第二十二章前期的後悔(二)

我不是保姆，我是人為什麼要活的像一條狗，我看過嫁給愛情幸福女人的日子。

雖然我沒有嫁給愛情，雖然我遇人不淑，雖然我為我的年少無知買了單，可是我也絕不會討好別人，活成一條狗的樣子。

五姐看到我發的信息后也很生氣，說不心疼老公的女人是小三，小三。

看到這兩個字我笑了一下，回復了小三這兩個字的用意。

“現在的女人做小三絕對是找有錢的，不會找這樣的一個家庭做小三。”

我發完這句話後退掉了這個群，我覺得沒必要爭執，我也沒有那麼閑。

老公以前有個女朋友，在老公家待了三年，這個女孩很愛我老公。

可是，可是真的說是人品問題吧！女孩在家等着他，他卻與別的女孩在一起。

最後他丟下這個女孩去了別的地方，而老公的姐姐，聯合我的婆婆將這個女孩趕走了。

二姐給這個女孩發了信息，求她放過她的弟弟，那個女孩加過我微信。

她雖然說話不中聽，她雖然有時候是故意問我，我老公幾個姐姐在我生病後如何對我的。

甚至帶着點嘲笑的問，但是我知道，我也能感應出來，這個女孩對她們是帶着恨的。

雖然我不知道她經歷了什麼？雖然我不知道她們對她做了什麼？只是每次聽到那個女孩說。

我老公的幾個姐姐看不起人，所謂的看不起人是指看不起她，在那個家中的日子。

或許她也委屈過，也被人無視，嫌棄，瞧不起過，只有經歷過才能感受。

上天早就註定了我的一切，有時候我在想上天為什麼這麼殘忍。

為什麼要我生下她，為什麼要我這麼絕望的活着，懷孕期間老公知道我沒有辦法。

知道我處於弱勢，所以動不動就罵我滾，一遍一遍的說我有本事就滾啊！

不是我不想滾，我比誰都想滾，如果我和別人一樣，稍微有一點退路。

如果我的娘家能養活這個孩子，那我真的就可以滾了，我想我應該比雪球滾的還快。

可是我不能殺了她，我也想過將她殺瞭然后離婚，可是我下不了手。

我只能一遍一遍的對着自己女兒說對不起，如果我心狠一點，如果我不這麼優柔寡斷。

是不是人生結局就會不一樣，可是，甚至有一萬個可是阻擋着我。

但是不管我多絕望，多委屈，我從來沒有後悔生下她，世間的溫暖，愛全部可以在這裏呈現。

小時候的我一直期盼着長大，長大后一直努力着，一直努力着，可是不管你如何努力，起步太低，結果它始終就是個屁。

今日父親與弟弟差點打了起來，我與父親也大吵了一架，撕心裂肺的吵了一架。

本不該與一個喝醉酒的人計較，可是二十多年了，我和弟弟都在這種環境中生活。

其實我試探了一下父親，雖然他喝醉了酒，可是他腦子還是清醒的，只是在哪裏肆無忌憚的對我和弟弟發泄着他的不滿。

父親在哪裏指着弟弟破口大罵，弟弟無能沒有讓他住上樓房，是弟弟拖累了他，讓他被人看不起。

可是弟弟只有二十歲，人生也才開始，怎麼可能讓他住上樓房。

而且弟弟身體也不好，一米八個子，只有七十多斤，一桶水都提不動。

父親將我們吃飯的鍋，盆子砸了個粉碎，他這是在給我發火，他找不到理由發火。

找不到理由發泄便各種找理由，說我沒有將吃飯鍋洗乾淨，說我沒有將這些東西放到該放的地方上。

弟弟房間中生了火，這些東西放弟弟房間中不會被凍成冰，所以放在了哪裏。

父親說別人家樓房廁所都比我們家的地乾淨，我們家這麼窮還這麼臟。

天天下雪，地怎麼可能不臟，而且我家水窖中已經連吃飯的水都沒有了。

我女兒衣服穿的髒的無法在看，吃飯水也是從別人家接來的，哪有水拖地。

況且路上全是雪，就算你將地拖得在乾淨，很快也會恢復原樣。

父親對我們每個人都充滿了嫌棄，怎樣的環境造就怎樣的人，表弟開了個店鋪，

與弟弟一起做生意，生意一直不好，表弟也一直在賠，父親在那裏幫弟弟與表弟看店鋪。

看着別人的生意蒸蒸日上，他心裏全是羨慕，看着別人住的樓房。

他心裏全是羨慕，可是別人有樓房，別人有豪車，別人有一切都是自己努力辛苦掙來的。

並不是做夢得來，或者將希望寄托在別人身上，自己都靠不住，別人又能給我們什麼？

父親今日生氣也是因為嫉妒，因為羨慕，嫉妒別人有樓房住，嫉妒別人有錢。

我聽的最多的話語就是，我養你們有什麼用？你看看別人家的孩子。

父親對我發火是因為叔叔家的兩個女兒，給叔叔買的好酒好茶，而我結婚後沒有給他帶來這些，我還生了病。

他總是告訴我這些，別人養女兒多有用，我也想給父母更多的東西，更好的東西可是我真的給不起。

我不知道生孩子是不是要等她長大后從她身上索取的，等待着她的回報。

但是如果我活着，我絕對不會從我女兒身上索取什麼？我只希望她幸福。

希望她平安，我不在乎別人的流言蜚語，我也不在乎那些所謂的面子，那些所謂的虛榮心。

人嗎？活就活給親人，活給自己，別一直活給別人，現在的人心啊！

真的很壞很壞，他見不得你好，父親是一個腦子不會轉彎的人。

別人總是給他講弟弟的不好，然後挑唆他，但是家人好話說盡聽不進去。

別人一挑唆他就回來給家人撒氣，甚至罵母親是個傻子，母親變成這個樣子。

也是為了這個家，甚至有人當著我的面說，我的母親是個神經病。

人言可畏，可是我看的只是母親的可憐。

我也有時候羨慕，羨慕別人的新衣服，羨慕別人吃大餐，可是羨慕終究是羨慕。

如果想擁有這一切都要靠自己，自己努力得到的才是最貨真價實的。

今日我也很生氣，父親五十多歲了，就算你在生氣，就算你在氣憤。

可是作為一個男人動不動就砸東西，確實............

我給父親講道理，我告訴他別人有車有房是自己努力掙來的，這麼多年付出了很多成果。

我們村沒有一個二十歲就已經有能力給自己父母買車買房的，我弟弟也在努力掙錢。

可是身體有限，能力有限，父親還是很氣憤。

寄語：我怎敢倒下，我身後空無一人，我不堅強，懦弱給誰看，可是堅強的孩子往往沒有糖吃。

寄語：

難過嗎？終其一生你都無法掌握自己的命運，年少時意氣風發的你怎麼就活的像個傀儡了。