然。

於情於理，我的母親的確過得不開心，因為她沒有得到我父親的愛情。

我的父親的確盡了當丈夫最基本的責任，除了對我母親投之愛情。他們之間，存在的是婚姻的責任和子女。

身為調和的子女，我也只能為了父親和母親一一勸解。

我不想成為我母親這樣的女人，因為愛情，苦苦相逼，一步一步。

我也不想成為我父親這樣的性子，理所當然地認為，別人對我的好，是應該的。

所以，我眷戀你的溫暖和對我的呵護，明白你的責任，我可以委屈自己，但我決不會為難你。

我母親教育了我最成功的一件事：我要成全我所愛之人，包容彼此，而不是拚命索取。

我母親對我的成長，承包了大部分的時間和責任。

不像你小時候這麼辛苦，我的責任源自於感情的掌控。

無論是小時候的重男輕女造成的忽視，還是成長中我學習和感情的掌控者，亦或者長大過程中她對我的依賴，一直以來，我都是她的驕傲和依賴者。

她盼望着我有成就，這樣我可以協助弟弟們，也用我來協調她與她丈夫之間的矛盾。

相比於你的成長，我的成長在物質上，姑且算是幸福吧。

起碼我從來不用擔心溫飽問題，但也談不上富裕呀。

哈哈哈哈哈，我本是窮人家的女兒，只是這一代父母的貧困起碼能養活孩子的。

不同於你那一代的父母。

從我父母的婚姻里看到了很多不幸，才如此盼望着，你可以給我一個溫暖的小家。

梅開不傻，只是不想成為像我母親這樣的人。

理智與情感，我多數選擇理智這邊，我可以為了感情，委屈自己，只要我確定了我要的是什麼。

你說，你有什麼好，悶葫蘆？好吧，在我眼裏，你很好。不好的地方，我也能很容易的接受。

更別說，先生很會疼姑娘家。這麼會疼人，哪裏不好了。唯一不好的就是，不疼我。

哼！

我也算不上是多好的姑娘，愛哭鼻子，又做事衝動，你也挺辛苦的。

我一直不明白，責任與感情有什麼區別和不一樣的意義。想起先生的選擇，和我父母的婚姻保衛戰。

我理解先生的責任，明白你的用心良苦。

可我不明白，這樣責任得來的婚姻，真的是幸福的嗎？我無數次調和了我的父母，看着她們一次又一次的爭吵。

沒有了愛情的包裝，責任的婚姻剩下來的味道，平淡如水，又時常驚濤駭浪。

我見過很多恩愛的父母，都是別人家的。

人人都有煩惱，他們也是如此，有着這樣或者那樣的煩惱，但我可以看出，這些恩愛父母彼此之間的包容和互動。

在這樣環境下成長的女孩，都很容易想家，也很開朗。

不像我，骨子裏就是不想家的。我很羨慕她們，真的。

我不能選擇我的父母，也對養育我的父母，充滿感激。

可能得不到的東西，永遠都是最好的？你說呢，先生？

怪不得，以前的我那麼黏糊着你，就是想你寵着我吧。

當然，我更羨慕能擁有你的人。

先生是個好人，會疼人，很會疼人的那種，只是我沒有這個福氣而已。

我非常害怕先生會變成我父母這般，過得不開心和只剩下責任。

那絕對是對子女最大的傷害，尤其是婚姻的感覺。

想了想，也不可能。先生不是我的父母，先生那麼疼人，那麼先生就不會像我父母這般活着。

先生，即使你不在了，你存在的餘溫，還是讓我承受着滿滿壓抑的心，多了些許溫暖。

我還是會哭鼻子，還是會一邊哭，一邊處理問題。

所幸的是，我這次調和成功了，亦或者說，我又成功地一次，協調好了這個家。

先生，你說。你會不會有朝一日還回來，輕撫我這壓抑的身心，讓我休息一下？

先生，要過個好日子，知道不？一定要幸福安康。

要不然，哼哼，你不要我，豈不是我虧大發了，活活丟了個好男人呀。

不管未來是否，也過來看看梅開喲。

先生，你是個良人呀，我一直想抓住的溫暖，把一切都送給了你，最後還是選擇了成全你這個悶葫蘆呀。

先生，你說我還能不能遇到你，亦或者遇到像你這麼好的良人？

一個能安撫我疲憊身心，能讓我盡情依賴的良人。

先生，今年我還是救生員呢，什麼時候，我才不是救生員？

先生，你說，我是不是這次很厲害？上次父母足足吵了六天哦！這次，才只吵了一天而已。

先生，你什麼時候回來接我走呀？不來，也得派個良人過來，像你這樣的，最好一模一樣的。

每逢佳節倍思先生，梅開還是這麼不懂事，你不許笑。