奔波流浪的歲月(2)

可是這裏的一切並不像人們想像得那麼美好。我因為不善言辭而經常被誤認為孤傲。我親耳聽到他們在議論我說：窮山溝里的黃毛丫頭還想跑到這來裝蒜！後來，因為演出上的效果好壞以及文藝團體裏的複雜，我被擠了出來，被迫離開了北京。那一段時期我的情緒非常低落，是失望給我帶來的痛楚！每當我心灰意冷的時候，最後總是能堅強的再爬起來，從頭再來。

我離開了北京到了山東青島市歌舞團，在那裏我度過了一段充滿友誼的時光。山東人的質樸給我帶來了許多安慰，但這裏實在有些偏僻，特別是搞藝術的局限性就更大了。這是廣州流行樂的興起深深地吸引了我，特別是當我觀看完廣州歌舞團的演出之後，歌手的颱風、服裝、樂隊的配器以及舞蹈的編排都給我一個全新的感覺。這感覺牽引着我，使我那麼興奮！我決心到廣州去闖一闖，去看一看那裏的世界。這是一個與其他地方完全不同的城市，陌生的面孔，生疏的語言，我第一次有些不自信。我順利地考入了廣州市歌舞團作合同歌手，在這個陌生的環境中，我更加刻苦的練習我的歌聲，因為我知道一定要有本事才能在這個城市生存下去。在廣州，我的事業發展順利，不久，我便頻頻出現在電視、報紙上、錄音棚里，雖然語言不通，生活習慣不同，以及廣州對外省人的排斥給我帶來過許多不快，但事業上的小小轉機已經給了我快慰。

從十四歲開始孤身一人流浪了這麼多年，走過大小七個文工團體，每到一個地方都是陌生的，每到一個地方都要重新開始，那些年我習慣了孤獨，也習慣了一個人出入公園的影院，這種習慣的過程充滿了苦澀和無奈！我經常一個人坐在公園裏看猴子，欣賞它們的天真和無憂無慮，而我從記事起就失去了這種天真。有時，我會突然發現自己像個孤兒，特別是受了委屈以後，我會把自己關在房間一坐便是幾小時，心裏空空的，沒有着落，蒼白無力！

有人說：每逢佳節倍思親。我有太深的體會。1989年的春節我參加了廣東電視台的春節晚會，在一陣熱鬧和祝願之後我回到了那個屬於自己的天地。暖瓶里沒有一點熱水，房間比以往更加冷清。我在街上找過幾家飯店一無所獲，他們一定是回家去吃團圓飯了。我沮喪地回到自己的窩，幸好還有一袋方便麵可以充饑。雖然外面鞭炮齊鳴，響聲震耳，而我的房間卻異常的安靜、冷清，我不知不覺地就這樣流着眼淚睡著了。

那些年我長期在外，很少有機會同家人團聚。我回一次家要很周折、很辛苦，那時我微薄的工資還想省下來給爸媽買點什麼，所以我每次回家都是坐硬板火車，很多次是擠在過道上或兩節車廂的連接處。我已經記不清與家人有多少次聚散分離。在那個偏遠的山區小站上不知灑下多少別離難捨的淚水。我每次回家都是來去匆匆，有一次我突然發現媽媽的頭髮白了，臉上的皺紋深了，面部更加憔悴了，我的心好一陣酸楚。那是一個寒冷的冬天，我又要辭別父母去流浪了，我又一次走出家門，當我下意識的回過頭想再看一眼這個家時，映入我眼帘的是媽媽那在風雪中朦朧的身影，我看不清媽媽的臉，但我感覺到了那臉上滑落的淚水！我再也邁不出一步，獃獃地站在原地，我再也抑制不住自己的淚水，我哭着向媽媽喊：“媽媽！我明年再回來看您！回去吧！媽媽。。。。。。”這一幕至今仍深深地印在我的腦海里。

前些年，我經常作為一名小歌手——默默無聞的歌手參加一些大型的演出。那時似乎沒有人認識我，也沒有人知道我的名字。我已經記不清楚在那種名人濟濟的場面我遭受過多少次冷落，我經常被拋棄在一邊沒人理睬，我的演出報酬也要比明星們少上好幾倍，慢慢的我開始害怕這種演出，但為了能擠進她們的行列，我又必須承受這種冷落。我學會了逃避，也學會了在角落裏默默的欣賞她們“官場上的寒暄”，雖然我這裏不像那邊熱鬧非凡，雖然我從不被人們重視，但我心裏覺得踏實、輕鬆。