過多的指責,帶來孩子的無措

過多的指責,帶來孩子的無措

在一次問卷調查中有這樣一道題:“孩子犯錯誤時,您對孩子說的第一句話是什麼?”接受調查問卷的53%的父母回答是:“你看某某多好,你有他(她)一半,我就知足了。”“你怎麼搞的,又闖禍了?”。從中我們可以看出,有些父母不能正確評價孩子,關鍵是評價標準有問題。他們常常覺得別人的孩子是天才,自己的孩子是蠢才;別人的孩子是金子,自己的孩子是沙子。認為提醒孩子看到別人的成績,能激發孩子的上進心,結果卻事與願違。有個小男孩曾經委屈地對我說:“我從來沒當過幹部,做夢都想當,好不容易撈個隊長當,樂得屁顛兒屁顛兒的。回家跟我媽說:‘媽!我當上小隊長了!’我媽不但沒誇我,反而把嘴一撇,說:‘小隊長有什麼好吹的?這是中國最小的官兒了!我小時候當的是大隊長!’可我媽不知道,我哪趕得上她呀,我能當上小隊長有多不容易呀!我跟老師說了很多好話,作了很多保證,老師才讓我當這個小隊長,還是個副的,老師說,隨時準備撤下去!本來想給我媽一個驚喜,沒想到,我媽還是瞧不上我!”一個剛上任的中隊長對我說:“我當上中隊長,心裏特高興,回家跟媽媽一說,我媽當時就問:‘大隊委的候選人有你嗎?您說,我媽多不知足!”我對一個“三道杠”說:“你當上大隊委了,你媽這回滿意了吧?”誰知“三道杠”委屈地說:“我媽最關心的是:‘大隊主席誰當?’”你們看,這些媽媽真是太難為孩子了。爸爸媽媽的標杆永遠超越孩子的水平,這就是今天孩子的悲哀呀!他們的孩子永遠不會有成就感。如果按照這種觀點設想,學校里成功的學生只有兩名:一個是大隊主席,一個是學習尖子。其實,你的孩子就是你的孩子,沒有必要總去和別人的孩子比。任何比較都是有害的。每一個孩子都有自己的個性,每一個孩子都應該在他實際的基礎上發展,而不是作別的孩子的複製品。正確的方法應該是:永遠不和別人家的孩子比,只要你的孩子今天比昨天有進步,你就應該祝賀他、肯定他、鼓勵他。一個孩子長大要經受人們無數次評價,不管別人說什麼,父母的評價永遠是基石。外交部長李肇星一次作客一家網站,一個網民調侃說:“李部長,您的才華我們很佩服,但您的長相我們不敢恭維。”李肇星部長幽默地說:“我媽不這樣認為!”這個回答真棒!其實,孩子們每天都在尋找別人的理解,盼望公正的評價。人對生存價值的需要比生存本身更加強烈。當孩子被貶損得一無是處時,就會表現出明顯的抑鬱,既影響健康,還會產生厭世情緒,甚至會做出傷害自己或他人的極端舉動。我的一位女友,事業很成功,但對她上初中的兒子很不滿意,說兒子簡直就是個“魔王”。母子關係很緊張。一天,我去她家,單獨見她的兒子,這個大男孩上小學時參加過我們組織的夏令營,很樂意跟我聊。“我媽媽對別人客客氣氣,對我總是發脾氣。每天我媽下班回來,我去開門,只是看她的臉拉得老長,我便立刻跑回自己的房間,把門關緊,省得挨罵。”我對他說:“你媽也不容易,她在單位是領導,操心的事不少,回家又要做飯,照顧你,夠累的了,愛發脾氣可能是到了更年期。”“更年期?”沒等我說完,男孩就迫不及待地接過話來,“自從我上學,我媽對我脾氣就這麼壞,更年期怎麼這麼長?你給我來個倒計時,更年期哪天結束,我好有個盼頭。”我笑得前仰後合。掉轉了一個話題,說:“今天我有事想向你請教。”聽到“請教”二字,他立刻把腰桿挺了起來,瞪大眼睛:“說吧!”樣子很神氣。我對他說:“我想用‘知心姐姐’這個品牌辦一個雜誌,你覺的多大的開本比較好?怎樣辦讓父母和孩子都愛看?”他立刻提出3條建議:1,開本不能太大,太大了就不知心了;2,給父母寫的文章,孩子看了特想拿給父母看;給孩子寫的文章,父母看了特想拿去給孩子看,這就是“換位思考”;3,雜誌要有品味,關鍵是辦雜誌的人要有品味。孩子的想法太棒了!我立刻由衷地說:“太好了,我看你這個人就挺有品味!”他不客氣地說:“算你說對了,我這個人最大的特點就是有品味!”半年後,我們的《知心姐姐》雜誌創刊了,我採納了他的意見。我從內心裏感謝那個充滿智慧的男孩!我對他的媽媽說:“依我判斷,你兒子不是‘魔王’,而是天才!”果然,幾年後,我又見到重病痊癒的女友,“咱家那個‘魔王’怎麼樣了?”我開玩笑地問她。“嘿,讓你說對了!人家現在可出息了,去英國讀書了,還是學生領袖呢!現在兒子跟我特‘鐵’!”  

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告訴孩子,你真棒!

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