第208章 有些愛,錯過就不在

第208章 有些愛,錯過就不在

致我未表白的愛人:

皓子,我走了,這次不會再回來了。

再次祝你新婚快樂,早生貴子!

先前你不是問我,在我心裏,你到底是怎麼樣的存在嗎?

我現在回答你,你是我的不可或缺。

但很遺憾,我終究還是錯過了你,錯過了一份美好的愛情。

直到上個月我聽到你結婚的喜訊,我都還幻想着哪天你會捅破這層窗戶紙,然後我們就水到渠成走到一起。

可我到底沒有等來這麼一天。

你娶了別人。

我還記得,那天下班,剛走出公司,就見你站在路旁,耐心的等我。抬眼看到你的那瞬間,我忽然感覺到自己離幸福那麼近。

然而,也就一秒鐘的瞬間,才知道自己那樣愚蠢。

你一句“下個月,我結婚,心姐要來給小弟捧場啊”就硬生生把我從盛夏推到了寒冬臘月。

我一直以為,哪怕我不說,你也能懂的,像我爸媽那樣,彼此一個眼神就能心領神會。

也以為,就算是耗一輩子,你也會陪我耗下去。

可我忘了,我不是我小姑姑,你也不是我小姑父,我們之間沒有他們那樣的深情,更不可能跨越那麼久,還能情深如舊。

我不怪你,這不是你的錯,也不後悔沒有向你表明心跡,只是想到往後餘生,陪伴左右的都不是彼此,覺得有點遺憾。

不過我真的為你感到開心,程愫是個不可多得的好女子,文靜、溫婉,永遠一副淡雅梔子花的模樣,那是我永遠也學不會的。

其實高一那年,我們一起去郊遊,躺在風裏聊願望時,我就知道,你喜歡的女子就是程愫那樣的。

我也嘗試着朝大家閨秀的方向努力過,說話的時候盡量壓低聲音,笑的時候不露齒,去學茶藝,學芭蕾舞……我能做的,都試過。

事實證明,我確實不是你的良人。

努力很久,卻很快被我爸媽一句“跟着心走就好,別壓抑自己”給帶偏。

於是乎,我又現了原形,放棄了為你改變。

後來,我跟小姑姑說了我心底的矛盾,到底愛一個人,要不要為他改變,變成他喜歡的樣子。

她跟我說“如果一個人不愛你,就算你變成完美本身,也入不了他的眼”。

所以,你十八歲生日那晚,我故意遲到,故意待到很晚,就為了問你,你願不願意為我改掉吃生蛋的習慣。

你玩笑着拒絕了我,然後就不了了之了。

你不會知道,那一刻我臉上的笑容是綳出來的,只要你稍微在乎我一點,開玩笑的捏捏我的臉,你都會看到我受傷的眼淚。

而你,始終沒有。

不要怪我不願意為你改變,只是我知道,你不會愛我,無論我變成什麼樣子,就剋制住動自己的心,頑固的站在原地。

我想我是討厭你的,討厭你不願意主動接近我,討厭你沒有追我。

我們保持着閨蜜的關係這麼多年,你可曾對我有那麼一秒的非分之想?

應該沒有吧!我想你沒有。

就算曾有過,也忘了吧,忘了那個對象是我。

可我一個人,怎麼忘得了呢?

逗你的,我一定可以遇到那個願意懂我的人。

記得打開盒子,把裏面的東西收回去。

打開了嗎?

那是你送我的項鏈,擁抱星星的月亮,現在退還給你。

當初算是我索要的,你那樣不情願,如今我心甘情願把它還給你,然後送給你真正想守護的人。

告訴你一個關於這條項鏈的秘密,它是我媽媽設計的,就做了三條,其中一條是特地留給我的。

她跟我說,她希望哪天有個可靠的男孩把這條項鏈戴在我脖子上。

所以,其餘兩條被訂了以後,第三條一直放在“夢幻星空城”里,等着它的主人。

那個聖誕節,我要你陪我去那裏逛街,是故意的,故意要把你引到那裏。

我覺得,但凡是個長點心的男人,看到女孩子直勾勾盯着櫥窗里的項鏈看,都知道她想要的。

可我還是被你的遲鈍傷了心。

你真的那樣遲鈍嗎?還是,只是因為對象是我?

最後我纏着你把項鏈送給了我,可我也記得你一直緊皺着的眉頭,跟座起伏的山包一樣。

我在想,你生氣是因為,我拿自己的錢買的禮物卻要你給我戴,損了你的面子?還是因為我跟你講了它的設計理念,嚇壞了你。

我這輩子都不可能得到答案了。

你知道么?那晚回去以後,我媽媽看到項鏈,生氣了。在知道是我自己買下來以後,就更是怒不可遏,差點動手打我。

就因為我為你犯蠢,她第一次要動手打我。

在她的要求下,除了那幾個小時,我再沒戴過這條項鏈。

可你也沒有察覺。

皓子,為什麼我覺得在你面前,我變得那麼低呢?像張愛玲說的那樣,我為了你,已經低到了塵埃里。

即便如此,你還是沒有用男人看女人的眼光看過我。

博士畢業后,我就儘可能的躲着不見你,去公司幫忙,用忙碌來麻痹自己的神經,讓自己盡量不去想你。

你卻總要出現,明明也沒什麼事,就非要來找我,害我像條擱淺的魚,好不容易回到水裏,又一下子被浪花捲上了岸,反反覆復。

那時,你到底是怎麼想呢?你也是想見我,才來找我嗎?那為什麼你什麼都不說?只是默默走一段路,然後就若無其事回學校?

想起那些,你對我還挺心狠的。你難道不知道,一個女孩子的心,經不起心儀的男人這般折騰嗎?

更可氣的是,就連你結婚,也還要我幫你選傢具,甚至連床都要我陪你去選。

當我們躺在床上的時候,我多想要你別娶程愫,然後跟我在一起。

可我轉頭看到你淺笑的酒窩,歡喜的說:“你覺得不錯,她應該也會喜歡吧!”

你聽聽,是不是很狠?這就是你對我的心。

選完,我慌慌張張走了,你覺得莫名其妙,覺得我耍大小姐脾氣。

親愛的皓子,怎麼你從來不知道我是因為吃醋,傷心才離開你?

大抵是你不在意。

在你心裏,我就真的是黑幫大姐么?可以罩着你,可以挑逗你,但你卻始終安守本分,規規矩矩站在位置上,巋然不動。

我最討厭你對我的稱呼,我寧願你給我取個綽號,叫我大名,甚至直接略過不叫我,都比聽到“心姐”兩個字要開心。

剛開始,我並不在意你對我的稱呼,覺得感情跟它沒有任何關聯。就像我爸媽,叫了彼此大名一輩子,也不見他們分手。

但不知從何時開始,我很在意。大概是從程愫加入了我們開始吧。

你叫她“愫愫”,卻叫我“心姐”,這差距,刺眼得容不得我不去在乎。

難道你忘了,我比你小,小三歲。到底是因為什麼,你要一直這樣叫我?是小時候的那句“以後我罩着你”?還是因為我跳級,比你高出幾屆?

皓子,幫我跟程愫道個歉,我一直挺嫉妒她的。我明明不缺愛,我爸媽那麼愛我,小姑姑小姑父也疼我,爺爺奶奶寵着我,就連伯父一家也愛我,唯獨在你這裏,竟然讓我覺得缺愛,跟別人比較,嫉妒別人。

她那樣寬宏大量,希望她不要生我氣,告訴她,你愛的人,從來只有她,我們之間清白如石灰。

皓子,你會不會想我?會不會突然好想見我?你會滿世界找我嗎?

抱歉,我又痴心妄想了。

我不該說這樣的話,破壞你們的夫妻感情。

忘了吧。

前不久,我收到我爸媽寄回來的明信片,是撒哈拉不同時間段的景。

我爸爸又陪我媽媽穿越了撒哈拉,我都不記得這是第幾次了,不管是第幾次,重要的是,我爸媽依舊在戀愛,在熱戀。

曾經,我也幻想過哪天我們在一起,可能會吵吵鬧鬧,可能會冷戰,但最後,我們還能和好如初。

這幾年的光陰告訴我,我錯了,你不是我的荷西。

等我這次過去,我也去一趟撒哈拉,就我自己,一個人,旅行曾經想和你一起看的風景。

我會給你寄明信片,但不會留言,我決定忘記你,從不說話開始。

別了,皓子,這一次,我真的不會再等了,也等不到了。

錯過的愛情,不會呆在原點。

最後,再唱一遍“一直很安靜”,送給你,也送給曾經的我自己。

空蕩的街景

想找個人放感情

……

給你的愛一直很安靜

來交換你偶爾給的關心

……

祝你幸福!——霍隨心

程愫拿着不小心打開的信,突然有點無措。

她知道霍隨心喜歡范哲皓,但沒想到她愛得那麼卑微。

霍隨心明明那麼驕傲,那麼高不可攀,竟愛一個范哲皓,愛得那麼低。

將信收了回去,不打算讓范哲皓知道這件事。

哪怕已經結婚,但她不夠自信,也害怕愛情會被摧毀。

他們倆一起那麼多年,雖然不是情侶,但感情也不見得比她跟范哲皓的淺,甚至深不可比。

可能是偷看了他的信,心慌,一時沒拿穩,信就從窗戶飄了出去,被風帶着,翻滾着,漸漸遠離了她的視線。

而范哲皓突然從背後擁住了她,在她臉上蹭了蹭,痴迷的閉上眼睛,良久,喃喃喊了句“心心,你好香。”

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明知愛你是犯罪

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