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天佑很久之前就跟我說，他最近很忙，將會離開這個城市，就不能陪我了。那天，他還給我放過煙花，我們在那個別墅的院子裏，笑容如花。我還問過他要忙什麼，他說，忙着找一個人。

一個他小姑姑最親愛的兒子。

因為，他的小姑姑曾經和一個有婦之夫產生了糾纏，生下了一個孩子。爺爺一怒之下跟她斷絕父女關係。十四年前，一場突來的災難，小姑姑去世了，那個男人也成了殘疾。爺爺那時太固執，不肯收養他們的孩子……多年後，爺爺老了，總是想起自己死去的小女兒，也開始惦記自己流落他鄉的小外孫，便要他四處打聽。

可是，那時，天佑並沒有告訴我，他要找的那個孩子，叫，涼生。

涼生安靜地躺在醫院裏，面容安靜，不見絲毫的痛苦的表情。就象他小時候睡著了一樣，眉眼那麼生動，儘管很蒼白。

我隔着監控室的玻璃看着他的樣子，心裏無比的痛楚。天佑在我的身後，悄無聲息。我不肯看他，不肯跟他說話，我不知道如何來原諒他，原諒自己。

涼生的眼睛有時是張開的，可是一片茫然。我就在玻璃窗上，重複地寫“哥哥“這個詞。一筆一畫地慢慢寫，我多希望他可以看到，多希望他能馬上好起來。

涼生。

哥哥。

我相信涼生能看到的，因為，每當這個時候，我能從他的眼裏看到大團大團的霧氣。如果，如果，他當真沒有意識，又怎麼會流淚？

等涼生的病情穩定之後，我和北小武回到了家。我一直在想，小九說的話，他說，怨恨是一個魔鬼。

而我對父親和涼生，何曾沒有怨恨過呢？我卻這樣痛恨天恩，天恩不過是我心理陰影的一個放大而已。其實，我是這樣想做一個天使。

我問北小武，你恨我那天的選擇嗎？

北小武搖搖頭，如果我是你，我也不會讓任何人傷害涼生。

可是，我終究是傷害了他。

祭奠了母親，回到家時，父親在院門前不停地張望。直到見到我的影子，他才低着頭，象個犯錯誤錯的小孩子一樣，用手扶着笨拙的輪椅，悄悄地回到家中。

殘紅的夕陽下，他已垂垂老矣。

我想，是不是會有那麼一天，我會喊住他，喊他一聲“爸”，然，用柔軟的手握住他伸向我的那雙殘肢，因為，十八年的陌生，在他老去那刻，是多麼想同自己的孩子親近啊，我會聽他哆嗦着嘴唇，半天，喊出那個字節——孩子。然後我也流淚，他也流淚，我們象一對失散十八年的父女那樣抱頭哭泣。

可是，根本沒有這個機會了。

因為，父親早在母親去世前就因肢體感染去世了。所謂母親死後與他見面的情節，都是我一廂情願地杜撰。我以為，他能等我，我以為他足夠地硬朗，完全可以等到我忘記了對他的怨恨。可是，我卻錯了，母親說過，父親去世的那天夜裏，一直哆哆嗦嗦地喊我的名字，他說，他這輩子最對不起的人，就是，姜生，他的小女兒。

在他生前，我沒喊他一聲爸。

到了今天，我才知道，其實，我多麼想他，多麼需要他。

我依舊會爸到屋頂上看星星。

我想像着，涼生，就在我家裏，他隨時可能聞端着紅燒肉爬到屋頂上，喊我一聲，姜生。然後看着我象小貓一樣，將紅燒肉全部吃到肚子裏。然後，我們就一起在屋頂上看星星，一邊看星星一邊許願。

我該許一個怎樣的願望呢？

我就許，涼生，你不是我的哥哥吧？

我開始流淚，開始想涼生，六歲的涼生，就這樣起進了我的院子，他喊我姜生。我沖他做鬼臉，把好看的他嚇哭了。

冬天的夜裏，我挨着他睡，黑色的小腦袋靠在他的肩上，我們的小腦袋就這樣在冬天的夜裏緊緊地挨着，象兩顆頑強生長的冬菇那樣。

兩顆冬菇長大了，之間卻什麼也不能留。

涼生的生薑一直沒有開花。

他曾問過我，姜生，你知道不知道，為什麼它一直不開花啊？

我搖頭。他很認真地告訴我，說，因為它知道了他的秘密，一個永遠也不能說出來的秘密，一個那樣憂傷的秘密。所以，它也學會了憂傷，便永遠地告別了花期。

我沒有告訴涼生，初一班主任那十元錢是我偷的，它一直在我的枕頭裏，我是那麼希望自己有能力讓涼生也參加那次春遊。

因為，我那說不出來的秘密，同涼生的一樣，是無時無盡的憂傷。

我能每天在他面前傻瓜一樣地笑，卻擋不住自己痛苦時流下的淚。他能倒盡陶罐里所有的沙，卻倒不盡對一個叫姜生的小女孩的牽挂。