第67章 冥明遐想

難道這裏有人，這句話反覆在我心裏左左右右，可剛才走了一遍並未發現有人。但是這墨硯着實讓我很懷疑。我繼續看着手裏的這張紙，只寫了一個字的紙。剛剛沒有細細的去看，當再看的時候，感覺字跡有點朦朧，我眨了一下眼睛。不知道為什麼，剛剛仔細看了之後，卻有種說不上來的感覺，我的腦袋開始亂了。

眼前漸漸模糊，我這是在哪裏？再看周圍哪裏還有什麼營帳，全部漆黑一片，看不到任何。我心開始碰碰的跳了起來，我能感覺到。我心裏開始大喊，“我這是在哪裏？”然後回蕩在黑色的空間裏，漸漸消失。

我閉上眼睛，再次睜開，還是漆黑一片。我的心已經無法安靜的思考了。我不知道該怎麼辦？我已經想不起剛才自己做了什麼。所以只能一次又一次的睜開，閉上，來證實自己的處境。

“咚！咚！”突然耳邊好像聽到有敲鼓的聲響。

節奏慢慢變快，沒錯，是鼓聲，現在自己都不敢相信自己的耳朵了。這一路的經歷，讓自己現在活的很矛盾，要面對的時候很勇敢，當經歷了卻有膽怯。

“殺、、、！”一陣陣的呼鳴聲。離自己越來越近了。緊接着，一束火光在黑暗的空間中照亮。我瞪大眼睛目視着前方，而這之後讓我整個人都傻了。

一大批身穿盔甲兵的人朝着自己奔襲而來，眼前整個世界都亮了似得，我完全傻了，站在原地，看着前方的士兵。我哪裏見過這陣勢，嚇得我頓時不會動了。我很想看看他們的樣子，卻怎麼也看不到。但是讓我奇怪的是，他們的穿着、、、

我好像在哪裏見過一樣，卻在這個時候怎麼也想不起來了。就在我還無意識的想像的時候。蜂擁的士兵就在眼前了，他們的兵器，我看的清清楚楚。近在咫尺本能的我蹲了下來，等待着被他們殺戮。過了幾秒，隨着嘈雜的叫喊過後。我慢慢的站起來偷看。虛驚一場，嚇了自己一條，看着這麼多士兵奔着自己而來，卻是嚇壞了。

我心裏突然想到了一件事，前些天在龍虎山的時候，師父曾經跟我講過陰兵借路的事，難道這不成就是。這倒霉的事情，居然被自己遇到了，嚇了自己一身冷汗，還以為要殺自己呢。我心想那麼多人，自己肯定不被殺死，也被踩死了。

這些人的裝扮讓我越來越不舒服，這種感覺自己曾經有過，可就不知道在哪裏。他們都帶着面具，“面具”？我好像想到了什麼？

自己不經意說的話，卻讓我頓時思路清醒了。就是主帳里掛着的那幅話。當時，自己第一眼看到就感覺超級不舒服，帶着面具很神秘的樣子，特別是看不到整個臉的輪廓。讓自己在心裏呈獻的瞬間就壓抑了。反覆在心裏比對，沒有錯了。就是那幅畫像簡直太相似了。

突然一聲馬鳴，我看了一下四周。一匹烏黑的馬悄悄朝着我走了過來，我抬頭看着自己前方。這是？這是？我已經說不出話來。

一個騎馬的盔甲人就站在我不遠的面前。這一次我是真的驚訝了，這人，這人，他不就是我看到的畫上的人嗎？怎麼能這麼像。我對自己已經沒有辦法做到口心一致了。

他騎在高大的馬上一動不動，而我只能看着他帶着面具的臉，心裏生了不少恐懼。嘀咕着，“趕緊走，趕緊從我身邊走開。”

我又開始不舒服了，與其說心煩，不如說整個腦袋都不自主的集中在他的頭顱上。

周圍安靜的要死，我不敢開口，只能在這裏默默的等着什麼時候能夠離開。很在意自己面前站着一個另自己內心很恐懼很不舒服的人或物，但自己又不能選擇離開，真的是比死還難受。就在我還以為自己這次真的躲不掉的時候。嚇人一幕出現了，馬朝着自己慢慢的走來了。雖然之前的距離就很近，可這一次又更近了。我不再看他了，我閉上眼睛，像一個木樁一樣站在那裏。可腦袋裏心裏不停想着他會對自己做出什麼。但害怕不敢睜眼看一看，我是存在着一種僥倖的心理惜命。可人往往就是這樣的，死亡到來的時候，卻存在着一種僥倖心理，期待能夠化險為夷，但往往又不是自己想像的那樣，我就是這樣的，一個普普通通思想的孩子。可我骨子裏又有一種常人沒有的，那就是雖然惜命，但卻偶爾敢於用獨特猥瑣的方式去正事。這就是我，矛盾和糾結之間的人。有時候自己分析自己，自己認為還挺準的，但是有些事卻怎麼也達不到，甚至更不用去逾越了。

當自己閉上眼睛看這個世界，雖然是黑色的。但是卻是自己最安靜的時候，也是最舒服的，就算是危險來了，也敢用時間去等待。就像有一種鳥類當它遇到危險無處可逃的時候，它會選擇把頭深深的扎進沙土裏。它自認為的方式，卻比看着危險侵蝕自己要舒服的多。而人也是動物，眼睛是審視萬物的根本。關閉了這一扇窗，心就打開了。讓人有勇氣去鑒定自己的內心，而不是眼睛。

人的內心是一部筆記，它記錄著一個人一生所經歷的所有事，最後等到死亡的那一天，翻閱着詮釋自己的人生。經歷過這麼多事，雖然自己心裏還不強大，也不是敢於直接面對，但是至少讓自己懂得了用舒服的方式去生活去對付着這個世界可能發生和即將要發生的事。恐懼現在對於自己真的是很矛盾的，即威脅着自己的內心又讓自己輕視不敢繼續邂逅。

我已經忘了自己，在閉上眼睛的一剎那等待變成了冥想。忘了周圍的一切，忘了自己身在何處，但沒有忘記自己是誰，自己要回歸的心。一切安靜了，你根本聽不到任何聲音，彷彿自己融入這個空間一樣。這就是所謂的軀體與心合一。

師父曾經跟我說過，修道修修為就是修心，修心就是修道，道與心是為一，道隨心，心有道，道道生心，心伏道。這時候，自己發覺讓自己的內心變得強大就是師父所說的修道的真諦。而不是局限與一副軀殼而已。我看見了，我真的看見了。原來從心裏看到的才是最真的一面。好俊俏的一張面孔啊！

這盔甲人居然生的這麼俊俏，卻被一張面具蓋住了美。我感嘆啊，外表掩蓋的是人的心，而掩蓋不住的是最初的魂。我瞬間睜開了自己的雙眼，注視着眼前。好大的一匹黑馬，而讓我顯得很渺小。這個馬上的盔甲人不再讓我看上去恐懼，而我甚至很想去了解他。

我依然一動不動看着他，而他也像雕塑一樣停在我面前。我突然想到了那張紙上的字，一個“鬯”字。我好像明白了什麼。而自己首先手裏明明就拿着這張紙，卻消失了。但這一切好像都對於自己不重要了。

我脫口喊了一聲：“鬯、、、”

這是我經歷了內心崩潰到冥想到掙脫出來的第一聲吶喊。這一聲打破了這個空間最後的寧靜。只見話聲剛落，眼前像雕塑一樣的盔甲騎士唰的一下從眼前消失了。還沒等我適應這一幕的時候，眼前周圍變化了。我像是做了一場夢境，又回到了帳營。眼前清晰可見，那張泛黃的紙在我手裏又出現了。但是，讓我奇怪的是，這張紙上什麼都沒有，一切空白。字跡消失了，真的是太奇怪了。而與此同時，牆上掛着的那幅畫像也消失不見了。看到的只剩下一副白紙畫。真的覺得突然發生的這一切很詫異。

我出了營帳，看着周圍還是靜悄悄的空無一人。而剛才自己看到的景象可能是進入了另一個空間，無意中看到了這裏的景象。而另自己沒想到的是，通過冥想釋放了自己的內心，從幻境中掙扎出來。這是自己萬萬沒有遇到的。而自己如果沒能戰勝自己內心，那麼可能自己靈魂真的要逝去了。那一劍會斬斷了自己希望？

大師父給的錦囊最後一個是空的，自己百思不得其解。現在終於也能明白了，您得良苦用心啊，徒兒這一刻才知曉了。

“幻不實，卻能控其心，欲將噬靈。道初心，重生之勢，焉能佞耳？”

這陰陽之地，一切本是虛幻。錯在人篤內心，造就琢實體。想到這，我順手從高架火爐裏邊拿起一支火把，朝着一邊得營帳一扔，瞬時間火焰躥起來了。我要燒掉這一切，讓這虛幻都化為塵埃吧。

熊熊烈火點燃了，我心裏很清楚自己的所做。無非是不想讓它繼續保留。但我相信自己做的是最正確的。回家吧，離開得時間太長了，師父，大鬍子，玲玲你們都還好嗎?等着我，我就要回來了。

我根本沒心思再想別的了，回家得願望越來越強烈。我甚至很想現在就見到我最想見到得這些人。可我不知道我後面得路還有多長。想到這裏，我轉過身，朝着自己認為得方向前行，不管還有多少路途，不管前方還有多少荊棘，都擋不住自己回家得心。

唉！自己告訴自己不要想太多，只要堅定一個信念，那就是回家。我感覺得到自己的肩膀更重了。

這時我突然想到好像自己身後好像還背着一個皮桶，沒錯自己都差點給忘了。剛才光顧着點火燒帳篷了，都差點把這個忘了。當初也只是覺得好玩，就順手牽羊拿着了。裏面是一面旗子，不知道幹什麼用的，覺得很好看。我拿了下來，打開皮桶，旗子安靜的插在裏面。我小心的重新抽了出來，仔細的看着，確實好看。算了，就當自己撿的了，歸自己了，我自己嘀咕着。

重新放回皮桶，背上肩膀。也不知道還有多少路要走，可陰陽二老當時告訴自己應該快要到陽界路口了。但現在，自己看着前方一片渺茫，何時可能回陽啊？我的心又開始不安分了，急躁了。

想想這一路下來，雖然危險重重，但是最後都化險為夷了。自己的命真的不得不說還不壞。

啟程！“說走咱就走啊，天上的星星參北斗啊！路見不平一聲吼啊，該出手時就出手，風風火火闖九州啊！”自己哼着好漢歌。

這樣的路自己人生中終於走過了一次，一個人走着，只帶着一點點希望前進。離開剛才的虛幻，讓自己豁然開朗，心裏也就不想什麼了。唱着歌，心裏舒服着，不知道什麼是累。此時，腦袋裏不再想像大師父推開我讓我離開的畫面。因為我知道，他不會有事。而還有多少路途此刻才是我要糾結的。從龍虎山到如今也不知道多少天了，這裏每天都是一個顏色，很久沒看見正常的光明了。腳下的路依然是泥土，是我心裏面所謂的塵埃。周圍靜悄悄的，這種靜怡一直伴隨着我一路。我感覺不到任何大自然的發動。

包裹里只剩下一本大師父送的典籍，三個錦囊，用了一個，丟了一個，還剩一個是空的。原以為我會依賴這個，沒想到最後還是放下了。這一路都是這樣不停地走啊走，走啊走。我依然沒有覺得累，並且也不想停下來休息片刻。

整個空間包裹着一層灰色，空蕩蕩的周圍你看不到任何。按着自己認為得方向走了好一會兒了。一樣還是一樣，這樣的場景可能只有在這裏你才會看到，才會體會到，才會慢慢適應。面對死亡，活着也許是最舒服的。而掙扎中活着或許就難的多。牛和馬這一對陰差，這一次我也算是見識過了。在他們這些神靈面前人是多少的渺小，多少無助。這種感覺足以讓你窒息，讓你靈魂束縛於此。不過，小哥我命真是大了，運氣也還好，能夠現在安全的返回自己家鄉。同時，我也看到了自己的一些不足，心理遠沒有自己想的那麼強大。在生命面前，用懦弱，膽怯兩個字描述自己再合適不過了。我是一個願意沉思，願意想像的人，經歷的每一件事，都好像在自己的思維工廠里加工，過濾，最後包裝。感覺和感悟不是一回事，悟需要自身天生的資質和對生活的百鍊。而感從自己的眼睛，耳朵，五官中第一時間掌控。

天空的灰色添加了一絲白皙，這點變化我開始是沒有察覺的。直到我抬頭看了一眼，才發覺灰色籠罩的一切好像加了一層光環。變得亮了，雖然不明顯，但我敢說，陽界路口離我不遠了。我很難想像下一步會不會又遇到什麼奇怪的人，奇怪的事，奇怪的風景。但是，我很好奇，越是奇怪，反而讓我越想看一看這個世界。早在酆都城的時候就已經顛覆了我對這個神秘世界的樣子。而讓我逐漸去了解，我的所見所聞，讓我既緊張又感性。原來人的另一個世界會是這樣，生老病死一個亘古不變的規律，在這裏居然演繹的這麼精彩。可一些法則，又讓我看到了失衡。矛盾和糾結都在我的心理徘徊不定，我甚至有時候沒有自己的主義，催生聽天由命的性格。

可以很明顯看到空間變得亮了許多，白色包裹下的灰色顯得很明眼。也不知道自己都到哪裏了，反正就是執着的朝着一個地方走。小時候很喜歡看西遊記，孫悟空每到一個地方，就會喊出當地的土地來了解自己的所在地理信息，簡直就是一部活導航。可我又不是孫悟空，我就是在聽命。聽着自己，把命放在前方。只要不死，就有辦法讓自己很舒服的活着。

我也不確定自己走的這個方向是否是正確得，但是已經不能回頭了。我只能堅持走下去，作為靈魂能活下來，心理只有唯一活下去的信念在支撐着。不會渴，不會餓，甚至不會累了要休息自己。可漫無邊際的空間裏潛行，什麼都沒有，只有心裏的那一點希望。之前遇到的種種畫面，雖然虛幻，但卻讓自己的心都停不下來。而現在，什麼事情都沒遇到，反而讓自己有點焦慮了。可能習慣適應這種事情了之後，平靜又顯得不安分了。我是真想自己面前突然出現一個人，而這個人我也不確定會是誰。

當這個想法從我頭腦劃過，我不知道我是該驚喜還是該、、、

我完全沒有想到，靜了一段時間的空間居然在我這個想法過後開始不再安逸了。在我前方十幾步遠的地方突然出現了一個黑影。我能看到他的背影，跟着差不多的個頭，肩膀上背着那是什麼。

我停下來了，看着這個背影，他就站在那裏，沒動。而我的心也揪了一下，剛想說能再遇見一個人，果然就遇到了。我很清楚，這個黑色影子是我自己思想造就出來的幻象。但為什麼自己有種莫名的感覺，不知道是好還是壞。我朝着前方走了幾步，停在了和他幾步遠的地方。霎時間，我驚了，這，這背影，不就是我自己嗎？

“怎麼會？怎麼、、、”我搖着頭心裏說著不可能。

這個看到的背影居然是我自己，他肩上背着一個黃色包裹和一個大皮桶。我剛才想什麼了，我開始緊張起來。

面對這個突然出現的“我”，我不知道該怎麼辦好。他是我，他怎麼會是我自己呢？一遍一遍的開始反覆在自己嘴邊碎碎念。

而這個“我”卻一動不動的背對着，我不知道如何是好。是高興還是難過，原本還淡定的心理一下子就亂了。我真想開口破聲大罵，可又開不了口。反正自己篤定是幻象，也就不管那麼多了。我慢慢走近，伸出右手拍了一下他的肩膀。這一刻，我已經做好了心理準備。我開始想像這個“我”回過頭嚇我一跳的場景。我做什麼事之前都會先做，然後在做事情的過程中不斷思考。

被我拍過一下，這個“我”突然間原地消失了。剛剛還站在這裏，怎麼會一下子沒了，我說道。

我緩了一下自己心情，繼續往前走。而這時的周圍又回歸安靜了。我承認我對有些事情很糾結，比如剛才，想也沒想到的一件事，會突然出現，我怎麼就糾結了。不確定，各種不確定，同時在我腦海跳來跳去。

唉！安慰自己不去想了，趕路要緊。玲玲這個女孩子，其實很可愛。雖然有時候被大鬍子慣的不行，但是古靈精怪在南京和龍虎山的這段時間給我帶來了不少歡樂。我曾經懷疑過自己性格，是內向還是外向，我也不知道，可能是雙重吧。兩個性格之間切換，並不是演，而是矛盾極端。也不知道玲玲現在怎麼樣了？其實她叫我小安哥哥我挺接受的，雖然輩分上我已經成了她叔叔。我才沒有那麼多一二三四，正是我想的那樣，怎麼讓自己舒服就怎麼活唄。

“玲玲，哈哈！”我自言自語。

剛說完，我就煩了。這是怎麼回事?怎麼想到什麼，就來什麼呢？

果然剛走了一個“我”，馬上在我前方出現了一個女孩，不是別人，就是剛才自己還在想的玲玲。她正對着我，甜美的笑着，這個表情始終保持在那裏一動不動。我哭了，真是想什麼來什麼。還沒等心平靜下來，自己又亂糟糟了。

之前好像聽大師父說過後面的路，讓我不要胡思亂想，一直往前走就是。可現在遇到的，可能就是已經驗證了。我其實早就應該知道，只是自己不敢承認而已，讓難以安定的心給左右了情緒。這在幻石林的場景一樣，只不過在那裏想到的都會變成實體，隨時都可能給自己帶來死亡傷害。而剛才自己觸碰了一下“我”，卻沒有發生任何，只是消失了。那麼可能自己想出來的物體並不是實體，但自己也需要警惕一下了。

我沒有理會出現的“玲玲”，而是直接從一邊穿了過去。我開始告懈自己，從現在開始，我不要在想一切了，因為隨時都可能出現一切讓我頭疼的事。

(本章完)