第七章 良子日記（四）

?1．良子的墮落

二零一七年八月八日星期二雨

一場不大不小的雨，斷斷續續地下了一整天。

晚上實在是看不進去書，撐着傘，戴着耳機，在校園裏來回地走。正值暑夏，即便下着雨，身上的每個毛孔依舊是汗津津的，穿着拖鞋，在小水坑裏踩來踩去，腳縫兒裏面都是濕黏的雨水，有點噁心又覺得出奇地暢快。

雨後的街道是帶着水汽的霧蒙，像輕紗，又像深夜裏醉酒的輕佻女子身上的裸色絲襪。雨水浸濕后的綠色枝葉在溫和的路燈燈光下反射性地閃着微光，而沒在暗處的就那般靜默地，壓抑地隱在暗處。看來往的每個人都是步履匆匆，只有自己慢悠悠地踱步，心生疑問，到底是誰在與眼前這個世界格格不入。耳機里播放着的全都是周杰倫的歌曲，曾經一度迷戀，後來怎得就不聽了，最近重新聽，每一首、每句詞都能真真得唱進心坎里。

打開手機，沒有任何人發來的消息，指尖在擁有三十多個聯繫人的通訊錄上來回地滑動，該和誰說說話來釋放心底的壓抑情緒呢，翻了幾遍並沒有找到一個合適的人，其實也並不是不存在這樣的人，只不過想了想，這種無處排遣的寂寞情緒算得了什麼呢，該用哪些形容詞形容才好，哪些詞彙脫口而出的時候又像不像是無病呻吟呢，這些亂七八糟的想法堵在一起，就又覺得跟別人訴說簡直是太矯情了。點開QQ空間，想發一條動態，指尖卻定格在編輯欄，該說些什麼呢，問問自己到底是希望誰來看呢，還真是讓人泄氣，果斷收了手機，安安穩穩地放進口袋裏。

本來想暑假回家照顧爸爸化療的，奈何司法考試已經準備了這麼久，媽媽又對我報了很大的期望，想放棄卻又不得不硬着頭皮而上。說實在的，我對司法考試一點信心都沒有，不單單是指這次的複習狀況，本身我就對自己報考這個持懷疑的態度，過於不過好像就是一張證的區別，不喜歡這個行業，那即使考過了與考不過又有什麼區別呢？學法律非我自願，只是當年高考成績不理想，被調劑過來，當時雖心懷不滿，但既來之則安之，勉強說服自己說不定接觸之後就會喜歡上它。然而，後續我用三年的時間證明自己是真的不喜歡這個專業，沒有激情，沒有憧憬，也不知道自己當時是怎麼想的，稀里糊塗地就報考了司法考試，現在真真是騎虎難下了。

說到底，我根本就複習不進去，一靜下來的時候腦袋裏就會想起爸爸的病，想起這個接近破碎的家庭，眼睛裏常含淚水，時而會忍不住崩潰大哭，看到密密麻麻的法律條文就開始犯糊塗，腦袋凌亂得像是颱風過境一般。

洗漱的時候我不怎麼敢抬頭仔細端詳鏡中的自己，害怕看見我不曾預想過的陌生，害怕看見鏡中人太過醜陋與不堪的面孔。

我開始抽煙了，經常買的是嬌子X，一種女式香煙，有一種淺淡的橘子香氣，外觀上來看比普通的香煙更加纖細柔長，口感清爽細膩一些，不那麼嗆嗓。

其實一個人躲在角落偷偷抽煙的時候是有一種罪惡感的，但我不抽心就會痒痒，焦慮感無法得到妥善的安置。抽與不抽，心靈不會得到一絲一毫的安慰反而都要忍受煎熬，這樣一來，反倒是讓我妥協了自己，內心的罪惡感向焦慮感低了頭。但我是不怎麼經常在宿舍里抽的，怕舍友們發現，影響不好。上一次我沒忍住，剛滅了煙頭，剛打開窗戶讓空氣流通稀釋房間裏的煙味，瀟瀟就回來了，問我是不是在房間裏燒了什麼東西，我說找不着剪刀就用打火機燒了個褲邊，就這般將頭腦簡單的瀟瀟糊弄了過去，若換作是云云和杉杉，我怕自己的小秘密就要兜不住了。

抽煙的人都說香煙是個好東西，能排遣人無邊的寂寞，所以我才想着買來試一試，尤記得第一次去超市櫃枱買煙時的情景，我有些害怕被熟人認出來，便戴了一個黑色的鴨舌帽，透過玻璃櫃枱看着滿目的香煙有些無措，緊張得連手都不知該往哪裏放，也不知該挑哪一款，最後目光定在一款外形還算清新的嬌子上，低着頭隨手一指，那個女售貨員口紅塗得腥紅，斜瞄了我一眼，見怪不怪，我付過帳，她就把煙扔在櫃枱上，我慌張地放進包里就急匆匆地離開了。回到宿舍像做賊一樣，用打火機點煙的時候我的手都是抖的，害怕，緊張，卻覺得意外地放縱，一種自甘墮落而引起心理防線潰散的自由。抽第一口煙的時候被嗆到，感覺煙進了肺氣管里，一直咳了好久，怎麼形容那種煙在口腔里滯留時的感覺，苦，麻，噁心，吐出來的時候后味亦是苦的，澀的，但看着從口腔里吞吐出來繚繞的煙在眼前緩緩散去時，內心會稍稍有些時間被慢速播放的平靜。慢慢地就開始習慣甚至是上癮，去櫃枱買煙時也從一開始的局促不安到如今的泰然自若，破罐子破摔，誰能告訴我，生活TMD都這樣了還能怎麼壞？

不知道該如何形容自己現在的狀態，除了抽煙，我慢慢地開始暴飲暴食。第一次是在宿舍干待了三天，期間只喝水，沒有吃任何能果腹的東西。第三天晚上去超市買了一堆零食，兩盒奧利奧餅乾，一包椒鹽味的饃片，一個紅豆麵包，一袋老酸奶，一根火腿還有一顆滷蛋，買回來爬樓梯的時候雙腳虛空，打開門在宿舍里站定的時候感覺兩眼發黑，全世界都在旋轉搖晃，呼吸困難，一口大氣提不上來，就那樣癱軟在自己的床上。休息了片刻，我打開手機開始看最近的綜藝節目《奔跑吧，兄弟》，那期節目裏大家到底在玩什麼遊戲，都有哪些笑點，他們到底在演些什麼我根本沒有印象，只記得自己不停地吃啊吃啊，吃一口餅乾吃一口饃片再吞一口麵包，噎着的時候就喝酸奶，狼吞虎咽地吃完后，感覺自己的胃被撐脹得無限大，嘴巴里各種噁心的滋味，我想吐，跑去衛生間乾嘔，嘔不出來倒是憋出了兩眼流不出來的淚，嘴巴里直流酸水，越想越噁心，我抬起左手，食指和中指不斷地往喉嚨深處探尋，直到觸摸到小舌，噁心的感覺一陣陣地襲來，連着整個胸腔都跟着戰慄起來，一次兩次吐不出來，我的手指就不斷地往深處觸摸小舌，直到最後一次，感覺所有被咀嚼過的食物殘渣由胃部沿着食道倒流回口腔，一股一股地被吐出來，鼻涕和眼淚也跟着流出來，吐完之後感覺稍稍暢快了一些，洗了一把臉，抬頭看鏡中的自己，兩眼通紅，泛着水光。自從有了那次的摳吐經歷之後，我便開始反反覆復地餓肚子或者暴食，有時候一整天下來，只吃上一個包子，有時候一頓卻能吃上兩碗米飯，時間一長，便感覺自己身上的骨頭越來越明顯，胸部越來越平坦，臉色變得蠟黃，明明是剛及肩短頭髮，每次洗頭的時候總能掉烏壓壓的一盆，有時候想着照這樣的速度，不出兩個月我是不是就能掉禿了去。

慢慢地踱步回到宿舍，打開門一片漆黑，可能大家還在教室複習功課。沒有開燈，藉著窗戶投射進來微弱的燈光，在宿舍里轉悠了一圈，不想一個人在宿舍里獃著，就合上門爬上天台，撐着傘坐在樓梯口看遠處居民樓窗戶里亮起的千家燈火，看從天而降的雨落，還能看些什麼，看除此之外一片漆黑的夜空。

有時候會想，人到底為什麼要活着呢？每一天都是如此不斷地循環往複，我這個樣子到底有什麼價值與意義呢？睡覺會失眠，看見吃食卻不會產生想要享受美味的願望，每一天每一天都是如此地過，清晨起來並不會對接下來要度過的這一天充滿期待，相反，充斥腦海的只有無邊的厭煩與恐懼，那麼我的人生終點在哪裏呢？提不起撐持自己活下去的勁兒來，爸爸一身重病，弟弟亦是如此，媽媽要在兩人之間忙活，而我要還要繼續上學，等畢業的時候這個家庭的重擔就會完全落在我的肩上，甚至感覺這個家現在就已經沉甸甸地壓得我喘不過氣來。可為什麼呢，為什麼選擇讓我一個人來承受，如果我從小就像弟弟一樣受盡所有人的寵愛，或許現在的我心理就不會如此地不平衡，但事實卻並不是這樣，我依舊要一肩挑起這個擔子，身為人子我責無旁貸，是不是我就該認命，如果這是上天執意讓我走的路。

思想消極的時候，會想着還活什麼呢，一家人手拉着手一起去死好了，也省得每個人都再在這世上遭罪。我找不到為什麼一定要活着的答案，不明白到底是什麼能讓爸爸媽媽苦苦死撐，換作是我，根本就不用換，我現在就想着從這個高樓一躍而下尋求解脫了。如果是其他人，他們會怎麼做的？我想大多數人一定會奮發圖強，努力拚搏，做個強人，一肩挑起所有的重擔吧，可是我，我好像越來越頹廢消極，確實，我的性子特別懦弱，遇到事情首先想到的便是一味地逃避退縮，想着，啊，倒不如明天就世界末日大家一起去死，又或者一覺醒來，什麼都沒有發生我還依偎在外婆的懷裏，任她用那雙粗糙的大掌輕拍我的背，再或者讓我就此長眠，一睡不醒。

看看周圍的每個人彷彿都很幸福地活着，他們的內心都是有精神支柱在的吧？偏偏我看我自己的時候就像一具行屍走肉，沒有目標，沒有生氣，沒有靈魂。

我好像，抑鬱了呢。

打開微信，點開朋友圈，分享什麼類型內容的都有，第一條是同學曬食堂的肉絲拌面吐槽裏面沒肉的，點了個贊；第二條是高中同學去台灣上學宣傳推銷化妝品的，點開她的微信頭像，設置為不看她的朋友圈；第三條是舅媽轉載分享的文章類似於夏天這些東西千萬不要碰之類的假模假式雞湯養生文，無奈地搖搖頭，滑過去瀏覽下一個；第四條是表姐在全民K歌上唱的一首《紅塵情歌》分享到朋友圈要求點贊送花的……手指快速地滑動，一直無聊地往下翻，意外地滑到醫生的分享，沒有文案，只是一張圖片，圖片里是他牽着他兒子的背影，落日餘暉之下，連帶着他們的影子都是金燦燦的，盯着這張照片看了好久，應該是他老婆拍的吧，所以才能拍出如此溫馨、充滿愛意的作品來。真是羨慕，他能有如此幸福美滿的家庭。打心眼裏替他感到高興。

心生羨慕，卻從不敢想像什麼時候自己才能擁有這樣平凡的幸福，相信別人的愛情，相信童話里王子和公主會有完美結局，卻從不敢去相信自己也會被人珍視如生命。總覺得自己是孤單單的一個，沒有什麼人可以依賴，也沒有什麼人自己願意去依賴。

“良子你去哪裏啦？”

“在天台。”

“哦，還想着大晚上的你跑去哪裏了呢，都十點了，還下着雨呢，快下來洗洗睡覺吧。”

“好，我這就下去。”

聽得出來梁杉言語裏的關切，是擔心我想不開作傻事么？可能是這樣吧。發生這樣的事情我第一個傾訴的人就是梁杉，很奇怪，當時我與她講的時候心情意外得平靜，好似這樣的事情是發生在別人身上。梁杉並沒有安慰我什麼，拉着我去學校西門的燒烤攤喝了一箱的雪花啤酒，然後我看着她哇哇地痛哭，彷彿這樣的慘事就發生在她的身上，事實上後來她一邊哭一邊胡亂地喊着外婆和8號的名字，我都清楚，只不過不該記得的事情就應噹噹作什麼也記不清楚，一切的感情糾葛不外乎是太放在心上，所以我很清楚自己內心那種被撕裂的疼痛，過往被忽視的二十年，直到家裏發生變故才會被當成一個不可或缺的存在，但是很奇怪，即便如此，也總算是有了一種被重視的錯覺，原來這麼多年紮根內心的不過是渴望愛以及尋找愛。

那是我也第一次喝醉，喝到後來灌進嘴裏的酒就不再有任何味道，然後一邊嘔吐一邊還想繼續喝，喝到天荒地老海枯石爛世道崩殂所有人都流離失所妻離子散，喝到我完完全全失去意識。不過喝酒的感覺是真好啊，任由酒精一點一點地蠶食自己的意識，慢慢地整個人開始興奮起來，眼前的世界越來越晃，卻感覺自己越來越自由。

醉酒之後能明顯感覺梁杉對我更加地關切，但是我不想這樣，不想被同情被憐憫，所以我總是一個人出行或者乾脆就呆在宿舍里不出門。梁杉不強迫我做些什麼，若是我拒絕，也也就知趣地不再勉強。

不過還是從心底里感謝梁杉，我知道她是真心地對我。即便是再親密的朋友也無法做到完全的感同身受，但我知道，她永遠都在等待，等待我脆弱的時候，借過來一個肩膀與我依靠，就是這麼想着，因着她的存在，我稍稍地感覺到來自這個世界的善意了。

晚安。明天會好嗎。