第二章 孤絕望
?7月14日天氣陰
活着，就是為了承受生命中更多的東西。
………………
直到自己哭累了，直到自己沒有眼淚了，我一次次看着窗外，看着這個面目全非的世界，才慢慢迫使自己接受這是一個現實，即使它像是夢幻般不真切的存在，它恐怖的景象也直接超出了我的承受極限。
晚上九點左右，感受這這個世界的詭異，我知道這樣待下去也不是辦法。起身，打來二手殘破電腦。想從網上找找看，有什麼有用的信息。
寬帶是本來租房子的時候就有的，平時就卡的要命，前段時間，更是直接沒有網，白天的時候，已經試圖打開過一次，沒有成功。雖然明知道不可行，但我依舊抱着一絲希望，試圖搜索網上的新聞。
沒多久，我就苦笑一聲，關上了電腦。
本來就沒多少希望，果然，寬帶是完全沒有用用的，電話，早在最開始的時候就已經打不通了。
我只能苦笑，摸了摸乾癟的肚皮，無奈的站起來泡了一包泡麵，將就着吃了下去。或許是餓的慌了，或許是內心的恐懼，連湯渣我都一股腦兒灌了進去，一包下去，感覺還有點餓，但是不打算再吃了。
或許是自己小心謹慎的本能，覺得自己應該省一點。
外面還不知道是怎麼回事，也不知道什麼時候能夠結束這一切，再加上家裏的食物本身就不多，幾番思考之下，覺得還是省一點比較好。
就這樣，一個人在孤獨中慢慢熬到了半夜，外面的喪屍也整整嚎叫了半夜，期間，我終於聽到了幾聲人類的叫聲，但沒一會兒就變成了幾聲慘烈的嘶吼聲，沒幾分鐘，就直接消失在喪屍的嘶吼聲中，消失的無影無蹤。不用想我也知道，鐵定喂喪屍了。
我終於知道還有像我這樣的倖存者，而我，並不是這個世界唯一的倖存者。我相信，除了那些死去的，一定還有其他的倖存者。
雖然，我並不知道我為什麼會倖存下來，而窗外的那些“人”為什麼會變成喪屍，但這並不妨礙我在痛苦煎熬之餘稍微有些慶幸。但這種情緒沒一會兒就伴隨着喪屍的嚎叫聲而淹沒。
縮在房間的角落中，望着窗外的一切，我心始終在孤獨和驚恐中徘徊……
看着躺着地上鮮活的屍體，我真不明白這樣的情況下這些人是怎麼想的。沒看過喪屍電影么？外面遍地喪屍，跑出去幹什麼，找死也不是這樣的找法呀。
誹謗了一會兒那些人的傻缺，窩在被子裏，什麼都不想，燈也不敢開，一個人在那裏發獃，一個勁的胡思亂想，突然，有點後悔，要是自己有個女朋友該多好。這樣，現在還有個人可以商量，探討，最起碼不用像這樣壓抑，難受。
不由的，想到隔壁的幾個鄰居，不知道他們怎麼樣了？變成喪屍了?還是好好的？或者是，得救了。（心底里覺得不可能）
說到得救，也不知道政府怎麼樣了？有沒有將這突髮狀況控制住。
在床上胡思亂想了幾個小時，也差不多將自己從小到大的事情想了個遍，開心的，不開心的，後悔的，得意的……忽然想到，人死前就是這樣回顧往事的。
胡思亂想了幾個小時，前半夜就這樣過來了。終於，小區裏的嚎叫聲漸漸衰弱下來。
從床上起來，在窗前看了半個小時，雖然什麼也看不到，但是，沒有聽到哀嚎聲，心情到底還是舒緩了一下。
這一刻我才真的發現，死亡並不困難，生存才是最艱難的。活着，就意味着將要面臨更多，承受更多。
比如，我此刻心中揮之不去的恐懼，絕望。
這一刻，我想到了自殺。忽然覺得，自殺或許是一種最簡單的逃避方式。在這樣的末世，這未嘗不是一種解脫。
但想了想之後，我便苦笑一聲，搖搖頭，這對於我來說，實在是不現實，從小到大，父親就告訴我一個道理。
凡事要忍，百忍成仁。
當然，我小學還沒畢業的父親必定是說不出這樣文縐縐的話，作為生活的智慧和身為平民老百姓的經驗，歸納一下，他就是這麼一個意思。
從小到大，慢慢的，我也養成堅韌而百折不撓的忍耐性格。遇到什麼事情，我也漸漸的憋在心裏，忍耐下來。
不過，也不知道是不是忍的方向錯誤了，還是忍的不夠徹底。時至今日，我的性格越來越懦弱，被別人罵了，或者被別人打了，當時確實有一股直接衝上去干一架的衝動，但這個衝動在腦子裏轉了一圈，出來之後，我就會硬生生的忍住。絕對做到罵不還口，打不還手。
到了現在，雖然已經二十幾年，雖然我身高體壯，魁梧有力，但是也只打了一次架，打了之後還被我父親揍了一頓，至此之後，我便一次也沒有動過手了。
現在，這些事情想來，是多麼可笑。
不過，忍到底是有效果的，這個徒然改變的世界雖然讓我驚恐，讓我害怕，但我的精神卻不至於崩潰，或者說，這是我強大的適應力和忍耐力，讓我硬生生的忍耐了下來。
真是不知道，這種教育是失敗還是成功。
迷迷糊糊中，我在胡思亂想中沉睡過去，醒來的時候，已經是末日危機發生的第二天。
早晨，我猛然從床上彈起來，滿臉的冷汗，驚恐的望着四周，恐怖噁心的噩夢讓我有些神魂不定。
睡夢中，我眼睜睜看着自己被喪屍圍住，鋪天蓋地密密麻麻的喪屍將我撕咬成碎片，心臟，肝腸，一點點從胸膛中被扯出，被喪屍咀嚼。
喪屍血腥嫣紅的瞳孔盯着我，猙獰的光芒如同飢餓的狼。
我眼睜睜看着他們嚼爵我的身體，僵硬着身軀，卻無能為力。
就像昨日，那活生生被喪屍撕咬成碎片的人，最後只剩下一堆斑駁嫣紅的白骨。
想着自己的手臂被撕下，渾身上下又瞬間溢出一身冷汗。猛然拿起桌子上的杯子，直接大口大口往嘴巴里灌，喝完之後坐在穿上，木愣愣的看着白花花的牆壁，大口喘氣。
突然想起什麼，赤着腳跑到窗戶前，猛然推開窗戶，看着窗外面目全非的世界，我又頹廢的坐在地上。
這一切，都是真的，我沒有做夢，
我無力的靠在冰冷的瓷磚牆壁上，恐懼與絕望交加。
焦躁的我站了起來，不停的在房間中走來走去，坐立不安。
平時不怎麼抽煙甚至一聞到煙味就噁心的我此時也煩躁的點上一根煙，抽了一口，莫名其妙的，心情在瞬間感到舒緩。手中的這包煙是半年前買來打算送給領導的，卻始終沒有送出手，沒想到今天卻碰上了用場。看着手中燃燒的煙，苦笑一聲，這是*裸的諷刺么？
點上一根香煙，深深的吸了一口，雖然被嗆了幾下，但在煙霧中，緊繃的神經也似乎得到了緩解。就這樣，在一根煙接着一根煙當中，我一直在窗前坐到了晚上。
期間，又有幾個人，冒失的試圖走出小區，卻被喪屍圍住之後，撕咬成碎片。連一點反抗的能力都沒有。看着滿地的獻血，我渾身發冷，顫抖的夾着香煙，死命的抽。
這個時候，我也徹底斷了出門求救或者冒然出門的打算，在第五個人被撕咬成碎片之後，我斷然決定，沒有特殊情況，絕對不出門，甚至連門都不打算開一下。
我自認並沒有對付喪屍的能力，出門，等於送死。
整整三包煙下來，抽的頭昏腦漲，我的內心也稍微冷靜了下來。
或許是我隨遇而安的性格，沒有能力改變，就只能麻木的被動接受，去忍受。
冷靜下來之後，我開始考慮我的現狀。
房子是合租房，一間套房裏面分割了四戶人家，除了我之外還有一對男女朋友，一個混跡社會多年男子和一個剛剛畢業的姑娘。這兩天都沒有動靜，也不知道他們到底怎麼樣了，平時也不怎麼接觸，不過，現在我自己都顧不來，暫時不用擔心她們。
房子在五樓，上面除了一個晒衣服的陽台，便是最頂層了。暫時也不用擔心安全問題。
喪屍應該不會爬樓梯吧？要是真會爬樓梯，還不如直接抹脖子算了。
剩下的，最主要的就是食物和水的問題。
家裏能裝上水的地方都裝滿了水，這種情況下，也不知道什麼時候停水，多裝一點，有備無患總是好的，而且，這些自來水也暫時不用擔心什麼病毒的問題。（病毒什麼的，只是根據電影什麼的猜測一下），畢竟，管道里的水，就是有喪屍浸泡在自來水廠的水池裏，也暫時不用擔心病毒立馬就流動過來。
不過，為了以防萬一，還是小心一點比較好。能不喝盡量不喝。
家裏的食物也不多了。
雖然前幾天為了省錢買了方便麵和餅乾麵包。
不過，這些東西不光不多，還不頂餓。
剩下的五包方便麵，大概一斤麵包和三斤餅乾，省着點吃，應該可以吃一個禮拜左右。這是按照最節約的底線算的，要是再多一點，我估計，也是四天左右。（寫到這裏，我摸摸肚皮，苦笑一聲。）從早到晚沒吃過東西的肚子已經咕嚕嚕叫了。
飢餓的感覺實在是不好受。
想了想，干餓着也不頂事，到時候，萬一發生點什麼事情，還沒力氣應付。
反正已經是末日了，也不虧待自己，燒了一點水，泡了一包方便麵，依舊是連湯渣都喝了進去，最後，甚至連碗都舔了一遍，都是飢餓鬧得。
看着空蕩蕩的碗，又透過窗外，看着外面朦朧的黑夜，聽着隱約猙獰的嘶吼聲，忽然又想哭。
想着想着，就想到了鄉下的父母，也不知道他們怎麼樣了。
活下來了么？