第20節 城市窨井(3)

我站在井邊忽然聽到了音樂的聲音，我很快就發現井邊遺留着一隻藍色的翻蓋雙屏手機，音樂正從手機里源源不斷地湧出來。

我在彎腰撿起手機時，頭痛讓我眼前一黑，差點摔倒。

我還站在時尚女孩的背後，我的耳中沒有音樂聲，手裏也沒有藍色的翻蓋雙屏手機。我想到那一定是頭痛讓我引起的幻覺，可幻覺怎麼會那麼清晰真實？而且，我想起我真的曾經有過一隻藍色的翻蓋雙屏手機。

林燕從我的枕頭底下發現了它，那是她襲擊我的又一個原因。

於是，我便相信了，在曾經的某個時候，我真的曾將一具屍體投到窨井裏去，那應該是個男人，他並沒有拋棄深愛他的女人，只是，他再也沒有機會跟那女人說上任何一句話。

——我殺死了他。

時尚女孩仍然在嘔吐，她的整個腦袋幾乎都懸空在窨井的上方。我的身體變得僵硬，神情變得冷漠，我往前再邁近一步的時候，雙手已經搭在了時尚女孩的肩頭。

時尚女孩忽然回過身來，嘴角還殘留着穢物，眼裏還留着淚珠，但她卻輕輕沖我笑了笑。

“我是不是很沒用，喝了點酒就醉成這樣。”

我怔住了，那手撫在她的肩上，卻軟綿綿的施不出一點勁道。

後來，我屏氣凝息，驀然後退幾步，滿臉都是驚恐，像面對一個可以勾魂奪魄的鬼魅。我嘴裏呢喃了些什麼，並且淚流滿面。時尚女孩吃驚地看着我，一些話語還沒從她嘴裏湧出，我已經轉身撒腿狂奔。

我一定要遠離時尚女孩，我一定要遠離這座傷痕纍纍的城市。

那些夜裏遊盪的東西，它們盤距在我的身體內，佔據着我的大腦。我要帶着它們投進火焰，我要去水底尋找我的母親。

我要把自己沉入十八層地獄，讓我，和我身體裏的東西從此萬劫不復。

那天晚上，我在書房裏坐了一夜。我不知道這中間我是否睡着過，但卻清晰地記得窗外的黑夜怎樣一點點被曙光驅散。在我面前的桌子上並排擺放着兩張照片，林燕和一個男人在照片里笑得很甜蜜。所有跟他們有關的記憶這時紛至沓來，我記起我真的見過那個男人，我還記得他的身體很沉，我需要全力才能將他抱起來。窨井裏傳來沉悶的響聲，濺起的水花還落到了我的臉上。

我相信這世上沒有人會知道他去了哪裏，即使有一天，人們在窨井裏發現他的屍體——那肯定已經不能稱為屍體，而應該是一些殘缺的骨骼——也不會想到，他會是我的前任房客。這城市裏的死亡也許隨時都在發生，因為它在我們的視線之外，所以我們才能生活得如此平靜。

我用火機點燃了那兩張照片，林燕與男人的面孔在火焰里先是變得猙獰，接着便很快消失不見了。

這樣，我便與他們再沒有任何關係了。

我現在身處泰國一個海島的海濱酒店裏，每天靠回憶來打發時間。也許是因為空氣與海風的原因，我的頭疼症在這裏好了許多，很多遺失的記憶，此時已經不需要頭疼時的幻覺來把它喚醒。

我像個長睡的人忽然醒來，發現自己的倉庫里堆滿了物品，每一件我都要仔細辨認，並且慢慢品味。

人的一生也許就像一間倉庫，當有一天你發現倉庫里已經被經歷堆滿，那麼，你便已經走到了生命的盡頭。到那時，死亡這一不散的陰影，便會悄然佔據你的整個身心。

其實有什麼好恐懼的呢，人的生命，不過是朝着死亡不斷邁進的過程。

我們都活在路上，路的終點是個叫做死亡的村落。

我慶幸在我生命最後的時刻，能有這樣一些靜謐的時間來細細梳理遺失的記憶。我選擇了一種獨特的方式來記錄這些回憶。

我用煙頭在自己的胳膊上燙下一個個疤點。

這種記錄方式當然不是我的原創，我只不過模仿一個削瘦的年輕人生命最後一刻的行為。他出現在我的身邊時還帶着一張羊皮，他像個虔誠的教徒，不厭其煩地向我訴說著他這一生里所有的罪惡。

我不是神父或者牧師，我也不相信這世上有全能的上帝或者神仙。但我那一刻，卻為那年輕人的敘述而感到了某種震撼。

那年輕人到後來氣息已經很微弱了，但他還是堅持每說完一樁罪惡，便要用燒着的炭火在羊皮上燙出一個小洞。

我已經記不清那張羊皮上究竟被燙出了多少個小洞，它是那年輕人奔赴天國的告解書，在他死後，便要隨着他生命的消逝而灰飛煙滅。

我不知道罪行原來也可以這樣來救贖。

那個年輕人註定上不了天堂，但我還是按照他的意願，在他死後，將那張記錄他罪惡的羊皮與他的軀體一道火化。

我希望我的生命里也能有一場大火，我要用它們，來照亮我生命的最後歷程。